妊娠・出産・育児

送別会なのにおごりじゃなかった

レス258
お気に入り509

むささび

子供

主人の転勤が決まり、小学校のママ友たちが送別会を開いてくれました。

送別会は何を食べたい?と聞かれ、どこでもいいよ、と答えたら、
3つのレストランから選んでといわれ(価格帯は同じで和洋中の3つでした)
当日、大変楽しくおいしいランチをいただきました。
ですが、支払いの際に、驚いたことに割り勘で私も4200円支払いました。
プレゼントもありません。

どなたが参加してくださるのか確認し、それぞれの好みを考えプチギフトを用意していましたが(お返しとして当たり前のことですが)
ばかばかしいから渡さずに帰宅しました。

金輪際、彼女たちとは関わるのをやめようと決意しましたが、イライラがおさまりません。最後にみんなで撮った(支払いの前に店員さんに撮ってもらった)写真も不愉快なので削除しました。

非常識ですよね?

ユーザーID:4191912364

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数258

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • あるある そういうこと

    要は、貴方の送別会という名目で集まりたいということと、送別会をして

    あげたという貴方に対する恩着せがましいことをしたいからですよ。

    ですから、最初から貴方の費用まで出す気はさらさらないのです。

    ユーザーID:2879805309

  • 非常識かどうかは・・

    今の時代の価値観は様々なので、なんとも言い難いです。
    送別会という名目で、主賓になるであろう主さんがお店を決める権限を与えられたのですね。

    何人の集まりだったのですか?
    子抜きで親だけの送別会だったのですか?

    食事代はともかく・・何かお餞別はあっても良かったですね。

    主さんの立場だったら、イライラするよりも悲しいだろうなと思います。
    暫くは落ち込むかも。。

    でも、ママ友は所詮それだけの関係性なので、転勤先のママ友は割り切って接するでしょうね。

    ユーザーID:3816130269

  • ママ同士の送別会で

    送別される人が会費がただってことはあるかなぁ。

    私なら、単なる口実で集まりたかったんだと思うし、プチギフトは渡しますね。

    ユーザーID:9118738103

  • 補足

    参加者は5名プラス渡しです。

    4000円相当のランチをおごられると思ったので
    4000円割る5人で、1人あたり800円のプチギフトを用意していました


    正直、自腹なら、もっと安くて近場のレストランで良かったのに。

    時間もお金も無駄にしました。馬鹿馬鹿しい

    ユーザーID:4191912364

  • それは疲れる

    会費をとらないか、
    プレゼントか。

    その昔は会費も取らずプレゼントも差し上げて、という集まりが多かったのですが、ママ友達との時にはどちらかにしています。

    どちらもないなら、単なるランチしようねですよね。

    ユーザーID:0438008783

  • あくまでも一般例ですが

    一般的にはその人のための送別会なら本人、今回の場合ならトピ主さんは無料招待ですよ。場合によっては餞別金、あるいは記念品贈呈もあるでしょう。それに備えて小さな返礼品を用意しておくのも招かれた側の常識です。

    幹事は書面、あるいはメールなどで招待者分の飲食費負担+餞別などの合計額として参加費を算出し、事前に参加者に伝えておくものです。

    思うに幹事さんは送別会の手配経験、一般的な社会経験のない人だったのではないかと推測します。参加した他の方々はあなたの分も自分たちが負担した、と思っているでしょう。ちょっと不愉快な送別会でしたね。

    ユーザーID:5229800840

  • わ、割り勘。

    ランチで4200円って高いなあ。
    と言うか、割り勘?。
    これ自分が食べた料理だけ払うならもっと安かったって事?。
    そういう意味じゃないと言われそうだけれど、私は其処も引っ掛かる。。。

    思うけれどママ友何人集合したか分かりませんが、一人位「むささびさんからはお金取れないでしょ?。」と言う人が居たかもしれない。
    ただママ友の関係ですので、仕切っているボスママらしき人が「え〜。私達専業主婦よ。そんな余裕ないでしょ。」とぴしゃりと言い包めた。なんて事があったかもしれません。
    一人強いママが居ると大人しいママさん達何も言い返せなかったりします。

    トピ主さんも、ここはプチギフトを嫌味の様に配ってやればよかったのに。
    其れこそ中には後ろめたさを感じるママさん居るはずです。

    こんなことなら送別会と言う名目では無く単に「最後に皆で食べに行きましょう。」だけの方がずっと良いですね。

    ユーザーID:2541905803

  • 送別会やろう

    送別会やるまでの合意は取れたけれど、費用をどうするかに温度差があったのだと思います。

    多くの人は料理代金負担してプレゼト無しか、誰が用意してくれるのならプレゼトの割り勘に乗ってもいいという気持ちだったと思います。

    ただ、ひとりでももう関わりない人だし負担するのはちょっと気が進まないなどとなると、ならば私もとなり、皆が自分が損しない方を選んでしまったのではないかと思います。
    気持ちは有難いけど、無理しないでお気持ちだけでいいですよという気分になりますね。
    プチギフトは自分で使いましょう。

    私も引っ越しがらみでママ友さんへの思いが一方通行だったこと思い出しました。気を良くしてるとがっかりすることありますね。結構、世の中シビアです。

    ユーザーID:2784667709

  • 態々集まっていただけたのが「餞」

    それはがっかりね。
    でもプラマイは同じですよ。
    招待でご馳走になる送別会でも会費プラスの志を渡しますからね。

    5人で1人5000円程の料理と思い
    1万円の志をお店に入る前に幹事役に「ドリンク1杯程度入っています」と渡し
    終わりにプチギフトのお菓子1000円を4個用意しました。
    みなさんから連名で豪華な花束を頂きました。

    態々集まっていただけたのが餞
    出ず入らずで同じでは?

    ユーザーID:5504692561

  • 今までの慣習がそうだっただけでは?

    だとすると あなただけ特別扱いは出来ない、ということになりますね。

    非常識かどうかはわかりませんよね。

    私も転勤族でしたが、たいていは誰かの家に集まって
    持ちより(送別する方も含めて)で、楽しい時間を過ごしましたよ。

    送別される人がいつもご馳走されるなんてことは
    ありませんでした。

    プレゼントが無い・・とか 自分は全く考えたことがありません。
    転勤し続けるのに物は減らしたいので。

    夫は同僚や上司からお席をもうけていただき 花束もらってきてたみたいですが
    奥さん同士ではそこまでしません。

    ユーザーID:2708155372

  • そりゃひどい

    それって送別会じゃなく単なるランチ会ですよね。

    「送別会」って普通は送る側が全額持つものですよ。
    少なくともトピ主さんはそう思っていただろうし、私だって同じです。

    支払いの時に「え?送別会だよね?なんで私も払うの!?」
    くらい言ったら良かったのに。

    この時点でママ友たちとの関わりは終わったも同然なんだから、
    その場で言うだけ言えば良かったのに、と。

    まあ、、ひどい話ですね。

    ユーザーID:7627586374

  • なんで奢らないといけないの?

    会社ならわかりますが、ママ友でお金のやりとりは
    避けたいです。経済力も違うわけですし。
    会社と違ってあの家はお金に余裕があるから、と傾斜をつけたりできませんよね?
    プチギフトはおごりの有無に関係なく、お世話になった印に渡すものです。

    送別会ってただでさえ断りにくく、暗黙の強制なのだから、
    せめて経済的負担は最小限にしてほしいです。

    仲良しの送別会なら喜んでおごりますが、5人もいるグループだと、
    関係性、付き合いの濃さはそれぞれですよね?
    仲良くない人にはおごりたくないです。

    ユーザーID:9558124345

  • 送別会という名のランチ

    多分、送別会という名目の
    ランチ
    だったのだと思います

    主婦ってケチな人が多いですから
    仕方ないですね

    ユーザーID:2441164180

  • 全然、非常識ではない!

    自分のために皆さんが集まってくれるのだから、自分も負担していいと思います。

    私の友人は「皆さん、大変お世話になりました。」と言って、その会の費用を全額負担した人がいます。

    常識というのは、その人の偏見にすぎない!・・・それはアルベルト・アインシュタインの言葉です。

    ユーザーID:8956501315

  • おそるべしママ友

    ここで見解の相違が出ていることにまず驚きました。
    「送別会」という名目で集まったなら、普通は送られる側は費用は出しませんよ。
    会社でも友達同士でもそうじゃないでしょうか。

    だけどママ友という集まりになると違うんですね…
    どれだけ世間の母親に非常識な連中が多いかっていうことの証明ですよ…恐ろしい。

    プチギフトは何をご用意されたんでしょうか。
    賞味期限が厳しいようなものでもなければ、転勤先にそのまま持って行ってご近所さんへのご挨拶に使ってはどうでしょう。

    ユーザーID:4546525682

  • 確かに

    非常識かどうか分かりませんが。

    まあ送別会として企画していますしね。
    割り勘だけど良い?と打診があればトピ主さんもそこまで怒りませんよね。
    それだと送別会と称したランチ会?

    しかし他のママ友、誰も疑問に思わなかったのかしら?
    私ならせめてトピ主さんは半額とか提案するけど。

    でもやっぱり最初に負担して欲しい旨を言うべきだなと思います。

    ユーザーID:3207919743

  • 私も嫌だわ

    せめて!ごめん割り勘だから食事会なのって言ってくれれば
    要らない気は使わなかったのにと思います。

    超激安、700円ランチで良いのに!と心から思います。

    中高生より気遣い無いなんて終わってます。

    ユーザーID:4096930929

  • 幹事が悪い。

    前に、口頭で

    ○○さんが引っ越すんだってー

    へーそうなんだー

    よかったらみんなでランチしないー?

    いいよー

    ってやり取りがあった1週間後くらいに、突然、ラインに
    ○○さんの送別会だけど、都合を教えてください!
    って、グループラインが来たときにはドン引きしました。
    3週間全部都合が悪いで返して参加しなかったのに、
    後日、主賓の飲食代とプレゼント代を請求する連絡が
    グループラインで来ました!!

    お店やおごりか否か、プレゼントの有無、等を
    明確にしてから、幹事が誘うべきだと思います。

    ユーザーID:2118224169

  • 「ママ友」だから。

    子供が学校でお別れ会してくれない、ならかわいそうだけど
    ママ友なら「仕方ない」かなぁ。

    転勤族の多い町で子供は小学校時代を過ごしましたけど
    個別の「ママ友の送別会」は呼ばれたことがありません。

    最後にお茶したことならあるけど、4000円でお引っ越しされる方のは割り勘、、
    お返しまであるんですね。

    うーん、4000円は少し高いかな。

    学生時代からの親友が結婚するとの報告会なら行くけど。

    期待しすぎのような気がします。
    ママ友たちも「お返し」など気を使われるより割り勘を選んだのでは?

    ユーザーID:9081664333

  • 常識に定義なし

    前の職場は少人数だったので、
    送別会も歓迎会も割り勘でしたね。
    わりと目から鱗でした。

    常識なんていろいろですよ。
    非常識なんて、自分の常識に照らしたらの話でしょ?
    なんの根拠もないわ。

    自分のためにわざわざ時間を割いて集まって
    いただいたことに感謝はないの?

    ユーザーID:4375902881

  • 専業主婦なのに、損得勘定だけの付き合いですか?

    ママ友さんですよね?
    お仕事してない方もいらっしゃいますよね?

    自分で稼いでいないのに、ご馳走するのはどうかと私は思いますよ?

    会社などの送別会なら、主役の送られるかたはご招待でも、ママ友さん同士なら、たんなるお別れのランチ会というのでも、よいのでは?

    ちょっとそれは酷なご事情の方もいらっしゃるのでは?

    非常識とは思いませんね。
    身の程にあった行動です。

    最後に別れを惜しんでお食事してくれる。自分の分だけでも、結構な出費ですよね。そうした時間をもってくれるのだから、私なら感謝するし、おごりでなくても、プレゼントは渡しますね。
    お金と時間を使ってくれたのですからね。非常識は、お礼もないトピ主さんですね。

    もっとも、会費(ランチ代)を計算して相応のプレゼントを用意したから、余計に腹が立ったのかもしれませんが。
    今まではその方達との付き合いでは、そうしたことはなかったのですか?特に強く主張する人がいなくて、みんながあまり自由でなければ、そうしたこと(割り勘・プレゼントなし)もあると思います。

    感覚はそれぞれなので、非常識とは思いません。何より立場が、主婦ですからね。

    トピ主さんはママ友さんたちと、そうした損得勘定でしかつき合えなかったということかな?
    みなさんがあなたの為に、4000円を使ったのは事実。
    集まってくれたことに、私ならお礼の意味で渡しますね。

    普通のお食事会や飲み会でも、プチプレゼントを渡すこともあります。

    トピ主さんが引っ越すから、みんなで食事をしてわかれを惜しむ。
    それでよいではありませんか。

    しつこく言いますが、仕事を持っているわけではないのです。
    十分ですよ?
    せっかくお金を使ってくれたみなさんの為に、嫌な気持ちを残すのはやめた方がいいなぁ。

    ユーザーID:4180079088

  • 大抵は主賓は招待されると思うけれど

    基本的には時間を作って別れを惜しんでくれるのが送別会では?
    それも、仕事や公の場ではなくただのママ友で、お金が自由にならないのはみんな同じ。
    ランチで4,200円は「何か理由がつけば行ってみたいお店」だったから選ばれたのかもしれないけれど。

    主賓だからお店を選ばせてくれた。
    主賓としてきちんと優遇されていると思います。

    私なら、用意したプチギフトはきちんと渡して帰ります。
    集まってくれたことに対するお礼だから。
    それに、今までありがとうという感謝も込めて。
    奢ってくれることに対するお返しではありません。

    こんなことで縁を切ろうと思うような相手なら、かえって奢られなくて幸いでは?

    送別会で送られる側も費用を負担することは、非常識とは思いません。
    どんな集まりかによると思います。

    ユーザーID:2087522494

  • うん。ちょっとね。あまり聞かないね。

    この場合は、自分はご招待かな、って普通に思いますよね。
    会費制でもなければ・・・
    会費制だとしても、送られる人は今回はいい、って
    なりますよね。

    非常識 とまでは言わないけど、正直、
    変わってんなー!って思います。

    ただ、金輪際絶縁、とまでも思いませんかね。
    ちょっと、天然の人たちなんですかね?
    なにかにつけて口実作って集まりたいタイプなんでは?

    なんで奢らないといけないの?仲良くない人に奢りたくありません、
    と書いてる人がいるけど、
    いやいやいやいや、仲良くない人の送別会に来ないでくださいよ。
    断れない、っていうのはそっちの問題だし、
    いやいや来てもらったってこっちだって頼んだわけじゃなし、
    つまりみんなが迷惑なんですよ。
    そもそもそういう形だけの慣習を廃止するべきで、
    そのためには、誰かが名乗りを上げて人を集めだしても、
    行きたくないものには行かない、っていう態度が必要だと思います。
    私は行きたくないものには絶対に行きません。
    買いたくない品物を買わないでしょう?
    会いたくない人に会いに行かなくたっていいのです。
    もっと素直にシンプルに生きましょう。

    ユーザーID:5948706608

  • レスします

    昼間、優雅にランチ出来るママさん達ですから、もちろん自分が美味しい思いをするのはいいけど人様に奢るなんて持ち合わせはないのでは。

    それにそういう主婦は社会性がないですからね。
    主婦あるあるかなと思います。

    あと、もしかしたら地域性もあるかも知れません。
    主さんは転勤族なので分からなかっただけで。

    転勤先で良い出会いがありますように。

    ユーザーID:3508864910

  • そこが「選択した友達」と「たまたまママ友」の違いでしょう

    子供を介さない、正真正銘「自分のパーソナリティー」を基調に選択した友人なら、お返しを用意するトピ主さんの価値観と似た人が固まるでしょうから、送別される側のランチ代は送る側が均等負担したに違いありません。
    でも、小町でも度々言われるように、やっぱり「ママ友」って、友達じゃないんですよ。
    送る人の中に「ねえ、彼女の分は私たちが出しましょうよ」と提案したメンバーがいたとしても、誰かが「別にいいんじゃない?いなくなるし、もし、私たちが引っ越すことになっても彼女からは返って来ないんだし」と言おうものなら、多分、後者の主張が勝つ気がします。
    なぜなら、それもそうね、第一、子供同士が離れるんだもんねとなるから。

    早いとこ、忘れましょう。
    カッカしても、会費制送別会(もう、こう呼んだ方がしっくり来る)は終わってしまったんだから、送別会ではなく「最後にランチ会あったっけなあ」と認識を切り替えた方が苛々しませんよ。

    ちなみに、私はトピ主と同様、非常識に1票です。

    ユーザーID:4045499575

  • 私の経験では

    送別会と名のつくものに出たら、送られるほうは奢られるかプレゼントを貰う。
    そして粗品みたいな物をみんなに配る、というのが常でしたね。
    奢りもプレゼントもなしというのは私でも驚いたかも。
    奢りたくない、プレゼント渡したくない、というなら適当な理由をつけて断ればいいだけだし。
    まぁでも、そういう土地柄だったと思いましょうよ。

    ユーザーID:8095624158

  • お別れ前のランチ会

    送別会というのが紛らわしい。
    最後にみんなでランチ会しようなら、割り勘って了解出来たかな。価格帯もお店も指定されるし、単なるキッカケだったと思わざるおえない。

    私もお祝いって誘ってもらって、結局割り勘ってあったな。いい格好するつもりが、最後には何となく惜しくなるのかな。

    ユーザーID:2784667709

  • わかる! 送別会と言わないでほしい。

    お気持ちお察しします。
    送別されるトピ主さんにおごる気がないなら、「送別会」ではなく「最後にみんなで食事しよう」と言ってくれればいいですよね。

    「送別会」と言われたら、おごりかと思うのは普通だと私は思っています。
    (今まで長年そうだったので)

    ところが、バイトを退職する時「送別会やりましょう!」と言われて私を含む4人で食事
    行きましたが、まさかの割り勘でした!
    (だったら送別会と言わないでほしい。しかもメンバーの1人に領収証を渡していたから自営業の経費で落とすと思う)

    申し訳ないけどその事はずっと根に持ってます!(笑)

    ユーザーID:7975379216

  • ただのランチで4200円?

    皆それぞれ4200円払ったんですよね?

    なぜそんな高い店にしたのか謎です。

    送別会という名目だからでしょうか。

    ユーザーID:2618977402

  • 稼いでないならなおさら4000円はないだろう

    稼いでないんだから平等に割り勘で、というレスもありますけど、そういうことならそもそもランチで4000円って価格帯は贅沢すぎるのでは。
    夜の飲み放題付き居酒屋のコースにも行けちゃうくらいの額ですよ。

    で、仕事してなくても旦那の稼ぎでそれくらい使える余裕のある人たちなんだったら、なおさら送別会で割り勘とか…おかしいでしょ。
    そこは上品におごってあげて送り出すべき。

    嫌なら元から送別会だなんて言わなければ、やらなければいい。
    「送別会」と言った時点で主賓はトピ主で、どう考えてもみんなで費用負担してトピ主はおごられるのが当然…だと私も思うんですけど。
    違う考えの人もいるんですね。

    いや、事前に「仕事してない人もいるから割り勘だけどいいかな?」と打診があればわかりますけどね。
    とは言え価格帯が全て同じ3件から選ばせる辺り、もう最初から無言で払わせる気満々だったような…

    ちなみにトピ主さんたちの集まりっていつもそういう価格帯の店だったんですか?
    いつもは客単価600円くらいのファミレスだとかいうんだったら、なんかもう酷いですよね…

    ユーザーID:5437134792

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧