良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

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男性から発信するトピ

ノアール

お尋ねします。
当方40手前の共働き夫婦です。小学低学年の子がいます。夫婦円満で子は可愛く何も不安不満はない家庭と信じていました。

ところが夫である私に間接的に伝わって来たのです。
妻が会社の40男と浮気をした。継続的な関係ではなく、言葉は悪いかも知れませんがその場限りのものだったそうです。

先方妻から会社に苦情(相談?)が寄せられ、上司が間に入り収めたようです。何故上司が間に入ったかというと、当該男性は会社にとって手放したくない技能技術の持ち主。一方妻は替りは幾らでもいる存在。

恥かしい事です。上司が間に入るとは。そして男性側にはお咎めなし。妻はお咎めあり。妻を問い詰めたりこの話を持ちだしたりは一切していません。ただ内心は驚いています。妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。妻を失いたくありません。

双方とも多忙で、そのせいか夫婦生活があまりなく、そのせいかなとも反省しています。しかし妻のような善人がしてはならない事をしようとは。

人間とは分からないものですね。なぜあんな事をしたのでしょう?偶には出来心もあり得るのでしょうか?

ユーザーID:7478622691

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  • 母や妻である前に「女」だった

     ときめきや恋心自体は自然なものだし、その気持ちが生活に潤いを与えるでしょう。でも行動するかどうかが大きな門ですね。

     時々社会的地位も高い人が電車で痴漢や盗撮で検挙されるように、奥さんも何がしかの「間」がさしたのでしょう。後先考える事も麻痺させる何かがあったのでしょうね。

    ユーザーID:6769797274

  • それは本人に聞かないと分からない。

    >なぜあんな事をしたのでしょう?
    >偶には出来心もあり得るのでしょうか?

     タイトル通り、彼女に聞くしか本当の理由は分からないでしょう。
     人それぞれ価値観も環境も全て違うのだから。
     責め立てることはしなくてもいいけど、
     冷静に一度話し合ってみれば?
     じゃないとこのまま悶々とした夫婦関係のまま。
     私ならその想いを聞くと思います。
     離婚したくないからこそ真実を知って理解したいから。

    でも辛いよね…
    信頼関係を取り戻すことってできるのかな。
    私ならばずっとどこかで気になってしまいそう。

    ユーザーID:5017446778

  • 妻は妻である前に女なのです。夫婦の根本から見直さねば。

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。

    妻は

    子供の世話をする人ですか?
    フルタイムで働く人ですか?
    家事をする人ですか?

    その前に、妻は女なのです。

    良妻賢母幻想を捨てましょう。

    妻は生まれた時から死ぬまで女です。

    だから妻は

    子供の世話をしながらも
    働きながらも
    家事をしながらも

    「私は、これは本当の私ではない」と感じ続けている。

    女である自分が満たされない生活は、本当の自分ではない人生を生きている。

    その「女」とは
    心も感情も体も魂も意味する。

    当然

    子供の世話や家事や仕事ばかりさせていたら
    耐えられないでしょう。

    >妻のような善人がしてはならない事をしようとは。
    >人間とは分からないものですね。なぜあんな事をしたのでしょう?偶には出来心もあり得るのでしょうか?

    「昼顔」というドラマのビデオ(あるのかな?)か映画のビデオでも見ましょう。
    また
    その「昼顔」の元になっている(であろう)ケッセルの「昼顔」という小説も読みましょう。

    妻を「綺麗ごとのうわべだけ」で見てはいけない。

    生身の心や感情や体・情熱・性欲・・・そういうものを直視しなくてはいけませんよ。

    奥さんは
    妻である前に「女」なのです。

    世間の男性の多くは、勘違いしているかもしれませんね。

    この国では
    妻には一般的に「良妻賢母」を求める傾向があるから。それは、ある時代に無理に女性を枠にはめるためのキャッチフレーズです。
    実際の女性の本質を軽視したものです。

    男がいつでも男であるように
    女もいつでも女なのです。

    男に性欲があるように
    女にも当然、性欲があるのです。

    そういう性欲や性的な感情や男女の触れ合いは重要。
    おろそかにしていれば早晩、別の所にその皺寄せが出るのは仕方が無い。

    夫婦の男女の根本を見直した方がいい。

    ユーザーID:8053091871

  • 何やってんの?

    まだ妻は不貞を認めた訳ではないんですよ。
    人づてに聞いた話を鵜呑みにするのですか?

    ちゃんと確認して、事実なら相手男性に慰謝料請求なさい。
    勿論 妻も相手妻から請求されるので相殺ですが、お金の問題ではありませんから。

    ウソであれば、妻と共に出処を調べましょう。

    ユーザーID:2057747950

  • そうですか?

     夫が知らないだけで、周りの主婦の方々浮気してますよ。
    化粧っ気のない地味な方まで、見た目では全くわかりません。

    出来心なんかではないんです。
    夫ではだめなんです。
    そこはお互い様だと思いますが、生活を共にした者では得られないものがあるのですよ。

    偶々今回は耳に入ったかもしれませんが初めてではないかもしれませんね。

    ユーザーID:1209200744

  • 継続的な関係です

    >継続的な関係ではなく、言葉は悪いかも知れませんがその場限りのものだったそうです。

    出会ったその日に、浮気したのではなくて、浮気するまでに、何度もデートが継続的にあったと思います。
    長い時間の、心の濃厚なからみつき、があったから、既婚者同士、恋愛をしたのです。

    >先方妻から会社に苦情(相談?)が寄せられ

    このままだと、ずっと続く関係だったからでしょう。
    一回限りだと、強制的にやめさせることもないですから。

    >ただ内心は驚いています。妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。妻を失いたくありません。

    我が子を裏切った母親を、許すって、すごいですね。

    >しかし妻のような善人がしてはならない事をしようとは。

    家族を平気で裏切ることのできる人が、善人の演技をしていたのです。
    人間の本性は行動に現れます。

    >人間とは分からないものですね。なぜあんな事をしたのでしょう?偶には出来心もあり得るのでしょうか

    簡単です。奥様は、家族を裏切ることのできる人だったってことだけです。

    できごごろではありません。ホテルに入るとき、など、いくらでも、戻れるチャンスはあったのです。

    偶然とか、できごごろではありません。

    奥様の意思で家族を裏切ったのです。

    これまでも、あった可能性も否定できませんね。

    たまたま、バレたのがこんかいだけで。今後も、可能性もありますね。

    どんなに、旦那さんとうまくいってても、子供がいても、優しそうに見えても、悪いことをする人はする。

    家庭がうまくいってなくても、チャンスがあっても、しない人はしない。

    それだけの事です。理由なんてありません。

    ユーザーID:8979130813

  • 具体的に

    証拠は?
    間接的に、誰から聞いたのですか?
    弁護士?会社の上司?本人?

    警察と同じで何事も徹底的証拠が必要です。探偵でさえ、現場を抑えます。

    ユーザーID:2635428015

  • 約70年の人生経験から

     それは、有り得ると明言します。
     人間は、理性を有するものの、動物であるのも厳然たる事実です。
     生真面目な男性や貞淑な女性でも、出会いの時と場所そして双方の肉体的な状況などある偶然が重なれば、ふっとそのような関係に赴く事は有り得ます。
     それは一時の気の迷いであり、一種の酩酊状態にあったからと、サラッと水に流し、忘却するのも一つの道であると思います。

    ユーザーID:5326584868

  • アンナ・カレーニナでも読んでみては?

    あまりにも有名なトルストイの作品です。
    トルストイはヒロインのアンナを「罪のないごく普通の女性」として書いたらしいですよ。
    実際アンナはのちに恋人となるヴロンスキーと出会うまではよき妻であり母でした。
    特に最後まで母であることにはこだわっていた女性として描かれています。

    このあたりのアンナの心理描写について、作家塩野七生氏は絶賛しています。トルストイはなんと女性心理をよく知っているのかと。

    トルストイは他に「戦争と平和」でも、愛する男性がいるのについ軽い気持ちで他の男性と関係を持ちそうになってしまった女性を描いていますが、彼女のこともトルストイは一貫して魅力的な女性として描いています。

    アンナ・カレーニナと戦争と平和、とりあえずこの2作をお勧めしたいです。大文豪の作品からは、きっと何か得られるものがあると思います。

    ユーザーID:4590673181

  • レスします

    女性の場合、体の関係を持つというのは、相手に気持ちが無いと難しいと思います。
    男性と違って、心と体は一体というか。
    ですので、仮に1回限りだったとしても、ちょとした出来心で・・というのではなく、相手男性に恋愛感情があった上での行為だと思います。

    トピ主さんが奥様と離婚をせずにやっていくなら、この件を胸の内に収めるて一切口にしないでおくしかないです。
    奥様に詳しい事情を聞き出したいと思いますが、夫に知られた事で離婚したいと言い出す可能性はあります。
    また、間接的にトピ主さんの耳に入るくらいなら、奥様の会社内では不倫した事が広まっていたりするのでは?
    その内、奥様自身が会社に居づらくなる気がしますが、どうするんでしょうね。

    ユーザーID:7394158669

  • 妻にも母にもなれていない

    子供がいても一人の人間として生きることは母として重要だと思いますが、
    発覚したら家庭崩壊する危険をおかしてまで不倫するというのは、子供の存在をあまりに軽視していると思います。
    浮気が発覚したら、その家庭はこわれます。お子さんが育つ上で大事な安心出来る家庭、安全基地がない状態に陥ります。
    夫であるトピ主が気づいたことが事実であるなら、お子さんは機能不全家庭で育つ事になります。これは情緒的な虐待だと私は思います。
    夫には言い訳できますが、子供には、言い訳できません。

    それから、なぜすぐに奥様に確認しないのか不思議です。
    絆は、話し合い、受け止め合うことで出来上がります。間接的に聞いた話を鵜呑みにし、相手の気持ちをあれこれ想像するだけ、なぜでしょう?
    良き妻良き母が突然浮気したのではないと思いました。何かに依存しなければならないような心が不安定な女性で、妻にも母親にもなれていないと思います。
    奥さんが育った環境が影響していると思います。心のつながりというのを知らないで大人になった。トピ主さんもそうかもしれません。
    このようなモラルハラスメントを妻から受けても自分が悪かったかもと考える事から、トピ主さんの育った家庭でも形を変えてモラハラがあったのかなと想像します。
    衣食住が整っていても心の繋がりのない家庭で育つ子供は生き苦しくなります。気の毒です。

    ユーザーID:9257070337

  • 自分自身も信用できないです

    私はもういい歳した中年男ですが、子供が生まれてからずっと相手してもらえていませんので、それなりに悶々としたものがあります。私も外面は善人で通っていますが、実際は誘惑というものがなく平穏無事に過ぎているだけです。もし誘惑されたら駄目だと思います。

    ユーザーID:5886614215

  • 良妻賢母でもあります。

    自分ではどうしようもない時があります。

    絶えず賢い妻である自負があっても。

    でも再建も出来ます。

    ユーザーID:7716499971

  • 相手の犠牲により自分が恵まれていた事への自覚が無かった

    どんなに良き妻で良き母でも、夫が悪い夫悪い父だったら、他の男性に目が行くかも知れないですね。

    夫を愛し子を慈しみ、身を粉にして家族に尽くしている女性は、当然その見返りを期待します。
    『無償の愛』は『実益』を望まないだけで、相手からの『愛』は当然必須ですよ。
    自分からだけ愛し続け、何の報いも無い事に耐えられるのはせいぜい数年です。
    『無償』と言うのは相手から何も無いと言うこと。
    相手から愛されてない証拠ですから、相手の心を疑いながら無償の愛を貫くのは並大抵ではありません。

    で、現実に
    トピ主の妻は
    『私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。』
    そんな妻だから浮気されてもトピ主は別れたくない。

    で、それに対しトピ主は
    【フルタイムで働かせている妻に、家事も育児も丸投げした上、自分の世話までやって貰う。
    それに対して夫として唯一やってる仕事は、家庭経済を担えないレベルで、不足分を妻に仕事もさせて賄っている。】
    そんな使えない夫なら、浮気する前から別れたかったかも。

    よく「男の浮気は遊びでも女の浮気は本気だ」と言うのは生殖機能的な違いから起こる。
    多く種付けすることで種の保存を図れる男と、身籠もった少ない卵を守り育てる事で自分の種を残す女では、伴侶への期待内容が違います。
    母親が安心して子育てする事に、協力的で無い父親は番として不適格とされ、より良い伴侶を求めるようになります。
    ただ寂しかったではないですよ。

    ここで許したから親の介護もよろしくね。なんて言うなら妻から捨てられます。

    ユーザーID:0081520227

  • お・ん・な・

    あのね、女性にも性欲ってあるのよ
    周期的にすごく強くなる事もある

    妻とか母とか
    トピ主さんは役割でしか、見ていない
    そんな、神聖なモンじゃないよ
    生身の女って
    恥ずかしいから言わないだけ

    <夫婦円満>だと思ってるの?
    今でも?
    家庭的には、表面上円満に見えてもね
    奥様の心の中はどうなのかな

    絶対、浮気はいけない事だよ
    なぜ、そんなに淡々としてるの?
    いつも、そうなの?

    ユーザーID:3082448294

  • あるでしょうね

    良き妻良き母と感じていたのはあなたの主観。
    奥様は家庭内はあなたの満足するように動けますがモラルはなかったということ。
    性欲があなたでは満たされなかったのか、刺激が欲しかったのか。

    夫から見ても良妻賢母でも裏切れたという事実はそれが奥さんの本性のひとつなんだと思いますよ。
    失いたくないと思うなら、それは心に秘め、許し、なんとか心に折り合いつけてやっていくしかないんでしょうね。。

    ユーザーID:3276436278

  • 違いますよ

    男遊びも浮気もしないひとが本当の良き妻、母ですよ!

    浮気をした時点で良き妻、母とはならないです。

    本気で妻と会話できないあなたが情けない。

    会社へも文句が言えないあなたが情けない。

    ユーザーID:0429924161

  • わかりませんね

    あなたが何を思っていて、どうしたいのかが全く分かりません

    どうしてそんな風に客観的でいられるのでしょうか
    一緒にいる家族として何も感じないのでしょうか
    レスかどうかよりも、そのような心の在り様の方が問題だと思います

    それはそうとして、もしかしたら根も葉もない悪質なデマを流されている可能性もあることも頭の隅に置いておいてください。

    ユーザーID:0589240535

  • 弱いんです 強くないんです

    不倫する人って、弱いから自分をコントロール出来ないんですよ。

    そういう二面性があって得られる見せかけの強さしか持たないんです。

    暮らしに不満があるなら、当事者と対峙すればいいのに、出来ないんです。弱いから。

    そしてその弱い人が強い人を破壊するほどのダメージを与える裏切りが不倫。

    もうどっちが弱いんだか…

    だから家庭を壊す気のない不倫って、自分本位なんですよね。

    少し想像すればわかると思うのですが、そんな大人の考え出来ないんですよ。弱いから。

    一度だけ、一度だけチャンスを与えてはいかがでしょう。

    そういう弱い人って仮面を被ってしか生きられないのです。

    不倫関係という作り物の甘い世界に逃避して、周りを欺きながら生きていくしか方法を知らないんです。

    トピ主さまがこんなにも動揺し傷付いた事はしっかり伝えた方がいいです。

    でないと、次があります。

    そういう形で逃避する人の言い訳ってすごいです。
    それらしき理屈を並べて弱さを武器に正当化しようとします。
    それしか方法を知らないんですね。

    そこをうまく伝えられたらいいですね。

    それらを妻さんが認め、理解し、変化があれば、一度限り許してはいかがでしょう。

    ここを曖昧にしてしまうと、二度目があります。
    裏の顔を持たないとその善人とやらにはなれないまま、月日だけ過ぎていきます。

    次こそ家庭は完全に崩壊します。

    ユーザーID:9178145067

  • 浮気する人に善人はいない

    >良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

    ありません。

    あなたが騙されていただけで、そもそもあなたの妻は良い人ではなかっただけですよ。浮気したことは事実ですから。夫や子がありながら、他の男性と関係がもてる女性ですよ。良い人なわけがないでしょ?

    例え、あなた以外の男性と平気で関係をもつことができる女性であっても、それでもあなたが妻にしがみついていたいなら、それは個人の自由だと思います。
    ただ、一般的にはよその男に寝取られた上に妻だけが会社から制裁を加えられている、要するにあなたの妻はその男性と会社から簡単に切り捨てられたのでしょ?
    妻の自業自得ですが、そんな妻に対して問い詰めることもできず、怒ることもできず、ただしがみつこうとしているあなたが情けない人だなと思います。

    ユーザーID:8329595867

  • あると思う

    夫の浮気相手が正に奥様のような方でした。
    可愛い子もいて、幸せな家庭だと
    信じていた旦那さんは打ちのめされていました。
    私が告発元で旦那さんとお話しすることになりました。
    とても誠実そうな穏やかな方で、それでも起こった事に
    信じられない様子で、自分の家庭は一体何だったのか悩んでおられました。
    私も泣きたい位だったのですが、わからないものですね。奥様は専業主婦の方でしたが、浮気する人はするんです。

    ユーザーID:3354948994

  • 相手とは合意だったんですよね

    良くわからないのが、奥さんが40歳の男性社員さんと一夜限りの浮気をしたんですよね。二人の責任です。わからないのが、何故奥さんは上司に相談又は苦情をしたことです。又、奥さんが浮気した事を何故貴女が分かったのか。奥さんから聞いたんですかね。

    貴女が奥さんとずっと夫婦でいたいのでしたら、一度ゆっくり話しあいが必要だと思います。奥さんが何故その様な事したのか。相手の男性を愛していないのに、普通女性は大切な夫と可愛子供がいるのにその様な事しないと思います。文面からだと奥さんは良妻賢母だと思います。

    貴女に何か不満があったとしか思えないのです。淋しさから魔が差したとか。とにかく、奥さんとの話しあいが必要だと思います。

    ユーザーID:4036929690

  • 人には、いろいろな面

    人には、いろいろな面があると思います。

    ある状況、状態が無ければ出ない。
    ある状況、状態があれば出る。

    それに、その人自身の個性、気質等で、
    また細かく出る・出ないがあると思います。

    誰にでも少なからず、二面性はあると思いますし。
    相手が違うと違う面が出たり、出なかったり。

    自分もありませんか?
    気が合う、合わないでも、態度が少し違ってたり。

    トピ主さんの様に相手を、自分の思いだけで見てると危ないんですよね。
    たぶん、どんな人にも弱点はありますから。

    長所は短所だし。自分でわかってる人は、気をつけてるだけですから。
    長所もやりすぎ、状況等によったら、短所、間違いになりますよね?

    相手の事、他人の事は全部わからないし、絶対にわかる、わかってる事は無いと思います。
    だから、今回の様に状況、状態があれば奥様は浮気する所がある人だった。と、現実で知るしか無いと思います。

    だからといって、浮気性かはわからない。
    今回初めてなのか? 数回あるのか?は話し合うしかないし。
    初めてで、1人で猛省して後悔して、今後絶対に浮気しない!と思っているかも知れない。

    聞く、聞かない。話し合う、話し合わない。は、トピ主さんの選択ですが、
    良い人にも、悪は必ずありますよ。
    悪があるから、良い事出来るんですから。

    ユーザーID:3581171814

  • 奥さんに聞くのが一番

    妻の不倫の話を聞くと、とくに深い考えも夫に不満もないのに、流されたりおだてられたりしてつい関係を持ってしまったなんて話は良く聞くような印象です。

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます
    トピ主さんにとっての良き妻、母の定義とはこれですか?
    失礼ですが、どれが絶対に浮気しない理由になると思っているのですか?
    フルタイムで働いて家事育児もしっかりやってて忙しいだろうに、元気だなーとは思いますが、上記抜粋の部分に浮気をしない理由はないし、家事育児仕事をしているから善人って事もないと思います。

    >妻を失いたくありません
    じゃあ、離婚しなければいいのでは?
    現在、奥さんから離婚の要求などがあるのですか?
    あっても奥さんが有責なので、トピ主さんが拒否したら出来ないんじゃないかと思うのですが。

    怖がっていないで、一度奥さんとキチンと向き合って話し合ってみればいいのでは?
    トピ主さんは一生、奥さんと夫婦でいたいのでしょう?

    だったら、こんな所で奥さんの事を全く知らない赤の他人に奥さんの気持ちなんて聞いていないで、面と向かって奥さんと話をしましょうよ。

    奥さんと一生夫婦でいたいのなら、この件から逃げちゃいけないと思います。

    今後、奥さんが何度浮気しても、本気しても見ないフリして一生過ごすと言うのなら、一生目を背け続けていればいいと思いますけど。

    ユーザーID:0585714486

  • だからだよ

    良き妻で良き母だから浮気するんだよ。
    だって「妻・母」でしか見られないから。
    疲れちゃうから。

    家事しても「当たり前」でありがとうも言われない。
    夫がゴロゴロしてる間も妻は家事に育児に忙しい。

    そんな時に他の男性から
    「いつもありがとう」「よく頑張ってるね」って言われたら嬉しいよ。

    妻でも母でもあるけど、人間で女でもあるの。

    出来心であればいいけど、本気にならややこしいよ。

    夫婦時間は「作る」んだよ。

    あなたが家事も子供の事もやれば、その分 妻は早く自由に出来るの。

    浮気して心のバランスとってるから「良妻良母」でいられるんだよ。

    ユーザーID:4020643831

  • する人は、する。

    奥さんの浮気が事実か否かは取り敢えず置いといて
    良き妻でも良き母でも、浮気をする人はします。


    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、
    >フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。
    >妻を失いたくありません。
    妻を失いたくないのなら、トピ主さんは黙っているのが一番です。

    ユーザーID:3509707097

  • 聞く

    あるかもしれないし、なかったかもしれない。男だって女だって、人それぞれでしょう。

    一人でうじうじ思い悩んでいたら、あなた自身が潰れてしまうので、はっきり奥様に聞かれたらどうですか。私ならそうします。

    ユーザーID:7792981797

  • なんかのんびりしてるなあ

    えらく間延びした感じの文章ですが

    あなたの奥さんが他の男と体を重ねたのですよ?

    あなたの信用と、それまで育んで来た時間のすべてを裏切って。

    内心は「この人だったら浮気してもバレないわ」か「バレても平気だわ」だと
    思います。

    バカにされてますよ。軽く見られてるんです。

    それでも愛があるから許せるとかいうんですか?
    言葉に出さずにずーっと自分の事を馬鹿にしたままの相手と
    今後も暮らし続けるのですか?
    ましてや信用すらできない相手と…。

    なんでそんなにのんびりしているのか信じられません

    ユーザーID:4898524883

  • >妻から会社に苦情(相談?)が寄せられ、

    確認ですが、

    奥さまが会社に苦情を言ったのですよね?

    相手男性から関係を迫られて、奥さまが不本意ながら、大人の男女の付き合いをした。

    もう続けるつもりはないから、ピリオドを打つために会社に出てもらうしかなかったと思って奥さまは、上司にお願いしたと言うことで良いのでしょうか?


    奥さまが受けたお咎めというのはどんなことですか?
    単なる注意で終わったと言うことですか?

    社風で、男性の浮気には寛大な業界なのでしょうか?

    >一方妻は替りは幾らでもいる存在。

    派遣やパート、事務正社員でしょうか。
    男性はいい気になって大きく出る場合がありますね。
    しつこい態度に下手に断ると場を悪くするケースもあるようですし。


    既婚女性の総合職正社員が多い会社なら、男性にはお咎めなしってないでしょう。

    奥さまはそこでのお仕事は辞めずに今後も続けて勤め続けるつもりでいらっしゃるんですよね?

    なんだかよくわかりませんが、奥さまが解雇されたら、相手の男性に慰謝料請求しても良いと思います。

    でも私なら弁護士に相談して、慰謝料を取れるだけの証拠をそろえてから、
    奥さんに仕事を辞めさせて、あちらの男性に慰謝料請求しますね。

    ユーザーID:0397858041

  • 結婚しても女で男

    >双方とも多忙で、そのせいか夫婦生活があまりなく、そのせいかなとも反省しています。しかし妻のような善人がしてはならない事をしようとは。

    してはならないことですか?
    私はそうは思いませんよ
    ほぼ、セックスレスなんですよね

    女性にも性欲があります
    夫が相手してくれないなら
    外に求めても仕方ないです

    悪いとすれば、相手の配偶者にだけですね
    それは別の問題ですが、相手方もセックスレスの可能性大ですね

    私の周りにも、婚外交際している人はいます
    例外なく、配偶者とはレスです

    離婚も選択肢にありますが、離婚しないのは
    子供を育てるためには婚姻継続していたほうがいい
    そんな理由です

    私自身、夫に離婚したいといいましたが
    夫は離婚はしたくないと言いながら
    私とはもう夫婦生活はできないようです
    だから、他の異性との交際は仕方ないと容認しました

    そんな夫婦関係もあります

    ユーザーID:3843614179

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