良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

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  • うーん、、

    男女関係無く、浮気を出来る人間と、出来ない人間が居ますね。

    理性より、欲望が勝ってしまったのでしょうね。。

    でも、相手の奥様に、慰謝料請求されなかったのは良かったですね!

    それに、浮気を許せる人、許せない人も居ますから。

    ユーザーID:4756988393

  • ほんとにそう思ってます?

    男です。

    私は、直接人づて限らず、そういう話は結構聞きますけどね。
    私の周りでは、女性から話を聞くことが圧倒的に多いです。
    中には、え?あなたが?みたいな人もいますよ。


    とはいえ、当事者になるとは、お気の毒としか言いようがないです。
    むしろ、冷静過ぎてびっくりするくらいです。
    離婚とまでいかなくても、それなりにけじめというのはつけさせた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6132351313

  • 幼稚な考え

    奥さんと話し合うという意見にびっくり

    こんな、夫と我が子をだまして、裏の顔をもって、裏で何をしているかわからないような人間が本当の事いうわけがない。

    謝罪の演技が見たいなら、話し合って見てもいいけど。

    もともと、正直で、旦那さんに申し訳ないと思う人は、浮気なんかしない。

    今回もバレたから、相手の奥さんから文句言われたから、やめただけの事でしょ。

    一回限りなんて言ってるけど、ほっとくと、ずっと続いてた。

    浮気の証拠なんて、明らかじゃないですか?

    上司に浮気をとがめられて、してないなら、名誉棄損ですよ。

    浮気の事実を否定せずに、おとがめを受け入れるのは、浮気をした証拠です。

    弱い人間なんていい方で、すり替えている人がいるけど関係ない。

    弱い強いじゃなくて、悪いかどうかの判断基準です。

    弱いといえば、何でも許されると思っても、無理です。

    不貞行為は、民法の不法い行為に当たり、慰謝料の対象になります。

    国や時代が違えば、刑事罰ですよ。

    弱いから、犯罪をおこしたの、なんて言い訳は通用しません。

    でも、トピ主さん自身が、妻は悪くない、一回限りだ。妻は良妻賢母だと、信じて疑わないようですから。

    それもいいのかと思います。

    奥さんには、小学校低学年のお嬢様の前で、ご自身のしたことを説明する義務があると思います。

    「ままは、パパと〜ちゃんを裏切って、よその家庭の、奥さんのいる旦那さんに手をつけたの。」と。

    実の子供にまで、嘘をつかないでほしいです。浮気をした後で、お子さんに「嘘はついちゃだめ、悪いことはしてはいけない」って教育できるんでしょうか?

    浮気した日も、夫と子供の前で、良妻賢母を演じてたんでしょう。

    ユーザーID:6709248041

  • 逆じゃない?

    浮気してごめんね。

    という気持ちから、家族に尽くせて、良い母、良い嫁、でいられた人なのではないかな?


    これからも、同じ人もしくは違う人と浮気をしながら、良い母、良い嫁、でいるんだと思います。

    あなたはどうする?騙されたまま良い夫を演じますか?

    ユーザーID:2187342351

  • 会社がおかしい

    あのさ、普通は、会社から本人を介さずに夫であるあなたに電話するなんて、おかしいですよ。
    先方妻が逆上してあなたに暴露するならともかく。
    会社の上司から、奥様本人に注意が入る、のが普通。
    本人を介さず、その家庭に暴露したりして、会社は家庭を壊す気なの?
    つまり、会社は奥様の将来もその家族の将来も、全く考えてない。
    はっきり言って、クビにしたいんです。
    会社は学校じゃないので、プライバシーを保護者に報告し合う必要なんて全くありません。
    一時的な関係?なぜ先方妻や会社がそれを判断できるの?
    トピ主さん、世間知らず過ぎますよ。

    ユーザーID:6555482205

  • トピ主です


    皆さま多くのレスをありがとうございます。

    1点だけ

    トピ文中に「先方妻」としてあります。
    つまり会社に連絡したのは、その男の奥さんです。

    何故、相手妻にバレたのかははっきりしません。

    ユーザーID:7478622691

  • 出来心も魅力のうち

    長期的な浮気や浮気を繰り返す人は男性でも女性でもよくないです。
    しかし一度きりなら、魔が差すことはあるでしょう。奥様もきっと反省されていると思いますよ。
    トピ主さんが大切にされていると感じられるのならば、許して忘れてあげるのも男の器量です。

    ユーザーID:5668669723

  • 本当に

    あったことなのか、怖いけど、私なら相手に直接聞くかな。

    だってこんな気持ちのまま死ぬまで一緒になんて嫌だもの。

     専業主婦よりも働いてる女性のほうが行動力があるので、浮気は多いと聞いたことがあります。

    ユーザーID:6687684453

  • 人間過ちは犯すもの

    事実かどうかも怪しいし
    なぜ、耳に入ったのでしょう?
    余計のお世話ななのか、親切な装いの悪意なのか

    相手に強制されてということもある
    酒を飲みすぎて意識がなかったということもある
    つい流されたのかもしれない

    相手妻からの密告であれば
    浮気相手は常習犯だったのではないでしょうか?

    適当に近しい女性に手を出す人であって
    その毒牙にかかってしまった

    と思えば、精神上楽ですか?

    一時の誤りとはいえ、仕事上のペナルティを受けているのに
    いまだフルタイム勤務?

    自業自得かもしれないが、あまりにも辛い状況です

    人間過ちは犯すものですが、
    私はその後の対応が大切だと考えています

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?
    事実は奥様しか知りません

    ユーザーID:0411465910

  • 誰の視点での良妻賢母?

    どのような奥様か、具体的に書かれていませんが、トピ主さんにとっては良い奥様なのでしょう。

    勝手な想像では、共働きでも家事を完璧にこなし、子供の事も全部やってくれ、尚且つ、夫である自分にも尽くしてくれる。

    では、反対に奥様にとってはトピ主さんは良夫賢父だったのでしょうか?
    その視点で考えた事が無いから、今回のような事が起こったとは考えられませんか?

    ユーザーID:4619286815

  • 良き妻でも母でもなかったということです

    男性でも女性でも、パートナー以外の異性にときめくことはあると思います。でも、不貞という行動に移すのは稀だと思います。パートナーや家族のことを考えない、ただの自己中人間ですよね。相手の男性もトピ主の奥さんも、自分の欲望や感情に抑えが効かなかった、理性が働かなかったということです。
    世の多くの既婚者は、ときめくことはあっても、周りの人間をどれだけ傷つけるか、社会的にどんな制裁を受けるかなど考えたら、そうそう、危険なことはしません。浮ついた気持ちでの不貞は、聡明な人間はしないと思います。聡明な人間が不貞をするとしたら、それは、なにもかも失っても後悔しない本気の恋愛ではないでしょうか。

    ユーザーID:8724298316

  • けじめをつけないと前に進めないよ?

    勤務先で問題なったなら、言い逃れは出来ないでしょう。
    少なくともあなたの妻は他の男と浮気が出来る人間なのは確かなのだから、
    別れる別れないにかかわらず、釘を刺す必要はありますよ。
    今後のためにも、ちゃんと話をした方が良いです。

    ユーザーID:6398480652

  • 便利な女性

    家事と育児と仕事をご主人が満足する程度にこなせる女性って、すごく素晴らしいんでしょうね。理想的な日本の女性像なのかなと思います。しかも浮気をするように見えないという。

    最近は女性の社会進出も進んで、家事育児分担しようという流れになっていますし、そういう女性って、この先ますます減るんでしょうから、奥様を失いたくないというあなたのお気持ちはわかるような気がします。

    なんでそんなことしたんでしょうね。

    ユーザーID:0351452754

  • 証拠はあるのですか?

    間接的に伝わってきた → 単なる噂の可能性は?
    妻にはお咎めあり   → 具体的にどんなペナルティが?

    何だかはっきりしない話ですね
    トピ主さんに伝えてきたのはどういう立場の人なのですか?

    もし相手妻なら証拠は見せてもらいましたか?
    嫉妬深く会食程度でも浮気と騒ぐ人はいますよ?

    事実だとしても既に収束したみたいだし、
    聞いても奥様を失うことにはならないんじゃないですか?

    その場限りだという事、男性側の立場は揺らがないことから
    パワハラのセクハラに遭ったのかもしれないとも思いました

    ユーザーID:4732423233

  • 事実は何だったのか?

    もしその「伝わって来た話」が確かなら、確実なことはただひとつ、相手の男性の妻が関係を疑い、会社に苦情を入れたということだけ。

    不倫の事実が無くても「夫を疑う」ということはあり得、彼女の疑った不倫が事実あったのかどうかは何とも言えない場合も。
    不倫の事実を両名が否定しても、「紛らわしい行動を取った」ということだけで処分する場合は無きにしも非ず。

    その話、どういう形で貴方に伝わって来たのでしょう?
    まずそれが不思議。

    妻を信頼し愛しているなら、咎めるのではなく「最近、会社で嫌なことがあったの?嫌な噂を聞いたのだけど」と「妻が会社で嫌な思いをしている、辛い目にあったのではないかと心配している」という形で声を掛けてあげればと思うのですが。

    浮気は自分の意志だったにしても、それが問題になって処分までされたならその前後はかなり落ち込んだり様子が変わっていたのでは?
    浮気が事実であっても事実無根であっても、そんな騒ぎになれば普通は冷静ではいられない。

    もし貴方がその頃、妻の変化に何も気付かなかったのなら、本当に円満な家庭だったのかと思います。

    ユーザーID:6902897538

  • 女性扱いしてください

    良き妻、良き母。それはOK。
    でもその前に「女性」であることを忘れないでください。
    女扱いされなくなった良き妻良き母は求めますよ。

    ユーザーID:6576890315

  • 可能性はある

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。妻を失いたくありません。
    要するに、あなたにとって都合の良い妻ということですね。
    あなたは奥さんや子供の世話を良くしてあげて、
    フルタイム勤務にも関わらず家事をするのでしょうか?
    奥さんだけに負担がかかっているのではないですか?
    共働きなのに、なぜ夫の世話までしなければならないんだか・・・。
    妻はお世話係ではありませんよ。

    良き妻で良き母だからこそ、ストレスが溜まっていたのではないでしょうか。
    共働きなのに、家事も育児もしない夫に我慢し続けているとか。

    真面目で大人しい人が殺人を犯して、
    そんなことするような人じゃなかったと言われるのに似ていると思います。

    自分の感情を押し殺した結果かもしれません。

    ユーザーID:5148898357

  • 一人で抱え込まない方がいい

    残念ですが、奥様の御両親やトピ主様の御両親にも、事実を言っておいた方がいいと思います。

    自分さえ黙って、仲いいふりの家族を続けるのも、苦痛で病気になった人いますよ。

    奥さんやご自分の御実家で、仲のいい家族を演じる。

    ずっとずっと事実とは違うことを、演じ続ける。

    心はボロボロなのに、何もなかったかのように、演じ続ける。

    トピ主さんご自身が、心がボロボロなのに、仲がいい家族、幸せだと、うそつきの生き方を強要される。

    何も悪いことをしてない側が、辛い思いをするのは理不尽です。
    これって、想像以上の苦痛です。

    世間体も大事でしょうけど。健康も大事です。

    だから、相手の旦那さんの奥さんも、苦しさのあまり、夫の上司に言いつけたのでしょう。

    これって、すごい勇気だと思います。

    夫の降格も、気にしないで。

    (トピ主さんは相手の男性は、おとがめなしとかかれているけど。違うと思います。)

    最初から、感情や欲望のためなら、家族も裏切るような、浅はかな行動はしなければよかったのです。

    家族を裏切り、悪いことをした人間には、罰がくだります。

    一回だからいいとか、その一回も、不倫は密室で行われるために、証明のしようもありません。

    一回であっても、それに至るまでの長い過程が継続的にあったのです。

    ユーザーID:8979130813

  • 家政婦じゃない

    トピ主さんが家事・育児を全然やらないので、
    奥様が面白くなかったのは確かでしょうね。

    でも普通は、その不満は夫本人にぶつけるべきことなので、
    不倫しても仕方がないとは言えないです。

    多分トピ主さんのこと、もう好きじゃないんですよ。

    ユーザーID:8518382477

  • レスします。

    でも仕事して、小学生低学年のお子さんが
    いるのに、いつどうやってそうなる?
    そんな時間ありますか?

    私なんて、高校生の子がいるけど、夕飯
    作らなきゃ、塾の送迎しなきゃ、明日の
    お弁当の仕込みしなきゃ、と思ったら、
    会社からスーパーに寄るのももどかしく、
    速攻で帰宅しますが。

    ときめくだけなら許してください。

    ユーザーID:2725322316

  • 妻も母も「役割」に過ぎない

    トピ主さんという人間にとって、夫も父親も「役割」であって、本質ではないでしょう?同じように奥様にとって妻も母親も「役割」に過ぎないのです。優しさは本質であり先天的なものであるのに対して、親切は行為であり後天的なものであるように、奥様の本質は「浮気もあり」であり、妻や母親という役割を誠実に果たすことは行為であって、本質とは関係なくセルフコントロールでどうにかなるものなのです。

    ユーザーID:3374353681

  • 奥様はそういう人だった

    >夫婦円満で子は可愛く何も不安不満はない家庭と信じていました。

    そう信じて疑わないトピ主を見越した上での浮気でしょう。
    要は舐められてるってことでしょうね。

    日常生活をソツなくこなし、夫に何の疑いも持たせず表と裏の使い分けができる奥様は、善人の顔を持ちながら、本能に忠実で相当なしたたか者だったってだけでしょう。
    奥様にとっては、今回の不倫でトピ主を諫めることなんて簡単でしょうし、理性より本能が勝るタイプみたいなので、巧みな嘘を重ねてチャンスがあればまたやるんでしょう。

    信用できない相手と話し合いでの口約束なんてなんの効力もないですし、丸く収めようとするなら、奥様のそういう生来の資質も受け入れるしかないと思いますよ。
    おそらく謝れば許してもらえるはずだと思っているでしょうし。

    一歩踏み込んだ対応なら、相手側ご夫婦と4人で対面し、目の前でお互いの念書をとるのもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:7836389782

  • 危うい人なのかもね。

    正直、悪く言えば「良き妻、良き母」は演じられる。よく言えば努力で何とかなる。
    事実、浮気がトピ主さんにバレてなければよいと、今も良き妻、良き母を演じてるってことでしょ。実際は浮気した時点でもう違うのに。

    奥さん、流されるタイプなんじゃないですか?
    トピ主さんの求める良き妻に応じ、子供が求める良き母に応じ、他人が求めたから応じた。

    その場限りだったのは、たまたま1回目で相手奥さんにバレたからかもしれませんしね。
    バレなかったら2回目、3回目とあったかもしれませんよね。

    奥さんを失いたくないんですよね?

    奥さんには何も言わずトピ主さんの心に留めて許すか、奥さんと話し合うか・・・。後者でもトピ主さんが許すと言えば失うことはないと思いますよ。別れたくないから黙っているんだろうし。黙ってなあなあで許すか、2度目はないと釘をさして許すか、トピ主さんがどっちがいいかですよね。

    ユーザーID:1555240474

  • そりゃ、あるでしょうけど

    そりゃ、あるでしょう。
    罪悪感はあったかもしれませんが、
    バレなければいいと思ったら、
    刺激的な恋に抗える人は少ないのでは?
    男性と違って女性は恋をしないと
    そういう関係にはなりません。
    完全に心を奪われていたと思います。

    トピ主さんはここからが地獄の始まり。
    雲一つもない幸せはもうありません。
    でも、別れたくないんですよね。

    私もいろいろ考えて、一緒にいます。
    夫の不倫で子供の人生にしわ寄せが行くのが嫌なのです。
    でも、もう信用はないし、
    信じないようにしています。
    自分の心を守るためです。
    また、うらぎられたら、間違いなく壊れると思うので。

    再構築できて穏やかな人もいると思います。
    すごいなと思います。
    トピ主さん達は再構築できるといいですね。

    ユーザーID:1278082718

  • 良き妻で良き母が。

    浮気するわけが無いでしょう。

    残念ながら奥様には元々その素質があった、てだけの話だと思います。
    ちなみに、男性と同じく、0か100か、ですよ。する人は何度でもするし、しない人は一度もしない。

    以前に探偵さんが仰ってましたが、W不倫などと聞くと、どんなイケメンさんと美女さんかと皆さん想像されますが、大抵は普通のおじさんとおばさんだそうです。

    私なら、一度の浮気でもアウトです。

    ユーザーID:3619137553

  • 他人事みたいですね

    トピ主さんの文章から、奥さんへの愛情がまったく感じられません。
    淡々と他人事のような書き方ですね。

    家事育児をきちんとこなすことだけが奥さんの役割で、それ以外のことには興味がないように伺えます。
    もし浮気をしたのが本当のことならば、それが理由でしょうね。
    自分という人間にまったく興味を持ってくれないただの同居人と暮らしても気持ちは満たされないんですよ。
    別に浮気を擁護するつもりもないですが。

    ユーザーID:7346486398

  • 良妻賢母ねぇ。

    良妻賢母=家事育児そつなくできる女
    って事ですか。

    なら私はそんなものにならなくていいな。

    私はダメダメな所が多いけど、
    毎日家族と楽しく過ごしてるし、
    とにかく会話量が多く色んなことを話せる関係が嬉しい。

    トピ主さんの奥さんは、息苦しく無いのかな。
    既に何かあっても相談すらしてないし、
    かなりヤバイ家庭に思える。

    どうしようもない部分も愛してる。
    と言われることの方が、
    良妻賢母と称えられるより万倍嬉しい。

    良妻賢母というのは、個人に向けてではなく、
    外部に向けてのアピールでしかないからね。
    現にトピ主さんは、
    妻はこんな人です。ということを、良妻賢母。
    という言葉でしか表してない。

    どんな奥様なのか、全く想像できません。
    仏像かな。

    トピの件より、こんなに不透明な家庭になっていることに愕然として欲しい。

    ユーザーID:3133247389

  • お相手男性だけラッキーで済ませるの?

    私なら相手の男性にどう言うつもりだったのか聞きに行きます。
    そして、どうけじめをつけるのか判断を求めます。
    家族を守りたいなら、侵入者を制裁すべきです。
    ただし、相手の身辺調査をしてからです。
    あなたの最も大事なものを奪われかけたんですから、男だったらガッと行かないと。
    奥様を安物扱いされて黙ってられます?

    ユーザーID:3089027572

  • すごいバイタリティ

    仕事して家事して子供の世話はまあいいけど
    なぜかいい大人の夫の世話というくだらないタスクまでこなして
    その上浮気かぁ。

    事実ならすごいバイタリティ。
    どう考えても「幾らでも替えが効く」とは思えないわ。
    なかなかいない稀有な存在ですよそりゃ。
    赤ん坊より手のかかる夫をさんざん世話してやっててウンザリなのに
    替えがきくとか軽んじられてるのが伝わってきて
    ものすごムカついてたんだろーな。
    浮気が事実ならだけど。

    私なんか仕事だけであとなにもしたくないですわ〜
    夫の世話?浮気?
    正直業務外で男と会話するのもめんどくさいです。

    ユーザーID:6564845867

  • あるでしょ、余裕で

    客観的な意見として「良き妻で良き母でも浮気することはあります」。
    独身の私は完全部外者の立場で色恋沙汰には寛容なタイプなので、男女にかかわらず、当事者からそういう話を聞かされる機会は少なくありません。
    トピ主さん、ご存じ無かったんですね。

    ユーザーID:1071443879

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