良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

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  • 貴方にとって妻とは?

    不倫が実際にあったのかどうかはともかく、そういう噂が貴方の耳に入るような事態になっているというのに、「妻に裏切られた?」という苦しみや葛藤、もし冤罪なら妻が傷つき苦しんでないかという気掛かり、そういったものがこのトピからは感じられません。
    まるで他人事みたい。

    「妻を失いたくない」というのも、仮に妻が本当に不倫をしていたにせよ、自分は妻を愛している、浮気されたことは辛いがその一因は自分にもあったのかも、苦しいが今回のことは流し、妻が浮気しないようなしっかりした夫婦関係を築いていく努力をしようという決意表明ならわかるが、別れたくない理由は「フルタイムで金も稼いでくれる上に、家事もしっかりしてくれる便利な存在」だから、こんな都合のよい女性はなかなか見つからないだろうし、家政婦を雇えば家に金を入れてくれないどころかこっちが金を払わねばならないし。こりゃ、別れるなんて馬鹿な事したくないわ、という印象。


    「妻のような善人」「人間とはわからないものですね」って、妻は日頃から「自分に面倒を掛けない便利な存在」であるゆえに、その妻が疲れてないかとか辛い思いをしてないかなどには関心が無く、妻に浮気されたかもしれない事態になっても夫として心の葛藤は無く、事実にしても冤罪にしても今、妻は非常に辛い状況にあるだろうにそれを気遣う気持ちもなく。

    浮気が事実かどうかはともかく、貴方の反応や考え方にものすごく違和感あります。

    ユーザーID:6902897538

  • 男性はおとがめなしなんだー

    >男性側にはお咎めなし。妻はお咎めあり。

    奥さまが無理に関係もったのでないなら
    同罪で然るべきがここが女性の損な所ですね。
    男性は職場不倫しても平気で働ける。
    対して奥さまは公にお咎めありとなったのだったら、
    ずいぶんと働きにくいでしょうね。
    だって実際は男性は能力面で大事ゆえ表面上お咎めなし
    としても奥様のみ処分あったら、周りは奥様から
    誘ったからかなって思うし…。

    トピ主さんは事実確認したのですか?
    まずが奥様としっかり話し合ってからでは。
    相手側奥様が勘違いで奥様訴えてる場合もあるし。
    もし相手側が調査等してて明らかなら認めざるを得ませんが。

    奥様とトピ主さんが同会社だと話が伝わるの分かりますが
    その場合トピ主さんの立場はきついですね。
    他会社ならなぜそのような内々の話が伝わったのか…。
    (旦那さんからも釘指してっていう話?)

    良妻賢母が浮気するかっていうと、浮気が事実となったら
    その時点で良き妻でも良き母親は終わってるのでは?
    浮気する人が良い妻なわけはなく
    子どもにも男女間の不信感与えますしね。

    ただ、これまで奥様が堅実に家庭に貢献なさったのは事実。

    奥様の浮気は罪です。それが事実なら。
    しかしその場合トピ主さんも他の方のおっしゃるよう
    良い夫で良い父だったと胸を張って言えるか?
    思い起こしてみてください。

    浮気が事実無根、濡れ衣なら奥様はとても気の毒。
    とがめたてせず一緒に憤ってあげてください。

    ユーザーID:3669280406

  • 逆では?

    「良き妻で良き母が浮気をした」のではなくて、
    「浮気をしていたから良き妻で良き母」だった。

    これじゃないですか?

    過ちが一度だったとしても、ずっと精神的には不倫関係にあったのでは?

    「成り行きで一度の浮気」って、そこに行きつくまでに心の交流があるはず。

    あなたや子供に対する罪悪感で、より良き妻、母であろうとしていたのでは?

    さいごに、夫が妻を女性として扱っていれば、妻が不倫をしないのか。というと
    そんな単純な話でもないと思います。

    大丈夫。あなたは妻を失いませんよ。物理的には。
    ただ、そんな女性の本心がどこにあるのかは計り知れないですけどね。

    ユーザーID:0619618523

  • 横ですが

    トピ主さんは家事、育児は全くやらなかったのですか?
    誕生日や結婚記念日のお祝いや、普段から感謝を口にしてました?

    トピ主さんも奥様も多忙とは記されてますが、家事や関わり方まではトピに無かったと思いますが、私の勘違いですか?

    トピ主さんを非難してる方がいますが、仮にトピ主さんが奥様を大切にしていなかったとしても、不倫、不貞をしたのは奥様。

    トピ主さんとの関係に不満があるなら、いきなり不倫をするのでは無く、トピ主さんと話し合う事が先だし1番必要な事ではないですか?

    トピ主さんは寝耳に水の様なので、奥様の気持ちはわからなかった。気付け!はワガママです。

    奥様も自分の口から話さないと、伝えないと相手に伝わりません。そこから逃げて、ただ他の男性と不倫したって何も変わらない。

    自分の過ちを他人に責任転嫁してるだけ。
    仮にトピ主さんのいたらなさがあっても、
    奥様が不倫して良い理由にはなりませんよ。
    相手の問題で、自分が悪い事して良い理由にならないです。

    仮にトピ主さんのいたらなさが原因だとしたら、奥様は逃げて他人に責任転嫁する人だったんです。

    自分の気持ちも伝えられない、相手の気持ちも聞かない、話し合う事せずに他人に責任転嫁して言い訳する人だったんです。

    ユーザーID:3581171814

  • 夫婦円満?

    どんな理由があろうとも、相手を裏切る行為は許されません。
    ただ、良き妻、良き母、仕事も育児もキチンとこなされていながら、今回の事態に至ったのには理由があるのではありませんか?
    そこを曖昧にしていると、奥様が壊れてしまいそうです。なんたって、夫婦円満と思い込んでいるあなたは、妻の気持ちに全く気付いていないんですから。
    手放したくないのは、フルタイムで、家事も育児も完璧にこなす、便利な稼ぎのある家政婦ですか?
    不満がなければ、心に隙間がなければ、1回であっても浮気には至りませんよ。

    ユーザーID:4820062690

  • あるでしょうね

    浮気してる主婦なんて、たくさんいますよ。

    浮気する夫も、たくさんいます。

    旦那が浮気したっていう悩み事には同情を寄せる奥様方も、主婦の浮気には手厳しいですね。

    好きな人ができれば心が動くのは男も女も同じです。

    長い結婚生活のスパイスです。

    同じ相手だけを見て、何十年も暮らすなんて私には理解できません。

    だったら結婚するなっていう意見も訳わからない。

    恋愛と結婚は別物でしょ。

    好きな人ができて、相手も自分も好きなら、気持ちを止める理由なんて何もないです。

    結婚してるからダメ?

    えっ、どうして?

    それ、理由になりません。

    ユーザーID:7391615992

  • そうねぇ

    浮気云々というのはよくわからないので
    ご質問いただいた奥様を失いたくないという点に関してだけ
    アドバイスしますね。

    せめてご自分のパンツくらいは自分で洗いましょう。
    あ、あと靴下とかも。
    育児家事丸投げは人として恥ずべき行為です。

    とりあえず話はそれからかな
    あとボーナス全額家計に投入も効果的。
    まとまった金額ならだけどね。

    ユーザーID:1455617553

  • トピ主様、がんばって。

    まずは、トピ主様を責めるレスが多いように感じたのですが
    トピ主様みたいな人は、案外、多数派ではないかと思います。
    普段、生活してると、
    まさか配偶者が浮気するなんて思えない。
    普段、決して配偶者を邪険にはしてないけど
    新婚時代のように相手を振り返らないことが増える。
    そんななかで、ふと配偶者に誰かがあらわれてついフラフラと。
    こんなの世の中にたくさんある。
    心の中の浮気(妄想?)なら
    もっと多いでしょう。
    奥様のように実行に移すかどうか。人それぞれ。
    人間なんて、みんな不完全です。
    誘惑に負けてしまうことだってある。


    そこで対処しとして
    許せるか。
    それとも子供の親として
    みないふりをして我慢して平穏を保ち、これまで通り過ごすか。
    これは人それぞれ。

    お子さんのために、平穏な毎日を続けたいならば
    ことを荒立てないことも1つの対処の仕方です。
    大人の欲望なんて、子供には関係ないのですから。

    トピ主さん夫婦の問題です。
    他人がどうこう言うことではありません。
    トピ主様が、これからも夫と妻でいられるなら
    それがいいのかも。

    1つ解せないのは
    相手の男性はお咎めなしってことだけど
    これは、会社という、
    これも人が作り上げている組織ですからね。
    上司が絡んだ時点で、組織の問題になってしまった。
    こんな不条理なことなんて、たーくさんあります。
    そんなものだと飲み込むしかないと私は思います。

    男だけおとがめ無いことを
    訴えたほうが良いという意見もあるようですが
    私はすすめませんね。

    なぜならこれは、
    もう男女関係の問題をこえて
    組織の問題になっちゃったから。
    感情論で走っても解決しないです。

    ユーザーID:1525011365

  • 不思議な方ですね

    不思議な方ですね、あなたは。
    この状態で、聞きたいことが
    良き妻良き母でも浮気することはありますか?
    ですか?
    妻に浮気させないためにはどうしたらいいか?
    とか
    離婚しないためにはどうしたらいいか?
    ではなくて?

    良き妻良き母の定義なんて人によりけり。今それは問題じゃないでしょ。
    トピ主様、驚きすぎちゃってるのかしら。

    そうね、もし私が聞かれたら、
    良き妻良き母でも浮気しますよ、もし夫に性的に不満を持っていたらね。
    とお答えします。
    妻でも、母でも、女なんですよ。

    ユーザーID:0565057576

  • ごめんなさいね

    正直な感想を言うと
    ATMを手放したくなくて上手く夫婦円満を演じていた妻と
    家政婦を手放したくなくて現実から目を逸らしている夫に見えました。

    奥様は本当に不満を抱えていなかったのでしょうか?
    本当は不満があって、愛情は既に冷めきっているのだが
    子育てのために家庭を手放したくなかった。だから良き妻を演じていた。
    そんな気がしてなりません。

    だからと言って浮気がOKなわけではないのですが、
    良き妻で、夫婦円満で、善人という前提が違ってくると話も少し変わるかと。

    ユーザーID:5346339677

  • 物足りない人生

    出来る事ならやり直したい。
    私の人生こんなつまらなくて良いのかしら?
    人から見たら羨ましがられるけど、実はこんな生活には飽き飽き。
    夫は円満だと思っているが積み重なった不満は山ほど。
    誰か私をさらってくれないかしら。

    平和な刺激の無い妻ならそんなこと考えたことあると思いますよ。
    善人は浮気なんてしません。
    足元すくわれますよ。

    ユーザーID:8042110391

  • 先方妻の思い込みかもしれないですよね・・

    >ところが夫である私に間接的に伝わって来たのです。

    こういう不確かな情報で躍らせられるあなたもおかしい。
    直接 事実かどうか奥様に尋ねたらいいのに。

    悪意ある噂をする人 事実と違う情報を感情的に流す人も存在してます。

    なぜ自分で確かめないんですか?

    ユーザーID:7508801896

  • 私も聞きたい

    あなたは妻、母であれば何も問題は無いのでしょうか?

    それって女性からしたら空しいですね、
    だってあなたに女性として見てもらえてないから。

    良妻賢母なんて男性の幻想です。

    ユーザーID:2096406885

  • ん?

    噂をそのまま信じて奥さんには事実関係確認せずですか…

    噂がほんとうなら、「双方とも多忙で、そのせいか夫婦生活があまりなく、そのせいかなとも反省しています。」ではなく、事実関係さえ確認しようとしないトピ主さんの奥さんへの無関心が原因でしょうね。

    噂の中身が実際と違うなら奥さんの人生の一大事さえ無視する無関心なトピ主さんが夫では奥さんは可哀そうだと思います。

    こんなところで聞いてないでまず本人に聞いてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8919587888

  • 奥さまと話合ったらいいのではないですか?

    奥さまに、
    「あなたのことを良妻賢母だと思っていたけれど、浮気をしたのですか?」

    と、たずねて、あなたが受けたこの一連のことを
    腹を割って話し合ったらどうでしょうか。

    一般論ではなくて、
    あなたと奥さまのことが大切なのでしょう。

    貞淑な妻の不貞は、古今東西の文芸のテーマの一つになっています。
    不倫は誰にだってあり得てしまうことなのでしょう。
    だからといって、それが日常茶飯事のことではないと思いますよ。

    一般論ではなく、優れた虚構ではなく、
    あなた方夫婦の問題として、
    奥さまに話してください。

    ユーザーID:7930075485

  • 「良い妻で良い母ならあとはそこそこで良いや」感

    トピ主さんが理性的にご自分の感性を抑えているならともかく。

    このトピを読んで感じたのは「この人、奥さん本人を全然見てないよねー」でした。

    妻として、家事育児仕事をこなす部分は評価してるんだけど、毎日の変化や表情や様子には全く気が付いてない。

    きっと美容院に行って髪を切っても解らない。子供のについて相談されても「任せるよ」でおわり。もちろん疲れた日に労る事すらない(しつこいけれど気が付かないから)そんな夫っていますよね。

    そんな良妻賢母だったらSOSを出してたはずですよ。それとも言ってもムリと諦めていたのかなあ?

    子供が問題を起こして、始めて慌てだす親を見るようです。はたから見れば前兆はあったのに。

    あ、あと「俺だって仕事でへトヘトなんだ」の言い訳は無しでね。

    ユーザーID:8148468753

  • レス

    そこまで表沙汰になってるなら、慰謝料請求されるのは時間の問題ですね。
    良き妻、良き母、なんて、相手配偶者に何の興味もないから。
    少なくとも同意なんですから、相手配偶者のいいように持っていかれますよ。
    呑気な事言ってる場合じゃないと思うけど。

    ユーザーID:0171763824

  • まずは確認。

    夫婦間の営みがなくても、良き母、生活を支えるという点では良き妻であることはできると思います。
    女性はいくつになっても女性として見られていないことが、悲しく、辛いと思います。
    奥様の真意をまずは確認しないとですね。誤解もあるかもしれないですし。

    ユーザーID:6033588235

  • あなたは何をしてたの?

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。

    フルタイムで働いているのはあなたと同じでしょ?
    で、奥さんは夫と子供の面倒をよく見、家事をしっかりこなす。
    あなたは何をしていたの?
    奥さんに甘えて面倒みてもらって、家事を任せて楽してたのかな?
    共働きなんだからあなたも奥さん同様、家事育児をこなすべきところですよね?
    でも、してなかったんじゃない?
    ついでに言うと大人なんだから面倒みて貰うって恥ずかしいよ。
    そのストレスって相当なものだと思うよ。
    良い悪い別にして奥さんが浮気に走ってしまう原因はあなたじゃないかな?

    ユーザーID:1824233284

  • 確定事項じゃない事について言われてもねぇ

    情報の出処が相手方の奥様ということですが、浮気の証拠を持っていた上で貴方に伝えたのでしょうか?
    ホテルに一緒に入る写真だとかLINEで肉体関係がある発言の履歴とか。

    貴方がそれを目にした様な文面ではないのが気に掛かりました。
    一方的な相手の主張を鵜呑みにされたなら、少しは冷静になるべきかと。

    これで仮に奥様が潔白であれば、相手側の言葉だけを信じ鵜呑みにした夫に冷めます。

    個人的な意見ですが、妻が夫や家族を失いたくなければ浮気はしないでしょうね。
    失いたくないのにリスク背負って浮気するなら、ただ思慮が足りないか向こう見ずな性格です。

    ユーザーID:8109088120

  • レスします

    > 良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

    浮気した時点で「良き妻」でも「良き母」でもなくなっています。

    「そんなわけないだろ」としか。

    ユーザーID:0471583013

  • トピ主さんが退屈な人間だから

    奥様は結婚相手を間違えたと思っている。

    遅かれ早かれトピ主さんは
    離婚になる。

    うやむやにするトピ主さんに未来は暗いよ

    ユーザーID:7902832786

  • 同じ会社で働いているの?

    なんだか事実関係がよくわかりません・・・。

    なぜトピ主上司が、トピ主妻に直接話しをするの? 

    トピ主さんと奥様は、同じ会社で働いているのでしょうか。

    それ以外答えがみつからない・・・。

    ただ、他の方も書いていますが、奥様が正社員などでフルタイムで働いている場合、経済力がありますよね。でも時間はないのは夫と同じ。それなのに、夫が家事も育児も自分のことも何もしないのなら、夫がいないほうが全然ラクですよね。

    愛情や義務感でやっているのでしょうが、子どもはともかく、夫に対しては愛情がなくなればおしまい。

    お子さんのために、奥様とよく話し合ってください。このままだと一気に崩壊しますよ。

    もっとも、だからといって浮気をしていいことにはならないんですけどね、本当は。私は不倫は大嫌いですから、トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:7272527391

  • 貴方が信じていた妻と家庭はもうない。

    >継続的な関係ではなく、言葉は悪いかも知れませんが
    その場限りのものだったそうです。
     貴方が一度限りの過ちだと思いたいのではないですか。
     相手を受け入れた後は、歯止めがきかなくるのではなく、
     無くなります。

    >妻を失いたくありません。
     ・妻の浮気を知った時に、良妻賢母と思っていた妻を
      既に失っています。
     ・浮気をしても貴方に隠し、謝らず、今後も浮気の
      可能性がある「妻」を失いたくなのですか。

    >人間とは分からないものですね。なぜあんな事をしたのでしょう?偶には出来心もあり得るのでしょうか?
     ・妻の浮気は、人間の問題ではありません。
      貴方と「妻」の問題です。
     ・浮気の理由は、「妻」に聞くしかありません。
     ・出来心は環境が整い、機会があれば、
      誰でも持つと思います。
      持ったことがない人はいないと思います。
      大事なことは、それを、するか、しないかです。
      相手を愛することや大切にすることは、
      行動でしか証明ができません。
     ・問題を一般化して誤魔化さないで、苦しいと思いますが、
      事実を明らかにし、貴方の本当の思いと
      向き合ってはどうでしょうか。
      「夫婦円満で子は可愛く何も不安不満はない家庭と
      信じていました。」
      ということは、
      今後は信じることが出来ないのではないですか。
     ・「妻」に事実を確認し、話し合いをする前に、
      今回のことについて、貴方のことを大切に思う方に
      相談してはどうでしょうか。
     ・妻の浮気に驚き、深く悲しみ、心の処理に
      迷っていると思いますが、
      怒りが解決の道筋を作ることもあります。
      ご自愛ください。

    ユーザーID:2709750272

  • それはトピ主さんの評価が間違ってたんだよ

    その女性は、「良き妻」「良き母」とは言えませんよ。

    トピ主さんの目が節穴だった、

    プラス

    奥様がしたたかだった、

    って事です。

    本物の「良き母」「良き妻」は、浮気して家庭に不安をもたらすなんてリスキーなことはしませんよ。

    その奥様のトピ主さんの眼の節穴を利用するずる賢さは、治る性質の気質ではないのが一般的です。

    今後のトピ主さんは、

    反省したフリをした奥様にずっと騙され続けるか、

    開き直って浮気を認めず、離婚を承諾せずにズルズル拗れるか、

    どちらかの選択を迫られるでしょうね。

    トピ主さんに選択権があるように動かねばなりませんよ。

    話し合いにしても、離婚にしても、再構築にしても、主導権はトピ主さんが握りましょう。

    ユーザーID:3057895407

  • 何が言いたいのか

    分からないです。
    本当に良き妻で良き母なら浮気はしませんよね。

    何も問いたださず「妻を失いたくありません」?
    これから先何度同じ事があっても、
    お子さんがあなたの子供じゃなかったとしても我慢できます?
    実際、会社でも問題になりお咎めもあったのに
    あなたには何も言わなかったのでしょう?
    社内の人といきなり関係を持つってちょっと考えられないのですが。
    そういう人なら表沙汰になっていないだけで
    今までにも社内に何人も関係を持った人がいそう。
    もしくはバレていないだけで、
    ずっと2人きりで会ったりしていたのでは?

    ただ間接的に伝わってきたのなら、真実は分かりませんよね。
    「なぜあんな事をしたのでしょう?」って
    なぜ奥さんに直接聞かないのでしょうか?
    望みは薄いですが、誤解という可能性もありますよ?
    ただうまく言い訳されて丸め込まれる可能性の方が高いですが。
    ハッキリ分かっているのは
    あなたが思っているような善人では無かったという事ですね。
    何も聞かず、何を信頼して生活を続けるのでしょうか?

    ユーザーID:7299670654

  • もうだめなのかもよ

    最初は奥さんにもトピ主さんに対する愛情はあったのでしょう。でも共働きなのに家事育児丸投げされてたらどんな人でも愛は冷めます。もし逆だったら想像できませんか?でもトピ主さんは妻に不満があることなど気づきもせず良い妻だと思ってたわけですから、奥さんはSOSを出すでもなくもうあきらめていたんですね。
    奥さんの中ではもう離婚を決めているのかも。だから罪悪感なく浮気しちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:3815396983

  • 100でなければ0?

    昨今、週刊誌や芸能ニュースで不倫や浮気のネタが尽きることがありません。
    しかし、それ以上に不倫等に対するバッシングが過剰なように感じます。

    もちろん、不倫はいけないことですが、人間は過ちを犯す生き物です。
    バッシングしてる人って、ご自分はそんなに完璧な人間なんでしょうか?って思います。

    さて、良き妻で良き母であっても、人間である以上、過ちを犯すことはあります。
    100でなければ0だと見做せるような、人間はそんな単純な生き物ではありません。

    ただ、トピ主様が思っているほど、奥様は「夫婦円満」とは思っていなかったのは間違いないでしょう。

    ユーザーID:1416389124

  • 妻を擁護するつもりはないけど

    トピ主さんに問いかけをひとつ。

    あなたが失いたくないのは、心から妻を愛しているから?

    それともあなたやお子さんの面倒をきめ細かく見てくれる存在だから?

    ユーザーID:1852743732

  • 人間はそれほど強くない

    どんなに立派に生きようとしても、
    ちょっとした隙みたいなもの、あると思います。

    自分で思っている以上に、皆、隙があると思ってます。

    そんな心の隙みたいな所で人生つまずいちゃったりするんだよね。

    私は、どんな良妻賢母でも弱い部分は持っていると思います。
    今回の件は、そういう事だと思います。

    ユーザーID:4078748646

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