良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

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  • 前向きにね。

    トピ主さんの不甲斐なさを責めるレスが多いけど、浮気したほうが悪いですよ。夫婦間で不満があるなら、まず会話、話し合いを試みて、小さなとこころから解決策を見出していいけばいいものを。

    不満だからといって浮気に走るのは、駄目ですよね。奥様の失態です。トピ主様は怒ってもいいんですよ。

    トピ主さんから、きちんと奥様に対して

    「自分も悪い点があったかもしれないけど、きちんと話し合おう」って言って、修復しなよ。

    がんばって!

    ユーザーID:2130607494

  • 3つの顔

    トピ主様が良い妻で良い母親と思っているならそうなのだと思いますよ。
    そして良い妻で良い母親でも浮気はするってことです。奥様は3つの顔を持っているのです。
    良い妻、良い母親、そして女。

    奥様は女の部分が満たされてなかったのでしょうね。トピ主様にSOSのサインもなく浮気に走っていたとしたら話してどうにかなるものではなかったと思っていたからかもしれませんね。

    私は女性ですが夫の一度の浮気で家庭を壊すことはしません。そういう女性は多いと思います。男性だって同じではないですかね?
    トピ主様が奥様を必要としている限りトピ主様は奥様を大切にしていけばよいのです。
    トピ主様が奥様を大切にすれば奥様もトピ主様を大切にするのです。

    ユーザーID:8381808588

  • 妻に幻想的なリスペクトをする夫

    何も分かっていない夫。

    コミュニケーションがとれていない夫婦。
    噂話に動揺する夫。なぜ中途半端にするのか



    離婚を恐れるトピ主さんが不思議です

    ユーザーID:7902832786

  • トピ主さんの言う「良き妻」って何?

    >良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

    トピ主さんが言う「良き妻」ってどんな妻のことですか?
    フルタイムで稼いでくれて、家事育児も頑張ってくれて、旦那さんの世話(なにソレ?)もしっかりやってくれて、セックスレスで女性として扱わなくっても不満を表に出さなくて・・・という事?

    それって「良き妻」じゃなく「トピ主にとって都合の良い奴隷」では?

    夫と豊かな愛情で結ばれた「幸せな、良き妻」は浮気しないでしょうけれど、暴君にこき使われる奴隷なら、背中を見せてこっそりベロを出していても、仕方ないというか、普通なんじゃないでしょうか・・。

    ユーザーID:3191261728

  • 単なる評価違い

    浮気した時点で、良き妻良き母という評価が間違っていたというだけの話です。
    良き妻良き母は浮気しません。
    奥様は良き妻良き母を装っていただけなのかも知れません。

    もしくは、そもそもトピ主の評価が間違っていた可能性もありますしね。
    都合の良い妻だっただけの可能性も無きにしも非ず。
    そのアンチテーゼとして都合の良い夫をだまくらかして、適当に遊んだだけという事も考えられなくもない。
    そんな勘繰りは当てはまらないかもしれない。
    だとしたら善人が暗黒面に落ちたって話になる。
    そうであるなら、良き妻良き母という評価は過去形ということになる。

    真相は藪の中。
    妻も本当の事は言わないでしょう。
    すべては「出来心」「寂しかったの」の二言に集約されるでしょうね。

    ユーザーID:5101246771

  • 事実確認が取れれば、有り得ない話です。

    少なくとも、男女関係なく真面目に生きている人間にとっては理解できる訳がない。誰だって生きている限り、孤独感に苛まれ満たされない時期を過ごすことはある。
    その過ごし方は自分自信に合うやり方を見つけるしかない。
    普通の人間は不倫に走ったり、自分がされたら嫌なことをわざわざしない。何故なら人は良心の呵責をもっているから。
    投稿者の中には不倫をしたが、きっぱりと離婚したと潔よく書かれている方もいたが、貴方の奥様は自身が女として楽しい時間を過ごせれば、他人の家庭は壊しても全く心を痛めない、最低な人間だと思う。家族を騙して、平凡な日常を保険にして、普通を装っていたんだ。
    その奥様を失いたくない、と寝ぼけたことを言う前に、何故奥様に事実関係を確認しないのか、貴方も男として正直情けないと思うよ。男は普段穏やかに構えていても、家族が道を誤った時に怒(いか)るものなんじゃないかな。
    貴方は弁護士を通して、相手の男性に慰謝料請求、あるいは妻と二度と接触をしない念書を書かせる事ができる立場にある。男性の奥方は家庭を守るために最も効果的な方法で、職場の責任者に訴えた。貴方は夫として、最低な妻でも名誉も守れないのか。妻に舐められる訳だ。

    ユーザーID:6825445742

  • だからこそ。

    人間とはわからないものと仰いますけど
    完璧な人間はそうそういません。
    トピ主さんから見たら良き妻良き母だったのでしょうが
    それは奥様がとても頑張っていたからですよね?
    頑張り過ぎたら疲れます。
    浮気相手は弱みを見せられる存在だったのかもしれません。

    ところですごく気になるのが
    トピ主さんがとても他人事のように書かれている事。
    確定ではないにしろ、浮気された当事者とは思えない書き方で
    私は違和感しかないんです。

    失いたくないのは働きながらも自分や子供の世話をして家事もしっかりこなす奥様ですか?

    ユーザーID:2335596806

  • 誰にでもあり得ると思う。

    理性がどこまできくか、どこまで現実に満足しているか、
    色んな要因が重なって起こる場合もあるから、
    いくら良妻賢母と思える相手でもあり得ると思う。
    似たようなタイプの男性でも起こりえるんじゃないかな。
    でも本当に今の夫婦関係に満足していればあり得ないはず。
    奥さんなりの理由があったのかもしれないし。

    それか浮気するタイプの人だった事にただ気が付かなかっただけ。
    理由なく浮気する人はまた繰り返すと思う。

    ユーザーID:5017446778

  • 不満

    そういう話たまに聞きます。
    良妻賢母と思っていたのはご主人だけで。
    先レスさんも言われていますが夫は家庭の事を見ないで満足していることに
    妻が不満で・・・ということ。

    案外奥さんは一度の秘め事で離婚したいと思っていらっしゃるのかもしれませんが。

    ただし一夜限りの浮気が本当ならの話です。
    何で先方の奥様がそれを知ったのかが不思議ですね。
    先方のご主人が何か作為でもしたのかわかりませんが・・・。

    ユーザーID:0337036141

  • そういう時代なんだと思う

    昭和の時代までは「妻は家庭を守り夫は外で働く」でしたから、「浮気や不倫は男がするもの」と言うイメージが未だに残ってますが、女性も外で働くようになったので、不倫や浮気をするチャンスは男女平等になってきています。

    女性にも欲求ってあると思うんですよ。
    魔がさす事も。
    一回の過ちという事なので、飲んだ勢いでフラッと行っちゃったんじゃないですか?

    良妻賢母だって女という事だと思います。


    夫のトピなので、トピ主さんに厳しいレスも多いですが、ダメなのは奥様ですよ。
    仮に生活に不満があったとしても、やっていいこととやってはいけない事があります。

    どんなに家庭に不満があっても、ハンパな気持ちで他所の家庭を壊す真似をしたから報いを受けたんです。
    奥様が間違った事をしたから、相手の妻を怒らせて制裁を受けました。

    もしかしたら相手が有能なだけでなく、奥様だけがお咎めがあるような何かが奥様にあったのかもしれませんね。

    相手の男性はお咎めなしだったみたいですが、それはあくまでも処分の問題であって、違う意味で制裁は受けているでしょう。
    相手にも制裁を加えたいなら、慰謝料請求するなり、妻だけがお咎めを受けた事を抗議しても良いと思います。


    全く不満のない夫婦なんていないと思うんですよね。
    夫にも家事育児をしてほしいという不満が溜まっているのなら、そこは夫婦で協力するべきだとは思いますが、本当にそんな理由なんでしょうか。
    もし、そんな理由で浮気をしたんならあまりにもお粗末です。

    奥様の本音はわかりませんが、火遊びは大怪我の元だと今回の事で気がついたはずです。

    トピ主さんが前を向ける答えが見つかりますように。

    ユーザーID:9442755091

  • 勿論あります。

    夫を愛して大切に思っていても浮気する妻はいます。男性にとって最もトラブルのリスクの少ない浮気相手はその様な女性です。夫との関係を壊したくないから、相手を選ぶし(トラブルになり難い相手且つ関係をばらす事の無いタイプの)、縋り付いてトラブルを起こしたりしないからです。但しトピ主さんの奥様がトピ主を愛して大切に思ってるタイプの女性か否かについては疑問がわきます。バレてしまっているし(その場限りとの点も疑問ですね。その場限りの関係で相手の男性の妻にバレ、上司も乗り出す事は可能性としては低い)、トピ主さんは奥様に満足も与えていないようですし(お互いに忙しいとの言い訳で、、、)。夫婦円満と思っているのはトピ主さんだけかも知れません。貴方のトピを拝見していると貴方の感じている夫婦関係と奥様のそれとの間には大きな乖離があるのでは無いかと推測されます。

    ユーザーID:8173373825

  • 可能性の話ならいくらでも

    妻に事実をトピ主さんは聞いていないんですよね

    事なかれ主義だからですか


    可能性の話
    一方的にお咎めありに出来る力関係前提で
    男性側の強要で女性側(トピ主妻)の望まぬ不倫だったらどうしますか

    良き妻の魔が差すどころか、積極的に女性の方からのアプローチで
    男性の方が魔が差したもありえます

    事実(客観的)も真実(妻主観)聞かなきゃ確定しない

    ユーザーID:9773784056

  • 何をもって良き。と言うか。

    私には生きていく上で、変えられないものがあります。
    夫が浮気したなら、慰謝料をしっかり頂いて離婚します。
    そして私は浮気はしません。
    なんでか誘いがありますが、子どもたちを裏切る感覚があります。
    夫婦生活はもう何年も断っていますので、良き妻ではないでしょうね。
    まぁ理由はありますが、全ての方に受け入れられる内容とは思いません。

    夫を裏切ることは出来ます。でも子どもたちはムリ。
    良い母でいたいとか理屈ではなくイヤなのです。
    50にもなってモテても嬉しくないですけどね。

    ただ、若い頃にこの人のためなら死んでも良い。と思えるほどの恋愛をしまして
    結果、彼に別に好きな人ができてお別れしたのですが、この経験が私を変えたと思います。
    やはり、自分を犠牲にできるほどの恋はその後を変えます。
    今後もあのような気持ちになることはないでしょう。
    あの時に比べれば、どれもこれも色あせてしまいます。

    その彼が浮気を誘ってきたら?心は揺れますが、子どもの方が愛おしいです。
    たとえ、子どもたちが許してくれても、私は行かないでしょうね。
    文字通りその時に燃え尽きました。

    ユーザーID:2592297159

  • 本音はね…。

    正社員共働き家庭です。
    主人は土日仕事平日休みの仕事です。
    私は土日休みの仕事です。
    主人は平日休みでも、家事してくれる訳でもなく。
    保育園に子ども預けて、寝ています。

    家事も育児もワンオペ。
    しかも主人の世話まで重なると、本当にキレそうになります。

    我が家も下の子妊娠以来セックスレスです。
    元々主人が淡白で、改善を試みた時期はありますが、今は主人とはしたいとも全く思いません。
    しかし、性欲の波はあるというのが正直な所です。
    今、取り立てて浮気はしていません。
    自分の体型にも自信がなくなったのもあるし、こんなおばちゃんと自虐的にも思っていますし。

    だけど、身近な人に優しくされると、一瞬素敵だなと思う事もありますし、ときめく事もあります。
    ただ、相手のある事ですし、やはりハードルは高くて、それが即浮気に繋がる訳ではありません。

    しかしながら、奥様は素敵で魅力的な方なのではないでしょうか?
    真偽は分かりませんが、おばさんだから、そういう思いは持たない訳では無いと思いますよ。

    浮気してる後ろめたさがあったから尚更、家事も育児も完璧にこなしていた可能性は高いです。
    私は浮気はしていませんが、発作的に無性に主人と離婚したい気持ちになる事はありますよ。
    稼ぎはあるし。
    養育費貰って、子ども達と私の3人の方がいっそ楽なんじゃないかと思う事多々あります。
    そんな事を思いながら、日々淡々とすれ違い生活を送っています。

    奥様の心の内は分かりませんが、家事育児をこなし、家庭を運営している母親でも、離婚したい、旦那なんかいらないと思っている妻は沢山いると思います。
    正社員で共働きで、女性が経済力を持ち始めたからこそ、その考えを実行に移す方も増えていると思います。

    夫という座に胡座をかいていたら、捨てられる可能性もありますよ。

    ユーザーID:0036109080

  • まずあなたは良い夫なのか

    共働きの妻に家事育児を丸投げして何の疑問もお持ちでない上に、
    その理不尽な状況に疑問を持たない奥様を「良き母で良き妻」と感じる、
    そもそものあなたの感覚がおかしいのではないですか。
    奥様は、「あなたにとって都合の」「いい妻」というだけです。
    どう考えてもあなたは良い夫ではないですよね。
    「よい夫」ではない男の横に、「よい妻」が当然のように座っている状況はおかしいと思わないのですか。
    本当に「よい妻」なら、あなたと話し合って家事育児を分担するようにあなたの意識を変える努力をするでしょう。
    それが無理ならあなたと別れるでしょう。

    あなたの妻は、あなたにとってのみ都合のいい状況を無批判に受け入れていただけの女性です。
    べつに人格者でもなんでもありません。
    もしかしたら不満に満ちていたのかもしれず、あなたは意識していないだけで妻の不満を強引に抑え込んでいるのかもしれません。

    奥様の浮気を擁護する気はありません。
    しかし自分がダメな夫であるという前提でものを見るべきだと思います。
    「人間とはわからないものですね」とか上から目線で批判している場合ではありません。

    >妻を失いたくありません。
    そりゃまあそうですよね。浮気した夫と別れられない専業主婦と同じ状態です。
    あきらめるしかなくないですか。

    ユーザーID:8268956772

  • 許されることではないけども…。

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。妻を失いたくありません。

    だから妻を失いたくない、というのは、体のいい家政婦さんみたいな感じで、私は嫌です。

    愛してるのですか?

    あなたの前では良くできた奥さまでなければなかったのではないですか?
    愛情は伝えられてましたか?

    私も主婦ですが、小さい子を抱えて疲れた時など、私は何やってるんだろう…と思ったりしますよ。

    浮気を肯定するわけではないですが、そういう気持ちの隙に相手側がうまく?入り込んだような気がします。

    ユーザーID:3318893204

  • レスします

    過去に、精神的な浮気なら、私も経験しています。
    不倫なんて、普段の私からは誰も連想しないと思います。良き母、良き妻、良き社会人をやっていますから。
    相手から誘われたら、多分ついて言ったと思います。お互いに言い出せなかっただけです。ギリギリで思い止まった感です。

    心の中に何があるか?
    私の場合は、夫に対する不満です。あらゆる面で不満です。
    毎日笑っていますが、女として幸せと思ったことはありません。

    もういい歳なので(笑)、体の関係を求めたりはしませんが。

    ユーザーID:7542255250

  • 何言ってるの?

    浮気は絶対にいけないことだけど、
    夫婦生活も十分でなくて(または不満があって)の状況なら
    浮気したくなっても致し方ないと思う。
    何のために結婚したの?
    それも結婚の、素敵な権利の一部じゃないの?



    私は夫が病気だからしないけど、
    浮気できたらどんなに良いかと思うときがよくある。

    ユーザーID:9483622296

  • 夫婦円満?

    奥様の不倫が分かっていながら怒りも湧かない人なのですね。とても不思議です。

    夫婦円満ではなく単なる父親と母親の役割をきちんと果たす同居人夫婦だったのではないでしょうか。

    セックスレスだからと言って不倫はしませんよ。男女の愛情はとっくの昔に消えていたのかもしれません。

    貴方は何も言わずこのままの生活を送って行くのでしょうね。それも、また人生。
    奥様は今日も良き母、良き妻ですか?

    人間とは怖いものですね。

    ユーザーID:8821826855

  • 単純化すると

    浮気をする前日までは良い妻であり良い母だった。

    浮気をしたその日、夫のことも子供の事も、一瞬かもしれないけど忘れた。
    忘れていなかったとしても隠し通せると思った。
    夫のことを忘れる、或いはだまし通せると考える妻は良い妻か?否。
    子供の事を忘れて他人の男と一時の逢瀬を楽しむ母が良い母か?否。

    浮気をした日を境にして「良い」が取れただけ。

    そして隠し通せば良いものを、隠しきれなかった。
    ただの妻から悪い妻になった。
    母としては行動に問題がなければ「良い妻、良い母」から「悪い妻、普通の母」になったということでしょう。

    良い妻が浮気できるのか?
    浮気した段階でそもそも良い妻ではないのだから、良い妻は浮気できない。つーかしない。

    ユーザーID:7737382636

  • 人間はそれほど強くない

    どんなに立派に生きようとしても、
    ちょっとした隙みたいなもの、あると思います。

    自分で思っている以上に、皆、隙があると思ってます。

    そんな心の隙みたいな所で人生つまずいちゃったりするんだよね。

    私は、どんな良妻賢母でも弱い部分は持っていると思います。
    今回の件は、そういう事だと思います。

    ユーザーID:4078748646

  • 妻を擁護するつもりはないけど

    トピ主さんに問いかけをひとつ。

    あなたが失いたくないのは、心から妻を愛しているから?

    それともあなたやお子さんの面倒をきめ細かく見てくれる存在だから?

    ユーザーID:1852743732

  • 100でなければ0?

    昨今、週刊誌や芸能ニュースで不倫や浮気のネタが尽きることがありません。
    しかし、それ以上に不倫等に対するバッシングが過剰なように感じます。

    もちろん、不倫はいけないことですが、人間は過ちを犯す生き物です。
    バッシングしてる人って、ご自分はそんなに完璧な人間なんでしょうか?って思います。

    さて、良き妻で良き母であっても、人間である以上、過ちを犯すことはあります。
    100でなければ0だと見做せるような、人間はそんな単純な生き物ではありません。

    ただ、トピ主様が思っているほど、奥様は「夫婦円満」とは思っていなかったのは間違いないでしょう。

    ユーザーID:1416389124

  • もうだめなのかもよ

    最初は奥さんにもトピ主さんに対する愛情はあったのでしょう。でも共働きなのに家事育児丸投げされてたらどんな人でも愛は冷めます。もし逆だったら想像できませんか?でもトピ主さんは妻に不満があることなど気づきもせず良い妻だと思ってたわけですから、奥さんはSOSを出すでもなくもうあきらめていたんですね。
    奥さんの中ではもう離婚を決めているのかも。だから罪悪感なく浮気しちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:3815396983

  • 何が言いたいのか

    分からないです。
    本当に良き妻で良き母なら浮気はしませんよね。

    何も問いたださず「妻を失いたくありません」?
    これから先何度同じ事があっても、
    お子さんがあなたの子供じゃなかったとしても我慢できます?
    実際、会社でも問題になりお咎めもあったのに
    あなたには何も言わなかったのでしょう?
    社内の人といきなり関係を持つってちょっと考えられないのですが。
    そういう人なら表沙汰になっていないだけで
    今までにも社内に何人も関係を持った人がいそう。
    もしくはバレていないだけで、
    ずっと2人きりで会ったりしていたのでは?

    ただ間接的に伝わってきたのなら、真実は分かりませんよね。
    「なぜあんな事をしたのでしょう?」って
    なぜ奥さんに直接聞かないのでしょうか?
    望みは薄いですが、誤解という可能性もありますよ?
    ただうまく言い訳されて丸め込まれる可能性の方が高いですが。
    ハッキリ分かっているのは
    あなたが思っているような善人では無かったという事ですね。
    何も聞かず、何を信頼して生活を続けるのでしょうか?

    ユーザーID:7299670654

  • それはトピ主さんの評価が間違ってたんだよ

    その女性は、「良き妻」「良き母」とは言えませんよ。

    トピ主さんの目が節穴だった、

    プラス

    奥様がしたたかだった、

    って事です。

    本物の「良き母」「良き妻」は、浮気して家庭に不安をもたらすなんてリスキーなことはしませんよ。

    その奥様のトピ主さんの眼の節穴を利用するずる賢さは、治る性質の気質ではないのが一般的です。

    今後のトピ主さんは、

    反省したフリをした奥様にずっと騙され続けるか、

    開き直って浮気を認めず、離婚を承諾せずにズルズル拗れるか、

    どちらかの選択を迫られるでしょうね。

    トピ主さんに選択権があるように動かねばなりませんよ。

    話し合いにしても、離婚にしても、再構築にしても、主導権はトピ主さんが握りましょう。

    ユーザーID:3057895407

  • 貴方が信じていた妻と家庭はもうない。

    >継続的な関係ではなく、言葉は悪いかも知れませんが
    その場限りのものだったそうです。
     貴方が一度限りの過ちだと思いたいのではないですか。
     相手を受け入れた後は、歯止めがきかなくるのではなく、
     無くなります。

    >妻を失いたくありません。
     ・妻の浮気を知った時に、良妻賢母と思っていた妻を
      既に失っています。
     ・浮気をしても貴方に隠し、謝らず、今後も浮気の
      可能性がある「妻」を失いたくなのですか。

    >人間とは分からないものですね。なぜあんな事をしたのでしょう?偶には出来心もあり得るのでしょうか?
     ・妻の浮気は、人間の問題ではありません。
      貴方と「妻」の問題です。
     ・浮気の理由は、「妻」に聞くしかありません。
     ・出来心は環境が整い、機会があれば、
      誰でも持つと思います。
      持ったことがない人はいないと思います。
      大事なことは、それを、するか、しないかです。
      相手を愛することや大切にすることは、
      行動でしか証明ができません。
     ・問題を一般化して誤魔化さないで、苦しいと思いますが、
      事実を明らかにし、貴方の本当の思いと
      向き合ってはどうでしょうか。
      「夫婦円満で子は可愛く何も不安不満はない家庭と
      信じていました。」
      ということは、
      今後は信じることが出来ないのではないですか。
     ・「妻」に事実を確認し、話し合いをする前に、
      今回のことについて、貴方のことを大切に思う方に
      相談してはどうでしょうか。
     ・妻の浮気に驚き、深く悲しみ、心の処理に
      迷っていると思いますが、
      怒りが解決の道筋を作ることもあります。
      ご自愛ください。

    ユーザーID:2709750272

  • 同じ会社で働いているの?

    なんだか事実関係がよくわかりません・・・。

    なぜトピ主上司が、トピ主妻に直接話しをするの? 

    トピ主さんと奥様は、同じ会社で働いているのでしょうか。

    それ以外答えがみつからない・・・。

    ただ、他の方も書いていますが、奥様が正社員などでフルタイムで働いている場合、経済力がありますよね。でも時間はないのは夫と同じ。それなのに、夫が家事も育児も自分のことも何もしないのなら、夫がいないほうが全然ラクですよね。

    愛情や義務感でやっているのでしょうが、子どもはともかく、夫に対しては愛情がなくなればおしまい。

    お子さんのために、奥様とよく話し合ってください。このままだと一気に崩壊しますよ。

    もっとも、だからといって浮気をしていいことにはならないんですけどね、本当は。私は不倫は大嫌いですから、トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:7272527391

  • トピ主さんが退屈な人間だから

    奥様は結婚相手を間違えたと思っている。

    遅かれ早かれトピ主さんは
    離婚になる。

    うやむやにするトピ主さんに未来は暗いよ

    ユーザーID:7902832786

  • レスします

    > 良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

    浮気した時点で「良き妻」でも「良き母」でもなくなっています。

    「そんなわけないだろ」としか。

    ユーザーID:0471583013

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