良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

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  • 母や妻である前に「女」だった

     ときめきや恋心自体は自然なものだし、その気持ちが生活に潤いを与えるでしょう。でも行動するかどうかが大きな門ですね。

     時々社会的地位も高い人が電車で痴漢や盗撮で検挙されるように、奥さんも何がしかの「間」がさしたのでしょう。後先考える事も麻痺させる何かがあったのでしょうね。

    ユーザーID:6769797274

  • それは本人に聞かないと分からない。

    >なぜあんな事をしたのでしょう?
    >偶には出来心もあり得るのでしょうか?

     タイトル通り、彼女に聞くしか本当の理由は分からないでしょう。
     人それぞれ価値観も環境も全て違うのだから。
     責め立てることはしなくてもいいけど、
     冷静に一度話し合ってみれば?
     じゃないとこのまま悶々とした夫婦関係のまま。
     私ならその想いを聞くと思います。
     離婚したくないからこそ真実を知って理解したいから。

    でも辛いよね…
    信頼関係を取り戻すことってできるのかな。
    私ならばずっとどこかで気になってしまいそう。

    ユーザーID:5017446778

  • 妻は妻である前に女なのです。夫婦の根本から見直さねば。

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。

    妻は

    子供の世話をする人ですか?
    フルタイムで働く人ですか?
    家事をする人ですか?

    その前に、妻は女なのです。

    良妻賢母幻想を捨てましょう。

    妻は生まれた時から死ぬまで女です。

    だから妻は

    子供の世話をしながらも
    働きながらも
    家事をしながらも

    「私は、これは本当の私ではない」と感じ続けている。

    女である自分が満たされない生活は、本当の自分ではない人生を生きている。

    その「女」とは
    心も感情も体も魂も意味する。

    当然

    子供の世話や家事や仕事ばかりさせていたら
    耐えられないでしょう。

    >妻のような善人がしてはならない事をしようとは。
    >人間とは分からないものですね。なぜあんな事をしたのでしょう?偶には出来心もあり得るのでしょうか?

    「昼顔」というドラマのビデオ(あるのかな?)か映画のビデオでも見ましょう。
    また
    その「昼顔」の元になっている(であろう)ケッセルの「昼顔」という小説も読みましょう。

    妻を「綺麗ごとのうわべだけ」で見てはいけない。

    生身の心や感情や体・情熱・性欲・・・そういうものを直視しなくてはいけませんよ。

    奥さんは
    妻である前に「女」なのです。

    世間の男性の多くは、勘違いしているかもしれませんね。

    この国では
    妻には一般的に「良妻賢母」を求める傾向があるから。それは、ある時代に無理に女性を枠にはめるためのキャッチフレーズです。
    実際の女性の本質を軽視したものです。

    男がいつでも男であるように
    女もいつでも女なのです。

    男に性欲があるように
    女にも当然、性欲があるのです。

    そういう性欲や性的な感情や男女の触れ合いは重要。
    おろそかにしていれば早晩、別の所にその皺寄せが出るのは仕方が無い。

    夫婦の男女の根本を見直した方がいい。

    ユーザーID:8053091871

  • 何やってんの?

    まだ妻は不貞を認めた訳ではないんですよ。
    人づてに聞いた話を鵜呑みにするのですか?

    ちゃんと確認して、事実なら相手男性に慰謝料請求なさい。
    勿論 妻も相手妻から請求されるので相殺ですが、お金の問題ではありませんから。

    ウソであれば、妻と共に出処を調べましょう。

    ユーザーID:2057747950

  • そうですか?

     夫が知らないだけで、周りの主婦の方々浮気してますよ。
    化粧っ気のない地味な方まで、見た目では全くわかりません。

    出来心なんかではないんです。
    夫ではだめなんです。
    そこはお互い様だと思いますが、生活を共にした者では得られないものがあるのですよ。

    偶々今回は耳に入ったかもしれませんが初めてではないかもしれませんね。

    ユーザーID:1209200744

  • 継続的な関係です

    >継続的な関係ではなく、言葉は悪いかも知れませんがその場限りのものだったそうです。

    出会ったその日に、浮気したのではなくて、浮気するまでに、何度もデートが継続的にあったと思います。
    長い時間の、心の濃厚なからみつき、があったから、既婚者同士、恋愛をしたのです。

    >先方妻から会社に苦情(相談?)が寄せられ

    このままだと、ずっと続く関係だったからでしょう。
    一回限りだと、強制的にやめさせることもないですから。

    >ただ内心は驚いています。妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。妻を失いたくありません。

    我が子を裏切った母親を、許すって、すごいですね。

    >しかし妻のような善人がしてはならない事をしようとは。

    家族を平気で裏切ることのできる人が、善人の演技をしていたのです。
    人間の本性は行動に現れます。

    >人間とは分からないものですね。なぜあんな事をしたのでしょう?偶には出来心もあり得るのでしょうか

    簡単です。奥様は、家族を裏切ることのできる人だったってことだけです。

    できごごろではありません。ホテルに入るとき、など、いくらでも、戻れるチャンスはあったのです。

    偶然とか、できごごろではありません。

    奥様の意思で家族を裏切ったのです。

    これまでも、あった可能性も否定できませんね。

    たまたま、バレたのがこんかいだけで。今後も、可能性もありますね。

    どんなに、旦那さんとうまくいってても、子供がいても、優しそうに見えても、悪いことをする人はする。

    家庭がうまくいってなくても、チャンスがあっても、しない人はしない。

    それだけの事です。理由なんてありません。

    ユーザーID:8979130813

  • 具体的に

    証拠は?
    間接的に、誰から聞いたのですか?
    弁護士?会社の上司?本人?

    警察と同じで何事も徹底的証拠が必要です。探偵でさえ、現場を抑えます。

    ユーザーID:2635428015

  • 約70年の人生経験から

     それは、有り得ると明言します。
     人間は、理性を有するものの、動物であるのも厳然たる事実です。
     生真面目な男性や貞淑な女性でも、出会いの時と場所そして双方の肉体的な状況などある偶然が重なれば、ふっとそのような関係に赴く事は有り得ます。
     それは一時の気の迷いであり、一種の酩酊状態にあったからと、サラッと水に流し、忘却するのも一つの道であると思います。

    ユーザーID:5326584868

  • アンナ・カレーニナでも読んでみては?

    あまりにも有名なトルストイの作品です。
    トルストイはヒロインのアンナを「罪のないごく普通の女性」として書いたらしいですよ。
    実際アンナはのちに恋人となるヴロンスキーと出会うまではよき妻であり母でした。
    特に最後まで母であることにはこだわっていた女性として描かれています。

    このあたりのアンナの心理描写について、作家塩野七生氏は絶賛しています。トルストイはなんと女性心理をよく知っているのかと。

    トルストイは他に「戦争と平和」でも、愛する男性がいるのについ軽い気持ちで他の男性と関係を持ちそうになってしまった女性を描いていますが、彼女のこともトルストイは一貫して魅力的な女性として描いています。

    アンナ・カレーニナと戦争と平和、とりあえずこの2作をお勧めしたいです。大文豪の作品からは、きっと何か得られるものがあると思います。

    ユーザーID:4590673181

  • レスします

    女性の場合、体の関係を持つというのは、相手に気持ちが無いと難しいと思います。
    男性と違って、心と体は一体というか。
    ですので、仮に1回限りだったとしても、ちょとした出来心で・・というのではなく、相手男性に恋愛感情があった上での行為だと思います。

    トピ主さんが奥様と離婚をせずにやっていくなら、この件を胸の内に収めるて一切口にしないでおくしかないです。
    奥様に詳しい事情を聞き出したいと思いますが、夫に知られた事で離婚したいと言い出す可能性はあります。
    また、間接的にトピ主さんの耳に入るくらいなら、奥様の会社内では不倫した事が広まっていたりするのでは?
    その内、奥様自身が会社に居づらくなる気がしますが、どうするんでしょうね。

    ユーザーID:7394158669

  • 妻にも母にもなれていない

    子供がいても一人の人間として生きることは母として重要だと思いますが、
    発覚したら家庭崩壊する危険をおかしてまで不倫するというのは、子供の存在をあまりに軽視していると思います。
    浮気が発覚したら、その家庭はこわれます。お子さんが育つ上で大事な安心出来る家庭、安全基地がない状態に陥ります。
    夫であるトピ主が気づいたことが事実であるなら、お子さんは機能不全家庭で育つ事になります。これは情緒的な虐待だと私は思います。
    夫には言い訳できますが、子供には、言い訳できません。

    それから、なぜすぐに奥様に確認しないのか不思議です。
    絆は、話し合い、受け止め合うことで出来上がります。間接的に聞いた話を鵜呑みにし、相手の気持ちをあれこれ想像するだけ、なぜでしょう?
    良き妻良き母が突然浮気したのではないと思いました。何かに依存しなければならないような心が不安定な女性で、妻にも母親にもなれていないと思います。
    奥さんが育った環境が影響していると思います。心のつながりというのを知らないで大人になった。トピ主さんもそうかもしれません。
    このようなモラルハラスメントを妻から受けても自分が悪かったかもと考える事から、トピ主さんの育った家庭でも形を変えてモラハラがあったのかなと想像します。
    衣食住が整っていても心の繋がりのない家庭で育つ子供は生き苦しくなります。気の毒です。

    ユーザーID:9257070337

  • 自分自身も信用できないです

    私はもういい歳した中年男ですが、子供が生まれてからずっと相手してもらえていませんので、それなりに悶々としたものがあります。私も外面は善人で通っていますが、実際は誘惑というものがなく平穏無事に過ぎているだけです。もし誘惑されたら駄目だと思います。

    ユーザーID:5886614215

  • 良妻賢母でもあります。

    自分ではどうしようもない時があります。

    絶えず賢い妻である自負があっても。

    でも再建も出来ます。

    ユーザーID:7716499971

  • 相手の犠牲により自分が恵まれていた事への自覚が無かった

    どんなに良き妻で良き母でも、夫が悪い夫悪い父だったら、他の男性に目が行くかも知れないですね。

    夫を愛し子を慈しみ、身を粉にして家族に尽くしている女性は、当然その見返りを期待します。
    『無償の愛』は『実益』を望まないだけで、相手からの『愛』は当然必須ですよ。
    自分からだけ愛し続け、何の報いも無い事に耐えられるのはせいぜい数年です。
    『無償』と言うのは相手から何も無いと言うこと。
    相手から愛されてない証拠ですから、相手の心を疑いながら無償の愛を貫くのは並大抵ではありません。

    で、現実に
    トピ主の妻は
    『私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。』
    そんな妻だから浮気されてもトピ主は別れたくない。

    で、それに対しトピ主は
    【フルタイムで働かせている妻に、家事も育児も丸投げした上、自分の世話までやって貰う。
    それに対して夫として唯一やってる仕事は、家庭経済を担えないレベルで、不足分を妻に仕事もさせて賄っている。】
    そんな使えない夫なら、浮気する前から別れたかったかも。

    よく「男の浮気は遊びでも女の浮気は本気だ」と言うのは生殖機能的な違いから起こる。
    多く種付けすることで種の保存を図れる男と、身籠もった少ない卵を守り育てる事で自分の種を残す女では、伴侶への期待内容が違います。
    母親が安心して子育てする事に、協力的で無い父親は番として不適格とされ、より良い伴侶を求めるようになります。
    ただ寂しかったではないですよ。

    ここで許したから親の介護もよろしくね。なんて言うなら妻から捨てられます。

    ユーザーID:0081520227

  • お・ん・な・

    あのね、女性にも性欲ってあるのよ
    周期的にすごく強くなる事もある

    妻とか母とか
    トピ主さんは役割でしか、見ていない
    そんな、神聖なモンじゃないよ
    生身の女って
    恥ずかしいから言わないだけ

    <夫婦円満>だと思ってるの?
    今でも?
    家庭的には、表面上円満に見えてもね
    奥様の心の中はどうなのかな

    絶対、浮気はいけない事だよ
    なぜ、そんなに淡々としてるの?
    いつも、そうなの?

    ユーザーID:3082448294

  • あるでしょうね

    良き妻良き母と感じていたのはあなたの主観。
    奥様は家庭内はあなたの満足するように動けますがモラルはなかったということ。
    性欲があなたでは満たされなかったのか、刺激が欲しかったのか。

    夫から見ても良妻賢母でも裏切れたという事実はそれが奥さんの本性のひとつなんだと思いますよ。
    失いたくないと思うなら、それは心に秘め、許し、なんとか心に折り合いつけてやっていくしかないんでしょうね。。

    ユーザーID:3276436278

  • 違いますよ

    男遊びも浮気もしないひとが本当の良き妻、母ですよ!

    浮気をした時点で良き妻、母とはならないです。

    本気で妻と会話できないあなたが情けない。

    会社へも文句が言えないあなたが情けない。

    ユーザーID:0429924161

  • わかりませんね

    あなたが何を思っていて、どうしたいのかが全く分かりません

    どうしてそんな風に客観的でいられるのでしょうか
    一緒にいる家族として何も感じないのでしょうか
    レスかどうかよりも、そのような心の在り様の方が問題だと思います

    それはそうとして、もしかしたら根も葉もない悪質なデマを流されている可能性もあることも頭の隅に置いておいてください。

    ユーザーID:0589240535

  • 弱いんです 強くないんです

    不倫する人って、弱いから自分をコントロール出来ないんですよ。

    そういう二面性があって得られる見せかけの強さしか持たないんです。

    暮らしに不満があるなら、当事者と対峙すればいいのに、出来ないんです。弱いから。

    そしてその弱い人が強い人を破壊するほどのダメージを与える裏切りが不倫。

    もうどっちが弱いんだか…

    だから家庭を壊す気のない不倫って、自分本位なんですよね。

    少し想像すればわかると思うのですが、そんな大人の考え出来ないんですよ。弱いから。

    一度だけ、一度だけチャンスを与えてはいかがでしょう。

    そういう弱い人って仮面を被ってしか生きられないのです。

    不倫関係という作り物の甘い世界に逃避して、周りを欺きながら生きていくしか方法を知らないんです。

    トピ主さまがこんなにも動揺し傷付いた事はしっかり伝えた方がいいです。

    でないと、次があります。

    そういう形で逃避する人の言い訳ってすごいです。
    それらしき理屈を並べて弱さを武器に正当化しようとします。
    それしか方法を知らないんですね。

    そこをうまく伝えられたらいいですね。

    それらを妻さんが認め、理解し、変化があれば、一度限り許してはいかがでしょう。

    ここを曖昧にしてしまうと、二度目があります。
    裏の顔を持たないとその善人とやらにはなれないまま、月日だけ過ぎていきます。

    次こそ家庭は完全に崩壊します。

    ユーザーID:9178145067

  • 浮気する人に善人はいない

    >良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

    ありません。

    あなたが騙されていただけで、そもそもあなたの妻は良い人ではなかっただけですよ。浮気したことは事実ですから。夫や子がありながら、他の男性と関係がもてる女性ですよ。良い人なわけがないでしょ?

    例え、あなた以外の男性と平気で関係をもつことができる女性であっても、それでもあなたが妻にしがみついていたいなら、それは個人の自由だと思います。
    ただ、一般的にはよその男に寝取られた上に妻だけが会社から制裁を加えられている、要するにあなたの妻はその男性と会社から簡単に切り捨てられたのでしょ?
    妻の自業自得ですが、そんな妻に対して問い詰めることもできず、怒ることもできず、ただしがみつこうとしているあなたが情けない人だなと思います。

    ユーザーID:8329595867

  • あると思う

    夫の浮気相手が正に奥様のような方でした。
    可愛い子もいて、幸せな家庭だと
    信じていた旦那さんは打ちのめされていました。
    私が告発元で旦那さんとお話しすることになりました。
    とても誠実そうな穏やかな方で、それでも起こった事に
    信じられない様子で、自分の家庭は一体何だったのか悩んでおられました。
    私も泣きたい位だったのですが、わからないものですね。奥様は専業主婦の方でしたが、浮気する人はするんです。

    ユーザーID:3354948994

  • 相手とは合意だったんですよね

    良くわからないのが、奥さんが40歳の男性社員さんと一夜限りの浮気をしたんですよね。二人の責任です。わからないのが、何故奥さんは上司に相談又は苦情をしたことです。又、奥さんが浮気した事を何故貴女が分かったのか。奥さんから聞いたんですかね。

    貴女が奥さんとずっと夫婦でいたいのでしたら、一度ゆっくり話しあいが必要だと思います。奥さんが何故その様な事したのか。相手の男性を愛していないのに、普通女性は大切な夫と可愛子供がいるのにその様な事しないと思います。文面からだと奥さんは良妻賢母だと思います。

    貴女に何か不満があったとしか思えないのです。淋しさから魔が差したとか。とにかく、奥さんとの話しあいが必要だと思います。

    ユーザーID:4036929690

  • 人には、いろいろな面

    人には、いろいろな面があると思います。

    ある状況、状態が無ければ出ない。
    ある状況、状態があれば出る。

    それに、その人自身の個性、気質等で、
    また細かく出る・出ないがあると思います。

    誰にでも少なからず、二面性はあると思いますし。
    相手が違うと違う面が出たり、出なかったり。

    自分もありませんか?
    気が合う、合わないでも、態度が少し違ってたり。

    トピ主さんの様に相手を、自分の思いだけで見てると危ないんですよね。
    たぶん、どんな人にも弱点はありますから。

    長所は短所だし。自分でわかってる人は、気をつけてるだけですから。
    長所もやりすぎ、状況等によったら、短所、間違いになりますよね?

    相手の事、他人の事は全部わからないし、絶対にわかる、わかってる事は無いと思います。
    だから、今回の様に状況、状態があれば奥様は浮気する所がある人だった。と、現実で知るしか無いと思います。

    だからといって、浮気性かはわからない。
    今回初めてなのか? 数回あるのか?は話し合うしかないし。
    初めてで、1人で猛省して後悔して、今後絶対に浮気しない!と思っているかも知れない。

    聞く、聞かない。話し合う、話し合わない。は、トピ主さんの選択ですが、
    良い人にも、悪は必ずありますよ。
    悪があるから、良い事出来るんですから。

    ユーザーID:3581171814

  • 奥さんに聞くのが一番

    妻の不倫の話を聞くと、とくに深い考えも夫に不満もないのに、流されたりおだてられたりしてつい関係を持ってしまったなんて話は良く聞くような印象です。

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます
    トピ主さんにとっての良き妻、母の定義とはこれですか?
    失礼ですが、どれが絶対に浮気しない理由になると思っているのですか?
    フルタイムで働いて家事育児もしっかりやってて忙しいだろうに、元気だなーとは思いますが、上記抜粋の部分に浮気をしない理由はないし、家事育児仕事をしているから善人って事もないと思います。

    >妻を失いたくありません
    じゃあ、離婚しなければいいのでは?
    現在、奥さんから離婚の要求などがあるのですか?
    あっても奥さんが有責なので、トピ主さんが拒否したら出来ないんじゃないかと思うのですが。

    怖がっていないで、一度奥さんとキチンと向き合って話し合ってみればいいのでは?
    トピ主さんは一生、奥さんと夫婦でいたいのでしょう?

    だったら、こんな所で奥さんの事を全く知らない赤の他人に奥さんの気持ちなんて聞いていないで、面と向かって奥さんと話をしましょうよ。

    奥さんと一生夫婦でいたいのなら、この件から逃げちゃいけないと思います。

    今後、奥さんが何度浮気しても、本気しても見ないフリして一生過ごすと言うのなら、一生目を背け続けていればいいと思いますけど。

    ユーザーID:0585714486

  • だからだよ

    良き妻で良き母だから浮気するんだよ。
    だって「妻・母」でしか見られないから。
    疲れちゃうから。

    家事しても「当たり前」でありがとうも言われない。
    夫がゴロゴロしてる間も妻は家事に育児に忙しい。

    そんな時に他の男性から
    「いつもありがとう」「よく頑張ってるね」って言われたら嬉しいよ。

    妻でも母でもあるけど、人間で女でもあるの。

    出来心であればいいけど、本気にならややこしいよ。

    夫婦時間は「作る」んだよ。

    あなたが家事も子供の事もやれば、その分 妻は早く自由に出来るの。

    浮気して心のバランスとってるから「良妻良母」でいられるんだよ。

    ユーザーID:4020643831

  • する人は、する。

    奥さんの浮気が事実か否かは取り敢えず置いといて
    良き妻でも良き母でも、浮気をする人はします。


    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、
    >フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。
    >妻を失いたくありません。
    妻を失いたくないのなら、トピ主さんは黙っているのが一番です。

    ユーザーID:3509707097

  • 聞く

    あるかもしれないし、なかったかもしれない。男だって女だって、人それぞれでしょう。

    一人でうじうじ思い悩んでいたら、あなた自身が潰れてしまうので、はっきり奥様に聞かれたらどうですか。私ならそうします。

    ユーザーID:7792981797

  • なんかのんびりしてるなあ

    えらく間延びした感じの文章ですが

    あなたの奥さんが他の男と体を重ねたのですよ?

    あなたの信用と、それまで育んで来た時間のすべてを裏切って。

    内心は「この人だったら浮気してもバレないわ」か「バレても平気だわ」だと
    思います。

    バカにされてますよ。軽く見られてるんです。

    それでも愛があるから許せるとかいうんですか?
    言葉に出さずにずーっと自分の事を馬鹿にしたままの相手と
    今後も暮らし続けるのですか?
    ましてや信用すらできない相手と…。

    なんでそんなにのんびりしているのか信じられません

    ユーザーID:4898524883

  • >妻から会社に苦情(相談?)が寄せられ、

    確認ですが、

    奥さまが会社に苦情を言ったのですよね?

    相手男性から関係を迫られて、奥さまが不本意ながら、大人の男女の付き合いをした。

    もう続けるつもりはないから、ピリオドを打つために会社に出てもらうしかなかったと思って奥さまは、上司にお願いしたと言うことで良いのでしょうか?


    奥さまが受けたお咎めというのはどんなことですか?
    単なる注意で終わったと言うことですか?

    社風で、男性の浮気には寛大な業界なのでしょうか?

    >一方妻は替りは幾らでもいる存在。

    派遣やパート、事務正社員でしょうか。
    男性はいい気になって大きく出る場合がありますね。
    しつこい態度に下手に断ると場を悪くするケースもあるようですし。


    既婚女性の総合職正社員が多い会社なら、男性にはお咎めなしってないでしょう。

    奥さまはそこでのお仕事は辞めずに今後も続けて勤め続けるつもりでいらっしゃるんですよね?

    なんだかよくわかりませんが、奥さまが解雇されたら、相手の男性に慰謝料請求しても良いと思います。

    でも私なら弁護士に相談して、慰謝料を取れるだけの証拠をそろえてから、
    奥さんに仕事を辞めさせて、あちらの男性に慰謝料請求しますね。

    ユーザーID:0397858041

  • 結婚しても女で男

    >双方とも多忙で、そのせいか夫婦生活があまりなく、そのせいかなとも反省しています。しかし妻のような善人がしてはならない事をしようとは。

    してはならないことですか?
    私はそうは思いませんよ
    ほぼ、セックスレスなんですよね

    女性にも性欲があります
    夫が相手してくれないなら
    外に求めても仕方ないです

    悪いとすれば、相手の配偶者にだけですね
    それは別の問題ですが、相手方もセックスレスの可能性大ですね

    私の周りにも、婚外交際している人はいます
    例外なく、配偶者とはレスです

    離婚も選択肢にありますが、離婚しないのは
    子供を育てるためには婚姻継続していたほうがいい
    そんな理由です

    私自身、夫に離婚したいといいましたが
    夫は離婚はしたくないと言いながら
    私とはもう夫婦生活はできないようです
    だから、他の異性との交際は仕方ないと容認しました

    そんな夫婦関係もあります

    ユーザーID:3843614179

  • うーん、、

    男女関係無く、浮気を出来る人間と、出来ない人間が居ますね。

    理性より、欲望が勝ってしまったのでしょうね。。

    でも、相手の奥様に、慰謝料請求されなかったのは良かったですね!

    それに、浮気を許せる人、許せない人も居ますから。

    ユーザーID:4756988393

  • ほんとにそう思ってます?

    男です。

    私は、直接人づて限らず、そういう話は結構聞きますけどね。
    私の周りでは、女性から話を聞くことが圧倒的に多いです。
    中には、え?あなたが?みたいな人もいますよ。


    とはいえ、当事者になるとは、お気の毒としか言いようがないです。
    むしろ、冷静過ぎてびっくりするくらいです。
    離婚とまでいかなくても、それなりにけじめというのはつけさせた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6132351313

  • 幼稚な考え

    奥さんと話し合うという意見にびっくり

    こんな、夫と我が子をだまして、裏の顔をもって、裏で何をしているかわからないような人間が本当の事いうわけがない。

    謝罪の演技が見たいなら、話し合って見てもいいけど。

    もともと、正直で、旦那さんに申し訳ないと思う人は、浮気なんかしない。

    今回もバレたから、相手の奥さんから文句言われたから、やめただけの事でしょ。

    一回限りなんて言ってるけど、ほっとくと、ずっと続いてた。

    浮気の証拠なんて、明らかじゃないですか?

    上司に浮気をとがめられて、してないなら、名誉棄損ですよ。

    浮気の事実を否定せずに、おとがめを受け入れるのは、浮気をした証拠です。

    弱い人間なんていい方で、すり替えている人がいるけど関係ない。

    弱い強いじゃなくて、悪いかどうかの判断基準です。

    弱いといえば、何でも許されると思っても、無理です。

    不貞行為は、民法の不法い行為に当たり、慰謝料の対象になります。

    国や時代が違えば、刑事罰ですよ。

    弱いから、犯罪をおこしたの、なんて言い訳は通用しません。

    でも、トピ主さん自身が、妻は悪くない、一回限りだ。妻は良妻賢母だと、信じて疑わないようですから。

    それもいいのかと思います。

    奥さんには、小学校低学年のお嬢様の前で、ご自身のしたことを説明する義務があると思います。

    「ままは、パパと〜ちゃんを裏切って、よその家庭の、奥さんのいる旦那さんに手をつけたの。」と。

    実の子供にまで、嘘をつかないでほしいです。浮気をした後で、お子さんに「嘘はついちゃだめ、悪いことはしてはいけない」って教育できるんでしょうか?

    浮気した日も、夫と子供の前で、良妻賢母を演じてたんでしょう。

    ユーザーID:6709248041

  • 逆じゃない?

    浮気してごめんね。

    という気持ちから、家族に尽くせて、良い母、良い嫁、でいられた人なのではないかな?


    これからも、同じ人もしくは違う人と浮気をしながら、良い母、良い嫁、でいるんだと思います。

    あなたはどうする?騙されたまま良い夫を演じますか?

    ユーザーID:2187342351

  • 会社がおかしい

    あのさ、普通は、会社から本人を介さずに夫であるあなたに電話するなんて、おかしいですよ。
    先方妻が逆上してあなたに暴露するならともかく。
    会社の上司から、奥様本人に注意が入る、のが普通。
    本人を介さず、その家庭に暴露したりして、会社は家庭を壊す気なの?
    つまり、会社は奥様の将来もその家族の将来も、全く考えてない。
    はっきり言って、クビにしたいんです。
    会社は学校じゃないので、プライバシーを保護者に報告し合う必要なんて全くありません。
    一時的な関係?なぜ先方妻や会社がそれを判断できるの?
    トピ主さん、世間知らず過ぎますよ。

    ユーザーID:6555482205

  • トピ主です


    皆さま多くのレスをありがとうございます。

    1点だけ

    トピ文中に「先方妻」としてあります。
    つまり会社に連絡したのは、その男の奥さんです。

    何故、相手妻にバレたのかははっきりしません。

    ユーザーID:7478622691

  • 出来心も魅力のうち

    長期的な浮気や浮気を繰り返す人は男性でも女性でもよくないです。
    しかし一度きりなら、魔が差すことはあるでしょう。奥様もきっと反省されていると思いますよ。
    トピ主さんが大切にされていると感じられるのならば、許して忘れてあげるのも男の器量です。

    ユーザーID:5668669723

  • 本当に

    あったことなのか、怖いけど、私なら相手に直接聞くかな。

    だってこんな気持ちのまま死ぬまで一緒になんて嫌だもの。

     専業主婦よりも働いてる女性のほうが行動力があるので、浮気は多いと聞いたことがあります。

    ユーザーID:6687684453

  • 人間過ちは犯すもの

    事実かどうかも怪しいし
    なぜ、耳に入ったのでしょう?
    余計のお世話ななのか、親切な装いの悪意なのか

    相手に強制されてということもある
    酒を飲みすぎて意識がなかったということもある
    つい流されたのかもしれない

    相手妻からの密告であれば
    浮気相手は常習犯だったのではないでしょうか?

    適当に近しい女性に手を出す人であって
    その毒牙にかかってしまった

    と思えば、精神上楽ですか?

    一時の誤りとはいえ、仕事上のペナルティを受けているのに
    いまだフルタイム勤務?

    自業自得かもしれないが、あまりにも辛い状況です

    人間過ちは犯すものですが、
    私はその後の対応が大切だと考えています

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?
    事実は奥様しか知りません

    ユーザーID:0411465910

  • 誰の視点での良妻賢母?

    どのような奥様か、具体的に書かれていませんが、トピ主さんにとっては良い奥様なのでしょう。

    勝手な想像では、共働きでも家事を完璧にこなし、子供の事も全部やってくれ、尚且つ、夫である自分にも尽くしてくれる。

    では、反対に奥様にとってはトピ主さんは良夫賢父だったのでしょうか?
    その視点で考えた事が無いから、今回のような事が起こったとは考えられませんか?

    ユーザーID:4619286815

  • 良き妻でも母でもなかったということです

    男性でも女性でも、パートナー以外の異性にときめくことはあると思います。でも、不貞という行動に移すのは稀だと思います。パートナーや家族のことを考えない、ただの自己中人間ですよね。相手の男性もトピ主の奥さんも、自分の欲望や感情に抑えが効かなかった、理性が働かなかったということです。
    世の多くの既婚者は、ときめくことはあっても、周りの人間をどれだけ傷つけるか、社会的にどんな制裁を受けるかなど考えたら、そうそう、危険なことはしません。浮ついた気持ちでの不貞は、聡明な人間はしないと思います。聡明な人間が不貞をするとしたら、それは、なにもかも失っても後悔しない本気の恋愛ではないでしょうか。

    ユーザーID:8724298316

  • けじめをつけないと前に進めないよ?

    勤務先で問題なったなら、言い逃れは出来ないでしょう。
    少なくともあなたの妻は他の男と浮気が出来る人間なのは確かなのだから、
    別れる別れないにかかわらず、釘を刺す必要はありますよ。
    今後のためにも、ちゃんと話をした方が良いです。

    ユーザーID:6398480652

  • 便利な女性

    家事と育児と仕事をご主人が満足する程度にこなせる女性って、すごく素晴らしいんでしょうね。理想的な日本の女性像なのかなと思います。しかも浮気をするように見えないという。

    最近は女性の社会進出も進んで、家事育児分担しようという流れになっていますし、そういう女性って、この先ますます減るんでしょうから、奥様を失いたくないというあなたのお気持ちはわかるような気がします。

    なんでそんなことしたんでしょうね。

    ユーザーID:0351452754

  • 証拠はあるのですか?

    間接的に伝わってきた → 単なる噂の可能性は?
    妻にはお咎めあり   → 具体的にどんなペナルティが?

    何だかはっきりしない話ですね
    トピ主さんに伝えてきたのはどういう立場の人なのですか?

    もし相手妻なら証拠は見せてもらいましたか?
    嫉妬深く会食程度でも浮気と騒ぐ人はいますよ?

    事実だとしても既に収束したみたいだし、
    聞いても奥様を失うことにはならないんじゃないですか?

    その場限りだという事、男性側の立場は揺らがないことから
    パワハラのセクハラに遭ったのかもしれないとも思いました

    ユーザーID:4732423233

  • 事実は何だったのか?

    もしその「伝わって来た話」が確かなら、確実なことはただひとつ、相手の男性の妻が関係を疑い、会社に苦情を入れたということだけ。

    不倫の事実が無くても「夫を疑う」ということはあり得、彼女の疑った不倫が事実あったのかどうかは何とも言えない場合も。
    不倫の事実を両名が否定しても、「紛らわしい行動を取った」ということだけで処分する場合は無きにしも非ず。

    その話、どういう形で貴方に伝わって来たのでしょう?
    まずそれが不思議。

    妻を信頼し愛しているなら、咎めるのではなく「最近、会社で嫌なことがあったの?嫌な噂を聞いたのだけど」と「妻が会社で嫌な思いをしている、辛い目にあったのではないかと心配している」という形で声を掛けてあげればと思うのですが。

    浮気は自分の意志だったにしても、それが問題になって処分までされたならその前後はかなり落ち込んだり様子が変わっていたのでは?
    浮気が事実であっても事実無根であっても、そんな騒ぎになれば普通は冷静ではいられない。

    もし貴方がその頃、妻の変化に何も気付かなかったのなら、本当に円満な家庭だったのかと思います。

    ユーザーID:6902897538

  • 女性扱いしてください

    良き妻、良き母。それはOK。
    でもその前に「女性」であることを忘れないでください。
    女扱いされなくなった良き妻良き母は求めますよ。

    ユーザーID:6576890315

  • 可能性はある

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。妻を失いたくありません。
    要するに、あなたにとって都合の良い妻ということですね。
    あなたは奥さんや子供の世話を良くしてあげて、
    フルタイム勤務にも関わらず家事をするのでしょうか?
    奥さんだけに負担がかかっているのではないですか?
    共働きなのに、なぜ夫の世話までしなければならないんだか・・・。
    妻はお世話係ではありませんよ。

    良き妻で良き母だからこそ、ストレスが溜まっていたのではないでしょうか。
    共働きなのに、家事も育児もしない夫に我慢し続けているとか。

    真面目で大人しい人が殺人を犯して、
    そんなことするような人じゃなかったと言われるのに似ていると思います。

    自分の感情を押し殺した結果かもしれません。

    ユーザーID:5148898357

  • 一人で抱え込まない方がいい

    残念ですが、奥様の御両親やトピ主様の御両親にも、事実を言っておいた方がいいと思います。

    自分さえ黙って、仲いいふりの家族を続けるのも、苦痛で病気になった人いますよ。

    奥さんやご自分の御実家で、仲のいい家族を演じる。

    ずっとずっと事実とは違うことを、演じ続ける。

    心はボロボロなのに、何もなかったかのように、演じ続ける。

    トピ主さんご自身が、心がボロボロなのに、仲がいい家族、幸せだと、うそつきの生き方を強要される。

    何も悪いことをしてない側が、辛い思いをするのは理不尽です。
    これって、想像以上の苦痛です。

    世間体も大事でしょうけど。健康も大事です。

    だから、相手の旦那さんの奥さんも、苦しさのあまり、夫の上司に言いつけたのでしょう。

    これって、すごい勇気だと思います。

    夫の降格も、気にしないで。

    (トピ主さんは相手の男性は、おとがめなしとかかれているけど。違うと思います。)

    最初から、感情や欲望のためなら、家族も裏切るような、浅はかな行動はしなければよかったのです。

    家族を裏切り、悪いことをした人間には、罰がくだります。

    一回だからいいとか、その一回も、不倫は密室で行われるために、証明のしようもありません。

    一回であっても、それに至るまでの長い過程が継続的にあったのです。

    ユーザーID:8979130813

  • 家政婦じゃない

    トピ主さんが家事・育児を全然やらないので、
    奥様が面白くなかったのは確かでしょうね。

    でも普通は、その不満は夫本人にぶつけるべきことなので、
    不倫しても仕方がないとは言えないです。

    多分トピ主さんのこと、もう好きじゃないんですよ。

    ユーザーID:8518382477

  • レスします。

    でも仕事して、小学生低学年のお子さんが
    いるのに、いつどうやってそうなる?
    そんな時間ありますか?

    私なんて、高校生の子がいるけど、夕飯
    作らなきゃ、塾の送迎しなきゃ、明日の
    お弁当の仕込みしなきゃ、と思ったら、
    会社からスーパーに寄るのももどかしく、
    速攻で帰宅しますが。

    ときめくだけなら許してください。

    ユーザーID:2725322316

  • 妻も母も「役割」に過ぎない

    トピ主さんという人間にとって、夫も父親も「役割」であって、本質ではないでしょう?同じように奥様にとって妻も母親も「役割」に過ぎないのです。優しさは本質であり先天的なものであるのに対して、親切は行為であり後天的なものであるように、奥様の本質は「浮気もあり」であり、妻や母親という役割を誠実に果たすことは行為であって、本質とは関係なくセルフコントロールでどうにかなるものなのです。

    ユーザーID:3374353681

  • 奥様はそういう人だった

    >夫婦円満で子は可愛く何も不安不満はない家庭と信じていました。

    そう信じて疑わないトピ主を見越した上での浮気でしょう。
    要は舐められてるってことでしょうね。

    日常生活をソツなくこなし、夫に何の疑いも持たせず表と裏の使い分けができる奥様は、善人の顔を持ちながら、本能に忠実で相当なしたたか者だったってだけでしょう。
    奥様にとっては、今回の不倫でトピ主を諫めることなんて簡単でしょうし、理性より本能が勝るタイプみたいなので、巧みな嘘を重ねてチャンスがあればまたやるんでしょう。

    信用できない相手と話し合いでの口約束なんてなんの効力もないですし、丸く収めようとするなら、奥様のそういう生来の資質も受け入れるしかないと思いますよ。
    おそらく謝れば許してもらえるはずだと思っているでしょうし。

    一歩踏み込んだ対応なら、相手側ご夫婦と4人で対面し、目の前でお互いの念書をとるのもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:7836389782

  • 危うい人なのかもね。

    正直、悪く言えば「良き妻、良き母」は演じられる。よく言えば努力で何とかなる。
    事実、浮気がトピ主さんにバレてなければよいと、今も良き妻、良き母を演じてるってことでしょ。実際は浮気した時点でもう違うのに。

    奥さん、流されるタイプなんじゃないですか?
    トピ主さんの求める良き妻に応じ、子供が求める良き母に応じ、他人が求めたから応じた。

    その場限りだったのは、たまたま1回目で相手奥さんにバレたからかもしれませんしね。
    バレなかったら2回目、3回目とあったかもしれませんよね。

    奥さんを失いたくないんですよね?

    奥さんには何も言わずトピ主さんの心に留めて許すか、奥さんと話し合うか・・・。後者でもトピ主さんが許すと言えば失うことはないと思いますよ。別れたくないから黙っているんだろうし。黙ってなあなあで許すか、2度目はないと釘をさして許すか、トピ主さんがどっちがいいかですよね。

    ユーザーID:1555240474

  • そりゃ、あるでしょうけど

    そりゃ、あるでしょう。
    罪悪感はあったかもしれませんが、
    バレなければいいと思ったら、
    刺激的な恋に抗える人は少ないのでは?
    男性と違って女性は恋をしないと
    そういう関係にはなりません。
    完全に心を奪われていたと思います。

    トピ主さんはここからが地獄の始まり。
    雲一つもない幸せはもうありません。
    でも、別れたくないんですよね。

    私もいろいろ考えて、一緒にいます。
    夫の不倫で子供の人生にしわ寄せが行くのが嫌なのです。
    でも、もう信用はないし、
    信じないようにしています。
    自分の心を守るためです。
    また、うらぎられたら、間違いなく壊れると思うので。

    再構築できて穏やかな人もいると思います。
    すごいなと思います。
    トピ主さん達は再構築できるといいですね。

    ユーザーID:1278082718

  • 良き妻で良き母が。

    浮気するわけが無いでしょう。

    残念ながら奥様には元々その素質があった、てだけの話だと思います。
    ちなみに、男性と同じく、0か100か、ですよ。する人は何度でもするし、しない人は一度もしない。

    以前に探偵さんが仰ってましたが、W不倫などと聞くと、どんなイケメンさんと美女さんかと皆さん想像されますが、大抵は普通のおじさんとおばさんだそうです。

    私なら、一度の浮気でもアウトです。

    ユーザーID:3619137553

  • 他人事みたいですね

    トピ主さんの文章から、奥さんへの愛情がまったく感じられません。
    淡々と他人事のような書き方ですね。

    家事育児をきちんとこなすことだけが奥さんの役割で、それ以外のことには興味がないように伺えます。
    もし浮気をしたのが本当のことならば、それが理由でしょうね。
    自分という人間にまったく興味を持ってくれないただの同居人と暮らしても気持ちは満たされないんですよ。
    別に浮気を擁護するつもりもないですが。

    ユーザーID:7346486398

  • 良妻賢母ねぇ。

    良妻賢母=家事育児そつなくできる女
    って事ですか。

    なら私はそんなものにならなくていいな。

    私はダメダメな所が多いけど、
    毎日家族と楽しく過ごしてるし、
    とにかく会話量が多く色んなことを話せる関係が嬉しい。

    トピ主さんの奥さんは、息苦しく無いのかな。
    既に何かあっても相談すらしてないし、
    かなりヤバイ家庭に思える。

    どうしようもない部分も愛してる。
    と言われることの方が、
    良妻賢母と称えられるより万倍嬉しい。

    良妻賢母というのは、個人に向けてではなく、
    外部に向けてのアピールでしかないからね。
    現にトピ主さんは、
    妻はこんな人です。ということを、良妻賢母。
    という言葉でしか表してない。

    どんな奥様なのか、全く想像できません。
    仏像かな。

    トピの件より、こんなに不透明な家庭になっていることに愕然として欲しい。

    ユーザーID:3133247389

  • お相手男性だけラッキーで済ませるの?

    私なら相手の男性にどう言うつもりだったのか聞きに行きます。
    そして、どうけじめをつけるのか判断を求めます。
    家族を守りたいなら、侵入者を制裁すべきです。
    ただし、相手の身辺調査をしてからです。
    あなたの最も大事なものを奪われかけたんですから、男だったらガッと行かないと。
    奥様を安物扱いされて黙ってられます?

    ユーザーID:3089027572

  • すごいバイタリティ

    仕事して家事して子供の世話はまあいいけど
    なぜかいい大人の夫の世話というくだらないタスクまでこなして
    その上浮気かぁ。

    事実ならすごいバイタリティ。
    どう考えても「幾らでも替えが効く」とは思えないわ。
    なかなかいない稀有な存在ですよそりゃ。
    赤ん坊より手のかかる夫をさんざん世話してやっててウンザリなのに
    替えがきくとか軽んじられてるのが伝わってきて
    ものすごムカついてたんだろーな。
    浮気が事実ならだけど。

    私なんか仕事だけであとなにもしたくないですわ〜
    夫の世話?浮気?
    正直業務外で男と会話するのもめんどくさいです。

    ユーザーID:6564845867

  • あるでしょ、余裕で

    客観的な意見として「良き妻で良き母でも浮気することはあります」。
    独身の私は完全部外者の立場で色恋沙汰には寛容なタイプなので、男女にかかわらず、当事者からそういう話を聞かされる機会は少なくありません。
    トピ主さん、ご存じ無かったんですね。

    ユーザーID:1071443879

  • 貴方にとって妻とは?

    不倫が実際にあったのかどうかはともかく、そういう噂が貴方の耳に入るような事態になっているというのに、「妻に裏切られた?」という苦しみや葛藤、もし冤罪なら妻が傷つき苦しんでないかという気掛かり、そういったものがこのトピからは感じられません。
    まるで他人事みたい。

    「妻を失いたくない」というのも、仮に妻が本当に不倫をしていたにせよ、自分は妻を愛している、浮気されたことは辛いがその一因は自分にもあったのかも、苦しいが今回のことは流し、妻が浮気しないようなしっかりした夫婦関係を築いていく努力をしようという決意表明ならわかるが、別れたくない理由は「フルタイムで金も稼いでくれる上に、家事もしっかりしてくれる便利な存在」だから、こんな都合のよい女性はなかなか見つからないだろうし、家政婦を雇えば家に金を入れてくれないどころかこっちが金を払わねばならないし。こりゃ、別れるなんて馬鹿な事したくないわ、という印象。


    「妻のような善人」「人間とはわからないものですね」って、妻は日頃から「自分に面倒を掛けない便利な存在」であるゆえに、その妻が疲れてないかとか辛い思いをしてないかなどには関心が無く、妻に浮気されたかもしれない事態になっても夫として心の葛藤は無く、事実にしても冤罪にしても今、妻は非常に辛い状況にあるだろうにそれを気遣う気持ちもなく。

    浮気が事実かどうかはともかく、貴方の反応や考え方にものすごく違和感あります。

    ユーザーID:6902897538

  • 男性はおとがめなしなんだー

    >男性側にはお咎めなし。妻はお咎めあり。

    奥さまが無理に関係もったのでないなら
    同罪で然るべきがここが女性の損な所ですね。
    男性は職場不倫しても平気で働ける。
    対して奥さまは公にお咎めありとなったのだったら、
    ずいぶんと働きにくいでしょうね。
    だって実際は男性は能力面で大事ゆえ表面上お咎めなし
    としても奥様のみ処分あったら、周りは奥様から
    誘ったからかなって思うし…。

    トピ主さんは事実確認したのですか?
    まずが奥様としっかり話し合ってからでは。
    相手側奥様が勘違いで奥様訴えてる場合もあるし。
    もし相手側が調査等してて明らかなら認めざるを得ませんが。

    奥様とトピ主さんが同会社だと話が伝わるの分かりますが
    その場合トピ主さんの立場はきついですね。
    他会社ならなぜそのような内々の話が伝わったのか…。
    (旦那さんからも釘指してっていう話?)

    良妻賢母が浮気するかっていうと、浮気が事実となったら
    その時点で良き妻でも良き母親は終わってるのでは?
    浮気する人が良い妻なわけはなく
    子どもにも男女間の不信感与えますしね。

    ただ、これまで奥様が堅実に家庭に貢献なさったのは事実。

    奥様の浮気は罪です。それが事実なら。
    しかしその場合トピ主さんも他の方のおっしゃるよう
    良い夫で良い父だったと胸を張って言えるか?
    思い起こしてみてください。

    浮気が事実無根、濡れ衣なら奥様はとても気の毒。
    とがめたてせず一緒に憤ってあげてください。

    ユーザーID:3669280406

  • 逆では?

    「良き妻で良き母が浮気をした」のではなくて、
    「浮気をしていたから良き妻で良き母」だった。

    これじゃないですか?

    過ちが一度だったとしても、ずっと精神的には不倫関係にあったのでは?

    「成り行きで一度の浮気」って、そこに行きつくまでに心の交流があるはず。

    あなたや子供に対する罪悪感で、より良き妻、母であろうとしていたのでは?

    さいごに、夫が妻を女性として扱っていれば、妻が不倫をしないのか。というと
    そんな単純な話でもないと思います。

    大丈夫。あなたは妻を失いませんよ。物理的には。
    ただ、そんな女性の本心がどこにあるのかは計り知れないですけどね。

    ユーザーID:0619618523

  • 横ですが

    トピ主さんは家事、育児は全くやらなかったのですか?
    誕生日や結婚記念日のお祝いや、普段から感謝を口にしてました?

    トピ主さんも奥様も多忙とは記されてますが、家事や関わり方まではトピに無かったと思いますが、私の勘違いですか?

    トピ主さんを非難してる方がいますが、仮にトピ主さんが奥様を大切にしていなかったとしても、不倫、不貞をしたのは奥様。

    トピ主さんとの関係に不満があるなら、いきなり不倫をするのでは無く、トピ主さんと話し合う事が先だし1番必要な事ではないですか?

    トピ主さんは寝耳に水の様なので、奥様の気持ちはわからなかった。気付け!はワガママです。

    奥様も自分の口から話さないと、伝えないと相手に伝わりません。そこから逃げて、ただ他の男性と不倫したって何も変わらない。

    自分の過ちを他人に責任転嫁してるだけ。
    仮にトピ主さんのいたらなさがあっても、
    奥様が不倫して良い理由にはなりませんよ。
    相手の問題で、自分が悪い事して良い理由にならないです。

    仮にトピ主さんのいたらなさが原因だとしたら、奥様は逃げて他人に責任転嫁する人だったんです。

    自分の気持ちも伝えられない、相手の気持ちも聞かない、話し合う事せずに他人に責任転嫁して言い訳する人だったんです。

    ユーザーID:3581171814

  • 夫婦円満?

    どんな理由があろうとも、相手を裏切る行為は許されません。
    ただ、良き妻、良き母、仕事も育児もキチンとこなされていながら、今回の事態に至ったのには理由があるのではありませんか?
    そこを曖昧にしていると、奥様が壊れてしまいそうです。なんたって、夫婦円満と思い込んでいるあなたは、妻の気持ちに全く気付いていないんですから。
    手放したくないのは、フルタイムで、家事も育児も完璧にこなす、便利な稼ぎのある家政婦ですか?
    不満がなければ、心に隙間がなければ、1回であっても浮気には至りませんよ。

    ユーザーID:4820062690

  • あるでしょうね

    浮気してる主婦なんて、たくさんいますよ。

    浮気する夫も、たくさんいます。

    旦那が浮気したっていう悩み事には同情を寄せる奥様方も、主婦の浮気には手厳しいですね。

    好きな人ができれば心が動くのは男も女も同じです。

    長い結婚生活のスパイスです。

    同じ相手だけを見て、何十年も暮らすなんて私には理解できません。

    だったら結婚するなっていう意見も訳わからない。

    恋愛と結婚は別物でしょ。

    好きな人ができて、相手も自分も好きなら、気持ちを止める理由なんて何もないです。

    結婚してるからダメ?

    えっ、どうして?

    それ、理由になりません。

    ユーザーID:7391615992

  • そうねぇ

    浮気云々というのはよくわからないので
    ご質問いただいた奥様を失いたくないという点に関してだけ
    アドバイスしますね。

    せめてご自分のパンツくらいは自分で洗いましょう。
    あ、あと靴下とかも。
    育児家事丸投げは人として恥ずべき行為です。

    とりあえず話はそれからかな
    あとボーナス全額家計に投入も効果的。
    まとまった金額ならだけどね。

    ユーザーID:1455617553

  • トピ主様、がんばって。

    まずは、トピ主様を責めるレスが多いように感じたのですが
    トピ主様みたいな人は、案外、多数派ではないかと思います。
    普段、生活してると、
    まさか配偶者が浮気するなんて思えない。
    普段、決して配偶者を邪険にはしてないけど
    新婚時代のように相手を振り返らないことが増える。
    そんななかで、ふと配偶者に誰かがあらわれてついフラフラと。
    こんなの世の中にたくさんある。
    心の中の浮気(妄想?)なら
    もっと多いでしょう。
    奥様のように実行に移すかどうか。人それぞれ。
    人間なんて、みんな不完全です。
    誘惑に負けてしまうことだってある。


    そこで対処しとして
    許せるか。
    それとも子供の親として
    みないふりをして我慢して平穏を保ち、これまで通り過ごすか。
    これは人それぞれ。

    お子さんのために、平穏な毎日を続けたいならば
    ことを荒立てないことも1つの対処の仕方です。
    大人の欲望なんて、子供には関係ないのですから。

    トピ主さん夫婦の問題です。
    他人がどうこう言うことではありません。
    トピ主様が、これからも夫と妻でいられるなら
    それがいいのかも。

    1つ解せないのは
    相手の男性はお咎めなしってことだけど
    これは、会社という、
    これも人が作り上げている組織ですからね。
    上司が絡んだ時点で、組織の問題になってしまった。
    こんな不条理なことなんて、たーくさんあります。
    そんなものだと飲み込むしかないと私は思います。

    男だけおとがめ無いことを
    訴えたほうが良いという意見もあるようですが
    私はすすめませんね。

    なぜならこれは、
    もう男女関係の問題をこえて
    組織の問題になっちゃったから。
    感情論で走っても解決しないです。

    ユーザーID:1525011365

  • 不思議な方ですね

    不思議な方ですね、あなたは。
    この状態で、聞きたいことが
    良き妻良き母でも浮気することはありますか?
    ですか?
    妻に浮気させないためにはどうしたらいいか?
    とか
    離婚しないためにはどうしたらいいか?
    ではなくて?

    良き妻良き母の定義なんて人によりけり。今それは問題じゃないでしょ。
    トピ主様、驚きすぎちゃってるのかしら。

    そうね、もし私が聞かれたら、
    良き妻良き母でも浮気しますよ、もし夫に性的に不満を持っていたらね。
    とお答えします。
    妻でも、母でも、女なんですよ。

    ユーザーID:0565057576

  • ごめんなさいね

    正直な感想を言うと
    ATMを手放したくなくて上手く夫婦円満を演じていた妻と
    家政婦を手放したくなくて現実から目を逸らしている夫に見えました。

    奥様は本当に不満を抱えていなかったのでしょうか?
    本当は不満があって、愛情は既に冷めきっているのだが
    子育てのために家庭を手放したくなかった。だから良き妻を演じていた。
    そんな気がしてなりません。

    だからと言って浮気がOKなわけではないのですが、
    良き妻で、夫婦円満で、善人という前提が違ってくると話も少し変わるかと。

    ユーザーID:5346339677

  • 物足りない人生

    出来る事ならやり直したい。
    私の人生こんなつまらなくて良いのかしら?
    人から見たら羨ましがられるけど、実はこんな生活には飽き飽き。
    夫は円満だと思っているが積み重なった不満は山ほど。
    誰か私をさらってくれないかしら。

    平和な刺激の無い妻ならそんなこと考えたことあると思いますよ。
    善人は浮気なんてしません。
    足元すくわれますよ。

    ユーザーID:8042110391

  • 先方妻の思い込みかもしれないですよね・・

    >ところが夫である私に間接的に伝わって来たのです。

    こういう不確かな情報で躍らせられるあなたもおかしい。
    直接 事実かどうか奥様に尋ねたらいいのに。

    悪意ある噂をする人 事実と違う情報を感情的に流す人も存在してます。

    なぜ自分で確かめないんですか?

    ユーザーID:7508801896

  • 私も聞きたい

    あなたは妻、母であれば何も問題は無いのでしょうか?

    それって女性からしたら空しいですね、
    だってあなたに女性として見てもらえてないから。

    良妻賢母なんて男性の幻想です。

    ユーザーID:2096406885

  • ん?

    噂をそのまま信じて奥さんには事実関係確認せずですか…

    噂がほんとうなら、「双方とも多忙で、そのせいか夫婦生活があまりなく、そのせいかなとも反省しています。」ではなく、事実関係さえ確認しようとしないトピ主さんの奥さんへの無関心が原因でしょうね。

    噂の中身が実際と違うなら奥さんの人生の一大事さえ無視する無関心なトピ主さんが夫では奥さんは可哀そうだと思います。

    こんなところで聞いてないでまず本人に聞いてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8919587888

  • 奥さまと話合ったらいいのではないですか?

    奥さまに、
    「あなたのことを良妻賢母だと思っていたけれど、浮気をしたのですか?」

    と、たずねて、あなたが受けたこの一連のことを
    腹を割って話し合ったらどうでしょうか。

    一般論ではなくて、
    あなたと奥さまのことが大切なのでしょう。

    貞淑な妻の不貞は、古今東西の文芸のテーマの一つになっています。
    不倫は誰にだってあり得てしまうことなのでしょう。
    だからといって、それが日常茶飯事のことではないと思いますよ。

    一般論ではなく、優れた虚構ではなく、
    あなた方夫婦の問題として、
    奥さまに話してください。

    ユーザーID:7930075485

  • 「良い妻で良い母ならあとはそこそこで良いや」感

    トピ主さんが理性的にご自分の感性を抑えているならともかく。

    このトピを読んで感じたのは「この人、奥さん本人を全然見てないよねー」でした。

    妻として、家事育児仕事をこなす部分は評価してるんだけど、毎日の変化や表情や様子には全く気が付いてない。

    きっと美容院に行って髪を切っても解らない。子供のについて相談されても「任せるよ」でおわり。もちろん疲れた日に労る事すらない(しつこいけれど気が付かないから)そんな夫っていますよね。

    そんな良妻賢母だったらSOSを出してたはずですよ。それとも言ってもムリと諦めていたのかなあ?

    子供が問題を起こして、始めて慌てだす親を見るようです。はたから見れば前兆はあったのに。

    あ、あと「俺だって仕事でへトヘトなんだ」の言い訳は無しでね。

    ユーザーID:8148468753

  • レス

    そこまで表沙汰になってるなら、慰謝料請求されるのは時間の問題ですね。
    良き妻、良き母、なんて、相手配偶者に何の興味もないから。
    少なくとも同意なんですから、相手配偶者のいいように持っていかれますよ。
    呑気な事言ってる場合じゃないと思うけど。

    ユーザーID:0171763824

  • まずは確認。

    夫婦間の営みがなくても、良き母、生活を支えるという点では良き妻であることはできると思います。
    女性はいくつになっても女性として見られていないことが、悲しく、辛いと思います。
    奥様の真意をまずは確認しないとですね。誤解もあるかもしれないですし。

    ユーザーID:6033588235

  • あなたは何をしてたの?

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。

    フルタイムで働いているのはあなたと同じでしょ?
    で、奥さんは夫と子供の面倒をよく見、家事をしっかりこなす。
    あなたは何をしていたの?
    奥さんに甘えて面倒みてもらって、家事を任せて楽してたのかな?
    共働きなんだからあなたも奥さん同様、家事育児をこなすべきところですよね?
    でも、してなかったんじゃない?
    ついでに言うと大人なんだから面倒みて貰うって恥ずかしいよ。
    そのストレスって相当なものだと思うよ。
    良い悪い別にして奥さんが浮気に走ってしまう原因はあなたじゃないかな?

    ユーザーID:1824233284

  • 確定事項じゃない事について言われてもねぇ

    情報の出処が相手方の奥様ということですが、浮気の証拠を持っていた上で貴方に伝えたのでしょうか?
    ホテルに一緒に入る写真だとかLINEで肉体関係がある発言の履歴とか。

    貴方がそれを目にした様な文面ではないのが気に掛かりました。
    一方的な相手の主張を鵜呑みにされたなら、少しは冷静になるべきかと。

    これで仮に奥様が潔白であれば、相手側の言葉だけを信じ鵜呑みにした夫に冷めます。

    個人的な意見ですが、妻が夫や家族を失いたくなければ浮気はしないでしょうね。
    失いたくないのにリスク背負って浮気するなら、ただ思慮が足りないか向こう見ずな性格です。

    ユーザーID:8109088120

  • レスします

    > 良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

    浮気した時点で「良き妻」でも「良き母」でもなくなっています。

    「そんなわけないだろ」としか。

    ユーザーID:0471583013

  • トピ主さんが退屈な人間だから

    奥様は結婚相手を間違えたと思っている。

    遅かれ早かれトピ主さんは
    離婚になる。

    うやむやにするトピ主さんに未来は暗いよ

    ユーザーID:7902832786

  • 同じ会社で働いているの?

    なんだか事実関係がよくわかりません・・・。

    なぜトピ主上司が、トピ主妻に直接話しをするの? 

    トピ主さんと奥様は、同じ会社で働いているのでしょうか。

    それ以外答えがみつからない・・・。

    ただ、他の方も書いていますが、奥様が正社員などでフルタイムで働いている場合、経済力がありますよね。でも時間はないのは夫と同じ。それなのに、夫が家事も育児も自分のことも何もしないのなら、夫がいないほうが全然ラクですよね。

    愛情や義務感でやっているのでしょうが、子どもはともかく、夫に対しては愛情がなくなればおしまい。

    お子さんのために、奥様とよく話し合ってください。このままだと一気に崩壊しますよ。

    もっとも、だからといって浮気をしていいことにはならないんですけどね、本当は。私は不倫は大嫌いですから、トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:7272527391

  • 貴方が信じていた妻と家庭はもうない。

    >継続的な関係ではなく、言葉は悪いかも知れませんが
    その場限りのものだったそうです。
     貴方が一度限りの過ちだと思いたいのではないですか。
     相手を受け入れた後は、歯止めがきかなくるのではなく、
     無くなります。

    >妻を失いたくありません。
     ・妻の浮気を知った時に、良妻賢母と思っていた妻を
      既に失っています。
     ・浮気をしても貴方に隠し、謝らず、今後も浮気の
      可能性がある「妻」を失いたくなのですか。

    >人間とは分からないものですね。なぜあんな事をしたのでしょう?偶には出来心もあり得るのでしょうか?
     ・妻の浮気は、人間の問題ではありません。
      貴方と「妻」の問題です。
     ・浮気の理由は、「妻」に聞くしかありません。
     ・出来心は環境が整い、機会があれば、
      誰でも持つと思います。
      持ったことがない人はいないと思います。
      大事なことは、それを、するか、しないかです。
      相手を愛することや大切にすることは、
      行動でしか証明ができません。
     ・問題を一般化して誤魔化さないで、苦しいと思いますが、
      事実を明らかにし、貴方の本当の思いと
      向き合ってはどうでしょうか。
      「夫婦円満で子は可愛く何も不安不満はない家庭と
      信じていました。」
      ということは、
      今後は信じることが出来ないのではないですか。
     ・「妻」に事実を確認し、話し合いをする前に、
      今回のことについて、貴方のことを大切に思う方に
      相談してはどうでしょうか。
     ・妻の浮気に驚き、深く悲しみ、心の処理に
      迷っていると思いますが、
      怒りが解決の道筋を作ることもあります。
      ご自愛ください。

    ユーザーID:2709750272

  • それはトピ主さんの評価が間違ってたんだよ

    その女性は、「良き妻」「良き母」とは言えませんよ。

    トピ主さんの目が節穴だった、

    プラス

    奥様がしたたかだった、

    って事です。

    本物の「良き母」「良き妻」は、浮気して家庭に不安をもたらすなんてリスキーなことはしませんよ。

    その奥様のトピ主さんの眼の節穴を利用するずる賢さは、治る性質の気質ではないのが一般的です。

    今後のトピ主さんは、

    反省したフリをした奥様にずっと騙され続けるか、

    開き直って浮気を認めず、離婚を承諾せずにズルズル拗れるか、

    どちらかの選択を迫られるでしょうね。

    トピ主さんに選択権があるように動かねばなりませんよ。

    話し合いにしても、離婚にしても、再構築にしても、主導権はトピ主さんが握りましょう。

    ユーザーID:3057895407

  • 何が言いたいのか

    分からないです。
    本当に良き妻で良き母なら浮気はしませんよね。

    何も問いたださず「妻を失いたくありません」?
    これから先何度同じ事があっても、
    お子さんがあなたの子供じゃなかったとしても我慢できます?
    実際、会社でも問題になりお咎めもあったのに
    あなたには何も言わなかったのでしょう?
    社内の人といきなり関係を持つってちょっと考えられないのですが。
    そういう人なら表沙汰になっていないだけで
    今までにも社内に何人も関係を持った人がいそう。
    もしくはバレていないだけで、
    ずっと2人きりで会ったりしていたのでは?

    ただ間接的に伝わってきたのなら、真実は分かりませんよね。
    「なぜあんな事をしたのでしょう?」って
    なぜ奥さんに直接聞かないのでしょうか?
    望みは薄いですが、誤解という可能性もありますよ?
    ただうまく言い訳されて丸め込まれる可能性の方が高いですが。
    ハッキリ分かっているのは
    あなたが思っているような善人では無かったという事ですね。
    何も聞かず、何を信頼して生活を続けるのでしょうか?

    ユーザーID:7299670654

  • もうだめなのかもよ

    最初は奥さんにもトピ主さんに対する愛情はあったのでしょう。でも共働きなのに家事育児丸投げされてたらどんな人でも愛は冷めます。もし逆だったら想像できませんか?でもトピ主さんは妻に不満があることなど気づきもせず良い妻だと思ってたわけですから、奥さんはSOSを出すでもなくもうあきらめていたんですね。
    奥さんの中ではもう離婚を決めているのかも。だから罪悪感なく浮気しちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:3815396983

  • 100でなければ0?

    昨今、週刊誌や芸能ニュースで不倫や浮気のネタが尽きることがありません。
    しかし、それ以上に不倫等に対するバッシングが過剰なように感じます。

    もちろん、不倫はいけないことですが、人間は過ちを犯す生き物です。
    バッシングしてる人って、ご自分はそんなに完璧な人間なんでしょうか?って思います。

    さて、良き妻で良き母であっても、人間である以上、過ちを犯すことはあります。
    100でなければ0だと見做せるような、人間はそんな単純な生き物ではありません。

    ただ、トピ主様が思っているほど、奥様は「夫婦円満」とは思っていなかったのは間違いないでしょう。

    ユーザーID:1416389124

  • 妻を擁護するつもりはないけど

    トピ主さんに問いかけをひとつ。

    あなたが失いたくないのは、心から妻を愛しているから?

    それともあなたやお子さんの面倒をきめ細かく見てくれる存在だから?

    ユーザーID:1852743732

  • 人間はそれほど強くない

    どんなに立派に生きようとしても、
    ちょっとした隙みたいなもの、あると思います。

    自分で思っている以上に、皆、隙があると思ってます。

    そんな心の隙みたいな所で人生つまずいちゃったりするんだよね。

    私は、どんな良妻賢母でも弱い部分は持っていると思います。
    今回の件は、そういう事だと思います。

    ユーザーID:4078748646

  • 単純化すると

    浮気をする前日までは良い妻であり良い母だった。

    浮気をしたその日、夫のことも子供の事も、一瞬かもしれないけど忘れた。
    忘れていなかったとしても隠し通せると思った。
    夫のことを忘れる、或いはだまし通せると考える妻は良い妻か?否。
    子供の事を忘れて他人の男と一時の逢瀬を楽しむ母が良い母か?否。

    浮気をした日を境にして「良い」が取れただけ。

    そして隠し通せば良いものを、隠しきれなかった。
    ただの妻から悪い妻になった。
    母としては行動に問題がなければ「良い妻、良い母」から「悪い妻、普通の母」になったということでしょう。

    良い妻が浮気できるのか?
    浮気した段階でそもそも良い妻ではないのだから、良い妻は浮気できない。つーかしない。

    ユーザーID:7737382636

  • 夫婦円満?

    奥様の不倫が分かっていながら怒りも湧かない人なのですね。とても不思議です。

    夫婦円満ではなく単なる父親と母親の役割をきちんと果たす同居人夫婦だったのではないでしょうか。

    セックスレスだからと言って不倫はしませんよ。男女の愛情はとっくの昔に消えていたのかもしれません。

    貴方は何も言わずこのままの生活を送って行くのでしょうね。それも、また人生。
    奥様は今日も良き母、良き妻ですか?

    人間とは怖いものですね。

    ユーザーID:8821826855

  • 何言ってるの?

    浮気は絶対にいけないことだけど、
    夫婦生活も十分でなくて(または不満があって)の状況なら
    浮気したくなっても致し方ないと思う。
    何のために結婚したの?
    それも結婚の、素敵な権利の一部じゃないの?



    私は夫が病気だからしないけど、
    浮気できたらどんなに良いかと思うときがよくある。

    ユーザーID:9483622296

  • レスします

    過去に、精神的な浮気なら、私も経験しています。
    不倫なんて、普段の私からは誰も連想しないと思います。良き母、良き妻、良き社会人をやっていますから。
    相手から誘われたら、多分ついて言ったと思います。お互いに言い出せなかっただけです。ギリギリで思い止まった感です。

    心の中に何があるか?
    私の場合は、夫に対する不満です。あらゆる面で不満です。
    毎日笑っていますが、女として幸せと思ったことはありません。

    もういい歳なので(笑)、体の関係を求めたりはしませんが。

    ユーザーID:7542255250

  • 許されることではないけども…。

    >妻は私や子供の世話を良くしてくれ、フルタイム勤務にも関わらず家事はしっかりやってくれます。妻を失いたくありません。

    だから妻を失いたくない、というのは、体のいい家政婦さんみたいな感じで、私は嫌です。

    愛してるのですか?

    あなたの前では良くできた奥さまでなければなかったのではないですか?
    愛情は伝えられてましたか?

    私も主婦ですが、小さい子を抱えて疲れた時など、私は何やってるんだろう…と思ったりしますよ。

    浮気を肯定するわけではないですが、そういう気持ちの隙に相手側がうまく?入り込んだような気がします。

    ユーザーID:3318893204

  • まずあなたは良い夫なのか

    共働きの妻に家事育児を丸投げして何の疑問もお持ちでない上に、
    その理不尽な状況に疑問を持たない奥様を「良き母で良き妻」と感じる、
    そもそものあなたの感覚がおかしいのではないですか。
    奥様は、「あなたにとって都合の」「いい妻」というだけです。
    どう考えてもあなたは良い夫ではないですよね。
    「よい夫」ではない男の横に、「よい妻」が当然のように座っている状況はおかしいと思わないのですか。
    本当に「よい妻」なら、あなたと話し合って家事育児を分担するようにあなたの意識を変える努力をするでしょう。
    それが無理ならあなたと別れるでしょう。

    あなたの妻は、あなたにとってのみ都合のいい状況を無批判に受け入れていただけの女性です。
    べつに人格者でもなんでもありません。
    もしかしたら不満に満ちていたのかもしれず、あなたは意識していないだけで妻の不満を強引に抑え込んでいるのかもしれません。

    奥様の浮気を擁護する気はありません。
    しかし自分がダメな夫であるという前提でものを見るべきだと思います。
    「人間とはわからないものですね」とか上から目線で批判している場合ではありません。

    >妻を失いたくありません。
    そりゃまあそうですよね。浮気した夫と別れられない専業主婦と同じ状態です。
    あきらめるしかなくないですか。

    ユーザーID:8268956772

  • 本音はね…。

    正社員共働き家庭です。
    主人は土日仕事平日休みの仕事です。
    私は土日休みの仕事です。
    主人は平日休みでも、家事してくれる訳でもなく。
    保育園に子ども預けて、寝ています。

    家事も育児もワンオペ。
    しかも主人の世話まで重なると、本当にキレそうになります。

    我が家も下の子妊娠以来セックスレスです。
    元々主人が淡白で、改善を試みた時期はありますが、今は主人とはしたいとも全く思いません。
    しかし、性欲の波はあるというのが正直な所です。
    今、取り立てて浮気はしていません。
    自分の体型にも自信がなくなったのもあるし、こんなおばちゃんと自虐的にも思っていますし。

    だけど、身近な人に優しくされると、一瞬素敵だなと思う事もありますし、ときめく事もあります。
    ただ、相手のある事ですし、やはりハードルは高くて、それが即浮気に繋がる訳ではありません。

    しかしながら、奥様は素敵で魅力的な方なのではないでしょうか?
    真偽は分かりませんが、おばさんだから、そういう思いは持たない訳では無いと思いますよ。

    浮気してる後ろめたさがあったから尚更、家事も育児も完璧にこなしていた可能性は高いです。
    私は浮気はしていませんが、発作的に無性に主人と離婚したい気持ちになる事はありますよ。
    稼ぎはあるし。
    養育費貰って、子ども達と私の3人の方がいっそ楽なんじゃないかと思う事多々あります。
    そんな事を思いながら、日々淡々とすれ違い生活を送っています。

    奥様の心の内は分かりませんが、家事育児をこなし、家庭を運営している母親でも、離婚したい、旦那なんかいらないと思っている妻は沢山いると思います。
    正社員で共働きで、女性が経済力を持ち始めたからこそ、その考えを実行に移す方も増えていると思います。

    夫という座に胡座をかいていたら、捨てられる可能性もありますよ。

    ユーザーID:0036109080

  • 何をもって良き。と言うか。

    私には生きていく上で、変えられないものがあります。
    夫が浮気したなら、慰謝料をしっかり頂いて離婚します。
    そして私は浮気はしません。
    なんでか誘いがありますが、子どもたちを裏切る感覚があります。
    夫婦生活はもう何年も断っていますので、良き妻ではないでしょうね。
    まぁ理由はありますが、全ての方に受け入れられる内容とは思いません。

    夫を裏切ることは出来ます。でも子どもたちはムリ。
    良い母でいたいとか理屈ではなくイヤなのです。
    50にもなってモテても嬉しくないですけどね。

    ただ、若い頃にこの人のためなら死んでも良い。と思えるほどの恋愛をしまして
    結果、彼に別に好きな人ができてお別れしたのですが、この経験が私を変えたと思います。
    やはり、自分を犠牲にできるほどの恋はその後を変えます。
    今後もあのような気持ちになることはないでしょう。
    あの時に比べれば、どれもこれも色あせてしまいます。

    その彼が浮気を誘ってきたら?心は揺れますが、子どもの方が愛おしいです。
    たとえ、子どもたちが許してくれても、私は行かないでしょうね。
    文字通りその時に燃え尽きました。

    ユーザーID:2592297159

  • 可能性の話ならいくらでも

    妻に事実をトピ主さんは聞いていないんですよね

    事なかれ主義だからですか


    可能性の話
    一方的にお咎めありに出来る力関係前提で
    男性側の強要で女性側(トピ主妻)の望まぬ不倫だったらどうしますか

    良き妻の魔が差すどころか、積極的に女性の方からのアプローチで
    男性の方が魔が差したもありえます

    事実(客観的)も真実(妻主観)聞かなきゃ確定しない

    ユーザーID:9773784056

  • 勿論あります。

    夫を愛して大切に思っていても浮気する妻はいます。男性にとって最もトラブルのリスクの少ない浮気相手はその様な女性です。夫との関係を壊したくないから、相手を選ぶし(トラブルになり難い相手且つ関係をばらす事の無いタイプの)、縋り付いてトラブルを起こしたりしないからです。但しトピ主さんの奥様がトピ主を愛して大切に思ってるタイプの女性か否かについては疑問がわきます。バレてしまっているし(その場限りとの点も疑問ですね。その場限りの関係で相手の男性の妻にバレ、上司も乗り出す事は可能性としては低い)、トピ主さんは奥様に満足も与えていないようですし(お互いに忙しいとの言い訳で、、、)。夫婦円満と思っているのはトピ主さんだけかも知れません。貴方のトピを拝見していると貴方の感じている夫婦関係と奥様のそれとの間には大きな乖離があるのでは無いかと推測されます。

    ユーザーID:8173373825

  • そういう時代なんだと思う

    昭和の時代までは「妻は家庭を守り夫は外で働く」でしたから、「浮気や不倫は男がするもの」と言うイメージが未だに残ってますが、女性も外で働くようになったので、不倫や浮気をするチャンスは男女平等になってきています。

    女性にも欲求ってあると思うんですよ。
    魔がさす事も。
    一回の過ちという事なので、飲んだ勢いでフラッと行っちゃったんじゃないですか?

    良妻賢母だって女という事だと思います。


    夫のトピなので、トピ主さんに厳しいレスも多いですが、ダメなのは奥様ですよ。
    仮に生活に不満があったとしても、やっていいこととやってはいけない事があります。

    どんなに家庭に不満があっても、ハンパな気持ちで他所の家庭を壊す真似をしたから報いを受けたんです。
    奥様が間違った事をしたから、相手の妻を怒らせて制裁を受けました。

    もしかしたら相手が有能なだけでなく、奥様だけがお咎めがあるような何かが奥様にあったのかもしれませんね。

    相手の男性はお咎めなしだったみたいですが、それはあくまでも処分の問題であって、違う意味で制裁は受けているでしょう。
    相手にも制裁を加えたいなら、慰謝料請求するなり、妻だけがお咎めを受けた事を抗議しても良いと思います。


    全く不満のない夫婦なんていないと思うんですよね。
    夫にも家事育児をしてほしいという不満が溜まっているのなら、そこは夫婦で協力するべきだとは思いますが、本当にそんな理由なんでしょうか。
    もし、そんな理由で浮気をしたんならあまりにもお粗末です。

    奥様の本音はわかりませんが、火遊びは大怪我の元だと今回の事で気がついたはずです。

    トピ主さんが前を向ける答えが見つかりますように。

    ユーザーID:9442755091

  • 不満

    そういう話たまに聞きます。
    良妻賢母と思っていたのはご主人だけで。
    先レスさんも言われていますが夫は家庭の事を見ないで満足していることに
    妻が不満で・・・ということ。

    案外奥さんは一度の秘め事で離婚したいと思っていらっしゃるのかもしれませんが。

    ただし一夜限りの浮気が本当ならの話です。
    何で先方の奥様がそれを知ったのかが不思議ですね。
    先方のご主人が何か作為でもしたのかわかりませんが・・・。

    ユーザーID:0337036141

  • 誰にでもあり得ると思う。

    理性がどこまできくか、どこまで現実に満足しているか、
    色んな要因が重なって起こる場合もあるから、
    いくら良妻賢母と思える相手でもあり得ると思う。
    似たようなタイプの男性でも起こりえるんじゃないかな。
    でも本当に今の夫婦関係に満足していればあり得ないはず。
    奥さんなりの理由があったのかもしれないし。

    それか浮気するタイプの人だった事にただ気が付かなかっただけ。
    理由なく浮気する人はまた繰り返すと思う。

    ユーザーID:5017446778

  • だからこそ。

    人間とはわからないものと仰いますけど
    完璧な人間はそうそういません。
    トピ主さんから見たら良き妻良き母だったのでしょうが
    それは奥様がとても頑張っていたからですよね?
    頑張り過ぎたら疲れます。
    浮気相手は弱みを見せられる存在だったのかもしれません。

    ところですごく気になるのが
    トピ主さんがとても他人事のように書かれている事。
    確定ではないにしろ、浮気された当事者とは思えない書き方で
    私は違和感しかないんです。

    失いたくないのは働きながらも自分や子供の世話をして家事もしっかりこなす奥様ですか?

    ユーザーID:2335596806

  • 事実確認が取れれば、有り得ない話です。

    少なくとも、男女関係なく真面目に生きている人間にとっては理解できる訳がない。誰だって生きている限り、孤独感に苛まれ満たされない時期を過ごすことはある。
    その過ごし方は自分自信に合うやり方を見つけるしかない。
    普通の人間は不倫に走ったり、自分がされたら嫌なことをわざわざしない。何故なら人は良心の呵責をもっているから。
    投稿者の中には不倫をしたが、きっぱりと離婚したと潔よく書かれている方もいたが、貴方の奥様は自身が女として楽しい時間を過ごせれば、他人の家庭は壊しても全く心を痛めない、最低な人間だと思う。家族を騙して、平凡な日常を保険にして、普通を装っていたんだ。
    その奥様を失いたくない、と寝ぼけたことを言う前に、何故奥様に事実関係を確認しないのか、貴方も男として正直情けないと思うよ。男は普段穏やかに構えていても、家族が道を誤った時に怒(いか)るものなんじゃないかな。
    貴方は弁護士を通して、相手の男性に慰謝料請求、あるいは妻と二度と接触をしない念書を書かせる事ができる立場にある。男性の奥方は家庭を守るために最も効果的な方法で、職場の責任者に訴えた。貴方は夫として、最低な妻でも名誉も守れないのか。妻に舐められる訳だ。

    ユーザーID:6825445742

  • 単なる評価違い

    浮気した時点で、良き妻良き母という評価が間違っていたというだけの話です。
    良き妻良き母は浮気しません。
    奥様は良き妻良き母を装っていただけなのかも知れません。

    もしくは、そもそもトピ主の評価が間違っていた可能性もありますしね。
    都合の良い妻だっただけの可能性も無きにしも非ず。
    そのアンチテーゼとして都合の良い夫をだまくらかして、適当に遊んだだけという事も考えられなくもない。
    そんな勘繰りは当てはまらないかもしれない。
    だとしたら善人が暗黒面に落ちたって話になる。
    そうであるなら、良き妻良き母という評価は過去形ということになる。

    真相は藪の中。
    妻も本当の事は言わないでしょう。
    すべては「出来心」「寂しかったの」の二言に集約されるでしょうね。

    ユーザーID:5101246771

  • トピ主さんの言う「良き妻」って何?

    >良き妻で良き母でも浮気することはありますか?

    トピ主さんが言う「良き妻」ってどんな妻のことですか?
    フルタイムで稼いでくれて、家事育児も頑張ってくれて、旦那さんの世話(なにソレ?)もしっかりやってくれて、セックスレスで女性として扱わなくっても不満を表に出さなくて・・・という事?

    それって「良き妻」じゃなく「トピ主にとって都合の良い奴隷」では?

    夫と豊かな愛情で結ばれた「幸せな、良き妻」は浮気しないでしょうけれど、暴君にこき使われる奴隷なら、背中を見せてこっそりベロを出していても、仕方ないというか、普通なんじゃないでしょうか・・。

    ユーザーID:3191261728

  • 妻に幻想的なリスペクトをする夫

    何も分かっていない夫。

    コミュニケーションがとれていない夫婦。
    噂話に動揺する夫。なぜ中途半端にするのか



    離婚を恐れるトピ主さんが不思議です

    ユーザーID:7902832786

  • 3つの顔

    トピ主様が良い妻で良い母親と思っているならそうなのだと思いますよ。
    そして良い妻で良い母親でも浮気はするってことです。奥様は3つの顔を持っているのです。
    良い妻、良い母親、そして女。

    奥様は女の部分が満たされてなかったのでしょうね。トピ主様にSOSのサインもなく浮気に走っていたとしたら話してどうにかなるものではなかったと思っていたからかもしれませんね。

    私は女性ですが夫の一度の浮気で家庭を壊すことはしません。そういう女性は多いと思います。男性だって同じではないですかね?
    トピ主様が奥様を必要としている限りトピ主様は奥様を大切にしていけばよいのです。
    トピ主様が奥様を大切にすれば奥様もトピ主様を大切にするのです。

    ユーザーID:8381808588

  • 前向きにね。

    トピ主さんの不甲斐なさを責めるレスが多いけど、浮気したほうが悪いですよ。夫婦間で不満があるなら、まず会話、話し合いを試みて、小さなとこころから解決策を見出していいけばいいものを。

    不満だからといって浮気に走るのは、駄目ですよね。奥様の失態です。トピ主様は怒ってもいいんですよ。

    トピ主さんから、きちんと奥様に対して

    「自分も悪い点があったかもしれないけど、きちんと話し合おう」って言って、修復しなよ。

    がんばって!

    ユーザーID:2130607494

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