彼氏を家に入れたくない

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あすか

こんにちは!32歳のあすかと申します。フルタイムで仕事している未婚です。一人暮らしをしています。実家は3時間以上離れた場所にあります。

彼氏は37歳で、実家暮らしでバツイチ子持ち(子供は来年高校生です。引き取ってます) 付き合って5年ほど経ちますが、私の両親に挨拶等はありません。(彼が仕事を理由に行けないと言われ、未だに会ってません。彼の親と子供には私は会ってます)

一人暮らしなので彼氏がことごとく私の家に来たがります。私としては、仕事終わりに家に来ても、それから2人分のご飯作るのはしんどいし、彼はエアコンも電気もつけっぱなしが多いし、外で会う方が気持ち的に楽じゃないかと思うのですが、頑なに家行きたい、部屋に泊まりに行きたい、言い続けてきます。

泊まりに来た時も、部屋が暑いだの文句も言われ、寝てたのを叩き起こされたり、眠りについてたら身体の関係を求められたりで、家だと気が休まりません。

家に入れない私は悪者なんでしょうか??彼とは休みも合わないので、仕事終わりにご飯食べるだけでもデートとして成り立っているのに、それすらもしてもらえません。

もちろん、誕生日、記念日等々もやってもらえません。
やって欲しいと言っても「やるよ」とは言うものの一切協力してくれません。

この状況を客観的に見てどう思いますか?あと、家に入れたくない私は間違っているのかどうかアドバイスをいただきたいです。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:0972304796

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  • 問題を分けて考える

    トピ主さんたちは結婚を考えているんですか。

    私は結婚を考えていないのなら双方の親に会う、合わせる必要はないと思っています。
    もしトピ主さんたちが結婚を考えていないのなら、
    彼があなたの親に会う必要はないと思います。

    次にあなたが彼を家に入れたくない件について。
    彼があなたの家に泊まりに来る時、お子さんは一人で留守番ですか?
    もしそうなら、彼は父親として大失格だと思いますが、その点はどうお考えですか。
    そして
    >部屋が暑いだの文句も言われ、寝てたのを叩き起こされたり、眠りについてたら身体の関係を求められたり
    私はそんな男とは付き合えません。
    家に入れたくないと思うほどのひどい男と付き合う理由はなんですか。
    そしてそういう男を自分の親に会わせたいと思う理由はなんですか?

    >彼とは休みも合わないので、仕事終わりにご飯食べるだけでもデートとして成り立っているのに、それすらもしてもらえません。
    >もちろん、誕生日、記念日等々もやってもらえません。
    >やって欲しいと言っても「やるよ」とは言うものの一切協力してくれません。

    誕生日や記念日はしなくてもいいと私は思っています。
    現に私と夫は交際当初から誕生日と記念日はしていません。
    でもこれだけ不満があるのに別れない、親に会わせたい。
    これが理解できません。

    ユーザーID:6964433422

  • 別れれば?

    何でそんなに駄目なバツ1男と付き合ってるんですか?
    世の中には独身で、気が利いて、人の家に上がっても配慮を忘れない
    男性も沢山居るのに。
    どんな罰ゲームなの?駄目男好き?自分を苛めているんでしょうか?
    彼に付き合う時間も労力も若さも無駄にしちゃってます。
    本当に勿体無い、貴方自身が可哀想、自分で自分を粗末にしないでね。

    貴方の想像通り、彼は貴方の家で夫婦よろしく
    主人気分で威張って羽を伸ばしたいだけでしょうね。
    そうすれば、貴方に欠ける無駄なお金もかからないし、やりたい放題、
    そんな目論見すら透けて見えます、家に入れなくて大正解です。

    早く目を覚まして別れた方が良いですよ。
    32歳ならまだまだ若い、もっと楽しい幸せな人生だってあるんだから。

    ユーザーID:3459435581

  • 解釈すると

    からだが目的でしょうか?
    仕事終わりに会って食事だけでも十分楽しいと思いますよ。
    それに32歳だったらまだ誕生日は祝って欲しいですよね。

    でも何もしていないのは客観的に観て体だけが目的だと思うのはおかしいかな?
    よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5379064573

  • けじめのある付き合いをした方がいい

    家に来たとしても、料理は作らない方がいい。
    家族じゃないし、家計も別なのだから、食事がしたかったら外に食べに行く。

    家族じゃないのだから、この家で自分の家のように振舞われても困る。
    他人の家に行って、自分で勝手にエアコンつけたりしないだろう。
    ここは私の家で、あなたは客なのだから、客らしく振舞って欲しい。

    婚約しているわけでもないのだから、この家に泊まるのはやめて欲しい。
    親に結婚すると決まった相手でもない男性が泊まっていると知られたら困る。

    以上のことを言ったら、多分結婚を匂わせると思います。
    でも、匂わせただけでは屈してはダメです。
    ご両親に挨拶をするまでは「他人」としてけじめを持ってもらいましょう。

    食事を作らなかったら、「家庭的でない」と言われるかもしれません。
    「そんなんじゃ、結婚を考えられない」と言われるかもしれません。
    家政婦になりたかったら、せっせと世話を焼いてください。
    ただし、世話を焼いても結婚できるかどうかはわかりませんが。(多分できない)
    家政婦になりたいのでなければ、「世話してくれないなら別れる」と言われたら、別れた方がいいです。

    トピ主さんの家は、単に自分の親から離れてのびのびできる場所なんだと思います。
    本当にトピ主さんのことが大切なら、家に入れなくても付き合いは続くはず。
    でも、トピ主さんのご両親に会わないのは、仕事が理由じゃないのはわかっていますよね?
    会いたくないから仕事を入れるんです。

    彼は、まだ家族にもなっていないのに、家族並みにトピ主さんに甘えています。
    しかしトピ主さんの家はトピ主さんだけのもの。
    家に入れたくなかったら入れなくたって、間違っていませんよ。

    ユーザーID:1187174985

  • あなたに相応しい彼ですか?

    そもそも、あなたはその彼と付き合っていて幸せですか?

    たぶんですね、彼は経済的に余裕がないんじゃないでしょうか。
    あなたの家に行けばお金は使わなくて済むし、電気代もあなた持ちだから気にならない。
    つまりは、お金のかかる外食や外デートはしたくないのです。
    誕生日や記念日のイベントなどとんでもないと...。(内心ね)

    お金を使わずに、性的な欲求だけを満たしたい。
    あなたの立場はそうした自分の欲求を満たすための道具に過ぎない。
    そんなふうに読めます。

    彼のことが好きなんでしょうが、冷静に考えた方がよろしいんじゃないでしょうか。
    結婚を考えてるなら、ぜったいにやめた方がイイと女の勘が働きます。
    だいいち、彼があなたとの関係を真剣に考えてるなら5年も交際期間を置かずご両親様に挨拶しているはずです。
    真面目にお付き合いしているなどとは考えていないんじゃないでしょうかね。
    不誠実過ぎます。

    家に入れないことについては、上記の理由からそれで正解だと思います。
    失礼を承知で申し上げますが、付き合う価値のない男だと思います。
    よって、家にも入れるべきではないというのが私の意見。

    ユーザーID:7173761757

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  • よく考えましょう

    彼は、あすかさんのことを大事な人と思ってないのではないでしょうか。

    両親への挨拶を「仕事を理由に行けない」とは、こんなの理由になりませんよ。
    泊りに来る時間があるなら、挨拶に行く時間はあるはずです。

    泊まりに来て文句言って、たたき起こして、体の関係を求め・・・。
    自分の思うがままに行動してますね。

    >家に入れたくない私は間違っているのかどうかアドバイス
    家に入れたくない気持ちはよくわかります。間違いではないと思います。
    ただ、家に入れたくないとか、そういう以前の問題だと思いますが・・・。

    >客観的に見てどう思いますか?
    彼は、人としてどうなのか?疑問です。
    あすかさんは都合のいいように使われてるように思います。
    目をさましてください。
    落ち着いて、過去を振り返って本当に大事にされてると思うか、
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:1288626965

  • 間違ってます

    間違ってっているのは家に入れないところではなく、こんなだらしのないバツイチ子持ちの男と別れないところがです。

    両親に挨拶がないって結婚を考えているのですか?高校生のお母さんになる覚悟はあるのですか?お別れしましょう。
    こんな男に5年も費やして婚活に有利な時期を逃してしまうなんて本当にもったいない。
    今からでも遅くはありません。彼と別れて婚活を始めましょう。

    ユーザーID:1351633292

  • 入れなくていい

    誕生日も記念日もなし…。
    大切にされている感じがしないし その人はトピ主さんを遊び相手と思っているかもしれませんよ。
    だって1人暮らしの家に行けばホテル代がタダ。
    (口では彼女だと思っていると言いそうですが)

    気がすすまないのなら家に入れなくていいです。
    トピ主さん、その人と付き合って若い時間を無駄にしないようにね。

    ユーザーID:0657286672

  • 好きなの?

    客観的に見て

    自分勝手な男ね
    あすかさん、大切にされてないよね

    あなたが、彼を家に入れないのは正しいです
    都合がいいだけの女、になっちゃいけないです

    32歳かあ、この先どうするの?

    ユーザーID:4920122531

  • もうお別れした方がいいと思う

    トピ主さんの部屋なんだから、嫌なら、きっぱりお断り。

    それより、バツイチ、子持ち(高校生)の男性と5年も付き合って、この先、何かあるのですか?
    いずれ彼と結婚する予定なの?

    5年も付き合っていて、彼の都合のよいように使われているだけでしょう。
    子供が高校生ならこれからも学費はかかるし、結婚をする気なんてないのでは?
    トピ主さんの部屋に遊びに行けば、それなりの事もできてしまうから。
    トピ主さんの親には会わないのは、結婚の意志もないし、現状維持でいたいから。
    娘の親なら、結婚に反対するだろうし、別れなさいと言うでしょう。

    よく考えた方がいいですよ。
    もう32歳なんだし、これ以上、未来のない人と過ごしても仕方が無いと思います。
    トピ主さんが結婚して将来的に子供が欲しいなら、バツイチ子持ちじゃなくて、年齢の近い初婚の人の方がずっといいと思います。
    彼はもう子供はいらないと思っているかもしれないし。

    時間は戻らないから、若くて一番いい時期を無駄にして後悔しないように。

    ユーザーID:2537979345

  • それは付き合ってるとは言わないのでは?

    トピ主さんは、彼にとっては都合がいい相手なだけでは?
    赤の他人の私にはそうとしか思えません。
    さらにお金や時間をケチるためにトピ主さんの家に行きたいのでしょう。
    私なら別れます。
    1人にならないと新しい男性も見つかりませんよ。

    ユーザーID:9240131435

  • うーん・・

    ちょっと惰性で付き合ってるような感じでは?
    家に入れたくないのなら結婚も無いでしょうからね。

    彼も主さんの家に行けば無料でなんでも付いてくる感じで楽なのでしょう。
    今更デートも何も無い!と思ってそうな・・。

    そろそろお互いに進退を決める時かもしれませんね。

    ユーザーID:4298602813

  • 都合のいい彼女

    彼はあなたの家で自分のわがまま好き放題したいのですね。

    事実婚でもいいけど、
    両親と会えない理由が「仕事で多忙」なんて、
    本当に彼はお子様ですよ。

    トピ主さんが好きだけど結婚には迷いがあるとか、
    子供がいるから籍は入れるのが難しいとか、
    結婚に踏み切らない理由を、
    本音を語ってこないところがちょっと信じられない。

    要はあなたに言いたくないことは言わず、
    好きに暮らしたいだけですよ。

    家には入れないのと同時に、
    関係も見直したら如何かと正直思います。
    私がトピ主さんだったら、
    こんな一方的な理不尽な男性とは付き合わないです。

    ユーザーID:8833125035

  • はあ…(溜め息)

    客観的に見てどう思うか?

    彼はあなたに、一円も使いたくないようです。
    あなたが疲れていることや、あなたの気持ちには
    全く無関心ですよね。

    そのくせ、外食すればお金がかかる→作らせればタダ、
    ホテルに行けばお金がかかる→トピ主の家ならタダ、
    という印象です。
    エアコンも電気もつけっぱなし…どうせ自分が
    払うものではないから、ですよ。
    食事を作る時、例えば一緒に買い物をして材料を
    買ってくれたりするんですか?
    材料だけ買ってもらったところで、一日働いて
    疲れているのに、作るのは結局女性です。

    そんなケチな男と過ごして時間を無駄にするのは、
    おやめなさい。お金が全てとは言いませんが、大事です。
    あなたのことを、ただの都合のいい女として
    扱っているように見えますね。

    ユーザーID:7158907802

  • ありえない

    客観的に見てどう思うかですか。
    一体何が良くてつきあってるのかな、って思います。
    家にいれたくないあなたが間違っているはずがない、それをそのまま彼に何故言えないのかな、言えないんだとしたら不健全な交際だなあって。

    言えばいいですよ、ここに書いてあることを。
    それで逆切れされるようならろくな男じゃないですし(バツイチの原因は何なんでしょうね)、あーごめんごめんって聞いてくれたら御の字でしょ。

    再婚する気もなく、ただ便利でラクだからあなたとつきあってるだけだと思う。
    女性の大事な時期をそんな男に捧げてていいの?32歳ならまだ他にいい人いると思うのに。

    ユーザーID:4657117842

  • なんだか

    外に出るとお金も使うし労力も使う。
    彼が欲しいのは、仕事で疲れた体を癒してくれて、自分の世話をしてくれる人が欲しいだけの印象ですね、、、。

    記念日や誕生日は個人差があるので何とも言えませんが、誕生日すらも祝わない、親に挨拶もいかない、
    面倒なことは何もしたくないオーラがすごい彼ですね。
    いくら仕事が忙しくたって、数年間1度も時間取れないのはありえないでしょう。
    ただ単に行くの面倒なんでしょうね。

    家に入れなくていいと思います。
    その場合、家でだらだらしてたい彼と意見が食い違うので別れることになりそうですが。

    ユーザーID:6346783738

  • 都合の良い女

    単純に都合の良い女になっているだけだと思います。
    家に子供がいるのに、女の家に上がり込んで好き放題って、どう見ても子供の教育上宜しくないでしょう?
    子供は子供で彼女でも連れ込んでるのかね。
    どうしょうもない感じですね。
    そんな男と何で付き合ってるの?
    そんなに困っているんですか?
    これが客観的な意見です。

    ユーザーID:0051974605

  • 間違っていません

    ご両親への挨拶もなし、そのお相手が真剣に交際を考えているとは思えません。あすかさんの家ならくつろげてかって言ったりやったりできるから来たいのです。しかもお金もかかりませんから。まして、あすかさんが家に入れたくないのなら、断固断るべきです。その男性には誠意が感じられませんよね。都合の良い女にならないように自分を守ってください。

    ユーザーID:0525731089

  • だらしない男です

    誠実な相手には見えません。
    泊まっても1円も払わず、ただ食いのタイプ。
    実家暮らしを幸いに、
    だらしない関係を続けていくんでしょう。
    まともな人間なら、ちゃんと親に挨拶しますよ。
    仕事が忙しくても時間作りますよ。
    いい歳して、娘さんとおつきあいさせていただいていますも
    言えない、いい加減な男です。
    さっさとわかれて、まともな相手を探してください。


    絶対に家に入れてはいけません!!

    ユーザーID:2726281641

  • 客観的にみて・・

    何でそんな男と5年も付き合ってるの?と思います。

    >彼が仕事を理由に行けないと言われ私の両親に挨拶等はありません
    >家行きたい、部屋に泊まりに行きたい、言い続けてきます
    >部屋が暑いだの文句も言われ、寝てたのを叩き起こされたり、眠りについてたら身体の関係を求められたりで、家だと気が休まりません。
    >仕事終わりにご飯食べる、それすらもしてもらえません。
    >もちろん、誕生日、記念日等々もやってもらえません

    ごめんなさいトピ主さん、トピ読み直しましたか?
    なんでこんな男(失礼!)と付き合ってんのか他人事なら不思議じゃありませんか?
    はっきり言って、実家から離れられる休憩所と体だけの付き合いにしか思えない。
    部屋にいれるかどうか以前の問題だと思います。

    32歳なら今がやり直しの時でしょう。
    人生を無駄にしない方がいい。ご両親が悲しみますよ。
    バツがつくには理由があるっていう事です。

    ユーザーID:1784620370

  • 客観的にみて

    自宅に入れる入れない以前に
    よくこんな男性と5年も付き合えているなー
    というのが正直な感想です。
    なぜ彼がバツイチになったのか納得です。

    あと気になるのは、なぜ彼は頑なに泊まりたがるのか?です。
    何か自分の家に帰りたくない(帰れない?)理由があるのでしょうか?

    いずれにせよ彼は「召使い」と「無料の宿」を欲しているだけにみえますが。

    ユーザーID:6079187466

  • そんな彼氏なんか要らない!

    なぜ良い時代に、五年も付き合ってしまったのでしょう?
    まだ間に合います。

    別れて、もっといい人と付き合いましょう。

    出さないですよね。手間もお金も愛情も惜しんでいます。
    お金がないのでしょうが、それでも他のことが満たされていたらそこまでは嫌悪感がないと思います。

    おそらくその方との子どもは望めないでしょう。結婚の話がでていないのは幸いなことに思えます。
    仮に別れを切り出したら、結婚を口にするかもしれませんが、私はその彼はおすすめしません。

    結婚したいならばそうそうに別れて、次にいっては?

    勇気は要りますが、変化を起こす時期ではないでしょうか。
    お節介は承知ですが。

    ユーザーID:2902503873

  • 彼にデートを楽しませたいと思われていない存在

    彼としては『仕事終わりにご飯食べるだけでもデート』は
    楽しみとして成り立ってはいないのでしょうね。

    そもそもそんなデートを彼は求めていないんだと思いますよ。

    家デートの食費がどうなっているのか分かりませんが
    外で食べるよりも安いし、ホテル代も要らないし便利なのでは?

    あなたは彼に外で美味しい食事デートを楽しませてあげたいと
    思われていない存在なんだと思います。

    それなのに誕生日や記念日をやる訳ないでしょう?

    『家に入れたくない私は間違っているのか』
    便利な存在になりたくなければ入れない方が良いと思いますね。

    ユーザーID:8258749616

  • 感想

    彼氏はトピ主さんの家で、御飯を食べたり体の関係を持つのが楽なんでしょうね。
    それだとお金がかからないし。
    彼氏は結婚する気はなく、今のままの関係を望んでいるでしょうね。
    思春期の子供がいるし、トピ主さんの両親に会おうとしないので。
    トピ主さんは、彼氏の「都合のいい女」になっていると思います。
    私としては、トピ主さんは彼氏と別れて子持ちでない男性と付き合って欲しいなと思います。

    ユーザーID:9592985619

  • そんな責任感ない男、別れた方がいい

    5年も!
    そんなに付き合ってるのに、
    あなたの親に会わず、お祝いもなしなんて。
    トピ主さん大事にされてないよ。

    まだ32歳。すぐにでも別れて
    あなたにふさわしい方を探しましょう。

    中学生の息子さんとおばあちゃんを放ったらかして
    あなたの元に泊まりたがるなんて
    無責任きわまりないですよ。
    一家の大黒柱なのに。
    だから離婚されたんだわ。

    泊まらせないあなたは正解だし、
    一刻も早く別れを勧めます。
    子どもが生める年齢のうちに、いい方を探しましょう

    ユーザーID:1260280462

  • 全然大事にされてない!別れた方が絶対にいい!

    あすかさんが私の友人なら、彼とは別れた方がいいって諭すレベルです。

    いくらお子さんが居るとはいえ、あすかさんにお金を欠ける気0だし、5年ものらりくらり付き合って、あすかさんのご両親に会おうともしない。

    32歳なら、まだやり直せます。

    初婚の男性とでも十分お付き合い出来るから、そんな彼氏捨てちゃいなさい!

    結婚前から大事にしない男性が、結婚してから大事にしてくれるとかは絶対無いし、まぁ結婚する気も恐らく無いと思いますよ?

    あすかさんの家を旅館か何かと勘違いしてるんでしょうね、、、

    ユーザーID:1454832890

  • 悩みどころはそこなの?

    どこをどう見ても遊びじゃないですか。
    あなたにお金はかけたくないのですよ。
    主さんも分かっているのではないですか?
    そして本当に独身なのでしょうか?

    ユーザーID:3178860860

  • 客観的に見て

    その彼は都合のいい女が欲しいだけでしょう。トピ主さんをその様に扱いたい。

    勿論、部屋に入れたくない貴女が間違ってるなどと言う事はありません。むしろ、正しいと思います。同等の付き合い方がしたいだけですものね。

    その男とはお別れした方がよいと思いますよ、出来るだけ早く。
    まだトピ主さんは32歳。もっと誠実で素敵な方との出会いがあると思います。勿体ないですよ、トピ主さんが。ご自分を大切になさって幸せになってください。

    ユーザーID:0576278394

  • トピ主は間違っていません

    トピ主の家は、「無料休憩所(サービス付き)」ではありません。

    お付き合いの定義(価値観)が、違うんでしょう。

    5年も付き合ってケジメも無く、なぁなぁになり過ぎ。
    もう潮時だと思います。

    人生、棒に振っちゃいますよ。

    ユーザーID:0412160937

  • 都合のいい女です

    ちゃんと結婚するという意思確認はしたんですか?
    何年つきあっても、結婚しない人はしませんよ。

    37歳で高校生の子どもがいるということは、20歳そこそこでできた子ども。
    失敗して出来婚したというだけじゃないの?
    彼は学生だったかもしれませんよね。
    一応、子どもに対する責任は取っているのかもしれないけど、
    彼自身、もう結婚なんてする気はないと思いますが。

    彼の親に会ったというのは、結婚前提でつきあっているというあいさつのため?
    単に、親と会ったというだけの話?

    トピ主の家にいけば、ホテル代もかからないし食事も出てくるし、彼にとっては都合のいいことばかり。
    実家にいたら、親がうるさかったりしますからね。
    しかも結婚してるわけじゃないから、責任なんて感じなくていい。

    >家に入れない私は悪者なんでしょうか??
    違います、自分の思い通りにしないトピ主が悪者なんです。

    全然愛されてませんよね、大切にされてないじゃないですか。
    誕生日も祝ってもらえないで、ただ怒られてるだけの関係が楽しいんですか?

    都合よく使われてる間に、どんどん年取っちゃいますよ。
    さっさと別れて、もっとまともな人を探した方がいいと思います。
    その彼とは幸せになれませんから。

    ユーザーID:1176108090

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