会社の同期がどうしたいのか、よく分かりません。

嫌ならフェードアウトしましょう。
あからさまではなく少しづつ。
「距離をおく」と考えれば罪悪感も少ないのでは？

そもそも「会社は仕事をする場所」ですよね。

同僚のことを考えるヒマもないくらい一生懸命仕事に勤しみましょう。

ユーザーID：9542119738

察してほしいのでしょうか？
気を使わないと付き合えないのは面倒です。

はっきり言ってもらうようにされたと思いますよ。

ユーザーID：8063571297

その同期、めんどくさい。振り回されそう。
なにその忖度。

「最近誘ってくれない」って思われて良いのです、
ここを気にしたら振り回されて人生損します。
同期とつるんでるヒマあったら、別の有意義な出会いや時間を逃しているんじゃない？

フェードアウトまでしなくても、普通に距離を置く。
淡々と仕事をする。

これだけで十分に同期には主さんの疎遠にしたい気持ちが伝わります。
そこで同期が周囲に何と騒いでも冷静に何も言い訳せずに、でも誤解や嘘はキッパリ否定して毅然としている事。
周囲がまともだったら、主さんが悪いようには思わないでしょう。

積極的に距離を置くなら、同期がどうこうではなく、キャリアアップの勉強を始めてみてはいかがでしょうか？
同期には「忙しい」と言えばいい。
私も勉強する！一緒に！！と粘着してきても「一人でしたい」と断る。
キャリアアップの勉強ではなく、英会話でもスポーツジムでも何でもいいのですが、、、。

ユーザーID：6402359610

4つの例とても具体的に挙げてますが、其の同期さんは凄く分かりやすい人に感じますが？。
一言で言うと面倒臭い人。それ以上でもそれ以下でもない。

で、同期さんがどうしたいのか分からないとは？。
「私を褒めて、構って、何も言わなくても気付いてよ。」ってところでしょうかね。

トピ主さんも偉く気をお使いの様ですが友達なら平等であるべきで片方がせっせと気を遣うのも友人関係続きませんね。
別にフェードアウトしなくても距離置くだけでいいのではないの？。
彼女を誘ってあげなきゃとか考えなくても良いのですよ。
彼女がどこか行きたそうに写真見せても「へえ。そんな所あるんだね。」で終了。
彼女が誘って来たら後はトピ主さん次第。行きたいなら行く。行きたくないなら「あまり乗り気しないなあ。」とでも言って断る。

トピ主さんから誘わなければ彼女も行かないのでしょ。
居ますね。自分は誘って貰うだけの人。
だからこちらもあえて誘わない。
何れにしても他人の上げ足取って、他人と優劣付けている話なんて面白くもなんともないですね。私なら不愉快しか感じないです。

ユーザーID：0350231057

＞あまり私と遊びたくなくなったのかなーと思い、最近はこちらから誘わなくなったのですが、向こうからしたら「最近誘ってくれない」と思ってしまうかなぁとも思い、対応に困っています。


トピ主さんも一緒にいて心地よく思わないし、向こうも声をかけてこない。
これでいいと思いますよ。お互い合わないのなら、無理にそれ以上の付き合いをする必要はないです。お互い苦しいだけです。

さみしいと思うけど、適度な距離でお互い心地いいラインを見つけるのがいいと思います。会社のつながりがあるなら尚更です。

ユーザーID：7843488193

近づきすぎたんだと思います。いくら同期でも気をつけたほうが良かったね。
で、

＞社内でも割と仲良しで知られてしまっているので、フェードアウトするにも難しいのもあります。共通で仲の良い人達にあまりを気遣わせたくありません。

いらぬ考えだと思いますよ。
正直私がその他大勢の同僚でも「だから何？」って思うだけ。
あれー仲良かったけど最近そうでもないのかなーって思ったとしてもそれだけです。
ありますよそんな事いくらでも。
それに職場は仕事をする場所で仲良しクラブじゃないですから、険悪になるのは仕事がしづらくなるので問題ですけど、少し距離があくくらい大丈夫。

自分を忙しくして物理的にその彼女と会えなくなるようにもっていけばいいんじゃない。
私なら何か勉強でも趣味でも無理矢理する事を探してその同期とはプライベートで会わないようにしていくと思う。
挨拶やちょっとした雑談などは変わらず感じよくするけどね。

自分の人生生きて下さい。
あなたみたいなタイプって他人の人生生きようとするから辛くなるんだと思うよ。

ユーザーID：1520406406

＞あまり私と遊びたくなくなったのかなーと思い、最近はこちらから誘わなくなったのですが、向こうからしたら「最近誘ってくれない」と思ってしまうかなぁとも思い、対応に困っています。


向こうから誘いがないからこっちも誘わなくなった、それ以上何を悩む必要があるんでしょうか？
仮に相手が「最近誘ってくれない」と思ってたとして、トピ主に何の不都合があるんでしょうか？
言動で気になる事が出てきて、向こうからも誘ってこなくなったのならこれ幸いと離れたらいいだけだと思いますが。まだ起きてもない「最近誘ってくれないよね」という相手の架空の不満を想定して「対応に困ります」とはビックリです。
勝手にトピ主が「私が誘わなくなったと思われてたら困る、周りに気を遣わせちゃう」とよく分からない悩みをひねり出してるようにしか思えません。向こうが誘ってこないのだし、こちらも特に一緒に居たい相手ではなくなったというだけの事。そんな事で周りが気を遣う事も特にないですよ、みんな巻き込まれたくないでしょうから静観するだけだと思います。

ユーザーID：0320342973

一体何しに会社行ってるのか・・と思う内容ですね。
くだらなすぎる。
プライベートが近すぎるんですよ。
学校なら３年や４年でフェードアウトできますが、会社のフェードアウトはどちらかの退社を意味します。
もう少し人との付き合い方を考えましょうね。

＞社内でも割と仲良しで知られてしまっているので、フェードアウトするにも難しいのもあります。

そんなことはどーでもいいです。
周りの目を気にしすぎです。
もっと自分を持ってください。

ユーザーID：4658185055

今のままの状態で良いと思います。

変に避けずに自然体な態度で。

もし相手が不満に感じて
「最近、誘ってくれない」とクレームがきたら
「そういえば出かけてないねー。
どっかオススメスポットがあったら誘って！」
と相手に丸投げ。
「貴女が決めてよ」ときたら
「分かった。時間が出来たら企画しようかな？」
と返事してスルー。

その間に趣味や婚活を始めてプライベートを
充実させちゃえば良いかな？と。
趣味も出来れば相手が絶対に興味示さなそうな
ものがあれば良いですね。

とにかく相手を女王様扱いする必要ないです。
フェアじゃない。
そんな人間関係すでに友達と呼べません。

ユーザーID：3472103647

普通に仲の良い同期さんですが、
女性って、優劣つけたくなったり、飽きてきたりもあるのでしょう。

お年頃で,一年一年、仕事もプライベートも貴重な時期です。

隠れて婚活とかしてませんか？

ユーザーID：4492103844

面倒な人と友達になっちゃいましたね。
トピ主の気持ち次第ですが、これからも仲良くしたいなら話し合うしかないんじゃかな。

真相は同期本人しか分かりませんが、今は一人になりたいだけかもしれないし、
何か誤解をしているのか、トピ主に対して劣等感を感じているのか、
または飽きたのかもしれないし、理由を聞いてみるといいでしょう。
ただ他の集まりにはトピ主抜きで楽しんでるようなので、一人になりたいという線は低そう。

1〜4を読む限り、同期は気まぐれで思いやりにも欠け精神的に未熟な方のように思います。
付き合いが深くなればなるほど、何か事あるごとにすぐ目くじらを立てる同期が目に見えます。

ユーザーID：9399986209

男性です。

トピ主は根本的な考え違いをしています。「会社の同期がどうしたいのか」ではなく「トピ主がどうしたいのか」です。

トピを追いながらそれを考えると、「人の揚げ足は極力取らない」「他者との間であまり優劣を考えない、拘らない」「自分の希望は素直に伝え、相手の希望も考える」「反対意見などについても率直に伝える」等ができる相手となら繋がっていたい...でしょう？

「最近誘ってくれない」と言うのであったら「たまにはそちらからも誘いなよ」で良いですし、相手にも口はついてるしスマホも使えるのですから、トピ主が忖度し続ける必要はありません。それでフェードアウトするなら良いじゃありませんか。

そもそもが、そう言う関係だった...ってだけのことです。人間関係なんて「お互い」が大切にしなければ消えてなくなる物で、永遠の物なんかじゃ無いんです。

ユーザーID：0093811559

あなたの八方美人的な人間性に驚きです。
疲れる相手とのお付き合いはしない方がいいですよ。

ユーザーID：6867575116

＞「最近誘ってくれない」と思ってしまうかなぁとも思い、対応に困っています。
その同期の人に実際に『誘ってくれない』って言われているわけじゃないし、
トピ主さん自身も誘いたいわけじゃないんですよね？
何も言われてもされてもないのに、なぜ『対応』に困るのですか？
特に何もする必要ないと思いますけど。
会社で普通に接していれば良いだけでは？
プライベートではもうあまり付き合いたくないのでしょう？
よかったじゃないですか。

ユーザーID：7242139603

受動的(消極的)で攻撃性を持った人なのかもしれません。トピ主さんはコントロールされやすい性格を相手に嗅ぎ取られていますね。ネットで対処法もチラホラ載っています。できるかどうかは別として。できなかったら離れる。共通の友人には、聞かれたら、少し疲れちゃったの、でいいのでは？気を遣うかどううかはその共通の友人の問題です。あなたがどうこうできるものでもないし、その必要もないのでは?

ユーザーID：9465660174

誤り）はっきり言ってもらうようにされたと思いますよ。
正しくは）はっきり言ってもらうようにされたらいいと思いますよ。

失礼いたしました。

ユーザーID：8063571297

それだけの条件が揃ってる性格の彼女なら、案外あなたのことも下に見て付き合ってるのかもしれませんよ。
自分を上にあげたい、自分の思うように進めたい、はっきり言うとわがままだと思われるから遠回しに誘導する、、これらを全て叶えてくれるのがあなたなんじゃない？

こっちが、相手が行きたそうにしてるからと哀れに思って誘っても、相手からしたらいいカモが引っかかった。と思ってるとか。
金銭や交通手段などはどうしてるんですか？あなたが車で彼女を家に送るとか、旅行なら電車チケットや宿などの予約は？
もし、全てあなたが取り仕切ってきたのなら、カモに間違いないです。あ、彼女からしたら、です。もし私が、全て相手が段取りしてくれたら非常に感謝しますし、お礼もします。余談でした。すみません。

同じような経験〜ですが、私は優柔不断な一人とは遊ぶ事は辞めました。
車の運転は苦じゃなく、メインの行き先は進んで決める私ですが、以下のことでさすがにキレました。
・観光地でアイスを食べる事に。案の定どこでもいいよーと言われたので、私の行きたい店を提案して徒歩数分。「まだー？」「暑いー」とウダウダ始まったので「どこでもいいならそこの店で食べて座ってたらいいじゃん」と言う私。
・別の日メインの場所の目的を果たし、まだ時間早いしどこか行く？と提案。「どっちでもいいよー」と彼女。行くか帰るかどっち？と車をまず走らせる私。「うん、任せるよー」のループ。このまま、私の家の駐車場に着いてしまったので、19時だったけど「じゃあ今日は解散。家まで乗せまーす」と強行。

私はですが、意見をはっきり言わずに察してオーラが出てると気付くと、気付かないフリして全く別の方向へ進めます。
意地悪ですが、ちゃんと言わないのが悪いです。

ユーザーID：2800271492

別に同僚は友達じゃないし
自分が誘いたくないなぁと思えば誘わなければいい。
向こうも誘ってこないんだからそういうことでしょう?

周囲に「いつもは仲良いのにどうしたの?」と聞かれても「え?別になにもないですよ?」とあっけらかんとしてればいい。だって実際喧嘩したわけでもなんでもないんだもの。
職場で変に避けたりしないで挨拶もいつも通りしてればいいだけ
プライベートな部分には踏み込まない。
それでいいのでは?

ユーザーID：8768958271

そんな人だと思って付き合えないのですか。
放っておけばいい。自分が行きたいところだけ気分が乗った時だけ付き合えばいい。
他人を理解しようとするのは一生に一度、結婚の時だけで良いと思います。

ユーザーID：4314560486

いよいよトピ主さんの人間関係を整理するときがやってきたということでしょう。
そういう面倒臭い人は切ってオッケー。
そうしないとさらに面倒なことになります。
逆にトピ主さんがその同僚のことを気にしてしまうということは、トピ主さん自身がその同僚に依存しているということになります。
このまま少しでも依存していていいのかどうかをよく考えて、割り切ることが大切です。

トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのです。
同僚とはいえ、迷惑をかけるのは駄目ですが、迷惑をかけられる謂れもありません。
上手に付き合って、それでも駄目なら切ってしまって良いのです。

ユーザーID：6867966691

よく言えば気遣いさんなのかもしれないけれど
悪く言えば空気を読もうとしすぎてる。

相手の事を面倒だとか
表面上自分を下に見てるとか言いながら
距離を置くつもりはないし平日休みが合うのは同僚だから切り離せないとか


＞お互い依存しているような感じもしますね。

これも”うーん”って感じです。
どちらかと言うとトピ主の方が依存している様な気がします。
同僚に嫌われたくなくて同僚に気を回しまくってるけど反応がイマイチで不満・・・といった印象です。

日帰りのお出かけはいつも車なの?
それで友人が負担?
お礼はしてるみたいだけど正直それがあまり続くのも良くないかな
もしかしたらまた私が車出すのか・・・っていう気持ちもあるかもね。
トピ主が免許持ってるのならたまにはレンタカーでトピ主運転で出かけたら?
（大抵こういうと相手の方が運転は得意だからとか言うけど）

トピ主は休日過ごせるのは同僚だけかもしれないけれど
同僚の方はどうなんでしょうね?
他にも交友があるならトピ主とばかりもっていうのもあるでしょう


結局のところトピ主が同僚に依存しているけど相手の反応が良くなくてどうしたらいいの?って感じです
距離を置けば?という意見にも「仕事はチームだから」という理由でそれを避けようとする。
彼女は仕事上のやり取りでもトピ主の避けているの?
そうでなければ仕事に公私混同させてるのはトピ主だけということになります。

職場での接し方を変える必要はありませんが
プライベートのお誘いを少し控えるだけでそんな支障がでるのでしょうか?

ユーザーID：8768958271