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母親が嫌いじゃないのに会話するのが苦手です

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家族・友人・人間関係

ゆうた

19歳の男子大学生です
母親とどう接したらいいのか分からなくなってしまいました。

決して毒親では無いですし感謝もしていますが、どうしても楽しく会話することができなくて困っています

中学生の頃まではそこそこ仲が良かったのですが高校になって人を小馬鹿にしてすぐにヒステリックになる母親に嫌気が差し会話をしなくなっていき、その後受験期間に勉強の事しか口にしない母に激怒して大喧嘩、そのままあまり会話しなくなってしまいました。

(昔から母にはあまり誉めるということをしてもらえず、逆に姉や友人と比較して貶したり否定したりされて来たのも不仲の原因かもしれません。)

しかし今は大喧嘩によって理解してもらえたのかあまり貶してこなくなり、他人と比較する癖も無くなってきました。

でもどうしても母の前だけでは笑顔になることができず素の自分が出せずにいます。

母とは趣味も全く合わずノリも良いとは言えず冗談も言わない、新しい物が苦手な人なので話すような話題もありません。
政治や技術などの真面目な議論をしようとしてみましたがスルーされました。
人を貶したり比較しなければ話題が生まれないので最近は向こうからも話しかけてきません。

食事中はあまりの気まずさに母親はTV、自分はスマホをいじっていて食事中の会話は5、6あれば多いほうです。

父はノリが良く朗らかな人なので友人のようにとはいきませんが楽しく会話できます。


今の母親は本当に優しい良き母であり感謝しています。しかしもう自分でどう接していいのか分からなくなってしまいました。

いきなり性格が明るくなったら困惑するでしょうし、そもそも明るく接しても何をどう会話すればいいのか分かりません。

母親と楽しそうに会話する父や姉が羨ましく、同時に自分自身に嫌悪感が沸いてきています。

このままでは私は絶対に後悔します。どう変わればいいのでしょうか

ユーザーID:0359976281

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  • 気楽に

    まだ大学生なんだから気楽に気楽に…。

    母親とかではないですが、私の従兄弟とは学生の間は
    ほぼ一言も話した事はありませんでした。

    年も離れているから喋る話題も全然ないし
    親戚宅に行っても一瞬顔を見る程度でしたね。

    お互い社会人となり、一家の長となった従兄弟とは
    色々話すようになりましたね。

    男性ってそんなものではないですかね。

    全く会話が無い訳ではなくて『5、6あれば多いほう』なら
    そんなに問題ではありません。
    ま、社会人になればスキルも上がって話せますよ。

    『政治や技術などの真面目な議論をしようと
    してみましたがスルーされました』
    …それはスルーされるでしょう?(笑)
    相当議論好きの女性でないとスルーされますよ。

    まずは『食事中の会話は5、6』を出来れば笑顔で
    無理ならば優しく丁寧に返す事ですよ。

    お母様だってあなたに大喧嘩で否定されて
    あなたに何を話しかけていいのか分からないのでしょう。

    今は小さな方向転換でも、将来辿り着くところが違います。
    ま、無理せず気楽に毎日話を少しでもしていればいいのです。
    全く話をしなくなるのが一番いけない事。

    ユーザーID:5973410736

  • そんなもの

    年頃の母と息子ってそんなものだと思いますよ

    挨拶はする事

    感謝しているなら
    母の人誕生日にプレゼントとお礼の言葉を言うこと

    今は穏やかに過ごせるならよいのではないでしょうか?
    親だって最初から親じゃなくて、子供に育てられるものです


    少しむずかゆいでしょうが
    思春期の終わりが来たのでしょう

    中高と関係が悪くても、成人後に改善することもよくあります
    恥ずかしがらずに、明るくふるまえばいいでしょう

    最後に一つ
    「政治や技術などの真面目な議論」
    イヤイヤ、母親と言えども、そんな話を女性としたらダメですよ

    テレビやドラマの話題とか、当たり障りのない話にしましょう

    将来役に立つでしょうから、少し取り組まれてみては?

    ユーザーID:8359149603

  • 気にしない

    いい母親…息子からそんな評価いらないと思います。家族なのに、なんでしょうすごく違和感。
    会話なくても、他に楽しいことあればそれでよくないですか。家族なんだから、喧嘩したこと謝る必要もないし謝る気ないでしょうし、それでも同じ食卓にいれるなら丸では。

    ユーザーID:4754519650

  • いい人ですね

    >今の母親は本当に優しい良き母であり感謝しています。


    「人を小馬鹿にしてすぐにヒステリックになる母親」「あまり誉めるということをしてもらえず、逆に姉や友人と比較して貶したり否定したりされて来た」なのに、そんなこと言えるなんて、あなたはなんていい人なんでしょう。

    感謝さえしていれば、あなたはあなたで好きな人を探して会話を楽しめばいいんですよ。

    大喧嘩して理解してもらうってできそうでできない、立派なことだと思います。
    そんな立派な息子に自分から話しかけられない寂しいお母さんなのです。
    仲良くすれば、また人の悪口が始まるから、会話減るのも仕方がないと諦める、そのうちぽつぽつ必要に駆られて会話も増えれば、その程度で良しとハードルをとりあえず下げるのも大人です。

    ユーザーID:7844981585

  • 子供を卒業。感謝の気持ちを表現する。

    性別も年齢も趣味も価値観も違う母親は友達にはなり難いので、ノリを期待するのは無理というものです。

    中年女性でも政治に興味のある人はごまんといます。私は自分から家族に政治の話を振りますし結構盛り上がりますよ。ただそれぞれ微妙に思想が違うのでホドホドなところで切り上げます。
    トピ主さんのお母さんはたまたま興味がなかったというだけで、無理に共通点を探す必要はないんじゃないですかね。

    それに、価値観が同じであっても仲良くなれるとはかぎりませんよ。親に限りませんが、ある程度真面目に話せばどこかで必ず合わない部分が出てきます。
    それでも会話を楽しめるのは、当人達のコミュニケーション能力だけではなく、相手を尊重する気持ちがないと続きません。

    お母さんが今迄の育児、今現在はご飯を作ったりでトピ主さんへの愛情を示してるなら、ちゃんとそれに答えてあげるのが第一歩かと。
    お母さんが人生の半分をトピ主さんに費やしてくれた感謝を、日常的に表現する(ご飯が美味しかったとか、ありがとうとか)だけでも十分だと思います。

    ユーザーID:0544059384

  • 実は

    実は、親しい人ほどしない方がいい話題ってありますよ。
    それは、政治と宗教の話です。
    これらは、非常に難しい話です。何故なら、これって個々の中で違って当たり前の話題だから。
    同意でなければ気まずくなるしね。
    個人を大事にするための議論なら良いかもしれませんが、同意を求めるための議論なら、例え家族であっても気をつけるべきです。

    ユーザーID:7755306325

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