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反抗期の子への対応。うちの家は変? 携帯からの書き込み

はる
2019年6月28日 2:49

23歳 女性 実家暮らし。
兄一人と弟一人の3人兄弟。

絶賛反抗期中の弟がいます。
癇癪が酷くて暴言や暴力をふるい、何かあると逆ギレしてナメた口。勉強しない、部屋も片付けない、学校部活サボる。ご飯も食べたがりません。

そんな弟への家族対応は「放置」「無視」です。

ご飯を捨てても怒りませんが、次回から謝るまで作ってくれません。冷蔵庫にも鍵がかかっています。

連絡物を持って帰らなくても何も言いませんが、何もしないので弟は修学旅行に行けなくなりました。
過度の暴言を吐くと謝るまで全員で存在無視してます。

うちの親は兄の反抗期に何かを悟ったのか『中学からは自己責任』『家族血の繋がった他人』としています。

やりたい事の援助してくれます。結構裕福なので兄は留学したし私も好きな塾や大学に行かせてくれ実家暮らしを許してくれています。

しかし、欲しい援助をキチンと自分で伝えて、感謝の気持ちが無ければ放任されます。

弟はこれをネグレクトや育児放棄だと言ってます。
確かに今の弟のご飯は給食だけですし、家族全員で存在を無視してるのでそうかもしれません。

「餓死したらどうすんの?万引きしたらどうすんの?」
「餓死が嫌なら謝ればいいだけ。嫌々言っても面倒を見てくれるのは小学校までだ。何なら刑務所入ればいい。俺は気にしない」

父は本気です。
兄が母を殴った時、本気で警察に突き出してましたから(帰されたけど)

弟も意地になってますし、本気で非行に走りそうです。

私は方針はいいと思います。家族だからと言って暴力暴言を吐いていい訳じゃないですから。
互いに敬意と感謝を持っているから家庭内は良好です。

ただ、やっぱ可笑しいかな?なんて感じます。
この対処は間違ってますかね?

ユーザーID:6692152390  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご家族の気持ちはわかりますが
かんちゃま
2019年6月28日 14:43

弟さんと目と目を合わせ向かい合って話をしたのは最後いつなのでしょう。

なぜ暴食をふるったりご飯を捨てるのでしょう。

すべてかまってほしい、「俺」を見てほしいからですよね。

16歳になったら家から追い出す前提で話し合いが必要です。

期限を決めるべきです。
今のままでは体が大きくなってご両親ではどうにもできなくなってしまいます。

いつまではこのままでいいけど16歳になったらさようなら、と。
それが嫌なら態度を改めろと。

チャンスを与えることは大切ですよ。

ユーザーID:4957838075
貴女が助言してあげれば?
とと
2019年6月28日 15:16

ここにトピ立てるぐらい弟のことを気にしてあげているなら、きちんと弟に助言してあげればと思うのですが。

親からとはまた別に、きょうだいの言うことには多少は耳を傾ける気になるかもしれない。

親が何かをしてくれることを当たり前と思って甘えるな。

貴女自身は親が自分にしてくれたことを当たり前だと思っていますか?
感謝の気持ちがあるのでは?
そういったことを、「同じ子どもの立場」として弟に話してあげれば?

ユーザーID:0328780798
立場それぞれ携帯からの書き込み
ホシ
2019年6月28日 15:50

親としては家庭での教育は自由だと思います。虐待でもないし、法的に問題なし。
家族である前にキョウダイ!なので、弟さんと会話して間をもつことくらいは、してあげても良いかなと思いました。
母親を殴るのは、完全アウト。
ネグレクトだの言っているうちは、まだ可愛いものだけど、社会に迷惑かけないようにしなきゃですね。
なんか、一線を越えそう。

ユーザーID:6561167272
反抗期でも
レンのん
2019年6月28日 15:51

反抗期はよく聞きますけど

普通は母親を殴ったりしません
ご飯は捨てません
親の怒りを受けたら反省します

育て方なのか生まれ持った資質なのか?
大いに疑問に思います


普通じゃないことは普通な対応はできない
至極当たり前だと思います

ユーザーID:2149252015
反抗期=かまってちゃん だから
りっか
2019年6月28日 16:04

子供の性格にもよると思いますけど、その弟さんに対しての態度は、ご両親ので正解だと思いました。

そこまで一貫して態度を変えないのは、逆にご立派です。
親が子供の顔色を伺って下に出るとダメ。

弟さんみたいなタイプは、あれこれ世話を焼いたり、キーキー怒ったりすると調子に乗って、さらに酷くなると思います。
それで済んでいるのは、無視したり放っておいているからでしょうね。

何もかも放置しているのではなくて、
・悪いことをしたから次からしない
・大切な書類を見せないから、修学旅行にもいけなかった
・餓死するくらいならご飯を食べればよい

ということで、過失は弟にあります。
手紙くらい見せれば良かったのでし、ちょっとおふざけが過ぎるのでは?
この時期の修学旅行とか、給食とか書いてあるから中3でしょ?
もう分別できる年頃だもん。

トピ主さんはそんな弟を見て、叱ったり諭したりしなかったのかなぁ。
ま、荒れている中3男子には何を言っても響かないのかもね。
大人になれば、そういうタイプは案外落ち着くのかも。

ユーザーID:2238194844
虐待ですよ
まい
2019年6月28日 16:31

ご飯を食べさせないのは虐待です。

母親を殴る兄
反抗期の激しい弟。
刑務所に入っても構わない(罪を犯してもいい)
普通の家庭ではないと思います。

私は両親に愛情が感じられないです。
弟に見かけだけでもいいから謝る助言しては?
頼めば学費は惜しまないのですから。
ここは弟が大人になるしかありません。
普通の親とは違うんですから。

ユーザーID:3112617268
諭す人も必要
チャト
2019年6月28日 16:49

一般的な家庭だと、片方の親が怒ればもう片方がそれを宥め子を諭す、という役割分担をするのが多いかなと思います。
ただ、家庭のあり方は人それぞれなので、正解とか正しさを判定するのは難しいですね。

暴れるには、それなりの心の動きがあって衝動としてでているのかもしれません。
不安や、親に無条件で愛されたいという欲求や、学校で困ったことがあるとか、色々な理由があるかもしれません。
全員で無視するより、ワンクッション置いてトピのさんがまず弟さんと話をしてみてはどうですか?

ただ、まあ、弟さんのような態度で親が全て許して面倒見てくれる家庭はそんなにないです。
虐待どうこう言う知恵があるなら、きちんと謝れる年齢ですからね。

正直、うちの中学生の息子が同じように暴れたら、まずボッコボコにします。

ユーザーID:7801114369
まったく正しい
現実マン
2019年6月28日 16:53

理論的で全く正しい対応です。

中学生なのだから、本人の判断でツッパって餓死しようが
非行に走ろうが本人の勝手です。
もちろん自身の非を認めて家族と和解するのも勝手です。

ただ「本当に本人が救いようのない馬鹿だった場合」は
どうしようもなくなりますがね。

まあそれはそれとしてとても良い方法だと思います

ユーザーID:6312798445
弟さんにアドバイスしたら?
たろすけ
2019年6月28日 17:25

親は本気だし、暴力や癇癪で言うこと聞いてもらおうというのは無理だと。

義務教育中ですしね、本気でまったく無視しているのか、ご両親は学校と連絡を取っているのかわかりませんが、自分で考えて行動しないと。



暴力や癇癪で人を動かすことができるなら、親も弟さんに暴力ふるってもいいことになります。違うでしょ?
ここまでこじれるには、今までの積み重ねがあってのことでしょう。何か考えがあって、聞いてもらいたいなら、脅迫ではなく、お願いをすべきですね。

修学旅行に行けなかったのは、自分の責任です。中学生になってまで甘えてるんじゃありません。

ユーザーID:0307523225
ありだと思う
ぴちょん
2019年6月28日 17:36

我が家にも反抗期の息子がいます。
親を殴ったり、ご飯を捨てたりはしませんが、それはもう毎日腹が立ちます。

トピ主の男性陣は激しいですね。
でも、お兄様もそういう時期を乗り越えて今は立派に大人になったのでしょう。
ただし、兄と弟は同じ人格ではありませんので同じ結果とは限りません。
多少の差はあれ、弟というものは甘ったれが多いです。

お兄様か、あなたがちょっと手を差し伸べてあげてもいいんじゃない?
ごめんなさい、のきっかけを作ってあげるとか。
私も息子がご飯を捨てたら、謝るまでご飯作りませんよ、多分。
当たり前ですよ。親は家政婦じゃないですから。

ちょっと激しいけど、トピ主のご両親がおかしいとは私は思いません。

ユーザーID:7980125678
個人の気性も結構遺伝かと。
母親
2019年6月28日 17:44

反抗期が激しい子供とそうでもない子供がいますが、職業柄たくさん見ていると、結構遺伝ですね。あとは環境。やはり子供が激しいおうちは親も激しかったり。トピ主さんのお宅もそうなのでしょう。

子育てに正解はないと思いますので他人のやり方をそのまま真似したからといってうまくいくわけではありませんけれど、うちは親も子供ものんびりしていますので、まあ、こういう展開にはなりませんね。普通に不服があったら話し合って解決します。反抗期は、不服具合がちょっとたくさんあった、程度。

ユーザーID:0140142722
失敗している
すがり
2019年6月28日 18:02

お兄さんがお母さんを殴った時点で、正直「子育てを失敗したな」という印象です。
どういった経緯でそういうことになったのかわかりませんが、「うまく回っている家庭」ではありませんね。

確かに現在の弟さんは褒められるような生活態度ではないようです。でもそうさせたのはご両親です。そうならないように、幼いころから育てるのが「教育、しつけ」というんです。それが出来ていないご両親なんですわ。

私は息子を2人育て、長男20歳、次男18歳ですが、殴られたことはもちろん、悪態をつかれたことすらありません。

弟さんは、ご両親に愛されたいと全身で叫んでいます。それをご両親は拒絶しているんです。
そして「お前は俺たちよりも下であることを認めろ。その証拠に言うなりになれ」とメッセージを毎日発信しているんです。

親の思うとおりに育たなかったら食事も与えない、修学旅行に行けなくなっても本人の責任なんていう家庭、他に聞いたことがありません。虐待です。
主さん他にそんな家庭聞いたことあります?

私があなたの立場なら、弟さんに食事を与えます。23歳とのことですから社会人ですよね?そして弟を慰めます。そうしないと弟さんは本当におかしくなりかねませんよ。

人間は愛情が必要です。中学生ともなればなおさらです。子どもが親の愛情を求めるのも当たり前のことです。

ユーザーID:6587645919
なんて恐ろしい家庭
マツムシ
2019年6月28日 18:32

理由が何であれ、衣食住のどれかをそこまで取り上げるのは虐待ですね。
1食ぐらいなら躾と言ってもいいかもしれないですけど。
親が警察に突き出されてもおかしくないですよ。
法律も厳しくなりますよ。
そもそもなんでそんなに反抗する子に育てた?
親の責任でしょ。
すべて子供自身のせいにして、親の責任放棄、逃げてる。
最低の親ですね。
中学生になったら血の繋がった他人?
聞いたことないです。
まだ未成年です。
ひとりで何も出来ません。
欲しい援助を伝えて感謝しろ?
子供の面倒を見るのは親の義務です。
この親にしてこの子ありなんですよ。
そういう子に育てたんです。
弟さんもお兄さんも、結婚してもこんな親になるのでしょうね。
反抗期なんて必要ないですよ。
うちの子も、甥っ子も反抗期ほぼなかったですけど、自立した立派な大人に育ってますよ。

ユーザーID:6105622162
逃げ道は作ってあげる必要がある
カレーパン
2019年6月28日 18:36

基本的にご家族の方針はいいと思います。

でも、このままいくと意地になって極端なことをとをしかねないですね。
何か、弟さんが譲歩しやすいような、逃げ道を作ってあげたほうがいいと思います。

それができるのはお兄さんとお姉さんの存在だと思います。
最悪の事態にだけはならないように導いてあげてください。

ユーザーID:9824458879
おかしい携帯からの書き込み
ミント
2019年6月28日 18:48

暴言や粗暴な態度はダメです。でも気に入らなければ集団で無視するのはもっとダメです。圧倒的権力を持つ親が弱い立場の子を集団無視という手段を使って言うことをきかせようとするのは虐待です。虐待してる親はいつも、児童相談所にしつけのつもりだったと言うのです。食事が給食だけなんて、どうみても虐待です。

トピ主さんも違和感を感じての投稿ですよね? その違和感は正しいです。

親にちゃんと説明すれば費用をだしてもらったり面倒をみてもらえるとのことですが、それは親が望む条件をクリアしたときのみに与えるごほうびのようなもの。これを条件付きの愛といいます。子供が学校をサボろうが成績が悪かろうがわがままを言おうが生きているだけでその人を愛することを無償の愛といいます。
 
親が子に与えるのは、条件なしの無償の愛でなければ偽物の愛です。

とはいえ、態度の悪い子にはどこの家庭も手を焼いているもの。トピ主さんの親も悩んでいるのかもしれません。

ユーザーID:5428759336
無視はパワハラでは?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2019年6月28日 18:54

提出物を出さない→修学旅行に行けない
母親を殴る→警察へ
この2点は息子さんに原因があるので、反省を促す意味ではアリかもしれません。
ですが、無視は人格の否定ですのでイジメですよね。
それを親が率先してやっているとは、パワハラです。
お兄さんが学んだのは、機嫌とって言うこときいてりゃ欲しいものは手に入るって事だけではないですか?
家族から無視されて、かわいそうな子だと思います。
弟さんが児相に相談してくれたら良いのに、と思います。

トピ主さんも将来母親になったら、そうやって従わせるんですか?

ユーザーID:8075649914
刑法に反する
通りすがり
2019年6月28日 19:16

刑法第218条(保護責任者遺棄等)
老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、3月以上5年以下の懲役に処する。

とあります。

なお、遺棄したことにより被害者が死傷した場合は、最高刑が懲役10年という判決を出した例があるそうですよ。

弁護士、警察、児童相談所に訴えが通れば、ご両親は処罰を受ける恐れがあります。

また、「無視」もネグレクトに該当します。

ユーザーID:6587645919
個人的には好きな育児
教育関係者
2019年6月28日 20:11

教育テクニックとして無視することはありますよ。
悪い態度はだいたい感情をもて余しての八つ当たりか、構って欲しい場合、善悪を知らない無知な場合であって、本当に悪者になりたくてする子はそんなにいません。
だから、そんな態度は悪いと叱っても、だってイライラするから、悪いことは知ってるし、と反抗されるだけだし、構ってちゃんにとっては、親が振り向いてくれたので喜ぶぐらいです。
悪い行為を無視して初めて、これじゃ大人を動かせないと悟ります。

ずっと無視は虐待ですが、ご両親はちゃんと抜け道をあげているのですよね。謝れば許す、提出物を出せば援助すると。それを是とするかどうかは議論が分かれるでしょうが、家族規定としてはアリだと思います。家族とはいえ一集団。母を殴るとか個人が好き勝手なことをしると崩壊しますからね。

私も子供が反抗期なので似たようなことをしています。若干甘めですが。
コンセプトは、社会で同じことをして生きていけるかどうか、です。大人社会は黙っていても気持ちを汲んでくれたりしませんし、暴力をふるえば警察行き。家族だから何でもしていいとは思いません。
反抗期真っ最中の子供は、学校では優等生。友達もたくさんいます。きっと家庭で試してダメだと思ったことはしていないんだろうなと思うし、家族を信頼しているからこそ試せるんだろうなと思います。

ユーザーID:5888427435
自己責任じゃないよ
おばさん
2019年6月28日 20:40

むかつく息子への親御さんの気持ちは分からなくもないけれど、

>『中学からは自己責任』

と言い放つのもどうかなぁ。
だって、未成年でしょう。
実際は違いますからね(苦笑)
それを子供に言えるのは、18や20ぐらいからだなぁ。


今時中卒で正規雇用があるかわかりませんが、一応非正規ならフルタイムでも働くことができますからね。それでも、未成年ですから、就業には親(成人したトピ主さんでもいいのかな?)の印鑑が必要なんですけれど(笑)
携帯電話も、未成年は親の承諾が必要なのでは?
だから、弟さんは社会的には自己責任で済まされない未成年ですよ。


傍から見ると、弟さんは親に色々甘えたい欲求があるように思えます。
でも放置する方針の両親から満たされることは無く、家庭でのイライラと無視は続くでしょう。
だから、弟さんは親と一緒にいるべきではありません。
早く家を出るべきです。高校生になったら、トピ主さんと一緒に生活したらどうですか?
親から多少弟さんの食費をもらって、弟さんはアルバイトして、家の家事をする前提で。

あと、日々の食事は、性格や思考の元となる脳内物質に大切です。
食事をないがしろにしていいのでしょうか?
脳も身長も男の子はぐんぐん伸びる頃ですよね。
男性の身長は自己肯定感にも関わるので、無視しても、冷蔵庫にラップをかけて置いてあげるとかしてあげましょうよ。

前頭葉が完成するのは30ぐらいなので、その頃になると、思春期は不良だった少年もずいぶん落ち着いた社会人になるケースも多いと言われています。

暴力はショックで大変なんだろうけれど、あまり見捨てすぎもどうかなぁ。
この時期の反抗期で苦労して頑張っている親御さんも多いですよ。
世間であるあるの範囲かなぁ。

ユーザーID:1887520799
いいと思いますけど
虹の母
2019年6月28日 20:55

ただ、衣食住だけは勝手に産んだ責任としてちゃんとしてほしいです。

せめて自分で支度して食べられる環境にしてあげてください。

後は言うことないです。

ユーザーID:8339984787
 
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