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発言小町

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孫に執着する義母 携帯からの書き込み

ブーウサ
2019年6月28日 10:55

敷地内同居で1才4ヶ月の娘を育てています。
娘が生まれて良いと思った義母が嫌になりました。
生まれた時は敷地内に家を建てていてまだ同居でしたその時は客間で生活していました…
そうすると毎日毎日義母が部屋の前を娘の名前を呼びながら朝の6時から扉を開けるまで呼ぶ…娘を抱けば私のいないどこかに勝手に出て行く…注意もしましたが…結局元通り…
他にも嫌な事は山ほどありますが島に住んでいて実家にも中々頼れず何かあればどうしても義母にも頼ることもあるのでと思い我満もしています…
今は離れに家を作って別の生活になり楽になりました…でも今は窓から娘の名前をずっと呼びます。お昼寝しててもお構い無しです!朝義母が仕事行く前に『○○ちゃ○○ちゃん』毎日です。
保育園のお迎えも『早く迎えに行った方がいい』と言って頼んでないのに行きます…私もお迎えしたいです…でも少しは義母も娘と遊ぶ時間がほしいと思い今は我満しています。
私は毎日仕事と家事で娘とほとんどにコミュニケーション取れてないです、それが寂しいしストレスになります。
昨日も夜8時前に窓から娘を呼び!娘は遊んでほしくて窓の網戸を開けて外のベランダに出ました
もうイライラで『もう外はダメよ遊べないよ』といっても義母から離れず…『夜に外に出る癖がつくからダメ』とあてつけに言っても義母は『お家帰ろ』といいながら娘を離さない、最後に抱っこして!って全くその気もない…
私もご飯作ってたのでイライラで『もう勝手にして』と言ってしまいました…
最後は夫に娘を早く入れて。と言ってやっとです
本当にそういう事が毎日でうんざりです。
ずっとストレスです、もうそろそろお義母さんに言おうかと思っています
私達がいる時はそっとしておいてほしい…子供との時間がほしいからと、悪い事でしょうか?
何か良い言い方や方法があれば教えてください。

ユーザーID:9101423686  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかるわ
さき
2019年6月28日 12:03

今は辛くて腹も立つでしょうが、お子さんが増えたらとても便利ですよ。
もう便利って言っちゃいます。
私も最初は名前の事まで口出されて本当に一線超えそうでしたが、二人目が出来た時初めて助かったと思いました。
甘えたいのに甘えられない上の子のフォローをしてもらえたと思っています。

でも主様は今が気になるのですよね。
困ったな。

でも、どんな時でも母親が一番好きですよ、お子さんは。
主様がちょっとでもコミュニケーション取れる時はどうぞ優しく穏やかな母でいられますように。

ユーザーID:8341112971
義母さんと娘さんが既に十分触れ合う時間があるようなので
ファイト
2019年6月28日 12:04

今度はトピ主さんが求めても、一向に構わないと私は思います。

義母さんが仕事に行く前は仕方ないですね。
でも、園へのお迎えは、トピ主さんも出来るように調整したほうがいいと思います。

まだ小さいですから、夜8時以降は外に出さない、でもいいと思います。
そういう時は、先回りして「おばあちゃん(何と呼んでるか分からないので仮)、また明日ね〜。
お義母さん、明日また来て下さいね。」と優しくキッパリ。

お子さんには「明日また会うのも、楽しみとしてとっとこうね〜」と言い含めればいい。
義母さんにも聞こえるように伝えてもいい。

生活のケジメは付けたほうがいいです。
毎日傍にいるのだから、だらだら遣り取りする必要が無い。

夜、家族水入らずの時間が確保できるようになれば、
今より精神的にゆとりも持てるかもしれません。
ご主人にも、「生活のケジメの面」として、協力を求めましょう。

その内、義母さんを利用(?)するといいかも。
例えば「おばあちゃんが呼んでるから、おかたずけしたら行こうか」とか、
「○○できたって褒めてもらえるように、頑張ろう」とか。
ケジメがついたら、しつけのダシに利用させてもらおうくらいの根気で、
めげずに頑張って下さいね。

ユーザーID:0178214335
とっても可愛いんでしょうね。携帯からの書き込み
むっきー
2019年6月28日 12:44

勝手に連れ出すのは困りますが、私は自分ががっつり子どもの相手をするのが苦手なタイプなので、私だったら逆にありがたいんですが。それでもあなたの苛立ちはよくわかりますよ。
自分の娘にベタベタして、お姑さんが親子の関係の間に入ってくるのが嫌なんですよね。このままだとお姑さんの方に懐きそうだという不安もあるでしょう。

それでも、あなたの娘の祖母なんですよ。家族の一員といえますよね。
あなたを邪険にするのならば対決してもいいと思いますが、レスを読む限りただ単に孫可愛いだけのように見えますし、なんか言って関係を悪化させるのも得策じゃないように思います。

あなたが仕事と家事で忙しいなら逆にお迎えはありがたいことですし、お姑さんへのイライラとあなたが娘さんとの時間が取れないのは別問題のような気がします。

家事なんてある程度でいいんですよ。その時間を娘さんとのコミュニケーションに当ててみては。

ユーザーID:2212056780
うちもそうでした
まままん
2019年6月28日 12:46

義母とは同じマンションの下と上。

毎日毎日勝手に入ってきては勝手に銭湯や公園に連れていく始末。

私も仕事をしていたので保育所でしたが、同じく可哀想と言う理由で早くに迎えに行かれてました。私も迎えに行って子供と話しながら帰りたかったのに。

ご主人にきつく言ってもらったほうがいいですよ。母親だって子どもの成長にかかわりたいんだから。むしろ母親がメインでかかわるべき! 子供が大きくなって後悔しないように頑張って!!

ちなみにうちも主人が結構言ってくれましたが、小学校に入って放課後は義母の家にべったりいました。結果、お菓子をこっそり大量に与えたせいで娘はいまだに肥満体です(怒)

ユーザーID:6637580561
好きにさせて、事後報告
経験者
2019年6月28日 12:56

私も同じ経験をした一人です。我が家は義母家と徒歩10分の距離でしたが、毎日毎日、まいにち義母が娘に会いに来て、ノイローゼになりそうでした。

朝は7時前から、夜は8時過ぎまで、お風呂だろうが夕食中だろうがお構いなし!
「お婆ちゃんの方が優しいよ」アピールも、はらわた煮えくりかえってました。
夕食前に2歳児にハンバーガーを食べ与えるので、私がハッキリと言いましたが、全く聞く耳持たないばかりか、「この子が食べたがるから」と。

結局、私は「見ない」事にしました。勝手にしろと。
外に連れ出したなら、何時に戻ろうが、私は知らぬ存ぜぬ、与える飴で虫歯になろうが太ろうが、私のせいではないと割り切る事にしました。

そしてその旨、義母に伝えます。
「娘が義母といる時は、私は介入しません」と。

しかし、事後報告はキッチリと!
「虫歯になったのは義母の飴が原因です」
「保育園の迎えは、他の子供との兼ね合いもあるので、勝手に行かないでください」
「昨日の夜泣きは、義母が夜に来て興奮したからです」等と、ハッキリ報告します。

そうなると意外と娘も、「お婆ちゃん」は「母」とは違うと、認識するようになります。お婆ちゃんが帰宅すると私が不機嫌だからか?うがいをしたり、夕食は頑張って食べる様になりました。

その娘も今は中学生。相変わらずお婆ちゃん子ですが、私とお婆ちゃんの違いをしっかりと理解して、それぞれに上手に甘えます。
考えようによっては、人間関係を渡る術を身に付けました。

お子さんは100%あなたのお子さんです。
負けないで!所詮はお婆ちゃんですから。

ユーザーID:5552525486
ヒマなのです携帯からの書き込み
孫2人
2019年6月28日 13:49

義母さんは時間が有り余るヒマ人なのですよ。

私は息子、娘にそれぞれ孫がいますが、いくら可愛くてもずっーと関わるのはキツいと思っています。
どちらも頼まれた時には手助けしています。
だからすごい近居は、最初から考えられません。(娘家族でもイヤ)

トピ主さんにとっては目に余ることなのだから、義母さんに話してみてもいいんじゃないですか?
それと今後は、「なるべく」義母のお世話にならないことも必要です。
こういう人って「ほどほど」ができないから、トピ主さんが言ったらもしかしたら拗ねて何もしてくれなくなる可能性もあります。
だから保育園のお迎えとかは、出来る限り夫婦でやること。(夫もいるのだから)

孫は人の子なんだから、そこまで関わりたい人は私には不思議ですね。

ユーザーID:5934091371
限定ですよ携帯からの書き込み
まま
2019年6月28日 14:29

小学校に上がったら
落ち着きますよ。

ユーザーID:9143692024
18時以降は止めて下さい。で良いのでは?
通り雨
2019年6月28日 14:33

お迎えも我慢して譲る必要はないと思います。
困ったらお願いしますから、私が母親なので、私が行きますよ〜と笑って
当然という空気を作るのが大事
夜の8時なんて、言語道断でしょ。
生活のリズムも狂いますし、18時以降に訪ねてくるのは止めて下さいね
で、良いんじゃありませんか?
頼る時もあるのは、お互いさまでしょ?
お姑さんが病院の送迎や介護が必要になったころには、関係が破たんしていた…なんてなっても良いの?
御主人とキチンと話してルール決めて、夫婦で姑とシッカリ話しましょう
ズルズルすると図々しいもの勝ちになるだけですよ。
姑の顔色伺って、娘さんの生活リズムがくるっても見て見ぬふりというのは、ダメだと思います

ユーザーID:5423991060
遠慮せずに言いましょう。
歌音
2019年6月28日 15:44

遠慮して言えないでいると、こういう人はもっとズカズカトピ主さんの領域に踏み込んで来ますよ?

うちの義母も同じタイプ。義兄夫婦の子供を取り上げるようにして、育てていました。独身の義姉がいて、まるで義姉が本当の母親であるかのように振舞っていました。
義母と義姉は手伝ってあげてる、と言っていましたが、私には母親の役割を取り上げ、蔑ろにしているようにしか見えませんでした。
今は子供達も大きくなり、義母や義姉と居るよりも義兄の奥さん(母親)と一緒の時間が増えたようですが…一番可愛い乳幼児期は戻りませんものね。

そこで、暇になった義母と義姉は今度はうちの子の世話を手伝ってあげると言ってきましたが…3歳までは預けるのを断りました。(その代わり、週1、2回連れて行きました)
39度の熱が出ても離乳食を自分で作りましたから、自分でも筋金入りの強情さだなと思います(笑)。

トピ主さんが大事にしたいのは、やっぱりお子さんの健やかな成長ではありませんか?
大きな影響がないことには多少は眼を瞑るにしても、生活のリズムが狂うようなことはお断りしては?子供のためだと言えば、本当に可愛がってくれているのなら納得してくれるはずです。
そこでそのくらい大丈夫だとか、嫁に指図されて気にくわないだとかなら、孫の成長よりも自分の気持ちが大事な人、トピ主さんを孫の母親として尊重できない人、ということです。

ユーザーID:9767377630
とってもよく分かります。携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年6月28日 16:44

私は玄関一緒の二世帯住宅で同居なので、お気持ちよーくわかります。

生まれた時からだったので軽くノイローゼになるかと思いましたが、いろんな人に相談して自分なりにルールを決めていました。

原則1日1回は義母と2人きりだけの時間を作る、というルール。生まれてすぐからだったので結構大変でしたが、そうしないと義母が鬱々としてきてしまって。

夫とよく話し合い、夜は会わせない、勝手に連れ出さない、などルールを決めて夫から話してもらえばいいと思います。

私は夫のいる前で義母に自分でちょくちょく言っていましたが、本当に言いにくいことは夫から言ってもらってました。

溜め込まず、まずは夫に。そして義母に。
私は不定期で働いているのでまだ子どもとコミュニケーション取れてますが、トピ主さんは毎日仕事だとなかなか時間が取りにくいですね。

上手にルールを決めて、ストレスが少なくなるといいですね。

ユーザーID:8116479174
ありがとうございます携帯からの書き込み
ブーウサ(トピ主)
2019年6月29日 6:04

皆さん本当にありがとうございます。悩みを書いた者です。
共感やアドバイスや励まし本当にありがとうございます。とても参考になりました。夫にも産後の時に義母でノイローゼ気味になり話しましたが…「可愛いだけよ気にしすぎ…」と怒られ、それからは中々相談もできません。
でも私も強くなってお義母さんに言えるように頑張りたいと思います!!
中々難しいですが…皆さんのアドバイスを見て勇気をもらいました!!頑張ります!!ありがとうございます!!

ユーザーID:9101423686
 
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