恋愛・結婚・離婚

この人といて幸せなのか・・・

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ちほ

男女

私にはお付き合いして1年半の彼がいます。
彼には今まで1度も好きだという言葉を言われたことがありません。

ちほ(私)は今までの彼女とは違うね
今までの彼女はみんなこんな風になっていったけどちほはならないね
ちほのことは見た目じゃなくて中身がいいと思ってる

などは言われます。

私が卑屈なのかもしれませんが、
彼が私といるのは、今までの彼女で不満だったところを
クリアしているからなのかなと思い始めてしまいました。

正直クリアなんてしていません。
彼の雰囲気を察して、嫌がることや不満そうなことはしないように
してきただけです。
私だって普通の女です。

前の彼女たちと違うと比べられるたびに、
同じことをすると嫌われる捨てられると考えてしまい
前の彼女たちと違うと思ってもらわなくちゃと
必死でした。

付き合いたてのころは、前の彼女たちに勝っている気持ちで心地よかったのですが、無理は長続きしないようでもう疲れてしまいました。
先日、私のボーナスが入ったあとのデートで
ランチを彼が払ってくれたのですが、
帰り際に「お金が入ったのなら、出すよっていう気持ちがほしかった」
出してもらったときにありがとうとは伝えたのですが、
「今までの子たちもそうなんだよなー」
と言われ、ぐさっときました。

最初のころの私なら、
お金が入ったのなら彼になにかしてあげよう!と気合いっぱいだったはず
ですが、今回はまったくあたまになく、自分のことしか考えられていない
なと思いました。私が悪かったと思っています。
私が変わってしまったのかもしれません。

勝手に頑張って、勝手に疲れて
本当に自分勝手だなというのはわかっています。

でもこれから先もずっと比べられるのかと思うと
つらいです。

ユーザーID:2694997960

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このトピのレス

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  • 背伸びはいつまでも続かない。

    背伸びはいつまでも続きませんよ?

    もうわかってるでしょ?

    ユーザーID:6065048113

  • はっきり言いましょう。

    >>帰り際に「お金が入ったのなら、出すよっていう気持ちがほしかった」
    出してもらったときにありがとうとは伝えたのですが、
    「今までの子たちもそうなんだよなー」
    と言われ、ぐさっときました。

    うっとうしすぎる。
    あなたは何も変わってないし、悪くないです。
    だって、彼は本当のあなたと付き合ってないからです。
    あなたが言うように、

    >>彼が私といるのは、今までの彼女で不満だったところを
    クリアしているからなのかなと思い始めてしまいました。

    これです。
    彼は本当のあなたと向き合っていない。
    自分の思う型のあなた(彼の型に無理くりはめている)と表面だけで付き合っているのですよ。
    はっきり言いましょう。
    比べられている事が苦痛だという事、思いの丈をぶつけましょう。
    それでも、彼がわかってくれなかったらそれまでです。
    あなたという人間の事、何にも思っても見てもくれないような人と付き合う時間はあなたにとって無駄です。

    ユーザーID:5138106686

  • 彼は今までの彼女に未練?

    自分勝手なのはトピ主さんではなくて彼ではないですか。
    なんかトピ主さんに対して上から目線ですよね。
    今までの彼女と比べて、それをいちいちトピ主さんに口に出して言うなんて、気遣いの出来ない彼ですね。
    例え心で思っても言わないのが普通だと思います。
    対等な関係でないと長続きしないです。
    元カノと比べられるのが辛いということを彼に話したらどうですか。
    彼が耳を傾けないようだったら、トピ主さん側から彼を振ったらどうですか。
    今のまま彼が変わらなかったら、トピ主さんから彼を捨てましょう。
    彼は自分のことを完璧な人間だと思っているのではないですか。

    ユーザーID:3241127800

  • いや

    それ、幸せじゃないでしょう。
    というか、幸せだと思っていないですよね?

    勝手に頑張って勝手に疲れていることに気付いたなら、
    もう相手に合わせるのはやめましょう。
    自分の気持ちは伝えた方がいいし、もし出来ないなら、
    彼とは別れて、自分らしく居られる相手を見つけた方が良いと思います。
    今のまま付き合い続けたら、あなたの心が壊れると思います。

    ユーザーID:2738677879

  • 自分を偽ったところに築き上げたものは崩れる

    土台に歪に積み上げていけば重心はズレてるので、そりゃ崩れて当然です。

    自分を偽って長く付き合っても中身が伴ってない薄い関係性しか築けないものです。
    相性が悪い相手といくら付き合う時間を長くした所で、その中身が薄っぺらいので未来も幸せもある訳ないんですよ。


    関係を壊したくないとあがいたって、遅かれ壊れますって。

    その遅かれ壊れるまで彼にしがみつきますか?より自分で自分をボロボロにし、そして自分の貴重な時間も失うんですよ?
    好きだからで付き合ってもそれの対価がマイナスの方が大きく、実る訳でもない。
    だったらさっさと別れた方が良い。

    そもそも1人の男に1年以上かけずとも幸せになれる相手かどうかは分かります。

    自分の引き際を自分で決める、これが自分の幸せを引き寄せるにはとっても大事です。

    彼と自分の相性が合わない事は薄々気付いてるはずです。
    相性が合わない=良縁ではない、ので幸せを期待するだけ無駄なんです。

    それに何故自ら対等な関係を放棄するのか。
    そんなんじゃ信頼関係も思いやりも育つ訳ないんです。

    主さんはまず自己肯定感を高める事です。
    自分を受け入れてくれる人を探しての恋人探しになってませんか?その根源を変えないと付き合う相手を変えても似たような関係性しか築けず似た傷を負い続けるだけですよ。
    1人の人に悪い意味で依存して付き合う時間が長くなる程傷も深くなり自己肯定感も育たず、結果年を取った自分だけが残ります。

    今回こうやって相談したって事はそうならないチャンスがきたという事。そのチャンスを活かしましょうよ。

    今の自分を悪くも良くもちゃんと自身で受け入れ、その上で嘘でも『私は可愛い』って言い聞かせていってみて下さい。
    言い聞かせはその内自分の自信への土台に繋がりますから悪縁に執着する自分ではなくなっていくでしょう。

    自分で幸せを掴みましょう。応援してます。

    ユーザーID:3998587207

  • レスします。

    背伸びは続かないですね。
    頑張っていれば、いつかそれが本当の私になる気がしていました。
    でも違うんだなとわかりました。
    本当の自分でいるなら疲れませんよね。
    そういうことだと思いました。

    ユーザーID:2694997960

  • レスします。

    まる様

    1年半付き合ってやっと条件クリアで付き合っているのでは
    と考えるなんて遅いですよね。

    彼とは同棲の話が出ていて、彼の家には彼母が住んでいて
    同居と言われました。
    最初は了承したのですが、ゆっくり考えたときに
    やはり無理だと感じ、彼に電話をしました。
    その時に気持ちが高ぶって泣いてしまったのですが、
    彼は無言で何も言ってくれず
    翌日「他の女といっしょだ。」「前の彼女も同じことを言って泣いたから、
    またかと腹が立った」と言われました。

    たぶんこれが今回考えるきっかけになったと思います。

    はっきりと比べられることについて自分の気持ちを伝えようと思います。

    変わってない、悪くないと言っていただけてうれしかったです。

    ユーザーID:2694997960

  • レスします。

    NeKo様

    恥ずかしながらお付き合いする方が、彼が初めてで
    前の彼女を悪い見本のようにしていました。
    それは違うということに気づきました。
    彼は「自分はモテる」とよく言います。
    他の女性(おもに飲み屋の女性)にかっこいいと言われたと
    誇らしげにしています。
    ん?と思いながら流していました。
    彼に話をしようと思います。

    ユーザーID:2694997960

  • レスします。

    中止様

    幸せではないし、幸せになれる将来が見えなくなりました。
    心が壊れる前に、彼に本音をぶち当ててみようと思います。
    もし、彼と別れて他にいい方とめぐり逢えたら
    もう相手に合わせすぎるのはやめます。

    ユーザーID:2694997960

  • レスします。

    アラフォー再婚者様

    仰るとおりです。
    いびつなものはいつか崩れますよね。
    1年半いても距離が近づいた気がしないのは私のせいだったのですね。
    薄い関係だったと感じます。
    1年以上片思いしていて、
    付き合ってもらえたので相性が悪いのを認めたくなかったのだと思います。

    「私なんか」が心のなかでよく唱える言葉です。
    それもよくないのですね。
    「私は可愛い」
    言い聞かせながら、自分を磨こうと思います。
    応援ありがとうございます。

    ユーザーID:2694997960

  • うわぁ…………

    主さんは全く普通だと思いますよ…
    自分でまとめた文章をよく読み直して考えてみて下さい

    「今までの彼女はみんなこんな風になっていったけど」→みんなが同じ風になったなら、原因は彼にある
    「中身がいい」→主さんが不満を我慢する性格なので彼にとっては都合がいいという意味に取れる
    「お金入ったなら出す気持ちがほしかった」→主さんはちゃんとお礼言ったのに、その後にそれわざわざ言う?
    「今までの子たちもそうだったんだよな〜」→みんな彼に愛想尽かしてただけでは…

    また、
    「一年半一度も好きと言われたことがない」→たった二文字の気持ちを一年半も伝えない
    「前の彼女と比べられる」→好きも言えないのに、過去の女と比べる言葉は沢山出せる

    という風に思いませんか?

    彼はこれまで彼女になった相手に対して「前の彼女は〜」「前の子たちは〇〇だったのに」と
    比べる発言ばかりしていたんだと思いますよ。だからみんな嫌になって彼とさよならしたんでしょう。
    あなたもその被害にあってる状態だと思います。

    はっきり言って、
    彼は自分の元カノ達をコレクションのように持ち出して語るのが大好きで、女性を品定めしているそんな自分に酔ってます。
    また、彼は元カノの話ばかりしてますが自分を省みたりしてますか?
    尽くされるように、好かれるように男を磨いてますか?

    みんなが愛想尽かすのも、彼に尽くさなくなるのも当然の流れです。
    誰でもそんな男性嫌です。

    あと、いくら彼女がボーナス出たとはいえお礼の後ネチネチ言う+「今までの子もそうだった」は、
    器小さすぎますよ。

    イケメンかどうかは知らないですが、外見がどうであれ中身がそれでは終わってますよ。

    今後そんな扱い受けながら付き合い続けて結婚できますか?
    彼がおじさんになっても「前の彼女は〜」とか言ってたら引きません?
    そういう人は変わりません。もっとまともな人探しましょう

    ユーザーID:7403748931

  • レスします

    彼は思い通りになる女性がほしいだけですね。

    今までの彼女と比べることで、あなたをコントロールしていたのだと思います。

    今までの彼女のこういうところが嫌と言ったら、彼に気に入られたいあなたは必死でそうならないようにしたのでしょ?

    同棲も、彼のお母さんとよろこんで一緒に暮らしたいと、あなたが言うまで、ネチネチ言うつもりなんでしょうね。
    今までの彼女もそんなだった、君は違うと思ってたって言えば、あなたは我慢すると思っているんだろうから。

    もてる自慢も、変です。
    恋人がいる誠実な人間には、「もてる」って意味がないんですよ。
    だって、好きじゃない人にモテても意味ないし、恋人がいたらモテてもメンドクサイだけだし。
    お断りするのも、楽しいことじゃないですからね。
    そういうことを知られて、恋人を不安にさせたくないと思う人もいます。

    彼は、彼女に向かって「モテる」と誇らしげに言うんですね。
    しかも、飲み屋の女性に…。
    大抵の男性は、リップサービスだとわかっていますから、自慢なんて、恥ずかしくてできないんだけど。
    本当にモテるタイプではないんだろうなあ…。

    あなたは、彼にコントロールされていると気づかず、自分が彼を愛しているから彼に愛されるために努力しているつもりだったと思うけど、無理がたたって、心がもう無理!って悲鳴を上げているんですよ。

    彼とは離れた方がいい。

    君は君のままでかわいい、大好き、と言ってくれる人がきっといます。

    ユーザーID:1212270355

  • すぐ別れましょ!

    いやいやいや、おかしいでしょ、その彼。
    何ですか?その、昔の彼女と同じだって。

    比べられて卑屈になっちゃ、ダメでしょ。

    しかも同棲なのに彼母と一緒?
    家政婦にされるんじゃないですか?

    付き合って貰って、有り難がるのは何故?

    人として、対等ですよ?

    付き合う事に対して、嫌われるとか捨てられる、とか
    ネガティブな発想は捨てましょう。

    選ぶのはあなたよ。

    そんな上から目線、モラハラ予備軍の最低男は、
    さっさと捨てよう!

    ふざけんじゃない!って言っていいんですよ!

    自己肯定感!上げましょう!

    ユーザーID:9966571284

  • いうたれ!

    前の彼氏は、そんな器の小さいこと、ネチネチ言わなかったわー。

    前の彼女と、人格の違う私を比べるなんてーーー?

    彼女に財布出させるなんてさせられない、っていう気持ちがほしかった。

    今までの彼はみんな学習できたけど、あなたは1年半たってもちっとも成長しないね。

    まだ言うか、と腹がたつを通り越して呆れた。


    って。言うてやって。
    いやだわ、そんな男。
    トピ主さん、早く通常の正解に帰ってきたら〜???

    ユーザーID:4488984463

  • 幸せじゃないよ

    それって極端に言うと、俺の思い通りにしないとお前も過去の彼女になるぞって意味に取れませんか?
    気持ちが欲しかった、て思うのは悪いことじゃないです。
    けど、俺は奢るって言って欲しかった、てストレートに言った方が百倍良くないですか。
    過去の彼女たちと一緒って湾曲した嫌味はいけないですよ。
    それは貴女を自分好みに動かそうとする言葉で、貴女のために言った言葉ではないです。

    >自分のことしか考えられていない
    >私が変わってしまったのかもしれません。
    変わったのではなく、彼の言動が貴女をそういう風にしたのでは。
    彼が貴女のために何かしたいと思ってくれたら、貴女も彼のためにって自然に思えると思いますよ。
    そう思える人とのお付き合いが幸せなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1254600884

  • レス

    >前の彼女たちと違うと比べられるたびに、
    同じことをすると嫌われる捨てられると考えてしまい
    前の彼女たちと違うと思ってもらわなくちゃと
    必死でした。

    そんなのおかしいですよ。
    何で我慢してるの?もう付き合うのやめたほうがいいです。
    いちいち他人と比べてくる男、気が弱くて人を脅してないと生きていけない小さい男なんですよ。
    次いきましょ!

    ユーザーID:0118696106

  • 無理してなくても、冷めるわー

    彼実家で、同棲?親も一緒?!

    うーわー、ナシだわー。私なら。

    世の中には、それも気にしない女性もいるんだと思うけど。
    私なら、冷めるわー、引くわー。
    「同棲」するなら、二人で暮らすと思うもん。

    彼親も一緒なら「同居」でしょう?気を使うよね。
    私なら、その時点で終わり。
    別れよう、と言うな。

    ユーザーID:0816037945

  • そんなんだから

    彼はなぜそんなに上から目線なんでしょう?そんなんだから元カノたちとも続かなかったんじゃないですか?

    >今までの彼女はみんなこんな風になっていったけど

    つまりそうさせてしまうところが彼にあるんでしょう。女性にこの人を大切にしていきたいと思わせることができない男性なんでしょうね。
    私だったら「元カノたちがなんでそうなっていったか考えたことある?私はよくわかったわ」と言ってサヨナラするだろうなあ。上手くいかなかったことを全て相手のせいにするような男と同棲や結婚してもモラハラになるだけじゃないですか?それに毎回元カノの話をされて比較されるのは失礼です。そんなの聞きたくないでしょう普通は。そういう気遣いもできない男だから続かないんですよきっと。

    ユーザーID:3874886836

  • 別れましょうよ

    そんな彼といて楽しいですか?というか、楽しい時期は終わったのですよ。
    本性が分かってきたのですよ。

    いくらモテてもそんな前の彼女と比べたり、親と同居が条件なんて、

    「比べ男のマザコン」とでも、言ってやればいいですよ。

    そういう人って、親もそういう言葉を発するのですよ。育ちです。

    誰とでも比べて、自分が優位に立つしか人との付き合い方をしてこなかったのですよ。

    主さんは自分を卑下することなんて一つもないですよ。

    比べない人なんてたくさんいますよ。

    次いきましょう。次。

    ユーザーID:9420383780

  • みなさんレスありがとうございます

    たくさんの励ましや次に行きましょうというポジティブなレス、
    ありがとうございます。

    昨日、彼とお別れしました。

    簡単な経緯だけ。。。

    今まで嫌だと感じていたことを1つ伝えてみた



    彼は不機嫌になる



    私はこれ以上言っても響かないと実感する



    冷戦状態に。



    話し合おうとするも、喧嘩になりお別れ。

    という感じです。

    後味の悪い結果になりましたが、彼にこれからも元カノと比べられ続けることや
    同居は嫌だということを考えると将来は明るくないと感じていたので
    お別れするしかなかったのだと思っています。

    みなさんに背中を押されて、彼に嫌だと言えたのかもしれません。
    たくさんのレスありがとうございました。

    次に愛する人のために、内面も外見も自分を磨いていこうと思います。

    ユーザーID:2694997960

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