旦那さんに相談するのってダメですか?

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恋愛・結婚・離婚

ドラゴン

婚活で知り合い結婚して一年、普段は基本優しい旦那さんなのですが…
本当にたまにですが、感情的になって怒る時があります。

先日仕事の誘いがあり、その日程が丁度旦那さんの実家に帰る日が被っていました。
ダメ元で旦那さんに
「相談なんだけど。仕事の依頼を受けたのだけど、スケジュール変更できたりしないかな?」とラインで相談したら
「そっちの方が大事なら仕事すれば、一人で帰るから」と返事が来ました。
ダメ元で相談しましたが、相談しないで仕事を諦めるよりも、相談して答えを出したいと思い行動しました。
何でもかんでも相談するのもどうかと思いますが、重要な事を相談するのってどうですか?
大事な度合いも皆さん其々違うかもしれませんけど…

結構旦那さんは自分軸で判断する事が多い人です。

ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:1403067975

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  • 二人で決める意識を持った方が

    >仕事の依頼を受けたのだけど
    いやそれは相談のしかたが悪いでしょ。受けたって書けば「予定あんのになんで受けちゃう訳?」ってなりますよ。
    LINEじゃダメ元な空気感は伝わらないんで、あなたが勝手に決めて事後承諾で突きつけられてるって思いますよ。
    二人に関わる事はできるだけ最初の段階から旦那さんを交えた相談にした方が良いんじゃないですか?
    「帰省の日に仕事の依頼が来ちゃった、どうしよう」という感じなら旦那さん側も「断れない?」といった問いかけもでき、旦那さん自身も当事者意識を持てるのではないですか?

    ユーザーID:6226854865

  • よく分からない

    あなたとご主人と逆の立場だったら、あなたはどうしたんですか。
    あなたの実家に行く予定の日にご主人が仕事の依頼を受けた。
    ご主人が「相談がある。君の実家に行く予定の日に仕事の依頼が入った。
    スケジュール変更できないかな」と言ったら、あなたはどう対応するんですか。

    ご主人の親御さんはあなた方が来ると思っていてその日は空けていたでしょう。
    それを「妻が仕事が入ったから日程を変えて」と言ってほしいんですか?
    「仕事が大事なら仕事をすればいい。自分は一人で行くから」
    その返事のどこがおかしいのか分かりません。
    別にご主人が自分軸で判断していることでもない。
    あなたも
    >ダメ元で旦那さんに…相談した
    と書いてますよね。

    それにそのやり取りはラインですよね。
    ご主人が怒っているようには思えないけど、あなたは
    >本当にたまにですが、感情的になって怒る時があります。
    と書いている。
    無意識、もしくは意図はないのでしょうが、
    まるでご主人のラインが怒っていると読み手に思わせている。

    これくらいのことにあなたがどんな“ご意見”が欲しいのか分かりません。

    私はあなたの考えていること、求めていることが全く分かりません。
    そんなあなたの対応をするご主人も大変だろうと思います。

    ユーザーID:8006152872

  • 何しに義理家に行くの?

    その、相談うんぬんより、何しに義理家に行くのかが書いてないから

    その内容によるのでは?

    夫婦、または、女手が必要な予定なのに仕事の相談したなら、ご主人の返答は理解できます

    ただの、顔見せ・遊びなら、仕事が入ったからで済む話でしょうし、ご主人一人で行くのも問題無いですしね
    で、ご主人の返答なら、「は?」ってなりますね、、私なら

    「仕事の方が大事なら」この言葉をどう受けとるかによるでしょうが、嫌みな言い方なら、遊びに行くのと仕事、比べる以前の問題ですしね

    ただ、軽く「全然良いよ〜仕事いきな〜」みたいな感じなら、素直にせっかくの予定だったのに、ありがとう!って言えます

    何でも相談、、今回は夫婦の予定だったんだし、聞いて正解だったと思いますよ

    ユーザーID:2432255593

  • 一人で帰ると言っている

    相談したのは、貴女が「夫婦でご主人の実家に帰らなければならない」と思っていたからでしょう?

    そこに仕事の話がきたのでラインした。

    返信は「一人で帰る」

    仕事が大事なんで、予定変更して欲しかったのでしょ?
    でも、話はそんなに真剣なものでもなくて、トピ主さんが仕事を入れるなら、俺は一人で帰るからいーよって話で終わりなのでは?

    何が違和感あるのでしょう?

    日頃からご主人に壁を作っていませんか?
    婚カツ→見合いから始まる→相性が合わない?と不安
    よくあるパターンだと思います。

    うちも婚カツ組ですが、非常にメンタルやられましたし、相性が合うとは思いません。

    大恋愛の10年愛だった元カレは、もはや家族であって自分の一部であったため、後のどんな素晴らしい男性との大恋愛でも、その元カレはやはり忘れられませんし。

    日頃から貴女はご主人に不満があり、話し合いの出来ない日常なのだと推察します。

    ユーザーID:7655540182

  • 逆が有りました

    あなたが駄目元で相談したのなら
    「ダメだよ」と、ご主人が
    言った時点で「そうだね」と 引けば良いのでは

    実家へのお出かけは 前もってのお約束
    貴方の実家の生死に関わる事態でも
    あれば ご主人も「日程変えよう」と、
    言ってくれるでしょう きっと

    我が家でのずっと以前の出来事です

    子供の七五三をX月X日の土曜にやるね
    日曜日は多いから(まだ、官庁、銀行は土曜は半日出勤の時代)
    と、主人に伝え了承

    3日程前に
    「会社の人からマージャン誘われた
    七五三に行く」と、言ったら「そんなもん、日にち変えろよ」と、言われ「嫁に相談します」と。
    帰って来て 話を聞いた私は
    「行けば いいでしょう
    私一人で七五三済ませてくるから」
    「そんな言い方しなくても
    相談しただけなのに」と、主人
    「いいよ、と言うわけないの分かってるでしょう
    それなら、その場で相談します ではなく「 普段家の事なにもしてないから、こんな時にちゃんとしなければ」と、即答して たら
    気分悪くならないのに
    (もう、大昔の事ですが やっぱり嫌ですね)

    トピさんはご主人は 前から決定してた
    事を ないがしろにされて
    気分悪くされたと、思います

    ユーザーID:4747670542

  • 裏を読まなくてもよいのでは?

    ご主人の実家なのだからご主人だけ行くというのならそれを受ければよいのでは?

    裏を読んで行動すると、次々とそういうことをする必要が出てきます


    一緒に行けなくてごめんね、次は必ず一緒に行くからね

    と言えばよいだけでしょ

    ユーザーID:4289963058

  • ずれてますよ

    相談は、しないといけませんよ。

    今回のものは、報連相というんですよ。

    報告:あなたに仕事が入りそうだ

    連絡:仕事を優先するつもりだ

    相談:実家へ行けないがどうしようか?


    結果:夫がひとりで帰る


    なんで、帰省日を変えてもらう前提になるんですか?

    話には流れがあって、上記の様にこうなったんで、

    こうしよう。 となるのでは・・・

    なんか疲れそうですね。 ご主人が・・・

    ユーザーID:6947394045

  • ほうれん草です。

    ほうれん草は大切です。
    旦那さんに事実を伝えた上での相談だから感情的になる必要はないと言ってみてはどうですか?

    多分、主さんは良いお年とお見受けしますが、世間に向けて己の配偶者を旦那さんとさん付けするのは如何なものでしょうか。違和感拭えません。

    ユーザーID:3105390754

  • どんな答えが欲しいのか

    一般に、女性は会話に共感を求め、男性は結論や解決を求めると言われます。
    ご主人様は、余計な言葉はくっついてますが、「予定変更はできない(しない)」と結論をお答えです。

    トピ主様は、どんな答えが欲しかったのですか?
    もう少しやり取りをしてから結論にたどり着きたい、と言うことでしょうか?

    でも、ラインで訊いたということは、ご主人様はお出かけになっていて、おそらくは他の人と他のことをしている最中(もしかしてお仕事中?)なんですよね。
    そんなこと今訊いてくるなよ、って気になるかもしれませんし、簡潔な結論のみの返答になるのは、その時点では仕方がなかったのではありませんか?
    会話らしいやり取りをしたいなら、帰宅して顔を合わせて、他のことを考えなくてもすむタイミングで訊いた方が良かったと思われます。

    望んだ返事ではなかった、とご主人様を悪者にするのは、トピ主様ご自身もまたご自分の価値観優先ということで、そこはお互い様だと思いますよ。

    まだ結婚1年ということですから、ご主人様をうまく操縦(失礼)しきれない時があっても。致し方ありません。
    これまでも、これからも、同様のプチトラブルは何度も起きるでしょう。
    その時にどういう働きかけをしたらどういう返事が返ってくるか、色々試行錯誤して、少しずつでもご主人様とうまくコミュニケーションをとれるようになりましょう。

    ユーザーID:0781079345

  • 感情が絡む相談にLINEは適さない

    そもそもスタンプが活用されているのは仕組み的に感情が伝わりにくいからです。

    通常は相手と直接対面することで感情的な反応や極端な反応は抑制されます。
    また、真剣さなども伝わりやすくなります。だから重要な事は対面して話さな
    いとだめなのです。

    逆に相手からの感情的なリアクションを避けたいからLINEで相談したのだ
    と思いますが手段の選択を誤っています。

    重要な事は相談した方が良い、ただ適切な手段を選び、準備は怠らないことです。

    ユーザーID:7375877001

  • それ相談ではなく命令なのでは?

    相談をした結果断られたって、普通のことだと思いますけど。
    トピ主の中では相談とは「重要な事を相談する=こちらの意見を必ず考慮してもらう」なのでしょうか。

    個人的な感覚ですが、それは「相談」ではなく「命令」ですね。
    相談ならば自分に不都合な回答が返ってくることも当たり前だよなぁという感覚ですね。

    なんとなくですがトピ主は夫に対してする命令に近いものを「相談と称してる」って感じに見受けられますね。

    ユーザーID:1407517688

  • 相談されたら都合の良い返事しかしてはダメですか

    相談しないで自分で決めろ、まして、相談しないで仕事を諦めろ、ということではないでしょ。
    トピ主さんは
    「変更してもらって仕事する」
    「変更せず仕事しない(夫の謝罪の言葉付)」という二択しか想定しておらず、
    変更してもらえなかったのに謝罪の言葉がないことに気持ちがついていかなかっただけではないですか。
    もう一度落ち着いて考えてみてください。

    ユーザーID:6572634278

  • 夫婦間でも「ほう・れん・そう」

    良い事だと思いますよ。家庭生活も仕事と同じ、コミュニケーションが大事。
    でも男の人って、本当はそういうのは苦手です。だから伝家の宝刀「何でもいい」が出がちなのです。答えはあまり期待しない事。

    とりあえず『相談した』という事実があれば、あなたが好き勝手したわけではないので利はこちらにあります。
    「聞いてない」は言わせずに、貴方の好きにすれば良いと思います。

    ユーザーID:7105261684

  • 相談という名の強制

    何がいいたいのかさっぱり。
    相談するのがダメか?と聞いてるけど、要は私に合わせて予定を変えない夫が
    気に入らないってだけの話じゃないの。

    元々決まっていた予定が分かっていて仕事を受けるんでしょ。
    で、貴方に合わせて夫が予定を変えないといけないの?
    夫からしたら、予めわかってる予定をつぶしてまで受けようとする仕事なら
    そっちを優先したらいいけど、自分は自分で一人で帰るってだけでしょう。
    これだけで「怒った」と決めつける理由がわかりませんが、いずれにせよ、貴方が
    相談のつもりだったのだとして、まさしく夫は夫なりの回答を返したのでしょ。
    それの何が問題なのですか?
    貴方のいう相談って、相手が自分の言いなりになることが含まれるんですか?
    貴方は貴方で夫の返事を踏まえてどうするかを考えたらいいだけじゃないの。
    大体、対面しないでこんな「相談」したって、お互い結論しか伝えられないでしょ。
    一体、どういう展開なら満足だったの?

    そうでなくとも、義実家に帰るという日にわざわざ仕事を入れるあたり、本音は
    同行したくないから、わざとやってんじゃないかと勘繰られたっておかしくはない。
    そうだとすれば、別日を改めて設定しても面倒なだけでしょう。

    この話の流れで夫に対して「自分軸で判断する事が多い」といえてしまうあなたも
    大概ですよ。

    そもそも、相談したいならラインは向かないでしょう。
    細かな背景を伝えられないからどうしたって一方的になるし。
    YESかNOで答えられる質問とかならいいですが、相談に向くツールじゃないよ。

    夫婦で相談するのは当たり前のこと。
    でも、これはそういう話じゃ無いでしょ。
    貴方は問題の本質を理解できていないと思いますよ。
    そこが一番の問題です。

    因みに、この話の流れで夫を悪者にするのだから、当然仕事は断ったのでしょ。
    でも、ダメ元だったなら仕方ないですね。

    ユーザーID:2577750055

  • それは相談ではなくて報告

    気になったのですが「仕事の誘い」ってなんでしょう?
    指示や依頼じゃなくて”誘い”ということは、受けるか受けないか選べたようですね。

    受けた後の話だったらもうそれは「約束していた日に私は行かない」という報告です。

    「その日仕事をするから行かない。」
    それが事実で
    「一人でいく」がご主人の答えです。

    すでに皆が合意した調整済みの予定を「変えてもらえないか?」これは、相談ではなくお願いです。違いわかりますか?

    そういう言い方をするからそういう答えが返ってきたまでで、それを不満に思うくらいなら仕事を受ける前の段階で「相談」すればよかったのです。

    話にならないな、と思いますよ。普通は。
    他の人に対してもそうなのでしょうか?不誠実です。

    ユーザーID:8712064377

  • 「旦那さん」は自分の夫のこと?

    今時の言葉使いなのでしょうが,

    「相談なんだけど。仕事の依頼を受けたのだけど、スケジュール変更できたりしないかな?」

    という連絡がきたら不快です。「できたりしないかな?」と箇所です。
    それはともかく,「依頼が来た」のではなく言葉通り「依頼を受けた」というのであれば,もはや相談の内容は,帰省スケジュールの変更(取り止めを含む)か夫がひとりで帰省するかの二つしか選択肢がありません。
    つまり,「依頼のあった仕事を断って,スケジュール通りに帰省する」という解は,最初から無いわけです。これは夫にしてみれば,「帰省したくないから仕事を受けた」と思われても仕方がないでしょう。

    もし,私が「そっちの方が大事なら仕事すれば、一人で帰るから」という表現をしたとすれば,怒っています。情報が少な過ぎて,トピ主の夫の気持ちや考えはわかりません。

    ユーザーID:2533352273

  • 夫婦の約束を優先する

    家族や夫婦の約束を仕事よりも優先する。
    これが大切です。

    旦那は何も言わずに一人で帰省するというでしょう。
    ですが、内心ではがっかりしているはずです。

    欧米的な感覚で言えば、仕事よりも二人の約束優先です。
    それが当たり前です。

    ユーザーID:7722035448

  • 相談内容

    映画や美術館に行く日を変えるのとは違いますよね。
    相手のある約束です。

    一緒にいく旦那さんだけでなく、旦那さんのご両親との約束の日にあなたは「相談なく」お仕事をお受けになった。

    あなたの持ちかけた相談事とは
    私はいけなくなったんだけどあなたもいく日を変えない?
    という内容です。

    仕事を引き受けるかどうかを相談なされば良かったのに。

    ユーザーID:2138408173

  • 考え方

    >先日仕事の誘いがあり、その日程が丁度旦那さんの実家に帰る日が被っていました

    いや「被ってる」って言い方、考え方がおかしいでしょ。
    既に予定が埋まってるのに、被らないですよ(笑)。あなたが「被らせてる」んですよ。
    ダブルブッキングはやめましょう。
    簡単にダブルブッキングするあなたのシステムがおかしいです。
    逆に、同じことされたら、何のための予定?って思いませんか。

    ユーザーID:3487754161

  • その聞き方は無い

    妻の仕事に対して責任をとれない立場(妻の仕事に対して部外者の立場)の夫に、その聞き方は無いでしょう。

    その聞き方だと「私の仕事をするかしないか、夫が決めて」と丸投げしているようなものです。
    夫にはその仕事の重要性など何も分からないのに。
    だから「そっちのほうが大事なら」と言うしか無いのです。

    トピ主の言い方が悪いです。
    その言い方では夫はイラッとくると思います。

    トピ主の仕事なんだから、断れる仕事なら先約優先(実家優先)で断る。
    断るときに夫への相談は不要です。

    断れない仕事なら「断れない仕事がきてしまった。申し訳ないけど予定変更できないか?無理なら夫1人で帰るでいいか?」と相談する。
    仕事のほうが大事、ではなく「この仕事は」大事ということを説明する。

    断っても受けてもどっちでもいい仕事なら「受けてもいいか?予定通り実家に帰ったほうがいいか?」を相談する。
    実家に帰る理由が法事などなら優先度が高いだろうし、ただの顔見せなら優先度は低いだろうからそこを夫に確認する。

    ユーザーID:1025132305

  • タイトルと中身が違う。

    夫婦で決めていたことを、ラインで変えさせようとしたら、
    一人で行くから良いよと言われた。

    こういうことですよね。

    他の自己弁護の記載は入りません。
    「決めてたことを勝手に変えた後で、ラインで『できたりしない』と押し付けることはダメですか」

    ダメでしょ。

    ユーザーID:5819897723

  • それ、相談じゃない

    貴方は、相手に意見に変えてもらうことを「相談」と称してますが、
    相談とは、相手も貴方も変更の余地があることを二人で決めるものです。
    貴方のしたのは一方的な「命令」もしくは「事後報告」、
    だって、仕事は受けた後で、日付けをずらすことが前提でしょう?
    当事者意識も何も、すでに決定済みじゃ、放っておいて1人で帰るよ。

    相談をするなら、仕事が入って、受ける前にどうしようかと相談するべきで、
    それによって、
    ・仕事を断る
    ・日付けをずらす
    ・仕事を超特急で済ませ、日にちを少しずらす

    などの選択肢が”どちらからも”提案、交渉できます、
    それが双方にフェアな相談です。

    基本的には、夫婦ですでに決定したこと(第三者も巻き込む帰省予定など)は
    勝手に変更しない方が良いです。
    行きたくないから仕事を受けたなどと、痛くない腹を探られますから。

    一方的な「相談」ばかりしていると信頼度が下がりますし、
    夫婦の不和、齟齬の原因にもなりますよ。
    お気をつけて。

    ユーザーID:8028188400

  • 相談と報告は別物ですよ

    詳細が不明ですが
    主さんはフリーランスかイベント的な仕事の依頼なのですか?

    仕事の誘いがあった〜
    予定が埋まっている〜
    ぜひ仕事を受けたい〜
    夫に相談して予定の日付を変更したい〜なのか。

    仕事の誘いがあった〜
    予定は埋まっているけれど承諾した〜
    夫に報告した〜
    一人で行くと言われた〜なのか。

    主さんの仕事を受けるかどうか、自分で決められないなら
    依頼が来た時点で「夫と相談します」と
    仕事を受けていいかどうか、期日は大丈夫か夫の承認が必要ですよね。
    >仕事の依頼を受けたけど、
    これだと主さんも自分軸で判断して事後報告だけ。

    仕事の誘いが来た時点で
    すでに予定は埋まっていたのだから
    主さんの中でどちらを優先するかの話です。
    予定を決めた時に「もしかしたら仕事が入るかも」と
    保険を張りましたか?

    主さんのいうダメ元の相談とは何を期待していたの?
    「よかったね!こちらは気にせず仕事しなよ」
    「ダメだよ。予定が先に決めてあったんだから変更できない」
    「なんで勝手に仕事引き受けてるの?そっちが大事なら一人で行く」
    「じゃあ日付を変更できるか俺実家に確認するね」

    主さんにとって夫実家へ帰るのは気が重い?
    だから仕事を入れたのかなと勘ぐられちゃうかもです。
    夫側の家族との付き合い方もわからないけど
    妻の都合で振り回すよりも
    単独で帰ろうと判断するのは賢明だと思います。

    ユーザーID:9697963707

  • 相談なの?

    相談というのは、あなたが仕事を取っていいのか、あきらめるのかを夫が決めるという意味です。

    これは相談だったんですか?

    もし夫が、一緒に実家へ行くべきだといったら、あなたは仕事を蹴ってでも一緒に行ったんでしょうか?

    そうじゃないですよね?

    仕事を優先するのは決定ですよね?

    だったらこれは相談じゃなく、報告だと思います。

    悪いけど、どうしても断れない仕事が入ったから私は一緒に行けなくなったの、ごめんなさい、というべきじゃないですか?

    申し訳ないけど、次の機会にするか、一人で帰ってもらえるかな?と。

    実際に一人で帰るかどうかは旦那さんが判断することですけどね。

    こういう場合、報告しないという選択肢はありません。

    夫婦なんですから、予定を変更するなら報告するのは当然です。

    でもね、あなたの言い方だと相手をイラっとさせると思います。

    まず謝りましょう。

    いくら仕事とはいえ、予定が狂ったわけです。

    あなたが一緒に行くと思っていたのにダメになったわけですからね。

    仕事を優先することは決まっていることなんでしょ?

    仕事を断ることは出来ないんでしょ?

    だったら謝りましょうよ。

    もし仕事を断ることができるのなら、相談するまでもなく断ればいいだけですよね?

    相談するってことは断れないから、だったら謝るのが先です。

    その後どうするかは、旦那さんの判断です。

    ユーザーID:9300681379

  • 結果ありきの相談は要らない

    最初から「仕事でいけなくなった、お前ひとりで帰れ」でいい。
    ごねるようなら「仕事の方が大事に決まってるだろ、頭悪いのか」でいい。
    そんな言い方ないだろと言われたら「相談してやっただけありがたいと思え」。
    とにかく「私に逆らうな」で押していけばいいじゃないですか。
    その結果?そんなの夫婦間のことなので、そっちで調整してくださいよ。

    ユーザーID:4220280323

  • いいんじゃないの

    夫の返答は正当だと思いますね。あなたは仕事、夫は一人で、って正しい相談の結果でしょ。
    そうすればいいのに、何が困るんですか。

    テーマパークに行こうよ、そのあと豪勢に食事しよう、楽しみだね、って言ってた日だったら、
    相談なんだけど、なんてラインで言えますか?

    トピ主の、相談、って自分の希望を一方的に受け入れろっていう要求ですよね。
    それが叶わなかったからイライラしている。そういうのは相談とは言いません。

    ユーザーID:9736729532

  • 相手の立場

    相談内容は、仕事の誘いがどれぐらい重要とか、実家に帰る理由などアドバイスできるだけの記載が不十分。
    そもそも相談ではなく、報告もしくは命令で、自分の望み通りの返事でないと怒っている。
    トピ主さん、いろいろコミュニケーション大丈夫かなと思うレベルです。

    やさしい夫さんが、感情的になって怒るのは、あなたが何かしてそうです。
    もう少し相手の立場も考えたコミュニケーションを心がけないと、これからの結婚生活が心配です。

    ユーザーID:3541186970

  • 話し合いが出来ない?

    レスタイトルに相応しいトピック内容だと思います。

    相談ではなく、お願いですよね。
    急な仕事が入ったから、申し訳ないですが元の予定を調整していただけないですか。

    旦那様の最短着地点回答も至極当然です。
    もしかしたら、自己満足の為に回りくどいやり取りをして、お願いを承認する流れのロールプレイが欲しかった……とすれば、とても面倒な方なのかと思いました。

    兎にも角にも、トピックの内容では相談とは言えないので、ちょっと落ち着いた方がよろしいと思いますよ。

    相談する事については駄目ではないが、内容については一度フォーマットに落としてよくよく精査してみた方が安全そうと言うのがお節介なアドバイスです。

    ユーザーID:0051063892

  • 主です、ご意見ありがとうございました。

    色々なご意見ありがとうございました。

    仕事の誘いがあっただけでこの時点では受けていません。(私は特殊な仕事をしているので業界では受けるという言い方な為その様に書いてしまい申し訳ございませんでした。)

    フリーで特殊な仕事なのを理解して結婚したので、旦那さんも「どんどん仕事していいよ。」と常に言っていたのもあって相談しました。それは彼の両親も理解しています。

    結果としましては、依頼された日程の内数日でも良いので勤務どうですか?となり、また旦那さんもOKしてくれたので実家に帰りますが仕事もすることになりました。ご迷惑をお掛けして大変申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:1403067975

  • たくさん相談、たくさん会話

    旦那さんに相談するのってダメではないですよ。といいますか、夫婦はたくさん相談していいんですよ。

    今回は義実家にも行って仕事も出来るということになったから問題クリア出来たみたいだけど、旦那さんに改めて相談してみては?
    思いますに、旦那さんの方にもコミュニケーションの仕方に問題ありそうだし、不器用な他人同士が無理矢理夫婦やってるって感じだし。旦那さんの答え方は妻の質問に嫌味で返してるでしょ。親しき仲にも礼儀ありで、こういう答え方は夫婦間でもやってはいけない事です。

    実はLineでもらった返事を見たとき、貴方を怒らせてしまったかなと心配になった。私の質問の仕方が良くなかったかと心配になった。そっちの方が大事なら、という言い方をされて悲しくなった。仕事が大事なのは当たり前で、でも貴方の実家も大事に思うから日にち変更が可能か質問したら、貴方からの返事はその先のコミュニケーションに繋げるには難しいものだった。せっかく縁あって結婚したのだから、もっと優しい雰囲気でやり取りできる夫婦になりたいなあと思って。
    、、、のような感じでね、美味しいケーキでも食べながら。またはお互いの愛情を感じる雰囲気の時に、優しく切り出す。決して「意見を言わせて!」のような勢いでは言わない。

    事前に決まったスケジュールがあっても仕事が入る可能性があるから夫婦で相談してスケジュール調整するなんて日常茶飯事です。
    絶対に動かせない訪問理由ではないと思ったからこそ日にち変更出来るんじゃないかって思ったんだろうし、そういうモヤモヤはその都度晴らしていかないと、2人ともとんでもない厚い雲に別々に包まれてしまって、お互いの声も届かないような関係になってしまいますよ。
    そうならないためにも、快いコミュニケーションが取れる関係を築く努力から逃げてはいけません。がんばって。

    ユーザーID:9052387132

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