二人目説得か諦めるか

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トピ主のみ3

こし餡柏餅

子供

はじめまして。34歳で3歳男児がいます。昨年と先月に初期流産しました。不育症ではないようです。
ご相談したいのは二人目を諦めるか否かです。主人は一人目出産後から一人っ子希望です。
出産後に妊娠したのは主人の避妊に対する認識が甘く、子供がほしい私が敢えて指摘しませんでした。継続したら出産に同意したそうですが、内心は流産してホッとしてそうです。
主人は40代前半で優しく育児家事協力してくれますが、拘りが強く大事なことは自分で決めないと気がすみません(新居や主人の転職等)
二人目については「産むの痛くて可哀想」と言い、私が「陣痛を堪えられたから一人目がいる」と答えても納得しません。ちなみに長男は安産で立ち会ってません。実際の理由は三人の生活が安定しているから変えたくないようです。
以下主人の具体的な理由と私の反論です
経済面に余裕がなくなるーフル共働きで、二人とも節約思考なので充分
日本の将来に不安ー確かに。でも息子も同条件。
私の精神面ー産後鬱になりかけたのは事実。飲みたがるなら満腹で吐いてても母乳飲ませろ等、主人の?な意見や年度途中入園の保育園探しが原因。次回は環境的に息子と同じ保育園に通わせられそう
息子がママをとられて可哀想ー息子は甘えん坊で必ず妬くが、将来私たちが死んだ後など、心強いときも必ずある。また主人が周囲に対し常に否定的なくせに、息子のしつけに甘く溺愛するので、息子が自分勝手になりそう(注意しても改善無)。二人いれば、息子への重圧も減るのではないか。
説得にすぐ拗ねます。主人にも兄弟いますし義親からも言ってくれて、子供も赤ちゃん欲しがってます。私が言うよりは揺らいでいるけど変わらずです。
蟠りがあっても二人目を諦めるべきでしょうか、見込みが殆どなくても説得していいのでしょか。厳しい意見でも結構です。お願いします

ユーザーID:1975343109

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  • うーん…

    正直なところ、ご主人が挙げたどの理由にもピンと来ませんでした。
    結局のところ、(息子さんのことは別にして)子ども自体、あまり好きではないのでは?

    子どもが増えれば増えるほど、責任感も増しますし、「拘りが強く大事なことは自分で決めないと気がすみません」なんて生活は難しくなるでしょう。
    自由度に制限がかかりますから。
    だけど、一人っ子ならまだなんとかなりますよね。
    実際、お子さんはもう3歳。
    0〜1歳時代の手のかかる時期はもう終わっているわけです。

    私も一人っ子の母親なのですが、実は二人目には消極的でした。
    (迷いながら妊活していたものの、結局妊娠しなかったので一人っ子です)
    正直、もう一度子どもを育てるなんて憂鬱です。
    子どもが大きくなるにつれ、少しずつ好きなことができるようになったのに、またゼロからのスタートだなんて…。
    事故に遭わないかという類いの心配も、×2になってしまいますしね。

    ご主人もそんな感じで気が進まないんじゃないでしょうか。
    いまいる我が子のことは全力で愛しますけれど。

    ユーザーID:1360567770

  • 個人的な意見だけど

    子供を使って、夫を説得するのはダメだと思う。

    子供は、トピ主の希望を叶える道具じゃない。
    子供という「命」を使った(ある意味)脅しってズルいよ。
    フェアじゃない。

    それやると、トピ主以外不満を持つことになる。
    夫は子供を武器にした妻の言う事を半強制的に従わされる。
    妻に負けたという気分になる上に、望んでない子供を見て
    不機嫌な日々が続くかも。
    勿論、生まれたら溺愛する可能性はあるけど。
    基本、大きな決断をする場合、常に最悪の事態を想定してから
    望むのが一番安全。

    今いる子供だって、イザ弟か妹ができれば拗ねちゃうかも。
    うちもそうだったし。
    生まれた時メッチャ喜んでた兄、それなりの年齢になったら
    結構意地悪してきたから。
    ま、これも我が家が珍しい例なのかも知れないけど。

    それとは別に、トピ主の去年から今年にかけての出来事を見ると
    体と心をしっかり癒してからもう一度考えた方が良さそう。
    結構肉体的にも負担だったろうし、ショックでメンタルの調子が
    イマイチになってるかも。
    諦めきれずに「どうにかもう1人!」と強すぎる願いを持つのは
    そのショックが言わせてる可能性もあるよね。

    今やる事は、夫の説得よりトピ主のケアじゃない?
    夫の年齢を考えて「とにかく早く」と思ってるんだろうけど
    急かせば急かすほど、夫は逃げ腰になると思う。
    トピ主のケアをしつつ、あらゆる事態に対応できるプランを立て
    話をした方が良さそう。

    ユーザーID:8782847667

  • お互いの同意

    あなたが二人目を欲しいと思う気持ちと、ご主人のもうこれ以上子供はいらないという気持ちは、同等だと思います。
    ご主人が子供が欲しくないならそっとしておいてあげて欲しいです。
    何かあった時には経済的な責任を負うのは男性ですし、欲しくないのに無理矢理説得して産んでも、あまり喜んでもらえなかったらつらくないですか?

    ユーザーID:5564302430

  • ただの愚痴ならすみません

    大事なことは全て決めたがる旦那さん

    それなら、自分で決めたと思わせるように持っていけばよいのでは?

    普段から旦那さんをほめてますか?

    貴方が素晴らしいから、貴方の子供がもう1人いたら最高。

    貴方はいいパパだわ。自慢よ。

    ○○くん、パパ優しいねー。
    パパに似た優しい妹か弟がいたらもっと楽しいよね?ねー(ハートマーク)


    ただ、うつになりかけたなら、
    2人が増えたときにもっと、無理をしなくていい環境づくりをしておかないとと思います。


    旦那さんとの関係が、主さんの我慢で成り立っている関係なら、これからもっと我慢が増えるだけ。

    夫婦仲の改善からじゃないかと思いますよ。
    誰だって我慢していると思っていますか?
    それは違います。

    話し合いができて、思いやりに溢れた夫婦は沢山います。知らないことはできないと思うので、あえて書きました。

    ユーザーID:1838644531

  • 有り難うございます。

    読んでくださった方、真摯な返答くださった方、有り難うございました。読んで泣いてしまいました。
    複数の子供の母になることは昔からの夢でした。諦めることで後悔するでしょう。
    でももう諦めたかったのだと、レスを読んで初めて気づきました。見込みのない説得に疲れてるのに、住みかから窓の開閉一つまで指示に従い我慢したのだからと意地になっていました。

    kanami 様 主人の不安に対する指摘が私が理解していたものより的をえていて、納得できました。尊重しなければならない部分を見落とすところでした。

    あくまで様 子供を武器にという言葉にはっとしました。無意識でしたが図星で、お恥ずかしいかぎりです。私自身のケアのことまでお気遣い有り難うございます。

    まさかり様 夫婦別財布で生活費を半分近く負担していることで、対等なのだと驕ってました。年収も貯金も主人の方が上ですし、今後介護など必要があれば辞めるのは私です。大黒柱と私とでは責任感が違うと再認識しました。

    ねこのしっぽ様 褒めてはいますが、最近は見過ごせない言動(子供の友達を悪く言ったり、車がきてなければ赤信号渡らせようとしたり)への注意の方が多くなってました。
    必要な注意はこれからもしますが、主人の良いところをもっと認めていこうと思います。

    今回の流産は親にも言えなかったため、吐き出せて落ち着きました。徐々に気持ちを消化していこうと思います。
    本当に有り難うございました。

    ユーザーID:1975343109

  • ご主人は、父親に向いていない人かも…

    >飲みたがるなら満腹で吐いてても母乳飲ませろ等、主人の?な意見
    >主人が周囲に対し常に否定的なくせに、息子のしつけに甘く溺愛する
    >最近は見過ごせない言動(子供の友達を悪く言ったり、車がきてなければ赤信号渡らせようとしたり)への注意の方が多くなってました。

    トピ主さんは、このようなご主人と一緒に子育てをするのは不安ではありませんか。人の夫のことを悪くいうようで申し訳ないですが、ご主人は子どもを愛して可愛がっているていうより、子どもを自分の都合の良いように構ったり、自分の拘りに合わせたいだけではありませんか。
    このまま一緒に子育てしていたら、いつかトピ主さんは、「この人と一緒に子育てするのは限界だ」「この人が父親として子どもに関わるのは、デメリットしかない」と感じる日がくる可能性があるのでは?私がトピ主さんなら、おそらく近いうちにそうなりそうです。
    なので、そのご主人と夫婦でいる限りは、子どもは増やさない方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0576543328

  • 2人目を妊娠してから説得

    二人目に対してうちの嫁さんは消極的でした。
    二人目の妊娠が分かった時に
    今だ!と思い説得しました。

    一人だけの頃は息子を溺愛して
    何度言っても改善はなしでした。

    息子がニートになる姿が見えるような光景に限界を感じてました。

    二人目が生まれてから、溺愛もしなくなり、上の子も重圧が減りましたよ。

    ユーザーID:3771665861

  • 本題からずれますが

    結婚してから細かいところまで指示されるようになり、最初は嫌われたくなくて納得できなくてもすぐ謝ってました。
    衝突するより相手に合わせた方が楽という、私の悪癖が出てしまってました。

    しかし息子を育てていくうちに、私は精神的にタフになれました。以前は十の言いたいことのうち口に出せるのが二でしたが、今は八は言えています。最終的には主人に合わせてしまいがちですが、長男に関することなどは強く出れるようになりました。

    子供は親の思う通りに全く動きません。でも主人は子供を溺愛してます。主人の子供への躾においては懸念材料は多々ありますが、子供から理不尽なことをされても育児への参加はし続けてます。主人が短気を起こすことは減りました。

    主人にとっても私にとっても子供は「自分の思う通りにはならないけど世界で一番大事な相手」で、自身を成長させてくれる得難いものです。
    二人目を諦めたいと言いつつ、まだ未練たらたらなのがばれますけど、お伝えしておきたくて。

    たんたかたん様
    心配してくださって有り難うございます。二人目への未練は時と共に消化させていきたいです。
    実は産後鬱になりかけたときは何度か離婚が頭をよぎりました。今後も子供へのデメリットの方が大きくなるか、子供が望んだ場合は、迷わず離婚します。
    ただ散々愚痴をいった後で今更ですが、主人にも良いところが沢山あり、逆に私の至らない部分をフォローしてくれこともありますので、デメリットばかりになることは無いと信じてます。

    でも子供への悪影響はやっぱり見過ごせないです。主人に注意するとよく「冗談通じないね。頭かたい。」と言われます。本当に冗談だとしても、本気の時と同じ口調で言われる不謹慎な言葉には、厳しく注意していきます。

    ユーザーID:1975343109

  • 食い違いからの説得

    さすらいのメカニック 様
    夫婦間で意見が食い違ってたのに説得できた、という喜ばしいお話しが聞け、嬉しいです。

    昨年と先々月妊娠判明したとき、主人は私のお腹を撫で、親には中期に入ってから報告しようと言ったり、長男に妹と弟どちらがいいかと聞いたりしてました。
    産めば長男同様可愛がるし、愛情が分散する分、長男への過剰な重圧が減るのは確かだと思います。(主人ほどでなくとも私も息子を溺愛してますので、私からの重圧も減ります)

    ただ主人が私の流産にほっとして、流産後も二人目を決して前向きに考えられないのも事実です。
    前述の通り、説得はもう諦めます。
    可能性はほぼゼロですが、奇跡的に主人の気が変わった場合や、またしつこくも避妊失敗して妊娠継続した場合は、絶対説得して産み育てまようと思います。

    ユーザーID:1975343109

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