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発言小町

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携帯からの書き込み

きつい親 分かるが
2019年6月28日 19:58

ついこないだ 今籍を入れた 彼女の実家に行って来て 子供が出来たことも伝えました そしたら逆上 分からなくは無いが 順序ばかりに
捕らわれている
嫁は疲れ 母親が元から嫌いで どうしたら良いのか 話し合えとか順番がどうのとか
因みに僕は罰1 嫁は初婚 親の言ってる事は分かるが 母親が結婚する訳では無いのに
大事な娘なのは分かるんですが
もう30歳と42歳ですよ
何かいいアドバイスを

ユーザーID:1357502784  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の子どもに置き換えてみたら?
ポニー
2019年6月28日 20:54

あなたが父親だとして、娘をとても可愛がって育ててきたとします。

その娘が30になって、「ああ、そろそろ結婚でもするのかな。どんな人とするのかな?」と夢を思い描いてたら、

なんの前触れもなく、バツイチの、42歳の、しかも妊娠までして目の前に現れる。

なんで42歳? なんでバツイチ、なんで妊娠??
って思うのが普通でしょ。
あなたが父親だとしたら、そんな男に憤慨しないとでも?!

いい大人なら、きちんと手順踏めば?


>何かいいアドバイスを
ひたすらご両親に謝って、「絶対に苦労させない」「幸せにします」と、約束するんですね。

本当に結婚したいと思うなら、誠意を持って接してください。

ユーザーID:7451223546
42歳と30歳だからこそ携帯からの書き込み
通りすがり
2019年6月28日 21:21

こどもは授かりものですからなんの罪もありませんし、望まれて生まれてくるならいいのです。
ただトピ主さんたちの親世代であれば、当然子世代にも順番と分別をわきまえて然るべきという考えが色濃いのでしょう。
キャリアや生活設計の為に予め結婚より出産を前倒しにする夫婦もいますが、それとこれとは話が別です。
あなた方は結婚の意思は固めていても、奥様の母親の様子を見るにその場のノリだけで無計画に事を為してしまったのでは?
もう42歳と30歳と仰いますが、それでは子供と変わりませんよ。
年齢的にお急ぎになったのかもしれませんが、それならそれで母親にまず一緒になりたい旨の挨拶を済ませて、順番が前後するかもしれないと話を通しておくべきだったのではないですか?
トピ主さん、母親からは完全に【大切な娘に傷をつけたどこの馬の骨とも知れない男】として扱われてしまっています。

もうひとつ。余計なお世話かもしれませんが文章を組み不特定多数に読んでもらおうとするなら、句読点や改行などに気をつけてください。

ユーザーID:8053419279
親子は他人の始まり(笑)でも介護は頑張りましょう。
おとん
2019年6月28日 23:49

考え方の違いはつきものです。
親子で拗れると和解することは容易ではありません。
修復に頑張り過ぎると嫁さんの心身に悪影響ですよ。

義両親も孫が生まれたら考えも変わるかも知れません。
それでもだめなら、介護が必要な時には頑張ろうと言って嫁さんを楽にしてあげてください。

先は長いです、お幸せに。

ユーザーID:3845221745
42歳と30歳であるなら。
ぺこ
2019年6月28日 23:58

おそらく、男性であるトピ主さんが42歳、彼女が30歳なのだと思いますが…。

申し訳ないですが、どちらが42歳でも30歳でも、その年齢の書く文章ではないな、という印象です。

そして、デキ婚が当たり前ではありませんし、そのあたりの価値観を大切にしたり、大切に思う人はいるのですよ。

親に報告して、親が自分達の思う反応や態度を示してくれなかったからといって、母親と結婚するのではないとか、順序にとらわれているとか、42歳と30歳のいい大人の物言いや考え方ではないと思いますよ。

それに、彼女も母親との関係が良好ではなかったのなら、気持ちよく賛成してもらえるにはどうしたらいいか、普通ならそれを考えますし、父親や兄弟姉妹の協力を得るなど、根回し的なことをするのですよ。

あまりにも幼い42歳と30歳。
どんな親でも、反対すると思いますよ。

もう42歳と30歳であるというなら、既に入籍もしていることですし、二人で夫婦としてしっかりとやって行けばいいのではありませんか。

これから出産等を控え、本当なら親の手助けが必要になる時もあると思いますが、気に入らない親を都合良く利用することなく、何でも二人で乗り越えて行けばいいだけのことです。

ユーザーID:4325211236
うーん。。
芦田
2019年6月29日 0:33

もし自分の娘がいきなりデキ婚で入籍済み、おまけに一回りの年上のバツイチ男性を連れて来たらびっくりしませんか?

それに主さんはかなり年上なのですから、親御さんの気持ちに寄り添うのが大人ですよ。

そして何が何でも奥さんと子供を幸せにする!という誠意を見せるしか無いのでは?

ユーザーID:5363359400
開き直りはよくない
レモンの味
2019年6月29日 4:26

順序が違うことをだらしない、と受け入れられない親はいます。あなたもわかっているようですが。
そこで「それはわかるがそこに捕らわれているばかり」みたいな開き直りはどうかと思いますよ。

彼女と母親の仲が良くないのならあなたが盾になり、許して下さい、幸せにしますとひたすら頭を下げるしかないのでは。
もういい大人とはいえ相手は彼女さんを赤ちゃんの頃から育ててきた子の親ですからね。

仮にあなたが娘を持ったとして、子供ができましたってどこの誰だかわからない男を連れてきて「ああよかったねえ」ってすぐに言えるんですか。

ユーザーID:8861742385
守るべきは妻 妻の幸せな姿が特効薬
匿名
2019年6月29日 7:00

文章が読みにくいです。
推敲して投稿しましょう。

トピ本文を読む限り、トピ主さんはただただ逆ギレして感情的にトピ文を書き殴った印象を強く持ちます。
逆ギレしても何の解決にもなりません。

妻30歳、初婚、ご懐妊が分かり、間もなく授かり婚(デキ婚)、
夫42歳 バツ1、
で合っていますか?
妻42歳初婚、夫30歳バツ1ではありませんね?

両家両親への新郎新婦の挨拶は
結婚を前提としたお付き合いの際:無し
婚約時:無し
入籍後:初めて
ですか?

結婚と言うものは親御さんが反対されるのは当然ですから、
それでも足を運ぶのがお相手に対する誠意ではないでしょうか。
であれば、順番も違うし、常識も誠意もない、親御さんが逆上するのは当たり前です。
腹を据えて対処する覚悟を持ちましょう。

愛しい我が娘を見守る義両親への最大の特効薬は娘の幸せな姿です。
>嫁は疲れ
夫は最愛の妻を守ること、いたわることが一番大切なことですよね?
夫がいないところでも妻両親から妻が責められているために疲れ切っていると私は予想します。
そんな今こそ妻を労わり大切にする夫の言動が妻の心を守ってくれるのではないでしょうか。
夫の言葉と行動で大切にされ愛され続けることで妻と孫が幸せな日々を送れば、義両親のご立腹もおさまるでしょう。

ご懐妊の女性とおなかの赤ちゃんにはストレスや疲れは毒です。
妊娠中は信じがたいほど驚くほど疲れやすく、何もできなくなり、ストレスを受けやすくなります。
ストレスを取り除く役目は夫に有ります。
先ずはキレてる夫はストレス源ですから、おだやかに。
癒し系のカジメン夫になってい続けてて下さい。

ユーザーID:7397104452
まさかとは思いますが
ぽぽ
2019年6月29日 8:04

トピ主さんの説明がとてもわかりづらいのですが
順序にとらわれているという表現からすると

妻の実家には挨拶も行かず勝手に入籍して
入籍と妊娠していることをまとめて事後報告したってことですか?

それならあまりにもあなた達が非常識だと思いますし
妻の母親が怒るのは当然かと。

>もう30歳と42歳ですよ

ならば大人として筋は通しましょう

ユーザーID:3854854090
30歳、42歳にもなって情けない
ゆり
2019年6月29日 8:12

ご結婚おめでとうございます。

それにしても、その歳になっても親心を
察することができないのは情けないことです。
結婚は二人の意思で決めるものでしょうが、
周囲への配慮は必要です。
お二人の結婚を皆に祝福してもらうためには
それなりの行動をしましょうね。

結婚よりも妊娠が先なのは仕方のないことです。
でも、親への結婚・妊娠報告より、入籍が先なのは許せません。
大切に育ててきた娘が、そんな結婚をしたら、私でも怒ります。
今後のお二人の幸せのために、今からでも謝罪し、よい関係を築いてください。

ユーザーID:1536533759
私が親でも、あなたとの結婚は心配だらけです
いちごみるく
2019年6月29日 10:20

まず、あなたは42歳でしょうか。
文章に主語がなく誤字脱字だらけで、さらに句読点もなく
とても42歳の社会人の書いた文章、思考とは思えません。

「こないだ」ではなく「このあいだ」ですし、
「罰1」とは離婚ではなく、何か懲罰を受けた意味でしょうか。

あなたは社会に出て少なくとも20年は経過していますが、どのようなお仕事で
収入はどのくらいでしょうか。

主語がないので、確かなことはわかりませんが、彼女が30歳であなたが42歳
でいいでしょうか。

アドバイスということですが、ひたすら社会人として真面目に働き、
安定した収入を得ることです。

ユーザーID:4662042377
そんな42歳だからじゃないですか?
レイン
2019年6月29日 10:22

30歳初婚と42歳バツイチのでき婚・・・

それなりに人生のいろいろを経験してきてるわけですよね?
もうちょっと人間性も良い方に変化していればそうはならなかったんじゃないでしょうかね。
それが丸わかりだから反対されて嫌われてるんじゃないですか?
そして、そんな男を選ぶ娘にも呆れてるんでしょうね。

別にいい年なんだから、親の反対なんてどうでもいいじゃないですか。
2人で頑張って生きていけばいいのですよ。

あーあやっぱりな、と思われるのか、反対したけれど良い方に行って良かったわ、と思われるのか。

まあ前者だと思われてるんでしょうけど、頑張ってくださいね。

ユーザーID:3296179670
うーん
智佐子
2019年6月29日 10:23

自分のやっていることが正当と思うのならそれでいいのではないですか?

順番に拘る人もいることを忘れないようにしましょう。

再再婚とならないようにね。

ユーザーID:5746414956
ありえん
かのこ
2019年6月29日 11:01

一回りも年下の女性を妊娠させたバツイチ男
しかも籍も入れた後にあいさつに来て、平然としている
いやー、普通の親ならブチ切れるよ
理解してもらって当然みたいな態度が信じられん

ユーザーID:1314849590
ひたすら平謝りでしょう。
リンゴ
2019年6月29日 11:15

トピ主が42歳、彼女が30歳で合ってますか?

42歳にしては文章のまとまりもありませんが、軽い感じで挨拶に行ったのですか?
むしろ、デキたから責任取ります!みたいに胸張っちゃいました?
そりゃ、親世代からしたら痛恨の極みですよ。

確かに、30にもなって一回り年上のバツイチとデキ婚する彼女もダメですよ。
他に相手はいくらでもいるだろうに何やってるんだって親なら思うでしょう。
昭和世代なら順番に拘るのは当たり前。子供のデキ婚はやっぱり嫌ですよ。
親戚にも近所にも恥ずかしいことですから。
元から家族仲が良くないなら、彼女もちょっと性格に歪みがあるのかもしれませんね。
その結果がトピ主とのデキ婚かも。

でも、トピ主の方がもっとダメです。
前妻に子供はいないのですか?養育費は払ってますか?
今妻の子が成人するときはトピ主は60過ぎ。
教育費と自分たちの老後費用は稼げますか?
一回り年上で結婚経験もあるのに、籍を入れる前に子供を作ったのは何故ですか?
計画なしと思われても仕方ないでしょう。
彼女のご両親にはこれからもお詫びをし続けるしかないですよ。
大事なお嬢さんを傷物にしたってことですから。

とは言え、ご挨拶は済ませたんだし、これからは没交渉でいいのでは?
式も2人だけか、知人友人と小規模でやれば良いでしょう。
彼女が挙げたいというなら、ご両親を説得して貰うかエキストラ利用ですね。

彼女親の助けや援助は期待できないでしょうから、トピ主がしっかり稼いで家族を支えることですね。
お仕事、頑張ってね。

ユーザーID:3008614141
もうそんな年だからこそですよ
キリンさん
2019年6月29日 11:19

いい年した大人で、一度は結婚経験がある人間が再婚のきっかけが、デキちゃったから。
これに尽きるでしょう。
若気の至りという言葉もあるしこれがお互い23,4歳なら叱責はすれど責任持って頑張んなさい!と言いたいところですけど。。

理由はどうあれ、バツイチは珍しくない昨今とはいえ、離婚経験を持つ人を当初から良い目で見る人はほぼいません。
一度失敗(と書かせて貰います)したから、次こそはちゃんと。という姿勢が見えるなら親御さんもそこまで反対しないんじゃないかしら。
もういい年の娘さんだし、親はもう構わずにこっちで好きにやりますね。一応報告しますわ。みたいな状況で言われて寛容になれる人がいたら良かったですね。

投げやりな文章にも見えますし、奥様も修復する気もないなら、「もういい年なんだし」二人だけで好きにやればいいんじゃないですかね?
それとも仲直りしてうまく付き合う方法を聞きにきたんでしょうか?

ユーザーID:0243381533
夫は30歳バツイチ、妻は42歳初婚に1票
愛子
2019年6月29日 13:11

まずどっちがいくつかわからないとレスは難しいですよ。

男性が30歳?か42歳か?をハッキリ聞きたいですね(笑)

それだけの年なのだから報告したらそれで十分だと思います。
籍は入ってるのだから報告で問題ないでしょう。
お子さんが産まれたら報告して終わり。

あ〜実家へ帰って出産ってのはありそうですね。
しかし、妻が42歳なら妊娠おめでとう!って思いました。

ユーザーID:0816983500
いやはや
木積
2019年6月29日 18:25

何で最初に話を通さなかったのでしょう。
ちゃんと手順を踏んでいれば、そこまで反対されなかったと反省するところですよ。

42歳独身の彼女が相手だったなら、あなたは30歳の若き救世主としてご両親に大歓迎されたかもしれませんから、年齢は逆だったのでしょうか?
だとしたら、反対される事は予想は付いたはず。

それなのに、手順を踏まなかったから当然として受け入れましょう。
反省して、これから平身低頭でご両親と付き合いますか?
彼女と二人の生活を楽しみますか?

彼女の意見も知りたいです。

ユーザーID:5385971824
もしや親の知らないうちに入籍したって事?。
そんな感じ。
2019年6月29日 22:45

例えば親承諾のもと入籍をしたとしましょう。
其の後トピ主さん夫婦も気が付かなかったが入籍後すぐ妊娠に気が付き親に話したとするなら、親も入籍前に明らかに出来てきた子だったとしても「それ程」怒らないと思うのですよ。

此処で話し合い云々と言われていると言う事はトピ主さんと奥様が知らないうちに入籍し、子供が出来ましたと報告したのではないですか?

だったら怒るよねと思います。
子供が十代同士であろうと、30歳と42歳の大人であろうと知らないうちに入籍は親としてびっくりするんじゃない?大人なら尚更きちんとしないとね。

そりゃね。親の承諾なしで結婚出来る年齢ではありますけれど、例え結婚反対されるであろうとも入籍前に一言報告はすべきですね。
奥さんが母親と上手く行って無かった様なので益々、親に知らせないで入籍したのかしら?と思いました。

しかし親の言っている事は分かるが、分かるがと言いながらかなり不服そうですね。
アドバイスも何も入籍はしてしまった。子供は出来てしまったとなるなら、此処は話し合おうと言われている事はきちんと話し合って、責任もって親になるしかないでしょう?。
幾ら奥様が嫌いな親でも今後助けてもらう可能性もある訳ですし、きちんと話し合ったら良いのでは?

どうでもいいけれど、バツイチを罰1と書かれると離婚は犯罪ではないのだからね、と思います。あ、これ単なるミス?

ユーザーID:3195719349
誠意を見せては?
2019年7月3日 11:35

まずは謝りましょう。

そのあと、誠意を見せて安心してもらいます。

例えば、

・二人の収入と貯蓄や資産、将来設計に関して、具体的な数字を示す。親に迷惑かけない事も約束します。
・もし妻が42歳で高齢出産であるなら、リスク回避の方法(病院のバックアップ体制等)を説明、もし障がい等に関して心配しているなら、それの情報を収集しておく。

・もし夫が42歳なら、子供が成人する迄働けることを会社の規約などを見せて、説明。給与が55才から下がるけれど、その分ダブルワークする等、子育てや老後資金についての説明をする。
・違っていたら御免なさいね、トピ文からすると、もしかしたら、主さんは日本人ではないのかな?その場合のメリットデメリットなどが有ると思うので、それも正直に説明する。

・前妻との間でトラブルの有無。もし子供が居るなら養育費に関して説明する。
・飲む打つ買うは絶対しない、妻を大事にする、無駄遣いしない、悲しませない等、約束する。

これらについて具体的に証拠を示したり、何度も通ったり、時間をかけて説明したり、必要なら誓約書を書いたりすれば、多分分かってくれると思います。

親子間の確執については、詳細を双方から聞いて、妥協点を探って仲介してはどうでしょう。
主さんが上手に間を取り持てば、奥様もストレスが無くなり、安心して出産に臨めると思います。

ユーザーID:6434681202
ひどすぎる....
waniwaniwa
2019年7月4日 10:07

入籍してから親に報告....あり得ない。
42歳と30歳ですか、だったら人並みの常識くらいわきまえたら?
無駄に年齢だけ重ねて、子どもまで作っても、中身が子どもじゃないですか。
この文章からもよくわかる。

順番をまちがえているんだから、怒られるのは当たり前。
頭を下げ続けるしかありません。
自分が大人だと思うなら、大人の行動をしなさい。
自分がしたことは、責任をとりなさい。

あまりにも情けない.....

ユーザーID:0478535557
 


現在位置は
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