誕生日を忘れられていました。私が子供なんでしょうか。

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あのきち

男女

当方29歳男性です。
付き合っていた30半ばの年上の彼女に誕生日を忘れられていました。
半年ちょっとの付き合いですが、先に私の誕生日がきて、メモまでしていたのに忘れられました。
彼女は好きになるのに時間がかかるタイプで、好意を出すことはほとんどありませんでした。
半年でも、手を繋ぐ程度、ただデート自体は何回もしていました。楽しんでもいたと感じています。

誕生日の日もデートでしたが、お別れするまで何もなくて、帰った後、言いました。
その時点ではまだ、来年は忘れないようにね。と明るく対応しました。
ただ、ごめんね〜おめでとう!でその会話は終わってしまい、今まで彼女に尽くしていたことの見返りが何もなかったのに沸々と不満がたまって、翌日、私から「言葉で終わりなんだね。もう一緒にやっていけないかもしれない。そんな薄情だと思わなかったよ。」
と言ってしまいました。
既読にはなりましたが、返信はありませんでした。
また翌日、よくよく考えてみて、まずいことを言ってしまった。と思い、フォローの発言をしましたが、それは既読になりませんでした。
完全にブロックされたか、愛想を尽かされたと思いました。

長々とすみません。

彼女はただ私が好意を寄せているから、私の相手をしていただけで、好きになってはいなかった
と思っているにしても、忘れていたことは置いといても、何も埋め合わせの提案など、フォローがないことに対して怒りが沸いた私は、おかしいのでしょうか?
今思い返せば、その発言をしてしまったことは多いに反省しております。
ただ、その時どうしようもなく我慢の限界がきていたのは事実です。
ちなみに、これまでも彼女は、なかなか隙を見せなかったり、急に理由もなく、「しばらく会えない。ごめんね」と言われたあと、急に「どこか遊びに行こう〜」と言われたり、彼女に振り回されていたと感じる場面は多々ありました。

ユーザーID:8723848042

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このトピのレス

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  • キレた結果

    もうやっていけないかもしれないと、彼女を脅したのですから、その結果振られただけです。
    やっていけないならそれで結構ですと、肩透かしをくらったショックはおありでしょうが、誕生日を忘れたことが許せない価値観のトピ主さんと彼女は、元々合わないのですから、お互いこれでよかったと思います。

    誕生日や記念日を大事にして、固執する女性も沢山いるから、大丈夫ですよ。

    ちなみに、私は結婚一周年でも、結婚記念日の日にちを記憶していませんでしたけど、夫は全く気にせず、
    そういう事に拘らないのは楽でいいと、笑ってくれました。私がバラを飾って、ディナーを用意していたのに、夫が忘れていたりしたら大問題だった?

    ユーザーID:6081839034

  • 付き合ってなかったのではないですか?

    彼女にとって付き合ってなかったんじゃないですか?
    誕生日メモまでして忘れるとは最初から覚える気ないと思いました。
    彼女さんがもしかしたらそうだったのかと思い次会うときプレゼントとかあったかもです。
    というかラインでそんなこといちいち送らないで電話はしないのですか?
    ラインっていうのもなんか女々しく感じました。

    ユーザーID:5275459048

  • 距離を置いて考えてみては?

    いいんじゃ、ないですか?思った事を言って。

    多分、問題なのは、彼女が主様のほうに気持ちが向いてない事と、主様への心遣いがない点でしょうか。

    それでも彼女のことが、好きですか。
    いいように扱われただけ、のようにしか見えませんが。

    距離を置いて、よく考えてみては?
    やっぱり恋愛は、二人仲良く時間を過ごしたいものですよね。

    ユーザーID:2864781940

  • そもそも、、、

    そもそも、彼女の方はお付き合いしている認識でいたのでしょうか?
    半年で手を繋ぐ程度って、彼女にしたら、まだ付き合うまでではないけど、少しいいなーと思ってデートを重ねていた可能性はありませんか?

    仮に、そのような関係性だとして、彼氏でもない人に(いいなとは思っているけれど)
    >来年は忘れないようにね
    >「言葉で終わりなんだね。もう一緒にやっていけないかもしれない。そんな薄情だと思わなかったよ。」
    なんて言われたら、正直うざくありませんか?

    もしくは、彼女にとってあのきちさんは都合のいい遊び相手なような感じだったのではないでしょうか。都合よく遊んでいたのに、誕生日の一件で付き合いが面倒になったとか、、、

    彼女との良好な関係を望むなら、しばらく距離を置いて様子をみるか、
    もしくは、もうあきらめて次の恋にいった方が良い気がします。

    ユーザーID:1683167621

  • 残念ですが

    残念ですが、彼女の方はあまり本気でなかっなのでは・・・。本当に付き合っていましたか? トピ主さんはお客さんか、普通の友達枠だったのでは?

    トピ主さんから付き合っているんだから俺を尊重するようにと上から目線で言われ、その後も不機嫌な態度をとられたため、彼女はモラハラを危惧して関係を強制終了した感じかも。

    ユーザーID:8628198536

  • 彼氏ではなかったんだと思う

    いや、怒りが沸くことはおかしくないと思いますよ。
    腹立ちますよね、彼女があまり自分を好きじゃなさそうだと薄々感づいていても、自分は精一杯愛してきたし、期待してしまうもんね。

    好きになるのに時間がかかるタイプって便利な表現ですから今後は気をつけたほうがいいと思う。
    学生さんなど若い世代ならまだしも、30代半ばでそれって、大方都合のいい相手として遊ばれて終わるケースが多いと思います。
    それで半年もつきあっちゃ駄目だったかも。

    あなたは最後まで希望を持った。でも彼女にしてみたら恋愛感情抜きの都合のいい遊び相手だったとしか思えない。
    とすると今回の行動もさもありなん、です。
    誕生日なんて覚えないし忘れたところでごめんで終わり。

    潔く切りましょう。
    まだ29歳。もっとあなたを大切に思い、愛してくれる女性と出会う為に。

    ユーザーID:4538638322

  • 重いね

    うん、29にもなって子供過ぎるし、付き合って半年の女性に対して期待が重過ぎる。怖い域だよ。

    あなたの誕生日が嬉しいのはあなたの親くらいです。そして将来の子供達。(親になるあなたが子供の誕生日を大切にして楽しいお祝いをする姿を見せなきゃいけませんけど)

    世の女性たちが彼氏や夫たちの誕生日をお祝いするのは、自分の誕生日もお祝いして欲しいから。

    トピ主さんがどうしようもない子供だとわかるエピソードが、誕生日当日にデートしてるのに、相手を試すためにずーっと何も言わなかった事。
    これ最悪だな。
    相手は忘れてるなって気づいた瞬間に、今日は俺の誕生日だから一緒にケーキ食べたいとでも言うのが大人、それが思いやり。
    なぜ自分の誕生日なのに相手に思いやり見せる必要があるんだ!って思ったら、また上を読み直してください。あなたの誕生日はあなたの親か子供以外は興味ないんですよ。
    将来奥さんと仲がよければ子供達と一緒に大いにお祝いしてくれるかもだけどね。大事な子供達のパパのお祝いだから。

    そんな絶縁メッセージを送ったのだからブロックは当然かと。もいやっていけないかもって言ったのは自分でしょ?
    もしかしたら彼女にとっては重たい貴方を切る良いチャンスだったのかもしれないね。

    ユーザーID:0668441309

  • お誕生日ねぇ

    お若い女性からのとぴかと思いました。
    お誕生日プレゼントより、お誕生日に好きな方とご一諸に過ごせる事が嬉しいけど。
    プレゼント=愛の深さなのかな?と疑問に思います。

    もしかして、彼女さん既婚者じゃないのかな?と少し思いました。

    ユーザーID:3712877862

  • 相性が悪い

    別れられて良かったですよ。

    半年ですし被害は少なかったと思いましょう。
    言いたいことも伝えられましたし、

    >「言葉で終わりなんだね。もう一緒にやっていけないかもしれない。そんな薄情だと思わなかったよ。」
    これは決別宣言とも受け取れます。

    返事をするに値しないとあちらサイドも受け入れる形で見限ったんでしょう。

    気分屋な女性みたいですし、普段から愛情も感じられ無かったんですよね
    トピ主さんが気分を害しても、別れの危機になっても、フォローも対処もゼロ、そんな女こちらから願い下げですよ!

    次の交際では、尽くしたり貢いだりするのはお相手の性格、愛情を見極めた上で行いましょう。

    ユーザーID:6366831583

  • 温度差が有るのかな。

    主さんが、もて遊ばれている印象が有ります。
    もしや彼女とは、夜のお店で出会いませんでしたか?

    間違っていたら御免なさい。彼女の態度から、何となくそんな気がしました。
    それはともかく、彼女はあなたに対してそれほど強い愛情は無いと思います。

    ペットの様な感覚って言うのかな。思い通りに動くと思っている感じがします。

    今後も機嫌を取ったり貢いでも、多分見返りは期待出来無さそうです。
    早く次へ行った方が良いと思います。

    それでも「恋愛ごっこでもいいいから楽しみたい!」と言うなら、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:3437110632

  • たぶん・・

    彼女とあなたの認識が違う気がする。

    彼女はあなたのことを「知人」くらいにしか思ってないのでは?

    ほんとに彼女なの?
    あなたの一方的な思い込みでは?

    私も数回夕食を共にしただけの年下男子に、付き合ってると勘違いされてました。

    何かあるたびに大げさなプレゼントとかくれて、若干迷惑してました。食事もそれほど楽しくなかったけど仕事の延長でつきあってました。

    泊りがけの旅行に誘われた時は腰が抜けるほどびっくりしました。こちらは単なる同僚として夕飯に付き合ってただけなのに。

    女っ気のない(恐らく彼女も居たことなしの)人だったから、「食事に行く=付き合ってる」だったみたい。

    ユーザーID:5266149623

  • わかる気がする

    5歳年下の彼氏がいた時期がありますが、年齢の話になるのがイヤでした。
    年上の女性は、心のどこかで年下男性に負い目を感じています。だから、年齢に関する話題はスルーしたかった。自分の誕生日におめでとう、と言われるとビミョーでした。
    だから彼氏のバースデーも、できればスルーしたかったです。

    それから、人によりますが、彼が年下であっても年上男性と同じようにリードしてほしいと思っている女性は多いです。
    私は年下男特有の甘えがイヤでした。
    トピ主さんの彼女さんがもし私と同じタイプなら、甘えを感じる男性には恋愛感情は育ちません。
    進展がないのはそのせいかもしれません。

    細かいことにこだわらず、彼女を包み込んであげてください。

    もしトピ主さんが、年上女性に甘えたいタイプなら、この恋は成就しないかもしれませんね。

    ユーザーID:2442212080

  • 彼女のみならず貴方も本当にその人を好きではない

    好きな女性に見返りを求めること事態が疑問です。


    彼女は他に本命がいるんじゃないですか?


    さっさと終わりにして見返りなんかどうでもいいような素敵な女性に出会えるように期待しましょう。

    ユーザーID:3561461327

  • お互いそんなに好きでは無かった。

    相手の事が好きでたまらない。好きな人の喜ぶ顔が見たい。
    そう思っていたら、誕生日に何かプランを立てて実行するでしょうね。
    相手が誕生祝に期待している事を、知っているのなら尚更。。。

    でも彼女はそうしなかった。
    そしてトピ主様は1人でご立腹。。。

    彼女には他の優先事項が沢山あり、貴方を特別に大切な存在とは考えていなかった。
    貴方が彼女に尽くした理由は愛ではなく「見返りを期待した」から。。。
    どっちもどっちですが、トピ主樣の器が極端に小さいという印象です。

    今後、トピ主様が誰かと交際する機会があったとしたら
    「見返り期待し、いつも親切」をモットーにしている女性を探すと良いですよ。
    似た者同士の方が上手くいきますので。

    ユーザーID:3479982250

  • なんとも・・・・まあ

    たぶん「付き合っている」という感覚はまだなかったんじゃないかしら・・・・・彼女の方では。

    それか相当多忙な人なのかかな。

    私も忙しいと、夫や娘の誕生日「なんて」忘れます。
    夫も同様ですね。

    毎日顔を合わせていますが、翌日になって「あー!昨日あなたの誕生日だったね!ごめんねー!」とか何度あった事か。
    でもその次の瞬間に「今日のスケジュール」とか「今日の行動プラン」とか頭の中でグルグルするんだよなぁ。

    >誕生日の日もデートでしたが、お別れするまで何もなくて、帰った後、言いました。

    もうこれ、やだわー。
    なんで潔く「今日自分の誕生日なんだけど、覚えてる?」って言わないの?

    最初はこのトピックス、女性が投降したものだとおもいましたけど男性だと気づいた段階でびっくりですよ。
    いやじょせであったとしても同じことをレスしているんですけどね。

    で、結論ですが、トピ主様とsの女性は「付き合っている関係」とは違ったんじゃないでしょうか。
    トピ主様はそのつもりではあっても彼女の方は交際相手として扱っていなかった。

    残念。

    ユーザーID:1282639765

  • 気持ちはわかる!

    「来年は忘れないようにね」
    という発言が、意図していなかったとしても、
    今年のことはもういいよ!ボク、気にしてないから!アピール
    になってしまっていると思います。

    もう今年のことは水に流して、来年、お願いします!

    って聞こえてしまいます。

    今年の誕生日をどうにかしてほしかったのなら「来年」というワードは
    出さない方がよかったのでは?

    そのような状況では、
    ・ストレートに
    ・かわいく
    お願いするのが、最も効率の良い対処法かと。

    めっちゃ期待してたから、めっちゃ悲しい!
    近々でいいから、なんか誕生日イベント企画してくれたらうれしい!

    とかさ。

    ユーザーID:2479939482

  • 恋人同士ではなかった

    たぶん、彼女はあなたのことを「彼氏」と認識してなかったのでしょう。
    男友達と思っていたのでは。

    誕生日は大事な相手だからこそ一緒にお祝いしたいわけで

    「今まで尽くしてもらったからその見返りにお祝いをする」わけじゃないんですよね。

    彼女にとってあなたは大切な相手じゃなかったってことでしょう。

    ユーザーID:2564639096

  • 子供だなぁと思います。

    誕生日の考え方は個人差があるけど、30前後ならどうでも良いという人が増えませんか?
    男性は気にしなくなるし、女性は嫌がる人が増えるかも。

    元々、トピ主と彼女は合ってませんよね。
    付き合って半年だし、彼女の年齢なら5歳年下はリスキーです。
    結婚前提と約束していましたか?
    女性には、責任が曖昧な付き合いをする余裕が無い年齢と分かっていますか?

    尽くした見返りを求めるのも情けないですよね。
    要するにプレゼントを強請ったんですよね。
    まだ相手の誕生日は来ていないのに。
    計算高い性格ですよね。
    そういう所が、彼女に避けられた一因だと思います。

    このままお別れで良いと思います。
    感覚的に合わないとお付き合いは続きません。
    トピ主には記念日好きの女性が合うのでは?
    次に行きましょう。

    ユーザーID:6962409856

  • きっと・・

    彼女はあまり主さんに惚れてなかったのですよ。
    要は、暇つぶしの相手ぐらいの・・。

    今回の誕生日はきっかけに過ぎず、遅かれ早かれお別れになったと思いますよ。

    ユーザーID:2512155383

  • 彼女さんと付き合った意義

    正直、30歳近い人が誕生日がどうとか言うのは精神的に幼いと思いますが、トピ主さんが時間的にも金銭的にも彼女に捧げていたのなら、自分の誕生日ぐらい甘えさせて欲しいと彼女を脅すようなことを言ってしまった気持ちはわかります。
    でも、日頃の付き合いでフェアに付き合えていなかったことが一番の問題ですし、こういうのは惚れた方が折れるしかないのですよ。
    相手に危機感を抱かせるなら、別れを言うのではなく、態度で示せば良かったと思います。
    それが恋の駆け引きです。

    それに30代半ばの女性ならお付き合いより結婚を意識する年齢です。
    トピ主さんも彼女さんもお互いの存在をどのように思っていたのでしょうか?
    また、半年も付き合っていて肉体関係が無いのもおかしい話です。
    彼女さんが清純で、結婚まではそういう関係にはなりたく無いという主義の方なら理解できますが、それならトピ主さんの誕生日を祝うぐらいの器量はあって然るべきです。

    トピ主さんにしかわからない事ですが、トピ主さんと彼女さんの関係は一体どのようなものだったのか?今一度よく考えて、今後に活かしてみてはと思います。

    ユーザーID:5259789357

  • それで良かったのかもしれません

    私は何度も妻に誕生日を忘れられましたが。それはともかく。

    >彼女に尽くしていたことの見返りが何もなかったのに沸々と不満がたまって

    気持ちは分かりますが、「彼女が心の底から好き」であっても、「見返り」が目的で「尽くしている」のでしょうか?。ちょっと違うような気もします。

    「無償の愛」という言葉もあります。そこまで彼女が好きで、愛しているわけでもないようですね。(打算とか)

    >翌日、私から「言葉で終わりなんだね。もう一緒にやっていけないかもしれない。そんな薄情だと思わなかったよ

    翌日のいつ連絡をしたのかわかりませんが、彼女は前の晩から「後から祝っても彼に喜んでもらう方法」をいろいろと考えていたかもしれません。

    誕生日は逃したから、別の日で「見返り」を考えていたとか。

    「何も考えてない」と断言できるほど彼女の考えを深く知っているのでしょうか?。

    >何も埋め合わせの提案など、フォローがないことに対して怒りが沸いた
    トピ主さんは、プライベートでの失敗や仕事での失敗に気がついたら、すぐにその場で提案やフォローできますか?。

    仕事なら「どう対処するか考えて連絡します」とその場で言うのが精一杯。プライベートなら、それも言わずに数日かけて「良い方法」を考えませんか?。

    何も言わずに一週間経過してもフォローも提案もなければ、「今年は誕生日を祝ってくれないのだ」と諦めるしかないでしょう。

    >彼女に振り回されていたと感じる場面は多々あり
    それなら、トピ主さんの沸点が高まっていたのかもしれません。

    でも、それで彼女とお別れになるのなら、相性が合わないので致し方ないと思います。

    ユーザーID:5723461497

  • つきあってるの?

    本当に付き合ってたんですか?
    付き合っている相手なら、誕生日プレゼント忘れないと思うけど…

    彼女からすると、自分が年上だし、どうしようかな?と様子をみている
    だけだったのでは。

    >言葉で終わりなんだね。もう一緒にやっていけないかもしれない。
    >そんな薄情だと思わなかったよ。

    もし付き合ってたとしても、プレゼントがなかったからって
    こんなことを言うアラサー男、私は嫌ですね。
    ガッカリはするけど、その日は一緒に過ごしてるわけだし
    自分がもらわなかったら、相手にもあげなくていいや、
    でいいと思うんだけど。
    もののやりとりを好まない人もいるし
    (まれに不要なものをもらうこともあるから)

    ユーザーID:7604141602

  • 私も忘れた事があります

    日付は覚えていたのですが、当日がその日だという事をすっかり忘れていて、帰り際に言われたので自宅に用意していたプレゼントを渡そうとすると
    「誕生日を忘れる人からのブレゼントはいりません」と断られました。
    はっきりいって面倒くさい男だと思いました。

    その後、彼は何事も無かったように接してきましたので、私も水に流した対応をしています。ですが此所でもそうですが、私はことあるごとにこの話を例に出しますので根に持っているのでしょう。

    トピ主さんの場合は、決定的な事を口にしてしまったのですから自業自得です。
    それとも私のように、付き合いながらも陰で言いふらされる方が良いのですか?

    ユーザーID:8815845941

  • それは付き合ってなかった

    あなたが彼女を好きなんですね?
    でも彼女はあなたのことは好きではありませんよ。単に都合のいい遊び相手です。
    だからあなたがデートと思っていることも「手を繋ぐ程度」でお終いなんです。
    またあなたも貢いだりするから、余計に都合のいいミツグ君で、彼女は図に乗ってるんですよ。

    30近いオトコが誕生日ごときで・・というレスもありますが、年も性別も関係ないです。
    好きならせめて会った最初に「今日はあのきち君のお誕生日だね!お誕生日おめでとう♪」くらいは言いますよ。
    本当に好きなら、プレゼントは用意します、相手が喜ぶ顔を思い浮かべながら。
    でも彼女は忘れてたんです。と言うか、覚える気もなかったでしょう。
    それが答えです。

    イジイジと彼女に言い訳せずに、もう彼女に連絡するのはやめなさい。
    もともと付き合ってなんか、いなかったんだから。
    既読にもならないのにいつまでも付きまとうと、今にストーカー呼ばわりされますよ。

    ユーザーID:3660948149

  • 仕方が無いと思います

    トピ様も半年付き合っていて愛されていないかもという不安があって、それが誕生日の彼女の態度で爆発したのでしょう。

    実際愛されていなかったと思うし、手を繋ぐ程度の友達かそれ以下の関係でしょう。好きな人の誕生日なら、友達でも、相手がそんなにこだわるならメモって忘れないです。忘れられるし、「ごめんね」で済まされる程度の相手、そういう扱いにショックを受けたのは分かります。

    本当に大人だったら、愛されていないのは仕方が無いので、「今までありがとう」と別れられたと思います。「もう一緒にやっていけないかもしれない」と脅したのは良くないなって思います。たぶん、ここで彼女からすがってくれるかもとか甘えがあって、最後のカケに出たのでしょうが、これではっきりしたでしょう。「もう一緒にやっていけないかもしれない」→了解ということで、ブロックされたのに、今更グダグダ言うのはやめましょう。

    トピ様だけが好きだった、それが分かった誕生日事件だったということで、反省して次に行きましょう。半年尽くして愛されないなら、もう気が済んだのではないでしょうか。

    ユーザーID:6488090409

  • 本当に付き合っていたのでしょうか?

    キチンとトピ主さんの方から告白といったものをされて、男女のお付き合いと
    いう認識を双方持って、お付き合いをされたきたのでしょうか?

    そうではなく、時折、距離を置かれるようなことはあるものの、誘ったり
    誘われたりといった感じで、デートというかお出かけをしていたことから
    トピ主さんが一方的に付き合っているのだと思い込んでいたのではありませんか?

    相手は30代半ばの女性ですよね?
    そういった女性とお付き合いするのでしたら「結婚前提で・・」といった
    枕詞を付けて、告白しなければ相手も貴方の真意を測りかねるはずですよ。
    貴方の方が、かなり年下なのですから、それは尚更です。

    半年も交際していて、隙を見せない女性ということは、そもそも彼女は
    貴方のことを時間を掛けて好きになろうなどとも思っておらず
    単なる友達という認識だったのではないでしょうか?

    今回の一件で、彼女は貴方のことを好きになるどころか、一気に嫌いに
    なったはずです。
    彼女のことはスッパリと諦めて下さい。

    ユーザーID:2483082632

  • 彼女さんと同じタイプかも

    私は人の誕生日どころか自分の誕生日すら忘れます。
    そういうのに興味ないんですよね。
    なので旦那の誕生日も忘れないように!とメモしたりなどしていますが忘れます。

    あなたは逆にそういうアニバーサリー的なことはちゃんと覚えていて欲しいタイプなんですよね。
    もし私が彼女さんの立場であれば「この人と私はきっとこの先も性格が合わないな…」という疲労感を感じると思います。
    実際あなたも合わない彼女さんにふりまわされて疲労感を感じていますよね。
    同じ考え方の女性だったらもっと楽だったでしょう。

    しばらく距離を置いて考えるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5648342984

  • 想定内だと思うけど

    付き合って半年で手を繋ぐ程度、、、まだ体の関係はないわけですよね。
    彼女は好きになるのに時間がかかるタイプで好意を出すことはほとんど無かった。それってまだ付き合っているとは言わないんじゃない?
    彼女にはお試し期間なだけだったんじゃないですか?
    だからお誕生日祝いをする間柄ではなかったんだと思う。
    それなのに主様からお祝いがなかったことを指摘され薄情だと言われ。彼女にしてみれば何様なの?と感じたんじゃないの?彼氏でもないのにって。
    元々仲良しだとしたら誕生日スルーは悲しいだろうけどそもそも素っ気ない彼女だったのだからスルーされても不思議だとは私なら思わないだろうなあ。

    ユーザーID:8349644477

  • 彼氏ではないのでは?

    >半年でも、手を繋ぐ程度

    それってそもそも付き合っていないのではありませんか。

    恋人に誕生日を忘れらたら悲しいです!
    しかし、その人からしてみればトピ主さんは彼氏ではないので仕方ないと思います。

    ユーザーID:9770390461

  • 子供すぎてびっくり

    30代半ばの女性ならすぐに結婚しないと子供が産めなくなる確率が高くなってきます。
    結婚するかしないか早く決める必要があるのです。
    それなのにダラダラと付き合って進展しなければ彼女はトピ主さんに期待してないでしょう。
    誕生日を祝ってもらうことしか考えていない幼いトピ主さんとは合いません。

    彼女のことが好きなら結婚の話を進めるべきだったんです。
    薄情なのはトピ主さんですよ。

    誕生日を祝ってもらえないなら結婚する気が起きないなら、トピ主さんは彼女のことが好きじゃないんです。
    本当に好きな女性なら誕生日に一緒にいてくれただけで感謝するものです。

    年下と付き合っても結婚を考えてくれないだろうなと思うと、私は年下と恋愛する気になれないです。
    時間ばかり無駄に過ごして子供を産めなくなるからです。

    さらに、年齢関係なく自分の誕生日を祝ってくれないと機嫌が悪くなるような男とは結婚したいとも思いません。

    私は夫になる男と付き合っていたときは誕生祝はしませんでした。
    でも機嫌が悪くなることなく、一緒にいてくれてありがとうと言ってくれましたよ。
    そして結婚しました。

    そもそも誕生日プレゼントって本当に好きなものを貰えるかどうかわからないし
    サプライズは嫌いだし、する方の自己満足だと思うし
    一緒に過ごすことが一番のプレゼントだと思っているのです。

    ユーザーID:2869895199

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