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友情結婚をされた方、お話をお聞かせください

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恋愛・結婚・離婚

さくな

はじめまして。アラフォー独身OLのさくなと申します。

色々ありまして、男性と普通に結婚することが無理だと、この歳になってやっとわかりました。

もともと一人でいることは好きなのですが、歳を取り、この先両親が亡くなり、本当に独りで死ぬまで生きていくのはさみしいと考えるようになりました。

そこで色々調べているうちに、友情結婚というものがあることを知りました。これこそ私にぴったりな結婚の形なのではと思いました。

お相手を探す手段としては、有料のサービスを利用しようかと考えております。

そこで、実際に友情結婚された方のお話をお聞かせていただきたく、トピを作成いたしました。

よかったこと、悪かったこと、お相手を探すときに気を付けなければいけないことなど、具体的なお話をお聞かせいただければ幸いです。

何卒、よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:4206339213

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  • フツーの結婚よりハードル高そう

    ごめんなさい、友情結婚て聞いた事なくて、ネットで調べてみました。

    性愛の気持ちはないけど、人間として尊敬出来る相手との結婚の形みたいですね。

    いゃー、これってフツーの結婚よりハードル高そうじゃないですか?

    好きな相手の為なら、色々頑張れますが、いわゆる同居人みたいな相手の為に、私なら色々頑張れない。

    料理も洗濯も掃除も大して好きじゃないけど、やれるのは夫が好きで、夫からも愛されてると思えるかやだけど、そういう感情が無い相手の為になら、私はやりたくない。

    友情結婚、うまくいってる人が居るなら、私も話聞いてみたいですね。

    他の方の回答が楽しみ。

    ユーザーID:6901613118

  • 一番難しく無いですか?

    ちらっと調べたら、性行為のない同棲生活のような感じで書かれてましたけど。
    例えば、LGBTの方とか、ルームメイト的な感じだったりとか・・。

    もはや単に家賃が折半になるよね!ぐらいの感じで赤の他人と暮らすのはしんどくないですか?
    だから、他に好きな人が居ても良い訳で。

    それに二人の温度差が同じでないとダメですからね。
    片方が相手を好き過ぎても上手く行かないので。

    そんな微妙なバランスを保ちながらの生活って至難の技だと思いますよ。

    ユーザーID:7974141507

  • トピ主は無理そう

    恋愛結婚が出来ないから、愛情抜きで結婚できる相手を探してるみたいだし。

    正直、愛情がない相手の晩年を看取るのは厳しいですよ。
    失礼ながらポックリ行ってくれればいいけど、
    認知症や寝たきりで長年、を友情で乗り切れます?

    しかもこれから友情を育む異性を探すんですよね?
    大人になってからの友人作りなんて大変なのに結婚してもいいと思える友情ですよ?

    ユーザーID:2675057785

  • 経済状態が全く同じ異性を探すのは困難では


    だってさ、若いうちは何とかルームシェアのような友達同士での同居もあり
    だけど、どちらかが介護が必要になったらどうするの?

    介護は実の親でも大変で、夫婦なら「愛」でなんとか無償の愛で乗り切る
    人もいるでしょう。

    経済が同じで潤沢なお金があれば、介護が必要になれば施設に行くと
    お互いに損得なし、でそれぞれの老後は相手に負担をかけないことも
    できるでしょうが。

    そこに経済格差があった場合、愛もない同居人の排泄物の失敗等を
    含めた洗濯や介護ができるの?
    自分の資産を愛のない同居人のために使って施設に入ってもらうの?

    そういう事、もろもろはやはり「愛」があったり、責任があったり
    しないと難しいと思う。

    ユーザーID:6872105985

  • 要は見合い結婚

    条件が合えば結婚できるって事ですよ。

    性的な嗜好さえ黙認し、お互い好きに性愛を貫けさえすれば、後の社会的なしがらみなんかは上手くやっていきましょうねって事ですよね。

    ただ自分は結婚さえできればいい場合、
    相手が道ならぬ恋人と仲睦まじくよろしくやっていても妬まないのが最低限のルールじゃないですか?

    心は通い合わないけど、打算や条件で結ばれている事を恥じない精神力さえあれば可能ではないでしょうか?
    飽くまで想像ですが。

    ユーザーID:3281446927

  • よく分からないけれど

    内情がどんな結婚生活でも、それは本人たちさえ良ければ別にいいです。
    でも、外部の人はそんな事情は関係ないので、主さんたちの友情結婚とやらもごく普通の結婚だと思うでしょう。

    「子どもは?」と聞かれることもあるでしょう。
    義親戚が友情結婚のことを知らなければ、幾ばくかの交流は必要になるでしょう。
    ご近所も、自分たちと同じような夫婦関係だと思うでしょう。

    愛情あっての夫婦でも共同生活は我慢することがあるのに、単なる友達との生活は我慢することなく続くのでしょうか。
    ちょっと想像が出来なくて。。

    ユーザーID:2728798338

  • 造語ですか?

    男女の間に友情は成り立つかどうかはよく話題に上がりますが、友情+結婚というのはまた業界の新しいアイデアなのかな。
    でもそれって、「子なしセックスレスのパートナーになりませんか?」ということなので、男女である必要あります?
    個人的な感想ですが、男性側にはあまり需要がない気がします。お相手を探すのは相当難しいのでは。
    変な人に騙されないよう注意してくださいね。

    ユーザーID:3899419699

  • 大変厳しい事を申し上げますが・・・

    私自身も婚活をしてた時は、友情結婚も視野に入れてました。

    でもね、ゲイの男性も結局は、自分の子供が欲しくて婚活してるんですよ。
    人工授精や体外受精で子供を産んでくれる女性を探してるから
    対象となるのは、妊娠しやすい若い女性限定なんです。
    なので、アラフォー以上は最初から対象外ですよ。

    当時、私も既にアラフォーだったんで
    友情婚は、すっぱり諦めました。

    で、結局、通常の婚活に切り替えて
    大手の結婚相談所で出会った、齢の近い男性に一目惚れして、成婚退会。
    結婚してからも、夫にドキドキときめくことが多く
    5年経った今でも、周囲が羨むほどの仲良し夫婦です。


    >お相手を探すときに気を付けなければいけないことなど
    友情婚を目指すなら、32歳がギリギリ限界のラインのようです。
    それ以上の年齢になったら、通常の婚活へシフトしましょう。

    友情結婚は、通常の結婚よりも、はるかにハードルが高いですよ。
    ゲイの男性は、女性に対して、とてもシビアですから。

    ユーザーID:0142320487

  • 友情結婚しました

    相手の男性は数年前からの同い年の飲み友達でした。
    誰かと結婚して共に暮らしたいが子どもはほしくなく、男女は平等であるべきという私の結婚観を彼は理解してくれるのでは?と思い、正直に話してみました。よければ結婚しない?と。
    それで結婚に至り、一緒に暮らしはじめてまだ3ヶ月ほどですが、今のところ、
    良い点・・・嫉妬心や束縛などする必要がない、共同経営者のような感覚で冷静に話し合えている、
    悪い点・・・着替えなど気を使う、何かと遠慮しがち、
    親しい友人には話していますが、職場などでは普通に恋愛結婚したと言っています。子どもは?と聞かれますが、お互い40前なのでそんなにしつこく聞かれません。
    嬉しい誤算は、彼の良い面がたくさん見えてきたことです。元々温厚なタイプの彼でしたが、二人で色んなタスクをクリアするなかで、ものすごく優しく素直で頭がいいことがわかりました。ただの飲み友達だった頃はそこまで深く知りませんでした。
    私はいま幸せです。この結婚がいつまでも続くよう努力したいと思えています。
    <お相手を探すときに気を付けなければいけないこと>をあえて申し上げるなら、恋愛結婚でも友情結婚でも相手は感情を持った生身の人間で他者であることを忘れないようにするということでしょうか。
    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:7240445761

  • 友情結婚って

    LGBTとかゲイとかがするもんだと思います。
    両者がセクシャルマイノリティーなら問題ないと思いますけど、トピ主様にはなかなか理解し難いのでは?

    私は彼氏とレスで長年のパートナーです。でも、愛情はあるし、お互い他でセックスしたりしません。

    他の人と強い繋がりがある相手といっしょに生活するのは辛くないですか?

    あなたにも他に大切な人がいるならアリだと思います。

    ユーザーID:8108452577

  • 友情・・・」

    申し訳ない・・・友情結婚わからなかった。
    でもさ、まだ40歳でしょう。まだ脈はあるよ。
    ただしバツイチで子持ちかもしれないけれどそれでも愛するひとならいいじゃないの。
    男も40歳代で結婚していない人が案外多いですよ。
    まだまだだと思う。

    ユーザーID:8210396541

  • うーん

    知人女性が彼女の長年の友人と結婚をしたよ。
    恋愛感情はないとのこと。
    お互いに友人期間が長いから気心が知れている様子。

    これ、婚活のような形態で成り立つものなのかな?

    恋愛としての関係は無くても友人としての期間や信頼関係は必須のような気がする。

    そして結婚関係にあるのでお互いが一緒には暮らすけど、お互いのことには一切関与しない。
    当然経済的な依存は全くなく、共有部分への平等な費用負担だけ。

    相手が何処で何をしていようが何処で誰と会っていようが関与しない。
    だって、結婚はしていても友人だからとのこと。

    そしてこの二人の場合だけかもしれないけど二人の内、どちらかが関係解消を求めたら離婚するという取り決めになっている。
    財産分与や慰謝料その他は原則無し。
    年齢的に子供も持てないし、そもそも行為もない。
    本人曰く、期間限定の結婚生活とのこと。

    友情結婚って相手を探すという発想ではなく、既に近くに居る友人との結婚を模索するもんなんじゃないかな?

    他の方が書かれているように同性で十分だと思う。

    ユーザーID:0892740905

  • 恋愛結婚より難しくないですか?

    ずっと友達で、お互いに恋愛感情はないけれど、長い付き合いで、性格も良く知っているし、そろそろ30過ぎだし、結婚しよっか〜って感じで結婚するのが、友情結婚ではないでしょうか? 

    良き仲間、良きパートナー、これなら協力して子育てしても楽かなって思ったという知り合いがいます。確かにその人は、夫婦で価値観似ていて、楽そうです。たいていは幼馴染か、学生時代からの長い友人同士みたいですよ。家が近所とかだと、お互いに出入りも楽だし、親も顔見知りで安心感もあるそうです。

    異性間の友情は、恋愛を探すより難しいと思います。有料サービスで見つかるようなものではないと思います。アラフォーで将来に不安を感じて結婚したいような都合の良い女性と、本気で友情感じる男性はいるでしょうか。男性との友情って、わりと男子と対等で、しっかりした女性と成り立つものかと思います。

    ユーザーID:4763850712

  • 尊敬婚?

    結婚から恋愛の要素を抜いたものでしょうかね。
    気心の知れた古い友人など
    双方にメリットがあるなら可能だと思います。

    恋愛結婚だとしても、緩やかな生活の中で
    恋愛の要素が薄れていって
    仲の良い友人同士みたいなカップルになることもあるのでは。
    一緒にいて楽ちんでしょうね。
    ある程度年を経れば、普通の結婚からここらへんへスライドできそう。

    どちらにしても男女間の友情は成立するのか否か
    恋愛よりも難しい気はしませんか。
    漫画の逃げ恥は契約結婚だったけど、片方が
    好きを意識し始めると安定はしませんし。

    主さんが有料のサービスを利用して目指すなら
    尊敬婚のような気がしますよ。
    要するに生理的に無理な相手や介護目的でも
    何か一ヶ所(経済力など)尊敬できる部分があれば良しとするもの。
    相手がもの凄く年上の場合にも言われるようですが。

    通常、有料サービスを利用する男性の希望は
    自分の子どもを設けてくれる相手探しが多いでしょう。
    20代半ばから30代前半に集中するのはそのためです。
    また本人は良くても、その親族など口出してくるのが結婚です。

    ただトピックを拝見する限り
    結婚制度の「いいとこ取り」をしたいんですよね?
    主さんと結婚するメリットが大きければ大きいほど
    申し込みは殺到するはずですが。

    ユーザーID:1457829185

  • よく分からないです

    私も最初のレスの方、ハロさんと全く同意見です。

    好き嫌い、惚れたはれた以外で結婚(入籍)って
    何のため?って思います。

    それが友情っていうことことなんでしょうか?
    逆を言えば友情があるなら(後々の煩わしさを考慮して)入籍なんて
    しないだろうし(子供が不要ならなおさら)、同棲でいいんじゃない?
    と思います。同棲という同居、ですね。

    入籍していないと遺産相続が〜って意見も出てくるでしょうけど、
    それは遺言でほぼ解決しますからね。

    なんていうか、、合宿みたいなもの?

    一つ屋根の下で、お互いの利害が一致して、生活していく上で
    財布が二つあっていいね、何かあってもお互いカバーし合えるね、
    いうのが(私なりの)友情結婚の定義だと思んですけど、
    友情って愛以上のものがあるんだろうか?と思います。

    パートナーに兄弟姉妹が居て、そういう関係の相手に遺産相続なんて
    出来るんだろうか?だって愛はないし友情だけでしょ?
    出来る人は出来るんだろうけど。。だったらなぜ恋愛結婚ではないのか?
    という根源的な問題にどうしてもぶち当たってしまうんです。

    まあアリと言えばアリだろうし、だったらなおさら入籍の必要もない、、
    とも言えるんで友情”結婚”って言葉も何だかなぁ、、、と。

    ほんと、よく分からないです。

    ユーザーID:1360601817

  • 主様は、他人と一緒に暮らした経験はありますか?

    主様は
    >男性と普通に結婚することが無理
    >本当に独りで死ぬまで生きていくのはさみしいと考え
    >友情結婚というものがあることを知り…これこそ私にぴったりな結婚の形なのでは
    とお考えの様+どんな形の「友情」結婚を想定しているのかは不明ですが…
    結婚したら、誰かと一緒に生活したら、主様の不安や淋しさは解消されるでしょうか?

    私は寮、ホームステイ、ルームシェア、1人暮らしを経験後に結婚し、家族が増えたり、ホームステイを受け入れたり、他人と生活する機会が多い方だと思いますが、他人と生活するって良い面ばかりではないですよ。
    生活スタイル、価値観が違えば、ストレスに感じる事も多々あります。
    夫婦になっても友達のまま、精神的・身体的な関係にどこかで線引きがあるなら、2人で居ても寂しさを感じる事も有るかも知れませんよ。

    私の夫は仕事で不在が多いですが、家で1人で居ても、私自身は1人ではない感覚があります。何かあった時は、まず夫に話したい・意見を聞きたいと思うし、(反社会的でなければ)味方になってくれるだろうと思っているので、実際に一緒に居られる時間が少なくても、そんなに寂しく感じていません。
    逆に私の知人は夫婦で居ても、家で2人で居る時間が多くても分かり合えない、淋しいと悩んでいます。

    >有料のサービス
    で、そんなに価値観の合う友達が見つかり、友情結婚が出来るものでしょうか?
    >アラフォー
    位になると、本当に気の合う・何でも言える友達を見つけるのは難しいと、私は感じているので…。

    私も色々な意味で恋愛、お見合い結婚以上に難しいと思います。

    ユーザーID:6907105434

  • 難しいと思います

    他の方も仰っていますが、
    何十年にも渡ってお互いを一番に思いやることが出来る。
    そんな深い友情が数ヶ月や数年で築けるものでしょうか?
    実際50年生きてきて、そんな風に思える人に出会った事ないです。
    普通に恋愛結婚して、長年夫婦として連れ添っている中で
    関係性が変わって『友情結婚』状態になっている友人ならいます。
    これなら理解できるし、イメージも出来るんですけどね。
    最初から友情だけで結婚して長続きするイメージが湧きません・・・
    そもそも、いくら寂しくても愛してない異性と一緒に暮らしたいとは
    思えないんですよねえ・・・。
    だったらそんなに無理して結婚に拘る必要はない。
    寂しいなら同じ様に結婚願望のない同性の友人と気楽に暮らした方が
    いいのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:5783017231

  • 友情結婚てさ・・・

    友情婚が「分からない」というレスが多いので、是非知って頂きたいんですけど

    「友情結婚」とは、そもそもがLGBT等の性的マイノリティの男女が
    性的な関係を持たずに、夫婦になって家庭を築く事を意味した言葉(造語)だったんです。

    ストレートの男女の友人同志で結婚する場合は「友達結婚」と呼ばれてましたが
    最近は、友情結婚と混同するようになってしまって、何とも残念な感じですね。

    で、本来の意味の友情婚(LGBTが対象)は
    その最大の目的は『自分たちの子供を設けること』です。
    実際に、私の友人のアンセクの女性と、ゲイの男性が結婚して
    人工授精で子供が2人生まれました。

    >よかったこと、悪かったこと、お相手を探すときに気を付けなければいけないことなど

    良かったこと:性交せずに子供が持てること。

    悪かったこと:相手が誰と恋愛しようが、一切干渉してはいけない。
    基本財布は別財布。
    離婚の確率が非常に高い。

    気を付けなければいけないこと:ゲイの男性を相手に自分が「女であること」を
    振りかざすのはNG。
    「私は女なんだから、男のあなたが●●してくれて当然でしょ!?」は通用しない。
    故に、経済的におんぶにだっこを期待しても無駄。

    ユーザーID:8498970635

  • 趣旨とはズレますが

    スタートは友情結婚じゃなくても、婚姻関係の継続は友情結婚です。
    肉体関係は無いし望んでもいない。
    恋愛感情?そんなものはとっくの昔に消え失せカケラを見つけることすら難しい。

    でも友情?みたいなものはシッカリあって、婚姻状態は維持。
    そんなご夫婦は沢山あるような気がします。

    あ、でも他の人と恋愛したら怒られるのかな?
    貢がなきゃ大丈夫って気もします。
    私が浮気するならバレないようにしてって思うから。
    心がどうのこうのじゃなくて、老後資金であるべきお金が浪費されるのは許せない。
    お小遣いの範囲内で遊ぶ分には一向にかまわない。

    ユーザーID:9927258380

  • 友情結婚の場合・・・

    結婚相手に、恋人やパートナーがいるのは、普通のことですし
    それは『浮気』には該当しません。
    何故なら、結婚相手との最初が『友情』だから
    友達(妻、もしくは夫)と恋人は違いますからね。

    なので「浮気するならバレないようにしてって思う」は通用しません。
    結婚相手に堂々と恋人を紹介したり
    元々知り合いだったレズカップルとゲイカップルで
    友情婚するケースも少なくないです。

    友情婚の夫婦と、ストレート(マジョリティ)のセックスレス夫婦が
    まるで同じであるかのように語るのは、正直いかがなものかと思います。
    ストレートの夫婦の「当たり前」が、通用しないのが『友情結婚』です。

    ユーザーID:8498970635

  • 友情結婚は

    ストレートの人には適用外ってことですか?

    そんな事、ネットで調べる限りはLGBT専用の言葉って決めつけていないように見えますが?
    トピ主さんもストレートのご様子ですし。

    すさんの解釈は分かりました。
    私の解釈とは違うということです。
    ですのでいかがなものかと言われても取り消しは致しませんのであしからず。

    ユーザーID:9913249939

  • そろそろ新しい言葉が必要な時期になっているのでは?

    >ストレートの人には適用外ってことですか?
    「友情結婚」の言葉が作られた当初は、適用外でしたよ。
    昔から自然発生的にあった「友達結婚」とは完全に別物として扱ってました。
    でも字面が似てるせいで、マジョリティの人たちが勘違いで混同して使うようになったので
    マイノリティの身としては、とても複雑な感情があります。
    数の暴力で、勝手に私たちの領域を侵されたような
    なんともやるせない思いです。

    ただ、そろそろ新しい言葉が必要な時期になったのかな?と私は思います
    『虹友婚』とか『セクマイ理解婚』とか
    とにかくマジョリティに勘違いさせない言葉にしないと
    本来の意味が失われてしまうのは、とても忍びないので。

    それにしても、トピ主さんはマジョリティ?LGBT?どちらですか?
    それによってアドバイスは変わってきますよ

    ユーザーID:8673654452

  • マジョリティでも、アラフォー女性の婚活って本当に難しいです

    一言でアラフォーと言っても
    36歳と44歳では、子供を産める確率が全く違いますが
    「30代」と書かずに「アラフォー」と書いてるあたり、40代の方でしょうか?

    件の有料サービスですが、利用者の大半はLGBTで
    男性はゲイ又はバイで、子供を希望されてる方が殆どです。
    (ノンセク、Aセクの女性利用者は多くても、男性はごく少数)
    ゲイの男性なら、子供を希望されたない場合
    わざわざお金を払ってまで、女性のパートナーを持つ必要はありませんので。

    なので、厳しいことを申し上げますが
    トピ主が40代なら、男性からの需要は、ほぼ無いと思った方がいいでしょう。
    30代後半でも難しいですよ。

    老後の孤独が不安ということでしたら
    トピ主に資産があるのなら、相続を条件に
    普通養子縁組を検討してみるとか
    いっそのこと、海外で精子提供を受けて
    シングルマザーを目指してみてはいかがでしょうか?

    婚活は、アラフォー以上の女性の場合、マジョリティでも大変狭き門です。

    ましてや、友情結婚は離婚率がとても高く
    老後の不安解消にはならないと思っていた方が賢明です。

    トピ主さんには、友情結婚よりも子供を持つという選択の方が
    より実現可能な老後不安の解消法ではないかと、私は思います。

    経済的に、それも無理ということなら
    役所の窓口に相談なさってみて
    将来自分が利用できる行政サービスを知っておきましょう。

    ユーザーID:0774012633

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