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仲の良かったママ友と気まずくなってしまいました。

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家族・友人・人間関係

はっさく

現在小5と小2の子供がいます。上の子も下の子も同級生で幼稚園時代からとても仲良くしているお友達が2人いて、いつも3人でランチに行ったり出かけたりと本当に仲良くさせてもらっていました。

2年ほど前に子供の事で一度険悪になり、向こうは2で私は1という風になりましたが、その時は話し合いをして再び以前と同じように仲良くする事ができています。

下の子が小学校に入学してからは私だけ学校が違うので週1回習い事で会うだけとなってしまいましたが、それでも仲良くはしていました。

ところが2ヶ月ほど前からか急に1人(Aさん)の態度がよそよそしくなり、くだらない冗談を言い合える仲だったのですが、こちらが笑わせようと話しかけても真顔で答えられるような感じとなり、話も全く盛り上がりません。

何か怒らせるような事をしてしまったのか考えてみましたが、思いつく事は無く非常に寂しいし辛くモヤモヤしてしまっています。

もう1人の方(Bさん)は以前と同じで変わらず笑い合える仲です。そしてそのAさんBさんも変わらず仲がいいです。

私はAさんと以前のように笑って話せる関係になりたいので一生懸命話しかけていますが、中々笑いあえるようにはなりません。

習い事は下の子が小学校卒業するまで続けたいので後4年半ほどこの微妙な状態が続くのかと思うと悲しいです。

また話し合いをと考えましたが、以前に話し合った時も非常に辛く思い出したく無い事もあり勇気が出ません。また完全に無視されているわけでもなく、他のお友達も含めてランチに行くことはありますので私の気にしすぎなのか、そこまで事を大きくするべきなのか迷っています。

みなさんならはっきりと何かあったか聞きますか?それとも時間が解決するのを待ちますか?

経験談等ありましたらアドバイスをお願い致します。

ユーザーID:0373480657

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  • 執着しすぎ

    なぜ、そこまでAさんに執着するのでしょう? 幼稚園時代に仲よかったとはいえ、今は子供の学校が別で、週1回習い事で会うだけなんですよね。その時とみんなで出かける時だけ無難に対応するだけじゃダメなんですか? 険悪になった事件もあるようだし、Aさんはすでにトピ主さんと仲良くする気が無いのでしょう。そういうのはしょうがないです。他に友達を見つけては?

    ユーザーID:8769221554

  • 学校違うならベッタリは子供的に無理がある

    学校が公立か私立かわからないけど、お子さん的にはお稽古ごと、ようは親つながりを優先するより毎日会う子、家も近い子と仲良くするのが子供的に楽だしメリットも多いのでは?
    子供同士はもう別の道を歩み始めてるなら親が介入して仲良しこよしを無理に続ける必要はないでしょう。

    子供の世界は子供の為の世界で、学校が違えば離れるのは自然な事ですよ。
    子供が離れれば親も離れるのもまた自然です。

    ユーザーID:9431648361

  • 険悪まではなかなか

    いかないよね。

    >子供の事で一度険悪になり、
    >以前に話し合った時も非常に辛く思い出したく無い事もあり

    子供のことでここまであからまさに険悪になるなんて、余程のことがあったんでしょうね。

    Aさんは、主とはそういうこともあったんだし、あくまでも子供が同じ幼稚園にいる間は我慢してでも穏便に、と考えていただけで、

    子供が小学校が違うなら、あえて主とは付き合いたくないと思っているのでしょう。

    子供のことで腹が立つこともあったんだろうし、そのせいなのか、元々の性質が合わないのか分かりませんが、子供が学校が違うのに、わざわざ主と仲良くしなくてもいい、と思ってるんじゃないかな。

    Bさんは、両方とまあまあ上手くやっているなら、子供も大人しいというか合わせられるんたろうし、Bさんも温厚な雰囲気の方で、

    その険悪になったのは、主とAさん自身か、主とAさんの子供同士のことなのでしょう。

    学校が違うなら、そんな無理して付き合わなければいいと思う。

    また、主はそこまで必死にAと仲良くしようとしてるのに拒否されてるなら、過去のことも、Aが悪いわけではなく、主自身が我が強すぎて色々険悪になったんじゃないの?

    と思えちゃうね。

    ユーザーID:2170978379

  • 習い事でトラブルが?

    習い事が親同伴でレッスンするようなものではないのなら、習い事内で子ども同士何かあったのではと思いますが…。お子さんから何か聞いてないですか?

    習い事の先生に一度聞いてみるとかは?

    先生に聞いても判らなければ、私なら放っておきます。ただね、一度険悪になって話し合いをした位だし、向こうにしてみれば『学校も違うし、そんなに気遣って会話する必要もない』と思っているだけのことかもしれません。

    トピ主さんも、無理に会話を盛り上げる必要もないと思いますよ。普通の会話で十分じゃないですか?事情があって笑えない心境にあるのかもしれませんし、何も聞かずにそっとしておけば?

    ユーザーID:5890507153

  • お気の毒

    ママ友作った事ないので良く分かりませんが。
    何なんでしょうね。

    自分に心当たりないなら、それとなくメール等で何か気に障った事した?とでも聞いてみるかも。

    以前の話し合いで辛い思いしたとの事ですが、2回目だし理由によっては距離置くのも良いのでは?
    特別何か、と言うより何となくトピ主さんの事が煙たい存在になって来たのかもしれないですし。
    習い事は割り切って続けたら良いじゃないですか。

    ママ友付き合いが好きなのでしたら、その二人に拘らずに他でも出来る可能性ありますし。

    ママ友何かと言ったら失礼ですが、そんな事でモヤモヤ辛い思いなんてつまらないですよ。

    ユーザーID:3282134356

  • しょせん期間限定のママ友です

    私が子育てをしていた頃はママ友という言葉はありませんでした。
    このようなトラブルは身近にありませんでした。

    何かトピ主さんの一言か行動がAさんを怒らせたのだと思いますが
    私なら何もしないです。

    聞いてどうするのですか?
    相手の不満を聞いて、ごめんなさいと言い、
    そのAさんの言うとおりに自分の行動を悔い改めるのですか?
    そこに自分があるのですか?
    トピ主さんはAさんの召使ではないですよね?
    無視で相手をコントロールするのは卑怯です。
    Bさんも事情は知っていると思います。

    一生涯付き合う相手ではないです。

    私ならどうしても我慢できなかったら
    子供の週一の習い事を変えます。
    遠くなっても週一ぐらいなら、送迎できます。
    小学校卒業するまでAさんの顔色をうかがって
    過ごすなんてまっぴらごめんです。

    ユーザーID:3333962545

  • 聞く

    原因があるように思います。

    もう一人の方に間に入って頂いて
    理由を聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6514946487

  • うーん

    これからも仲良くしていきたい、仲良くしていかなきゃ困ると言うんだったら聞きますよ。
    ごめん、私また何か不快にさせることしたかなあって。
    もう二度目だそうなので(一度目の原因がなにかわかりませんが)、応じてくれるのか、戻れるのかはわかりませんが、言わずにいたってそのままで気まずいでしょ。

    >以前に話し合った時も非常に辛く思い出したく無い事もあり勇気が出ません

    これはちょっと情けないな。
    ママ友ということはお子さんも絡んでいる。
    怖がるくらいならもう今後のつきあいは諦めるくらいじゃないと駄目なんじゃない。
    時間が解決するのを待つとかそういう類の話じゃない気がしますね。

    ユーザーID:3544998567

  • ママ友、必要ですか?

    そんなに話し合いまでして仲良くし続ける関係って必要ですか?
    いずれAさんはBさんを引き入れまた2対1になると思いますよ。
    BさんがAさんの態度を不審に思って
    「どうしたの?」
    と聞けばAさんがBさんに怒涛の不満をぶち撒けBさんも賛同すると言う未来が透けて見えるようです。
    トピ主さんはそこまでして関係を続けたいのなら別に良いと思いますが小学校も別なんですからこの関係切っても問題は無いはずです。
    いずれ中高となったら離れる人間関係です。
    今が近過ぎるんですよ。
    ランチに行けなくなったら何か困る事ありますか?
    仲良しがいなくなったら何か困りますか?
    私は付かず離れずのママ友がいます。
    もう子供が30ですから29年来のママ友です。
    まぁ、もう自分の友達の域ですね。
    でも子供が幼稚園の頃からランチだっで一学期に1回くらい?
    子供が小学校の時には運動会の時に一緒にお昼を食べるくらい
    中学の時にはちょっと濃くて部活の遠征の応援の時にその現場でお弁当を食べながら近況報告
    高校は別だし、教育費もあるから働いていたから、初めて夜のカラオケ。
    でもカラオケはせずに話だけ。
    を、半年に一度。
    そんな関係で28年仲良くしてます。
    仲良しって頻度じゃないですよ。
    一度トピ主さんが離れてみて、Aさんが「あれ?」と思えば半年後くらいにはまた冷静になって仲良く出来るかもしれませんが、ダメかもしれません。
    少なくともAさんは今、トピ主さんの事を嫌だと感じているのは事実でしょう。
    それを無理矢理話し合って仲良くするのは無理です。
    Aさんにはそれまでしてトピ主さんと仲良くする必要が無いのです。
    友人関係も「無理しない」事が一番長続きする秘訣ですよ。

    ユーザーID:5559049665

  • まだ様子見ては。

    わたしも今ママ友とこじれていて、とても共感できます。
    急にそんな態度されたら辛いですよね。学校が違うなら、その人は新たな友達出来たりして環境が変わったとかかな?主さんのモヤモヤした気持ちを早く解決したいのはとってもよくわかります。でも、原因追求してさらに悪化することもあり。。もう1人のBさんにそれとなく相談してみたりはできそうですか?
    主さんに心当たりないなら、堂々としていたらいいと思います。主さんが楽しげにしていたら、また声かけてくるかも知れませんよ!

    ユーザーID:3557776787

  • 察してあげましょうよ

    好き嫌いは話し合いで解決する問題ではありません。
    以前に2:1になった時から二人はトピ主さんと付き合いを止めたかったんですよ。そのくらい察しましょうよ。

    しかも今は他の2人に比べてトピ主さんは接点がないんでしょ?もう引き下がってあげましょう。
    3人で仲良くしたいと思っているのはトピ主さんだけです。

    時間が解決(また3人でなかよくできる)はしません。トピ主さんが引き下がる一択です。

    ユーザーID:9109953570

  • 笑いについて

    笑いについて考えたことがありますか?
    笑って話せるのと、笑顔で話せるのは違います。
    笑顔で話せる、なら
    「こんにちは〜」「あ、こんにちは〜」が笑顔なら良いですよね。

    でもはっさくさんは
    くだらない冗談を言い合える仲だったのに
    笑わせようと話しかけても真顔で返されるようになってしまった、
    ということで、
    はっさくさんの冗談が、Aさんを傷つけるようなネタだということはありませんか?

    冗談って難しいんですよね。
    相手をネタにしていたら、褒めていない限り怒らせる可能性ありですね。
    褒めていても、続けて自分を落とす、例えば
    「Aさんいつもおしゃれだね〜、私なんて」と続けていたら
    「そんなことないよ〜、はっさくさんだっておしゃれじゃない」
    と返すのが面倒になってきて嫌になります。

    もしくは、同じ冗談を続けていてあきれられたとか。
    笑いのプロの芸人さんだって、
    同じネタ続けていたら飽きられますからね。

    冗談って、
    気の利いたジョークというよりふざけっこ、に近くないですか?
    子供のふざけっこは、どちらかがいきすぎて喧嘩になることが多いですよね。
    相手がやめて、って言った時にやめたら良いのですが、
    のってるほうは相手のやめてに気がつかない。
    今回もそんな感じでは・・・。

    とりあえず、冗談をやめてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1332599600

  • ママ友にこだわらなくても

    トピ読ませて頂いて、あまりママ友とベッタリしなくていいかなぁ、と思いました。Bさんとは上手く行っているんですから、それで充分だと思います。

    学生時代のお友達はいらっしゃいますか?私はママ友より、学生時代バイト時代の友達を大切にしています。今は子供も大学生なので、ママ友の柵から離れて、ホッとしています。

    Aさんに無理に冗談言わないで、自然にしているといいと思います。人の気持ちは毎年違うので、今はAさんと少し距離をおいて、自分の時間や好きなことに夢中になれる時間を大切にして下さいね!

    ユーザーID:8964955844

  • 何もしない

    トピ主さんが仲良くしたくても、お相手はそうは思っていない。ただ完全無視ではなく、一対一のお付き合いはしないというスタンスのようです。賢明ではありませんか。
    恐らくその人なりの理由があると思うのですが、聞いても本心を言ってくれないかもしれないし、言ってくれても納得出来ない理由かもしれない。話し合ってもトピ主さんが望むような解決に至らない可能性が高いです。
    なのでトピ主さんも何もせず、そっとしておきましょう。
    やがて時間がたち、疎遠になっても、それが解決かな、と。

    ユーザーID:5535368718

  • 学校が違ったせい

    たぶん何かあったからじゃなくて、純粋に学校が違ってしまったから、もうトピ主さんと付き合う理由(というか価値)が無くなったと判断したのかも。。

    そういうママ、たまにいるんだよね。

    うちの子が幼稚園の頃、近所の公園に子どもと遊びに行ったら、よそのクラスのお友達がママと一緒に遊んでいたから、顔を知っていたので挨拶したのね。

    そうしたら、「同じクラスだったら一緒に遊べるんだけどね」って急に言われたんだよね…。

    私は、「そんな幼稚園児だもん、特に同性のお友達だったから、別に誰とでも普通に遊べばいいんじゃ?」っていう価値観だったから驚いて、「え?そういうものなの?」って聞き返しちゃったら、「そういうもんでしょ」って言われて、とっとと帰られてしまいました。

    …人様に対して、ずいぶんな態度だなぁと思いましたね。

    遊んでとか遊ぼうとか言ったわけじゃなく、挨拶しただけだし。特に何かあったわけじゃないのに… ああいうタイプもいるんだな。嫌だなぁ って思ったものでした。

    立場とかで、付き合いを選ぶ人って案外います。

    今後は、仲良く話せるBさんと交流を持って、Aさんは別にどうでもいいんじゃない?
    Bさんと仲良く話していれば、そのうち向こうからまた(利用価値があると思って)話しかけてくるかもしれないよ。

    子ども関係のママ友なんて、そんなもんだよ。

    ユーザーID:9538933651

  • ありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    今一度自分はAさんと何で仲良くしたいのかを考えてみました。幼稚園時代からの長い付き合いで楽しい思い出がいっぱいあり、感謝の気持ちもいっぱい。そして何より私がAさんをとても好きだったと気づきました。
    Aさんはきっとそこまで私が必要では無いのでしょうね。学校も違いますし新しい世界がそこにはあります。
    気づかず傷つけていた事もあるかもしれません。
    最近は寝ても覚めてもどうやったら以前のように仲良くなれるかを考えて暗くなっていましたが、そこまで深刻に考えず、固執せず、前向きに過ごしていきたいなと思います。

    ユーザーID:0373480657

  • 時間が解決、は、しないんじゃないかな。。

    Aさんが、真顔になった理由が
    トピ主さんではなくて、
    自身の家庭の事情だったりすればまた別でしょうけれど。

    私なら、Bさんにまず、Aさんから何か聞いていないか、たずねるかも。
    Bさんからみてもそっけないのはわかるのかな?

    2度目となると、
    「またか」っていう気持ちがあるでしょうし、
    距離を取られているなら、
    時間が解決、とはいかないような。

    週1でしか会わないにしても、
    2ヶ月何も聞けないとしたら、
    それは、仲がよいとはいえない気もするのですが。

    「何か」があって、
    Aさんは、トピ主さんにそれを指摘することもなく
    離れることにした、これは、
    仲のいい友人がすることではないような。。

    ユーザーID:5381109181

  • 聞かない

    私なら聞きませんし、話し合いません。
    今まで通りに話しかけるのは止めた方がいいと思う。すこし距離を開けて普通にしている。
    もしくは、そっちがその気なら負けへんでーと、こちらも無視するか。
    その人とずっと友達じゃなくても困らないでしょ。

    ユーザーID:6263624970

  • 程よい距離も覚えないと

    なんか難しいAのことはほっておいてあげれば

    Aに対し私のために機嫌直してよなんて言動、Aは嫌がるんじゃないの

    なんだかわからないけどAは主さんとの仲をAなりの距離感をもって続けようとしてるんじゃないですか

    それならそれでいいのでは

    主さんも、あぁそうなのかとAと同じ具合の距離をおく様にしてあげれば

    Aの事は拘らず主さんは明るく楽しい気持ちで過ごすようにする事が主さんにもAにもいいことのような気がします

    ユーザーID:8747735036

  • ママ友をメリット、デメリット、で考える人はいる

    周りを見ていて思うのは、メリットがあると思うと近づいて行って
    メリットがないと思うと、素っ気なく、笑顔を作るのさえ面倒そう
    身近なママ友にだけ挨拶し、他は同じ幼稚園で毎日すれ違っても、挨拶もしたくない
    この手の人は意外と、どの園にもいて、小学校に上がって
    子どもの友人関係に関係ない、子供同士の力関係でも下の人
    小学校が違っていて、中学になっても、この子なら使えないな・・・となれば
    過去の人として、習い事でも挨拶してるだけでも良いと思って、程度なのかもね
    そういう人間性がイマイチな人っていますよ。それが今回分かっただけ。
    問題は、この手の人は、トピ主さんがメリットある!と変った時に
    態度も急変することです。とても扱いが面倒。

    笑顔で挨拶に留めて、そのママ友たちや、子供たちの間に割って入らない
    1歩、外から眺める程度のお付き合いにシフト
    Bさんと合うなら、それはそれ、楽しくお喋りしたら良いです
    Aさんは、このを機に離れた方が、後々も厄介じゃなく済みますよ

    ユーザーID:5004854846

  • 子供同士で何かあったのでは?

    前回同様子供絡みで何かあったのではないでしょうか?以前のトラブルについて情報がないのでわかりませんが、それが繰り返されたとか?私は今Aさんの立場です。好きだったママ友から距離をおきました。発端は子供同士の喧嘩だったのですがそれを通じてそのママ友の対応とその子供の様子に「こんな人達だったんだ」と衝撃を受けたためです。多分相手は主さんと同じく突然距離を置かれたと思っているのかなと思いますがそれは多分「自分は悪いことしてないのに」っていう思いがあるからでしょうね。でも距離を置くのには大なり小なりワケがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0234774275

  • 全く同じです

    私もトピ主さんと全く同じです。
    トピ主さんのようにAさんという人と険悪になり、さらにはその他の人にまで無視されています。
    私もAさん大好きだったけど嫌われてしまって毎日泣いてばかりです。
    そのせいで夫からもうっとうしいと思われ、何もかも失った気分です。
    解決策じゃなくて申し訳ありません。
    お互い何か新たな発見とかできるといいですね。

    ユーザーID:9339609860

  • いろいろなことが重なって・・・かな。

    大人でも、女の3人は何かある、と思った方がいいです。
    3人て、2対1になりやすい構図なんですよ。
    子育てしてて、対立というか、意見が合わないことなんかしょっちゅうあるものです。
    私も3人で仲良くしてて、2対1になって、そして自分から離れましたけど。
    どっちかが悪いなら謝って、それで終わりに出来るんだけど
    子育て方針の違い、とかいうのはもうどうにもなりません。どちらが悪いわけでもないからです。

    その二人にこだわるのではなく、自分と方針の似ている人とつるむ方がなんぼも
    幸せです。
    大勢でランチはするけど、っていうなら別につきあいたくないわけじゃない。
    ただ、個別にはちょっとね・・・ていうことだと思います。

    3人のおつきあいってむずかしいですよ。また話し合いって、うっとうしがられます。
    それよりBさんに、Aさんのことをちょっと聞いてみる
    はぐらかされたら、もう真相はわかりません。

    習い事のお友達なら曜日を変えるとか、まぁ無駄な接触はもたなくていいかも。
    あまりその人に執着しない方がいいです。
    最初の話し合いでどういうことになったかわかりませんけど、
    またぶりかえすような発言をしていたとか、自分じゃ気づかない何かがあったかも
    しれませんね。


    仲良かったと思う人を振り切るのは寂しいことですね。
    でも、他の人にも目を向けてはどうですか?
    グループができていては入れないようなら、とりあえず単独で。
    単独でも行動できないと子育てはやっていけません。

    いつの世代もアウトローはいます。
    また新しい友達ができます。

    ママ友はこだわると結構くるしいです。経験上。

    ユーザーID:2280483986

  • ママ友他対人関係あるある

    子供関係の付き合いだから「子供に害が及ぶ!」と繊細に捉えるのでしょうけど、
    そういうのって学生時代からのあるあるだし、職場でも義実家でもご近所でもありがち…

    大した理由もない何となく…が関の山。悩むのアホらしい。

    必要最低限連絡が出来れば十分。深入りし過ぎ。考え過ぎ。

    ユーザーID:0433967463

  • 本当にたくさんのご意見参考になります。

    皆さまのたくさんのご意見や励ましのお言葉がありがたくて胸に沁みます。
    確かにこの事でくよくよしている時間は勿体ないなぁと思えるようになってきました。
    このまま自分の気持ちがどんどん前向きになれたらいいなと思います。
    今現在同じように悩んでらっしゃる方も少しでも気持ちが楽になれるようお互い頑張りたいですね!

    ユーザーID:0373480657

  • 経験者です。

    トピ主さん、はじめまして。
    アラフィフ、小5女児の母親です。
    お辛い心中お察し致します。
    まるで私が過去に経験したことを
    思う出させるようなトピ内容なので
    レスさせていただきました。

    先に私の場合の結論から申し上げると
    無理に関係を修復するよりも
    トピ主さんが新しい世界を切り開くことのほうが
    大事なように思います。

    ママ友は所詮、子供を介した知り合いであり、
    本当にご縁のある人とは何が起きようと
    末永く自然に繋がり、自分自身も自然でいられるものです。
    Aさんのトピ主さんに対する態度についても
    私がかつて悩みの種となったママ友と
    やることなすことが全くそっくり、同じ匂いがしてなりません。
    私のママ友は、私への嫉妬からくるフレネミーでした。
    我が家は私立校、お相手は公立小。習い事でも我が家が成績が良く、私も微塵も自慢したことはなく控えめに振る舞うも、とにかく私が何をしても気に食わないという。。

    私も子供のためにとママ友の機嫌を損なわぬよう気をつけましたが、それも今振り返ってみると、
    「あんな人に気を使った分だけ時間の無駄」でした。
    ママ友に気を遣うくらいなら一人で楽しんだ方がずっとマシだと思いました。
    もしもAさんがBさんと揉めたら、間違いなくAさんはトピ主さんのもとへ来るでしょう。
    ダサいです。いい歳した大人が
    小学生みたいです。
    Aさんと仲違いが何か問題ありますか?
    学校もちがうようなので、この経験は
    無駄なことを断ち切る良いチャンスではないでしょうか?
    きっとBさんも内心では理解しているかと思います。ただ面倒なことに巻き込まれたくないだけです。

    ユーザーID:7848284879

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