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発言小町

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主人の返事しない事に限界です 携帯からの書き込み

こうめ
2019年6月29日 10:26

結婚10年目で現在は専業主婦、小学校2年生と幼稚園年長の男の子が2人います。

私は元々話すのが大好きな性格ですが2年前に鬱を患い引きこもりがちになり仕事を辞めました。主人は外では物凄く人見知りですが家族の前ではふざけたりジョークも言います。私の言う事する事に絶対にNOとは言わず、(けれども肯定もしませんが)優しい主人です。が何せ相槌をうたない、「聞いてる?」と聞くまで反応無し、いつも何かしながらで聞こえていない感じ、共感は一切しないし肯定もしない、「お前が決めていいよ」と言いながらだいぶと後になって何かで喧嘩した時に「お前が決めたから」と言うような言葉で理論攻め、私への肯定や共感はないけれど自分が肯定や共感されなければ不機嫌、0か100の考え…。

今まで何度も「少しは興味を示してほしい、相手をしてほしい」と言いました。その時は必ず「ごめんね、気をつけるね」と言います。私もそこで大人になればいいのにその言葉に期待をしてしまい、また同じでイライラするの繰り返しです。また子供の事でイライラした出来事を私は世間話的な感覚で言ったつもりが「じゃあ母親に預けてゆっくり休んだ方がいい」「じゃあ俺が家の事するからお前が働いたらいい」という極端な答えにも正直イライラします。それが毎回ですしほぼ毎日です。こっちとしても言うのも疲れましたしイライラしたくありませんが、開き直りの境地にまでまだ到達しません(涙)

何かアドバイスがありましたら欲しいです。あと皆様の経験談等もあれば是非聞きたいです。宜しくお願い致します

ユーザーID:8726854156  


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タイトル 投稿者 更新時間
期待しない
寛和
2019年6月29日 11:03

結婚してしばらくは相槌を打ってくれていましたが
いつの間にやら、トピ主さんの旦那様のように
なってしまいました。

敢えて気にすることはやめました。

気にしなければイライラもないです。

会話が弾むのは、同性の友人です。

夫に期待しなければいいのです。

夫もいい人だと思います。

トピ主さんの旦那さんと似ていると
思いますが、夫自身に責任があるような
ことを言ってしまうと、不機嫌になります。

ですから、私が判断しなければ
ならない場合、私の自己責任ですね。

ユーザーID:8624033308
忙しいんですよ
レモンの味
2019年6月29日 11:09

ご主人は間違ったことは言っていない。かといってあなたも間違ってはいない。
でも勘弁してあげたら。。

10年やってきて今その不満で辛いというのは非常に難しいことだと思います。
ご主人、忙しいんですよ。あなたは仕事を辞めましたが彼は辞める事はできない。
かなりのプレッシャーの中、それを出さず、家族の為に頑張っている。いっぱいいっぱいなんじゃないのかな。

うちの父親も一番忙しかった時期、家ではそんな感じでしたよ。
たまに専業主婦の母が同じようなことをぼやいてました。
でもそこまでイライラもしていなかったけど。

求め過ぎだと思います。
あなたが「もっと親身になって話を聞いて自分に添うような受け答えをして欲しい」って事なんでしょうけどそれができるタイプの男性ならもうとっくにできていると思う。
あなたの夫ではあるけどカウンセラーじゃないからね。
0か100かの考えなんていうのも男性には非常に多いタイプだと思います。

あなたは女性で感情的ですし、うつ病にも罹られ不安定なのかそれじゃちっとも満たされない。
イライラするのはわかりますがいささかお門違い。
夫婦のことは夫婦で話し合うのは鉄則ですが、ご主人に感情的な感覚を求めるのはもういい加減諦めて、それは気の置けない同性の友達にでも聞いてもらって下さい。

そこで頭の中の整理ができたら、ご主人にまとまった事を話すという順番。
あなたが感情に流されず理屈で行動したことには責任もって理屈で応えてくれると思いますよ。

ユーザーID:8003534121
それは酷かも・・・
夏みかん
2019年6月29日 11:13

うぅ〜ん。お喋りな女の人の話に、その人が気に入るような相槌を打ち続けることを男性に求めるのはちょっと、酷では・・・

お互いが恋人同士の頃ならば、
お喋りな女性とお喋りな女性が大好きな無口な男性がデートをすると、とっても楽しいラブラブの時間が過ごせると思いますけど。

家族となった暁には「うるさいな。ちょっと静かにしてくれよ」と思うこともあるはず。
それでも、あなたの夫はそうは言わないわけで、相槌を打たなくても、否定はしないんだから、良いじゃん。だめ?

何かの是非を問うようなこと、例えば子供を「私学の小学校へ入れる」とか、「家を建てる」とか「親の介護」とか、二人で相談し、答えを導き出さなくてはいけないような事なら、返事をしないのは問題だし、あなたにストレスがたまるのもわかるけど。

そうじゃない日頃のどうでも良いような話なら、相槌なくても良いじゃん。
「そうだね。そうだね。」って言ったって、どうせ、聞いてないですよ。
あなただって、興味のない話を延々と話されても面倒じゃないですか?

私もお喋りな方ですし、夫に「ねぇ!聞いてる?!」としょっちゅう言ってます。
もちろん夫は「聞いてるって」と苦笑いしてますけど、絶対に聞いてないと思うわ。
でも、全然気になりません。夫なんてそんなもんですよ。
だからって愛情がないわけじゃないから。ね?

だから、そういう時には女友達です。
または自分の母親なんかどう?

女性同士なら、きめ細やかな対応ができますから。
ママ友とか、学生時代の友達とか、元同僚とか、いるでしょ?

お子さんがまだ小さいから、子供連れでもよいお店か、公園へピクニックに行って、ワイワイやれば楽しいですよ。

ストレスも発散できるから、ね!

ユーザーID:1987646147
我慢病携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2019年6月29日 11:24

>私への肯定や共感はないけれど

あなたも肯定、共感しなければいい。

やられないと気持ちが分からない、お子さま旦那さんなのでしょう。

でも、そんな旦那さんを選んだのは主さんなのだから、やるだけやりましょう。

我慢した先には我慢しかありませんから。

経験談はありません。

そんな人を選んで結婚しないので。

主さんは我慢している親の元で育ったのかしら。

ユーザーID:1095498131
わかります!
とらこ
2019年6月29日 11:28

我が家は子供なし、結婚15年目の夫婦ですが、
夫にイライラするポイント、まったく一緒です。

そして、今度こそ期待するのをやめようと心に誓い、
また、期待して裏切られて、反省を繰り返すのも
一緒。

私なりに分析してみたのは
・そもそも私はファザコンであって、夫に父のようで
あってほしい、と無理難題を抱えている。
(父は話し上手で私のよき理解者だった)
・夫には夫の価値観がある。価値観の相違の問題。
だから、そもそも夫はどういう価値観で生きてるのか、を
理解するように努めている。

です。

ご参考まで。

ユーザーID:4250704071
男って皆そんなもんだと割り切りましょう
利右エ門
2019年6月29日 12:36

50手前のバツイチ親父です。

>主人は外では物凄く人見知りですが家族の前ではふざけたりジョークも言います。
>私の言う事する事に絶対にNOとは言わず、(けれども肯定もしませんが)優しい主人です。

良い旦那さんじゃないですか。たった2行で貴女の旦那さんが、世間一般と比べて優しくマトモな人だと判ります。

要するに専業主婦である貴女の不満は、単に日頃の愚痴を聞いてほしい・頷いてほしい、ですよね? でも男は黙って聞いてウンウン頷くことが、めちゃくちゃ苦手で苦痛なんです。ましてやその話が以前も聞いた話だと、またかよー、ってウンザリします。

仕事から疲れて帰ってきた旦那さんに、同じ話を何回もしていませんか? 我が家はそれが原因で口論→不仲→SEXレスとなり、最終的には離婚しました。

貴女が離婚したくないなら、今後は愚痴や悩みは同性(女友達か実母)に言いなさい。それが夫婦円満のコツだと思います。

男に言う場合は、ダメ出しや意見されることを覚悟すること。男って好きな女(妻)の悩みや愚痴を解決してあげたい、って思うから色々と意見言うんです。

延々と続く女性の話(男からみたらどうでもいい話)に対して、サラッと自然に共感や肯定ができる男って、この世の中ホストかヒモぐらいしかいませんよ。

ユーザーID:1051073622
愚痴の掃き溜めは辛い。
にんじん
2019年6月29日 13:34

私は旦那さんの立場です。

会社の愚痴や日頃の感想、私としてはどうでもいいことを私に話してきます。

聞いている風を装って聞いていません。聞いてられません。

まともに聞いてしまうと、向こうは聞いてくれると勘違いして更にたくさん話してきますから。

ほんと辛いんです。めちゃくちゃストレスが溜まるんです。トピ主さんには分からないでしょうけど。

トピ主さんが一方的に話すだけでいいじゃないですか?あなたが今何を考えているかだけでも知ってもらえれば。

興味を示すとか、共感してもらうとか、ほんとに旦那さんがかわいそうなので、そこまで求めないであげて欲しいです。

ユーザーID:5173701500
う〜ん・・
芦田
2019年6月29日 14:43

ご主人も仕事で疲れて戻って来たら、主さんの愚痴というか一日誰とも会話してない人の相手をさせられるのはしんどいでしょうね。

それに女の友達の方がその手の話は会話が弾みますよ。

パートにでも出てみては?

主さんだって子供二人と毎日、毎日、一日中過ごしててしんどいでしょう?

大人と会話がしたいんだと思いますよ。

幼稚園に行ってる間だけパートに行ってみては?

ユーザーID:5425603817
レスします
あさり
2019年6月29日 14:52

今後は、愚痴や世間話の様な会話は、
なるべく気の置けない同性とした方が平和だと思います。

トピ主さんとご主人の、興味を抱く対象が少し違うのかもしれません。
女性の私でも、正直トピを読んで「うんざり…」と感じてしまいました。。。
ごめんなさい。
こういうの延々聞かされたらとてもキツイです。
それこそ、ご主人の方がストレスで心身病んでしまったら大変です。

トピ主さんもご主人も、どちらも間違ってはいませんよ。
ただ関心を持つ部分が少し違うだけなんだと思います。

ご主人が居心地良く感じるようにしてあげてはいかがでしょうか?
家での会話や態度など…
トピ主さんから率先して実行すれば、ご主人の方もいつか気付いて
トピ主さんの言葉に今より関心を持ってくれるかもしれません。

どうしても必要な事以外は、ご主人に強要しない事。
なんでもない話をおしゃべりしたいなら、同性と。
それが大事かなと思います。

ユーザーID:7185838786
聞く態勢
めんどくさがり
2019年6月30日 0:57

ご主人様が話を聞く態勢になっているときに話していますか?

よく言われることですが、男性は女性よりマルチタスク(複数のことを同時に行う)が苦手なのだそうです。
だから、女性であるトピ主様が「私だったらテレビ見ながら話も聞ける」「私だったら家事の片手間でも意味のある会話ができる」と思っても、それを男性であるご主人様に要求するのは間違っているのです。

ですから、本当に聞いてもらわなければならない話のときは、テレビを消し、スマホやPCは脇に置いてもらって、ご主人様に聞く態勢を整えてもらってから話しましょう。
ご主人様がなにかをしている最中に話しかけたなら、それはトピ主様ご自身が、その程度の聞き方で構わないと言っているのと同じです。

また、これもよく言われることですが、女性は会話に同意や共感を求め、男性は結論や解決策を求めるそうです。
つまり
>「じゃあ母親に預けてゆっくり休んだ方がいい」「じゃあ俺が家の事するからお前が働いたらいい」という極端な答え
これは、男性であるご主人様には当たり前の返答なのです。
だから毎日、毎回、そういう答えが続くのです。

これが嫌なら、そういう話はお母様やご姉妹、女性のお友達などとしましょう。

でなければ、「本気でそう思ってなくてもいい、棒読みでもいいから『それは大変だったね』『頑張ったんだね』と言って」などと、具体的なセリフまでご主人様にお願いしましょう。

もちろん、そう言ったからには気持ちがこもっていなくても、本当に棒読みでも受け入れなければなりません。
けれども、その言葉で実際にトピ主様が満足するのを、ご主人様に何回か経験していただけたら、いつかご主人様が自主的にそう言ってくれるようになる、かもしれません。

ユーザーID:0310133557
楽しい話も出来てますか?
通り雨
2019年6月30日 11:35

口を開けば愚痴ばかり・・・だと、どんどん御主人の心が閉じて行くと思います。
バランスですよね。楽しい話が多くて、たまに愚痴なら良いんですよ
でも、男性って、そもそも愚痴聞くのが苦手だと思う
私は実母に愚痴って、ママ友と共感できる〜!話をして、残りを夫に聞いてもらう
夫に100%求めるのはキツイんだと思います

>「じゃあ母親に預けてゆっくり休んだ方がいい」
実現可能なら、定期的にアリだと思う


>「じゃあ俺が家の事するからお前が働いたらいい」
御主人は一切、家事をしないの?小さい子供が2人いるのに?
そもそも、やらなすぎかもね
御主人が休みの日に、子供を2人、夫に預けて、1人で出かけたら?
1人で子供を見る経験を定期的に御主人が持つと良いと思うよ

ユーザーID:8157357653
男性は会話に解決を求めるが、女性は共感を求める
たろすけ
2019年6月30日 15:07

これにつきます。

結婚20年、子どもは中学生と小学生ですが、子どものことでの相談は、例えば幼稚園を決めるとき、2園、私が見学に行き、それぞれの長所、短所を説明し、自分はどちらがいいと思うか伝え、まあ、そうであっても「お前の判断に任せる」っていう答えでしたけどね。

こちらの話に、自分の身に置き換え、大変だったね、とかいう応対は【絶対】ない、と悟りました。

これ、夫の話の場合は「大変だね」や「そうなんだー」ってだけじゃ、すみません。解決策を一緒に考えなくてはなりません。社内結婚だったので、難しくはないですが、疲れます。

もし、真剣にトピさんの話を聞いてくれて、かつ、解決する方向で「あなたのアプローチを変えたほうがいい」とか「アンガーコントロールできるように自己啓発本を読んだらいい」とか言われたら、火に油ですよね。
でも、耳が痛くても、夫だったらどうするか、を聞きたいなら、そういう風に聞いてみたらいいと思う。
少なくとも、あなたを否定しないでくれている、と思いますけどね。

ユーザーID:4100385596
それって
いぬ
2019年6月30日 15:39

話を聞かない男と地図を読めない女という本ありましたよね。
あれと似たような本もたくさん出ていて、男性脳と女性脳の違いについては散々科学的な証明もされています。ネットで調べたことありませんか?男性は共感しません、解決策を考えます。共感なんて求めない方がいいです。

私は夫と話すとき、特に意識してではありませんができるだけ話を面白くしたり、相手の興味のある物事を持ち出して話したりします。
あとは「○○くんは友達に好かれるからこういうことよく言われるだろうけどさ」「○○くんなら詳しいから分かると思うけど」みたいな、褒め言葉というほどではないけど持ち上げるような言葉を使うと…男性って急に顔をあげて話をしたがります…
うちの主人もジョークばかり言ってくるので、時々ふと「本当○○くんって面白いよね、みんなに言われるでしょ?だから好かれるんじゃない?」とか褒めておくと、ますます話したがりますね(こんなに褒めてばかりでもなく、怒ったりもしてますけどね)

「じゃあ母親に預けてゆっくり休んだ方がいい」「じゃあ俺が家の事するからお前が働いたらいい」という極端な答え…これは極端でもないと思います。普通の答えです。

相槌をうたない、「聞いてる?」と聞くまで反応無し、いつも何かしながらで聞こえていない感じ・・・これはちょっと酷いですね。疲れてるんじゃないでしょうか。お互いの相性が元々悪い、もしくは妻の話が面白くない…?

トピ主さんは専業主婦が合っていないのかもしれません。
鬱が軽くなったら主婦のパートなどをすれば、パート仲間と笑いや愚痴を共感し合えて楽しいと思います。

ユーザーID:2084788564
だったら
るりこ
2019年6月30日 15:42

だったら少し働けばよい
一日中家にいて、愚痴のはけ口が夫だけなんてみじめじゃないですか。

>じゃあ俺が家の事するからお前が働いたら
気を引きたくて夫を責めるような言い方をするからですよ。

ユーザーID:7636395007
肝心の会話の内容は?
通りすがり
2019年7月3日 17:53

くだらない世間話などでは 反応は鈍いと思います。
お前が決めてと投げられる程度の用件なら、その結果あなたがぐずぐず言い出したら
自分が決めたことだろ?とはなりますよね。


お子さんたちの教育問題とか
大事な用件であるなら ちゃんと話を聞いてくれるのでは?

内容が書かれていませんが内容によるとしか今は 言えませんね。

ユーザーID:9845173200
 


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