45歳女性、再婚と妊活

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

メメ

10歳年下の初婚男性との再婚の予定です。

私には、子供が3人おり
上の2人は完全に自立し生活してます。

もちろん彼には子供はいません。

同じような立場、年齢の方で
再婚と妊活について

お話出来たらと思い投稿しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2862697565

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  • えっと・・

    その彼は我が子が欲しいと仰ってるのですか?
    もしそうなら相手を間違ってませんかね?
    主さんの年齢もそうですが、既にお子さんが3人も居るのでしょう?

    まだ同居してるお子さんの性別によっては微妙ですよ。
    もし娘さんならその辺の配慮が大事ですし。

    彼が本当に子供が欲しい人なら出来ない場合どうするのか?を話し合った方が良いと思いますけどね。
    もちろん、彼のご両親は結婚に賛成してるのですよね?

    ユーザーID:9802767952

  • また一からですよ

    再婚はともあれ、妊活ですか?

    体調に変化はありませんか?
    40歳半ばになると、多少の不調も現れると思いますが、いかがでしょうか。

    今すぐに生まれても、主さんが50歳になる頃にお子さんの学校との関わりが始まります。
    20代前半のお母様たちも多いでしょう。
    あらゆる面での差が明確だと思います。

    自分の同世代よりは気持ちは若く持てるでしょうが、40代後半となれば孫が誕生する年代なんですよね。。
    更年期もやって来る年代。。

    ここで何を言ってもどうしても他人事なので、まず、主さんの3人のお子さんの意見を教えてください。

    ユーザーID:6217683074

  • 可能性大

    当方、40代です。
    私は42歳で自然妊娠しました。
    経産婦さんなら、また妊娠する可能性は高いです。
    しかも、相手の男性が若い。
    益々、妊娠する確率が上がります。
    年齢的に流産するかもしれませんが、諦めず妊活すれば
    きっと育つと思います。
    今、50過ぎても妊娠している人がいます。たいてい中絶してしまうので
    表に出ないだけらしいです。
    ぜひ、チャンレンジしてほしいです。

    ユーザーID:4345900417

  • びっくり

    45歳だと不妊治療してもほぼ無理な年齢ですが・・・。
    普通は不妊治療とっくに諦める年ですからね。

    彼が子供を望んでいるなら、出来ない可能性が高いこと、彼はわかってるんでしょうか?
    まさか生理がある以上妊娠可能だと思ってるとかないですよね?

    ユーザーID:8121138252

  • レスします

    トピ主さんと同世代、同じく3人子供がいるシングルマザーです。

    まず、もう妊娠は出来ないと自分で思ってます。

    相手の方が子供を望むのであれば、身を引くべきです。

    ユーザーID:4359961092

  • 45で諦めました

    40才で連れ子一人、8才下の初婚男性と結婚しました。
    複数回流産して45才で妊娠は諦めました。
    かなり厳しい&リスクありだと思います。

    ユーザーID:2924755496

  • 子供を授かればいいぐらいの気持ちならともかく、絶対欲しいの?

    彼が自分の子供を持つ事を強く望んでるなら、正直結婚はよく考えた方がいいと思います。

    トピ主は初産じゃないから、可能性が0だとは言いませんが、45歳ですんなり妊娠するかしら?

    それとトピ主のお子さん達は賛成なの?

    もし年頃なら、母親が若い男性と子作りしてるって、なんか生々しくて、、、嫌悪感を持たれる事もあると思います。

    体力的にも今から子育てって大変だと思います。

    まぁまずは妊娠が可能か、病院で検査してみては?

    ユーザーID:7739137290

  • お互いに

    身体の事、経済的なこともよく考えて、相手の気持ち、自分の本音も何度も話してみるべきだと思います。進むべき道がお互いどうなっているか見定めましょう。

    ユーザーID:8010080649

  • 皆様ありがとうございます!

    彼と下の子と暮らし初めて半年になります。

    彼は我が子が欲しいとは言われていません

    彼の両親からも反対されていません。
    子供たちからも賛成して貰ってます。

    妊活をする訳ではなく
    同じような立場の方だと
    同じようなお悩みなど
    あるかなと思い投稿しました。

    大変お騒がせして申し訳ないです。

    ユーザーID:2862697565

  • 子供の意見は?

    3人の子供意見を聞いたことありますか?

    子供たちと話すほうが大事たと思いますけど

    ユーザーID:2907587999

  • 可能性はゼロではないが・・・

    経産婦なら50歳過ぎでも、妊娠した例がありますが・・・それだってギネスもんですよ。

    まあ、私の周りで『48歳で自然妊娠・初産』という記録保持者がいますが、これも奇跡みたいなもんですよね。

    ですから、トピ主さんの場合も妊娠する可能性はゼロではないでしょうけど、『子供が結婚への絶対条件』なら、お二人でブライダルチェックが必要なのではないでしょうか?

    そして、まだ卵子があって、精子が正常なら、体外受精や人工授精などといった不妊治療へ進んではいかがですか?

    ユーザーID:3441987128

  • いや・・

    再婚は良いと思う。
    でもまず妊活は無理だと思った方がいいのでは?
    無理だけど良い?無理だけど大丈夫?って前提で話し進めた方が良いと思いますよ。
    10歳も年下の初婚の男性と再婚して「妊活頑張るからね」はちょっと・・
    男の人騙してる感じじゃないですか〜
    私なら「まず子供は無理だと思うけどそれでもいいの?」って前提で話します。
    あなたもそうした方が良いと思いますけど・・
    男は現状を知らない人も多いから、
    「うん頑張ろうね」なんて呑気に信じるかもしれない。
    でもそれでいいのですか?
    出来たらラッキー。でも無理ならどうする?
    それ位の話合いをしてから再婚すべきですね。
    彼が子どもを欲しいと望むのなら身を引くくらいじゃないと・・
    正直に話したら?
    不妊治療とかするにしても、その費用を払ってまですべきかどうか。
    もう大きな子供が3人もいるのに・・
    その費用は誰が出すの?彼ですか?
    そのへんまで話し合ってやらないと、後でもめてバツ2になったりするんじゃ?

    ユーザーID:3149311017

  • 難しいけど経産婦さんだからあるかも?

    失礼を承知で書きます。
    45歳はすでに自然妊娠はきわめて難しい年齢なので、
    過度に期待しない方がいいと思いますが、
    出産経験なしで45歳、よりは、可能性があるかも、ですね。

    私はかなり高齢出産(不妊治療経験あり)の部類ですが、
    一度、出産した後のほうが生理周期が短く(正常に)なったり、
    排卵が順調になったりしたので。
    機能を出産で使うことで活性化するのは本当だと思いますので。

    子供は絶対にほしい、ではないなら、年齢は気にせず、
    新しい生活を楽しんでください。お幸せに!

    ユーザーID:6766054799

  • 不思議・・

    主さんの二度目のレスには、彼が我が子を欲しい訳ではない、彼の両親も反対していない、お子さん達も賛成している・・。

    >妊活をする訳ではなく同じような立場の方だと同じようなお悩みなどあるかなと思い投稿しました。

    ・・と。
    取り立てて何も悩んでないのにどうして??と思いますね。
    若しくは、ちょっとした惚気でしょうか?
    3人のお持ちでも10歳下の彼をゲット出来ますよ!みたいな?

    想像できる事とすれば、彼が数年後に「やっぱり子供が欲しい・・」と離婚を申し出る可能性があるという事では?
    でもそんなのは最初から想定内だろうと思いますからね。

    ユーザーID:9802767952

  • お幸せですね!

    一番驚いたのは、再婚される方のご両親が反対されていないことです。

    近いうちに、あなたが実の孫を抱く日がくるかもしれないのに、再婚相手は若いのに
    自分の子を望まず、そのご両親も歳上の三人の子を持つ女性との結婚を反対しないって
    すごく恵まれていると思いました。

    義両親さまと再婚される方を一生涯大切に感謝と愛情を持って生きていかれたら、と思いました。お幸せに

    ユーザーID:6963578569

  • 彼は子ども希望なの?

    45歳だと不妊治療は拒否される病院がほとんどだとは思いますが、
    経産婦であれば、自然妊娠する人が実はまだボチボチいる年齢でもあります。

    なので、病院に通うというような妊活は厳しいしお金も勿体ないですが、
    自然妊娠できたらラッキーというスタンスで夫婦生活に励むのはある程度望みがあるかなとは思います。

    あくまでも「産めればラッキー」くらいの気持ちで、、
    妊娠出来ても流産率が非常に高い年齢であることもお忘れなく。

    ところで35歳の彼は子供を望んでいるのですか?
    一般的に考えて、45歳の女性と結婚する際に子どもを強く望んでいるということはないとは思いますが、
    出産は出来ない可能性のほうが高いが良いか念を押してからご結婚されたほうが良いかと思います。
    ご存知かと思いますが、いくら元気で若い女性の場合でも、
    仮に20歳並みの若さと体力を持っていても、45歳の女性の卵子は確実に45歳です。

    ユーザーID:0828591404

  • ありがとうございます。

    皆様のおっしゃる通りです。

    1番私自信が深く思い感じております。

    彼との子供を持つことは
    不可能だということ
    だからこそ、身を引くべきだということ

    子供たち、ご両親が賛成してくれてること
    には、感謝しかないです。

    こんな私と子供が居なくても
    人生を歩みたいと言ってくれる彼にも
    感謝してます。

    結婚不適合だと毎日
    自分に言い聞かせています
    なのに、彼との未来を送りたいと思う
    この気持ちに挟まれています。

    正直、彼のご両親が反対して
    譲らないと思ってました。
    流されて今に至るわけではなく

    いずれ捨てられるかもしれない。
    子供を望まれたら引くしかない。
    それでも、それまででもと
    覚悟決めても決めても
    不安になり、思い悩まない日々はないです。

    同じような方で、再婚されて
    幸せなエピソードがあれば
    など、甘えて投稿したんだなと思ってます。

    皆様が書いていることは
    全てその通りだと痛いほど感じてます。

    浮かれてなどいないです。
    彼を幸せにしたいです。

    その方法が身を引くことしか
    ないのだろうか、1人で悩むより
    周りに平気なフリをするよりも

    怖いけどここに投稿し
    矛盾したこの気持ちを
    吐きたかったのも素直な気持ちです。

    安易に投稿して本当に申し訳けないです。
    お騒がせして申し訳けないです。

    ユーザーID:2862697565

  • レスします

    皆様へ

    子供たちの意見は…
    女性問題モラハラ借金という理由で
    離婚してからも、3人を離さず
    1人で頑張って育ててくれていた
    (あたりまえのことですが…)
    皆無事に社会人になり、お母さん自身の時間も出来て、やっと彼氏も出来て
    初めは彼の年齢を聞いて、構えて見ていたけど幸せに笑顔で過ごしているお母さんを見ていて
    今は、反対する理由はない。
    と、言ってくれてます。
    有難い限りで…泣いてしまいました。

    彼のご両親の気持ちは、奥底から
    賛成してくれているわけではないと
    思っており
    もう少しきちんとお話した方が
    と、私は思っております。

    彼と過ごしてる日々
    とても幸せで、彼が仕事をするにあたり
    少しでも支えになれていること
    (そう言って頂けること)
    お世話をさせて貰えることが
    とても幸せです。

    交際して、同棲するまでは私自身が
    現実を見ていなかったのかもしれません。
    いざ、結婚という言葉で
    臆病になってしまっているのは私の方です。

    結婚したいと言われて
    嬉しいと思っている気持ちも
    彼自身、子供たち、彼の家族さんを
    大切にしたいと思う気持ちにも
    嘘偽りもないです。

    彼の子供が産めないことは
    どうしょうもない現実です。

    子供を産めない、結婚不適合者
    彼より10も歳上、子供3人いる、バツ有り

    頭から離れることがないです。

    こんな私では彼に相応しくない。
    それは十分、分かってます。

    彼と結婚したいと思っているのに
    周りにも強く反対されてもいないのに
    恵まれた状態なのに

    どうしても臆病になってます。

    皆様のおっしゃる通りのことが
    頭から離れないんです。
    情けないです。

    ユーザーID:2862697565

  • 子連再婚して45歳で自然妊娠して元気な子供を産みました。

    2人の子供を連れて四年前に子連れ再婚しました。
    再婚後、自然妊娠しましたが、すぐに流産。

    やはり年齢的に無理かなぁと思いましたが、
    旦那は、8歳年下の初婚だったので、頑張れる
    ところまで頑張ろうと決めました。
    私が、やったことは、葉酸サプリを飲み始めたことだけ。
    一年かかりましたが、44歳で自然妊娠。14年ぶりの出産でしたが、45歳で出産しました。
    3人の中で一番安産で、陣痛から出産まで、2時間かかりませんでした。
    そんな子供ももう2歳で、おしゃべりの上手なおてんばな女の子。孫みたいに可愛いしもう天使です。


    上の子供達もものすごく可愛いがってます。
    経産婦さんなので、可能性は、0では、ないと思います。
    ご参加までに。

    ユーザーID:5688483673

  • 全然大丈夫

    私も数年前、8歳下お互いばついちではあったけど私42歳相手は34歳再婚しました
    私には子供(当時15歳)いて、彼にはいませんでした
    かれこれ10数年今でも本当幸せです
    本人と、子供が幸せならそれで良いのですよ
    頑張ってください

    ユーザーID:0936752821

  • 私の友達は結婚しましたよ。

    私の友達夫婦がそんな感じです。

    年下の旦那さんの両親にも反対されず幸せに暮らしていますよ。

    最近、奥様の連れ子の長女さんにお子さんが生まれて孫が出来た所です。
    旦那さんのご両親もひ孫にあたるその子を大変かわいがっています。
    みんなとても幸せそうです。

    みんなが賛成しているなら結婚して幸せになっていいんじゃないですか?
    身を引くことなんて誰も望んでいないと思います。

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:8050576731

  • 彼の親は喜んで賛成しているのですか?

    45歳と35歳、今は年齢差も関係ない生活だと思う。
    トピ主さんには実子が三人もいて将来は孫も生まれる。
    仮に彼と末っ子が養子縁組をしても法的な関係ができるだけ。

    彼の両親の本当の気持ちは彼やトピ主さんが聞いても口にはしない、したくない。
    私にも社会人の息子がいる、35歳で45歳の三人の子の母親と結婚するといってきたら喜べない、当面は涙を隠し静観する。
    相手が50歳になっても変わらず愛している一緒にいたいと言えば結婚を認める。

    ユーザーID:2656489557

  • お気持ちわかりますよ

     要は不安なんですよね。漠然とした不安。これからのこと、いろいろ。

     本来なら一番幸せを感じる時期ですが、男性が年下の年の差婚、トピ主さんにはお子さんもいる。
     彼の気持ちを考えたらやるせない気持ちが多くて爆発しそうなんじゃないでしょうか。

     私はトピ主さんと同い年。結婚して20年。子供はあえて作りませんでした。でもいろいろ悩みました。


     いろんな人生があります。10歳も年下の男性があなたとお子さんを選んだんです。
     せっかくなので幸せになっちゃいましょう!トピ主さんやお子さんにはそれだけの魅力があるってことですよ。

     不安はもちろん付きまといます。でもどんな選択をしても不安は残るんじゃないでしょうか。
    ならばもったいない!今の状況のなかで一生懸命愛し、愛されればそれで彼も幸せなんだと思いますよ。

     どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6406461191

  • ありがとうございます


    実際の経験談など
    お聞かせ頂きありがとうございます。
    心強さをわけて頂き
    嬉しく思います(涙)

    彼のご両親が両手を上げて
    賛成してくれているとは
    思ってもいません。
    沢山お話しして頂ければと思ってます。

    彼の子供を持てない未来についても
    十分に話し合いたいと改めて
    思いました。

    2人でも、もう少し考え、話し合い
    ひとつづつ決めていけたらと
    思っております。

    沢山のご意見など
    本当にありがとうございました(涙)

    皆様には感謝しております。

    辛口であろうが
    なんであろうが
    読んで頂き、レスして頂けたこと
    心から感謝しております。

    ユーザーID:2862697565

  • 質問です

    少しお聞きしたいのですが、
    末のお子さんは、息子さんですか?娘さんですか?
    あと、その末のお子さんはおいくつですか?
    新しいお父さんと住むことに抵抗なく、賛成されていますか?

    色々質問して申し訳ありません。
    ただ、現実的に考えて末のお子さんがどう思われているのか気になりまして。

    ユーザーID:7994279073

  • レスします

    子供については彼とちゃんと話せばいいんじゃないですか?
    子供が3人もいるからお忘れのようですが、皆が皆子供に恵まれるわけじゃありません。

    子供がつくれなきゃ、結婚を考えちゃいけないんですか?
    違いますよね。


    それに子供が3人もいる45歳なら、子供が望める可能性はありますよ。
    不妊じゃないんですから。
    しかも子供達は皆成人しているんですから、後は二人が子供を持ちたいかどうかだけですよね。

    私の周りには主と同世代で、子供が成人してから下の子が生まれた人が二人、子連れで再婚して子供が生まれた人が一人います。
    15〜20歳近く年齢が離れてると可愛いらしく、子供達も育児に協力して、皆さんうまくやってますよ。

    子供を持たない選択をしたとしても、そこは彼と彼の親の問題です。
    孫に会えなくても息子が幸せなら、あんがい親も幸せなんじゃないですか?
    それとも主さんは、孫のできない結婚は認めませんか?

    主さんの悩みって、子供のできない人は結婚を考えちゃいけないし、一生引け目を感じとけって言ってるようなものですよ。


    別れるのは自由ですが、それで彼は幸せになれるんでしょうか。
    35歳の彼が、これから新しい出会い後子供を持つかはわかりません。
    何より、世の中には子供がいなくても幸せな夫婦はたくさんいます。

    我が家にはコウノトリはきません。
    ですが、義両親や夫の子供達ともいい関係を築いています。
    勿論、私と夫も幸せです。

    別れる選択はいったい誰のためになるんでしょうねぇ。

    ユーザーID:1190043115

  • ありがとうございます

    下の娘は、18歳です。

    彼とは仲良く、娘の彼氏の相談を聞いたり
    ゲームをしたり、買い物へ行ったりと
    仲良くしてくれてます。

    彼は、1番に下の子に
    お母さんと結婚したいと考えていると
    話していたそうです。

    下の娘も来年には上京を考えているので

    後は、お母さんと彼とで
    喧嘩しても仲良く楽しく
    暮らしてくれると嬉しく思います。
    と、言ってくれてます。

    娘たちと息子と、お茶をするのも
    夕飯を食べに行くのも
    彼は楽しみにしてくれていて
    少し天然なことを彼が話すと
    子供たちは、大笑いしてます。

    退屈なぐらい平穏で平凡な日々が
    怖いぐらい幸せです。

    漠然とした不安
    そうだと思っております。

    色々とありがとうございます。

    ユーザーID:2862697565

  • 一番下が娘!?3人一緒に住んじゃダメ!絶対!!

    娘さんが18歳なら、彼女が自立するまで彼と3人一緒に暮らすのはやめて!
    トピ主さんが彼のもとへ通う通い婚にしなさい。

    35歳の男性と18歳の女性が一つ屋根の下、ダメです。

    「まさか あり得ない間違い」が起きてからでは遅いのです。
    もし間違いが起きてしまったら、娘さんは一生PTSDを抱え苦しみ続けます。
    絶対にやめて!!!!!

    私は40代後半ですが、中学2年の13歳から5年間も、、、
    その後、大学進学とともに逃げるように女子寮に入り、結婚出産を経て、子供の自立と共に離婚して今バツイチ単身、未だに突然のフラッシュバック、かれこれ20数年PTSDに苦しみ続け、精神科で治療中です。

    ユーザーID:8090028702

  • 結婚していいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは今現在、彼と一緒に暮らしたいんですよね。
    でしたら、思い悩まずに結婚されたらいいと思います。

    なんというか、日本は結婚を重く考えすぎではありませんか?
    別に一生一緒にいると決まったわけではないのですし。
    「今を生きる」という事で、お互いに合意の上なら籍を入れて家族になればいいのです。

    長い人生です。そのまま一生無事に行くことはないと思います。
    だからこそ、今、手に入りそうな幸福を素直に喜んで受け止めるべきなのではありませんか。

    結婚後、たとえば10年たって、あなたが老いて容色が衰えた時、彼は「やはり子どもが欲しい」「まだ生殖年齢にある女性とつきあいたい」と思うかもしれません。
    その時にジタバタせずにちゃんと別れを受け入れられるなら、結婚した方がいいです。

    結婚が永久就職だったり一生ものだったりしたのは、もう過去の事です。
    人の心は縛れない以上、今の幸福をしっかり味わう生き方をおすすめします。

    ユーザーID:6243728742

  • え?

    下のお子さん、18歳の女の子がいるのに
    同居というか同棲をはじめちゃったわけですね。

    >彼とは仲良く、娘の彼氏の相談を聞いたり
    >ゲームをしたり、買い物へ行ったりと
    >仲良くしてくれてます

    >彼と下の子と暮らし初めて半年になります。

    >下の娘も来年には上京を考えているので

    大変失礼ながらこの時系列を見る限り
    なぜ?としか思えません。
    同棲を始めた時期もそうですが
    結婚を言いだした時期。

    普通娘さんが上京してから同棲しませんか?
    そうこうしているうちに結婚。

    邪推であればよいのですが
    娘さんが上京する前に結婚しておけば
    義父として堂々と娘さんのところへ行ける

    なんてことはないですよね?

    ユーザーID:8145303674

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