これって友達?

レス33
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家族・友人・人間関係

さくら

彼女は9歳年下で、お母さんと洋服屋さんをやっている傍ら、犬の仕事、ピアノの先生もやっている人。
洋服が大好きなので近場でもあり通うようになって10数年。
いつの間にかお得意さまと呼ばれるようになっていました。
そのせいかとても親切で、いつしか私は友達つきあいをするようになったのですが、だんだん負担になっていました。

それは、違う理由でいくとうまく買うように仕向けられたり、支払いは現金でといわれたり…
なんだか心まであやつられているようでした。
以前にも相談したことがあり、早くこの関係を断ち切りたいと思っていましたが、できなくてズルズル。

先日、お店のお客さんの誘いでアロマの会に入会しました。
それは良かったですが、彼女の狙いは、アロマを使ってお店のお客さんを増やしたいということでした。
お店の一角でイベントをして、そのついでに洋服も買ってもらう。
その手伝いを私にもと。

がっかりしました。
どこまで私を利用しようとしているのか?

アロマは高価なので、洋服は買えなくなるよというと
かなり不機嫌な態度や言動がでて、すごく嫌な思いをしました。

やはり友達ではなく、お得意さんだったんですね。
とても親切で話も聞いてくれたし、信頼していたのに・・・
世の中甘くない。
自分が情けなく、悔しいです。

このまま連絡もなければいいのですが、
まだあきらめてなければ、何か策を考えてきそうです。
今度こそもとに戻らないようにしっかりしたいと思っていますが・・・
なぜか彼女にだけ弱い自分です。
よいアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7961213978

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  • 体調がねぇ・・・

    お客様お得意様への感謝と尊敬を失ってしまったのでしょう。きっと商売も上手く行ってないのではありませんか?

    こういう人と縁を切るのは難しい。良い時の思い出から「根は良い人なんだ」って思い込んでるからです。また離れる事への後ろめたさもありますからね。

    でも離れたくなる様な原因を作ったのはあちらです。あなたはもう十分やって来たのだから堂々とお別れしましょうよ。遠慮や変に義理立てしなくても良いんですよ。

    しつこく言って来たら「なんか調子が今イチで一」とかわせば良いんです。そのうち解ってくれるでしょう。気にする必要はありません。

    ユーザーID:0003759239

  • 別れた方がいい

    友達じゃありません あなたをただ利用してるだけです。友達にお金とか服とか関係ありません。関係を断つべきです。別れて早く新しい恋人を見つけるのみです。

    ユーザーID:5899778470

  • ニーズ

    あなたが欲しいものにお金を払いましょう。

    ユーザーID:7764998779

  • 勘違いしただけ

    >いつしか私は友達つきあいをするようになったのですが

    具体的に、どんな友達付き合いだったのですか?

    個人的なことまでも、親しく話しただけだったのではないでしょうか。

    彼女は、お得意様の機嫌を取りながらうまく話を合わせて親密さを増すようにしていたのです。

    彼女の商売上の親切や親しげな話し方を、トピ主さんが友達と勘違いしただけです。

    彼女は客あしらいの上手な商売人というだけで、トピ主さんとは個人的な友人関係とは思っていないのです。

    友人関係は、利害関係のない人と築くようにしましょう。

    ユーザーID:5823169619

  • 洗脳に近い

    たぶん、その人からしたら、「親しい感じで接しているけど客、財布」なんだと思います。端的に言って。
    そういう方法での経営なのでしょう。顧客を増やす方法。
    その方の生き方や考え方がすべて「利益」「運営」というかね。
    たぶん、悩みを聞くのも、客を逃したくないから。親身になるのも自分の利益につながるからと思えば、聞きますよ。
    でも、友人ってそこまでお金はからまないですよ。

    随分昔に、信頼していた年上の方が、自宅で経営を始めて、
    そういう感じになっていて、ショックでした。私は、子どもの頃に
    その方が開いていた教室で教えて頂いていた生徒だったのですが、
    昔は素敵な方でした。いつからそうなったのか、大人になり再会した時は
    取り巻きのような人が周りにいて、教室、占いやサロン的なお店をやってました。
    昔の生徒でも、「客」でした、彼女にとっては。人=お金なのでしょう。そこに、「情」とか思い出とか、師弟関係のようなものはなかったです。気づいたときはショックでしたが、すぐに違和感があり離れました。
    やはりその人を慕っていた人がはまりそうになって、最初は親切だけど抜けられないように洗脳のような状態に近かったと話してました。
    その友人は、真面目で、操れそうだと目をつけられたのかも。少ない友人も切るように勧められたそうです。
    トピ主さんも同じでは?

    長い時間かけて、心を開いて、友人だと思うようになって…
    人は自分の間違いを認めたくないから、まだ友人?だと思いたいのでしょう。

    引っ越すか、物理的に連絡できないようにするしかないです。
    このままだと人生を彼女に乗っ取られませんか。
    その女性に何を期待しているのですか?利用されているだけだと思います。
    他の友人や、家族に相談してみては?

    ユーザーID:4905379232

  • ずる賢いタイプは人を利用することに何の抵抗もない

    このことを肝に銘じましょう。
    レスを拝読した印象では友人ではなく、単なる知人の域と思います。

    亡母は馬鹿が付く程のお人好しで傍から見てそれが嫌で嫌で堪りませんでした。
    それなのにその嫌なところが似てしまい、一方通行で随分と赤の他人に利用されました。

    ツワモノは相手が断れないようにあの手この手で近付きます。
    冷静になればわかることですが、嫌という理由を相手に伝える必要などないのです。

    本来はお客様の立場の方が強いのに人間関係のバランスが崩れていますね。
    商売ですから損得勘定が初めに有りきなのは仕方がないですが、世の中は親子関係以外はすべてギブアンドテイクで成立っています。

    常に利用する側専門の人に『見返りが欲しかったのか』と言われたことがあり、このような狡い人の為に時間とお金を無駄にしたことを猛省しました。

    厚かましい人は利用できるか否かを瞬時に判断する能力が優れています。
    仮に主様が断ったとしても次なるターゲットを見つけますよ。
    相手に貧乏クジを引かせ続けて平気な人など碌な人ではないと思います。

    普段は没交渉なのに上京時になると私に何かを平気で頼んでくる大変迷惑な地方の夫婦がいてこの対策に長年苦慮していました。
    一見良い人なのですが、他人との距離感が近過ぎて他人に負担をかけることに何の抵抗もないのです。

    都合が悪くなると平気でハシゴを外す土地柄だから気を付けて
    このように身内から言われていたのに無防備過ぎました。
    困るのは一旦手に入れた既得権は離すものかという方針のようで手強かったです。
    この夫妻の小狡いところは何から何まで支払いが私の負担であることを成人した子供には黙っていたことです。

    どこかで打切らないと生涯、利用され続けてしまいます。
    一生、お財布になる覚悟がなければ、はっきりと断ることです。

    ユーザーID:8849619028

  • 自分のスタンスを明確に

    親切に甘えて曖昧な関係になったのは、あなた自身のスタンスが明確になってないからだったのでは?
    店と客の立場を超えて友達まがいな付き合いになったのは、あなたにも非があると思いますし、相手が商売を前提にして親密に距離を縮めてきているという認識は持って然るべきだったと思います。
    今さら、利用されていると憤慨するのはちょっと違うんじゃないでしょうか。

    ハッキリ言えば、相手はすべて商売に結びつけてくるのは当然のことです。
    一般の会社の営業だって同じことですよ。
    売上を上げるために接待もするでしょうし、お得意様に新規先を紹介してもらうこともお願いしたりもします。

    私は銀行勤めでしたが、システムを銀行に売るメーカーはシステムを買って利用する銀行同士をまとめて会を作り週末から休日を利用して情報交換会をさせて結束を固め、システム更改時には他社へ変更されることが無いよう縛りつけます。
    銀行のシステム担当も休日返上でそれにお付き合いします。
    情報交換会に出れば必ず銀行側にもメリットがあると仕向けられるわけです。
    メーカー側は100億単位の商いをたった一人の営業が必死に行うんですよ。

    あなたのように個人の関係ならば、嫌なものは嫌だとハッキリ断ればイイ話です。
    相手は最初から「お得意様」のつもりで接しているわけで。
    +αのメリットを狙っていたのはむしろあなたの方なのでは?

    ユーザーID:9140251361

  • きっぱり

    「でもでもだって」は駄目ですよ、と最初に申し上げておきます。

    着信拒否にして、SNSで繋がっていればそれも断絶して。
    これだけであなたの意志は伝わるし、今後不愉快な相手と関わることもありません。

    同じレスが投稿されると思いますが、あとはトピ主さんが「でもでもだって」言い訳せずに実行するだけ。

    ユーザーID:7059959772

  • 話がうまいからでは?

    友達のようで友達ではなかったということです。

    営業上手は話が本当に上手。
    友達にまで手を出すということはそれだけ店の経営が大変ってことだと思います。
    イベントをやり顧客稼ぎだと思います。
    トピ主さんはその一人にされたのだと思いますよ

    トピ主さんがそういう関係が嫌ならとっくに断っていると思いますが、断らずにいたってだけです。簡単に言うと勧誘されたのでしょう。

    もう嫌なら連絡も一切取らず、電話で連絡来ても断ればいいだけ。お茶することも一切お断わりすればいいのでは?

    勧誘、営業は友人に手を出したら友達を失くす。友達からやりたいと言ってくるようならいいが、勧誘によりNOと言いたくても友達関係が終わってしまうと思って話に乗ってしまうでしょ?後々大金を払うようになったとか、ただ数稼ぎに使われてしまったとかになる、それで友達としての付き合いはなくなるのですよ。

    ユーザーID:7443843313

  • トピを読んでわかったことは

    まだ、アドバイスを必要とするほど
    彼女に対して弱いということです。

    洋服を買ってもらうのが彼女の目的なんだから
    洋服をその店で買わなきゃいいだけでは?

    それも出来ないなら、
    お店に呼び出された時は
    小銭しか持っていかない。

    ユーザーID:9998383481

  • 友人とは

    困った時に助けてくれる人だと
    わたしは考えています。

    周りを見ると
    ・ママ友
    ・遊び仲間
    ・飲み仲間

    という付き合いで「友人」って・・・

    もちろんお金のお金の貸し借りは無しですね。
    (一時の立替は除く)

    ユーザーID:0401883533

  • 自分の世界を広げる

    一つの洋服屋さんに10数年も通うってすごいですね。
    洋服の好み(必要性も含め)が変わったり、洋服にかけられる金額が増減したりで
    購入先は変わってくるかなと思うのですが、洋服屋さんの女性は売り込み上手なんですね。

    >先日、お店のお客さんの誘いでアロマの会に入会しました。
    新たな挑戦や人間関係もその洋服屋さん中心に広がっているように感じられました。
    >なぜか彼女にだけ弱い自分です。
    とあるのも、洋服屋さんの女性と共通の知り合いが多いからということはありませんか。

    彼女に対してどのように対応するかという対策を練るよりは、彼女と関係ないところに
    自分の世界を広げることを考えて見てはいかがでしょうか。
    ・新しい洋服屋さんを探す
    ・アロマの会も彼女と関係のないところを探す
    思い切ったところでは
    ・断捨離で洋服を整理する

    今後どんな服装をしたいか、どんな趣味を持ちたいかを考えながら行動してみてはいかがでしょうか。
    彼女から連絡が来たら、「今忙しいから」「ほかで使っちゃってお金がないから」と軽く応えるだけで
    いいと思います。
    彼女にとってトピ主が友達ではなくお得意様であれば、
    トピ主にとっても彼女は友達ではなく数ある洋服屋さんの一人でしかないのだから。

    ユーザーID:2339957442

  • あなたはあなたの責任をその友人に責任転嫁している

    あなたがはっきりとお断りすればいいこと。
    それができないでその友人のせいにしている。
    子供じゃないのですよ。受け入れられないならはっきりとお断りしましょう。

    ユーザーID:8668346709

  • お店

    お店って、新規事業を始めたらお客様に宣伝してくるのは当たり前だと思います。
    美容室でも、必ず新メニューや新商品が出たら声をかけてくる。
    美容にいいと思って研究して展開してるんだから、勧めない方が変ですもの。
    そんなの、どこでも同じです。
    強制じゃないんだから、お客は、変な気を回さない方が良かったのに。
    もう少し、自分の心を鍛えましょう。

    ユーザーID:1491489758

  • そこまで分析できているなら

    物理的な接触をさけるだけです。

    スマホは拒否設定
    固定電話は迷惑電話登録
    手紙は受け取り拒否
    家にもし来たら居留守

    頑張るのみです。
    彼女はトピ主さんの代わりのターゲットを捜します。

    ユーザーID:0068487436

  • 着信拒否

    貴女の方が年上なんだから、良い意味で強気にでるべきです。

    「お金ないから」の一点ばりで断るのが一番ですよ。

    顧客が友人になることは有り得ません。損得感情はつきもの。

    他に友人はいませんか?お店関係の人しかいないというなら、貴女自身の付き合い方に問題ありかも。

    <とても親切で話も聞いてくれたし、信頼していたのに・・・
    プライベートのことを聞いてくれたのなら、逆に感謝すべきですよ。本来そこまでの義理はありませんからね。客だから聞いてくれてただけです。時は金なりって言うでしょ?

    良い機会だからその店とも見切りをつけては?他にも似合うものを見つける楽しみだってあるんですから。

    ユーザーID:1050159505

  • 同情がまったくできません。

    何だかんだ言って、さくらさんは今の状態に満足しているのでは?

    彼女と友達になっている自分、友達ではなく打算でも一目置かれている自分が好きなんですよね?

    だから縁が切れないんだと思います。

    なので、とことん彼女に付き合って、たくさんお金を落としてあげればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4480159597

  • 理解できない

    >どこまで私を利用しようとしているのか?

    はい、結論から言うと友達ではありません。
    単なるお客さんです。

    自分でもわかっているのに、なぜグズグズ悩んでいるのか理解できません。
    その彼女に弱みを握られているとか、なにか主従関係でもあるの?

    マインドコントロールされてるみたいで怖いです。

    ユーザーID:5795798460

  • 着信拒否、引っ越し

    いくらでも対策はあるでしょうに。
    自分で行ってるだけです。

    ユーザーID:8034798776

  • 女性ですよね?

    トピ主は女性ですよね?

    店主と客という知り合い方だったけど、トピ主は友人のつもりだった。
    でも結局あちらにとっては都合の良い上客だったという話ですね。

    残念に思う気持ちはわかりますが、あちらは商売人です。
    親しくなったからといって、商売抜きにしてたら商売成り立ちません。
    プラスアルファの関係があるなら、それでよしとしませんか?
    無理をして付き合う必要はないですし。

    商売をする方は、多少はそのような気質があると思いますよ。

    ユーザーID:6637750714

  • 友情片思いですね

    断れない理由は、あなたが彼女を好きだから。
    もやもやする理由は、彼女があなたほど自分を思ってくれている訳ではないのを知っているから。

    でもそれって仕方のない事だと思いますよ。
    先方はそれでご飯を食べているのですから。生活がかかっていれば友達相手でも売り込みはするし、協力は求めるでしょう。

    疎遠になりたければお店には行かない、連絡も取らない。
    それが嫌なら頼み事は断る、でも店にはお客としていく。
    あなたはお客さんなのだから、対応が悪ければクレームを入れる権利があります。「買い物する気分じゃ無くなった」とその日は買えれば宜しい。

    あくまで対等なお付き合いを心がけてください。

    ユーザーID:9721730921

  • しっかりしなさいよ

    欲しくて買っている訳じゃないならお店に行くのをやめなさい。アナタは彼女以外に友達が居ないからじゃないの?だから寂しくて彼女に会いたいし服を買わされるとわかっているのにホイホイ出掛けてしまうんじゃないの?

    彼女からしたらアナタは友達という名前を使った都合の良いカモなんですよ。本気でアナタが服を買わなくなったらパッタリ連絡も来なくなりますよ。周りには「え?さくらさん?ただのお客さんよ。最近は来なくなったわね。お財布事情が苦しいんじゃないの?」程度の扱いですから。

    私はアナタが一方的に彼女に依存しているだけで彼女はそんなアナタを上手く商売に利用しているだけとしか思えないんですけど。早く目を覚ましなさいな。

    ユーザーID:5158422829

  • 友だちじゃないよ。

    こういう人いますね。洋服屋の店員やら美容師やらショットバーのマスターを
    「あ、あのお店の人私の友だちだから」って本気で言う人。
    んなわけないじゃん。相手は客だと思ってるに決まってるでしょ。
    なんでわかんないかなぁ。アドバイスって別に連絡があっても断ればいいし、
    店にも行かなきゃいいんじゃないの?
    そういや私の知る、先に書いたような発言を繰り返す人は、
    ほんとうの?あるいはふつうの友だちが一切いない人でしたね。
    友だちって相手に商品を買わせたり客を連れてこさせたりしない、
    って知らないみたいでしたね。
    まぁがんばって下さいね。

    ユーザーID:5664100807

  • トピ主さんは年下に弱いのですね

    私は体育会系の部活をやっていたこともあり、
    年上の友人に強く出れなくて困ったことがありました。
    年下なら、嫌なことは嫌だと断れますけど、
    強くは出れなくても言いたいことは言えます。

    洋服は買っていたということは、好みじゃないって訳でもない。
    でも買うときはお客様なんですから、いらないものは
    断っていい。
    嫌な思いして買いたくなくなったら買わなくて良いのですよ。

    アロマのイベントもやりたくないなら断っていい。

    あっちはトピ主さんが断らない、断れないから
    言って来ているだけですから。
    もう本当に軽く言ってますよね。

    違う理由で行ったら洋服は買わない。
    理由も言わなくて良い、今月厳しいも言わない。
    いらない、って言えばいい。


    出来ないなら、距離取りましょう。

    やはり図々しい人は、一人では増長しません。
    受け入れてしまう人がいるから、どんどん増長するのです。
    トピ主さんもダメンズならず、ダメ友を造成してしまったのです。

    自分を大切にしてないよ。
    買った方が楽、とか思ってませんでしたか?
    良い人仮面になってません?
    私もそうだったんだけど、
    少しずつ断る勇気を持ってください。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0683320205

  • 要するに・・・

    彼女は商売上手、ってことです。

    他のレスにもありますが、
    あなたが買いたいものを買えばいい、
    買いたくないものを買わなければいい、
    それだけのことです。

    ユーザーID:8557386425

  • みなさん、ありがとうございました。

    こんなにたくさんのアドバイスを頂き大変感謝しています。

    厳しい言葉も同情の言葉も、受け止めました。
    何度も何度も離れたいと思いつつできなかったのは、自分の弱さしかありません。
    洋服の趣味が合っていて私が気に入るようなものをそろえていたこともあります。
    それがだんだんエスカレートしてしまったのです。お互いに…
    あとは犬の歯科のお世話になっていることです。

    でもきっぱり断ち切ります。
    お店にもいきません。
    最後に行った時に(2週間前)捨て台詞を吐かれたので、はっきり決心が
    つきました。
    今まで多少のことは許してきたので、彼女も一時的なことと思っているかもしれませんが、どうであれもうぶれません。

    皆さん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7961213978

  • 時に邪気は持ちましょう。

    トピ主さんは邪気の無い方なのでしょうかね?。

    >いつしか私は友達つきあいをするようになったのですが、だんだん負担になっていました。

    此の友達付き合いとは具体的にどんなことですか?。
    一緒に泊まりの旅行行ったり、一緒に飲みに行ったり云々?。

    たまに飲食店の店長とか、美容師さんとか話弾んで「勝手に」友達の様に錯覚するお客さんって居ますが、トピ主さんもそんな感じなのかなと思いました。
    まさに相談事なんてしたら友人関係みたいですよね。
    客商売されている人はお客様増やす為にか話し方も上手い人多いですからね。

    私の兄がそんなタイプなのですよ。
    仕事でお付き合いが始まった家族経営の飲食店の一家と仲良くなり、相談事もしていたらしいのですが、ある日その家の娘さんが結婚んしたのですが「俺は結婚式に招待されてない。」と母に言ったそうです。
    母も「友人と思っていたのは貴方が一方的に思っていたのでしょ。」と兄に言ってましたが、兄も良く言えば邪気の無い人なのかもしれませんがね。

    人を疑えとは申しませんが、トピ主さんの様にお金に関わる事を少しでもやらせようと仕向けて来た時点で距離置くべきですね。

    またお得意さまとは響き良いですが、悪く言うと一種の収入源みたいなものですよ。
    策も何も連絡しなければ良いだけの事です。

    ユーザーID:5127907659

  • お客様です

    トピ主さんは友達ではなくお客様です。

    向こうは生活がかかってますからあの手この手でお客さんを逃したくない。
    トピ主さんの顔はお札にしか見えてません。
    商売ですから仕方ありません。

    あちらが悪いわけでもないのでトピ主さんがしっかりその事実を受け止めるだけのこと。
    友達ではないですよ。絶対に。
    客の立場なんだから押し売りされそうになったら断ること。
    嫌なことは嫌と言うこと。
    向こうはそれでも連絡はして来ますよ。生活かかってますから。

    ユーザーID:8682197916

  • 彼女は働いているんです

    私は販売の仕事をした事があります。
    会社の方針で友人知人縁者の欲しい人には販売するのではなく、
    社割で買ってあげるように言われておりました。
    当然私の売り上げにはなりません。

    友達に『今、販売の仕事をしているんだよ』と言うと
    『私は○○で××なのでお金がない』と捲し立てられました。
    上記なので友達に売りつける事はありませんので
    当初何を友達は急に反応しているのかわかりませんでした。

    …ああ、売りつけられると思っているんだな〜と分かって
    『いや、会社の方針でね…』と説明しようとしても
    被せて買えない理由を説明しようとしてきます。

    結局は私の説明を一切聞かず、私が何も言わなくなるまで
    『ごめんね、買えないの』を繰り返してきました。

    私は全く売りつける気などなかったけれど、ここまでされると
    『買う気が全然ないのって友達甲斐が無い人だな』と思いましたよ。

    取りあえずは説明を聞く。良いと思ったら買う。
    興味がなかったら買わないでいい。
    これって友達に対する礼儀ではないかと思うのです。

    『○○は高価なので、あなたのは買えなくなるよ』は
    牽制されているみたいで嫌だなと思います。

    店のお客様はどんなに親しくても『買ってくれる人』です。
    例え友達に成ったとしても『買ってくれる人』で
    販売員である以上はそこを切り離せないのではないかしらね。
    特に『10数年でお得意様』であるならね。

    私の今も販売を続けている友達は沢山の常連を持っています。
    中にはとても仲良くしている人も居るようですが
    やっぱり店に来てくれたら何か買ってくれると期待すると言ってました。

    その空間は彼女が今、正に仕事をしている場なんですから。

    あなたは店に遊びに行っている、何かの用事をしに行っているかもだけど
    彼女はそこにいる以上販売という仕事で働いているんですよ?

    ユーザーID:4570391857

  • 疎遠は怖くない

    なんとなく、「怒らせるのが怖くて付き合ってしまう」関係、分かります。
    まあ、マインドコントロールされてるといってもいいような。
    それがどんなものであれ、今、自分が持ってる関係を手放す、変わるのが怖い、って感じじゃないですか?

    私も、似たような友人、元友人ですね、がいたのでなんとなく分かります。

    私の場合は、鬱憤がじわじわ溜まって溜まって、いきなり、もういいや、コイツ要らない、で、ホントいきなりです(笑)、メールの返信をスパッとやめました。
    向こうも思うところあったのか、そのまま、何を言ってくるでなく、そのままおめでたく疎遠となれました!はい。

    溜まりに溜まって、まで待つこともないですよ、
    嫌だと思ったら縁の切れ目です。切れたら、不機嫌になる彼女を見る必要もありません。

    トピ主さん、楽になって、彼女を頭の中から追い出しましょうよ。

    ユーザーID:2077453038

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