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娘を夫実家の法事に行かせたくない 携帯からの書き込み

かおりん
2019年6月30日 17:05

長文です。
関東在住で夫・私、娘2人(中学3年生、小学5年生)の4人家族です。
去年、夫の父親が亡くなり家族4人で夫の実家がある東北で葬儀をしてきました。
私にとっては義父ですし、娘達にとっては祖父になるので葬儀に行く事に不満はありません。
葬儀には私の両親、夫家の親戚、義父と交友があった方々など20人程が参加し、葬儀後は皆様はそのまま自宅へ帰られたのですが、私達家族と、夫(次男)の兄である長男家族(長男、奥様、息子さん3人)と、義父の親友2人が夫の実家に泊まりました。
ちなみに、私の両親はホテルで一泊し帰りました。
そこでの義母の対応にとても残念な気持ちになりました。
義母は、男性優先みたいな考えがあります。
食事もまず長男、長男の息子さん、夫、義父の親友2人の男性達と義母がとり、その後私の娘も含めた女性達がとります。
おかずは大皿で出されていて、後に食べる女性用に取り分けてあったりしないので私達が食べるのはカスカスのほんと残りものです。
大皿から取るのも直箸なので、義父の親友2人という言い方悪いですが見知らぬおじさんが食べたものを娘達に食べさせるのが嫌でした。
食事はその日はそんな感じで、お風呂も男性達が先です。
男性達が皆入った後に私達が入るので、娘達をすぐ入らせても時間的に23時を過ぎます。
私はともかく、娘達へのそんな待遇に我慢できなくなってしまい夫実家には4日程滞在しましたが、最後の2日間は近場のレストランで食事をし、お風呂も健康ランド等ですませました。
夫には相談しましたが何も改善してくれなかったのでそうしました。
娘達用に食事をとっといて欲しいなど義母にも言いましたが取り合ってくれませんでした。
今年一周忌の法事がありますが、またないがしろにされるなら娘達を行かせたくありません。
この考えは間違いでしょうか

ユーザーID:7481303140  


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補足です。携帯からの書き込み
かおりん(トピ主)
2019年6月30日 17:27

食事の支度は義母、長男の奥様、私、娘達でしています。

法事には参加せず、後日日帰りで線香をあげにいくのを考えています。

ユーザーID:7481303140
ホテルを取って、食事は持参しては?
通り雨
2019年6月30日 17:35

お弁当やサンドイッチなど、お菓子と一緒に持参して
飲み物も水筒に入れて持って行き
法事の必要な時間内だけ付き合って、サッサとホテルに引き上げれば良いだけでは?
普通、法事は1人1人お食事を用意するものですが、その、お姑さんだと無いかもしれませんしね
もう扱いは分かったのだから、泊まらないのが賢明。
後は、御主人との話し合いだと思いますよ。

ユーザーID:2609898774
価値観変えるのは難しい携帯からの書き込み
もち太郎
2019年6月30日 17:49

義母の年代がわかりませんが、東北の田舎で年寄り…となると今更その価値観を変えるのは無理な気がします。残念ですが。正義と思ってることを変えるのは難しいですよ。

1周忌なら学校を理由に留守番させることや、もし連れていっても個別で風呂と食事はすませる。など取り割り切るしかないかも。
思春期に入ってる娘たちなので、実家でなくホテルに宿泊し、先に娘たちにホテルへ帰らせるのもありだと思います。

ユーザーID:2113555246
ホテルに宿泊
ミントティー
2019年6月30日 17:54

義実家は広い家なのでしょうね。
大勢の宿泊、布団や食事の準備が大変だと思いますが、義母から何か言われましたか?

葬儀告別式と違いが法要は一泊二日では?
法要のお知らせがあったら「ご迷惑をお掛けしては申しわけないのでホテルを取ります。」と事前にお断りをいれホテルの予約を。
義母には夫から伝えてもらうこと。
男性優位、夫が義実家宿泊なら義母も不満はないと思います。

ユーザーID:9492250611
行かせてはいけません。
匿名
2019年6月30日 18:02

昨今、小学校や中学校では、ジャンダーバイアスを無くしていこうと教育が行われる傾向にありますが、前世代の意識がなかなかアップデートできていない。なぜ「子ども」だけでなく「シニア」たちに再教育の機会が無いのか本当に不思議です。

義理実家でのその行為はポリティカルコレクトに反します。
そのようなことを大切な娘さんに「教えて」はならないのです。
そのような反モラル的な環境が是とされるシーンに、わが子をさらさないでください。
夫にはそのように伝えればよい。
2019年、主様のそれは至極正当な主張です。

ユーザーID:9728831882
子供を柔軟な対応ができる大人に育てたいなら
匿名
2019年6月30日 18:09

トピ主さんの御不満はわかりますよ。
特にご飯については、子供には簡単なもので別メニューでもいいので十分にお腹いっぱいになるものを用意し欲しいですよね。

ですが郷にいっては郷に従えということわざがありますよね。

私ならですが、子どもにはその場その場で臨機応変な対応ができる柔軟な考えを持つ大人になって欲しいので、「私達の家には私達のやり方があるように、おばあちゃんの家ではこれが当たり前の事なんだよ。どっちが正しいとかないんだよ。お邪魔している立場だからそこの家のルールに合わせようね」と、これも経験と思って義実家のやり方にあわせます。

同居ではないのですし、数年に一度のレアケースですよね。
これが毎日続くなら嫌だとは思いますが、お子さんにも我慢と人に合わせるという事を覚えさせる良い機会だと思いますよ。

ただ、2日程度ならともかく、4日は少し長いのかなとは思いますので前回のように近場のレストランや銭湯などでお風呂を利用するのは全然ありだとも思います。
が、行かせないというのはなしです。
嫌なものは例え礼儀的に必要なものであっても避ける、という事ばかりしていると社会人になってからお嬢さん達が困ると思いますのでやめた方がいいと思います。

ユーザーID:2113068045
ある地方の特色かな
かぴ
2019年6月30日 18:15

姉の義実家も昔ながらの習慣が根強い地域で、女性は客でなければ男性と一緒の食卓にもつけず台所など裏で細々と食事をする習慣があるのだそうです。
姉の夫は次男で実家を離れていますが、長男の妻が同居で“嫁”の立場なので、義母とその義姉はひたすら裏方、姉は“客”という立場で迎えられた事から同じ食卓につきました。

家の主が長として君臨するような感じだったそうです。
とは言え、ただ威張り散らしているわけではなくちゃんと皆から尊敬される存在でもあったそうです。
他界後は長男に長の権限が移りましたが、この代からは現代の世に近くなったとか。

夫はそういう習慣の中で生まれ育ったので、その流れに乗っても然程不便も不思議も感じないのだと思います。また、男優位の地域であれば妻に言われて何かする姿を見られるのは沽券にかかわるのかも知れません。

トピ主さん、自分たちだけならまだしも子供たちの事を考えると行くのを躊躇してしまいますよね。
子供たちはトピ主さんのご両親に預かってもらって夫婦だけで行くことは出来ないのでしょうか。

ユーザーID:0905845841
夫婦二人で
匿名
2019年6月30日 18:17

娘さんたちは一周忌なら行かなくてもいいのでは?
テストでも部活でも、なんでも適当に理由がつけられるでしょ。

義父の一周忌は夫婦で行かれたらいいと思います。
まあね色々気分は悪いでしょうけれど、土地柄というか、そのお宅の日常(直箸とか)なのだから、法事の間、少しくらい我慢して。
同居しているのではないのだしね。

ユーザーID:5623795648
行きなさい
ムチリンダ
2019年6月30日 18:23

行かなければ、一方的に悪く取られ、責められるだけ。
行って、快適に(という表現も変ですが)過ごす方法を
考えるほうが賢明です。

私なら美味しいお寿司か、プロに作ってもらったサンドイッチか
ケーキを持ち込んで、男たちは来ないところ(キッチンとか)で
楽しく過ごします。

ユーザーID:7343750638
法要だけ出席して
たろすけ
2019年6月30日 18:31

帰る。

私の実家も夫の実家も地方ですが、法事の後の食事は外に行きますし、葬儀の通夜振る舞いなら大皿料理ですが、告別式の後の食事(その後、初七日法要)から一人ずつのお膳になります。

葬儀の時は、連泊せざるを得ない状況だったかもしれませんが、ご主人だけおいて帰ってきてもよかったんじゃない?


この夏、私の実家でも法要があります。自宅で法要を行ったあと、ホテルに移動して食事します。


法事に参加しない、をご主人は何と言っているのですか?
あと、食事の件、お義姉さんはどのタイミングで取ってましたか?

男性優位の土地柄なら、客人、男性は一緒で、女性陣の分は別に盛ったりしません?実家で法要後の食事も用意していた時は、男性や親戚は座敷でお膳、手伝いの方や身内の女性陣は台所で別に食事していました。
「娘達用」というと角が立つ。同じ座卓でも、それだけの人数なら大皿に同じお料理を分けて用意するのもおかしくないです。
実際、私が帰省すると、私たち家族4人、妹たち家族5人、実家の両親に妹で12人。座卓を二つくっつけて、大皿は同じ料理につき2つに盛られます。
さらに、父、各々夫たちは、銘々盛のおかずもあります。

まあ、お義父さんの葬儀で、外食・健康ランドという対応をしたのだから、日帰りでもいいと思いますが、法事って昼間ですよね?別日にまでする意味は理解できません。

ユーザーID:4204526421
郷に入っては郷に従え、上手く立ち回ってください。
藁子
2019年6月30日 18:34

そこそこの習慣ってありますから、仕方ないと思います。それにそんなに宿泊人数がいたら大変ですよね。

義父の法事を欠席するとトピ主様の立場上面倒なことになったり、旦那様が困らないですか?

トピ主様とお子様達だけでも、ホテルに泊まって出席された方が角がたたないと思いました。
理由は「子供の体調が良くないのと試験が近いので…」とか、なんとでも理由がつくと思います。

親族の冠婚葬祭って、嫌だから欠席ではなくて、上手く立ち回った方が後々良いと思います、ホント後々ね。

ユーザーID:4502499328
その為のホテルです携帯からの書き込み
ニラ子
2019年6月30日 18:49

義実家に泊まらずホテルで泊まって法要だけちゃっちゃと済ませればいいんですよ。食事もホテルかホテル近辺で済ませましょう。小腹がすくならコンビニでサンドイッチやおにぎりを買って鞄に入れておきましょうね。夫の実家でそんな大人数での宿泊や食事って…そもそも無理なんですから。キャパオーバーですよ(笑)

夫が嫌がるなら夫だけ義実家に残してアナタと娘さん達だけでホテルに引き揚げましょう。

一応義理を立ててきちんと法要には参加するんですから何も憶することはありませんよ。

ユーザーID:5696760717
実子夫のみで十分
行く必要無に一票
2019年6月30日 18:52

実家も男性優先で年功序列と言われがちな地方ですが
それでも家族葬等個人主義な方増えてきていますよ。

昔ながらのトピみたいな葬儀、聞かなくなりました。
葬儀以降の法要も略式化してきています。盛大なのは
地元の名士位ですね…令和の時代でもまだあることに
驚きです。周辺年配者の常識に照らせば、トピ条件なら
実子の夫単独で法要出席することが多いです。参考まで。

ユーザーID:2054573301
30年前のことです
昔々
2019年6月30日 19:33

30年前東北出身の同僚が故郷の法事に奥様を
伴わずに一人で出席しました。
その方の話によると男性は座敷でお料理を食べ
女性は板の間の台所で余りものを食べていたそうです。
年齢は関係なく甥である同僚は座敷、伯母たちは板の間。
奥様を連れて行かなくて正解だったと話してくれました。

この時代でもそういう地域がまだあることに驚きました。
そんな理不尽な慣習?に大切なお子様を連れていくことは
ありません。夫さんだけで行かれたら良いと思います。
もちろん嫌だったことはちゃんと夫さんに伝えてください。

ユーザーID:6142228268
いかなくてもありだけど携帯からの書き込み
かなみ
2019年6月30日 19:42

いくなら旦那だけ実家で、あなたたちはホテル

もしくは全員ホテル

それが無理ならいかないのほうが無難かなあ

最初からいかないかあ
ありっちゃありだけど
まあ旦那さん次第かなあ

ユーザーID:9370634600
どっちが正しいとかあります
はて
2019年6月30日 19:43

性別だけで差別してよい

などというのが「間違っているわけではない」などと自ら教えるのは
子供を不幸にします
娘さんたちが結婚して、夫一族に、
女性だからという理由だけで踏みにじられても
相手は間違ってるわけではないんだから耐えなさい
と言っていることと同じです

とんでもないです

ユーザーID:1267962250
後日行くなら、法事の日にお線香を
70代
2019年6月30日 19:55

そして主様方は日帰りと言う事にして、ホテルに泊まったら如何ですか?
遠方ですのでその日には帰れないと思いますが、駅の傍のホテルを取って一泊して義実家によらず帰られたら良いと思います。
そうすれば風呂の心配も、食事の心配も無くいけますから。
ご主人は実家に一泊で良いと思います。

泊まらない理由としては娘さん方の学校関係で説明したら良いと思いますよ。

別の日に行かれても義母の態度は変わらないと思いますし、義母も疲れていると思いますから。

ユーザーID:2832036431
一周忌でしょ?
次男の嫁
2019年6月30日 19:57

お通夜と違って、一周忌法要なら読経と会食で
明るいうちに終わるのでは?
食べるもの無かったら、そのあとどこかで
食事してホテル泊か、日帰りできる距離なら
帰ったら良いのではないですか?

いろいろご不満あるでしょうけど、地域性や
その家の習慣もありますよ。
中学生の娘さんなら、そういう経験して
何も言わずともわかっているでしょう。

うちも義父、義母と見送り、親戚も多いので
通夜、葬儀、法要とわけわからないまま
何度も経験してます。何年かに一度のこと。
義父母のきょうだいに至っては、もう一生
お会いすることもない方もいらっしゃるので。
嫌なこと、え?と思うようなことも、その場
限りと思ってしのいでます。

ユーザーID:8823093313
義理を欠くのはダメ
パーコーメン
2019年6月30日 20:20

家族全員で法事に出席するのは当然。
問題は義実家に泊まりたくないと言うことですよね。
ホテルを取ればいいだけのことです。
義母さんにも旦那さんにも不満は伝えてあるんだから堂々とホテルに泊まったらいいと思います。

しかし…法事は1泊ですよね?貴女が性差を当然視する義母さんの価値観を受け入れられる柔軟性を身に付けることが最善の解決策だとは思います。
フェミニズムはどこででも通用する概念じゃないし、これは家族内のことですよね。もう少し大人になってはどうですか?

ユーザーID:2499281828
夫婦だけ出席
さと
2019年6月30日 20:35

今回は一泊ですか?
関東から東北といっても何時間くらいかかるのでしょうか。

トピ主さんは法事だけ出席してすぐに帰るということにして、
子供さんは学校もあるし留守番というのはまだ無理かなあ。

ユーザーID:7283337826
 
現在位置は
です