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発言小町

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何を優先してどのような選択をすべきか頭の中がぐちゃぐちゃです 携帯からの書き込み

トピ主
2019年6月30日 21:59

婚姻関係2年半、付き合って10年になる主人に浮気をされました。

1度目の発覚は出会い系で知り合った女性からの手紙を主人のカバンから見付け、プロポーズ後1週間で出会い系をはじめ、入籍一ヶ月後には関係を持っていることがわかりました。

実は、付き合って2年目に私自身も一度浮気をしたことがあり、それを許した上でプロポーズをしてくれていたので、1度目の浮気はマリッジブルーの一環として私も水に流すことにしましたが、結婚に対して浮かれていたのが自分だけだったのかとひどく落ち込みショックも大きかったです。

そして、2度目は職場の新入社員に言い寄られ断りきれず関係を持ってしまったとのこと。

何よりも主人からではなく相手が既婚者とわかった上で持ちかけた関係に、理不尽とはわかっていながらも相手の女性に激しい憎悪を抱きました。
その後、自分がどうしたらいいのかわからず、なおかつ主人から今不倫のことを職場にバラされてしまうと仕事に支障がでる。転職も視野に入れた上で落ち着かせるために3ヶ月待ってほしい。その間に少しでも心が楽になるように努力すると言ってきたため、3ヶ月猶予の期間を与えました。

その間、どう相手の女性に制裁を下すべきかと毎日考え、弁護士の先生ともお会いし、3ヶ月後に動けるように準備を進めてきました。

長くなるため申し訳ありませんが続きます。

ユーザーID:7972307394  


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続きです携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年6月30日 22:18

しかし、3ヶ月経過後に主人から「これから2人で一緒にやっていくために仕事は必要不可欠。なおかつ今の職場以上に時間や金銭面でも融通の利く仕事は考えられない。身勝手なことを言っているのは理解しているが、相手の女性に責任を求めると例え口外しないと誓約をさせても恐らく仲の良い同期や一部の人間には話をすると思う。そうなると職場で働けなくなるから、これからの人生ですべてを取り戻すし、仕事以外のことであれば何でもするから、今回の件では相手にも言わず仕事に支障の出ることはしないでほしい」と言われました。

私の中で、主人との再構築の可否は今回の事柄が何かしらの形で一度決着がついてからだと考えていて、最初は再構築を前提に考えていましたが、今回の主人の発言で結局は自分の保身しか考えていないのかと正直がっかりしています。

何より、相手の女性はinstagramで毎日優雅に楽しい生活を送っており、今回の件で何の制裁も与えず私だけが苦しみ続け、彼女はこれから何事もなかったかのように過ごし、職場でも主人と顔をあわせるのかと考えるとまったくもって納得ができません。

しかしながら、もしも主人との再構築を考えるのであれば、主人が現在の職場で受けているメリットは結果的に私も受けており(金銭的な面や時間の融通など)、先々を考えるのであれば、転職をしたとしてもまた把握できない新たな女性との交友関係を広げられることもまたデメリットではあります。

ずっと悩み続け、3ヶ月後にすべてが何かしらの形で集約すると考えていたのが振り出しに戻った気分で、今はもう何を優先して何を選択したらいいのかわからなくなってしまいました。
最終的に答えを出すのは自分自身だということは承知ですが、どのような観点から今回の件を捉えて考え処理するべきなのか皆さんの客観的なご意見をお聞かせ頂けると幸いです。どうかお力をお貸しください。

ユーザーID:7972307394
その・・ 
芦田
2019年7月1日 0:12

新入社員に言い寄られて・・という証拠はあるのですか?
LINEなどでグイグイ彼女がご主人を誘ってる文面がある!とか、奥さんには内緒で!みたいな・・。

一般的に考えると入社して間もない若い女性が既婚者に言い寄るってまぁ無いですよ。
仕事を覚えるのも必死だし、いきなり社内で色恋沙汰も起こしたく無いし・・。

もしご主人からしか話を聞いてなく、証拠もないのなら、それはご主人が新入社員を誘い、手を出したと考える方が自然です。
ある意味、彼女は上司であるご主人からパワハラ、セクハラを受けた!と会社に訴える事が出来るのでは?

本当にそこをしっかり把握してないと、彼女に制裁!と考えてたら痛い目に遭いませんか?

ユーザーID:7024778007
怒る相手違いませんか?
やま
2019年7月1日 1:17

これって旦那に対して怒る内容ではないですか?

結婚してると知ってて誘った → 男性も同じ。断れば
出会い系 → 誰が申し込んだの?

旦那が起こしてることなのに、冷静になって夫婦で話せばと思います。

ユーザーID:0266422528
そんな言葉を信じるのは、妻だけ…
Kitten
2019年7月1日 8:39

えーと、言いにくいんだけど、主さん
まさか、「20代前半?の新人女性が既婚者の自分に惚れてくれて言い寄られた」と言う夫の言葉を信じてないよね?

ちょっと可愛い若い女の子には、「妻とは上手くいってない。家庭内別居で離婚協議中」などと涙ぐんで妻の悪口を言いまくり、相手の好奇心と哀れを誘うのが浮気男の常套手段じゃん?
多分、その子以外の10人くらいにも、数ヶ月に一回くらいの割合で、同じこと言ってるよ。
どれだけ釣れたのか知らないけど、バレたのが、今回2回目ってだけで、被害者は多分他にもいると思うよ


しかも、バレたら、妻には、「相手に言い寄られた」と言って逃げるのも、いまどき、高校生だって知ってるような「お約束」
善悪の観念も、誠実さのかけらもない、最低男の代表みたいなもんじゃん?




そんなのに簡単に丸め込まれて、「相手に制裁!」なんてやろうとすると「嘘発覚」で
夫さんは、逆に婚姻詐欺まがいと訴えられて慰謝料請求されたり、
会社で大騒ぎになって居ずらくなって、病気休暇や自主退職とか
コンプラのしっかりした会社だったりすると処罰されたりもあるよ



主さんが離婚する気が100%なら、
もちろん、浮気相手とタッグを組んで、一緒に「浮気夫をガンガン、ボコルぞ〜!」ってやって欲しいけどね

ユーザーID:8060166254
私は女性ですが
2019年7月1日 10:46

なぜそんなに相手女性のインスタを見て憎悪したり、優雅な生活を許せないと思うのかが分かりません。悪いのは夫じゃないですか?
相手女性ももちろん悪いし慰謝料請求する部分については分かりますが、精神的な部分では、所詮自分のことを知らない他人。自分を直接裏切ったのは夫ですよね。
私なら、あんたが悪い。そんな若い子たぶらかしてあんたが最低と言って、相手女性は慰謝料以外どうでもいい。(法的に許されてるのでどうせならお金は欲しいですが)

断りきれずに…と抜かしていますがどうせ男性の方から「可愛い、一緒にいたい」「嫁とはうまくいってない」などと誘っているのです。前歴あるし。しかも新入社員。少なくとも気のある態度を出したと思います。若くて入社したての女性に対して、先輩という立場を利用した感じ。

もし無理やり誘われたとしても、断れば済む話で…
相手女性を恨むことで余計自分を苦しめてると思います。その女性じゃなくても他の子と不倫したでしょうし、今後もすると思います。それを受け入れるか別れるかの二択しかなく、夫を変えようとするのは一番苦しいことだと思います。

浮気してもトピ主さんが離婚を言い出さず、自分を好きなまま、相手が誘ってきたという嘘を信じてくれて、相手女性に対して怒ってる… そんなんだから夫はたかをくぐってるようです。冷めた態度で「会社にバラしてあなたと相手に慰謝料請求して離婚する。証拠は取ってあるから。離婚するからあんたがクビになろうと知らないし。それで相手と結婚でもすれば?」と言えば慌てるんじゃないでしょうか。それくらいの女性なら、怖くて、不倫欲に少しはブレーキがかかるかもしれません(少しは)。

婚姻前の浮気とは違います、結婚後は責任に問われるものなので「お前もしただろ」と言われたらそう言い返せばいいです。

ユーザーID:3385765927
モテる男性だったの?
絹子
2019年7月1日 11:06

仕事がらみの相手となると、苦しいですね。

夫さんが結婚前からモテていて、競争率の高い相手だったなら、
こちらも老け込んでは居られません。

不倫とか悪い相手は駄目ですが、結婚してより一層輝ける女性を目座してみましょう。
嫉妬は見にくくするので、こちらも小悪魔発揮で心配させる女性を目指してください。

そのうち、子供が出来たり、お互いに落ち着きどころが来ると思います。

女としては負けない努力だけは忘れずに。

ユーザーID:8540158905
優先すべきもの
きょふ
2019年7月1日 11:58

浮気の過去がある者同士が結婚したわけですね。

で、彼の方が結婚後も浮気をした。
で、あなたは別れたくないから女に反撃を仕掛けている、と。
核心から話をそらしている、そんなふうに見えます。

離婚するつもりがあるなら、今後の保身のために
慰謝料請求の事実はあった方がいいと思いますが・・・

第一、女をやり込めて解決になりますかね?
女の慰謝料はこっそり彼が支払うかもしれないのに。
それに、訴えるならさっさとすればいいのに
なんだかんだ彼に言いくるめられて保留にしている。

夫婦の関係が再構築され、二人が強固な絆で結ばれることが
最優先事項なのではないかと私は考えますが、
そこは諦めていらっしゃるのかな・・・

結婚生活に一番必要なものは信頼だと思います。
トピ主さんは彼をまだ信頼できていますか?

ユーザーID:8271552195
私も携帯からの書き込み
りん
2019年7月1日 13:00

レスしてる方々と同じように、旦那さんは嘘を言っていると思います。
不倫や浮気をする男は平気で嘘をつきます。
現に3ヶ月前は転職を匂わせるような発言をしていたのに、それを撤回した。これも嘘の一貫だと思います。けっこう打算的ですよ。
トピ主と浮気相手が接触したら自分の嘘がバレてしまうから、必死で阻止しているのでは?

ユーザーID:8455533623
ちょろいね
kokoa
2019年7月1日 18:00

トピ主がですよ
ご主人を信じたい気持ちはわかりますけどね、「断りきれなかった」って
普通に言い訳ですよね
相手から言い寄られたってこれも言い訳なんですよね

ホント、ちょろいです、トピ主
でも異性にだらしがないって最初からわかってたこと
トピ主も一度とは言え、それが後ろめたいのですか?

必死に言い訳して言いくるめようとしてるだけですよ

建前は「このままなかったことにしてくれ。もちろん会社にばれたら
辞めないとならないから慰謝料とかもなしで。これからはちゃんと
言い聞かせて付き合わないようにするから」

本音は「ちょろいな、トピ主。このまま有耶無耶で慰謝料もなし。
今後はもっとばれないようにしないと次怒らせたら、言い訳も
難しそう。ま、でも浮気はやめないけどな。どうせお前だって
一度してるんだ、実際今もやってないとはいえないだろ」くらいでは

いくら10年の付き合いがあるとは言え、今後離婚はする気がないと
言うのならお互いに騙し合いの生活しかないのではないですか?

私だったらしっかり慰謝料取ってしっかり離婚します
相手の女性にだけ制裁?違うでしょ
ご主人も同じでしょ
この状況で相手女性だけ憎いってのがわかりません

100歩譲ってご主人が言ってることが本当だとしても、普通の人なら
結婚してるからそこはしっかりと断ります

トピ主の人生ですから自分で選べばいいのでしょうけど、根本的な
部分が見えてなければいいように丸め込まれますよ

ユーザーID:1836991339
どのリスクをとるかでしょうね
こぶた
2019年7月1日 22:02

そもそも私なら、浮気を許したあとプロポーズ後の浮気で結婚はしません。
でも、トピ主さんとご主人にはうちと違う関係があると思いますので、事実だけをレスします。


トピ主さんの中である程度問題や答えは出ていますよね。
後はどのリスクをとるかだけです。

ご主人は流されやすく魅力的な人なんでしょう。
仮に今回の浮気相手と別れても、また繰り返す可能性が高いです。
なんせ、浮気は3回目ですから。

何をしても許してくれると妻を信じきっていますので、余程の事がなければまた繰り返します。


配偶者の浮気や不倫は夫婦間の問題なので、許すか許さないかを決めるのはされた方ですが、相手には地獄のような制裁を加えたいところですね。

でも会社にバレればどちらから誘ったかは置いといて、新人に手を出したご主人に非があります。
会社がとんな処分かペナルティをするかはわかりませんが、彼女との話し合いによっては降格や異動はあるかもしれません。

でも、それも一時期の事。
同情する人もゼロではないと思いますので、腐らず努力すれば返り咲く可能性はあります。

転職にしてもどちらにしても、復縁するなら夫の努力と覚悟次第でしょうね。
そして、妻であるトピ主さんが夫と家庭を守る覚悟を決められるかです。

いつまでもネチネチ責めたり、疑って締め付け過ぎれば再構築はできません。
更に、労働環境の変化で夫が落ち込んだり、イライラした時に「浮気したあんたが悪い」と責めれば、ギクシャクするだけです。
そこでエールを送る覚悟があるのかも重要です。

家事や育児への協力、収入も変わるかもしれませんが踏ん張ってください。

ユーザーID:3274677668
一筆書いてもらう
ダーティマリー
2019年7月2日 10:04

念書というか誓約書みたいなものを書いてもらえばどうでしょうか。
ご主人と相手の女性、双方に。

「私〇〇は××さんと不倫関係にあったことを認め、二度と再び同じ過ちを繰り返さないことを誓います。もしもこの誓約を破った時は慰謝料としてトピ主さんに△△万円支払います。令和元年某月某日、〇〇」

とかなんとか、文面はトピ主さんが納得のいく形で。

書いてもらったものをトピ主さんが持っておけば、再構築がうまくいかなかった時にそれを使って簡単に二人に引導渡すことができるでしょう。
誰にも見せずに保管しておけば、ご主人の要望通り仕事に支障は出ないんですし。

首の皮一枚つながった形で仕事続けさせてあげればいいんですよ。
トピ主さんがその気になればいつでも切れる切り札があるとなれば、二人への心理的な制裁としては効果満点ですよ。

ユーザーID:6481925474
訴えて離婚すれば良いだけ
じいじい
2019年7月2日 10:23

 夫との再構築は無理だと思いますよ。男には2種類いて、浮気をしない男と、浮気をする男です。そして後者は、必ず繰り返します。あなたはそれに一生耐えられますか?すでに、2度ですよね。はっきり言って夫はやり手でマメですね。女の扱いに慣れている。そんな男性と結婚したなら、浮気はあきらめることです。妻の座を脅かされるわけではないのですから。
 浮気が許せないなら、別れればよいだけです。

ユーザーID:7379381483
訴えて離婚に一票
リコリス
2019年7月2日 12:29

独りで悩むとお辛いと思います。

簡潔にズバッと書きますね。
夫は離婚、相手女性は告訴でよいと思います。
夫はすでにあなたをなめています。
直ぐに離婚を切り出さず、悩むあなたを見て「自分にまだ惚れている」もしくは「離婚する度胸がない」と「うまくやりすごせるかも」と判断したのだと思います。

トピ文につづられているあなたの気持ちを考えると、このまま再構築なんてありえないでしょうし、
仮に再構築してもまた裏切られそうです。
弁護士さんに相談しましょう。
一度他人に直接話を聞いてもらうことでいろいろ考えが整理できることもあると思います。
離婚するなら、あなたの経済面も見直す必要がありますよね。
現在の収入は十分ですか? 
仮に離婚しなくても、その夫からは独立性は確保しておいた方が今後のためによさそうです。
また、離婚しないまでも、夫に法的に有効な念書(今度不倫した場合の離婚条件として財産分与など)を書かせるという手立てもあると思います。
そういうことも含めて一度弁護士さんに話を聞いてもらいましょう。

再構築は不倫された側にとってはいばらの道です。
少なくとも、あなた自身が全く納得できない今の状況では、再構築を選ぶべきじゃないと思います。
また、離婚するなら準備が整うまで夫に離婚の意思を悟られないほうがいいと思います。

大丈夫ですよ。
どんなことがあっても明日は来ます。
まずは、自分ができることを着実に行っていくこと。
こんな時こそ、日々の生活をきちんとし、きちんとしながら前を向いて考えていきましょう。

ユーザーID:9099686413
ご主人の言っていることって
mwk
2019年7月2日 14:15

君との未来のために、全てをうやむやにさせてね?
という事と同義だと思います。
そう書いてみるとすごくずるいとお気づきになりますよね。

そうではなくて逆に、
「あなたとの未来があるかどうかは、全ての精算が済んでから」
だと考えてみてはいかがでしょうか。

未来は主さんの許しがあって初めて生まれ得るものなのに、
わざと逆に言うことで、なんだかそれを守るためには
今こうしないといけないと思わされているだけで、
ものすごくずるいやり方なんですよ。

先の事より今の事。
そう言い切って良いと思います。
じゃあ俺がどうなってもいいの?とか仕事を失ったらどうなるの?
と寝言を言ってくるでしょうが、今すべきことを先に済ませるだけ、
そういって突っぱねて良いのでは。

相手の女性を集中攻撃するというより、
不倫をした二人に正当な制裁を与えるという形になるとは思いますけど、
ご主人のずるい言い回しにごまかされないようにして下さいね。
応援しております。

ユーザーID:0687285478
惨めな結婚にしがみつくのはやめ、離婚して働いて自活しましょう
とんぼ頭
2019年7月2日 16:25

たった10本余りしかないのに、荒唐無稽なレスが多くて辟易します。

>夫は離婚、相手女性は告訴でよいと思います

告訴は刑事事件。
不倫は今の日本では犯罪ではありませんから、告訴はできません。

>不倫や浮気をする男は平気で嘘をつきます

トピ主も平気で浮気してるんですけど?
不倫や浮気をする男は平気で嘘をつくけど、不倫や浮気をした女であるトピ主の言うことは信用しろっていうんですか?
男女平等はどこへ行ったんでしょうか?

>主人が現在の職場で受けているメリットは結果的に私も受けており(金銭的な面や時間の融通など)

この書きぶりだと、トピ主は専業主婦ですか?
働いていても、稼ぎはごくわずかって感じですね。
専業主婦や、自分の稼ぎじゃ自活できない主婦もどきじゃあ、報復っていっても、できることは限られています。

所詮、専業主婦は一人では生きていけません。理由や経緯はどうあれ、旦那に逃げられたら、そこで専業主婦は無条件に負け。
専業主婦は、そういう脆い、弱い立場なんです。
そういう立場で制裁だの報復だの、分不相応ですよ。

>転職をしたとしてもまた把握できない新たな女性との交友関係を広げられる

常に監視してなきゃならない男女関係なんてもう終わってますよね?

>プロポーズ後1週間で出会い系をはじめ、入籍一ヶ月後には関係を持って

その事実こそ、旦那のトピ主や結婚に対する気持ちを示しています。

破綻した結婚に固執するから出口がなくなるんです。
離婚さえ決意すれば、物事は一瞬で単純明快になりますよ。

ユーザーID:5177509977
そのままで再構築可能ですか?
無為
2019年7月2日 23:15

無理じゃないですか?
そのままではダメージを受けるのはあなた一人で、
既婚者にモーションかけたペナルティを負うべき彼女も
仕事に支障が出る事をしたご主人も、
ダメージは無いに等しい気がします。

これからあなたが受けるかも知れないメリットと、
多分忘れる事が出来ないこれらの記憶と、
がっかりなご主人とこの先を生きていくあなたは、
どれを取りますか?

ユーザーID:6405500031
 
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