30代半ばの娘(トピ主)の今後

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七味

ひと

長文です。
もうすぐ35歳になる女です。
この世代の子をもつ親御さんにご意見頂けたら嬉しいです。
私は大学卒業後、父が経営する小さな会社を手伝うように言われ、当時大して夢ややりたい事も見つからなかったのでそのまま父の会社に入り今に至ります。
(3歳上の姉は大学卒業後すぐに隣町へ嫁ぎました。)

家に帰ると母が家事をしてくれて、私はご飯食べてお風呂入ってテレビ見て寝るだけ。
これでは学生の頃と変わらない、と嫌になり、30歳になる前に一人暮らしを始めました。
その一人暮らしももう数年になります。
家事などは難なくこなし、金銭的にも安定しているし、不便はないのですが、最近とても寂しさを感じるようになりました。

これといった出会いもなく、婚活もしてこなかった為、結婚の気配すらなく、このまま一人この賃貸マンションで年老いていくのかと思うと無性に寂しくなり、実家に戻ろうかと考え始めました。これって甘えでしょうか?
結婚は、できればしたいですが、何が何でもしたいかと聞かれれば、正直よくわかりません。

実家の両親はたまに帰ってくる姉の子供に会えるのが何よりの楽しみのようで見るからに幸せそうな夫婦の時間を過ごしています。

実家に戻ってもいい?と母に聞いてみましたが、ダメとは言いませんが歓迎という様子もなく...(ショックでしたが、30代半ばの娘が家にいるなんて親としては恥ずかしいのが本音なのでしょうか)

結婚相手もいなくて孤独に一人暮らしを続けて行くのか、歓迎はされていないけれど実家に戻るのか、そこまで乗り気ではないし年齢的にも遅いのはわかってるけど婚活をしてみるのか...
この先どの道を選べばいいのかわかりません。
こんなこと、自分で決めろと思われると思いますが、心が沈んでいて名案が浮かびません。
皆様のご意見をお聞かせ頂けたら有難いです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5839011246

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  • 婚活してみれば?

    ・このまま結婚もせず一人、はさびしい
    ・特に結婚したいわけではない

    じゃ、なんなの・・・!?
    もう35歳なんだから、自分の人生の計画くらいしなさい!!

    とりあえず婚活したらどうなの。
    びっくりするほど相性のいい相手に会えるかもしれないし。
    たぶんとぴ主は、今の年齢で婚活しても、いい相手には
    選ばれないって悲観的なんだと思う。
    うじうじ、なにもしないで、なやんでないで、
    まずは、婚活してみればいいじゃない。

    私の直感だけど、良い人に出会って、「結婚してよかった!」と
    能天気に幸せになる気がする。

    35歳で実家に帰る、は、普通だめでしょ。

    ユーザーID:9189576712

  • とりあえず。

    婚活しましょう。

    私には今年25才になる娘がいます。

    近くで自活しています。今は友達と楽しそうですが、30才くらいになるとあせってきそうですね。

    もし、家に戻りたいと言えばいつでもOKですが、
    そのあとのこともありますから、とりあえず婚活してみましょう。

    ご両親も心配していると思いますよ。

    家にはどうしてももどりたくなればいつでももどれます。

    ユーザーID:0130623052

  • 失礼ながら!

     トピ主さん!自分の人生を自分で切り開いていこうという思い、気持ちがないのかな。自分を変えられるのは自分だけ。

     自分の好きな事に打ち込む、何かのサークルに参加する・・・、そんなものは身近にないというのではなく、アンテナを立てて情報を集めて、行動に移す。それをしなければ!ガンバレ!

    ユーザーID:9177802724

  • 親は先に逝く

    30代半ばにもなって、ご自分のことを「娘」と表現することにびっくりです。
    親の仕事はもう終わりです。
    ひとり暮らしが寂しいから戻って来たいなんて、20過ぎたばかりのお嬢さんじゃあるまいし、そりゃ、親御さん、戸惑いますよ。

    親はいずれ先に逝きます。

    大人として、自分の人生をご自分で考えて決めてください。

    ユーザーID:2117357960

  • 婚活した方が

    いいと思います。

    私は35歳で結婚、36歳で出産しました。
    1人暮らしが長かったですが、家族ができてからの方が、断然生活も充実しています。
    何より、子どもは本当にかわいいです。

    ただ、婚活始めてもいきなり上手くいくわけじゃありません。
    お断りされることもあるし、そもそも乗り気じゃないと挫折してしまって続かない恐れが強いです。

    とりあえず、結果が出ても出なくても、1年くらい続けてみてはどうですか?
    このままずるずると1人暮らし続けて40歳くらいになって、「あの時婚活していれば」と後悔するかもしれませんから。

    ユーザーID:2716873237

  • 五年後のあなたよりメッセージ

    親の足元もおぼつかなくなり、
    年齢によってはまだらな認知症も始まります。

    あなたはそんなご両親とともにどうやって老いていくか今よりさらに沈んだ心で考えていることでしょう。

    結婚してもしなくても、と思うのはまだギリギリどっちも選べる年だからです。

    しかし、あなたの良くないところは、沈んでいるだけで何も行動しないことです。
    昨日と同じ明日はいつまでも来ませんよ。

    手探りでもいいから、探してみれば?
    石ころのひとつでも見つけるように調べて、チャレンジして、試してみるんです。

    悩むだけの日々を突破するにはそれしかないよ。

    ユーザーID:4993395304

  • 婚活

    あなたが娘だったらと思ったら、ハァ〜〜〜・・・と深いため息が出ました。
    誰もはっきり言ってくれるひとが周囲にいなかったのでしょうね。

    年齢がいくほど結婚できる可能性が低くなるということ、理解されてます?
    迷っていていい状況ではありません。

    親はたいていの場合、先に亡くなります。
    大人になった娘が戻るところはありません。
    だからそうなる前に、みんな新しい家庭を作るのです。

    お父様の会社が傾けば、金銭的安定も失われます。
    (たとえ誰かが継いでも、あなたは今の地位で安穏としてはいられなくなります)

    子供を生める年齢は限られています。
    あなたはおそらくあと5年くらいと思っていた方がいいです。

    できれば34歳のうちに、有料の紹介所に登録することをお勧めします。

    ユーザーID:4809823427

  • もう独身でいれないのなら・・

    下手に今から実家に帰ったら、当然あなたが親の要介護用員になりますよ。

    家の娘はあなたと同じ年で既婚ですが、娘のお友達は、5人も独身者がいます。

    今の時代、独身でも何にもおかしいわけじゃないんです。ただ、自分自身が独身でいれるか、いれないかの違いなんです。

    あなた自身がもう、独身でいれない、いたくないっと思うのなら、今からでも何にも遅くありません。大いに婚活するなり、周囲の信頼できる目上の人に世話を頼んで見るのも一つの方法だとも思います。

    やはり、自分のことなんですから、ただ、心でばかり思っていても発展しません。

    自分が努力して苦労しなければ、運はつかめません。

    ユーザーID:8671162577

  • 子が戻ってくるうれしさ<面倒さ

    夫の弟が高齢独身です。
    帰省するたびに一人暮らしの義母は喜んであれこれ食事を準備します。
    嬉しそうだし、楽しそうです。一緒にお出かけをしたり、とても仲良しです。

    ある日、彼が義母に
    「母さんももう歳で心配だし、定年迎えたら実家の近くで仕事探して戻ってこようかな?」
    ときいたら、喜んでくれるかと思ったのにまだ元気で経済的にも余裕な義母は
    「えー 戻ってくるなら私が施設(もう決めてる所がある)に入ってからにしてよ」
    と言い切ったのだそう。

    自分一人の食事なんて簡単なもので十分な年齢です。
    でも、息子が毎日(しかも働いて)帰ってくるようになったら、
    さすがに何品かよけいに作らなきゃいけないでしょう?それも毎日。

    炊事を全面的に子が担う形で戻るというならまだましだけど、
    精神的に自立した親子の場合、離れて住む方が互いの関係はかえって良好。

    歓迎でもなかったというトピ主さんの親御さんは、ちゃんと子離れできています。

    話は変わりますが、婚活はつり合いです。
    同等レベルの収入。容姿。家柄。
    収入が低く美貌&高収入でかなり年上、など。

    なので、経験上トピ主さんが金銭的に安定しているのなら
    お相手もそれなりのランクの方(好みかどうかはともかく)から来ると思う。

    婚活してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1147234323

  • 30半ばで未婚の娘を持つ父より

    私63・妻60歳 そして娘34歳です。
    昨年まで横浜の とあるマンションにて家族3人暮らしをしていました。
    昨秋、地方都市の自家に夫婦で戻り娘は同マンションで自活しています。

    七味さん
    素敵なハンドルネームですね。
    娘は一年満たずですが、七味さんは5年以上も自立していらっしゃる。
    娘も就業していますが3年以上自立が続けば「頑張っているね」と
    褒めるつもりです。

    私たち一家ですが、父と娘 仲は良いほうです。
    妻と娘、時折大きな喧嘩をしますが仲は普通です。
    ここまで同居していた理由として、妻が子離れ出来ず私がそれを容認
    していた事が要因と考えています。
    それに娘の給与のほとんどが自分の小遣いであり、
    七味さんと同じ生活スタイルを過ごしていたので本人も楽だったので
    しょうね。

    さて、前置きが長くなりましたが、
    生活のバイオリズムや一人暮らしの途上に於いて、
    時折不安やもの寂しくなることがありますね。
    でも、それを過ぎればいつもの七味さんに戻りますよ。

    婚活なんて縁です。
    昔から言うじゃないですか 「袖触れ合うも多少の縁」って。
    引き籠っていない限り毎日の生活の中で「縁」は発生しています。

    娘も交際や恋愛も経験し現在の未婚に至っています。
    娘に昨年「今も結婚する気あるの?」と聞いたら「うん」て
    応えました。

    七味さんと娘がダブって見えますが「人生いろいろ」です。
    また「人生楽ありゃ苦もある」です。(茶化していません)

    「心が沈んでいれば名案は浮かばない」と七味さんは
    仰っていますが その通りです。
    ではいつもの七味さんに戻って回答を探し続けるしかりませんね。

    私は娘に自立しろと諫めていましたが、結果、戻ってきても
    恥ずかしいとは思いません。
    でもね、孫は見たいです 娘には言っていませんが・・。

    ユーザーID:4712594997

  • レスします

    一人は寂しいし、結婚する当てもないから実家に戻るの?
    でも、親は自分より先に逝きますよ?
    親が居なくなってまた一人になったらお姉さんに頼るのですか?それとも甥姪ですか?
    私みたいに結婚に積極的でなかった為に50になっても一人暮らしで、その時になって後悔がないならいいけれど(びっくりする程後悔がないです)、主様は後悔しそうな気がします。
    実家に戻るよりも、お父さんの知り合い等に誰かを紹介してもらうとか、思いきって結婚相談所に登録したらどうでしょうか。
    いま実家に帰ると、このまま一生一人のような気がします。

    ユーザーID:4808447953

  • 婚カツしなよ

    婚カツしなよ。
    このまま結婚しないでも、婚カツしても出来なくても一緒でしょ。
    だいたい実家に依存したら、親が死んだらどうするの?
    そこで寂しいのは立ち直れないよ?

    最後の砦の婚カツをしてもダメだったという事実が怖くてしない人が多いんだけどね。
    転職活動前から転職しようか迷っている人と同じだよね。
    したからってできるわけじゃないのに。

    悩むのは選択肢が増えてからでいいのではないでしょうか。
    とりあえず相手を見つけてから悩めばいいよ。

    ユーザーID:6633715951

  • 実家は

    もう無いものと思ったほうがいい。厳しいかもしれませんが。

    三十過ぎた立派な大人ですよ?

    どんな人でも、多かれ少なかれ子どもがえりするものじゃないかな。

     三十近い息子がいますが、食事等かんがえると、戻って欲しくない。どうしても、栄養バランスとか、肉を、とか気もお金も使わなければならなくなる。

     肚を決めて、介護要員になる、墓守もする、ってんならアリ、かな?

    ユーザーID:9401720187

  • ご両親にはご両親のペースが

    私はバツイチで子どもが2人います。

    私が離婚して実家のそばに引っ越してくるときに、両親と話し合ったのですが
    「お互いの生活ペースがあるから、同居はやめよう」ということになりましたので、私は実家の近くで子どもたちと3人で暮らしています。

    ご両親にはご両親の生活ペースがあります。
    それを今からくずしたくないのだと思います。それにお姉さんがお孫さんを連れて帰ってくるにしても、あなたがいたら気を遣うだろうな、という点も懸念しているのではないでしょうか。

    35歳ともなったらもう自立しましょう。親御さんの介護などが必要ならともかく、そうではないようですから。

    何て言うか、今の状況がしんどいから逃げようとしているようにしか感じません。もっと積極的で建設的な方向へ発想を向けたらいかがでしょうか。
    趣味をはじめるとか、今のお住まいでも飼育可能な小さな動物を飼うとか、自分で自分を楽しませましょうよ。

    ユーザーID:4423361030

  • 友人に数人います

    私は既婚ですが実家住まいの友人たち、もう40代半ばです。
    ご両親の介護はまだです。両親とも健在でお互いの病院などはフォローしあっているので別に友人が連れて行って、とかはしていないそうです。
    家事も母親が全部やっています。
    なので全然大変そうではなくまだまだ娘ですね。
    彼女達に共通しているのはもっと若い頃に一人暮らしを親に反対され、40を過ぎるともう家を出る理由もなくなってきた、というところです。
    仕事もして休日とお金は自分のために使い、とそれなりに楽しそうですけれどね。
    結婚は何歳でもできるし私はそれでいいんじゃないかな?と思いますよ。

    ユーザーID:3189505297

  • いいチャンス

    寂しさは、婚活のいいチャンスです。
    やってみましょうよ。風穴開くかも?
    こちらに書き込んだのが第一歩ですよ。

    寂しいからって実家に帰ってしまったら、ますます動けない自分になります。

    相談所でも、サークルでも、習い事でもいいです。
    あとは友達に紹介頼むとか。

    あと、結婚しても子供がいても寂しさがなくならないこともあるから、
    自分個人としてどう寂しさと付き合っていくかは考えたほうがいいかもしれない。

    ユーザーID:5851677630

  • 思った通りに記します

    なんだかんだ言って、体力あるし暇だからですよ。

    ボランテイアに参加してみてはどうでしょう?
    各種あるし、切実に助けを必要としている人沢山居ます。

    活動は敷居が高いなら、少額から寄付してみるとか?

    率直に言って贅沢な悩みです。自分か如何に贅沢かを
    社会勉強して痛感すべきだと思います。

    ちなみに当方も細々とボランテイアと寄付しております。

    ユーザーID:3735707309

  • アラフォーの実家暮らしは厳しいよ

    私の周りにも四十路にもなって実家暮らしの友人がいます。
    危機感がないのでしょう、すぐ仕事も辞めるし
    家事も親任せで、会話の内容が中学生みたい。
    介護や婚約後の準備期間とか事情があれば仕方ないけど
    単に楽したいだけなら、やめた方が良いです。
    世間体悪いに決まってますよね。

    絶対に結婚したくない!って強い気持ちがないなら
    今、婚活しないでどうするの?
    寂しさを感じるのは悪いことじゃないですよ。
    言葉は悪いけど親は自分よりも先に亡くなります。
    その時に一人で立ち向かうのか
    誰か主さんの心に寄り添ってくれる人と一緒にいるか

    婚活しても、結婚に至らないケースもありますが
    やらないよりかはやった方が視野も広がります。
    楽な方に流されてばっかりでは幸せは掴めないよ。
    もっと貪欲に動いてみなよ〜
    やりたいことも夢も、今からでも追いかけられますよ〜

    ユーザーID:3120552122

  • ハードではなくソフト面で!

    わかりますよ、行き詰まり感があるんですよね。
    ベクトルを変えるには何かを変えなくてはいけない、
    つまり結婚…?実家に戻る…?みたいなプロセスで、
    そこまで真剣に答えを出す気力もなく鬱々としちゃうんですよね。

    でも、それって多分行き詰っている今だからこそ、
    ネガティブな思考しか出て来ていないだけです。

    そんな極端に考えなくてもいいじゃないですか?
    ハード面をガッツリ変える前に、今ある環境の中で、
    まずはソフト面に活路を見出してみることも出来ますよ!

    幸い金銭面には余裕があるとのこと、趣味でも探してみては?
    「みんなそう言うんだよね」とお感じになるかも知れませんが、
    変なループに入っている時に、ちょっと投じる一石としては、
    結構効果が出ることがあります。
    気が乗らなくても、とりあえずカルチャーセンターにでも行って、
    回数限定のクラスを取ってみるとかどうでしょう?
    得られる技術は微々たるものでも、心に良い風が吹くかも知れません。

    そこで何か得るものがあれば、婚活をするにしても、
    お相手と話の幅が広がるかも知れませんしね。
    今のまま実家に帰っても、多分親御さんとはうまくいかなくて、
    さらに行き詰まりを感じてしまう可能性が高いと思うので、
    とりあえず、手近な所から(無理にでも興味がなくても)
    変えていってみてはどうでしょう?

    私もね、すぐ行き詰っちゃうんです。
    だからわかります。一緒に前向きに舵を切れたら嬉しいです。
    あと「そんな事してもなんの意味もない」と考えて踏み出せない一歩より、
    無駄でもくだらなくても、動く方がいいと私は思っています。

    ユーザーID:2471523845

  • これ...........

    生涯独身コースまっしぐらでしょ?

    まして実家戻ったらなおさら。

    キツイこと言いますが35歳超えると

    男性からお声もかかりませんよ(汗!)

    好きな人はいないの???

    結婚相談所にすぐ入会してネ。

    アドバイザーから厳しいこと言われ

    ますが、それが現状という事ですから。

    早く、一生の伴侶となる良い男性を

    見つけてください!!

    ユーザーID:0041070521

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