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義妹に来てほしくない!

トピ主
2019年6月30日 22:49

約20年前から義父母と二世帯同居(玄関は一つ)してきました。3年前に義父が亡くなり、以来この家には姑、夫、私、大学生の娘です。私と夫は50代後半、介護不要の姑は80代。姑とはもう何年も口をきいていません。私は同居後体調を崩して仕事を辞めました。姑が原因で結婚生活は破綻寸前。

夫には、電車で2時間のところに住んでいる妹がいます。義妹一家は以前は盆と正月、ゴールデンウイークとあと年1、2回来るくらいだったのが、義父が亡くなり義妹が頻繁に来るようになりました。姑が義妹を呼んでいることが多いと思います。
姑はハイテンションになり、義妹も姑が耳が遠いから大声で喋ります。その声が私には苦痛ですが、我慢してきました。
義妹はこの家の鍵を持っています。それを知ったときに「鍵を渡していることを私にも言っていて」と夫に言いましたが「あんたには関係ない」でした。

今日私は年に1回の観劇に行くつもりでした。後ろの方でもチケットが取れたので楽しみでした。夫と娘は午前中一緒に出かけていました。
あいにくの雨で、早めにタクシーを呼ぼうと思い、電車の40分前にタクシーに電話する予定で準備して、あとは玄関に降りるだけ。そしたら、チャイムが鳴り義妹が来てしまいました。姑はハイテンションで玄関先で義妹と話し、ようやく2人が奥に引っ込み、私がタクシーに電話したのが電車の時間の25分前。雨のため電話が繋がらなず、ようやく通じたのが10分前。あと少なくとも20分はかかると言われ、観劇を断念しました。

先程夫に「妹さんが来る予定を娘にだけでも言ってくれないかな。」と言いましたが、「あんたには関係ない」です。「来ることを知っていたら、もう少し電話を早くかけ出かけてられたのに」と言ったら「あんたの遊びなんて知らん」です。

実家でも、一人暮らしではないからもう来てほしくない。鍵も返してほしい。今日でよくわかりました。

ユーザーID:2685900998  


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レス数:138本

タイトル 投稿者 更新時間
よくわかりません。
ばんび
2019年7月1日 14:00

ご主人から、あんたに関係ない、と言われているんだから、主さんは関係なく観劇に出かけたらよかったんじゃないですか?
どうして義妹さんが来ると出かけられないのか、タクシーを呼べないのかがよくわかりません。
義妹は鍵だって持ってるくらいなんでしょ?主さんがいてあげる必要、ないでしょう。

また、義妹さんが来る予定を、どうして娘さんに言っておいてほしいのでしょうか。
自分には言えないけど、娘さんには言える?何かわけがあるのでしょうか。
なぜ要望がそんなに回りくどいのでしょうか。

いろいろ、よくわかりません。
ご主人からそこまで「あんたには関係ない」と言われているんだから、ほっとけばいいんじゃないですか。

なんだか、周りはどうでもいいと思っていることを、主さんが勝手にめんどくさく考えて、ストレスに換えているだけのような気がします。
確かに、主さんが義妹さんや義母さんについての愚痴を言うのが、自分が遊びに出られないから。というタイミングだと、ご主人の返事がそんななのもしょうがないでしょう。
普段から、めんどくさがられてるわけですし。

いろいろ大変そうだなと思いますが、そこまで嫌悪している義母義妹なら、かまわず自分のペースで過ごせばいいんじゃないですか。
ご主人もそれを望んでいるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1391844318
関係ないんだから
KM
2019年7月1日 17:20

向こうが言うように「関係ない」んだから我関せずでトピ主も行動すればいいんですよ。
嫌なのは嫌でいいと思いますがトピ主の場合それが空回ってますよ。

ユーザーID:8594774426
レスありがとうございます。
トピ主(トピ主)
2019年7月1日 17:34

あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

「独立した義妹が家の鍵を持っている」のが当然のように思われているようですが、そもそも今の家は義妹が結婚後に、義実家を二世帯に建て替えたものです。建て替え費用も私たち夫婦が全て負担しました。鍵は義妹が結婚前の鍵とは違うのです。そうでなくても、結婚して独立しても実家(一人暮らしでははない)の鍵を持つことが普通なのですか?

「直接夫に言わないか?」言えるのなら言ってます。姑のせいで夫婦関係は破綻寸前と書いています。
マザコンの夫は、私が言っても「あんたには関係ない」か怒鳴るです。だから、娘に言ってくれれば、娘から「いつ叔母さんが来る」と言ってくれます。昨日は娘にも夫は言っていなかったです。

わかりにくくてすみません。

ユーザーID:2685900998
自己憐憫。
素生
2019年7月1日 18:05

随分と嫌な思いをされて来られた、と言うか現在進行形ですね、そしてこれからもそれは続く・・・。

義母も義妹も敵の様ですが、あなたが一番闘わないといけない相手はご主人でしょう。
なにを言っても冷たく対応されるばかり、ずっとそうであったのならよくその家に居続けられましたね。

別居や離婚といった建設的な行動をするつもりはないのですか?文句を言いながら我慢して生きていくのでしょうか?
それならばあなた自身の気持ちの持ち方を変えていくしかありませんね。

まずは夫を通さず義母に直接話す、鍵の事や義妹の訪問の事、冷静に伝えてみればいいじゃないですか?
20年も同居して言いたいことも言えないんですか?
自分が正しいと思うなら言葉で伝えないと、いつまでいい嫁でいるおつもりなのでしょう。

今のままでは何も変わりません、そのうち娘さんも独立されますよ?そうなった時あなたに何が残るんでしょう。
自己憐憫で人生を終わらせるなんてもったいないと思いますけどね。

ユーザーID:9592696014
関係ないって何度も言われているのだから
なおなお
2019年7月1日 18:08

義妹さんが来たら、挨拶だけしてさっさと出掛けたら良かったのに。おもてなしをする必要なんてありませんよ?もしそれで文句を言われたら「関係ないから関わらないよう主人から厳しく言われてます」で済むでしょうに。

義妹さんに何か盗られたとか、覗き見をされたとかのトラブルがあったのであれば、貴重品は鍵のかかる場所へ、見られたくない場所は鍵をつける等で工夫しては?

完全同居ではなく二世帯住宅。お姑さん側の来客に来るなは理不尽です。

ユーザーID:6064498850
自己中すぎ
ボーダー
2019年7月1日 18:42

>あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

はい、出られます。
挨拶だけして家を出ればよろしい。
それが出来ないのはあなたの問題です。
夫のせいでも姑のせいでも義妹のせいでもありません。

ユーザーID:6127275171
ごめん 私もよくわからない
匿名
2019年7月1日 18:43

なぜ 二人が奥に引っ込むまで電話しなかったんですか?

会いたくない気持ちは分かるけど 予定通りに電話してギリギリまで待機して 仕方なかったら二人の前に堂々と出て行けば良いのに。

二世帯住宅で何年も話をしていない ってかなり酷い状態だから 今更「のこのこ遊びにいけますか」なんて言っても仕方ないと思いますけど。
 
私なら義妹に「あら いらっしゃい これから観劇なのよ この靴で良いかしら? いってきま〜す」ってにこやかに言うけどな。

雨で電話がなかなかつながらない なんて関係ないと思います。

ユーザーID:4436476675
落ち着いて。携帯からの書き込み
まるこ
2019年7月1日 18:59

残念ながら娘は来ますよ。だって実母が呼んでいるのだから。

そこは、割りきりましょう。
確かに嫌ですが、今更拒否できません。夫も向こうの味方なんだし、姑と口を聞かないなら、文句も言えない。

まだまだ姑との同居は続きそうなのですから、割りきるか離婚するかの2択です。

できるだけ外にでて、観劇もまた予約してさっさとタクシー呼んで、
「いってきまーす」と玄関通りすぎましょう。

くよくよしても余計に辛くなるだけです。

ユーザーID:6883781876
関係ないと言われているなら出かけちゃえばいいのに
ミスティ
2019年7月1日 19:19

うーん、そこまでご主人にないがしろにされているなら、トピ主さんも好きなようにすればいいのにと思います。

義妹や義母がいても気にせず「出かけてきまーす」と出かけちゃえばいいんですよ。

結婚生活は破綻寸前というよりもう破綻していると感じます。
娘さんが独り立ちした後の身の振り方を考えられた方がいいかも・・
今は不要でもいずれは義母の介護などもありますから、ご主人から離婚を言い出すことはないかもしれませんが、その可能性も踏まえて色々準備しておかれた方がいいかもしれませんね。

私ならとりあえずパートでもいいので働きに出てお金を貯めます。

ユーザーID:0590342571
やっぱりよくわからない
音吉
2019年7月1日 19:23

>姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

ダメなんですか?
誰かがトピ主さんを責めるのですか?
「あらいらっしゃい、どうぞごゆっくり」と言って出かけられないの?

それから遅刻しても観劇に行く、という選択肢は無かったのですか?

ユーザーID:7149164636
気持ちの切り替えも大切だと思います
たかこ
2019年7月1日 19:24

鍵の件で面白くないのはわかります
でも義父さんお亡くなりになって
義妹さんが心配して来る頻度をあげたのは自然なことだと思いますよ
自分の母親のことですから放っておけないでしょ

トピ主さんは必要以上に自分を窮屈にしてるように思います
他の皆さんもレスされているように
義母と義妹に関することはあなたは関係ないのだから
放っておけばいいじゃないですか

トピ主さんがどこに出かけようがトピ主さんの自由です

>そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

出かけられますよ?
むしろなぜ出かけられないのですか?
そこは気にするのに何年も姑さんとは言葉を交わさないんですよね

それとよくわからないのですが
タクシーを呼ぶための電話は玄関じゃなくても出来ますよね?
玄関以外は二世帯住宅なんでしょ?
電話の声が聞こえない部屋から電話しちゃえばよかったのでは?
もしかして玄関で義妹にも会いたくないから
気配がしたので自分の部屋から出られなかったのですか?
だから、タクシーをまだ呼べなかったということでしょうか?
義妹さんとも口をききたくないほど険悪なのですか?
たとえ険悪で、タクシーがきた時にまだ玄関にいたとしても
義妹さんには「あら、こんにちは、ちょっとごめんなさいね」と
横をすりぬけてさっさとタクシーに乗っちゃえばよかったとおもうけど。

なんだか同居問題と夫婦不仲で
意地の塊みたいになっちゃってません?
どんなに嫌な相手だろうが大人なんだから最低限の挨拶ぐらいは出来ると思うんだけどね

辛い思いを重ねてきた結果こじれてこじれて今の状態なんでしょうけど
最低限の対応が出来ないところまできてるのなら
義妹さんに来るな言う権利はトピ主さんにはないので
夫婦仲を戻す努力をするか家を出るかしかないんじゃないかな

ユーザーID:0229379254
よくわからない
K
2019年7月1日 19:37

何年も話してない相手にどう思われてもいいじゃないですか。
出かけるのに遊びだろうが仕事だろうが関係ないです。
どうして出かけられないのかわからないです。

自分の部屋から携帯でタクシー呼んで時間になったら
玄関で立ち話していても、挨拶だけしてさっさと出かけて構わなかったと思います。

チケット無駄になってもったいなかったですね。

それに義妹さんにしてみれば、建て替えたとはいえ実家なので来るのは仕方ないと思います。
義母さん、今は一人で大丈夫でもこれから介護が始まったらどう知るつもりですか?
何もしないつもりなら、義妹さんとご主人に任せたほうが楽ですよ。

ユーザーID:1249052854
事情はわかりませんが
プラネッツ
2019年7月1日 20:04

詳しい事情はわかりませんが、
端から見ると、いくらでも何とでもやりようがあったと思いますし
これからもいくらでも変えていけると思います。

体調を崩して仕事を辞めたということですが、
体調は崩しっぱなしでしょうか。
病院には行かれてますか。
まずは健康を手に入れるか、健康を手に入れるために外へ出るか…だと思います。

観劇に関してはほとんどの人が「行ける」と答えると思います。
年に1回の観劇であること、姑とは何年も口をきいていないこと、
結婚生活は破綻寸前であること…だとしたら
トピ主さんがすることは「開き直る」ことです。

姑と義妹がハイテンションで話している間をすりぬけて
玄関を飛び出ることくらい、できますよ。
「こんにちはーーいってきます!」って素早く出てもいいですし
それだけ険悪なのだったら、挨拶なんかなくたっていいですよ。

「のこのこ遊びに出かける」なんて、上等じゃないですか。
全然大丈夫ですよ。
誰にどう思われたって、今更どうだっていいと思えませんか?

トピ主さんは視野狭窄に陥っていると思います。
仕事は何としても続けた方が良かったと思いますし、
これからでも仕事を持つことを考えてみてはどうでしょう。
仕事を持てば経済力もつきますし、
仕事の帰りにどこかへよることもできますし
休日出勤だといって遊びに出かけることもできます。
家庭から逃げられるのです。

娘さんも大きいですし、もう誰の世話もせず
自分だけのために生きてもいいと思いますよ。

ユーザーID:4947127969
意味わからん
ICHICO
2019年7月1日 21:17

良い嫁ぶっているわけでもなさそうですし、なぜのこのこ遊びに出れないのか意味不明ですわ。

もう何年も口をきいていないのでしょう?
だったらいまさら良い嫁ぶる必要なんて無いですよね。

義妹さんが来たのなら「あらー丁度よかった。私いまから出かけるので後の事はよろしくねー」で良い話なはず。

そもそもが折り合いの悪い嫁姑だったのなら仕事を辞めずに続けていたほうが楽だったんじゃないですか?
何年も口を利かないで同じ屋根の下にいれるほうが不思議。

ご主人の収入で生活している中で遊びに出る度胸は有るのに、タクシーを呼ぶ度胸がないって不思議。

ユーザーID:0440402008
さっぱり意味がわからない
通りすがり
2019年7月1日 21:29

夫婦生活が破綻しているのは、姑のせいじゃなくて夫のせいですよ。

姑と義妹が立ち話していたって、普通に出掛ければ良いじゃないですか。

話を難しく厄介にしているのは主さんですよ。

ユーザーID:9208622725
あなたが、よい関係を築こうとしないのに
よんりん
2019年7月1日 21:46

>姑とはもう何年も口をきいていません

だって、姑と関係悪いんでしょ
じゃあ、より一層、娘に頼りますって

あなたが、よい関係を築こうとしないのに
他者を排除なんかできませんよ

夫があんたには関係ない、って
そりゃ、そう思われるでしょうね

ユーザーID:0271151447
機転を利かせよう
テニスボール
2019年7月1日 22:27

あとは下に降りて、タクシー呼ぶだけという時に義妹さんがきて、お義母さんと玄関で盛り上がっていた。

携帯でタクシー呼べばよかっただけじゃ?

タクシーが来ちゃえば、タクシーを待たせてるので、って言って出られるでしょ?

それに義妹さんが来る予定を教えてもらっちゃったら、それに合わせないといけませんが、知らないんだったら、あら、ちょうど出かけるところなんです、で済むじゃないですか?

関係ないと言われてるんだから、自由に避けることができますよね。

ユーザーID:2939164775
レスします
チョッパー
2019年7月1日 22:42

いい人を演じようとするからですよ。
二人は貴女が出掛けることをとがめてますか?
出歩いて遊んでないで家事やってろとでも言われますか?
夫は貴女が出掛けることをとがめてますか?
どれかが当てはまるなら義妹の訪問は非常識と同意できますが、今回の観劇に関しては、前日にタクシーの予約をしておくこともできましたよね。
つまんない見栄?を張った主様の自爆だと思います。

ユーザーID:9638179175
のこのこ?
kiki
2019年7月1日 23:17

堂々と出掛けますけど?
なぜ電話も出来ないの?
まさか携帯持ってらっしゃらない?
だとしても、電話も外出もやりたいようにやりますけれども。
そこが出来ないなら「何年も口も聞かない」状況には持っていかないです。

ユーザーID:1996631072
同居かぁ…携帯からの書き込み
女は強し
2019年7月2日 0:06

最近は義親と同居する人自体少ないし、同居だとしてもトピ主様ほど立場の弱い嫁も珍しい。

私は独身だから、よく分からないけど、なぜトピ主様が、それほどまでに気を遣って生きなきゃいけないのか不思議でなりません。

まずは働いていないことが大失敗だとは想像できますが。

旦那が働くのを許しませんでした、とか言われそう。

いまの時代は、そういう意思のなさは自己責任で済まされてしまいます。

トピ主様は美徳くらいに思って生きてきたのかもしれませんが、正直、50年くらい前に崩れ去った価値観ですから、いまの時代にトピ主様に共感してくれる人は少ないでしょう。

義妹の件にしても、少し器用な人なら義妹に直接、来るときは教えてね、って言えたら問題ないですし。きっと相当不器用なんですね。

私も不器用なんで分かります。
いまは結婚しないって選択肢があるので、不器用で苦労するのは会社くらいなもんで、結婚生活に比べたら百倍は楽ちんです。

とてもお辛い状況だと思いますが、今からでも少しずつご自分の意思を持って生きるようにしてみては?

私の母もトピ主様ほど内気ではありませんでしたが、それでもいろいろ耐えていたのをアラフィフくらいで豹変しました。何か吹っ切ったんだと思います。

トピ主様も、いまからでいいから、豹変してやればいいんです。女性は元来強いですからね。

陰ながら応援してます。

ユーザーID:8594808084
 
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