子供のことは大好きだけど、夜遊びがやめられない…?

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トピ主

ひと

既婚者とはこういうものなのかな?と思うことがあったので、トピを立てさせていただきました。
既婚者といっても色んな方がいらっしゃることは承知しておりますが、今後結婚する際の参考にさせていただきたく、先輩方の意見を聞かせていただきたいです。

趣味繋がりの友達A(既婚男性)がいます。
同じ趣味で仲良くしているコミュニティでは、基本的に皆さんプライベートなことは話題にしません。

そのような中で、珍しくAが
「奥さんから、もう愛情はないと言われた。すごくショックで辛い。」
という話をしていました。

このような話をコミュニティ内で聞くことはまず無く、また、A自身あまり自分のことを話さないタイプのため、かなり悩んでいたのだと思います。

なぜこのようなことを言われてしまったのかというと、

趣味のために家を空けることが多くなった
→仕事と嘘をついて出掛けていた(基本的に在宅の仕事のため、怪しまれた)
→浮気を疑われたため、趣味のことを告白
→法律に触れるようなことをしなければ、好きにすればいい、もう愛情はない

という流れのようです。

それからというもの、毎日とは言わないまでも、一週間のうちかなりの頻度で、コミュニティ内の人たちと遊んでいます。
家でご飯を食べるのは週に一、二回あるか無いかぐらいではないかと思います。
終電を逃して、タクシーで帰ることも多々あります。

実はAには子供が二人いて、子供が一人立ちしても奥さんとの関係が改善されないのであれば、離婚すると言っていました。
子供のことは大好きだけど、奥さんは自分が家にいない方がいいと思っているから、今の状態が良いと思っているようです。

子供のことが大好きなのであれば、家で一緒に過ごすのが子供のためになるのではないかと思うのですが、こういうものなのでしょうか。
将来の自分自身のことを考えてしまいました。

ユーザーID:1713262889

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  • そこじゃない

    自分の趣味のために嘘をついてまで出かける人、信用出来ます?
    子供の居る居ない関係なく、人として信用なくして当然。
    トピ主はこんな人と結婚しなければ良いでしょう。
    私なら、友人でも嫌ですけどね。

    ユーザーID:7721760846

  • 配偶者(夫)の選択は慎重に

    妻子ありです。
    残念ながら、ご友人Aのような男は世の中に大勢います。


    (よくある例)

    「自分はこんなに正しい行動をしているのに、なぜ理解してくれないんだ!」

    →客観的には間違っているが、必死で自分の行動を正当化している



    残念ながら多いのです(溜息)。
    A君もそうですよね?

    >子供のことは大好きだけど、奥さんは自分が家にいない方がいいと思っているから、今の状態が良い

    自分が遊びたいのを正当化している(客観的には間違っている)だけ。



    何もしないくせに「自分の子どもなんだから、愛情あるに決まっているだろう!」と強弁する男のなんと多いことか。

    思っているだけでやらないのなら、愛情ないのと同じ。
    でもそれは、カッコ悪いから認めたくない。だから、屁理屈ばかり言う。



    男の選択は慎重に。
    付き合っているときから、ところどころで無理難題を出し、「彼女のためにどこまで自分を犠牲にできる男か」を試したほうがいい。


    基本男は「自分が(努力せずに)カッコつけたいだけの生き物」。
    見た目やカッコつけの言動といった、上っ面に騙されてはいけません。

    ユーザーID:1405883294

  • こういうもの、なわけがない

    主様は女性ですか?

    その男性はコミュニケーションの力もガマンする力も責任感も乏しいですね。
    語彙力も残念だし、問題解決の力も弱いですよね。
    大人としての思慮分別が育っておらず幼稚な人だと思います。

    でも、その男性の言動を見て「既婚者とはこういうものなのか」と考えてしまう主様も心配です。
    世の中にはもっと幸せに暮らしている既婚者が大勢いますよ。
    その趣味のコミュニティにそんな男性しかいないなら、その集団から離れた方が良いかもしれません。

    主様ももっと人を見る目を養った方が良いと思います。
    もしかして「すごくショックで辛い」と言われて、「私には弱音を吐いてくれるのね」なんて心を動かされていませんか?そこは「何言ってるの?自業自得でしょ。」と突き放すくらいの判断力が欲しいところです。

    その男性は結婚相手としては失格ですよ。
    口先だけの異性にひっかからないように気をつけてね。

    ユーザーID:3576588434

  • なんだかなあ

    言葉を言われた通りに受け取りすぎというか。
    好きにしてって言われて本当に好きにしちゃダメなことくらい、小学生だって分かるでしょ。
    それを免罪符みたいにやりたい放題。なんじゃそりゃですよ。
    奥さんも心底愛想が尽きたことだと思いますよ。
    その割にはなんだか悪いのは奥さんの方がみたいな感じなのがもう。

    ユーザーID:7996157601

  • レスします

    その人は子供のことが好きでも「機嫌のいい時の子供が好き」であって、愚図る子供、自分の思うようにならない子供のことは好きじゃないんだと思う。
    子供もずっと親を見ているから、母親がしんどい思いをして自分達を育て、父親はいつもどこかで遊んで帰り、お母さんの作ったご飯を食べないというのは、父親に対する不信感にはなるでしょうね。

    奥さんのことも、

    >奥さんは自分が家にいない方がいいと思っているから、今の状態が良いと思っている

    これは相手を理由にして自分の好きなことをしたいだけ。
    そもそも家にいない方がいいと思われたのは、家のことを何も手伝わず、外で遊び歩いているから。自分が家にいたいなら奥さんに謝り、子供の世話もして家事も手伝い、家に自分の居場所を作るべき。
    時期が来たら離婚されるのはその男性の方だと思う。

    ユーザーID:5066676454

  • 全て嘘くさい

    「既婚者」なんて言い方で一括りにされたら、たまったものじゃない内容ですね。普通、そんな男いないから。
    そもそも、家を空けて毎晩夜遊びって、どんな趣味ですか?
    そんな男と結婚したら、夫婦生活も家庭生活もあるわけ無い。
    奥さんから冷たくされて「ショックで辛い」とか「子供は大好き」とかも、全て嘘ですよ。だって、やっていることは真逆だから。
    多分、大人しく真面目を装っているけど、生来の嘘つき男でしょう。早く離婚したくてウズウズしてるのが良く分かります。そういうタイプ、実際、いますから。
    あなたが参考にすべきは、結婚に向かない、妻も家庭も実は何の関心もないような男が真面目そうだとか、大人しそうだとかいうことで女が勘違いして結婚することが、ままある、という事実を知ることだと思います。

    ユーザーID:3228014728

  • すぐ離婚がベスト

    そりゃ愛情もなくなるでしょうに。

    家を空けることは誰しも、どんな職業でも、
    仕事あるいは所用、趣味などであると思います。

    問題は、それだけ頻繁に家を空け(疑われるに決まっている)、
    ているのに仕事だとウソをついていたこと。

    最初から趣味で家を空ける、と言っておいたら
    また違った結果になっていたと思います。
    趣味はいいけど、そこまで家を留守にしないでほしい、とかね。
    議論の方向性はまったく別になったと思いますよ。

    「好きにすればいい、愛情はない」って言われたのも、
    話合いの過程でどういう言い方をしたかにもよりますけど、
    奥さんからしたらずっと仕事と思っていたのに、実は趣味だった。
    浮気も疑ったけど、趣味のことをしていた、と。

    趣味なら趣味で素直に言ってくれれば良かったのに、
    なぜやましくないことをするのにウソつくの?ってことです。

    奥さんからしたら「ウソ」が一番嫌なわけで、もう夫が何言っても
    ウソとしか捉えられなくなっているんです。
    趣味だって、はたして本当かどうかも疑っていると思いますよ。
    趣味と浮気両方ってこともありますからね。

    まあ奥さんの気持ちはもう戻らないだろうし関係なんて改善されない
    でしょう。
    奥さんのこと、自分のことを考えたらすぐ離婚に進んで
    奥さんを自由にさせてあげたらどうですかね?
    もちろん子供が自立するまで費用援助は必要でしょうけど。

    仮面夫婦で子供が自立するまで出す費用と、
    離婚して養育費を出すのと「経費」だけを見れば何の違いも
    ありません。子供だって自分が自立するまで親が仮面夫婦だったって
    知ったらそれはそれで悲劇だと私は思うんです。

    ユーザーID:7691580818

  • レスします

    子どものことはすきだけど、それよりはるかに自分の方が大事なので、妻を騙して、育児を押し付け、趣味に勤しんでいたってことでしょう。

    嘘をついて好きなことに励み、家庭を顧みない夫に妻は愛想をつかしたのですね。

    子どもは好きでも、趣味や自由に遊ぶことを控えて、子どもと過ごすことに時間を使いたいと思うほどは、愛していないだけです。

    こういう男性もいると思います。

    ユーザーID:4448750602

  • 家庭を顧みなかった罰ですね・・・

    愛情というのは、
    共に過ごす時間あってのもの。
    彼は家庭をおろそかにしすぎたのでしょう。

    趣味がどうこうの話ではなく
    伴侶である妻を、みていなかったのです。

    当然の報いですし、ここから反省してやり直すなら
    することは一つですよね。

    ユーザーID:1014336838

  • いるところにはいるだけ

    そういう男性もいるでしょうね。
    そんなだから夫婦仲が改善しない、改善しないから外に出てしまう、鶏が先が卵が先かという話なんでしょうけど。

    >子供のことが大好きなのであれば、家で一緒に過ごすのが子供のためになるのではないかと思うのですが

    そうですよね。こはガンバレ、頑張らなきゃって第三者は思うところですけど、実際は口で言うほど簡単ではないんでしょう、彼にとっては。
    子供の為、子供が可愛い、何より大事と思えば、夫婦はそこが合致した際、どこかで歩み寄れるものだと思うし、おそらく彼の「子供は大好き」というのは、父親としての父性の愛とは違う気がする。

    大好きなんて簡単に言えますよ。嫌いなわけはないんだし。

    >既婚者とはこういうものなのかな?

    そういう人もいます。でもそうじゃない男性だってたくさんいます。
    あなたはあなたの思うような家庭を築ける相手と家族仲良く暮らしていけるよう、頑張って下さい。

    ユーザーID:7162030397

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