放っておきますか?

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トピ主のみ2

けい

ひと

50代後半、定年後再雇用の夫と暮らしています。
私は結婚以来ずっとパート主婦で、仕事は多い時は週に6日、今現在は週2日です。
パート主婦なので、家事は自分がするものだと思っていますが
一時期、フルタイムで働いていたときもあり、その時から夫に家事協力をお願いしています。
今、夫と二人暮らしですが、夫が担当しているのは「ゴミ出し」とたまに「洗濯物を干す」くらいです。
夫は一時期「玄米食」に凝っていました。
夫の実家が農家なので玄米は手に入りますが、籾殻が多く混じっていてそれを取り除くのが面倒なので
もし、玄米食がしたいなら自分の分だけ、自分で炊いて、と言いました。
3合用の小さな炊飯器を買って数ヶ月は自分でやっていましたが、結局は面倒になり、私の炊くご飯(雑穀米)を食べています。

先日、私は泊まりがけで出かけました。
ご飯はその日のお昼ぐらいまではあったので、夜には炊くように告げ
夕食のメインになる2品を作り、さらに前からの作り置きの野菜のおかずが3種類くらいあり
レタスやきゅうりなど簡単にサラダになる野菜も買ったので、ちゃんとした食事ができると思っていました。
帰宅後に聞くと、夫は作ってあったメインディッシュだけは食べたそうです。
でもご飯を炊くのが面倒だったので、ご飯は炊かなかったと。

なんだかな・・・ と疲れた体にむち打って、今朝のご飯をセットしました。
そして、今朝、私はうっかり寝坊してしまいました。
起きていくと夫は既に出かけたあとでした。
炊きたてのご飯は、全く手が付けてありませんでした。
寝坊した私が悪いのはもちろんですが、でも、なんだか腹が立ちました。

冷蔵庫には納豆も卵もあります。いざとなればインスタントの味噌汁もあります。
海苔やふりかけだってあります。

なのに、わざわざ炊いたご飯を食べなかったなんて・・・
腹立ちと虚しさで泣きたいくらいです。

ユーザーID:8372893605

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このトピのレス

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  • かわいそうに・・・

    >疲れた体にむち打って、今朝のご飯をセットしました。

    旦那様に頼まれたわけではなく
    親切心でご飯を炊いたのですよね?
    それで食べなかったからと、怒るのですか?

    居心地の悪いご家庭なのでは、と旦那様が心配になるくらいです。
    恩着せがましいなと、正直感じました。

    残念に思うのはよくわかりますが、
    腹が立つというのは
    トピ主様、少し疲れているのではありませんか?
    生活のリズム、仕事のことなど
    無理していることがあって余裕がないのかも...

    ユーザーID:4290687729

  • お疲れですね。

    いろんなお疲れや怒りが複雑に絡み合っているようで、本文を読んだだけではどのポイントが泣くほど腹立たしいのかわかりません。

    夜の時もご主人ご飯をたかなかっただけで、なぜそこまで怒る?
    うちなんぞ、酒を飲む日はご飯炊きません。
    ご主人はそもそも炊きたてのご飯が必須じゃないのでは?
    あなたが勝手に「そうあるべき」って思い込んでいるだけですよね。

    朝もせっかく疲れた体に鞭打ってご飯をセットしたのに食べてない!
    っていうけど、ご主人から絶対に準備しといてとお願いされたのですか?
    炊きたてのご飯、あなたが朝食べるのなら無駄にはなってないですし。

    勝手に炊いてあったら、知らないで出かけちゃったのかもしれないし。
    ご主人にも事情があって寝坊して何も食べる時間がなかったのかもしれません。

    あなたの言い方は全部がすごく押し付けがましく感じるのですけど。
    「こうあらねばならない」っていうものに縛られてると自分も回りも疲れちゃいますよ。

    もっと手抜きといい加減ってのを覚えたほうが楽ですよ。
    なきゃないで、なんとでも出来るご主人みたいですし。
    「放っておきますか?」
    多分、トピ主はもうちょっとご主人の世話や家事をほっといたらいいと思います。

    ユーザーID:6475268692

  • 同世代です。

    けいさんの気持ちわかりますよ。
    ご主人にきちんとした食事をしてもらいたいんですよね。

    でもね、たまにはおかずだけの夕食でも、朝食に炊きたてご飯でなくてもいいじゃありませんか。
    成長期の子供の偏食なら心配だけど、60過ぎの大人が一食二食テキトーな食事をするくらいなんの問題もありませんよ。
    けいさん、ご主人を大切にし過ぎなんじゃないかな。

    私達夫婦も同じくらいの年代ですが、私は夫を残して実家に1週間以上帰ることがありますが、食事の作りおき等一切やりません。
    夫は、自分で作ったりお総菜を買ったり外食したり好きにやっています。

    少し肩の力をぬきましょう。
    もし、この先あなたが先に逝ったら、ご主人は自分で三食造らなきゃいけないんだから、今から台所を任せるとかやってみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:1148082254

  • 大丈夫?

    ご飯を食べなかっただけで泣きたい気持ちになるなんて、ちょっとトピ主さんが心配です。

    ご飯、食べようが食べまいが、ご主人の自由だとしか思えませんでした…。
    トピ主さんの怒りのポイントが分かりません。

    「炊いといて」と言われたから炊いたのに食べなかった、ならお気持ち分かるのですが。
    そもそもご主人にとって、ご飯はあまり重要ではないのかもしれません。

    ご主人は大人です。必要なら食べるでしょうし、食べなくても放っておいていいのですよ。
    もう少し気楽にいきましょう。

    ユーザーID:9712947893

  • もう少し柔軟な心を

    栄養バランスを考えるのは必要ですけど
    たまには気の向くままに好きなように食事を摂りたい時もありますよね

    家をあけるときもちゃんとご飯の用意はしておけ!
    と常から言われてるのならともかく
    口うるさいご主人でもなさそうだし
    泊りがけになるから夕飯は適当にお願いね
    と準備をせずに出かけたっていいんじゃない?
    まだご主人もお勤めされてるようですし
    自分のご飯ぐらい出前とるなり買ってくるなり
    なんとでもできるでしょ

    疲れてるのに無理して作ったのに
    どうして食べないの!って考えは少々押しつけになるんじゃないかな

    私は夫の好物を一生懸命作った手の込んだ料理の日でも
    夫から「遅くなってしまう帰ってから食べるからおいといて」って
    連絡入ったりしたら
    お腹も減るだろうし仕事しながら食べられそうな物を買って済ませたらいいよ
    私の作ったのは明日に回せばいいんだし無理して食べなくて大丈夫だから
    って臨機応変に対応するようにしています

    寝坊したトピ主さんを無理やり起こすわけでもなく
    文句も言わずにご主人は自分の用意をしてお出かけになったんですよね
    なのに、せっかく炊いてあったのにって怒るのって
    ちょっと違うと思いませんか?

    もう少し自由にさせてあげて
    トピ主さんも疲れた時は少々手抜きでもいいと割り切れるぐらいの
    柔軟な気持ちでいないと何かと思い通りにいかない度にピリピリしちゃいますよ

    ユーザーID:7001405658

  • 何もできない

    夫は一見、穏やかで優しく仏様のようだと言われます。
    でも、その実、とても頑固な面があります。

    何も文句を言わないのであるなら、本当に一切言わないで貰いたい

    でも、アピールがスゴイのです。
    お風呂掃除はかつて夫の当番でした。
    でも、帰宅が遅いので私がやるようになりました。
    だから、「土日くらいやって欲しい」と頼んでやってもらっています。
    冬などは「ああ、冷たかった〜」 「ああ、大変〜」って大騒ぎします。
    土日以外、私が毎日やっているのに、それに対して労うことなどありません。
    ゴミ出しは時には粗大ゴミとか不燃ゴミが重なる日があります。
    私なら、前もってやっておけばいいのに、と思うのですが
    朝になってバタバタ 「ああ、大変だ、ああ、時間がない」と大騒ぎ。
    会社に遅刻してまでやって欲しくはないので
    「忙しいときは、言ってくれればやるのに」と声を掛けます。
    そして、一度やってあげると今度は当然のようにやらなくなります。

    息子や娘がいたときは、私が出かけるときには彼らがご飯を作ってくれてました。
    特に息子は料理が好きで色々、アレンジして作ってくれます。
    夫は料理は一切しません。
    私が体調が悪くて寝込んだ時も「簡単なものでいいよ」と言います。
    自分で作るとか家族のために作るという意識は全くありません。
    だから、出かけるときは必ず何か作って出かけます。

    ある時、「外で食べるか、何か買ってきて済ましてね」と言ったら「わかった」と言ったのに
    「外で食べるつもりだったのに、お店が休みだった」と言って結局、「おにぎりしかなかった」とコンビニのおにぎりを見せます。
    それが、恨みがましいというか責めるような口調です。
    私は申し訳なくていたたまれなくなります。

    皆さんがおっしゃるとおり、今回もご飯を炊いて、と言ったわけではありません。
    でも、なければ「ご飯がなかったから」と言うに決まってます。

    ユーザーID:8372893605

  • かわいそう

    トピさん かわいそう
    ダンナさん わがまま

    我が家は 60代の同じ歳夫婦

    現役のころは 仕事人間で毎日帰宅遅く 母子家庭よのうな感じで 孤軍奮闘の日日々でした

    でも 時間があれば 掃除したり アイロンかけたりと 何気な手伝いは してくれてました

    もし私のダンナが トピさんダンナみたいだったら 放っといて プチ家庭内別居
    に突入しますね

    主人の夫婦感が分かるエピソード

    同僚との飲み会で
    同僚が「家の嫁さんが 靴を磨いてくれないから 靴がいつもツヤがなくて
    汚れてる」と、
    主人は笑いながらも内心
    「綺麗な靴を履きたければ 自分で研けば良いのに 何で嫁さんに頼むかな?」
    と 話してくれました。
    仕事が忙しくて 家事の手伝い
    なかなかやれないから 自分の事は自分で がもっとうだそうです

    定年退職後は それに拍車がかかって
    時間がたくさんあるから あちこち掃除しまくり お昼ご飯は 麺類なら 作ってくれるマメ
    助かります

    ユーザーID:5098956559

  • 好きなものを好きに食べて

    私は栄養とか献立にこだわって一生懸命、食事を作って来ました。
    実は、妹たちにも「少しこだわり過ぎ」と言われたことがあります。

    夫は私のこだわる栄養には興味がないくせに健康番組の情報には飛びつきます。
    朝、納豆を食べてくれれば一品作らなくていいのに、と思うのですが
    「納豆は夜に食べなくては意味がない」と言い張ります。
    そして、私の作ったメインディッシュを残します。
    じゃ、メインディッシュはいらないのか、と言えば
    作らないと「稼ぎが悪いから肉は食わせてもらえない」と軽口のつもりでしょうが言います。
    イラッとします。

    私の実家は料理関係の仕事をしていました。なので、父が料理をすることもよくありました。
    問題なのは夜中に「うまい物ができた」と寝ている私たちを起こして食べさせることでしたが
    でも、本当はちょっとうれしかったです。

    息子は小学生の頃から夏休みはお昼ご飯を作ってくれてました。
    娘は頼めばやる、と言う感じです。
    その代わり作るとなるとかなり凝ったものを作ります。
    だから、夫がやる必要などなかったのかも知れませんが
    息子も娘もいなくなり、夫婦二人。
    私は最近、色々病気が見つかってしんどくなりました。

    口では「いいよ」と言いながら、こちらの罪悪感をそそるような言葉を吐きます。

    35年間、一生懸命家族の健康を考えてご飯を作ってきました。
    これからもっと健康に気を配らなくていけないだろう年代に入って
    それまでの努力が無にされるようで悲しいです。

    そして、35年間、あれだけ毎日のご飯を見ていて(健康番組だって見ているくせに)
    どれだけ私が気を配ってきたかにも気づかないなんて・・・

    やはり私が恩着せがましいのですか?

    ユーザーID:8372893605

  • 二度目ですが。

    追加レス読みました。

    確かに少々面倒臭いご主人ですね。
    でも、けいさんの性格では難しいかも知れませんが、ご主人が言うことをスルーすることはできませんか?
    いちいち「当て付けがましい」とか「皮肉っぼい」みたいにとらえて「それならば、私がやります」じゃなくて、例えにあったお風呂掃除にしても「冷たい」だのなんの言っても「そうだよねー、この時期は水冷たいよね」と返せばいいんですよ。だって、あなたがやったって水が冷たいのも腰が痛いのも一緒でしょ。どうしてあなたがやってしまうかなぁ。

    コンビニおにぎりの包みを見せてきたら「コンビニおにぎりって結構美味しいよね」でいいんですよ。
    わたしからすると、ご主人の少々嫌みっぽい言葉を全て自分が責められてると捉えて、自分で自分の首を絞めてるように思います。

    私の夫はかなり家事を手伝ってくれますが、「あー手が荒れてきた。痛々しい」など哀れっぽく言ってくることがありました。
    私は「そうそう。主婦の手ってそうなるのよねぇ。」とハンドクリームをプレゼントしました。
    こんな調子です。
    けいさんのご主人なら怒りますか?

    ユーザーID:1148082254

  • 簡単に解消すること

    トピ主さんの心構え、心持ちを変えられてはと
    思います。

    「不平不満」の門には、不幸が遣って来ます。
    「感謝」の門には、幸せが遣って来ます。

    トピ主さんは、年齢の所為なのかお疲れが溜ま
    っている様です。一度お医者さんに診て貰われ
    ては如何ですか。

    トピ主さんは、旦那さんの至らない所を上げて
    居られますが、旦那さんの出来たところを上げ
    てご覧になることも大切です。

    トピ主さんも、頑張って来られたと思いますが、
    旦那さんも、外で頑張って来られたのではあり
    ませんか。

    私達は、自分のガンバリは良くわかりますが、
    相手のガンバリには疎いものです。どんなにか
    大変なことを潜り抜けて来られたのではないで
    しょうか。

    体調が悪い時は、短視眼的になり、見えるもの
    も見えません。周囲や先が見えていないのでは
    ありませんか。

    ユーザーID:7404191666

  • 2度目です

    トピ主さんのレス2つを見たのですが
    何か言われるたびに気にして自分で動いてしまうトピ主さんと
    人の厚意が見えるならどこまでもそこに甘えるご主人
    そしてお互いに不満を抱えた生活・・・

    お風呂掃除
    なに言われても私ならひるまない
    冷たかったよねありがとうねと感謝は伝えるけど
    「平日もやっぱりやってほしいな私は料理とかもあるし・・」と更に要望出すかも笑

    ゴミ出し
    「時間がない」となれば
    「今日は出しとくけど今後は前日に段取りしておいてね」といいます
    >今度は当然のようにやらなくなります。
    「明日ゴミの日だから今夜のうちに段取りお願いね」と前日から念を押します

    料理
    「簡単なものでいいよ」と言われても無理して作るようなことはしません
    「あなたが作ってくれるか何か私の分も買ってきて」と頼みます

    「おにぎりしかなかった」
    もしかしてご主人手持ちのお金がなかった可能性は?
    それが言えなくて「お店が休みだった」ことにして
    数百円でなんとかなるおにぎりだけ買ってきたとか。
    お金の心配はないなら
    「別のコンビニやスーパーもあったでしょ」と普通に言います

    要は、一度「いいよ」と受け入れた以上は後から恨みがましいこと言いなさんな!って
    ことを主張した方がいいと思うんです
    やってもらったことには感謝するし
    相手が大変そうなときはすすんで自分がやる
    体調や都合によって出来ない時があるのはお互い様。
    何もかも義務にするのも違うし一方だけが負担になるのも違う
    思いやりが大切

    お二人とも直接的な不満は言わず言葉の端々にイヤミが出ていたり
    愚痴になったり・・・似ているところがありそう
    トピ主さんの「私はここまでやっているのに!」って感情と
    ご主人のイヤミな部分
    どちらも渋々やらされてその不満が溢れだしてる
    抑え込まずに「そんな言い方はないと思うよ」とかもっと核心に迫ってみたら?

    ユーザーID:7001405658

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