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発言小町

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大変困っています。お力を貸してください 携帯からの書き込み

とうふ
2019年7月1日 8:42

夫とは今年の春に結婚をしました。
夫のご両親(以下 義両親と呼びます)には結婚前に挨拶も済ませており、関係も悪くはありません。
しかし、私側の家庭が複雑で、簡単に言えば、毒親、虐待、離婚、といった人には話しにくい家庭環境で育ちました。特に私の母は気性が激しく、子供の頃から、母が自分の離婚経験をもとに、男性を嫌悪するように育てられました。
そんな中、夫と出会い、本当に結婚を考えて真剣に交際しておりましたが、私の母は実家から出ることも、誰かと付き合う、結婚をすることなんて、もってのほか、死ぬまで、母のそばにいることが私の幸せ、と日々話していました。(こんな母のため、彼氏がいることなどはいつも隠しておりました)
年々母の束縛が強くなり、ついに私のお給料や貯金も、全て奪って、本当に家からでられなくしよう、としてきたのを境に、私は家を出ました。その後は警察にお願いして、母から逃げています。今は実家から離れた土地で夫と二人で暮らしております。
このような経緯もあり、私の家庭環境を全て知っている夫と相談して、義両親には、私の母は亡くなったことにしてあります。
そこで問題になってきたのが、先日義母が親族の墓参りに行ったのを機に、夫に「お嫁さんのお母さんのお墓はどこ?仏壇は今の住んでるとこにあるのよね?ちゃんと命日にはお墓参りにいってる?」と連絡が来たそうです。
とても優しい義両親で、特に義母はここ数年で両親を病気で亡くしており、親、という存在をとても大切に考えておられます。そんな義母に、毒親であることや、逃げていることなど、とても伝えられず、今後、悲しいことですがこの嘘をどのようにバレずに過ごせるか、悩んでおります。
この場合、お仏壇や、お墓のことなど、なんと説明すれば、お墓参りに来ることやお仏壇に手を合わせることを回避できるでしょうか?義両親を尊敬しているので、傷つけず穏便に済ませたい思っております。

ユーザーID:4138710851  


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タイトル 投稿者 更新時間
本当のことを話してください。
かんちゃま
2019年7月1日 13:24

結婚というのは当人だけのものではありません。
家族と家族のつながりなのです。

>義両親には、私の母は亡くなったことにしてあります

ありえないですね
本当のことを打ち明け、母に合わせることはできないとお伝えすればよいのです。
きっとわかってくださいます。
義両親に失礼ですよ、信頼してください。
義両親こそ、ここからあなたを支えてくれる人なのですよ。
生きている人、しかも実の母親を死んだことにしたことの方が問題があります・・・。
なぜそんな嘘をついたのか、信じられないです。

ユーザーID:5625592079
本当のことを。
クミコ
2019年7月1日 16:21

50代の主婦です。
亡き義母も非常に信心深い人でした。

一日でも早く本当のことをお伝えして下さい。
義両親とご主人とトピ主さんの4人の席で
トピ主さんの口から直接お話ししたほうがいいと思います。

嘘は必ずいずれバレます。
もしもバレずに済んだとしても
その嘘を必死に隠そうとする人は心が壊れていきます。
実際にそういう人が身近にいました。

ユーザーID:3029134549
困りましたね。
アラカン主婦
2019年7月1日 17:21

本当のことを話せというトピレスが出ていますが、私は、それはいかがなものかと思います。
毒親というものを知らない人には、ちょっと説明したくらいではわかってもらえないだろうと思うからです。主様のお母さまを亡くなってしまってることにしたのは、嘘だったと言えば、主様への信用はがた落ちでしょうし、だからと言って、これ以上嘘を重ねるのも辛いところでしょう。

一度、「毒になる親」という本でも読んでもらいますかね?でも、理解してもらえないでしょうねえ。親なら子供の事が大切で心配なものなのだから干渉したり期待して当たり前、それが少し行き過ぎたくらいで毒になるの?って感じでしょうねえ。

主様のお母さまのことは、主様から言わずに 「過去にいろいろ辛いことがあって 触れてほしくないことなのだ。」という程度に ご主人から義母さんへ話しておいてもらってはどうでしょう?義母さんが節度ある方なら、しつこく聞いてきたりしないと思いますが。

ユーザーID:6167116628
本当のことを話すのは駄目ですよ。携帯からの書き込み
菖蒲
2019年7月1日 18:12

義母様は、多分、人を疑うことを知らないタイプとお見受けしました。
それでしたら、絶対に真実は言っては駄目ですよ。

確か、毒親から逃げてた人が結婚して、旦那さんの親に実親のことを聞かれて真実を話したら、そんなあくどい人がいるわけないとかで、探偵さん雇って住所調べて連絡しちゃって、お嫁さんの努力が水の泡って話があったはずです。
二の舞になりたくないなら、義母様に聞かれてものらりくらりかわすしかありません。

ユーザーID:4911862828
お母さんの遺志
孵卵器
2019年7月1日 18:45

お母さんは共同墓地に入りました。
お母さんの生前からの遺志によるものです。

お母さんの位牌はありません。
なので仏壇もないのです。
お母さんの生前からの遺志によるものです。

命日(適当に決めて、覚えておくこと)には毎年、共同墓地(調べておくこと、一度行っておいた方が良い)に参拝しています。

これでどうでしょうか?

ユーザーID:8472108258
確かに
ジジコマチ
2019年7月1日 18:53

 難しい状況ですね。
 貴女が本当の事を言えれば一番良いのですが、もう「亡くなった」と嘘を言って仕舞っているという現実があり、余計に不信感を抱かせそうですね。
 ここでは、そういう背景を知った上で貴女との結婚を選んだ夫君の力を借りるしかないでしょう。夫君は貴女よりも義母(実母)の性格を理解している筈ですから。

ユーザーID:4244962850
一番困りもの
ぽんとと
2019年7月1日 19:00


優しい義両親さんなのでしょうが、言い換えれば「自分の価値観を疑うことをしない」人でもありそうですね。

例えば、「お墓や仏壇は大事にすべきもの、拝むべきもの」という自分の考えを、なんの考慮もなく自然にあなたに

「押し付けて」きたりしてるところを見ると。

勿論、悪い人どころか、いい方なのでしょうが、それがまた一番厄介なことでもあります。

「子のことを思わない親はいない」
「なにかあったとしても昔のこと」
「きっと今なら分かりあえるはず」

とその方は「善意のみ」で、とんでもないことを言い出したり、しだす恐れがありますね。

そして、あなたはその「善意の地獄」に苦しむ可能性もあります。

まずは、言ってみたらいかがでしょうか?

「申し訳ありません。わたくし、お墓にも仏壇にも何の思いはありません。人は亡くなればそれでおしまい。後は、それぞれ残された者の思いのまま、だと考えております」とか。

そこで

「仏壇はお墓は必要なものよ!」とか「それはいけません。人の道は仏の道!」とか

価値観の押しつけがはじまるようでしたら、

「優しい人ではあるし、勿論感謝もしている。しかし『分かり合えない部分も少なくない』として、自分の毒親のことはもう心の内に秘めておいて、だまっていよう」

とか、判断されたらいかがでしょうか?

「正直に」とかいうことは、考えないでいいです。

自分がこれからどう生きていくか、まずそちらを考えてみてください

ユーザーID:3655683453
今は自身を守ることを第一に考えて行動するで良いと思う。携帯からの書き込み
ドロップ
2019年7月1日 19:27

それから、出来るだけ毒親から逃げること。

引越先(現在住んでいるところ)の住民票の開示制限などを役所に相談すること。

警察に相談すること。(見つかったらお金を取られる、束縛される、暴力を振るわれる、精神的な虐待を受けるなど相談すること。)

人権派の弁護士に相談すること。

身の危険を感じるようであれば、トピ主様が生き延びるために、親と断絶する覚悟を持つこと。

義母に対しては弁護士と相談して、事実を言うタイミングを見計らったら良いと思います。貴女には幸せになる権利がある。

しばらくは実母は亡くなったことにしておいていいんじゃないですか。失礼ですが、まともな母親ではないのだから仕方のないことじゃないですか。

いつか義母に本当のことを話す日まで、夫の親と心からの付き合いをしてください。きっと分かってくれる。事情が事情ですから、きっと同情してくれると思います。

ある意味、ストーカーよりもたちが悪いですよ。親なのに、何やってるんだよ、と腹立たしく思います。ご主人が立派です。事情をすべて受け入れて貴女と結婚されたのですものね。

ユーザーID:1492665581
海上葬っていうことに携帯からの書き込み
ミケ
2019年7月1日 19:46

できないかな?
母の遺志ってことで。
マディソン郡の橋のラストシーンじゃあないけど。
これくらいしか、思い浮かばなかった。
他にないかな。

ユーザーID:5688146227
戸籍など見られるリスクはないですか?携帯からの書き込み
のん
2019年7月1日 21:03

毒親を亡くなったことにしておこうと言う気持ち、わからなくはないです。
そしてお義母さまがお墓参りの心配をしてくださるのも普通の家庭の方なら当然だとも思います。

私はバツイチで前夫の両親は前夫が幼少のとき離婚、その後父親とは一切連絡を取っていませんでした。
付き合っている当時、前夫から父親は亡くなったと聞いていたので鵜呑みにしてたんですが、結婚の挨拶のときに私の母が「お父さんはどうして亡くなったの?事故か病気か?」など根掘り葉掘り聞き、実は生きている(と思う)と言うことが分かりました。
亡くなったと言っている父親のことを根掘り葉掘り聞こうとする母親に私は心底嫌気がさしたし失礼だなって思いました。
トピ主さんはお母様が亡くなったことにしているのでしたら死因などストーリーはうまくねつ造しているのでしょうが、これからも隠し通すのでしたらご主人ともうまく口裏を合わせないといけませんね。

今後お子さんができたときなんかに戸籍を見られることはないでしょうか?
もう結婚されてるのだから親のことで嘘をついたからと離婚させられることはないでしょうが、そんな嘘をつく人間の心理が全く理解できない人たちもいます。お義母さまがちゃんとしたご両親のもとで育ったんでしょうね。

ユーザーID:5954025252
失踪宣言
クローバー
2019年7月1日 21:13

病気を気に病み行方不明になって7年以上経過したので失踪宣言を出したとお伝えしてはいかがですか?
死期を悟り好きな男性の元へ行ったのだと思うと付け加えるのもいいかもしれません。

ユーザーID:1858779270
安心して。
そう
2019年7月1日 21:15

正直に話すか、バレないから嘘を突き通すか、どっちでもオッケー。

主さんが幸せになれれば良いのよ。
主さんは優しすぎる。

ユーザーID:5522680144
大変なご苦労があったんですね…携帯からの書き込み
カルピス
2019年7月1日 21:18

「親」という存在をとても大切に考えておられる義母さん。「毒親であり、毒親から逃げている」という事実だけなら義母さんも理解し協力してくれたかも知れないけど、生きているのに「亡くなった事にしている」という嘘は 怒らせてしまうだけかも知れないですね。

そこを上手く説明出来るように ご主人さんと相談して、やはり本当の事を言う方が良いと思います。

隠し通すのは無理じゃないですか?

しんどいと思います。

ユーザーID:9023236932
もう、亡くなったことにしているから
たろすけ
2019年7月1日 21:33

お墓も仏壇も不要、との故人の意思ですので…

いずれ、本当に亡くなるとき、あるいはどこか施設に入ったりするときに、役所から問い合わせや連絡があるかもしれませんが、直接、義実家の知るところにはならないでしょう。

これは、お母さんだけじゃなくて、お母さんと離婚したお父さんに関しても言えることではないでしょうか?

ユーザーID:1421841582
話さなくていい
yuko
2019年7月1日 21:41

秘密が漏れる可能性は極限まで小さい方がいいです。
嘘も方便、これはさらっとかわし続けていけばよいのではないでしょうか。

心配なのは住民票とか戸籍から足が付くことですが
そこは役所に事情を伝え実母にわからないようになっているのですよね?
それにしても怖いですね。

義理家がトピ主さんの親のことを思うのは
何かトピ主さんを心配しているところがあるのかもしれません。
明るく前向きに人生歩いてます!というオーラを出して
明るくかわしたらどうでしょう。
人間暇だと探りたくなるものです。
義両親が納得いく嘘を話しても許されると思います。

ユーザーID:7056326239
義母の立場です。
ばあば
2019年7月1日 21:42

私なら正直に話してもらいたいです。

いわゆる「絶縁」と「死別」では全く話が違うからです。
やはり「嘘をつかれた」という事実だけが残ります。

毒親 と聞いてもピンとこない人もいるでしょうし、
「そんな親に育てられたなんて」と思う人もいるでしょう。
でも、あなたという人間を信じてくれたら義母さんも理解してくれるのではないでしょうか。

実は私の娘の旦那さんも、身内に絶縁問題があります。
でも、とても良い人で娘を大切にしてくれているので、「よほどの事があったのだろう」と私も夫もその事には触れていません。

もし、亡くなったと聞いていて、後から実は生きていて絶縁していた、と聞いたらショックだったと思います。

ユーザーID:1181461151
大阪・一心寺携帯からの書き込み
チェロ
2019年7月1日 21:44

大阪市天王寺区に一心寺という、とても古い由緒あるお寺があります。
そこは「骨仏」で有名です。
骨仏とは、永代供養のために納骨された遺骨から作る仏像のこと。
(多くの遺骨を粉砕し仏像の原料と混ぜ合わせる)

これだけ聞くとなんだか怖いですが、伝統ある供養方法で
一心寺以外にも各地に骨仏を作るお寺があるようです。

私は大阪出身なので何度か一心寺を訪れたことがありますがいつも大変賑わっています。
骨仏はけっこう大きく現在8体くらいあったと思います。
納骨する人は後を絶たないので骨仏は増えていくのでしょう。
もちろん毎日お坊さんがお経をあげて供養しています。
ちなみにすぐ近くには聖徳太子が建立した最古のお寺、四天王寺があります。

お住まいの場所がわかりませんが、
「母は大阪にゆかりがあり、生前一心寺に納骨するよう言われたのでそうした」
と言ってはどうでしょうか。
それが不自然なら、近隣で骨仏のお寺を探し「ここに永代供養をお願いしました」というか。
これだとお墓がなくて娘のあなたが法事や墓参をしていなくてもおかしくありませんよ。

ユーザーID:8698118041
うちは共同墓地です
ソラ
2019年7月1日 22:00

うちの親は娘しかいないのでお墓を作ると継ぐものもいないので子供も困るだろうと言ってお墓は作らない主義でした。

親の遺言通り、永代供養してくれるお寺の共同墓地に眠ってます。
命日にはお寺にお参りに行ってお花を供えます。お墓はないのですがお参りしたりお花を供えるところは作られています。いつ誰が行ってもお参りできるので義両親に伝えるのにちょうど良いのでは?
いろんな価値観があると思いますが、親の意向を尊重してそのようにしましたって言えばいいと思う。

ユーザーID:1603701592
本当の事を話してはダメ
あかり
2019年7月1日 22:00

>「子のことを思わない親はいない」
>「なにかあったとしても昔のこと」
>「きっと今なら分かりあえるはず」

すごいです、正にこの思考パターンでした。
うちの場合は毒祖母で、子である父が亡くなった時にすごくもめました。
父の死後、縁を切ったのですが、義母が上記のテンプレ通り行動してしまい
住所がばれ、電話がばれ、引っ越しを余儀なくされました。
幸い夫が理解してくれ、義母をシャットアウトし今に至ります。

絶対に話してはダメですよ。
分かる人には分かるし、分からない人にはどんなに説明しても無駄です。

ユーザーID:9930140957
永代供養
おばさん
2019年7月1日 22:05

永代供養にしていると言えばいいのではないですか?
私はそうしてもらうつもりでいますよ
娘しかいないので嫁いだら実家のお墓の面倒までみていられないと思うので

仏壇もナシでもいいと思います
知り合いは一人暮らしで部屋が狭いので小さな机に写真を飾って写真の前に花とお供えを置いていましたがとても感じが良かったですよ
お金を掛ければよいという物でもないので
「生前母が『花を飾って欲しい』とよく言っていたのでそのようにしています」と言えばいいと思いますよ
何か言って来ても「母の意志を尊重したいと思っています」と言えば本当に良い人達ならば口出ししてこないと思います

ユーザーID:0185979973
 
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