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大変困っています。お力を貸してください

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家族・友人・人間関係

とうふ

夫とは今年の春に結婚をしました。
夫のご両親(以下 義両親と呼びます)には結婚前に挨拶も済ませており、関係も悪くはありません。
しかし、私側の家庭が複雑で、簡単に言えば、毒親、虐待、離婚、といった人には話しにくい家庭環境で育ちました。特に私の母は気性が激しく、子供の頃から、母が自分の離婚経験をもとに、男性を嫌悪するように育てられました。
そんな中、夫と出会い、本当に結婚を考えて真剣に交際しておりましたが、私の母は実家から出ることも、誰かと付き合う、結婚をすることなんて、もってのほか、死ぬまで、母のそばにいることが私の幸せ、と日々話していました。(こんな母のため、彼氏がいることなどはいつも隠しておりました)
年々母の束縛が強くなり、ついに私のお給料や貯金も、全て奪って、本当に家からでられなくしよう、としてきたのを境に、私は家を出ました。その後は警察にお願いして、母から逃げています。今は実家から離れた土地で夫と二人で暮らしております。
このような経緯もあり、私の家庭環境を全て知っている夫と相談して、義両親には、私の母は亡くなったことにしてあります。
そこで問題になってきたのが、先日義母が親族の墓参りに行ったのを機に、夫に「お嫁さんのお母さんのお墓はどこ?仏壇は今の住んでるとこにあるのよね?ちゃんと命日にはお墓参りにいってる?」と連絡が来たそうです。
とても優しい義両親で、特に義母はここ数年で両親を病気で亡くしており、親、という存在をとても大切に考えておられます。そんな義母に、毒親であることや、逃げていることなど、とても伝えられず、今後、悲しいことですがこの嘘をどのようにバレずに過ごせるか、悩んでおります。
この場合、お仏壇や、お墓のことなど、なんと説明すれば、お墓参りに来ることやお仏壇に手を合わせることを回避できるでしょうか?義両親を尊敬しているので、傷つけず穏便に済ませたい思っております。

ユーザーID:4138710851

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  • 本当のことを話してください。

    結婚というのは当人だけのものではありません。
    家族と家族のつながりなのです。

    >義両親には、私の母は亡くなったことにしてあります

    ありえないですね
    本当のことを打ち明け、母に合わせることはできないとお伝えすればよいのです。
    きっとわかってくださいます。
    義両親に失礼ですよ、信頼してください。
    義両親こそ、ここからあなたを支えてくれる人なのですよ。
    生きている人、しかも実の母親を死んだことにしたことの方が問題があります・・・。
    なぜそんな嘘をついたのか、信じられないです。

    ユーザーID:5625592079

  • 本当のことを。

    50代の主婦です。
    亡き義母も非常に信心深い人でした。

    一日でも早く本当のことをお伝えして下さい。
    義両親とご主人とトピ主さんの4人の席で
    トピ主さんの口から直接お話ししたほうがいいと思います。

    嘘は必ずいずれバレます。
    もしもバレずに済んだとしても
    その嘘を必死に隠そうとする人は心が壊れていきます。
    実際にそういう人が身近にいました。

    ユーザーID:3029134549

  • 困りましたね。

    本当のことを話せというトピレスが出ていますが、私は、それはいかがなものかと思います。
    毒親というものを知らない人には、ちょっと説明したくらいではわかってもらえないだろうと思うからです。主様のお母さまを亡くなってしまってることにしたのは、嘘だったと言えば、主様への信用はがた落ちでしょうし、だからと言って、これ以上嘘を重ねるのも辛いところでしょう。

    一度、「毒になる親」という本でも読んでもらいますかね?でも、理解してもらえないでしょうねえ。親なら子供の事が大切で心配なものなのだから干渉したり期待して当たり前、それが少し行き過ぎたくらいで毒になるの?って感じでしょうねえ。

    主様のお母さまのことは、主様から言わずに 「過去にいろいろ辛いことがあって 触れてほしくないことなのだ。」という程度に ご主人から義母さんへ話しておいてもらってはどうでしょう?義母さんが節度ある方なら、しつこく聞いてきたりしないと思いますが。

    ユーザーID:6167116628

  • 本当のことを話すのは駄目ですよ。

    義母様は、多分、人を疑うことを知らないタイプとお見受けしました。
    それでしたら、絶対に真実は言っては駄目ですよ。

    確か、毒親から逃げてた人が結婚して、旦那さんの親に実親のことを聞かれて真実を話したら、そんなあくどい人がいるわけないとかで、探偵さん雇って住所調べて連絡しちゃって、お嫁さんの努力が水の泡って話があったはずです。
    二の舞になりたくないなら、義母様に聞かれてものらりくらりかわすしかありません。

    ユーザーID:4911862828

  • お母さんの遺志

    お母さんは共同墓地に入りました。
    お母さんの生前からの遺志によるものです。

    お母さんの位牌はありません。
    なので仏壇もないのです。
    お母さんの生前からの遺志によるものです。

    命日(適当に決めて、覚えておくこと)には毎年、共同墓地(調べておくこと、一度行っておいた方が良い)に参拝しています。

    これでどうでしょうか?

    ユーザーID:8472108258

  • 確かに

     難しい状況ですね。
     貴女が本当の事を言えれば一番良いのですが、もう「亡くなった」と嘘を言って仕舞っているという現実があり、余計に不信感を抱かせそうですね。
     ここでは、そういう背景を知った上で貴女との結婚を選んだ夫君の力を借りるしかないでしょう。夫君は貴女よりも義母(実母)の性格を理解している筈ですから。

    ユーザーID:4244962850

  • 一番困りもの


    優しい義両親さんなのでしょうが、言い換えれば「自分の価値観を疑うことをしない」人でもありそうですね。

    例えば、「お墓や仏壇は大事にすべきもの、拝むべきもの」という自分の考えを、なんの考慮もなく自然にあなたに

    「押し付けて」きたりしてるところを見ると。

    勿論、悪い人どころか、いい方なのでしょうが、それがまた一番厄介なことでもあります。

    「子のことを思わない親はいない」
    「なにかあったとしても昔のこと」
    「きっと今なら分かりあえるはず」

    とその方は「善意のみ」で、とんでもないことを言い出したり、しだす恐れがありますね。

    そして、あなたはその「善意の地獄」に苦しむ可能性もあります。

    まずは、言ってみたらいかがでしょうか?

    「申し訳ありません。わたくし、お墓にも仏壇にも何の思いはありません。人は亡くなればそれでおしまい。後は、それぞれ残された者の思いのまま、だと考えております」とか。

    そこで

    「仏壇はお墓は必要なものよ!」とか「それはいけません。人の道は仏の道!」とか

    価値観の押しつけがはじまるようでしたら、

    「優しい人ではあるし、勿論感謝もしている。しかし『分かり合えない部分も少なくない』として、自分の毒親のことはもう心の内に秘めておいて、だまっていよう」

    とか、判断されたらいかがでしょうか?

    「正直に」とかいうことは、考えないでいいです。

    自分がこれからどう生きていくか、まずそちらを考えてみてください

    ユーザーID:3655683453

  • 今は自身を守ることを第一に考えて行動するで良いと思う。

    それから、出来るだけ毒親から逃げること。

    引越先(現在住んでいるところ)の住民票の開示制限などを役所に相談すること。

    警察に相談すること。(見つかったらお金を取られる、束縛される、暴力を振るわれる、精神的な虐待を受けるなど相談すること。)

    人権派の弁護士に相談すること。

    身の危険を感じるようであれば、トピ主様が生き延びるために、親と断絶する覚悟を持つこと。

    義母に対しては弁護士と相談して、事実を言うタイミングを見計らったら良いと思います。貴女には幸せになる権利がある。

    しばらくは実母は亡くなったことにしておいていいんじゃないですか。失礼ですが、まともな母親ではないのだから仕方のないことじゃないですか。

    いつか義母に本当のことを話す日まで、夫の親と心からの付き合いをしてください。きっと分かってくれる。事情が事情ですから、きっと同情してくれると思います。

    ある意味、ストーカーよりもたちが悪いですよ。親なのに、何やってるんだよ、と腹立たしく思います。ご主人が立派です。事情をすべて受け入れて貴女と結婚されたのですものね。

    ユーザーID:1492665581

  • 海上葬っていうことに

    できないかな?
    母の遺志ってことで。
    マディソン郡の橋のラストシーンじゃあないけど。
    これくらいしか、思い浮かばなかった。
    他にないかな。

    ユーザーID:5688146227

  • 戸籍など見られるリスクはないですか?

    毒親を亡くなったことにしておこうと言う気持ち、わからなくはないです。
    そしてお義母さまがお墓参りの心配をしてくださるのも普通の家庭の方なら当然だとも思います。

    私はバツイチで前夫の両親は前夫が幼少のとき離婚、その後父親とは一切連絡を取っていませんでした。
    付き合っている当時、前夫から父親は亡くなったと聞いていたので鵜呑みにしてたんですが、結婚の挨拶のときに私の母が「お父さんはどうして亡くなったの?事故か病気か?」など根掘り葉掘り聞き、実は生きている(と思う)と言うことが分かりました。
    亡くなったと言っている父親のことを根掘り葉掘り聞こうとする母親に私は心底嫌気がさしたし失礼だなって思いました。
    トピ主さんはお母様が亡くなったことにしているのでしたら死因などストーリーはうまくねつ造しているのでしょうが、これからも隠し通すのでしたらご主人ともうまく口裏を合わせないといけませんね。

    今後お子さんができたときなんかに戸籍を見られることはないでしょうか?
    もう結婚されてるのだから親のことで嘘をついたからと離婚させられることはないでしょうが、そんな嘘をつく人間の心理が全く理解できない人たちもいます。お義母さまがちゃんとしたご両親のもとで育ったんでしょうね。

    ユーザーID:5954025252

  • 失踪宣言

    病気を気に病み行方不明になって7年以上経過したので失踪宣言を出したとお伝えしてはいかがですか?
    死期を悟り好きな男性の元へ行ったのだと思うと付け加えるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:1858779270

  • 安心して。

    正直に話すか、バレないから嘘を突き通すか、どっちでもオッケー。

    主さんが幸せになれれば良いのよ。
    主さんは優しすぎる。

    ユーザーID:5522680144

  • 大変なご苦労があったんですね…

    「親」という存在をとても大切に考えておられる義母さん。「毒親であり、毒親から逃げている」という事実だけなら義母さんも理解し協力してくれたかも知れないけど、生きているのに「亡くなった事にしている」という嘘は 怒らせてしまうだけかも知れないですね。

    そこを上手く説明出来るように ご主人さんと相談して、やはり本当の事を言う方が良いと思います。

    隠し通すのは無理じゃないですか?

    しんどいと思います。

    ユーザーID:9023236932

  • もう、亡くなったことにしているから

    お墓も仏壇も不要、との故人の意思ですので…

    いずれ、本当に亡くなるとき、あるいはどこか施設に入ったりするときに、役所から問い合わせや連絡があるかもしれませんが、直接、義実家の知るところにはならないでしょう。

    これは、お母さんだけじゃなくて、お母さんと離婚したお父さんに関しても言えることではないでしょうか?

    ユーザーID:1421841582

  • 話さなくていい

    秘密が漏れる可能性は極限まで小さい方がいいです。
    嘘も方便、これはさらっとかわし続けていけばよいのではないでしょうか。

    心配なのは住民票とか戸籍から足が付くことですが
    そこは役所に事情を伝え実母にわからないようになっているのですよね?
    それにしても怖いですね。

    義理家がトピ主さんの親のことを思うのは
    何かトピ主さんを心配しているところがあるのかもしれません。
    明るく前向きに人生歩いてます!というオーラを出して
    明るくかわしたらどうでしょう。
    人間暇だと探りたくなるものです。
    義両親が納得いく嘘を話しても許されると思います。

    ユーザーID:7056326239

  • 義母の立場です。

    私なら正直に話してもらいたいです。

    いわゆる「絶縁」と「死別」では全く話が違うからです。
    やはり「嘘をつかれた」という事実だけが残ります。

    毒親 と聞いてもピンとこない人もいるでしょうし、
    「そんな親に育てられたなんて」と思う人もいるでしょう。
    でも、あなたという人間を信じてくれたら義母さんも理解してくれるのではないでしょうか。

    実は私の娘の旦那さんも、身内に絶縁問題があります。
    でも、とても良い人で娘を大切にしてくれているので、「よほどの事があったのだろう」と私も夫もその事には触れていません。

    もし、亡くなったと聞いていて、後から実は生きていて絶縁していた、と聞いたらショックだったと思います。

    ユーザーID:1181461151

  • 大阪・一心寺

    大阪市天王寺区に一心寺という、とても古い由緒あるお寺があります。
    そこは「骨仏」で有名です。
    骨仏とは、永代供養のために納骨された遺骨から作る仏像のこと。
    (多くの遺骨を粉砕し仏像の原料と混ぜ合わせる)

    これだけ聞くとなんだか怖いですが、伝統ある供養方法で
    一心寺以外にも各地に骨仏を作るお寺があるようです。

    私は大阪出身なので何度か一心寺を訪れたことがありますがいつも大変賑わっています。
    骨仏はけっこう大きく現在8体くらいあったと思います。
    納骨する人は後を絶たないので骨仏は増えていくのでしょう。
    もちろん毎日お坊さんがお経をあげて供養しています。
    ちなみにすぐ近くには聖徳太子が建立した最古のお寺、四天王寺があります。

    お住まいの場所がわかりませんが、
    「母は大阪にゆかりがあり、生前一心寺に納骨するよう言われたのでそうした」
    と言ってはどうでしょうか。
    それが不自然なら、近隣で骨仏のお寺を探し「ここに永代供養をお願いしました」というか。
    これだとお墓がなくて娘のあなたが法事や墓参をしていなくてもおかしくありませんよ。

    ユーザーID:8698118041

  • うちは共同墓地です

    うちの親は娘しかいないのでお墓を作ると継ぐものもいないので子供も困るだろうと言ってお墓は作らない主義でした。

    親の遺言通り、永代供養してくれるお寺の共同墓地に眠ってます。
    命日にはお寺にお参りに行ってお花を供えます。お墓はないのですがお参りしたりお花を供えるところは作られています。いつ誰が行ってもお参りできるので義両親に伝えるのにちょうど良いのでは?
    いろんな価値観があると思いますが、親の意向を尊重してそのようにしましたって言えばいいと思う。

    ユーザーID:1603701592

  • 本当の事を話してはダメ

    >「子のことを思わない親はいない」
    >「なにかあったとしても昔のこと」
    >「きっと今なら分かりあえるはず」

    すごいです、正にこの思考パターンでした。
    うちの場合は毒祖母で、子である父が亡くなった時にすごくもめました。
    父の死後、縁を切ったのですが、義母が上記のテンプレ通り行動してしまい
    住所がばれ、電話がばれ、引っ越しを余儀なくされました。
    幸い夫が理解してくれ、義母をシャットアウトし今に至ります。

    絶対に話してはダメですよ。
    分かる人には分かるし、分からない人にはどんなに説明しても無駄です。

    ユーザーID:9930140957

  • 永代供養

    永代供養にしていると言えばいいのではないですか?
    私はそうしてもらうつもりでいますよ
    娘しかいないので嫁いだら実家のお墓の面倒までみていられないと思うので

    仏壇もナシでもいいと思います
    知り合いは一人暮らしで部屋が狭いので小さな机に写真を飾って写真の前に花とお供えを置いていましたがとても感じが良かったですよ
    お金を掛ければよいという物でもないので
    「生前母が『花を飾って欲しい』とよく言っていたのでそのようにしています」と言えばいいと思いますよ
    何か言って来ても「母の意志を尊重したいと思っています」と言えば本当に良い人達ならば口出ししてこないと思います

    ユーザーID:0185979973

  • ご主人から話してもらったら?

    正直に話したら、と隠しておくとのレスがありますが、私は正直に話すことがいいと思います。

    隠し通せる保証はないし、何よりも毒親さんがトピ主さんを見つけ出して、あなたの家庭や義両親様の前に現れたらどうするの?
    今あなたの大事な人、旦那様、義両親様に向かって暴言を吐かれたらどうするの?

    折を見て、義両親様、旦那様、トピ主さんが集まってご主人様から本当のことを話してもらいましょう。義両親様の性格を一番知っているのは、ご主人様。トピ主さんの家庭環境を知った上で結婚したご主人様です。
    本当のことを話したら、義両親がどのように思われるかをご主人様ならわかると思いますが。

    そしたら、仏壇や墓参りの心配もなくなると思いますよ。

    ユーザーID:5942632458

  • 嘘を付くとそれを上塗りするための嘘が必要

    絶対に嘘を付かない方が良いのですが、旦那様が打ち明けなかったと言う事は
    お義母様には毒親を受け入れられる性格ではないという事ですよね?

    大抵の男性はそんなに優しい母親なら『僕の母は大丈夫。絶対に理解してくれる』
    という人が多いですから。もちろん大丈夫でなくてもね。

    もう嘘を付いてしまったのなら突き通した方が良いと思います。
    ただこれ以上の嘘を付くとそれを上塗りするための嘘が必要となり
    その上塗りした嘘の為にまたそれを塗り固める為の嘘が必要となります。

    旦那様から『色々事情があって近くに墓もないし、仏壇もない。
    その事で本人も苦しんでいるからそのことに触れないであげて』
    と言ってもらうのが宜しいかと思いますよ。

    墓を建てて仏壇を祀るのが当たり前だと考えている人に
    良い人はいても柔軟な人は少ないように感じました。

    私の知人宅では無宗教で仏壇はなく、箪笥の上に花と写真があるのみです。
    ちゃんと仏壇を買って祀ってやれと親戚は煩いそうです。
    弔い方は人それぞれである筈なのにね。

    ユーザーID:7915157729

  • 難しいですね

    本当のことを言えば、主様との関係が夫さん並みに強固であれば大丈夫でしょうけどそうでなければ騙された感は拭えないでしょうね

    ここは「うちの方は大丈夫です」と明るく言って、「お義母さんのご両親のお墓まいりをしたいのですが」とそちらに話を振ってみてはいかがでしょうか
    祖先を丁寧に扱っていることがわかれば安心なさるのでは

    お礼にそちらもお参りに行きたいと言われたら大丈夫です母が気を使いますからお気持ちだけで充分うれしいですと

    何だかんだここしばらくのことだと思うのですよ。うちは義父のお母様が旅立たれてから義実家に行くたびにお仏壇にお参りするように言われましたが数年で何も言われなくなれました

    生きている人が一番大事ですから
    あと子供の配偶者の実家などそこまで気にしていないのが普通だと思いますよ

    まずはお義母様のご両親への想いを尊重してさしあげたらどうかと思います

    いつかはお話しなければならないかもしれませんが今はまだその時ではないように思いますし、話すなら夫さんからでしょうね

    こういう言い方はなんですがなんとか誤魔化せることを祈っています

    ユーザーID:0272798769

  • 本当のことは言わないほうがいいと思う。

    毒親というものがどいう言う物かわからず、あなたがひどい人という誤解を与えてしまう可能性もあるし、どうにかあなたとあなたのお母さんを取り持ってあげようとあちらが動く可能性もあるからね。


    本当のことを話せという人たちは、毒親が何か、とは本当には知らない人たちです。ただ、自分がどれだけ幸せな環境で育って生活しているか知らない人たちです。テレビドラマのように、最後はうまくいく、ということしか経験していない人たちなので、毒親がいったいどういうい物か、想像もできないのです。

    永代供養してくれるお寺に本人の意思で入っている。
    命日には、なかなか行けないけれど、おうちで手を合わせています。

    でいいのでは?

    〇〇寺、と命日くらいは伝えておいた方が、あっちも納得してくれると思いますよ。
    命日は、偉人で尊敬している人の誰かの命日にしておいたらいいですよ。

    ユーザーID:3317393037

  • 本当のことを言うべき

    ご主人の口からご両親に本当の事を話してもらったほうがいいと思います。

    私も他人様に言えるような実家ではなくて、結婚もためらっていましたが、夫が広い心で受け入れてくれたので結婚しました。
    義両親には夫の口から説明しました。
    どこまでどのように話したかは分かりませんが、結婚後20年経っても私の実家の話は一切出ません。

    夫のご両親です。
    信じてみたらいかがですか?

    ユーザーID:8199194029

  • トピ主の係累関係が気になっていたのでその確認では?

    あの、言いづらいですが
    義両親さんがお墓の場所やお墓参りについて言って来たのって、身元の裏付けのためではないですか。


    そこで先祖のお墓にお参り、という名目で身の上を確かめてはどうか、という意見があった事をふと思い出しました。

    実母さんとそのような状況だったら
    もしかして、夫側はトピ主側の人間を誰1人知らない状況なのでしょうか。
    お母様は亡くなったことにしてもその他の係累についてはどのように説明されたんでしょうか。

    もし、夫実家側が全くトピ主側の係累と会われていないのなら幾ばくかの不安が残っているのかもしれません。トピ主とトピ主夫を信頼していても。

    世間は意外なところで繋がっていたりするものです。

    ユーザーID:7719609296

  • 私が思うに

    受け流せるうちは、嘘を通せばよいし、どうしても無理が出てくるようになれば、これまでの嘘のお詫びと説明をしっかり行えばよいと思います。

    ユーザーID:7855768998

  • 早く事実を

    人生の最後まで、隠しとおせますか?そんなことは無理ですよ。
    穏便に済ませたいと思う気持ち、わからないことではありませんが、それは採るべきではないでしょうね。かえって事をおかしくしていってしまうと思います。
    一刻も早く事実を話すべきでしょうね。

    幸い、ご主人が理解ある人で良かったですね。ご主人が、トピ主を理解した上で一緒になられたのですから、ご主人共々、義両親に「謝罪と事実」を話すべきでしょう。
    義両親は、理解してくれるのではないでしょうか、そう願います。

    ユーザーID:3641438548

  • 私の母は毒親ではないけども。

    もし貴方が私の息子の嫁なら、
    嘘をついていたとしても、そうする他なかったんだろうと思います。

    嘘をつかれていて悲しい。
    と考える人は、結局、普通の家庭で育った普通のお嫁さんが欲しい人なのかな。
    私はそうは思いません。
    お嫁さんが嘘をつかなければならなかった、
    という状況そのものが哀れでなりません。

    おそらく義母さんは、あまりにもトピ主さんの親族繋がりが見えないので、
    なんとなく思いつきで聞いたのかなと。
    他の皆さんが回答しているような当たり障りのない事を言えば良いです。

    トピ主さん自身でどうにかなった様な事を嘘ついてたなら悲しいですが、
    (借金したとか、人に言えない仕事をしていたとか)
    親なんて、子供のトピ主さんにはどうしようもない事です。
    親のことを隠すなんて、よほどの勇気と悲しみを乗り越えないと出来ないです。
    子と親が反対ならいざ知らず、子の方は無理でしょう。

    なので、気にせず流して、
    今まで通り良好な関係を築けば良いと思います。

    話したところで、どうにもならないです。
    巻き込む必要は無いと思います。

    ユーザーID:5123243237

  • ひとまず海上散骨したという事にしておく

    毒親の存在を知ったのはこの小町でした。
    毒親って存在するの?と思いましたが相談される方の中に一定数の方がおられるのを知り暗澹たる気分になりました。

    義母さんもそんな親がいるわけないと思っておられるでしょう。

    真実を言えばそれでも親子は会えば分かり合える筈と橋渡しをしようとするかもしれません。
    そうなれば水の泡。
    ここはひとまず海上散骨したので何もないという事にしておけばいいと思います。
    でも1人で決めず必ずご主人に相談しこういうふうに話すからと同意を得ておくことです。

    本籍地は何処になっていますか?
    ご主人の実家ではありませんか?
    パスポートや遺産等の受け取りには戸籍謄本や戸籍抄本が必要になります。
    戸籍抄本は個人のみですが謄本のほうは家族全部が載っています。
    本籍地でないとこれらはとれません。
    実家と同じ市であれば問題ないですが代理で役所へ行ってあげるよという事になれば戸籍謄本をみればあなたのお母さんが存命であることが分かるでしょう。
    郵送でもこれらはとれます。
    でも離れていれば本籍地は移すことが出来ます。
    自分の住んでいる場所が一番便利です。

    もしばれたら警察が介入するくらいの人物で義実家に迷惑がかかるから言わなかったとご主人に説明して貰う事。
    義母さんにとうふさんの母親に連絡をとったら絶縁するからとご主人から言って貰う事ですね。

    ユーザーID:7913144044

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