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発言小町

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妻の心情 教えてください

翁伯
2019年7月1日 8:55

私は60代の男性。妻も同い年。それなりにコミュニケーションの取れている夫婦だと思っています。

女性の方、妻の心情を教えてください。
妻がどうでもいいような些細なことをたびたび聞いてきます。私としてはそれが
煩わしいので、あいまいな返事をしたり、無言であったりしていますが、二人だけの生活の中で会話も大切ですし、夫に尋ねていい加減な態度をとられるのは妻としては気持ちの良いものではないと思いお尋ねのトピをたてました。

それもただ何もしなくてぼんやりしているときならいいですが、調べ物をしているときだったり、テレビのドラマが佳境に入ってきているとに限って聞いてくるのです。

例えば掃除をしてて・・「掃除機がいいかね、箒がいいかね?」 答え・・お好きなように

料理をしてて・・・・・「サラダにブロッコリーをいれてもいいかね?」答え・・食べたことないのでわからん

買い物をしてて・・・・「ミンチは豚と牛、半々でいいかね?」 食べ比べしたことないのでわからん

等々、答えようのない質問ばかり。

これは女性として・妻として私に無意識のうちに何かを求めているのでしょうか?
それとも単なる習慣なんでしょうか?

分かる方がおられましたら教えてください。

ユーザーID:0679420936  


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タイトル 投稿者 更新時間
適当も使いよう
フルーツ味
2019年7月2日 1:13

単なる習慣寄りだと思います。
それなりにコミュニケーションはとれているとありますが、それも奥さんが取りたい形のコミュニケーションのひとつだと思う。
女性はそういう「どうでもいいこと」を生活の潤滑油として言葉にするものです。
家庭生活は職場での仕事とはまた違う部分がありますからね。

いちいち真に受けて正しい答えを言おうとしなくてもいいです。
ああ、妻は僕と会話したいんだな、生活を共有したいんだなと捉えて、内心「どっちでもいいよ、わかんないよ」と思っても適当に応えれば。良い意味での適当です。

例えばトピ文にあることたちならば掃除機と箒はそのまま「君の好きな方でいいんじゃない。どっちでもいいと思うよ」でもいいし、なんとなく「掃除機」でもいいし。
ブロッコリーは「いいよ」ひき肉の半々も「うん、いいよ」で。
別にそうされて嫌だとか困るとかいうほどのことでもないでしょう?

試しにそんな感じでやってみて下さい。きっとうまくいきます。どうってことないです。

ユーザーID:0402334653
答えようがない質問なのですか?
ポニョ
2019年7月2日 17:20

掃除機か箒か?の質問は少し答えに迷いそうですが
それ以外の質問って
食事して料理の事少し知っていれば答えられる事ばかりですけど。
ブロッコリーがサラダに使っている又は食べ放題であればサラダコーナーにブロッコリー見た事ないですか?
ミンチって挽肉の事なら何に使うか聞いたらいいのでは?食べ比べするって話じゃないでしょうに。
ハンバーグの材料でもあるけど、牛100パーセントとか合挽きとかファミレスとかのメニューに載ってますけど。

ユーザーID:4759870814
肯定して欲しいのでしょう
アラ還女性
2019年7月2日 17:52

歳とってくると、些細な事でも迷うようになります。
奥様がどうでも良いことを聞いてくるのは、半分独り言のようなものでしょう。
他の方も助言されておられるように、そういう質問には、それで良いんじゃない、と言ってあげてください。
どうでも良いことなら、否定しない方がいいでしょうね。
迷った時、誰かに肯定してもらうことで、安心したいのだと思います。

ユーザーID:4064985170
後押ししてほしい
しま
2019年7月2日 18:00

私はまだ40代ですが、
こちらが質問しているのに、あいまいな答えを返されたら軽くイラつきます。
テレビなどに集中して無言だったりしたら、激しくイラつきます。

答えようがないとおっしゃいますが、

「掃除機がいいかね、箒がいいかね?」 答え・・お好きなように
「自分なら、〇〇だから、そこは掃除機にする」など。
もしも自分がするならどっちかを言えばいいだけ。
「自分はしないから関係ない」ではなく、するとしたらどっちなのかを言えばいい。
別に、答えはどっちでもいいし、理由も深い理由なんてなくていい。
とにかく、どっちかを言えばいいだけ。

「サラダにブロッコリーをいれてもいいかね?」答え・・食べたことないのでわからん
食べたことなかろうとも、もしも入っていたら食うのか食わないのか。
許容なのか、絶対に許せないのか、それを答えればいいだけ。

「ミンチは豚と牛、半々でいいかね?」 食べ比べしたことないのでわからん
食べ比べたことがなかろうとも、
半々のミンチで嫌なこと、困ることがあるのなら、嫌だと言えばいいだけ。
逆に、嫌な理由が見つからない場合は、それでいいと答えればいいだけ。
ちなみに、それでいいと答えたからには、食べるときに、
「やっぱりこれは違った」などと、絶対に文句を言わないこと。
黙って食えばいいだけ。

何を求めているのか?

迷ったときに、背中押してほしいだけ。

掃除機か箒かは、一長一短あって決め手がないんだろう。
自分で深く考えて決めるのが面倒だから、他人の意見を参考にしたいだけ。

ブロッコリーとミンチについては、
その聞き方は「ブロッコリーを入れたい」「半々のミンチにしようと思う」
という前提があって聞いている。
あなたに絶対の要望がないのなら、なんにでも「いいよ」と答えておけばいい。
そして、繰り返しになるが「いいよ」と答えたら、それに責任を持つこと。

ユーザーID:9594700341
会話を楽しみましょう
ぶん
2019年7月2日 18:02

例になっている質問が答えられないと言っているトピ主さんの方が、コミュニケーション的にどうかという気がします。

掃除機か箒か?⇒主さんが何かをしていた場合、「掃除機」をかけたらうるさいと思うかもしれない。でも、「箒」はほこりが舞うからいやだと思うかもしれない。 なんて考えて、気を使って、聞いてきてくれてるのかもしれません。
私なら、自分の状態で「今はテレビ見てるから箒にして」とかいうかもしれない。大抵は「どっちでもいいよ!」って返事になりそうですが。

ブロッコリー食べたことないなら、「食べたことないからわからないけど、入れてみて」とか言ってあげてもいいと思います。
(そしたら多分、「何食べたことないなんて言って〜。よくこんな風にして食べてるじゃない?(笑)」とか、会話が広がる可能性もありますよ!(ブロッコリー食べたことない人、そうそう居ないと思いますもん(笑))

ミンチの件も、わからないなら「自分は違いがわからないから、良いと思う方を選んでよ!」なんて感じではだめですか?
フルーツ味さんの言われる通り「いいよ」だけでもいいと思います!

なんでも会話につなげたほうが、お互い気分も楽しくなるようなきがします。

どうでもいいことは話しちゃいけないなんて、そんなのつまらないです。
楽しみましょうよ!

ユーザーID:5092772170
奥様の気持ち
コニック
2019年7月2日 18:12

こんにちは
60歳代のトピ主様、お家の事は奥様に任せっきりですか?
奥様がお掃除していても、お料理していても
ドラマの佳境なのに…とか思っていますか?
もしかして奥様は家事というか生活に必要なあれこれに少しだけでも
興味を持って欲しいのかも知れませんよ

50代主婦より

ユーザーID:2741294649
答えられない答えかな?
ぷ〜にゃんパン
2019年7月2日 18:34

>「掃除機がいいかね、箒がいいかね?」

今トピ主さんの状態、テレビを見ている時なら掃除機ならうるさいでしょ?それを聞いている。「テレビが見たいから箒でお願いします。」でいいと思うよ

>「サラダにブロッコリーをいれてもいいかね?」

うん?ブロッコリーってサラダに入れない家?別で食べることもあるが・・・普通サラダにブロッコリー入っている物だと思っていた。
「おいしそうだから入れてみれば?」

>「ミンチは豚と牛、半々でいいかね?」

「いいよ」又は「今日は牛肉100%のが食べたいな」「脂っこいのは今日はちょっと・・・あっさりした鶏肉でもいいよ」

たぶん奥さんの心情は、家事にもう少し目を向けて
奥さんにまかせっきりでは?家事にも手を出しましょ。
男だって料理してもいい時代になったよ。

それと奥さんとの会話する時間作ってあげて、会話していて変化があるはず。
同じことを繰り返し言ったり、今日やったことを忘れていたり、ニュースを詳しくテレビで何回も言っているのに理解出来てなかったり、微妙な変化があるはず。そろそろ気にかけてやって。
認知症はあっという間に来ますから。気にかけてあげましょ。

ユーザーID:5206577101
不穏なつまらない空気携帯からの書き込み
さやか
2019年7月2日 20:28

貴方から話しかけ大笑いする会話をした事がありますか

共通点はいくつありますか?

貴方からの会話は質問だけですか
飯は?
風呂は?

解らないなら解らないから入れてみてとか? どっちが好き?作りやすいの?とか

会話をしたことありますか今まで
人に興味がないだけかな?

ユーザーID:3639960510
奥様の目的は携帯からの書き込み
ぴゅろすです
2019年7月2日 23:36

トピ主さんと話がしたいのでは?

ウチも妻がどっちでも良いような質問をよくしてきます。
要するに、答えを出す事が目的ではなく、話をする事自体が目的なのでは?

そんな時、私の場合は自分がやってる事を中断して妻の話を聞きますがね。
テレビや趣味が自分の生涯のパートナーより大事であるとは思えませんからね。

日頃の他愛ないコミュニケーションを大事にしてたら妻のサービスやサプライズプレゼントが増えましたね(笑)

ユーザーID:7087439362
『こっち向いて』
阿羅漢
2019年7月3日 0:12

>それもただ何もしなくてぼんやりしているときならいいですが、調べ物をしているときだったり、テレビのドラマが佳境に入ってきているとに限って聞いてくるのです。

だったら、ご主人の意識が自分に向いていないのが寂しくて、『こっち向いて』との叫びだと思います。


お二人とも、すでにリタイアですか?トピ主さんはまだ仕事しているのですか?

週に一度ぐらい、外食でもして、お酒でも飲みながらじっくり(なんでもいいから)お話したらどうですか?

ユーザーID:6480913776
安心したい
あらら
2019年7月3日 0:24

どうでもいい(どちらでもいい)ことなら前向きで肯定的な反応をお願いしたいです。

掃除機か箒かはどちらでもいいなら「どちらもいいね」「どちらも好きだよ」と肯定的に答えて欲しいです。
どっちでも、はダメです。

食べたことないからわからんなら「わからんけど興味あるから入れてみて」とか。

半々でいいかね、は「いいよ」だけでいいです。

答えようがないならわざわざ否定的に言わず肯定的に言って下さい。
後ろ向きに言わず前向きに言って下さい。

その言葉の使い方ひとつで「この人と一緒にいると暗い気持ちになるわ〜面倒臭いわ〜」と思うか、「生活が楽しいわ〜」と思うか分れますから。

ユーザーID:3279596711
自分から会話を振る事ありますか?携帯からの書き込み
ここあ
2019年7月3日 1:20

それだけ、気にして貰えてるのですから、少しは会話をされてはいかがでしょうか? 会話とは、キャッチボールです。
2人で居て、ずっと無言なんですか?
一緒に居て、ご自分から会話を振る事はないのですか?
返事は、
うーん、○○カナ?
うん、いいと思うよ。
違いが分からないから、任せるよ。

ですよね?

男性は、1つの事に集中すると他が出来ないですが、女性は同時に色々出来ますね。
だからTVや映画中も話してしまう。
脳の違いらしいですよ。

でも、食材の事を確認するのは、明らかにご主人への気遣い。多くの女性は、自分一人なら、何も気にしないし、料理なんてせず、冷蔵庫にある粗食で済ませてしまうと思います。
家族の為だから作り、食材の好みも気にしてくれるなんて、レアではないですか?
感謝の気持ち、示してますか??
あと、女性は、話す事でストレス発散しますからネ。

ユーザーID:6533336802
答えられないんだ〜
消えた恋文
2019年7月3日 8:35

それは、煩わしいのではなく、正しく

答えられないからでは。

又は、主さんのキャパが少ないんだと

思いますよ。

そうではないと思うなら奥さんに、

俺は1000個聞かれたら、3っつ位は

分からない事も有るかもって、

宣言したら良いんですよ。

それで会話も弾むでしょうしね。

ユーザーID:8664708239
うちの義母みたい
冷たい女
2019年7月3日 11:00

うちの義母、義父が亡くなってから良くそういう「なんでそれを聞くの?」みたいな事を夫に聞くんですよね。

「この缶詰は先月賞味期限が切れたけどまだ食べられるかな」とか「キュウリをたくさんもらったけどどうしようかな」とか。
家事など一切しない夫に聞くより、専業主婦で50年やってきた義母のほうが明らかに分かる話なのになんじゃそれっていつも思っています。同居しているわけでも無いからキュウリをどうしようが義母の勝手だろうに。

ちなみに夫はまだいけるとか、漬物にしたらと答えていますけれど。

確かに家に誰も居なければそういう何気ない会話をする相手もいないわけで、要するに誰かとコミュニケーションが取りたいだけなんだろうと思います。
私だってテレビを見ていて、本筋に関係ない「あのソファおしゃれだね」とか言っちゃうし。多分トピ主さんだって口に出さなくとも「いやいやまず警察に通報しろよ」と内心ドラマに突っ込んだりしますよね。
それが口に出ている。疑問形となって会話しようとしているのだと思います。

ここのトピを読んで、夫のほうが女脳で優しく、コミュニケーション能力が高いんだろうなと思いました。

トピ主さんももし奥様がいなくて、毎日がらーんとした部屋に一人でいると想像してみてください。
多分「今日の昼は何にするかな。」などと呟くと思うのです。
誰かが答えてくれたら嬉しいですよね。

ユーザーID:3691565468
本人に聞きましょう
還暦
2019年7月3日 11:12

うん
そうだね
良いと思うよ

我が夫はそんな感じで、三つの返事を繰り返します。
聞いていなくて適当に言う事も多々あり
何に対して良いと言ったの?って絡んであげます。
彼は、
あ、しまったぁ〜、面倒くさいことになった
・・・みたいな顔をして、とぼけます。

私はそれが楽しいのです。
夫に、じゃれていたいのです。
かまって欲しいのです。

でも、トピ主さんの奥様が意図するものはわからないです。
会話をもっとしたいのか
返事の必要のない単なる独り言なのか・・・

私の夫、独り言は多いのです(単身赴任が長かったからかな?)
で、夫にはそれに返事したほうが良いの?って聞くこともあります。

コミュニケーションがうまく取れているご夫婦というのなら
他人に奥様の心情をお聞きになるより
奥様ご本人にお聞きになれば良いのではないでしょうか?

ユーザーID:3324122836
男ですが
男です。
2019年7月3日 11:16

対処法を教えてあげます。
あなたに明確な希望がない場合です。

相手が、どっちか希望してそうな場合でどちらを希望しているかわからない場合
「好きにしてよろしい」

相手の希望がわかる場合(ブロッコリー、ミンチはそうしたいから言っている)
「入れていいよ。」
「半々が良いと思う」

相手が本当に迷っている場合(掃除機)は適当に選ぶ
夫「箒がいい」
妻「なんで?」
夫「天気が良いから」

「なんで」は聞かれないことが多いですが、あなただったら、回答がそれだと「天気が良いと箒なの?」とつっこみたくなると思いますが、ほとんどの妻はそこで完結します。

ユーザーID:4390271506
現状に満足してるのはトピ主さんだけ
Vanilla
2019年7月3日 11:23

「それなりにコミュニケーション取れている」と思ってるのはトピ主さんだけ、奥様は「コミュニケーション不足」と思ってて、もっと会話がしたいのでしょう。

「調べ物をしているとき」や「ドラマが佳境に入ってきているとき」は、要するに奥様は「そこに存在していない」かのような扱いを受けていると感じる→「私なんていなくていいの?」と不安な思いになる→内容なんてどうでもいい、呼びかけて存在に気付いてほしい・・・という状況だと思います。

掃除はお任せモードじゃなくて「自分だったらこうする」、料理なら「サラダのレシピ調べよう」、買い物なら「割合をいくつか試してみよう」、そんなの奥様の担当だし知ったこっちゃないと思ってるなら、奥様は単なる住み込みの家政婦みたいで虚しいはずです。

ユーザーID:5685250246
気配りしてる携帯からの書き込み
ホシ
2019年7月3日 12:05

私は奥様よりも歳下のアラフィフ ですが、奥様の聞いてくる内容をどうでもいいこととは思いません。
奥様は家事を丁寧にされていて家族の好みなどに合わせて常に心地良くいられるようにとの思いやりの気持ちから細かなことまで聞いてくるのでは?

掃除機と箒では、音がうるさいと嫌かな?との配慮から通常なら掃除機を使うところだけど箒にしておこうかなと考えているのかな。

サラダにブロッコリーを入れてもいいかね?は、トピ主様は今日はブロッコリーのサラダの気分かしら?それとも他のサラダが食べたいかしら?との配慮から聞いているのかと。

ミンチは豚100%、牛肉100%、豚牛5:5、鶏モモ、鶏むねなどの種類があるのでどれがお好みかを聞いているわけで。
例えばハンバーグなら合挽きがいい人もいれば牛100が好きな人もいるから。その日の気分にもよるしね。
奥様はトピ主様の意見を聞いてお互いに心地良い暮らしをしたいのでは?

トピ主様は全て奥様が好きなようにやってくれて構わないと思っているのでしたら全て君の好きなようにやってくれと言っても構わないと思いますが、暮らしのことに無関心な夫という感じですかね。
主様はもっと奥様との暮らしのことに興味や関心を持って楽しく暮らしたらよろしいのではないですか?

ユーザーID:9765243266
適当じゃ駄目なの?
文化
2019年7月3日 13:14

うちは逆で主人が結構どうでも良い事聞いてきます。

私は「え〜知らないよ」「好きなのにすれば」みたいな感じです。

そういう人は特に考えていないんですよ。
適当に返事しても別に怒りませんし、そういう性格なだけでは?

ユーザーID:5740903463
話し合うのはどうでしょう
しず
2019年7月3日 13:31

主さんは、「ただ何もしなくてぼんやりしているときならいいですが、調べ物をしているときだったり、テレビのドラマが佳境に入ってきているとに限って聞いてくるのです。」この部分が一番気になるのではないでしょうか?

だとしたら、そのことをそのまま奥様に伝えましょう。
そして「忙しいときは、ちょっと待ってねっていう時があるかもしれないけど、それは理解してほしい」とお願いしたら良いかと思います。

そしたら次からは「今はちょっと無理だ、待ってて」と言えば角も立たないでしょう。

奥さんは、主さんのことが好きなんでしょうね。だから同意して欲しい、ちょっと迷った時に背中を押してほしいのでしょう。主さんを信頼し、甘えているんだと思います。

お優しい旦那さんですね、今後も末永く仲良くなさってください。

ユーザーID:3249942289
 
現在位置は
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