結婚の結納金について?

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ゆうき

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私は今度結婚することになったのですが、その経緯が少し複雑で、高校の時付き合い始め高校中退後その子の家(実家)に転がり込み?彼のご両親たちと同居し始めました
お互い家庭環境が少々複雑で通常ではまぁまずあり得ないのですが、私が実家にお世話になってもご両親は特に怒るというようなことはなく結婚を前提、という形で同居生活をしてきました
私の親は初めはそんなのあり得ない、帰ってきなさいと言っていたのですが、結局気づけば3年同居しています
そして、その彼の家なのですが、母親がうつ病?、とのことで家事を一切しない人で、同居してからすぐ、ずっと私が家事全般こなしてきて母親以外男しかいないこのうちでは、まともに家事ができる人がいないらしく、結婚したら、そのままうちを継いでうちのことをやっていてほしいとのことで仕事もせず、ずっと家事をやってきました
というのが17歳から20歳までのことで、今年ついに私と彼が20歳になり、彼も正社員として会社に勤めることになったので、あらためて籍をしっかり入れ結婚しようと言う話になりました
うちの両親も結婚自体は賛成しているのですがそこで一つ問題が、彼の両親が、うちに住むなら金もきっちりもらう、と言って、毎月食費、光熱費、固定資産税、きっちり分割でとられるあげく、結納金なんて、今時出すものじゃない、うちは知らないと言った感じで、うちの両親は、散々うちの娘をこき使っておいてそれはないだろう、と言い始めたのです
長くなりましたが、本来結納金などはもらうべきなのですか?
それと同居するにあたって、固定資産税などまでしっかりとられるのはおかしいのでしょうか?
ちなみにそんな感じで毎月がっつりお金を入れなきゃいけないので、結婚式も指輪も何も買うお金がありません、うちの親はそのうちを出ろというのですが第三者から見てもやはり出た方がいいでしょうか?

ユーザーID:9317813949

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  • いままで、どうやって暮らしていたの?

    まず、20歳で結婚、おめでとうございます。
    今までは、ルーズな関係だったのですから、これからはきちんとしなければなりませんね。

    結納金とは、結納の一部に過ぎず、結婚の約束をするにあたり、昆布やするめなどの「おめでたい」お品とともに、結納金で結婚の支度をしてください、というものです。そして、結納返しと言って、婚約の記念の品を贈ったりします。
    地方によりますが、結納を取り交わした場合、結納の宴席は妻実家が持ち、結婚の支度は結納の倍、3倍、10倍、と処によります。
    半返しなし、などもあります。
    そのまま彼の家で暮らすのであれば、生活に必要な品は新しくそろえる必要はないですね。

    彼の実家から独立してアパートなどで新居を構える場合、それなりの初期費用(賃貸の契約、家具、家電、寝具、食器など)が必要になり、かつ、月々、家賃・光熱費なども必要です。彼が正社員はわかりましたが、彼のお給料でやっていけますか?
    彼の実家で暮らし続ける際にも、今までは未成年、家事の代わりに食べるぐらい、と目をつむっていた。でも、独身で実家暮らしの人は、食費などの名目で毎月数万円、親に納めている人が多いと思います。そういう意味では、食費・光熱費・固定資産税などの住居の維持費を求められても、普通だと思います。

    >本来結納金などはもらうべきなのですか?
    本来、未成年の女性が、男性の家で3年も同居しません。なので、この場合「本来」は当てはまりません。
    >散々うちの娘をこき使っておいて
    あなたの生活費をあなたの親御さんが彼の家に納めていたのなら別ですが、3年間、あなたは誰に養ってもらっていたのですか?
    (仮に、あなたが働いていて、いくばくかの生活費を彼の家に入れていた、というのなら、食費云々に疑問はない、という前提です)

    結婚はままごとではありません。結婚資金がたまるまで、実家に帰って、あなたも仕事なさい。

    ユーザーID:1405906093

  • 散々うちの娘をこき使っておいて?

    この台詞から導き出されるのは、あなたの親は結納金という名目の金で、あなたを婚家に引き渡すつもりなのかしら?

    結納金を自分たちの懐に入れるつもりみたいに聞こえます。

    結納金は家具や家電を買うためのお金なんですけど、もちろん知ってますよね。

    そもそもこの結婚に際し、あなたの親は何かお金を出すことがあるのでしょうか?

    式をするなら本来新郎新婦が自分の貯金を出して挙げるべきだし。(そもそもあなたにそんな貯金あるかは疑問ですが)

    もし式の費用を結納金で賄おうとしているなら、それは本来の使い道ではないですよ。

    それに支度する品物がないのに金よこせは、ちょっと道理に反します。

    あと同居するなら生活費を折半するのは普通です。当たり前です。


    ユーザーID:2472943630

  • え?トピ主さんも払うの??

    >毎月食費、光熱費、固定資産税、きっちり分割でとられる

    彼氏さんが社会人になるので、給料からキッチリ入れてねと言われるのは分かるけど。
    トピ主さんも?トピ主さんも、働けと言われているの??

    トピ主さんが働いたら、家事をしない彼母の昼ご飯とか、掃除洗濯はどうするの??
    トピ主さんが朝5時に起きて、朝ご飯作って、洗濯して干して。夜6時に帰宅したら晩御飯作って、洗濯物片づけて、風呂も沸かして・・・をやるの??
    「バイトかパートでも良いよ」と言われているのかもしれないけど・・・。
    若いうち(20代)は良いけど、それを妊娠しても、育児しながらでもやるとなるとキツイかもね。

    あと、結婚式や新婚旅行は行かないの?
    入籍だけ?

    ユーザーID:4970521384

  • 結納金は主親が貰うお金ではない

    自由恋愛の今の時代、彼親の言うことは一理あります。
    主様も嫁に行くのでは無く、彼と結婚するのですから家は関係ありません。
    結納金を払うのは本来彼です。
    彼のお金を散財すれば結婚後の貯金も無いですよ、親が出すは無いですから。

    結婚するなら彼家からも出ましょう。
    主様は嫁に行ったのではないですから。
    20歳でも二人で働けば何とかなります。
    彼家に居て家事をしていたのでは壱文にもなりません。

    此れからは両方の親を頼ることなく、二人で自立すべきです。
    同居すれば、家賃は払わないといけなくなるかも知れません。
    それより、賃貸でも二人でストレスなく済める家が良いですね。

    主様もしっかり職探しして、頑張ってください。
    今の時代、介護関係など沢山の仕事があります。

    主様の親が結納金を欲しいと言っても、そのお金は嫁入り道具を揃えるお金です。
    親が結納金を貰って楽するお金と違いますよ。
    そのお金で賃貸物件借りましょう。

    ユーザーID:0955522659

  • 結納金の目的を調べましょう

    今の生活なら必要ないし、そもそもトピ主さんの
    方からのお返しも出来ない事がわかります。

    結納金はもらうだけではないのです。

    ユーザーID:5411209611

  • 話は簡単

    男性です。

    食費、光熱費、固定資産税等も分担しろと言うなら、家事その他についてもトピ主の労働の対価として請求しなさい。

    どうせ相手は支払うなんて言わないでしょうから、トピ主と彼と二人で生活しなさい。男所帯だろうとはは親が鬱だろうと、自分達のことは自分達でして貰いな。それが生活だ。

    そんな曖昧な環境のまま暮らすのはトピ主にとっても相手の彼にとっても良くないよ。家庭の事情とか言わず二、二人の将来をよ〜く考えな。

    ユーザーID:4475763767

  • 彼と話して決めること。

    二人とも二十歳になったばかり、彼は正社員になったばかり。

    お金がなくて当然ですから結婚式が出来ない、指輪が買えないのも当然。
    入籍だけ先にして、後はお金が貯まったらするしかありません。

    また、結納金うんぬんの前に結納の意味や内容を調べ、その儀式が二人にとって必要なのかを彼と話し、どうするか決めましょう。
    結納をするのであれば、互いに取り交わす物や結納の費用を、二人のお金でどう捻出するかを考えてください。

    そして、結婚するということは、一人前の大人として扱われること。
    一人前の大人だから、結婚という責任の伴うことが出来るのです。

    彼も働いて収入を得るのですから、自分と妻の生活費を負担するのは当然のこと、住んでいる場所が親の家というだけで、親は一人前になった息子夫婦を養う必要はないのです。

    それが不満なら、彼のご両親と話し合ってあなたが家事全てを担っている分、家に入れるお金を少し低くしてもらったり、それでも不満なら彼と自立して暮らせばいいのです。

    それも、彼とどうするのかを話し合い、二人で決めることですよ。

    何より、あなたも今になって「親がこう言っている」「親の言う通りにした方がいいのか」と、親を持ち出すのはダメです。

    親の言うことを聞くならそれは今ではなく、彼の家に転がり込み、戻って来なさいと言われた時だったのですよ。

    それでもあなたは、親の言うことを聞かず、自分の意思を押し通したのですよね。

    であるならば、結婚する段階になって少し自分の思い通りにならないからと、親がこう言っている…と親を盾にするのは虫がいいのではありませんか。

    家に戻らないと決めた段階で、あなたは自分の人生に自分で責任を持つ、という選択をしたのも同じです。

    結婚や今後の生活のことは彼と二人で話し合って決め、自分達で責任を持って生きて行ってください。

    ユーザーID:9452561476

  • 彼と相談。

    ベストは2人で自立することです。
    彼の給料で足りないならトピ主も働きましょう。
    これからに備えて彼も家事は一通りできるようになった方が良いし、トピ主も稼げた方が良い。
    家事しか出来ないなら家事代行とか狙い目ですよ。

    3年も住まわせて貰っておいて、今さら結納なんて意味ないでしょう。
    こき使うも何も、トピ主の意志で彼宅に住んでいたのでしょう?
    トピ主親には、トピ主から、はっきり言った方が良いです。
    光熱費、生活費の代わりに家事をしていたんだって。

    彼親とは交渉しましょう。
    トピ主と彼の分の食費や光熱費は払うべきです。
    固定資産税は家賃の代わりかな?
    まずは概算を出して貰いましょう。
    その上で家事負担で相殺できる分の交渉です。
    家事もきっちり分担して、空いた時間でトピ主も働いても良いですね。
    成人して結婚もするんだから、仕切り直しは必要だと思います。

    まあ、後々揉めそうな気もするし、2人で自立が一番ですけどね。
    彼はどう考えてるんですか?

    ユーザーID:8916415054

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