現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫と実家での同居について

かなかなまっくす
2019年7月1日 14:01

昨年3月に自分(50歳)の実家に夫(57歳)と共に
都会から故郷へ引越しをしました。
(一昨年、私が乳がんを患い1年間の闘病生活をし
ゆっくり田舎で暮らそうと引越しを夫が提案)

実家には父親(74歳)が一人暮らしをしていました。
2軒隣に兄(今年2月に再婚)が住んでいます。
私達夫婦は再婚同士で結婚10年目。
子供はみな独立。

住居は実家の2階で、再婚前の独身時代に実家を改築。
2階に簡易台所、トイレ、お風呂、洗面を設置しています。
(1LDK)

夫と父親の関係でストレスがたまりまくりです!

夫は、父を非常に嫌っていまして、なるべく顔を合わせたくないようです。
仕事(出張)で週の半分以上は居ませんが
居るときは食事の時間(夕飯)が苦痛でなりません。
(平日の朝、土日の朝昼は2階で食べています)

土日の夕飯はだいたい2軒隣の兄夫婦が一緒なので良いのですが、
平日の夕飯が問題なのです。

下を向いて父親と視線を合わせない
父親が何かをしゃべっても聞こえないふり
私がしゃべりかけても不機嫌そうな返答ぶり

私としては、父親にも気を遣うわ
夫にも気を遣うわですごいストレスです

私たち夫婦の夕飯も2階で食べれば良いのでしょうが
引越してきた私たち夫婦と御飯が一緒に食べられるのを
嬉しそうに言いますし、
別々で・・・とも言えず

夫が居る日はストレスでイライラしっぱなしです。

嫌っているのは重々理解できるのですが
もう少し私の立場も分かって欲しいし
せっかく用意した晩御飯ですし
楽しい夕飯にしたいのです。

気にせずに、ほっておけば良いとは思いますが・・・
なかなか気持ちの切り替えができずにいます

夫にも父親にも何も言えない自分もどうかと思いますが・・・
ストレスばかり感じてしまう今日この頃です

どうすればみんなが幸せに暮らせるのでしょうか・・
無理なのでしょうか・・

ユーザーID:6234703772  


お気に入り登録数:79
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
え???携帯からの書き込み
ここあ
2019年7月1日 14:44

ご主人があなたの実家で同居しようと提案したんですよね?
なのに今さら義父が嫌いとはどういう事でしょうか?

それとも、都会ではなく田舎でゆっくり生活しようとご主人は言ったけど、あなたの実家で同居とは思っていなかったとか?

今さら同居解消して、近所に住むとかは無理ですよね?
それならご主人には外で食べてきてもらうとか。
それかお父様だけ早めに夕食を食べてもらって、時間帯ずらすしかないと思うのですが…

ユーザーID:3132900510
夕飯を別にしたら?
調整中
2019年7月1日 15:06

週末は兄夫婦さんも一緒ですよね?
では、ずっと毎日、父親が一人でもないですよね?
メリハリが付くから、平日は別でもいいのでは?

トピ主さんが、どちらにも何も言えないなら、
距離を空けたほうが、あなたも楽です。

トピ主さんが、しっかりと調整役が出来て、
どちらにも話し合いを前向きにできるなら、
夕飯が一緒でもいいですけどね。

自分が出来ないのなら、安易に相手に求めないほうがいいですよ。

ユーザーID:7168983311
ご主人は嫌いな義父との同居を提案したのですか?
maimai
2019年7月1日 15:15

同居するまでは仲が悪くはなかったのですか?
ご主人はトピ主さんのからだを気遣ってお仕事も辞めて引っ越してくれたんですよね。
私だったら父親よりご主人に添ってあげるかなぁ。
トピ主さんは働いていないのですよね。でしたら昼食はお父さんと一緒に食べられるのだから、夕食はご主人と二人で・・というわけにはいきませんか?

>気にせずに、ほっておけば良いとは思いますが・・ってほっておいていいことでしょうか?まだこの先10年、20年続くことですよ。

嫁姑問題と同じでトピ主さんがご主人の気持ちを優先してあげないと今の生活は続かないですよ。

で、ご主人が義父さんを嫌っている理由はわかっているのですか?納得できる理由ですか?

ユーザーID:5269380466
ご主人への感謝は無いの?
蒼乃
2019年7月1日 15:52

ご病気お辛いですね。でもなじみのある家で親兄弟の近くで過ごせてお幸せです。ご主人の提案とはいえ、引越しは貴女の心細さを慮っての行動だったのではありませんか。
その家はご主人にとって完全アウェーのはず。感謝の気持ちは無いのですか。それともその家やお父上の財産のかなりをご主人が頂けることになっていて、我慢しろとの事ですか。まさかね。

気を遣うとはいえ、せいぜい週に2〜3日ではありませんか。そのうち1〜2日をたまには夫婦水入らずでとお父上にお願いし、2階で召し上がっては如何?そりが合わないものを無理矢理一緒にする方が酷です。
お父上の前でもご主人への感謝の言葉を常にお忘れなく。もっと惚気ちゃいましょう。娘が幸せならとお父上が自分から折れてくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:2901400678
同居する前提での田舎暮らしでは無いのですか?携帯からの書き込み
jun
2019年7月1日 15:59

一度「あーもう、ストレスたまるわ!!」と机を叩いて逃げる。

せっかく乳ガンを克服したのに、体に悪くないですか?

そこらへんを訴えてみてはどうでしょうか。

お身体大切に

ユーザーID:1349573323
他人同志。
素生
2019年7月1日 16:27

あなたの父親のことを「顔も見たくないほど嫌い」なのによく一緒に住む(それも夫から)と決断されましたね、不思議。
あなたの身体を思って、と言う理由にしても、言い出しっぺのご主人がそんな態度では逆にあなたの具合が悪くなりますよ、なんだか変なお話ですね。

そもそもが再婚同志、お父さんからすればご主人は他人感が強い相手でしょう、上手くいかなくて当然かと思います。
リフォーム費用は誰が出されたんですか?兄弟も側にいるなら老人の一人暮らしとは言え、介護も急務では無かったでしょうに。
そのご実家はあなたが相続されるのでしょうか?

ご主人の態度が変わらない限り「家族仲良く」は到底無理ですよ、ご主人、いったい何を思って同居されたんでしょうね。
同居を解消するか、ご主人と別居するか、解決するにはどちらかでしょう。
なんにしても早まりましたね。

ユーザーID:6221623402
私なら
ろぴさま
2019年7月1日 16:34

最初から同居なんてしないですね
例えご主人から提案されてもです
こうなる事は想定内でしょう
別居の方が、お互い幸せです
サザエさんに出てくる、マスオさんみたいな人は、なかなかいませんよ

ユーザーID:1147488865
う〜ん。。。
ばんび
2019年7月1日 17:26

主さんの体調を思っての田舎への引っ越しが、主さんの実家限定だったのか?
また、ご主人が父上を嫌いなのは同居してからなのか?
そのへんにもよりますが、通常、元々そこまで嫌いな人との同居は提案しないと思いますので、ご主人も現況は想定外だったのではないでしょうか。

実行してみたら思っていたのと違った、ということは何事にもつきものだと思います。
だから臨機応変に対応しなければいけないですよね。
同居したら一緒に食事するもの、そうしたかった父上は喜んでいる、という状況はもう変えざるを得ないのでは。

父上は、主さんご夫婦との同居、息子や娘との食事が週に何度かあるだけでは満足できないのでしょうか。
相手に我慢を強いてまで、婿と食事がしたいというのは我儘では?
食事なんて、無理して一緒にしなくてもいいんじゃないでしょうか。

父上の喜ぶ顔を見たいから夫に我慢させる、夫婦としてどうなのか、疑問です。
これが夫婦が逆の同居問題だったら、妻に寄り添わない夫は総攻撃を受ける案件です。
伴侶が寄り添わなければ、義理関係はうまくいかないし、同居もうまくいかないのは世の常です。

私の夫も私の実家と別棟ですが敷地内同居です。
たまに一緒に食事に誘われますが、付き合ってもらっている、という気持ちを私が忘れないようにしていますよ。

主さんは、ご主人が父上を嫌っていることについては理解している。
嫌う理由には納得しているということですよね。
だったら主さんが壁になってご主人を守るべきではないかなあ。
家がくつろげる場所でなかったら、そのうち帰ってこなくなるだけだと思います。

ユーザーID:2407635974
ご主人がいる時ぐらい2階でゆっくり食事をしてあげては?
ミスティ
2019年7月1日 19:03

週の半分はご主人はいないのですよね。
だったら、帰ってきたときぐらい2階で夫婦でゆっくりご飯を食べてあげればいいのに。

トピ主さんのお話を聞いていると、ご自身が気を遣ってしんどいとか、ご両親が可哀想とか自分の側の事ばかりでトピ主さんが楽になるようにと思いやって同居してくれたご主人への気遣いはないのだなと思いました。

親孝行はトピ主さんがご主人のいない時に食事してあげるだけで十分だと思いますよ。
トピ主さんがご主人側の実家で同居した時にどう扱われたいのか、どう気遣って欲しいかを考えれば自ずと答えは出ると思うのですが・・・

ユーザーID:3429985694
兄夫婦が来るのもしんどいと思います。
ミスティ
2019年7月1日 19:10

続けてのレスですいません。

義父を嫌っていたのになぜ?というレスもありますが、嫌っているというより苦手だったのではないでしょうか。

そして、同居したからといってまさか家にいる時は毎晩食事を一緒にしないといけないとは思っていなかったのではないでしょうか。
「苦手だけど俺は普段仕事に行っているし出張も多いし、挨拶ぐらいでそうそう関わる事もないだろう」と思っていたのかもしれません。

あと、週末のほとんどにお兄さん夫婦がくるから楽なのは、トピ主さんとご両親だけですよ。
せっかくゆっくりできるはずの週末まで義両親に加えて義兄夫婦まで来るとなれば辛いと思います。

ユーザーID:3429985694
えええ?
れもん
2019年7月1日 22:11

<もう少し私の立場も分かって欲しいし>

って、どういうことなのでしょう?

あなたの立場の第一優先はダンナさまの妻だということではないのですか?
旦那さまにエールを送ります。
トピ文に書かれてないダンナさまの人間性に問題があるなら相談内容は全く別物と思います。

ユーザーID:9015824165
別居一択
匿名
2019年7月1日 22:50

のんびり暮らすために田舎に来たのに
これじゃゆっくりできないでしょ

さっさと別居すればいいのに

ユーザーID:2280971071
そんなもんでしょ
同居嫁
2019年7月2日 0:33

トピ主さんには申し訳ないけどよくある事です。
同居なんてそんなものです。
若いころからの同居でもまあまあうまく行くまで10年20年かかります。
ましてや別居経験があってからの同居。
ギスギスするのは当たり前。

どうすればって言ったって特効薬なんてありません。
だましだまし我慢するしかないんです。
まあ夕食を別にするのもひとつの手ですが、あちらが立てばこちらが立たずはどうしようもありません。

夫に出張多いのは救いでしょうね。
ストレスフルな夕食は週に2、3回でしょう。

私の同僚(アラフィフ男性)も奥さんの実家で同居してましたが、毎日わざと残業入れて家族が寝てから帰宅してました。
皆辛いんですよ。

ユーザーID:6157669742
夫が定年になったら、出張もない
でんでん
2019年7月2日 12:35

この先、その同居生活でやっていけるでしょうか?
夫はあと数年で退職ですよね?
そうなったら出張だってないし、毎日顔を合わせる事になりますよ。
どうするんでしょう。
夫婦で良く話し合うしかないです。
夫の気持ちを聞いてあげて、必要なら、夫を優先して別居しましょう。
同居での嫁姑問題はよくある話で、その男性版と考えればいいと思います。
板挟みで自分も辛い・・ではなく、改善するように頑張らないと。

ユーザーID:8063049407
同居に関してのスタンスが夫婦で違う
さわ子
2019年7月2日 17:51

私は本来は別居希望ですが、実際は敷地内同居です。田舎で、農作業や地域、親戚付き合いの点で既に完全に夫に代替わりしており、夫を敷地内に出して(つまり私達夫婦が別地域に別居して)、その役を舅に戻すと不都合が多く他所様に迷惑がかかるからです。

逆に言えばそういう理由ですから、舅姑との家族としての一体感は全く求めていません。あくまで対外的に同居と言うだけで、内向きには別世帯です。だから生活も家計も完全別が絶対条件でした。

なので「せっかく傍に住んでいるのだから食事を毎日一緒にしたい」と夫や姑に言われた際は困惑しましたね。私が同居に同意したのはあくまで前述の理由に過ぎないのですから。断ったら「水臭い」と言われましたが、私の態度がどうあれ、夫と舅姑はすぐ傍に住む事ができる時点で安心感、負担軽減等のメリットがあるのです。

主様の場合だってそうではないですか?

食事を無理に一緒にしなければ、深刻に同居解消と言う話にはならないのでしょう?だったらそれは割り切った方が良い部分だと思うのですが。

ユーザーID:9045963277
それは
さくら
2019年7月2日 19:08

基本的に、毎日の夕食も別にしたほうがいいと思います。ご主人は出張も多いということで、忙しい職業なのでしょう。それを理由にして夕食を別にするべきです。

トピ主さんはご自分のことばかり言っていますが、ご主人の気持ちを考えたことがありますか? せっかく帰宅してゆったりした気分で食事したいのに、仕事以上に気をつかわなければならないのではないですか? 気持ち的にも、案外と時間的にも制約を受けるはずです。お兄様家族が一緒のときはそれほどでもないようなので、とりあえず、週に一回か二回にしぼりましょう。

ご主人は出張が多いので、その日はトピ主さんがお父様と一緒に食べられますよね。そして、週末にはもう一人の子供もやってきます。これは、ものすごく幸せなことだと思います。トピ主さんが大事にしなければならないのは、ご自分の家族のご主人です。そこをよく考えるべきです。

ユーザーID:7928445067
自分のことばっかり…
浜名子
2019年7月2日 19:14

あなたより、お父さんを嫌ってる夫の方がストレスだし、
お父さんも嫌われてることを感じながら食事するのは大変なストレスです。
夫の提案とはいえあなたの実家です。
もうちょっと周囲に感謝されてはいかがですか?

>私としては、父親にも気を遣うわ
夫にも気を遣うわですごいストレスです

この「私としては」を「夫としては」「父としては」に置き換えて、
善後策を自分が考えてください。
あなたの実家でしょう。女の貴方がいくらでも懐柔策を考えられるはずだし、
またその立場です。

ユーザーID:7719239353
ご主人の立場にたって
同居歴やっと20年
2019年7月4日 19:40

ご主人が、前の結婚でも義理の両親と同居したことがなければ、今回のトピ主さんの義理のお父様との同居のことも想像できなかったと思います。

引っ越しをされるまでは、トピ主さんのことを思って、ご実家での同居を提案されたと思いますが、その生活にからむ現実のことまでは想像できないと思います。
だいたいは、覚悟していた「つもり」が、義両親との同居なのです。

食事を共にすることにこだわらなくてもいいのではないでしょうか。

お互いなるべくストレスがかからないよう考えて、より良い形で自分たちも年を重ねていくことを最優先していくのがいいと思います。

土日の夕飯時には、お兄様ご夫婦と、お父様も一緒に食事をされるのでしたら、お父様には、週末にみんなで食事をすることを楽しみにしていただいて、ご主人にも週末のみ、みんなで一緒に食事をすることを提案されたらどうでしょう。

他の方もレスされているように、適当な理由をつけて、食事を別にされたらいいと思います。

ちなみに、義両親との同居歴20年の我が家は、子供が幼い間は、家族6人揃って食べていましたが、今は見事にバラバラで、それぞれが食べたい時間に食べたい場所で、食べています。
それでも、20年も一緒にいると、それなりに思いやりをもって、相手(義両親)に接することもありますよ。(少ないですが。)

ご主人も生活が長くなれば長くなるほど、生活にも慣れ、余裕もうまれ、食事を共にしなくとも、あなたが信じた良い人だったら、高齢であるお父様に思いやりを持たれることもでてくると思います。
ただ、今まで、10年たらずのトピ主さんと、お子さんとの生活があって、生活のリズムも環境も出来上がっていたわけですから、そうそう簡単に今の生活に慣れることはできないと思います。

長い目で見てあげてください。
トピ主さんもその方がストレスを感じないと思います。

ユーザーID:0737059284
別居できるならそれが一番
もちこ
2019年7月5日 5:03

同居せずに生活できる経済状態なら、別居が一番ではないですか?
縁起でもないですが、貴女が先にこの世から旅立てば、お父様と夫が残されてしまいます。
お互い別居できるうちにしておいた方が良いのではと思います。

貴女とお父様は血縁なのですから、取り繕う必要もないでしょう。
やっぱり色々不都合が出てきたから、同居はやめにするねと告げて出て行けば良いのでは。

経済的に別居できないのであれば、我慢するしかないですが。
夫が不機嫌を隠さないあたり、そうではないのでしょう。
あまりにストレスフルな状況が続くと、夫さんが一人で家を出かねません。
貴女も板挟みで辛いなら、まずお父様と離れて暮らしてはいかがですか。

せっかく娘が再婚したのに、自分のせいで離婚となったら、その方がお父様には辛いのではないでしょうか。

ユーザーID:4675895774
別居しかない
通りすがり
2019年7月5日 16:35

ご主人が退職したらどうします?
たぶん、一日中イライラして、その内、離婚ということになってしまいますよ。
ご主人はトピ主さんのお父さんと相性が悪いのでしょう。
どちらも高齢なので、性格は変えられないでしょう。
みんなが幸せに暮らすことは無理です。

ユーザーID:7086677466
 
現在位置は
です