祖母・祖父は子どもにとって必要ですか?

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トピ主のみ1

うなぎ

子供

読んでくださりありがとうございます。
40歳、既婚で共働き夫婦です。
この度、奇跡的に初めて妊娠しました。夫共に産まれてきてくれる事を待ちわびています。

ご相談なのですが、お恥ずかしい話ですが、私の実家と私の関係がここ3年ほど悪化してしまい疎遠になっています。
理由はいくつかありますが…

・結婚に反対され、縁を切ると言われた。それでも結婚したら、縁を切るどころか夫に旅行の催促や介護など要求するようになった。
・妹が3人目の出産をしたころ、実母から「孫の育児が辛い。利用されてる。」と相談された。妹に様子を聞くと、「お母さんがお姉ちゃん(私)が子どもを産まない失敗作だと悲しんでる。」と実母が私に対する不満を妹に言っていた事が分かる。
・妹から「お父さん(実父)が孫に暴力を振るう。」と聞いた。実父には直接は聞かなかったが、実母から「この前、うるさくしてたからお父さんがちょっと叩いたら泣いちゃって大変だったのよ。」と話を聞く。
・専業主婦になりたい妹がご主人とうまくいかず、実家に頼りきりで離婚話が出た時に、実両親から金銭的援助を約束するように言われる。
・食事、旅行は私と夫が支払う。ドタキャン、予定変更を当日される事があり謝罪なし。
・その他、会う度に「仕事しか出来ない女」「お前が死んだら遺産は孫のものだから」など言われる。

数年前に夫と話し合い疎遠にする事にしました。

子どもの事を考えると、祖父・祖母が必要なのかもと思う事もありますが、逆に子どもの為に出産した事も言わない方が良いのかも知れないと思います。
なんでも相談出来る友人に相談すると、常識的に伝えるべきという意見や子どもにデメリットしかないという意見もあり迷っています。

夫は出産後に報告でいいと思うと言います。でも、私に任せると。
ちなみに産後のお世話はヘルパーさん利用と夫・私の育休で頑張ろうと思います。

ユーザーID:8856124828

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  • 確実に

    祖父母は居たらいたでいいだろうけど、それは「まともな祖父母」限定。
    悪いけど、主様のご両親のような祖父母なら要らない。

    親の愛情を300%注げば問題ない。

    ユーザーID:3822885389

  • おじいちゃん、おばあちゃん的な存在

    肉親じゃなくても、可愛がってくれる年配の方がそばにいればいいんですよ。近所の方々、習い事の先生、よく遊びにいく友達のおばあちゃんなど、どなたでもいいんです。親だけでなく、ジェネレーションの違う方たちとも接する機会を作ってあげるといいと思います。

    安産になりますように。ご自愛ください。

    ユーザーID:5243354399

  • そうですね

    私は両親が38歳の時の子供で、当時父方祖母と母方祖父が存命でしたがどちらもすでに高齢と病気で、私が幼稚園の頃にどちらも鬼籍に入りました。
    住まいもずっと離れていたので、私には祖父母はほぼいない状態でした。

    なので、子供にとっては祖父母がいなくても全く問題ありません。
    両親が揃ってさえいれば。

    それよりも、私は今45歳ですが上記の通り両親が高齢出産だったため、数年前から介護が始まっています。

    主さんのご両親の年齢が不明ですが、将来介護問題は発生するのは確実な未来であって、その時主さんも無視はできないだろうと思います。
    全てを妹さんに押し付ける訳にはいかないでしょう。

    つまり、永遠に疎遠ではいられない、という意味です。

    その時に「実は子供がいる」という事実を、ご両親や妹さんが知らない状況はどうなんだろう?と、私個人的には思います。

    もちろん、わざわざ嫌な思いに自分から突入する必要はないと思います。
    隠し通せれば、それはそれで良いのかもしれません。

    今はとにかく
    お身体大切になさってください。

    ユーザーID:8509834881

  • 親とその親(祖父母)の関係が悪い場合、子供はとても苦しみます

    雰囲気の悪い肉親達に囲まれて育った者です。
    子供は基本的に親の味方ですから、あなたは子供に愚痴をこぼして一緒になって「おじいちゃんって最悪!」「おばあちゃん大嫌い!」と陰口で盛り上がることができ、鬱屈した気分も晴れるかもしれません。

    でも親の負の感情のゴミ箱という役割を背負い続けた子供は、成長してからたいへん苦しみます。
    育児に伴う労力緩和についてだけではなく、子供のすこやかな心の成長についても思いをはせてみて下さい。

    ユーザーID:4452114860

  • 妹さんが、問題では、、、。

    すみません。わたし、未婚、妊娠経験なし、なんですけれど。
    どちらかというと、ご両親より、大変心苦しく、申し訳ないですが妹さんの甘えが気になりました。
    私、子供いませんけど、仕事で子供と接すること一時期あって。めちゃくちゃ大変です。ブレーキ、きかないし。今のお子さん。しかも、三人ですよね。
    おじいちゃまとおばあちゃまの年齢、考えてあげてほしいです。
    しかも、妹さんは、今時、専業主婦をしたい、と。
    それはそれで、もしかしたらかくされた理由に、ご両親が、「もう、無理!!!」
    と悲鳴を上げたからかもしれませんが。
    かわいそうですよ。食事や旅行をキャンセルしてしまわれても、仕方がない!!!
    愚痴るご両親に対し、音信不通になってしまわれた。しょうがない。

    でも、ご両親からしてみれば、頼りにしていた姉に裏切られてしまった・・・。
    と、どこかで反省をなされているはず。
    上手く連絡をとる自信がない、それならその旨をそえて、出産するまで
    連絡は結構です、もしくはご主人様の言うとおりに出産後、ご連絡すべき。
    老後のことを考えれば、妹さんより、お姉さまの方がしっかりしていて
    頼りたいはず。その時、ご自身が、ちゃっかりものの妹さんにひっかきまわされなければよろしいか、と思います。

    ユーザーID:5947043640

  • 疎遠の覚悟を決めたのなら

    出産したことも言わないままのほうがいいのかも・・・
    色々とあったみたいだし
    子供に会わせたら必然的に接点がまたできてしまって
    お金で頼られたりするだけなんじゃないかな

    ただ伏せておくなら
    妹さんへの報告もちょっと考え物なのかなぁ
    妹さんが親に伝えてしまったら伏せる意味がなくなりますよね
    ちなみに妹さんとトピ主さんの関係は良好なのでしょうか・・・?

    私が引っかかったのは
    「お母さんがお姉ちゃん(私)が子どもを産まない失敗作だと悲しんでる。」
    これを妹さんがトピ主さんに伝えたことです

    その時の状況がわからないので一概には言えないのですが
    私だったら自分の姉妹が傷つくようなことはとても言えないし
    そんな言い方を親がしてきたら親に向かって「なんてことをいうんだ」と怒ります

    なので、トピだけを見る限りでは
    妹さんも子供をめぐって親とも衝突がありそうだし
    色々と複雑そうですから
    このまま距離をとっておいたほうがいいんじゃないかなと思いました

    旦那さんの実家はどうなのでしょう?
    もし誰とも身内関係のお付き合いがないとしても
    トピ主さん夫婦が子供に愛情を全力で注いであげれば
    問題はないと思いますよ

    前向きにおおらかな気持ちで
    出産にのぞんでくださいね

    ユーザーID:9938360306

  • ルーツ。

    会う、会わないは別としても、
    子供自身が自分のルーツを知りたいと思うときが
    くるんじゃないですかね?

    もちろん、
    親として関わらせたくないものに対して
    積極的に関わらせたくないという気持ちは
    わかりますけど。

    ただ排除するだけが親の役目ではないしね。。

    妹に不満を愚痴っていた、っていうのは、
    うちもありますよ。
    私には、上にも下にも兄弟がいますが、
    どちらのことに対しても、私に愚痴ったことはありますし、
    他の兄弟にも私のことを愚痴っていたりしてましたし。

    ただ、トピ主さんのところは
    よっぽどなんだろうな、とも思います。

    でも、妊娠継続し、出産するって一大事だし、
    出産した達成感ってすごいから
    黙っていられないと思いますよ。

    どの孫が一番とか言い出しそうな
    ジジババ(失礼)ですが、
    トピ主さんがご両親を反面教師として
    立派にやっていらっしゃるようなので、
    お子さんも大丈夫、かな?

    お体大切に。

    ユーザーID:7347355844

  • うちも疎遠

    うちは、昨年から疎遠にしており、両家の祖父母と今は子供達は会ってません。
    まともな人たちならいいんでしょうけどね。
    やっぱり害になるようなら、ちょっとなしかなと思います。
    うちみたいに子供達自らも拒否するようになったりもありますし、祖父母なんていなくてもいいです。

    私も母方の祖母にはよくしてはもらいましたので残念ではありますが。

    ユーザーID:5184335239

  • 個人的見解ですが端的に言います

    >祖母・祖父は子どもにとって必要ですか
    昔ながらの三世代同居、そうでないにしてもドラマで見るような関係性がある。こういった風景は、自分の感覚ですが都会の下町や地方において昭和後期位までは有ったと思います。

    そう言ったバックボーンが無いのなら、取り立てて意味は無いでしょう。色んな意味で。
     

    ユーザーID:1466062581

  • 疎遠を解ってない

    必要ない

    報告も妹にすらしなくて良い。
    引っ越しても本籍も移す

    親を選び直すことは出来ませんが
    もう、幼児ではないんだから

    親を捨てると言う事は出来ます
    期待しない事

    その不満や不穏やイライラで産後から幼稚園に入れるまで子供に伝わり、心理的虐待連鎖につながる
    妊娠出産報告はしなくていい

    もう妹にしてしまったなら
    駄目だったと伝え

    全て番号等も変える事

    ユーザーID:8188701994

  • 答えは出てると思いますけど

    年長者の方にこんなこと言うのはなんですが、ご自身でも本当は分かってるんじゃないですか?
    だいたい祖父母となると年齢等の問題から、既にこの世にいないことも多々あると思います。そういうご家庭は機能不全であったり、デメリットがあったりするとお考えなのでしょうか。

    ユーザーID:3236630578

  • べつにいらないのでは?

    祖父も祖母も特に要らないと思います。

    両親を苦しませるような婆ちゃんなんて、
    子供にも百害あって一利無しですよ。

    トピ主さんはあまりご両親に愛されて来なかったのかな?
    酷い目にあっても関わろうとするところに
    アダルトチルドレン的なものを感じました。

    妹も、専業主婦になりたいから離婚って、正気とは思えません。

    このまま関わっても、妹と両親にあらゆるものを利用されます。
    それはお子さんもです。

    できるならそのまま疎遠がベストですよ。

    ユーザーID:8239846821

  • 祖父母による。

    大勢の祖父母は孫にとって必要な人だと思います。
    親も、子にとって生死に関わる非常に重要な存在です。

    しかし実の親子でも虐待をすれば「私の産んだ子だー」といくらわめこうと行政に引き離され、他者が養育する事になります。
    祖父母に愛されかわいがってもらえたならすごく幸せな事ですが、祖父母も親のそれと同じで、そういう事が望めない相手なら諦めて他で埋め合わせするしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1376742245

  • ケースバイケース

    トピ主さんやご主人ともに双方親子関係が良く、孫に愛情を注いでくれるなら、いないよりはいた方が良い、と自身の経験から思います。
    親以外にも自分に愛情を注いでくれる人がいる、自宅以外に居場所、逃げ場があるというのは子供心に救いでしたし、我が子も幸い双方の祖父母に可愛いがってもらっています。
    それに万が一私達夫婦に何かあった場合でも、祖父母が健在で交流があれば、子供の当面の事は面倒みてもらえると思います。

    ですが、毒親であったり毒親とまではいかなくても、色々な理由で疎遠であるなら無理に祖父母と交流させる必要はないと思いますよ。
    むしろ付き合いによるデメリットの方が大きいでしょう。

    ただ、絶縁するほどの相手ではないなら産まれた事ぐらいは知らせた方がいいでしょう。
    あまり考えたくありませんが、前述したように万が一トピ主さんご夫婦に何かあればご両親や妹さんに連絡が行くと思いますから。

    ユーザーID:1874917861

  • 疎遠とは?

    まず、ご両親を擁護するわけではありませんが、妹さんとご両親の絡みに関してはご両親が間違っているばかりではないと思います。

    実家の世話になるならお金を入れるのは当たり前。
    子供が悪いことをしてはたくことだって、今どきは虐待と言われるようですが程度によっては有ってもおかしくはない。
    なんでもかんでも暴力と言うのはどうかと思う。
    実家を頼るばかりの妹さんが3人目の妊娠ときたら、お母様の言い分はごもっとも。

    まず、疎遠の原因をきちんと「たかられる」ところに焦点を当てましょう。

    結婚を契機に将来の介護を強要されたり旅行の催促。
    挙句の果てにドタキャン
    ああ、列挙されていた最後の「会うたびに仕事しかできない女」云々もひどいですわな。

    ここは淡々と疎遠ではなく絶縁で良いのではないでしょうか?

    出ね、悪いけれどトピ主様はまだご両親にある種の期待が残っているのかしら。
    迷う事なんて何もないと思うのに、伝えるか伝えまいかを悩むのは何かを期待するからじゃないんですか?

    世の中にはそもそもの祖父母を持たずに生まれてきた子供だっているんだけど?
    ご主人のご両親は?
    ああ、そんなのいなくてもいいわ。

    何を迷う?
    トピ主様がご両親を嫌悪しているのでしょう?
    何を迷う?

    ものは考えようで、疎遠をきめたから赤ちゃんがそらから折りてきてくれたのかもしれないよね。
    なのに肝心のトピ主様がシャンとしてないってどうなのよ。

    子にとって一番大事なのは「親の精神状態」です。
    実家とかかわりを持つことでトピ主様が不安定になっていたら本末転倒なんだけど?

    ユーザーID:8854237146

  • いてもいなくてもどっちでも

    頼らなきゃいけないような状況でしたら報告は必要ですが、違うのならしなくてもいいのでは?
    ご夫婦がそのご両親との付き合いを再び望むかどうかだと思います。

    産まれてくるお子さんにとってマイナスになるのなら疎遠にしたままのほうがいいこともありますよ。
    どうしても祖父母という立場の方がほしいのなら旦那さんのご両親はどうですか?

    祖父母がいなくても、しっかりとご夫婦が愛情を持っていれば産まれてくるお子さんは幸せですよ、間違いなく。

    ユーザーID:5843566125

  • 別に要らないけど

    我が家は私の両親とは死別。
    夫の父親がいますが、夫の父親はアラフォー無職の娘を可愛がるような人なので、特に親しくしてません。
    別に子供に影響などないですよ。
    トピ主さんのトピを見て正直に思ったのは、トピ主両親とトピ主妹は共依存であり、どちらとの付き合いも絶った方がいいのではないか…ということです。
    あなたの親も妹も、生まれてくるお子さんにとっては毒でしかないと思いますよ。
    親と妹はそのうち共倒れになるでしょう。
    でも、それは自業自得です。自分達で望んだことです。
    トピ主さん、あなたが親と妹との関係を断たなければ、あなたの夫も子供も泥沼に引き込まれます。
    常識的に報告?なんで?
    相手は欲しか持ち合わせていない輩なのに?
    「非常識」の前に「常識」は無力です。
    私なら親にも妹にも どちらにも何も報告などしません。むしろ、どちらとも絶縁します。

    ユーザーID:2622971244

  • 常識的な観点から言えば必要

    トピ主さん家庭の問題はさておき、
    常識的に考えたら祖父母は孫には必要な存在です。

    一つは生命的なこと。
    人は産まれ、老い、やがては死ぬ。
    孫にとってみれば人生最初の死を見る対象でもあるわけで、
    そこで命のなんたるかを理解していくわけです。

    二つ目は親の問題。
    もし親が何らかの事情で他界した場合、
    子供の面倒を(当面)見ることが出来るのは祖父母です。

    三つ目はまた親の問題。
    もし親がとんでもない馬鹿親だったら、
    祖父母しかただせる(叱る)人がいません。
    馬鹿親しか居ない場合、子供は悲惨です。

    いろんな意味で3世代揃うっていうのは、
    基本的には良いことです。

    ここにトピ主さんとこの家庭事情を
    重ねて「祖父母は必要かどうか」を論じても
    まったく意味ないです。

    ユーザーID:0483318731

  • 別に必須ではない

    「いてもいい」と思いますが、「いなきゃいけない」存在でないのが祖父母

    母と関係がよくない場合は合わないほうがいいと思います
    子にとって一番大事なのは母だからです

    昨今は祖父母だよりで生活している人も多いですが
    子供は親が育てるものだと思います

    3世代協力しながら仲良く生活するのは理想ですが
    そもそも、ただの依存関係ならば、どこかでゆがみが出ます

    他に
    孫比較をする
    暴力をふるう(世代的に容認している人が多い)
    などであれば、いっそいないほうがいいと思います

    なかには祖父母との関係が悪くて、苦しんだという意見もありますが

    疎遠ならば、
    いがみ合うところを見せるわけでもないので
    影響はありません

    ご主人の親はいないのでしょうか?
    そちらだって祖父母ですよ

    既に祖父母にあたる人がなくなっているケースもあります

    必要かと問われれば、なくても構わないのが祖父母です

    ただ、孫の誕生を機に関係が改善することはあります

    わざわざ知らせる必要があるわけでもないが、気持ちが落ち着いたら
    出産後連絡してみてはいかがでしょう

    それなり距離であれば、大人の付き合いもできるでしょう
    旅行などせず、年に数度会うだけでも十分すぎると思います

    ユーザーID:1978893712

  • 言いたいんですね

    旦那さんのご両親がいるなら、じいじ、ばあばは間に合ってますよね。
    うちは夫婦共に父がいないので、じいじを知らずに育ってますが
    特に問題ないですよ

    そこまで散々な目にあってるのに、伝えようか悩むって事は言いたいんですよ。
    親に「よくやった!」って褒めてほしいんでしょ。
    いくつになっても、親は親、子は子ですね。
    想像してるような幸せな展開になるかわかりませんが、言ってもいいと思いますよ。
    またあれこれ毒を吐かれて傷ついても、旦那さんがフォローしてくれるだろうし、
    トピ主さんの実家はそういう喧嘩のようなやり取りが普通なんでしょうね。

    ユーザーID:1330873639

  • 変な大人は子供にはいらない

    私も毒親育ちでした。
    毒両親を見かねて、同居の父方祖父母にはよくしてもらいました。
    祖父母がいなければ、どうなっていたかわかりません。
    祖父母の死後、両親とは絶縁しています。

    私も子供がいます。
    両親とは接触させていません。あんな両親の毒は、私1人でたくさん。
    大切な子供は守ります。

    出産後に一応報告はしました。が、会わせてはいません。
    産後の世話になんて、もちろんなる気はなかったので、ヘルパーさんに頼んで乗り切りました。
    大丈夫です。毒親なんかに頼まなくても、プロがちゃんと世話してくれます。

    毒両親はあの手この手を使って子供に会おうとしたようですが、守り切っています。
    子供達には今のところ、私方のおじいちゃん、おばあちゃんは死んだ、といってあります。
    大人になったら事情を話すつもりです。ま、そのころにはあの人達もいないでしょうが。

    いい人達なら、そりゃあ祖父母はいた方がいいですよ。親とはまた違った世代の話が聞けますから。
    でも、害のある人達ならいなくてもいい、いない方がいいと思います。
    あなたたちご自身にとってもそう思います。

    ユーザーID:9166756806

  • 必要とは思いません

    私の場合、父方の祖母は生まれる前に他界してたし、祖父は幼い頃に他界。母方の祖父は多忙な人で顔を合わせることはあっても殆ど話した記憶もなく小学生のときに他界、祖母だけは80くらいまで生きてましたが、親しみがあったわけではありません。

    両親よりも甘い存在とかって想像出来ません。母方祖母は子供嫌いだったのかもしれませんが、行儀作法などにうるさいタイプで「邪険にするわけではないけど可愛がりもしない」感じでした。なので漠然と「別にいなくてもいいんじゃない?」と思ってます。

    トピ主さんの場合「むしろ、いない方がいいんじゃない?」です。そのまま疎遠にして知らせず、交流しない方向で行くのが最善だと思います。

    ユーザーID:6332960060

  • 人による

    フツーの祖父母ならいた方が良い場合の方が多いとは思います。
    ですが
    祖父母でも、父親でも母親でも、居ない方がましと思える人々はいるわけで
    トピ主さんが、御両親の事をそう思うのなら
    祖父母は無きものと思えば良いだけです。

    実際、すでに鬼籍に入り存在しない人だっているわけでしょう?

    毒にしかならないような人たちなら、居ない方がましじゃないですか?

    ユーザーID:1698359928

  • 毒になる祖父母なら不要です

    私の祖父母は孫格差がひどくて、集まりの度に孫を比較して出来ない子は笑い者にしたりする祖父母(特に祖父)でした。

    歳の幅もあったので成績、スポーツ、進学先、就職先、稼ぎ具合色々言われると辛かったり、見ていて可哀想だったり。しかも気分やで兄弟の夫や妻にも同じように揚げ足を取ってはいじめる。

    最期は施設でしたけど、お見舞いは少なかったと思います。

    私も良い思い出のない祖父母、会う必要は全くなかったと今、親になっても思いますよ。
    それは決して子供のためになりません。

    主さんの子供は主さんが守ってくださいね。

    ユーザーID:8948760014

  • 百害あって一利なし

    ハッキリ言ってトピ主さんのご両親はあまりこの呼び方は好きではありませんが「毒親」と呼ばれる部類に属する方たちだと思います。

    本人たちに悪気があるかどうかは別にして、他人の気持ちはこれっぽっちも考えない言動を頻発する人たち。

    そんな人たちから子供を守ることは「親の役目」です。

    孫だからと、あなたの子供を「可愛がったり大切にする」という、普通の祖父母が持つような感情を持つ可能性ほぼ0%だと思います。

    それよりは、子供を傷つけられる可能性の方が高いのでは。

    今のまま疎遠でいることが一番だと思います。
    夫さんの意見に賛同いたします。

    お体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:2047071459

  • 血は水よりも濃い

    ここまで酷い言動をご両親からされているのに、まだお子さんを会わせようと思ってらっしゃる

    血は水より濃い、ですなあ

    もし何か期待をしてらっしゃるなら、それは徒労に終わるでしょう

    それでも親子の情という良心?の呵責でご両親に会わせるのなら、お子さんに悪い影響が出ないよう、親の責任として細心の注意を払ってくださいね

    ユーザーID:7909422682

  • 幻想は捨てて現実を見て

    >子どもの事を考えると、祖父・祖母が必要なのかもと思う事もありますが

    なぜそう思うんですか?
    子供のことを考えると、って?
    親より上の世代の人に接することが人生勉強になるからですか?
    そんなの地域のお年寄りとでも可能じゃないですか。
    親と衝突したときにジイジばあばは優しく慰めてくれる駆け込み先になるから?
    幻想ですよ。
    うちは両親の目+同居の母方祖父母の目という二重監視体制だったです。
    親が4人いたようなものです。
    しかも母親と祖父母は険悪なので互いに張り合うように子供を管理したがりました。
    もちろん教育方針は統一なんてされていない。
    翻弄される子供はいい迷惑です。
    家族関係が円満だった人の幸運な体験談を鵜呑みにしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9745935639

  • 必要かどうかの問題でしょうか

    必要かどうかっていうと
    私などは、私が幼少期にはもう祖父母がこの世にいなかったものですから
    わたしの成長期に祖父母の存在は、当然無く、いないのが当たり前でした。

    そんななかでも私は普通に育ちましたので
    「必要かどうか」って聞かれたら、絶対に必要とはいえないものですよね。
    だって、最初から居ないケースがあるのですから。

    でも、最初から居なかった場合と
    いるのに付き合いをシャットアウトすることは違いますからね。
    トピ主様が自分で考えるしかないですよ。

    祖父母に限らず、親だってそうじゃない?
    シングルマザーやシングルファーザーも世の中にいますよね。
    仕方なく、そのような環境になっている世帯もある。

    だから、
    家族構成や親戚付き合いに関して
    「必要ですか」と
    他人に尋ねること自体が
    必要ないし、意味ないんです。

    トピ主様。あなたが必要なのは
    どんな環境下であれ、子供を情緒豊かに育てることですよね?

    それには、祖父母の存在が必要だとご自分が判断するなら、
    どう接していくのかをしっかりと夫婦で考える。

    必要じゃないと貴方自身が判断するのなら
    なぜ、母方の祖父母と交流しないのか
    お子さんが物事を考える際に
    必要以上に変なふうに受け取らないように

    家族の関係を見直したり、
    夫とトピ主さんの間で
    きちんと教育方針を考えていくことが一番、重要なことではないですか。

    友人のアドバイスに振り回されたり、
    ご両親とのエピソードが大半が妹さんがらみの話だし。
    ずいぶん、周囲の意見に振り回されるトピ主さんだなと感じます。

    この際、友人と妹は関係ない。
    親子にも相性があって、妹は特に合わないって事もある。
    友人にとっては、しょせん他人の家庭のこと。

    もっと、あなたはご主人と一緒に
    ご自分の子供のことを考えて
    しっかりと方針をたててね。

    ユーザーID:2848412339

  • 気持ちが固まりました。

    こんな短時間にたくさんの方からアドバイス頂け感謝しております。
    ここにお礼を伝える事が出来ず申し訳ありません。

    両親は悪意があるわけではないと思いますが。
    会う度に、私や夫の人間性や生活を否定する発言が多く、貴重な休日を両親と過ごす気持ちが無くなってしまいました。
    妹は希望する職種に就けなかったストレスなのか、夫婦仲のせいか、両親同様の発言が多く、疎遠になっています。

    妊娠・出産を報告する事で一番恐れている事は、
    私の子どもだという理由で、両親や妹に蔑まれる事。尊重して貰えず傷つくことです。

    両親や妹の反応を見るのも嫌なので、報告するとしたら葉書で報告します。
    事務的にお祝いの固辞(ないと思いますが)と面会はこちらから再度連絡(しませんが)する。という文面を考えたら気分が楽になりました。
    恐らく、そこまで私に固執している訳ではないので、その報告でそのまま疎遠継続していけると思います。

    やっと授かった命です。私と同じ気持ちにさせてはいけないと改めて思いました。
    私がしっかりして夫と子を守ります。
    アドバイスいただいた皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8856124828

  • 私の場合

    両親の結婚式の時点で父方の両親は他界、母の母も他界していて、母の父のみでした。

    私が産まれた時はとても喜んでくれ、おひな様等お祝いもきちんとしてくれて、しっかりかわいがってもらったので、おじいちゃんは大好きでした。

    でも写真と時折のエピソードの祖母(母方)は、優しそうな人だなと思っても親しみがわく程でもなく。

    父方の両親は名前も顔もよく分かりません。私の父が養子に出されたこともありますので。

    友人のおばあちゃんを見て、ちょっといいな〜と思ったこともありますが、それは第一子の自分がお兄ちゃんっていいな〜と思う程度のことで、実感はこもっていません。

    いないならいない、それだけのことです。毒のある大人に近づけない方がよっぽど大切です。

    ユーザーID:7962128453

  • 報告するの?

    疎遠でも絶縁したわけではないから、報告だけはしておくの?
    大丈夫かな・・・
    其れが切っ掛けで、またお付き合いを復活しようとしてこないかな・・・

    >「仕事しか出来ない女」「お前が死んだら遺産は孫のものだから」

    こんなことを平気で言う親御さんです。

    金銭的に頼ったり、将来の介護を望んだり
    何かしら復活させようとしてきてしまいませんか?
    其処が心配です

    折角恵まれた命、大切に大切に育んでください。
    親が十分な愛情を注げば、祖父母なんて必要ないでしょう〜
    年寄りからの愛情は、何も血縁からだけではなくても
    ご近所の子供好きな人や、通りすがりに子供をあやしてくれる人など
    幾らでも受けることは出来ます。

    で、ご主人側にはそういう人はいないのですか?

    ユーザーID:1698359928

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