妻が怖いです。

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おさしみ

男性発

結婚して2年半ほどになる、30代前半の夫婦です。
1月に第一子を授かっています。

妻は家事も仕事もバリバリできるタイプの人で、私は何をしてもダメなグズです。

誰かに聞いてほしくて、書き込みます。

妻が完璧主義者なので、細かなところまで「ああせい」「こうせい」と言われることが多く、覚えきれません。
覚えてないと、当然怒られます。
こちらからの意見が汲まれたことがなく、妻は揚げ足を取ることは非常に上手いので、意見することが出来ません。

子供が寝付いてから、妻が寝るまでは深夜だろうとマッサージをしていますが、マッサージ中にスマホを触ると「ちゃんとやれ」と怒られ、挙げ句には「下手くそだから気持ちよくない」と言われます。

否定されることを期待し「俺は金を稼ぐ機械だから」と言ったら、肯定されました。
近々、家のローンを組むのですが、私は金を稼ぐ機械なので、「保険かけてるから、最悪…」と思います。

身体の批判を言われることも、汚い、臭いと言われることも日常です。
相手が苦しんでも、当人が気にしたことは一度たりともありません。
私の知人の身体的特徴を揶揄し、私が裏で謝ったこともあります。

飲み会やゲームなど、自分が楽しいことをすると怒られそうで怖いです。
私は友達付き合いも悪くなり、孤立してきている一方で、妻は友人たちと付き合いを続けています。

深夜帯の子供の世話は妻がしてくれているので、そこは非常に感謝しています。
日中、育児の間に家事もしっかりこなしてくれる妻を、すごくリスペクトしているのですが…。
過去に、妻の親が出てきて責められ、食事が喉を通らなくなったこともあります。
嫌われることも、怒られることも怖く、すべての行動規準がそこに依存してしまっています。

限界がきたときに、こちらからものを言うと泣かれます。
私はもう、どうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:7843563722

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このトピのレス

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  • あるある地獄の結婚生活

    ともかく結婚するまでは
    見せなかった性格が
    籍を入れると変わってしまう人がいますね
    それは、ある意味作戦だからです
    正式に夫婦になると既得権益等が
    発生するので、それまではおとなしくしているのです。
    これって昔からよくある作戦なので
    よく知っている人は結婚なぞしません。
    何ひとつ良いことがないからです。

    しかし、結婚前には、そんな雰囲気は
    さとられまいと性格を押し殺すのである
    あくまで普通ですよぉ〜ってね
    あぁ地獄だぁ

    ユーザーID:6949863131

  • 将来に備えて経済的に独立

    いずれ離婚することになりそうですね。
    妻・妻実家が怖くて何も言えないなくても黙ってれば準備位できるでしょ。
    人格否定発言の録音、財布を分けること。家は絶対に買わないこと。
    親名義の口座を作ってせっせとそこに貯金しましょう。
    要は離婚の際、慰謝料をもらい養育費を一括で支払うことが出来るようにするということです。
    しかし、なんでそんな女性との間に子どもを作るかな。ましてや住宅ローンとか。
    トピ主は自分を貶める人に縛り付けられてなんとも思わないんですか。
    貴方の気持ちが分かりません。

    ユーザーID:0665445402

  • 奥さん、DVです。

    それをドメスティックバイオレンスっていうんです。
    DVは男性にしか適用されないって思ってます?
    いやいや、女性にも適用されますよ。

    しかも貴方、典型的なされてる側で
    自分はダメだグズだだなんて言っちゃってるじゃないですか。
    奥さんは主さんに対してDVを働いている、
    先ずこれを主さんは認識しようよ。

    私だったら先ず離婚しますね。
    経済的には何の心配もいらない訳ですから。
    あと子供にも悪影響だしね。

    離婚出来ないなら家を出ます。
    1人になって、よーく考える時間を持ちましょう。
    おかしいなって思いますよ。冷静になりましょう。

    とにかく主さんが奥さんに言われている数数の言葉は
    普通の夫婦では言いません。
    そこも認識しましょう。

    とにかく主さんには先ず緊急避難、そして弁護士に相談して離婚した方が良いと思います。
    早く気付いて頑張って!!

    ユーザーID:9198026103

  • 離婚離婚 それしかないよ

    必ず後で後悔するから
    離婚したほうがいい
    子供は妻に面倒見てもらえばいい

    訴訟起こしましょう
    録画か録音しておきましょう
    何回もね 証拠です

    ユーザーID:9990453573

  • 住宅ローンは待った!

    住宅ローンを組む前に、一度貴方の気持ちを伝えましょう。
    言えないなら、この小町の投稿欄をLINEかメールで送って返信コメントも見てもらいましょう。
    一言、「怖い」「自分を押し殺すことに疲れた」と伝えて下さい。
    限界にきていることを相手に伝えて、それでも貴方を責めたり変わらないようなら離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6295968039

  • 泣いても仕方ない

    自分はだめ人間だと思ってしまってはだめです。
    幸せになっていいんです。

    奥様に、イヤだと思うことをやめてもらうように
    きちんと言いましょう。
    泣かれても仕方ないです。

    イヤだと思うことを命令されてたら、しなくてよいです。

    ユーザーID:7271149622

  • 家のローンて、大丈夫なの?

    その夫婦の状態で、家を購入するのですか?
    考え直した方がいいとしか言えません。

    既に離婚に向けた話し合いをした方がいい状況だと思います。
    奥様の性格は、今後も変わらないでしょう。
    何か言うと奥様が泣くのは、トピ主さんを黙らせたいからだと思います。
    それ以上、何も言えなくなるんでしょう?
    夫婦で向き合って、話し合いを始めた方がいいです。

    今のままずるずると家を買って多額の借金を背負ったら、地獄じゃないですか?
    結局、離婚になって家を売却しても、借金だけが残りますよ。
    また、妻両親がやってきて家に入り浸り、家に帰ってもトピ主さんの居場所は無い状態になる気がしますが、大丈夫ですか?

    新居ではなく、別居や離婚など、別な方向に向けて動いた方がいいと思います。

    ユーザーID:5030644708

  • 死ぬまで

    想像してください。
    死ぬまでそれを続けられますか?
    トピ主さん奴隷じゃないですか。

    離婚するかそれが嫌なら
    今の状況を変えられますか?

    ATM&奴隷ですよ
    私ならそんな状況、耐えられません

    ユーザーID:6137981808

  • それはモラハラ


    こういうトピ、男性が立てると
    トピの中から色んな揚げ足取ろうとする方が
    少数でもいるかもしれないですが
    気にしないでください。

    これは完璧にモラルハラスメントです。
    私はまず一番最初の私は何をしてもダメなグズ、の時点であれ?と思いました。
    普段から否定的な事を言われていると
    自分をダメだと思いこみ
    自己肯定感が極めて低くなるんです。

    モラハラやDVは男の人が必ず加害側という訳ではなく
    男女両方加害側に回ることがあるのです。

    後、どんなトピにも人を見る目がないとか
    そんな人とどうして?みたいな意見も来ると思いますが
    そんなもの今言った所で仕方の無いことです。

    世の中には本当にそういった部分を
    上手く隠せる人間がいます。
    逆に子供が生まれたり自分の置かれた状況が変わることで
    相手の性格、自分への対応が変わることなんて
    よくある事です。
    どうしてそんな相手と…など言っても意味はありませんので
    真に受けませんように。

    さて、改善策としては
    1妻にビシッと自分の思いを伝える(苦しんでいることや悲しんでいることをしっかりと)

    2離婚の準備を始め離婚する

    これのどちらかだと思いますね。

    でも1をトピ主さんが出来る気がしないので
    2が無難でしょうか。

    離婚の準備をするというのは何も即離婚とか
    絶対離婚するってわけじゃないです。
    離婚の準備を整えることで
    いつでもこの状況から抜け出せるという
    心の余裕ができるようになるんです。

    トピ主さん、頑張ってください。

    ユーザーID:3651276376

  • モラハラで離婚

     離婚して養育費払っていくほうが幸せのような気がしますが。弁護士に相談してください。暴言を録音してください。明らかにモラハラです。

    ユーザーID:3796304022

  • 取り急ぎすること

    家の購入は見送りましょう!
    そんな状況の家庭のローンを組んではいけません!

    それから、毎日の記録をつけましょう。
    言われたこと、されたこと、自分がしたことなど詳細に。

    ユーザーID:2575379114

  • レスします

    毎晩マッサージさせられて怖いなんて、終わってますね。
    意見しようものなら、反論・反撃を喰らう。
    頑張って頑張って主張しようものなら泣いて親が出てきて、やっぱり怒られる。
    家のローン組んだらダメですよ。
    お金を運ぶ人なんだから、
    当然、保険入っているからいつ死んでもらっても構わないとなるでしょうし、
    離婚したらしたで家はとられてローンだけ払わされて、養育費まで請求されることでしょうね。
    離婚できたらいいけど、
    もっと怖いのは一生収入源として扱われることでしょうね。
    それでいいと思ってしまうことでしょうね。
    一人で親子と戦うことは無理ですから、親・兄弟・友人・弁護士など助けてくれる味方を作ることです。

    ユーザーID:1056745730

  • とりあえず家は買わない。

    離婚危機なのに面倒なものを抱えちゃダメです。
    夫婦でしっかり話し合いましょう。

    トピ文のことを、可能ならトピ主両親や専門家を入れて、ガッツリ話し合いましょう。
    一日で終わらせる必要はありません。
    夫婦として仕切り直すか、お別れするかを徹底的に話しましょう。

    日々の生活の不満について。
    家計負担について。
    家事育児の分担、方法について。
    お互いの態度について。
    自分の要望をまとめて文書にして、合意内容をまとめて文書にして、保管しましょう。
    面倒がらずに形で残すことが大事。

    トピ主にも反省点はあります。
    本当に臭くて汚いなら清潔にしましょう。
    家事育児を妻に任せきりにせず、休日の育児、日常的な皿洗いなど簡単な家事はやりましょう。
    もちろん、妻にある程度の家計負担を求めることは可能です。

    怖い、怖いって逃げてても変わらないでしょう?
    多分、自尊心が低いタイプだと思いますが、出来た妻をゲットしたんでしょう?
    最初から女王様と家来なら、家来でいることが辛くなった時点で離婚です。
    結婚後に力関係が変わったなら、家事のやり方一つ一つまで詰めるくらいまで話し合いましょう。
    ポイントはどちらも妥協することです。

    と、思います。

    ユーザーID:4596742732

  • とりあえず別居

    完全に思考が停止していますね。

    奥様と一緒に暮らすことが精神的にも肉体的にも辛いなら、冷静に自分を見つめ直すために家を出て別居された方が良いのではと思われます。

    別居するのに法的にも奥様の承諾は必要ありません。
    奥様名義の物を持ち出したりしなければ後々揉めることになっても不利にはなりません。

    問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    どういう生き方がしたいのか、どういう人生を送りたいのか。

    自分の人生は自分にしか責任が取れません。
    ここでどんなに奥様を非難したところであなた自身が行動に移さない限り何も変わりません。

    別居も奥様の反応が怖いというなら我慢すれば良いだけの事。

    トピに書かれていることが全て事実なら奥様もかなり問題がありそうですが、奥様の問題点に気付きながらも離れられなくなっているのだとしたら、あなたの方にこそ問題があるように思います。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    ユーザーID:4753119796

  • 奥様のどこがお好きなの?

    レスします。
    奥様のどこがお好きなのですか?
    結婚前にいいと思ってたところが呪縛のように
    今だに残ってる、つまり情ではないですか?
    だって、奥様はあなたの存在を邪険にしてるし
    蔑ろにされてます。
    あなたの尊厳はどこへ行ったのでしょうか?

    1度意を決して、こんな扱いは嫌だと
    主張されてみてはいかがでしょうか。
    あなたはなめられています。
    そんなにご自分を卑下してどこに幸せがあるのでしょう?

    頑張ってみて下さい。
    それで変わらなければ
    もしくはさらに悪化するようであれば
    奥様のそれは愛ではありません。
    ただの支配欲です。
    それがわかるだけでも頑張る意味はあります。

    ユーザーID:3728234544

  • レスします。

    既に指摘されている方もいらっしゃいますが、これは完全に妻から夫への精神的暴力=DVですよ。

    恐らくトピ主さんはご自身の置かれている状況を正しく理解できていないと思います。
    早急に「モラルハラスメント」「モラハラ」をキーワードに調べて下さい。
    ご自身の状況を先ず理解しましょう。
    それが先ず第一歩です。

    貴方は悪くありません。

    ユーザーID:9862893582

  • 心療内科へ。

    妻との生活がつらくて、怖い。

    と訴えてみては?

    動機や手の震えはないですか?

    あれば診断書をもらって、実家へ帰るのもいいかと思います。



    一度、頭の中を整理して、話し合えるようになるといいですね。

    ユーザーID:1912919794

  • パシリ希望?

    主さんが、奥さんのことを心から嫌いなのに、なぜか、パシリをしているってことしか伝わってこないですよ?

    もしかしていじめられっ子体質ですか?
    わざわざ、自分のことを見下す相手を選んで、仲良くしようと無理したりするタイプ?


    「相手が、すごい奴だから、こっちを見下してくる」と思い込んで、尽くしまくるのが、主さんのような人の特徴みたいだけど、
    見下してくる理由が、相手の方がすごい奴だからってわけじゃないから…



    離婚もいいけど、その体質を直さないと、同じことの繰り返しだと思うけど

    ユーザーID:0905544011

  • かわいそう・・

    DVですね。かなりひどいです。もうすぐしたら暴力も加わるでしょうね。
    地方自治体によっては男性のDV対策の相談窓口がありますし、法テラスなども使えますね。

    http://www.pref.kanagawa.jp/cnt/f480229/p880600.html
    (神奈川の男性用DV相談窓口)

    離婚した方がいいと思います。一生言いなりですよ。人の性格は変わりませんから。
    主さんの自己評価の低下が心配です。金づるなんて、言わせておいてはいけませんよ。
    自分をもっと大事にしてください。そんな恐ろしい女に貢いで、自分の人生が楽しめないなんて、悲しいです。

    ユーザーID:7971086672

  • 危険です。動きましょう

    これは、DVです。相手に知られないように、動き出しましょう。
    ご自分の人生を守るために、動き出しましょう。

    たまこさんご指摘の通り、市役所や都道府県に、DV相談窓口があります。
    役所によって、「女性相談」と看板を出しているところでも、妻から受けるDV相談対応するはずです。
    逃げ方、相談できる弁護士などを教えてくれることがある。
    ただ、男性対応する窓口は少ないかもしれない。
    もし、役所で探せなかったら、お住いの地域の弁護士会で、「妻から受けるDV対応経験のある弁護士さんを」と指定して、相談してみてください。
    されていることの記録を取る。こっそり録音。日記をつける。
    資料とともに法律相談だ。
    日本弁護士連合会公式サイトに、法律相談の要領や、各地域弁護士会へのリンクがあります。

    すべて隠密行動で行ってください。
    後ろめたく思う必要はありません。
    ローンを組むのはストップね。

    そして、お金や貴重品の避難。
    こっそり妻の手の届かぬところ(会社の机の引き出しなど)に、ご自分の通帳や銀行印など、重要物を移してください。
    一時的な住まいも見当をつけておいてください。
    口の堅い信頼できる親族か友人に支援してもらってもいい。

    弁護士さんと相談しながら、別居・離婚まで頑張ってね。

    ユーザーID:7940594037

  • 奥様に洗脳されていますよ すでに

    よく考えてみましょう 
    トピ様の家計で、収入はどなたがどのように稼がれていますか?

    50:50か、それ以上で、奥様が稼ぎ、さらにその上家事も完璧というのであれば。まあ奥様の言もうなづけます

    が、もしパート程度とか、実は今専業主婦とかということでしたら、奥様の言い分は全くおかしいですよ

    さらにいうなら、収入云々かかわらず、夫婦は、お互い助け合う、また補い合うものなので、そんな態度の奥様のために、おうちのローンをくみますか?

    白紙にして、逃げたほうがよくないですか?

    翌々お考えを

    ユーザーID:4356471484

  • 子供がまだ小さいからわからないけど

    母が理不尽に強い家庭の子供は、母の配下となって一緒に父をダメだしする子供になるか
    母に反発する子供になるかどちらかです。
    前者だった場合、家庭は崩壊します。
    後者だった場合、母はいずれ孤立します。

    私の義父母が後者でした。
    最強だった義母は孤独のうちに生涯を終えました。
    義父は高齢ですが、今青春を謳歌しています。

    ユーザーID:2699982215

  • モラハラ

    それ、完全なモラハラですよ
    ローンを組む前に考え直した方がいいです。
    一生、そんな妻に虐げられて人生を終えるのですか?
    話し合っても無理なら、離婚も有りのレベルだと思います

    ユーザーID:7694188333

  • 絶対だめ。逃げて。

    ローン止めます。離婚届けを書こう。


    主さんが幸せじゃなきゃだめよ。


    モラハラ妻とその親達。
    養育費だけで今なら別れられる。

    証拠は取れるだけ取って、協議離婚。
    実家に帰れるならそこから会社に行って。
    だめでも会社の寮などあれば利用、駄目なら安い所を借りに行く。


    奥さんは出来るんじゃなくて、支配するのが得意なだけだよ。

    ユーザーID:5956375085

  • ご褒美じゃないですか

    家の事は完璧で、そのうえ何かにつけて罵ってもらえるなんて
    最高じゃないですが。

    もっともっと罵倒してもらいましょう。

    正直うらやましいです。

    ユーザーID:7490297951

  • レスします

    あなたは奥様の物、品物同様。
    奥さんに完全にやられている。
    いつまでこれが続けられるか。

    立ち上がった方がいいのではないですか。
    早く動かないとあなたの精神がダメになりますよ。
    弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:6952391351

  • 私も恐妻だけれど

    タイトルの通り 結構言いたいことを言っていますが 大抵の事は主人が聞いてくれますが 無理やりではないですよ

    例えば 家のリフォーム どれにするかを決めるとか たまの外食で 何が食べたいとか そんな程度

    基本家事は私がします

    奥様のどこに惹かれて というか どこをかって一緒にいるんでしょうか
    お子さんがいるから?

    読んでいて 何のために一緒に暮らしているのか もっと言えば(言い過ぎたらごめんね)生きているのか…

    乱暴な言い方かも知れませんが 昔の言葉を引用して 亭主関白宣言してもいいと思います

    奥様も 奥様の親も 怖くないですよ

    一度 NO と言ってみたら

    ユーザーID:9958969716

  • 自分の幸せを考えてください

    トピ主さんは、ダメなグズなんかじゃない。
    奥さんがどんなに家事や仕事が完璧だろうが、性格が破綻しているので、そんな人完璧じゃないんだよ。
    トピ主さんのご両親だって、自分の息子がこんな扱いを受けているなんて知ったらものすごく悲しいし辛いし怒りがわくと思います。

    家のローンなんて組む必要ない。
    離婚届を書いて渡して。
    簡単にはいかないかもしれない、責められるかもしれない、また奥さんの親が出てくるかもしれない・・だけどここを乗りきったら、あなたは解放されます。

    充分頑張りすぎるほど頑張ったと思います。
    もう頑張らなくていい。
    これからは自分の幸せを考えて!!

    ユーザーID:2127386121

  • しっかりしなよ!

    女房から 舐められてるんだよ!
    貴方が 言うべき時に きちんと 強く、
    女房に言わずに我慢ばかりしてるから
    "こいつは 何 言っても言い返さない"って
    調子こいてるんだよ
    男でしょ しっかりしなよ!

    そんな偉そうな女房の為に
    家のローンなんか組んじゃ駄目だよ?
    夫でしょ もっと 堂々としなさいよ
    貴方 女房・子ども 養ってるんでしょ?
    女房が わがまま・強気に出られるのも
    貴方が 外で 汗水たらして 稼いでるからでしょ?

    貴方は お金だけの為に 労働している訳でも
    マイホームの為に 働いている訳では ない!
    今度 生意気な事 言ったら
    女房を 叩き出しちゃいな 貴方が出ても良い。
    お前とは これから先の未来を 考えられない!
    って 勇気を出して言ってみて下さい。

    貴方が 虫けらの様な扱いを受けて 気の毒。
    貴方が 働きづめで 骨と皮になっても
    "ローンの為に 働け!労働者!"
    と 言いかねないよ お宅の女房。

    ユーザーID:6153377533

  • とにかく一時的にでも離れて

    男だからしっかりしなければならない、なんてことはありません!
    男だって泣いていい。逃げていい。隠れていい。
    このままだと本当に主さんの心が壊れてしまいます。

    奥さんは他の方も指摘しているように、モラハラです。
    奥さんに物をいうと泣かれるとのことですが、その涙は主さんを思うように
    コントロールするための「作戦」です。
    泣いたってダメです。
    どんなにリスペクトできたとしても、心を壊すような人はダメです!
    モラハラDVの相談機関にぜひ相談してください。

    ユーザーID:5347693195

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