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うつ病の彼氏がいます。相談に乗ってくれる方いませんか? 携帯からの書き込み

しおもち
2019年7月1日 22:05

私には付き合って1年ちょいのうつ病の彼氏がいます。
今年2月まで遠距離をしていたのですが、3月から彼のもとへ引っ越してきました。
実家を出るのも地元を離れるのも初めてでした。
料理 洗濯 掃除などの家事にも慣れてきて、これからバイトをしようかなってところです。

彼とは週に何回かのペースで喧嘩しています。
小さなことから大きなことまで様々ですが…。
彼はちょっとしたことで頭抱えて不安定になってしまいます。
私の態度や言葉 すれ違いや意見の違い
気を付けていても そんな小さい事で?っていうのもあります…。

最近少し疲れてしまいました。
うつ病の彼に私が出来ることは限られててでも何も出来なくて辛いです。
考えすぎってわかってても、私なんて必要なのかなって思ったり、寝るのが不安で寝付けなくて朝になることも多々あります。
頑張りすぎても私がしんどいだけなのに。
わかってても私がしっかりしなきゃ。支えていかなきゃと思ってしまいます。
でも上手くいかなくて悪循環です。

彼は仕事には真面目に行っています。
でも仕事中、場所時間問わず不安定になってしまうこともあります。
だから休みの日は1人にするのが不安です。
せっかく同棲始めたんだから一緒におりたい気持ちも大きいですが何かあったらと不安になります。
バイトも彼の休みに合わせたくて、でも土日休みで年に3回長期休みがある彼に合わせるのは多分難しくて、バイトのことですれ違いが多く喧嘩になってしまいます。

生活がキツく早くバイトをして彼の負担を減らしてあげたいのですが思うように見つかりません…。

私は私でいっぱいいっぱいなんです。
眠れない日々が続き、何をしても疲れてしまう。
不安に押しつぶされそうで怖いです。
私だって辛いんです。
病気を背負ってないだけで不安も感じやすく溜め込んでしまうんです…。
誰か助けて下さい…。

ユーザーID:4437725220  


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古いレス順
レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
無計画ですね。
南の島
2019年7月1日 23:07

きっとお若い方なのでしょうけど、そんな状況で同棲して上手く行く筈ないです。
主さんは無職、これからバイト探し、彼には経済的な負担ものし掛かる、急に同居となれば今まで見えなかった部分もいっぱいあって衝突する、ケンカ三昧・・。

それに誰かを支えるって実は出来ませんよ。
親でも難しいのですから。

最初は側に居てくれたらいい!なんて甘い事を言うのでしょうけど、いざ一緒に住んだらもめ倒すというね。
人なんてそんなものです。

主さんは一旦、地元に戻ってしっかり就活した方が良いです。
バイトなんか何年もして職歴もなく過ごすのですか?
自分の人生もフラフラなのに、他人を助けるとか無理ですよ?

ユーザーID:0493837449
レスします
休職経験者
2019年7月1日 23:47

うつ病とのことですが、病院での診断結果ですか?。

>彼は仕事には真面目に行っています。
病院でうつ病と診断されたのであれば、仕事に行ってる場合ではありません。
診断結果が出たのであれば、診断書を書いてもらって、すぐに会社と相談
してください。うつ病の原因が何かわかりませんが、その原因を取り除かない
ことには、いつまでたっても改善されないと思います。

うつ病といっても対応は人それぞれです。周囲が元気づけようとしても
それは本人にとって逆効果です。支えようとして(良かれと思って)あれこれした
ことが、相手にとってはストレスになることもあります。
一人でいたいと思うことがあるのも事実です。
基本、不安定です。そういうものです。実際、私はそうでした。

"支えなきゃ"という気持ちはわかりますが、まずは
彼が通院しているのであれば、一緒に受診して医師の指示をうけてください。
元気そうに見えるときがあるかもしれませんが、決してそうではありません。

それと、同棲を始めたとのことですが結婚前提ですか?。
大きなお世話かもしれないけれど、安易な気持ちで同棲するもんじゃないと
思います。同棲するということは、はたからみると夫婦同然だと思います。
安易な気持ちでなく覚悟を決めた同棲であれば、心疾患の対応方法について
しっかりと勉強して支えてあげてください。

うつ病など心疾患の対応方法について、そのような本は売られてますし、
ネット情報でも閲覧できます。参考にされてはどうですか?。

ユーザーID:0113544211
縛られては駄目
フルーツ味
2019年7月2日 1:30

うつ病の人を支えるのは並大抵のことではありません。
それができないからと自分を責めない方がいい。
いくら恋人でも家族でも、素人には難しいです。専門家だって相性があるくらいで。
背負いこみすぎるといわゆる「共倒れ」という形になり大変ですよ。

距離を置く選択肢も考えた方がいいと思う。
それをすると多分あなたは「うつ病の彼を見捨てた酷い私」みたく罪悪感を抱くんでしょうけれど、あなたが倒れてしまっては元も子もないでしょ。

あなたもいっぱいいっぱい。人にはそれぞれ限界値というものがあります。
愛情があってもずっと一緒にいるより離れた方がお互いの為に良い場合もある。特に精神疾患は。
あるいは、、愛情と思っているものは実は義務的な情で、そろそろ潮時なのかもしれない。

勇気がいるでしょうけれど、彼に「私、具合が悪い」と伝えて下さい。
そこで彼がどう感じてもそれは気にしなくていい。
まずはあなたの精神状態の立て直しから。

ユーザーID:3667908913
病院へ行く様に勧める
a
2019年7月2日 4:05

うつ病の人と同棲したら、あなたの精神も参るのでは?その同棲は、結婚前の準備ですか??そうで無い場合、解消したら?また遠距離になっても良いでしょ?出ないと、あなたの精神状態がもちませんよ。

ユーザーID:9453704479
今すぐ家に帰りなさい
wego
2019年7月2日 9:57

彼が不安定になったのは、慣れない同棲で疲弊しているから。
うつの人はあまり環境を変化させてはいけないって知ってますか?
なのに押しかけて同居、無理やり生活。
貴方からの早く治れ、自分をかまえというプレッシャー、
狭い部屋で、決して一人になれない閉塞感、
落ち着けない無理な二人暮らし…

彼は今、自分一人でももてあますのに、
貴方のことまで気を使ってなんか居られません、
そもそも、その余裕が無い病気なのですから。
無理な環境変化と無駄な気を使わせることで、
彼をより不安定にさせるだけです。

遠距離ならそのまま遠くで彼を支えれば良かったのです。
鬱病患者である彼を支えるのは、友人や恋人では出来ません、
彼と一生関わってくれる家族の領域です。
彼が生活に困るのなら、親や兄弟を頼っても、少しずつ直していくべきで
「他人」である貴方が「中途半端」に手を出す問題ではありません。
現にもう疲弊している。

このままでは、貴方も彼と一緒に精神を疲弊して病んで、共倒れですよ。
二人ともが駄目になります、今すぐ家に帰りなさい。

ユーザーID:7374406527
レスします
うむむ
2019年7月2日 10:01

彼は鬱の診断はおりているの?

今のままでは彼のストレスも大で
鬱がもっと進行するのでは?
自分が支えようなどとおこがましいです

ゆくゆく結婚するとして
今この状態でうまくいくと思いますか?

それにこのままではあなたも精神を病みますよね
お互いにとってマイナスにしかなりません

あなたは実家へ帰りなさい
いちど彼と離れてみて心を休め
このまま関係を続けてよいのか真剣に考えるべきです

正直言っておススメはできない

ユーザーID:0973760181
頑張らないで!
不器用な女
2019年7月2日 10:17

ちょっと距離を置けませんか?家族でもないあなたが、病人の面倒を診る必要は無いのですよ。このままでは共倒れしますよ。
彼にはご家族はいるのですか?ご家族に任せた方が良いと思います。
あなたが背負う必要はありません。どうかもっと人生を楽しんでください。一度しかないのですから。
眠れないのはすでに欝になりかかってます。お体を大切にしてください。

ユーザーID:4105599388
失敗を認める携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2019年7月2日 11:05

主さんおいくつですか?

今まで自分で生計をたてたことは?


>しっかりしなきゃ。支えていかなきゃと思ってしまいます。


他人を支えるには、最低限まず自分に余裕がないと。

自分に余裕がないのに、支える等と言うのは、そうすることで見返りに愛して欲しいから言っているだけです。

単に好きな人と一緒に居たいという気持ちで安易に無計画に同棲を始めてしまった。

1年も無職、、彼にも負担でしかないでしょう。

自分の失敗を失敗だとしっかり認めて、
どうするかよく考えることです。

親と仲悪いのですか?

ユーザーID:6334354906
たくさんの意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
しおもち(トピ主)
2019年7月2日 14:22

彼のうつ病なのですが
2年ほど前に前の職場でうつ病になり今も通院して薬を飲んでいます。
病院には一緒に行って担当医さんに指導を受けて それ以外のことはしていません。
一緒に住みだしてから薬も減らすことができ 順調だねと言ってもらえました。
うつ病の方は疲れやすい?と聞いたので できるだけたくさん睡眠をとってもらってます。
もちろんひとりの時間も作ってます。

同棲に関しては
私から押し入ったものではありません。
彼が遠距離は我慢できないから同棲したいと言い始め 担当医さんに相談してもらい賛成が出たので始めました。

結婚に関しては
彼が今契約社員で 正社員になったら結婚しようと言われています。
結婚を前提での同棲です。

確かに私はまだ若く 彼とも年の差があり
計画性が無かったんだなとは思います。
今までうつ病の方との関わりもなく
彼にも付き合ってから言われたので
覚悟が甘かった部分もあります。
うつ病に関して知識のあまりない私にとっては皆様の意見は勉強になります。

厳しい意見もありますが それが現実なのだなと思いました。
私も家族も友達も何も出来ないのも理解のうえです。
ネットでうつ病に関してたくさん調べましたが やはり個人差のあるものなので彼の担当医さんを頼りに生活してます。
不安な時に抱きしめてあげて安心できるようにと言われ 落ち込んでる時などは抱きしめて頭を撫でています。
彼が話を聞いてほしい時は口出しせず話を聞き 病気に関しては私からは触れません。
自分の悪いとこも改善していってます。

彼を不安定にさせるなら実家に帰った方がいいのでは?と思ったことも何度もあります。
担当医さんに 他人に言われて決めることじゃないよと言われ 彼の気持ちを優先しています。
なので実家に帰る予定は今のところありません。

自分が余裕を持つことなど
見つめ直していこうと思います。

ユーザーID:4437725220
彼と年の差があるの!?
m
2019年7月3日 0:47

トピ主さんはお若い人なんだなというのが文面からわかりましたが、2つ目のレスを見て彼と年の差があるとのことにびっくりしました。
どれくらい離れているの?年の差というからには10歳は離れてるのかな?

あくまで憶測で書きますが、
仮にトピ主さんが20歳としたら彼は30歳…うーん
彼が健康で安定した職を持ってる人なら、結婚前提の同棲もいいでしょうが、
うつ病抱えてて、いつ正社員になれるのですか?
まずは、病気を治すことが優先なのだから時間がかかると考えたほうがいいでしょう。
病状によっては数年先になるかもしれないですよ。
もうね、こういうのは無謀というの。結婚前提の同棲とはとても言えない。
結婚前提の同棲って、遅くとも1年以内には結婚出来ているものなのでは?
よくあなたのご両親許しましたね。
私だったら、病気治して出直してこい!って怒鳴りつけちゃいそう…

彼の担当医もおかしいわ。うつ病患者に環境を変えるようなこと勧めるなんて。
医者にもピンからキリまでいるのですよ。妄信するのは止めなさい。

彼も甘えてるように見える。
人一人の一生を左右することになるのに、自分は病気で、健康な人と同様に働けるわけでもないのに遠距離が嫌だからって同棲なんて。
人並みのことが出来ないのに、人並みに恋愛同棲なんて望みすぎです。
トピ主さんに悪いとか思わないのかしら。
病気でそんな余裕が無い、判断もできないのかもしれないけど、それなら尚更、恋愛より病気治療が優先でしょうよ。
若い彼女を手放したくないんでしょうけどね。

トピ主さんも傲慢です。人を支えるなんて並大抵のことではないの。
今、いっぱいいっぱいになってしまうのなんて想定通り。
自分の力不足を認めてご実家へおかえりなさい。
このままでは、あなたも病気になってしまうよ。
二人共まだまだ、結婚前提の同棲なんて出来るような状態じゃないの。頭冷やせ!

ユーザーID:7741612564
私も経験しているから申しますが・・・
目を覚まして!
2019年7月3日 14:45

私自身も精神疾患経験したし、身近にも病人います。

本当に精神科医が同棲許可するでしょうか?信じられません。
遠距離に居る大分年下の彼女にですよ?本当でしょうか?

私の推測だと、彼氏がかなり自分に都合よく話を曲げて
医師に伝えているのではないかと…若くて世間知らずの
しおもちさんは、まんまと丸め込まれている…

そもそも本当にうつ病なのでしょうか?違う気がするな…
うつ病に限らず精神疾患幾つもあります。これまた彼氏が
自分に都合良いように話してしおもちさんを丸め込んで…

一度精神科受診同席して、ご自身も主治医に会ってみることを
強く勧めます。既になさっていたらその限りではありません。

ユーザーID:2164472634
無計画にも程がある。
なお
2019年7月3日 17:00

色々計画性がなさ過ぎて驚きます。
おいくつかわかりませんが行き当たりばったり、感情論だけですね。
彼を支えるためには、あなた自身がしっかりしなくてはいけませんよね。

>>私は私でいっぱいいっぱいなんです。
眠れない日々が続き、何をしても疲れてしまう。
不安に押しつぶされそうで怖いです。
私だって辛いんです。
病気を背負ってないだけで不安も感じやすく溜め込んでしまうんです…。
誰か助けて下さい…。

結局共倒れ状態。
覚悟も何にもできていないのに、勢いだけで動くからそうなるんですよ。
仕事も先に探さないで引っ越してきたんですよね?
お金もないし自分自身も精いっぱい。。。
正直そうなる事は安易に想像できたはずです。

ユーザーID:0044333413
のんびりとゆっくりと焦らない。携帯からの書き込み
夏休み。
2019年7月3日 17:18

頭を撫でて、抱きしめてあげてるなら、貴女も辛い時、そうして貰えば良いのでは?

心の安定には、スキンシップ大切です。 背中をさすってあげましょう。
そして、貴女だってさすって貰いましょう。オキシトシンと言う、幸せホルモン出てますよ。
朝のお見送り、帰宅時もハグしてますか?


喧嘩は体力消耗するので、回避法を見付けましょう。

一緒にふざけて、笑って、泣いて、少しずつ、良くなるとイイですね。

「ちゃらんぽらん、適当に。2人居れば、なんとかなるサ。」
今は、そう言う時期。長い人生、時に川の流れに身を任せる事も大切です。
「のんびりとマイペースを保つ」を2人の目標にされては?

ユーザーID:4478110365
地元に帰るのも別れる気もないのなら
にかいめじっか
2019年7月3日 18:26

できるだけ図太く、鈍感になることです。

私は家族がうつと診断された直後
ネットで情報を読みあさりました。
診断されたばかりで、あらゆることが不安なときに
さらに不安になる情報が少なくなかったので
生活をしていくために必要な手続きのみ調べて
あとは見るのを止めました。

症状も重度も人それぞれ。
トピ主さんご自身の健康面もだし不安なことがあれば
主治医の先生に相談すれば良いのです。

ただね…酷なことを言いますが
この先、その彼と結婚したとしても家庭に入って
のんびり子育てという生活は難しいと思います。
彼の状態によっては、彼と家計との両面を
トピ主さんが支えることになります。
一生続くことなので、よく考えてくださいね。

ユーザーID:4827076442
同居は解消するべき
女神
2019年7月3日 18:34

トピ主さんは、彼にとって救世主のようですね。

でも、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。

彼を見捨てることは罪悪でもなんでもありません。
彼が治っても治らなくても、トピ主さんの責任は関係ありません。

心を鬼にして、同居解消して、トピ主さんの人生を取り戻してほしいです。

ユーザーID:7263888544
人材紹介会社に登録
さき
2019年7月3日 19:40

バイトよりも派遣登録した方が早くお仕事を紹介してもらえますよ。
しかも派遣は時給が高いです。
まだお若いと思いますのでお仕事見つかりますよ。大丈夫。

ユーザーID:7634355222
もっと自分を大事にして
くま
2019年7月3日 19:56

担当医さんに相談したってあるけど
そのお医者さんは病気の彼の担当医であって、
あなたの健康や未来は範疇にないですからね?
そして担当医さんは、あなたが別居することを、他人に言われて決めることじゃない、とはっきり「医師の私には関係ないですよ」っていってるわけですからね?

10日でも一週間でもいいので一度ご実家にお帰りなさい。
今は、介護をしてる方だってショートステイなんかで、心や体をリフレッシュしながら病人を見る時代です。
そして、ゆっくり眠って、それでも疲れてる気がしたら、カウンセリングを受けなさい。

>生活がキツい
私は私でいっぱいいっぱいなんです。
眠れない日々が続き、何をしても疲れてしまう。
不安に押しつぶされそうで怖いです。

ご自分で書いててわかりませんか?
このままだと、あなたも病気になっちゃいますよ?

ユーザーID:0512694848
貴女に彼の病気を治す力はない
藁子
2019年7月3日 20:12

冷たいようですが、
この病気は、彼自身が理解し克服しなければならない病気です。そのため寛解するには時間がとてもかかると思います。
トピ主様が出来る事は、彼の病気を治すことではなくて「見守る」ことだけです。

今の状況は、彼にもトピ主様にも、相当な負担ではありませんか?
共倒れになりませんか?

週に何度か喧嘩とか、それだけでストレスですよ。
お互い、相手に依存しているだけのような気がします。
距離が近すぎ。

彼も貴女も、一度実家に帰ってリセットしたほうが良いと思うぐらい。
この状態をトピ主様の親が知ったらどう思う?
親に彼を紹介して、事情をちゃんと説明してないように思いますが。

どなたかのレスにもありましたが、聞き流すこと、鈍感であること、自分のペースで生活することは、とても大切です。
彼が不安定になろうとも、デンと構えて引きずられない事が大切なんですよ。

既に読んでらっしゃるかも知れませんが、
「うつヌケ」田中圭一著
この本(漫画)がお勧めです、彼とじっくり読んでほしいと思いました。

ユーザーID:1760333739
うつ病に詳しくなる必要なし!携帯からの書き込み
ドロップ
2019年7月3日 20:20

なるべく早く地元に帰ったほうがいい。

笑いたいときに笑う、泣きたいときに泣く、怒りたいときに怒る。なんでもないことが彼と一緒だと、気をつかってできなくなるんだよ。

ダメージが大きくならないうちに、巻き込まれない内に、なるべく早く地元に帰りなさい。

若いのだから、向日葵の花のような明るい恋愛をしようよ。

若い時間を無駄にしたら駄目だよ。きっと親御さんが心配している。

ユーザーID:2584078152
うつ患者の身内用セミナーとかないですか
あ。
2019年7月3日 21:56

多分あると思います。彼が通っている病院?先生?にきいてみては。彼を支えるには、あなたも勉強したり共倒れにならないようにしないと。

一旦うつになると、長く戦わなきゃいけない人は多いみたいですよ。知人が1人、私が知ってるだけでも15年くらい(仕事しています)。交際・結婚した相手が昼も夜もなくささえています。別の友人の身内は10年。この人は勇気出して職場かえたらスッと治った。今、身近な友人がここ数ヶ月うつです。彼女の夫は頑張って支えています。たまに夫が彼女の攻撃ターゲットになったり、私以外に友達がいないので多い時は毎日数度、何時間も電話をかけてきます。

私は、当事者でもその家族でもないので適当に距離をおけるからいいですが、あなたは同棲をして彼の生活の一部になりました。私のように「時間ある時なら話聞くよ」じゃすまないですもんね。一緒にカウンセリングうけて、身内用のパンフもらったり説明会あったらいって、何よりバイトでいいからあなたも仕事して稼いで「彼以外との外部との接触」もたないと。

ユーザーID:1231549999
 
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