婚約中の彼の親が結婚に大反対

レス86
(トピ主0
お気に入り496

恋愛・結婚・離婚

もみ

九州〜関西で遠距離恋愛中の26歳女です。
約2年交際している彼(同い年)に、昨年の11月にプロポーズされましたが、その後、彼の実家に挨拶に伺う日程を決めるため結婚の報告をしたところ、彼の両親が結婚に大反対。彼の両親の言いなりになり、結婚を取り止めるべきでしょうか?

彼の両親が結婚に反対している理由は、

1.彼が院卒で、まだ働き始めて間もないため、もう少し仕事量と貯蓄に余裕ができてからでないと、今のままでは未熟である

2.私のことをよく知らないので、まだ信用できない(一度だけ会ったことがありますが、それも10分程度。交際中、私は何度か彼の実家へ遊びに行きたいなーと軽く言ってきたのですが、彼の両親が学校教諭の仕事をしているため、土日も部活や採点業務など忙しいので会えないと言って何度も断られました。)

3.彼の両親の金銭的な問題。借金があるわけではないが、長女(彼のお姉さん)が結婚出産したばかりで、そちらでかなり金銭的に援助をしているようです。今、結婚されると、お前(彼)には同じように援助をしてあげられない、と言われたそうです。

彼は、「お金の面でお世話になるつもりはありません」と言いましたが、「それでも何かしてやりたいのが親心だ。それでも今結婚の話をするのは、彼女が結婚を急ぎすぎているようにしか見えない。仕事を辞めて家庭に入りたいだけなのでは」とまで言われたようで、正直頭にきています。

付き合い始めてちょうど3年になる来年の5月には入籍したいと思い、遠距離で時間が取りにくい分、早め早めに行動し、十分に時間を割いているつもりです。

私と彼が世間知らずなのでしょうか?彼のことは大好きなのですが、このままだと彼の両親との価値観の相違で婚約破棄になってしまいそうです。
経験のある方教えてください。

ユーザーID:9760554365

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数86

レスする
  • 別の理由

    どう考えてもおかしいですよ。

    何か 本当の理由を言えなくて隠しているんじゃないでしょうか?


    ユーザーID:8201209750

  • 結婚を急がない方がいい

    26歳、まだ若い。30歳まであと4年待ってもいいと思います。
    4年の間に彼はもっと成長するでしょう。

    彼のご両親は結婚式や披露宴にお金がかかる、新居と生活のためにお金がかかることがわかっているから反対をしているのでしょう。事実、その通り。最低300万円から500万円が必要になってきますからね。

    婚約破棄ではなく延期ということにしたらどうですか。

    ユーザーID:1954269847

  • 大反対する理由がわからない

    婚約おめでとうございます。

    文を読ませていただく限り、先方のご両親が大反対なさる理由が今ひとつよくわかりませんね。結婚に反対、ではなくもう少し先に延ばしてほしい、くらいなら分かりますが。

    私と夫は同じ年で、2人とも大卒で就職2年目にプロポーズされ、結婚しました。もう20年も前のことです。
    最初、夫が自分の親に「結婚することにした」と報告した時には大変びっくりされたそうです。去年就職したばかりでしたからね。「まだ早い!」と父親に一喝されたそうです。
    が、幸いにも夫の意思は固く、「何年待ってもどうせこの人(私のこと)と結婚するから」と一歩も引かなかったそうで、夫の両親も折れたらしいです。

    彼に強い意思をご両親に示してもらうこと、親の助けがなくても立派にやっていけることを粘り強く説得すること、あなたも誠意と働く意思を見せ、実行に移すこと、そういう努力の積み重ねで、なんとか乗り越えてほしいな、と思います。応援していますね。

    ユーザーID:2891414218

  • やめた方がいい

    普通は、自分の親の説得は実子がするものです

    彼が親のいいなりになった時点で、
    結婚しても嫁姑問題起きても 彼は怒らせると面倒な親の側につく

    また、トピ主さんはまだ26と若いので
    チャンスはいくらでもある
    36なら、しがみついて 嫁姑問題に耐えろと伝えますが
    26なら他を当たった方が幸せな結婚を手に入れられるチャンスは多い

    彼が卒業後間も無いから
    数年待ってたら、30歳になり
    今度は、嫁が若くない 孫が欲しいを理由に断られるでしょう

    実家のお金がない 長女に使った
    結婚させない言い訳だとしたら、そこまでして反対なのか
    と思いまう
    普通は親の援助なんて期待せず夫婦二人でやりくりしていくものですから。

    口実でなく 本当にお金がない場合だったら、要注意かな
    本当に老後資金がなく 子供(彼)の収入をアテに老後生活を考えてるとしたら
    親は彼を手放さないでしょう。

    実際に 貴方のスペックが書いてないけど
    学歴差や家庭格差があった場合は
    彼親はそれを理由に反対なのでしょう

    26で2年付き合うってことは
    23、4からのお付き合い
    どうやって遠距離で知り合ったのでしょうか?
    大学院時代の同級生?就職でuターンしたの?

    それともネット恋愛のようなもの?
    だとしたら 親世代が怪訝に思うのも仕方ないです。

    ともかく、
    いい彼でも、実家に問題がある(老後破綻、彼が実家のローン組んでる、面倒見ないといけないニート兄弟がいる
    親が異様なまでの過干渉などの毒親)

    そういう問題があると分かれば
    プロポーズされてても 破談にした方がいい

    彼が自分の親のを説得できない時点で
    結婚はやめた方がいいです。

    ユーザーID:7972733836

  • 彼次第でしょうね

    彼の親御さんの言い分はわかりますよ。
    あなたは良い悪い、正しい間違っているじゃなくて「そうなんだ」という事実だけを受け止めること。批判しても仕方がありませんしむしろ逆効果。

    で、大事なのは彼の覚悟ですよね。
    文章の感じだとそれが全然足りないんじゃないんですか。
    あなたの事は好きだけど、親の言う事もそうだなあ、、みたいな感じで。

    彼がなんとかしない限り結婚は無理だと思う。あなたにできる事はないですしね。
    伴侶としての見極め処だと思いますよ。
    恋愛している時は問題なくても、結婚となったら頼りがいって大事ですから。

    もう大人なんだし親の言うことなんか聞かずに突っ走るというやり方もあるんでしょうけど、それで幸せになれるかどうかはわからない。
    少なくとも私の周囲では、親から祝福されない結婚をして長く続いた夫婦はいませんでした。

    ユーザーID:7360388427

  • 結婚を勝手に進める

    お疲れ様です。彼氏のご両親、なんだかんだと難癖付けたいようですね。

    トピ主さんは、淡々と結婚の計画を実行していけば良いと思いますよ。
    義実家への説得は 彼氏の仕事です。

    結婚の話を伝えてるのに、主様と会おうともしない義両親の意向なんて聞いてたら、キリが無いです。

    ユーザーID:8947705974

  • 確かに男性26歳、就職すぐは気にかかる。

    2,3は各個人で違うと思いますが

    院卒で働き始めたばかりと言う所が気にかかります。
    男性 院卒なら4,5年程度は働いてからでも遅くないと思いますから、
    この速さで結婚を決めようとしてると言うのは女性(の26歳)に全面的に無理に合わせてあげたのではないか?と、相手のご両親は邪推したのでしょう。

    上記の為に、2,3を付けて適当な言い訳をしたのではないですか?

    このまま 婚約期間を長く取ると言う方向で結婚・入籍をずらしても良いのでは?
    少し男性側の仕事の環境を考慮して、もう少しゆっくり婚約期間を楽しんでも良いかもと思います。

    ユーザーID:3901211387

  • あえて、待つ

    これはあなたの問題ではありません。
    彼と彼親との問題です。

    反対理由の根拠が
    1、まだ社会人として未熟
    2、息子の人を見る目を信じていない
    3、援助するもしないも親都合、いらないといってもどうせ援助いるんだろう?

    なぜここまで彼親が息子のことを未熟者扱いするのかはわかりませんが、少なくとも、あなたが早めからご挨拶をというのに対し、それに応じる器量がなかったことをみると
    彼親の彼への評価は案外あたっているのかもしれません。

    もしあなたが彼の愛情と度量を心底信じているなら、数年待ってみてはいかがですか?
    「わかりました。お父さんお母さんがそうおっしゃるなら、二人は結婚して大丈夫だと思っていただけるよう努力します」
    そう、あなたが二人と会っての席で落ち着いて応じてみる。
    もっと会わないと分からないといわれるのですから、長期休暇ごとに実家に挨拶にも行く。(変に泊まり込むのではなく、近くでホテルを取り、日中の挨拶にとどめる)
    そして、その間、彼には親からの信頼を得られるよう、家にいても「おぼっちゃん」ではなく家事にも協力し、仕事をし貯蓄をし、あなたの良さも親への会話に織り込む。
    2、3年もすれば、反対の理由などすべてクリアできるはずです。
    今は社会経験の浅い息子が年上女性に舞い上がってると思われてるんです。あなたが急かせ、背伸びさせていると思われている。
    あなたが落ち着いて「私、彼を信じています。ご両親のお考えも尊重します」という姿勢を見せれば、どれほどに信頼を勝ち得るか。

    息子が親のいいなりになって結婚もできないなんて、というご意見が多数を占めると思いますが。
    彼自身が親をきちんと納得させての結婚なら、今すぐでも構いません。
    でも、ただの強行突破は「あなたの」心証が悪くなるだけです。
    彼女に悪役をまかせて親の勢力下から逃れるだけの彼なんて、将来もあてにできませんよ。

    ユーザーID:8900154466

  • 知ってもらうのが大切。

    結婚って、二人だけの問題じゃなくて、親戚となるそれぞれの両親にも、問題がでる可能性があるのは、ご承知だと思います。

    折角の喜ばしい事に、水をさされた形で残念ですが、親の立場からみれば、主様のことを知らなさ過ぎて、不安なのです。あとの云々は一般的な話です。
    なので、絶対婚約したい、結婚したい、ではなくて、知ってもらう時間を作ったほうが近道だと思いますよ。

    ここで失敗すると、しこりが残ってしまいますし。ここは主様の器量の見せ場では?

    ユーザーID:1149017561

  • 勝手に結婚すればよい

     法律では、だれの了解も得ずに結婚できますよね。言わずもがなですが。私は孫もいる爺さんですが、親の一番の幸せは、子供が独立して家庭を持ち幸せに暮らすことです。それ以外にありません。結婚式とか金銭の援助とか、孫とか、余計な話です。
     金がなけりゃ、結婚式などやらなくて良し。「一人口は食えぬが二人口は食える」って、知っていますか?「一人暮らしは無駄が多くて生計を立てにくいが、結婚して二人で暮らせば節約できることが多くなり、なんとか暮らしていけるということ」特に、男性の一人暮らしは無駄が多い。ほとんど外食で、飲みに行くし。
     というわけで、若いうちの結婚は愛があれば何とかなります。私は、26歳 妻25歳で結婚して、37年、二人で頑張ってきましたので。

    ユーザーID:7524816081

  • 彼次第ですね

    親の反対を押し切ってでも貴方と結婚する気があるかどうかですね。

    する気があるのなら何も問題はないと思います。

    ユーザーID:3386278390

  • 私は逆パターン

    私が海外勤務で日本の彼と遠距離。
    帰国して、また海外派遣の案件があり、すごく行きたくて。
    でも、彼の親から、早く入籍して落ち着きなさい。
    海外ばかり行かないで、子供早く産んで日本に定住しなさい、と。

    私は従いました。
    従わなかった時のデメリットが、メリットを越えたのです。
    彼とどうしても結婚したかったので、これから親戚付き合いをする義親とは良好な関係を築きたかったのです。
    その案件に参加する夢は叶わなかったけど、
    今は義親ともとても仲良くお付き合いしてますから、納得してます。

    トピ主さんは、来年の5月に入籍したい、一番の理由は何ですか?
    その理由は、彼親の意見に逆らった時の、その後の生活におけるデメリットを越えますか?

    まだ若いですから、私も入籍を急いでいる様に見えます。
    周りも結婚し始めてるし、私も20代後半になったし、
    周りにもプロポーズされたって言っちゃったから、
    という漠然とした理由なら、もう少し彼親とお付き合いしてからでも良いのかと。

    彼親の理由は具体的かつ明確ですが、
    あなた方の入籍したい理由が何一つ書かれてないのが引っかかります。

    ユーザーID:5579901423

  • 親の反対を押し切って結婚するかどうか?決めるのは彼氏

    うーん

    反対してるのは、主さんの親じゃなく、彼の親だからね

    自分の親を説得するか?
    反対されても、放置して結婚しちゃうか?
    反対されたから、結婚の方を取りやめるか?

    その選択をするのは彼氏だもん


    主さんに出来ることって、彼氏の親を悪く思わない/言わないようにすることと
    彼が心を決める間、彼を追い詰めるような事を言わずに待ってる事くらいじゃないかな?

    主さんが、彼親と敵対するような言動をしたり、彼を追い詰めるような事を言ったりすると、彼氏の主さんへの評価が下がって逃げ出される可能性が高くなると思う
    一方で、じゃあ、待つよと文句を言わずに腰を据えると、今度は結婚しなくても、色々させてくれる便利な女に成り下がる可能性も


    辛いのはわかりますけど、ここは主さんの方から、逃げる/じゃあダメだねと次行くくらいの方が、
    彼氏が主さんを追ってくれてゴールインに持ち込める可能性が大きくなると思う

    ユーザーID:1429892271

  • 1は確かに気になる

    遠距離とのことなので、トピ主さんはお仕事を辞めて彼のところで暮らすのでしょうか。
    それとも資格職などでどこへ行っても正社員で働くことが可能なのでしょうか。その辺りがわからないので想像でしか言えませんが。

    もしトピ主さんが仕事を辞めて無職になるのでしたら、就職したばかりでまだ26歳って若い年齢で結婚すると息子が言えばまだ早いのではないかと心配すると思います。
    まずは仕事を2、3年頑張って、貯蓄もそれなりにしてからが良いと思うのですが。
    本当になぜそんなに急いでるのでしょうか。
    早く結婚したがってるのが彼の方なのに(プロポーズしたのは彼ですものね)トピ主さんのせいにされてるのでしたら腹立たしいですし怒る気持ちはわかります。でもなんでそんなに急いでるの?彼はまだ結婚する段階にいないと思うけれど。私がトピ主さんなら仕事を辞めて遠方へ嫁ぐには不安な案件だと思いますけど。

    ユーザーID:2586102093

  • 彼の姉の年は?

    彼の親が反対しているのですから、ムキにならないように。

    彼の姉は幾つでしょうか?
    結婚出産で孫フィーバーなのでしょう。

    義親と貴方の交流も無いようですし、時間をかけて会うのを続けなくては。
    彼姉の子供がよちよち歩くくらいになって、リングボーイやリングガールをして欲しいと申し出られるようになると、風向きは変わってくると思います。

    ユーザーID:3731378682

  • ごもっとも。

    彼のご両親が反対する理由はごもっともですよ。

    >働き始めて間もないため
    >今のままでは未熟である
    これは彼のご両親でなくても心配になることです。
    あなたのご両親もここについては反対してもおかしくない理由です。

    >私のことをよく知らないので、まだ信用できない
    たった1度10分程度しかお目にかかっていないんですよね。
    信用できなくて当たり前よ。信用というか人となりを知らないということでしょう。
    たった10分できちんとしたご挨拶ってできたの?
    あなたのご両親はたった1度10分しか会ったことのない男性との結婚を諸手を挙げて賛成するような人間なの?

    >仕事を辞めて家庭に入りたいだけ
    実際はどうなの?
    頭にきていると言うことは違うのでしょうか?
    彼はちゃんとそれを伝えたのかな?
    「共働きで産休や育休制度を利用しながら2人で頑張る」と言っているって伝えてないのかしら?
    それとも本当に仕事を辞めてパートくらいで〜とか思っているのかな?

    >それでも何かしてやりたいのが親心
    その気持ち分かりませんか?
    子供の巣立ちになにかしてあげたいという気持ちも理解できないのかな。

    >付き合い始めてちょうど3年になる
    その間、新生活のためにきちんと2人で貯金等はしていたのですか?
    彼のお給料等が少なくても問題がないくらいの貯蓄はあるの?

    >早め早めに行動し、十分に時間を割いている
    その割には彼のご両親には10分。
    早め早めの行動が焦っている、強引に結婚にこぎ着けようとしていると捉えられているのではないですか。

    彼のご両親は結婚自体を反対しているわけではないでしょう。
    順序を踏んでってことを言っているだけ。あなた幼すぎるけど大丈夫?
    あなたも彼のご両親を敵視しカリカリしていないで落ち着いて考えてみたら?

    ユーザーID:3607963961

  • それで

    反対されて彼の反応は??

    親が言うから延期する?
    それとも
    親なんて関係ない。結婚しよう!!

    どっち?

    ユーザーID:1512594537

  • 多分トピ主さんのスペックが気に入らないのかと。

    トピ主さんは何のお仕事をしているのでしょうか?「結婚を急ぎすぎている」と思われるスペックなのかとしか思えません。ご両親とゆっくりお話ししたこともないのですから、人柄ではないでしょうし。自分の院卒の息子に、トピ主さんの学歴か職歴、育ちなどが合っていない、と思っているのでしょう。ご両親の理由付けは大した内容ではなく、引き伸ばして消滅を狙っていると思います。

    女性の26歳ならそんなに急いでいると思いません。私も娘にはそのくらいの年齢に結婚して欲しいです。でもやはり、男性が26で決断するには、今後、もうこれ以上の人が出てこない、と思うからこそだと思う。彼はそう思っていてもご両親は絶対にそう思っていないのでしょう。

    説得は無理かと。強行突破するか、2年くらい延期しても持ちこたえられるか、のどちらかでしょう。

    ユーザーID:8376992756

  • ごめん

    これ彼の問題。

    だけどこの事実を伝えているということは彼は親の考えに賛同をしているということ。
    親の反対を理由に婚約破棄を目論んでいると思う。
    または引き延ばし。

    結婚で親に反対されたときの男性の反応は彼女側には黙って裏で親の説得をするもの。
    だって、将来本当に結婚できたときに自分の親と彼女の関係が悪くなって自分が板挟みになることは避けたいから。

    彼がトピ主さんとの結婚を避けたい又は引き延ばしたい理由については親以外のものもあるかもしれない。

    残念だけど結婚は難しいよ。

    自分の親とはいえ自分のパートナーを守れない男性には結婚は無理。
    彼にはそこまでしてでも守りたいと思える女性が必要。

    ユーザーID:5961079605

  • その程度の気持ちなの?

    結婚への気持ちが高まっている時に
    水を差されて、戸惑うのは分かりますが、

    反対された!今結婚できないなら結婚破棄!って…
    彼との結婚したい気持ちってそれしきなんですか?

    彼のご両親は明確に理由を述べられています。
    第三者の私からは、
    そんなに不当な事をおっしゃってるとは思いません。

    そういう理由なら、何度かお会いして、お話もして、
    信頼してもらって、そこからまたお話を詰めよう。
    その間に、彼のお給金、私と彼の預金が落ち着くようにしよう。
    そんな風には思わないのですか?

    簡単に諦めて、反対するご両親がすべて悪い!
    みたいな気持ちが透けて見えるから、
    「家庭に入りたいだけ」と言われるんだと思います。


    心から愛して、結婚したい。という気持ちがあるのならば、
    投げ出さずに向き合って、熱意を見せてはいかがでしょうか。

    何もしないうちから、1度数十分会っただけの息子の彼女が、
    「ご両親のいう事が納得できないので破棄します」と言えば
    「この程度で結婚を投げ出す人なんだね」
    って思われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:7805432379

  • 彼と親御さんの問題?

    ここに書かれていない、彼の親御さんが結婚に反対するような理由があなたになければ、彼と親御さんの問題なので、彼に頑張ってもらうしかないと思います。

    頑張らず、親御さんの言う通りにするような人なら、結婚は考え直してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2055764508

  • 働き始めたばかりで結婚したいと言われたら反対する

    彼のご両親の意向は分かりませんが。


    我が子が就職して1、2年で結婚したいって言い出したら、反対する親が多いんじゃないかと思います。
    まだ社会経験も積んでない、今は仕事を覚えて一人前になるのに忙しいはずの身です。
    結婚して家庭を持つなら、3年は働いてから(1年目は環境に慣れる、2年目は1年目に覚えたことを身につける、まともに働けるのは3年目から)と、特に部下を持って仕事をされる方は考えるのではないでしょうか。

    それに、2年交際してると言っても遠距離ですよね。
    実際に直接会って一緒に過ごした時間はどのくらいですか?
    今はSNSやスカイプなど繋がる手段は豊富とはいえ、それらは所詮上辺だけのもの。相手の本質を掴めるほどの関係を築けているか疑問です。

    親なら、遠距離で付き合ってたったの2年、我が子は就職してまだ2年目という条件がそろってるだけで難色を示しますよ。


    >一度だけ会ったことがありますが、それも10分程度。

    そのたった10分で、ご両親はトピ主さんに対してあまりいい印象を持たれなかったのでしょうね。

    であれば彼とトピ主さんはそのご両親の印象を覆す努力をしなければなりません。


    彼の親からしたら、我が子は26歳と言えどついこの前まで学生だった世間知らずのコドモです。
    そのコドモが世間を知る前にトピ主さんが囲い込もうとしている、と思われても無理はないと思います。

    ユーザーID:3945097402

  • 「付き合って〇年目」より「生活基盤」の方が重要

    大好きなだけで結婚出来ると思っているなら、「世間知らず」だと思います。

    トピ主がどうしても「付き合い始めてちょうど3年になる来年の5月」に拘るなら、私でも結婚に反対するかな。

    交際約2年がずっと遠距離なら尚更。

    本当に彼と結婚したいなら、もっと時間を掛けて丁寧に進めた方がよいと思います。

    ユーザーID:1992726488

  • 就職して2年ですからね

    院卒ですから、就職して2年。 資格持ちの職業でしょうか?

    お金の面で、お世話になるつもりはないって言っても、
    結婚式費用も、新居スタートの費用も、今後かかるであろう生活費も
    すべて、就職して2年の子が出せるとは思えません。

    そんなに給料が良いのかな?

    もちろん、奨学金とかは無いですよね?

    我が家に置き換えて考えても、もう少し待ちなさいと言いそうです。

    その職場で3年は勤めて、今後もやっていけると思うまで・・

    まだ職場でも新人扱いでしょう?

    この前、卒業したばかりでしょ? 貯金はいくらできたの?って
    心配になります。

    教員のご両親なら、金銭的にはかなりしっかりしており、ご本人達は
    かなりゆとりがあると思います。

    もちろんトピ主はすぐに働くと思いますが、男に金銭のしっかりした基盤が無いと
    家庭生活は不安定になりますからね。

    大反対というより、今はまだ早いと思っているのではないでしょうか?
    2年くらい待ってみたらどうですか?

    ユーザーID:8464273811

  • 婚約

    親世代の感覚だと、本人同士の合意のみで結婚は可能だと頭ではわかってはいても、結婚すると決定事項を事後報告のように 彼女を連れてこられても、ちょっと待った、と自分たちを蔑ろにされていることにモヤモヤします。親世代では、親に挨拶もしないうちに婚約なんてありえないのですから。親世代として、婚約中とか婚約破棄などと言うトピ主さんにまずびっくりです。世間知らず、まさにそうですね。
    ご両親が快く迎えてくださるだろうかと不安に思う女性ならば可愛げもありますが、結婚は既に決定で、両親がなんと思うかなんて関係ないみたいな態度の女性は、厚かましい押しかけ女房のように見えます。印象悪いですよ。
    大学院卒でそれなりの職を得ても、その職場で果たして本当にやっていけるのか、そういうことを親は心配します。結婚はまずは社会人として足元がしっかり固まってから、と思うのは、聡明なご両親ならば当然です。
    息子に無茶をさせたくないという親心、また、相手の方に対して失礼のないように、結納などきちんとしたいとお考えなのかもしれませんが、先に姉が結婚したことで、親としても資金的にちょっと待ってということでしょうか。
    私がトピ主の親だったら、大学院卒でも就職仕たてで結婚などと言い出す男性には、なんと呑気なと不安に思いますよ。人生観が甘いと思えます。
    自分たちだけで突っ走っては結婚話はまとまりません。結婚後も皆が幸せになるためには、結婚に至るまでの段取りも大事です。もう少し気持ちや時間にゆとりを持って、彼とご両親の話し合いを静観しましょうよ。彼を急かしても、多分いい結果は出ませんよ。

    ユーザーID:4655398073

  • 1年後は?

    会場を1年先、もしくはそれ以上先に押さえ、
    それまでゆっくり準備していくのはだめなんでしょうか。

    うちの場合は義母の方が
    「娘をもつ親は心配するので結婚する気があるなら式場を押さえておきなさい」
    と逆に促されました。
    別に私が気に入った訳ではないと思います。

    1年はあっという間なので
    1年半先でもいいくらいです。

    ただ、彼の親御さんが言葉通りなのか
    別に何か反対理由があるのかわからないですね。
    言葉通りなら1年半先でもいいのでは。
    それから普通の顔合わせなら1時間時間を取って
    外でお茶や食事でもいいのに、それも叶わないとしたら
    息子にまだ結婚して欲しくないのでしょうかね。

    ユーザーID:9034973894

  • 彼の気持ちをよく聞いてみて下さい。

    息子を持つ母なのですが、やっぱり就職して数年は、仕事をきちんとやれるかどうかを一番心配しましたね。

    特に、初任地が我が家から遠く離れていた息子の事は、生活全般含めて、三年経った頃くらいに安心したでしょうか。

    ただ、社会人としての息子を信頼してからは、結婚にも信頼できたように思います。

    初任地で四年後、息子の転勤のタイミングで結婚したい旨を聞いた時には、お相手にも一度も会ってませんが(付き合いの話は聞いていました)反対しませんでした。
    すぐに、両方の親に挨拶、2ヶ月も経たずに入籍しました。息子は大卒なので、26歳同士の若夫婦です。

    ご両親の気持ちはよくわかります。
    まずは、息子さんをきちんと一本立ちさせたいのでしょうね。
    ただ、時期は若い二人の決めるタイミングだとも思いますので、彼が本気で話すのは大切だと思いますよ。

    私達も、初めに聞いた時にはもちろんビックリはしたのですよ。でも息子が、
    「今まで付き合ってきて、この人、と思っている。
    この転勤のタイミングで彼女を置いて自分だけが動くのは不誠実だと思う。きちんと結婚してやっていきたい、それが二人の希望である。」
    と真剣に話しましたので、認めようと思いました。

    そういう熱意みたいなものが、親御さんに話した時の彼にはなかったのかもしれないし、もしかしたら彼自身にも、今、という思いが少し足りないのかも、とも思いました。
    お付き合いを続けて少し待ってみてもいいのかな、と思います。

    金銭的な事が問題なのであれば、入籍しても二人で働いて、後に結婚式、という選択もできますよね。

    ちなみに、息子達も入籍一年後に挙式、今はアラサーの幸せな子持ち家族です。

    ユーザーID:5251775802

  • がんばれ

    彼次第だと思います。彼はなんと言っているのですか?
    彼女が急いている、と親に言われ、「そうじゃない。自分の意思でプロポーズしたんだ」ってちゃんと答えたんですかね?
    ここで黙っちゃったのなら先行き不安ですね…。

    私の個人的な意見ですが(30歳女性既婚)、

    1.は、「じゃあ何年後ならいいんですか?」って聞いて欲しいところですね。
    もちろん彼氏が聞くべきです。
    私たち夫婦は、プロポーズからちょうど1年後に結婚式となりましたよ。
    つまり、2年待てば、実際に結婚できるのは3年後とかになりかねませんよー。

    2.は、うーん、私は夫のご両親とプロポーズ前から何度も会っていましたが(隣の県に住んでいて会いやすかった)、夫はプロポーズ前に私の親には一度しか会っていません(私の実家は新幹線の距離)。
    私の親は「自分は娘を信頼している。娘の選択を信じて歓迎する。よっぽどの大問題がない限りは、反対しない」と言って、夫を受け入れてくれました。
    息子が選んだ女性を頭ごなしに否定するのは、つまり息子を1人の大人として信頼してないんだなーという印象です。

    3.は、そんなこと言われてもねぇ、って感じですね。
    全く結婚を反対する理由とは思えません。意味不明。。


    本当にこの3点が理由なんでしょうか?いちゃもんにしか見えないのですが…。
    彼としっかり話し合ってくださいね。
    婚約破棄、という選択ではなく、結婚するにはご両親にどうアプローチすれば良いかを考えて欲しいです。
    トピ主さんがそんなに弱気ということは、彼は親の言いなりになりそうな性格なんですか?
    がんばれ!!!

    ユーザーID:6329485276

  • どちらの言い分もわかる

    あなたたちは遠距離だし、一緒にいたいのですよね?
    その気持ちもわかるし、彼のご両親の言い分もわかります。

    まずは10分しか会ったことがないとのこと。
    10分では分かり合えません。
    こちらの言い分だけを通すのではなく、両親に相談の上決めたいので会いたいと言えばよかったですね。
    こういうものは気持ちの問題が大きいので、あちらのご両親があなたが常識ある人だと分かればきっと妥協点を見つけてくれると思いますよ。
    来年の5月と考えていたが、少し延期してあちらのご両親の顔を立てたら納得してくれるかもしませんし。
    結婚は一生の問題です。まだご両親との関係を立て直すことはできると思います。
    ごり押ししないで、柔軟な対応が出来れば結婚後もご両親と良い関係を築けると思います。
    一度こじれると義実家は面倒ですから、今頑張ったほうがいいです。自分自身のために。
    そのためにも、譲れるポイントとどうしても譲れないポイントを彼と話し合っておいたほうが良いと思います。

    彼のご両親も、へそを曲げているようですが、息子と娘に同じように援助をしたい、せっかく院まで出たのだから今こそ頑張って仕事に集中してほしいというのはむしろ常識的な方たちだと思いますよ。
    教員として共働きできたのなら、息子の嫁が早々に専業になるのも納得できないのかも。
    そのあたりもきちんと話し合えるといいですね。

    あと、一番大事なのは「彼」がきちんと自分の親を説得することです。
    どのようなことを嫌がるのか、どのようなことを重要視しているのか一番わかっているのは彼です。
    彼の両親よりも、彼の立ち回り方を見てください。場合によっては頼りにならない男かもしれません。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4697026090

  • 老婆心ながら・・・・・

    恋愛は『夢の世界』でも成立しますが・・・・・

    結婚は『現実世界』そのものですよ?


    そして、逃れる事が不可能な最大の『現実』は、『生活費』です。


    院卒で26歳なら、給料や貯金、今後の見通し以前に・・・・・

    現在の勤務先の環境や職業に対する適性すら不明で・・・・・

    来年の5月まで継続しているかどうかすら分からないのではありませんか?


    もしも彼氏が失業したり、早期に転職を希望した場合でも・・・・・

    トピ主様が彼氏を支え続けるだけの覚悟を持ち・・・・・

    彼氏のご両親に、その事を明言できる自信がおありなのですか?

    ユーザーID:5103500755

レス求!トピ一覧