妻の親から「200万貸してくれ」。色々不可解でどうすれば?

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悩める夫

ひと

妻実家から妻の携帯に留守電あり。

「電話をくれ」とのことで折り返すと、唐突に
「悪いけど200万円貸してくれないか?」と、借金の申し出。

何があったのか?大丈夫か?と義父母が心配になって金の用途を尋ねると、

「庭の門扉が古くてみっともないから新しいのに交換したい」
「ボロい門扉を交換出来ないほど貧乏なのか?と、近所に思われたくない。」


最初は義父母の身に何かあったのでは?と心配もしたが、
ここでいくつか疑問が湧いてきた。


1.「折り返し電話してこい」とは、相手にものを頼む態度として、いくら親でもいかがなものか?

2.妻の実家は一般的な戸建てで、門扉交換だけで200万円もかかるとは思えない。
(200万円は一般的な戸建なら、敷地全体の外構工事も出来そうな金額ではないか?と思う。)
(相場以上の金額を言ってくるあたり、門扉は口実で、本当は別の言えない理由で金が必要なのではないか?)

3.門扉交換が本当だとしても近所への見栄のために当方に借金してまで交換しようとする気持ちが理解出来ない。

4.妻曰く「実家は貧乏で貯金は無い。少ない年金暮らしで返済のメドなんか立たないと思うよ。」
(踏み倒す前提で借金するつもりなのか?200万円も出せない経済状況でこの先どうするのか?)

5.ちょうど当方のボーナス支給時期に借金の申し出があった。
(田舎暮らしの義父母は、当方が大卒で都心で働いているというだけで、良い暮らしをしていると誤解している節がある)

実際は、30代、夫婦二人暮らし(妻の体調都合で今後子供を持つ予定なし)。
妻は専業主婦で自分は年収800万円程度で、マイホームのローンあり。
新車購入、電化製品買い替えなどで、貯金を使い、贅沢は出来ない状況。

自分に「貸さなくていいよ」と謝る妻が不憫だが、義父母にアテにされても正直困る。

もし、皆さんならどうしますか?

ユーザーID:6653857701

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  • 論より証拠。

    または、「百聞は一見に如かず」。

    夫婦そろって、妻実家を電撃訪問しましょう。そうすれば門扉の状況を、あなたは自分の眼で確認できます。

    彼らにとって実の娘である奥さまが同行していれば追い返せないでしょうし、あなたが訪問したいなんて行く前にほのめかしたら、彼らから来るなと拒否されるだけです。

    ただし妻実家は不用品で溢れて、お二人の宿泊スペースどころか足の踏み場すらない状態かもしれませんので、日帰りが無理な距離なら宿を確保しておきましょう。

    ユーザーID:4948339755

  • 絶対に貸さない一択

    絶対に貸さない一択ですね。
    妻は専業主婦なら、娘の夫に借りてまで借金する理由がないですから。

    他の事情があるなら、その事情を話して借りるべきだと思いますし
    言葉通りに取ればボロい門扉で十分です。
    それに踏み倒す前提の借金でしょう?

    『自分に「貸さなくていいよ」と謝る妻が不憫』かもしれませんが
    一度貸してしまうと絶対に二度三度とある訳で
    その度に奥様が間に挟まれて辛い思いをする事になります。

    ちなみに私が奥様だとするなら、後から『お前の夫は冷たい人間だ』と
    言われようと一時の優しさで貸してほしくありません。

    ユーザーID:4098404958

  • 奥様が断ればいいだけ

    奥様の実家から奥様あてに連絡があった。
    奥様は「貸さなくていい」と言っている。
    だったら、奥様が断ればいいだけ。
    もし、奥様に姉妹がいらっしゃるなら、奥様と姉妹が相談し、
    納得いく借金だったら姉妹と共に出せばいいかと・・・
    (その際は、奥様と義親が主さんにちゃんと頭を下げてお願いするのが筋かと思います)

    そもそも、貸す気が無いのに何故奥様は主さんにそんな話をするのでしょう?
    「あわよくば・・・」と思っているのは奥様かも?なんてちょっと思ったりもしています。

    まぁ、主さんに直接借金のお願いに来たわけじゃないなら、貸さなくてもいいし、
    話(連絡)もしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1103219389

  • お金を返さない人はね

    馬鹿な理由で、お金を借りようとするんですよ

    生活に困窮しているとか
    日々の支払いが頻拍しているとか
    ご年配の男性は目下の物に「助けて」って言えないのです

    だからと言って、そんなアホらしい理由もないでしょう

    ほっとけと言いたいところですが
    変なところから借りて大事になってはたまらないですからね

    突然訪問は悪くないかもしれません

    本当に困った事態なのかもしれないし

    お金を貸すなんて場当たり的な方法では解決できませんから

    ユーザーID:8988032412

  • 見積書を確認。

    門扉の件は、どこかの業者がリフォームとして入り込んでいるような気がします。

    義父母は、見積書もよく見てないか、見積書もないまま、業者のいいなりに200万円とふっかけられている可能性もあります。

    一度義実家へ行き、門扉の「見積書」を確認しましょう。

    相応の金額で、納得できるなら貸してもいいと思いますけど、納得できないなら業者と話し合われることをお勧めします。

    何となく、だまされてる(サギっぽい?)ような感じがしますので、ご注意下さい。

    ユーザーID:8234096226

  • 遠方でも見に行く。

    単なる借入れではなく、何がしか問題を孕んでいるかも知れません。
    書かれているとおり、門扉で200万は違和感ありますね。悪質な業者に
    言い含められてる可能性もありますし、門扉は表向きでまったく別の
    用途で借金の申し入れをして来てるのかも知れません。

    義父母が何歳か分かりませんが、高齢化するとこちらが思う以上に
    判断力が衰えますから、様子見がてら見に行かれることをおすすめし
    ます。何かのシグナルかもしれませんから。

    ユーザーID:9715702087

  • どうしてもなら実費のみ支払

    そんなに門扉交換したいなら、業者に見積もりを出してもらいましょう。
    そして、確定後に業者へ直接振り込みで支払えばいいんですよ。

    でも返せないんですよね?当てがあるのか聞いてみては?

    近所への見栄で借金するなんて馬鹿げてますよ。

    それに今回だけとは限らないよね。一度いい顔すると次々要求されそう。
    そして、借りると言って踏み倒す作戦。

    ユーザーID:4060652790

  • 私なら

    もし皆さんなら? ということなので私なら

    「わかった!任せて!! 近所に恥ずかしくない立派な門扉を『私が作ってあげる』」

    今の時代、門扉の施工動画がきっとありますし
    インターネットで必要な物も注文もできるでしょう。
    そういうの好きですし、喜んで作りに行きます。

    もちろん2番の対策でもあります。
    門扉さえ綺麗にしてしまえば何も言えなくなるはずなので。

    ユーザーID:1789751903

  • 計算ができない人

    昔の人は今の人ほど勉強してないから、計算できない人多いです。
    ざっくり足りないからざっくり借りて、目の前にお金あれば使っちゃう。(老人はお友達におごったり、買ってあげたりが楽しみになってる人、思ったより多いですよ)
    だから、これは一回きりのお願いじゃないです。

    食べ物でも家電でも、お金渡さず現物をこちらで買って渡したほうがいいです。送料もったいないとかいうでしょうが、それ以上の非常事態を防げる。

    ユーザーID:1969526764

  • 呑気な奥様

    自分の親から夫あてにそんな電話がかかってきたら、

    本当に門扉の修繕にそんなにお金がかかるのか
    業者に騙されていないか
    他にお金がいる理由があるのではないか
    生活状況はどうか

    と自分で確かめて報告しますけれどね。
    何となく他人ごと、奥様大丈夫ですか。

    ユーザーID:7681239301

  • そんな義実家嫌だ

    正直、返せるとしても貸しませんね。
    だって一度貸したらまた貸してって言われますから。
    しかも態度もデカイのも気に食わない。
    田舎住まいなら直接は無理にしても、電話越しに土下座する勢いで頼み込み、なおかつ世帯収入と返済計画を提示するのが最低限だと思います。

    もし私なら
    「お義父さんお義母さん!!本来人は身の丈にあった生活をするべきです!だから門扉はお二人で直しましょう!!お義父さんお義母さんならできます!ファイト!がんばれ!素敵な門扉を楽しみにしてます!!!」って勢いよくまくしたててガチャ切りします。

    妻側視点でどうするかなら、私も実家が貧乏ですが親にそんなこと言われたら着拒ですね。
    うちは20代夫婦で夫が年収750万、私が年収400万で世帯年収は実家の3倍ぐらいあるので、いつか無心されそうで明日は我が身です…

    ユーザーID:8302096059

  • たぶん生活に困っている

    門扉を直す目的もあるかもしれませんが、要は生活が回らないのでしょう。

    私の両親は70代で、父は70過ぎまで働いていたので、3年ほど前から
    いわゆる本当の「年金生活」をしているのですが
    両親から、現役時代と金銭感覚が変わらず(変えられず)実は困窮している
    同世代の知人が結構いると聞かされました。

    両親は年金生活に入ると2紙取っていた新聞を減らし、車も減らし
    趣味や冠婚葬祭の付き合いも最低限にすると宣言。
    数千万の貯蓄や資産があれば別ですが、収入が減るのですから昔の生活スタイル
    そのままでは破たんするに決まっています。
    親の見栄で、娘夫婦に本当の事が言えないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3010191341

  • 貸さない

    奥さんも謝っているし、別に貸さないだけていいのでは?

    1は、別にいいと思う。奥さんの携帯なのだし。
    2は分からないけど、別の理由を探る気もない。
    3私の義親も見栄張りで、実親は堅実だから、そんなもんだとしか思わない。
    4先の見通しが出来る人なら、そもそも借金を頼んでこない。
    5それは、たまたまでしょ。

    私なら、貸さないと決めたら、それ以上は何だかんだとは考えない。
    時間の無駄。

    ユーザーID:5431212571

  • 基本的には貸さない

    基本的には貸しません。

    しかし本当に壊れているのかもしれません。妻が実家に行き様子を見るなどしたほうがいい気がします。もしかしたら高齢者が悪徳リフォーム業者に騙されかかっているのかもしれません。その場合、親と断絶したままだと親が悪徳業者にお金を渡してしまいかねません。妻、よければトピ主さんも一緒に様子伺いに行き会話することがお金を守ることになるかもしれません。

    ユーザーID:5928494779

  • 自分の親のことは自分で

    1 → 娘に折り返させるのはアリ
       義理息子(トピ主)に借金の申し出をするならナシ

    2 → 門扉だけで200万はナシ
       門扉だけで200万なら詐欺の可能性もアリ

    3 → 『自分のため』にお金を使う事をためらう世代
       自分へのご褒美とか、ちょっとした贅沢とは言えないのかも

    4 → 妻が返済できないから『絶対貸さない』と言わないのはナシ
       金額はともかく両親の希望に沿うために必要なお金は
       独身時代の貯金やパート代ではらうと言わない妻はナシ

    5 → 都会でマイホーム・新車・子無し・専業主婦
       田舎の人でなくてもお金がある家だと思うと思うよ

    >自分に「貸さなくていいよ」と謝る妻が不憫
    なんか、妻の掌で転がされてますね。
    そもそも妻の実家にお金を貸すなら、妻も夫に頭を下げて「お金を貸してください」と頭を下げ、返済の計画も伝えるのが筋。
    なんで「貸さなくていいよ」って上から何でしょうねぇ。

    妻の実家の事なので、妻がしっかりしなくてはいけません。
    本当に必要なものは何か。門扉か他の物か。見栄かプライドか。娘との繋がりか。
    納得の上で200万貸すなり、あげるなり、接触を絶つなりすればいい。
    今は材料が少なすぎ。
    妻がその材料を集める努力をしなさすぎ。
    責任(決断)を夫に任せ過ぎ。

    私なら配偶者に「どうしたい決めてから相談して」といいますね。

    ユーザーID:1541176534

  • 絶対に貸してはならない

    一度 貸したら
    エンドレスで金の催促をされます。

    そもそも、普通は
    実子である妻が断るべきです。

    奥さんは「貸さなくていいよ」じゃなくて
    「親が、こういうことを言ってきて、断っている
    直接 夫へ連絡があるかもしれないけど
    その時は妻から折り返しさせるか
    夫も断って欲しい
    迷惑かけてすまない」と言うべきところです。

    お金を貸す行為については、はっきりと断ること。

    その上で、実子である妻が、親の実態を確認すべきです。
    住宅ローンは完済しているのか
    年金額と現在の収支の家計簿のチェック

    贅沢する(門のような)金がないのか
    既に公共料金税金のなど未払い督促を抱えてるのか
    実子である妻が、チェックを入れるべきです。

    その上で、老後破綻状況であれば、
    妻親が仕事増やすなど収入あげるか
    自己破産なり 債務整理なり 対処する。
    家を売り、収入に見合った市営住宅や1LDKに移らせる。

    その時の自己破産等の弁護士費用のみは
    負担することはあっても
    基本的には 義理親が働けるのであれば
    働く 生活レベルを落とし分相応の暮らしをさせる

    また、実家を売却になったといっても
    貴方の家に同居は認めさせない。
    (家が乗っ取られるし、分相応の生活ができないまま
    貴方にタカって当然という態度になる)

    奥さんには、
    援助も同居も無理。もしそういう要求されたら
    離婚される だから無理 と断らせる。

    最終的に、
    自宅売却し 安賃貸に移った場合
    (住宅ローンが終わってて、固定資産税のみなら 賃貸よりは年間経費が少ないので
    家は売る必要なし)
    親がパートして収入増やしても、生活が困窮する場合は
    奥さんがパートして そこから援助金を出してもらう

    ユーザーID:3348240012

  • 貸さない。

    理由は、トピ主がトピ文に挙げた全て。
    どれも理にかなった疑問だし、不信感しか募りません。
    どうせ揉めますよ、こういう相手とは。
    金を貸さずに揉めるか、借金を踏み倒されて揉めるか、の二択でしょ、現実問題。

    金は貸しません。

    でいいと思います。
    「電話かけなおしてこい」も胡散臭い借金理由(門扉補修のみで200万)も胡散臭すぎます。

    ユーザーID:9846943321

  • お断り一択です

    門扉の取り替えに200万円もかかりません。調べれば簡単にわかる話ですよ。
    漠然と金額を出したのならば何かしら早急に要り用のお金では?何に使うつもりなのかはわかりませんが。

    妻も貸さなくていいと言ってるんだから貸さなくて良いのでは?門扉の取り替えにお金が必要なら門扉を取り外せばいいんです。私の実家は門柱のみで門扉は元からありませんでしたよ。

    ご近所の目があるからと言う話ですがそれこそ身の丈に合わない老後生活をしようとしているんですよ。貯蓄も無く年金のみが頼りで生活が苦しいなら自宅を手放すのが先でしょう。近所の目を気にして門扉の取り替えなんてやってる場合じゃないですよ(笑)

    ユーザーID:9125047677

  • お断り。

    ひたすら意味なく
    「お父さん、すみません。」
    一回だけ「ローンが苦しくて。」

    なにかおかしいですよ。

    認知症がはじまったのかわかりませんが。

    丁寧にお断りしましょう。
    深入りして真相究明しようとしてはいけません。

    ユーザーID:6508925224

  • 貸してはだめ

    門扉が本当のことであったとしても家屋の
    修理を自己資金で賄えないのであれば
    今後、門扉以外にも資金が出せないで
    あろうことを考えて、貸さずに現状で
    いくことが義父母のためだと思います。

    貸していたらきりがないですし
    返済もどうなるかわかりません。

    ユーザーID:1905761658

  • 奥さんが働いて援助

    門扉で200万円!一体どのような豪勢な門扉ですか、それ。
    ちょうど今、外構工事見積りしています。
    間口1間の常識的な門扉取り換え(両側ブロック柱はそのまま)
    高齢者用スロープ工事4m。
    ブロック塀地震対策で取り壊し作り直し6m。
    以上で100万円ちょっとです。(自治体の補助も雀の涙ほど有)
    多分、門扉だけなら、解体入れて20万円行かないです。
    それでも、充分普通の住宅仕様です。
    懇意の業者さんにお願いしています。

    生活困窮しているのでしょう。援助がほしいのでは?
    お子さまなしなら奥様に働いてもらえば?
    年50万〜100万円でも援助できれば助かるでしょ。
    奥様も自分が働くことも考えずに、そんなこと旦那に伝える?
    親から何か頼んできたら、まず自分で内容確認すべき。失礼な話です。
    専業主婦、親もお金無心、なんだか他人頼みな家族だな。

    ユーザーID:7259902152

  • 貸したらまず返ってこない

    身内の借金はくれてやるつもりで
    戻ってこないと思うべきです。
    昔から決まってます。
    だから諦められる金額の10〜20万程度を送金し、
    それを返さないと次は貸さない約束をすると
    相手はもう二度と連絡できず、音信不通になります。

    ユーザーID:2683880130

  • 無い袖は

    無い袖は振らない。
    相手が誤解してる風なら尚更です。

    貴方側の葛藤を知らなければ、単に渋ったふりして結局出してきたという穿った想定も出来ます。

    少なくとも、あげるのでないなら返済計画はありきです。
    家族なら尚更ですね。
    他人なら2度と接触しないで済む話ですが、家族だとそうはいかない。

    家族の情はお金に変えると面倒です

    ユーザーID:3658613804

  • 貴方の疑問は当然です

    したがって、奥様の言葉に甘えましょう。

    ユーザーID:0974882006

  • 門って

    200はしないです

    旅行代金の金額と
    思ってしまいました。

    借金する親って
    謎。

    ユーザーID:7828530848

  • 奥さんにびっくり

    絶対貸しません。
    今後かかるであろう入院費用、介護費用なども検討する必要があるのでは。

    それにしても奥さん、他人事でびっくり。
    今までも、生活費やへそくりを、妻実家に横流ししてそう。
    結構、そういう話、聞きますよ。
    大丈夫ですか。確認した方が良いかもしれません。
    これを機会に、生活費の管理は、トピ主さんがした方が良さそうです。

    ユーザーID:0610361145

  • 奥さんの態度が腑に落ちない

    最初は、詐欺にでもあってお金を工面したいのかな?と思ったんですが…。

    奥さんの対応を見ると、「いつものこと」みたいなサラッとした感じですよね。
    義父母さん、実は生活が苦しいとか?
    そうなると、へたに首をつっこまない方がいいのか、もしくはこのチャンスを生かして、生活実態を探るのもいいのか。(本当にそうなら、将来生活が破綻して扶養問題がふりかかってきそう…)
    いずれにしても奥さんのやる気次第ですが。

    ユーザーID:4817089666

  • 心配するとすれば、詐欺。

    悪徳リフォーム業者に吹っ掛けられているか、新手の特殊詐欺か。

    絶対貸さない、と言い含めて、奥さんを実家に行かせれば?
    実際の門扉見て、見積書見て。

    トピ主は正面に出てはいけない。
    奥さん専業主婦なら、独断で大金を動かせないでしょ。
    義父母が当てにしているのは、トピ主の稼ぎなのだから。

    ユーザーID:8588712567

  • 多分、貸さない

    本来なら義実家を訪れて、門扉を確認したうえで親孝行だと割り切って自分たちが段取りして支払いするのもなしではない。

    でも、嘘か本当かともかくお金もないのに「みっともないから」という理由で門扉を建て替える人がこれで済むとは思わない。
    今後もどんどんエスカレートするのが目に見えている。

    無視するのが良いが、もしかしたら200万どころではない借金を抱えている可能性があるので一度確認したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7714912641

  • ちょっとひどい話ですね。

    > ボロい門扉を交換出来ないほど貧乏なのか?と、近所に思われたくない。

    思わず声だして笑ってしまった。
    そんな事のために200万円も貸す義理の息子がこの世に存在するとでも
    思っているのでしょうか。

    私なら「そんな理由で金は貸せない。門扉すら直せないなら、いっそ自宅を
    売却して賃貸物件にでも住んで、門扉の心配をなくしたら如何か」などと
    嫌味のひとつも言いたくなるだろうな。いや、実際には言えないだろうけど。

    いずれにしても、交渉の余地なく断り続けるべきですね。
    それしかない。

    ユーザーID:6391074441

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