絶縁?された人への結婚報告の文面作成を手伝ってください。

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ベーグル

ひと

トピを見ていただいてありがとうございます。
先日、入籍をした30代女性です。

少し前に学生時代の友人達と集まる予定を立てていたところ、
私と一番仲が良い友人がいきなり、やっぱり今回はやめにしよう。行きたくない。今は誰にも会いたくないだけと言い出し、グループラインからも退会してしまいました。
もちろん、それ以前に送った私からのラインもそれ以降返信が来ていません。

他の友人は彼女が退会するまえのグループラインや退会後に個別に「どうしたの?」など、連絡をしたようですが私はなんと言えばいいか分からず何も連絡をできませんでした。
私や他の友人が何か気に障ることをしたのか、それとも彼女の方で家族関係やメンタル面などで何か問題があったのか全く分かりません。

私が近々入籍するということは、その集まりの前から彼女にも伝えてあったのと、
冠婚葬祭等はしっかりする人なので入籍の報告はしたほうがいいのかなと思っています。
(私と縁を切りたかった場合は、不快なだけでしょうが…)

グループのメンバーの一人は、彼女の家族やメンタルに何か問題があったのではと考えているのもあり、彼女がまた戻りたいと思ったときに彼女からは言えないだろうから、その時は私達から手を差し伸べなきゃ。いつでも戻ってきていいよ。ってことが伝わるといいね。という意見です。

私の日頃の配慮のない言動で彼女が縁を切りたいと思ったのかもしれませんし、原因は分かりません。

こういった状況での結婚報告の連絡はどのような文面にすればよろしいでしょうか??

お知恵をお貸しいただければ幸いです。

ユーザーID:2755343791

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このトピのレス

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  • 入籍報告なんて要らないのでは?

    『彼女がまた戻りたいと思ったときに彼女からは言えないだろうから、
    その時は私達から手を差し伸べなきゃ。いつでも戻ってきていいよ』

    かなりの上から目線ですね〜、彼女はそういう感じが嫌だったのかもしれませんよ。

    『私が近々入籍するということは、前から彼女にも伝えてあった』のなら
    入籍報告なんて要りませんし、まだそんなに日数が経っていないって事でしょう?

    冠婚葬祭等はしっかりする人ならあなたの入籍の予定は確実に把握している筈。
    把握できていないとすれば、彼女にまだそれだけの余裕がないという事ですよ。

    するとすれば『入籍したよ、良かったら遊びに来てね』でいいのでは?
    余計な恩着せがましい言葉なんて蛇足だと思います。

    ユーザーID:9158231372

  • 私もありました!

    絶縁してても
    こちらは友達と思っていますって意味で
    他の友達と同じ写真ハガキを出しました。
    かれこれ、5年経ったかな〜。
    相手からの返答はありませんし
    今も連絡取っていません。

    相手がどう思うかなんて分かりませんので
    こちらの気が済むようにした、という面もあります。

    ユーザーID:6714437990

  • 結婚報告はいらないと思います。

    ご友人が未婚なのか既婚なのかわかりませんが
    トピ主に原因があるかもしれないと思っているのですよね。

    勇気がなかったのか面倒だったのか、ほかのご友人のように個別でその方に連絡を取ることもしていないのですよね。

    集まりの予定を入れる前に入籍の話は伝わっていたのですよね。

    責めているのではありません。

    これらのことを考えて、わざわざ結婚報告で近づかなくてもいいかなと思いました。

    グループからしばしの間、離れたいと言っている人に結婚報告を送ったら
    「お祝いを送れ」の意と受け取られるかもしれませんよ。


    年賀状のやり取りをされているのなら、当たり障りなく年賀状での報告でよいのでは?

    年賀状も彼女から来なかった場合は、もう、そっとしておきましょう。

    ユーザーID:6252515594

  • 報告は必要ない

    >冠婚葬祭等はしっかりする人なので入籍の報告はしたほうがいいのかなと思っています。

    ちょっと待って下さい。
    「冠婚葬祭等はしっかりする」って、つきあいがある人に対しては、という意味でしょう?
    お友達は主さん達のグループから離脱しました。
    主さんの事は、もう「冠婚葬祭等はしっかりする」べき対象として見ていないと思いますよ。


    >原因は分かりません。

    分からないのなら分からないままで良いのです、分かろうとする必要もありません。
    余計な詮索をしてはいけません。
    人の内面を完全把握しようなど、おこがましいことは考えないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8497169766

  • う〜ん

    何故ほかっておいてあげられないの?

    何故連絡しないとならないの?

    そっとしておきなよ。

    原因が何であれ、彼女は距離を置いたのです。
    これが事実。

    それを
    >冠婚葬祭等はしっかりする人なので

    と、わざとらしい理由を付けて連絡を押し付ける。
    これは主さんが勝手に付けた「彼女のイメージ」で、事実ではない。

    本当に冠婚葬祭にしっかりした人なら、あちらから何かしらのアクションがあるはずです。

    しかも入籍報告って「お祝い贈ってね〜」の宣言ですよね。

    そっとしておいてよ。

    ユーザーID:7148380530

  • 要らないでしょう

    原因が分からないのですよね?
    あなたが原因かもしれません。
    そんな彼女へ連絡するなんて彼女が精神的に辛いかもしれない。
    冠婚葬祭はしっかりする人?
    避けてるのにお祝いしてもらえると思ってるの?
    風の便りで結婚したと知ったら連絡があるでしょう。
    何年経っても彼女があなたとやり直したいと思えばですけど。

    可哀そうだからどうぞそっとしておいてあげて下さい。
    祝福されたいのはわかるけど、その反対の事を思われたら辛いですよ。

    ユーザーID:6142278270

  • えっと・・・

    >私が近々入籍するということは、その集まりの前から彼女にも伝えてあったのと、
    冠婚葬祭等はしっかりする人なので入籍の報告はしたほうがいいのかなと思っています。

    入籍することが決まっていることは伝えてあったのなら
    冠婚葬祭にはきっちりしておきたい彼女なら
    やる気があるならお祝いをしてきているでしょ
    それもなく、あなたからの連絡も返信がないままになってるのなら
    これ以上改めての報告は不要だと思いますよ

    ユーザーID:6024865208

  • そっとしておこうよ

    >私が近々入籍するということは、その集まりの前から彼女にも伝えてあったのと、

    それで十分です。

    絶縁をしたいとまで思った人が
    元友人の結婚を祝いたいという精神状態にはならないでしょう。
    今はそっとしておくのが、優しさだと思います。

    >彼女がまた戻りたいと思ったときに彼女からは言えないだろうから、その時は私達から手を差し伸べなきゃ。いつでも戻ってきていいよ。ってことが伝わるといいね。という意見です。

    それも今は必要のない事かと・・・
    ご縁があればまた仲良しに戻れるかもしれないけれど
    何時までも学生のままではいられない
    皆状況は変わっていくのだから
    残念だけれど、同じように付き合い続けていくのはある意味残酷な事なんだと思いますよ。

    ユーザーID:3157817936

  • 私なら報告しない

    絶縁された人へ、何故結婚報告が必要なのでしょう?
    絶縁が相手の都合であっても、こちらの至らなさで傷つけて嫌われたにしても、絶縁したいと思った相手の現状報告など聞きたくはないでしょう。
    嫌われたなら、もちろんですが。
    彼女自身の精神的なことで友達とのつながりを切っていた場合、冠婚葬祭に律儀な性格ならなおのこと、彼女を苦しめると思います。
    友達とのつながりさえ苦しい人が、お祝いの場に出るのは無理だろうし、欠席の報告や欠席の決断をすることも辛いのでは?通り一遍のお祝いのメッセージを送ることさえ辛いのでは?そういうことさえできない自分を責めるのでは?

    もし彼女の側から、もう一度接触してくるなら受け入れるつもりがあって、
    住所や名前が変わることによって完全に連絡の糸口が断たれることが心配なら、
    SNSでも、メールでも、相手が連絡したくなったときに以前の情報でつながれるところは残しておきます。
    相手が全て破棄していたら、つながれなくても、それは相手の望んだことだから、そこまでは配慮しないけれど。
    絶縁前までの情報が全て変わってしまって連絡が絶たれるという状況になるなら
    メールアドレス変更のお知らせを事務的な文面だけで、送っておくことを考えるかも。

    ユーザーID:1788996257

  • やめた方がよい

    結婚報告、無理に送る必要あるのでしょうか?

    お友達がグループを離れる前に
    既に、入籍の予定はお知らせしてあったのでしょう?
    それであれば、必然的に結婚することなど、
    お友達にはわかっていることだと思います。

    離れたかったお友達からの連絡なんて、
    いらない情報でしかない、でしょう。

    ましてや、結婚報告なんて、、、
    なんて身勝手な、とんでもない嫌がらせだと思います。

    お友達からしたら、知らない相手でもないけど、
    一般的に、縁のない人(切った人)から結婚報告が来たら怖くないですか?

    ご自分の気が済むようにする。なんてやり方は、止めた方が良いと思います。

    なぜなら、いままで自分が気の済むようにしてきた結果、
    お友達が離れていったかもしれないので。もう、やめたい方が良い。

    お友達の問題がメンタル的なことで、
    いつか助けを必要とした際、グループの皆が手を差し伸べる予定であれば
    いま、結婚報告とか要らないでしょう。

    お友達のメンタルや家の事情というのも、勝手な憶測にしか過ぎないし、
    結局、友達と言いながら、
    誰もお友達の本当のことなど理解してなかったということでしょう?

    それで、戻ってきたら手を差し伸べたいなんていうのも
    おこがましいのに、いきなり、結婚報告とは神経疑います。
    結婚報告よりも先に、お友達の間柄に戻ることに気を配るのが先ではないですか?

    ユーザーID:7148280867

  • 結婚報告をわざわざする理由

    お忙しい中、返信いただきありがとうございます。

    彼女(A)と私は以前からとても仲が良かったのですが、Aは色々とやらかしたりする私の面倒を見てくれるお姉さんみたいな感じでした。

    彼女の仕事が忙しくなったことや出張が増えたことや転勤もありなかなか会ったり電話をするのが難しくなり、私のラインへの返事も間があくようになってきました。

    一方私は以前はあまり親しくなかったBと家が近くなったことや私が人間関係で悩むことも多く、いつでも時間をとって相談にのってくれるBととても仲が良くなりました。

    AとBはもともと仲が良く、私は隠していると思われるのもと思いAにはサラッとBとご飯に出かけたことなど伝えており、その時のAの反応は普通でした。

    しかし、Aがグループラインを退会する前にBがAと連絡を取った際に、ベーグルと二人でご飯行ったのっ?何話したの??などすごい勢いで聞かれたらしいです。
    なので、BはAがずっと仲がよく可愛がってきたベーグルを私に取られた、ベーグルとAの仲にBが割り込んだとAは思っているのが原因ではないかと思っています。

    もし、それが原因なら今までとても仲の良かった私から結婚報告がないのは、さらに勘違いをさせたままになるし、私がAの立場なら寂しいなと思うので報告はちゃんとしたほうがいいかなと考えています。

    ユーザーID:2755343791

  • そっとしておいて欲しい

    少なくとも結婚することは伝えていたのだから、報告はしなくていいんじゃないでしょうか。

    披露宴の打診じゃないし、結婚の報告がくても「知らないうちに結婚してた。ないがしろにされた」ってことにはならないと思うから。

    学生時代の友人だから、卒業して10年は経ってるんですよね。順調にキャリアを積んでいる人や結婚した人、婚約者がいる人など、これまでの成果が形になって見え始める頃です。

    同窓会に行きたくない理由が出てくるのもこの頃では?

    理由は分からずとも、彼女自らフェードアウトしたのだから、ここはしばらくそっとしておくほうがいいと思います。

    トピ主さんだって、何と言って声をかけていいのか分からないんでしょ?なのに自分の幸せ報告だけはしたほうがいいのか迷うってところも、よく分かりません。

    来年の年明けに「おめでとう」LINEを送ってみて、反応があるかどうか見てみたらどうでしょう。

    もし、既読スルーなら、しばらく貴方から連絡するのも控えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6256910124

  • 望みは何?

    何となくの印象ですけど原因はやはりあなたなのじゃないですか?
    だってグループ内で一番仲が良かったのはあなた、それなのにあなたになんの理由も言わないでの疎遠であればそう考えるのが自然だと思います。

    他のご友人たちも戻りたければ手を差し伸べてあげろ、と何だか上から言われてますけど、ちょっと言ってることに深みが無いと言うか適当な雰囲気を感じます。
    彼女がそんなグループとあなたに見切りをつけたのには、長い間に色々蓄積されたものがあるのだろう、と無関係の私ですら想像できます。

    最早彼女からすれば、あなたの結婚に心をはせる気持ちはないでしょう。
    彼女は「冠婚葬祭はしっかりしてる」ってどういう意味でおっしゃっているのかは分かりませんが、平たく言えばお祝いの催促って事、あなたにそんなつもりはないでしょうがちょっと卑しいですね。

    言い方は悪いですが「たかだか友人関係」嫌で離れた人の事は放っておいてあげればいいじゃないですか。
    そしてそんな相手に対して自分の慶事を告げようと考えるその鈍感さを自覚した方がいいですよ、あなたの本音は何ですか?いったい何がお望みなのですか?

    ユーザーID:1937075263

  • 放っておいてあげなよ・・・

    あなた達とお付き合いしたくないから彼女はグループから抜け出したんですよね?

    それを追いかけるように、わざわざ入籍報告しようとする主さんが少し怖いです。
    相手を思って報告して「あげる」みたいに上から目線で書いてますが、要はあなたがその方に結婚したことを報告してお祝いして欲しいんでしょ。

    はっきり言って迷惑ですし、恩着せがましいです。

    大人なんだから付き合いたくない人とは付き合わなくて良いんです。
    それを誰も強制できません。

    放っておきましょう。

    数年後、ばったり会った時などに「そういえば結婚したよ。」で良いじゃないですか?

    ユーザーID:1579325388

  • 急がなくても

    彼女が落ち着いて戻って来た時に報告すれば良いのではないですか?
    今はそっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:9684511335

  • ほっとこう

    「あなたがたと付き合いを切ります」

    そう自ら宣言したんです。

    ほっといてあげましょう、それが思いやりです。

    ユーザーID:3657375341

  • やめとこう

    彼女が自ら判断して抜けたんでしょう?アナタ達とはもう会いたくないし連絡も取りたくもないんですよ。
    そこに無理矢理アナタからの入籍報告って…ただのご祝儀欲しさとしか思われませんよ?

    もう既にアナタが結婚する事は彼女も知っているんでしょう?それで関わりたくないと宣言されてるんですから。

    冠婚葬祭はきちんとする?きちんとするなら式と披露宴をしてお友達を正式に招待するのでは?アナタのレスも読みましたがご祝儀目当てとしか思えないです。

    ユーザーID:2497649964

  • 2度目です

    あなたがAさんにとって大切な人だったらあなただけ切らなかったと思います。
    ずっと連絡を取り続ける事できますよね?いろんな方法で。
    でも今も会いたくないから連絡がないのです。

    今友人がとても穏やかな暮らしをしていて、辛かった付き合いの仲間から連絡が来たらまた嫌な思いがぶり返すかもしれません。

    ウェディングハイですよ。
    冷静になって下さい。
    だいたい仲良かったのにあなたは個別に連絡を入れなくて、あっちもくれなかったんでしょ?
    自分が幸せだからってやめてあげて。

    ユーザーID:6142278270

  • タイムライン

    LINEをブロックされていないなら、
    タイムラインで結婚報告したらいいんじゃないですか?

    繋がっている人全員に見られても問題ない写真を選んで
    (シルエットとか、お花とか)
    『私事ですが、○月○日に入籍をする運びとなりました。
    名字は変わりますが、これからも今まで同様のお付き合いを
    よろしくお願いします』

    こんな感じで。
    相手が見る・見ないは相手次第。
    報告したっていうアリバイはできますよ。

    (私も報告いらない派ですが)

    ユーザーID:6557849118

  • 今は慶事の報告はいらないわね

    きっとあなたが気づいていない部分で
    友人は傷ついているのでしょうね。
    そして友人は独身でしょ。
    今しばらく、結婚や出産など
    喜び事の報告は控えましょうか。

    ユーザーID:0248418685

  • 自分の結婚報告がメイン

    相手を心配して連絡するんじゃないですよね?

    それを読んだ相手が
    祝福どころか
    さらに落ち込むという想像はできないんですか?

    「おめでとう」を言ってもらえると信じてるあたり
    ウェディングハイ なのですかね。

    ユーザーID:5061301023

  • やめましょう

    あなたの近況なんて知りたくないし、連絡なんてしてほしくないと思いますよ。嫌がらせでないのなら、他人から嫌われている自覚をもう少し持ちましょう。

    ユーザーID:0133521073

  • 個別に心配の連絡はしないのに入籍報告だけはする

    様子がおかしくなった直後に個別での連絡はしない(=Aのことを心配すらしてない)のに、入籍報告だけはする。

    私がAなら、「ご祝儀目当て?」と不快になります。



    >しかし、Aがグループラインを退会する前にBがAと連絡を取った際に、ベーグルと二人でご飯行ったのっ?何話したの??などすごい勢いで聞かれたらしいです。

    これは、多分トピ主をBに取られた、と思ってるのではなく、Bがトピ主の新たな「甘え先」になりかけてるのを心配してるだけかと。

    今まで「色々とやらかして」きたのでしょ?
    自覚があるってことは、他人から見たらその1.5倍は酷いことをしてるんですよ。

    もうトピ主の面倒は見たくない、トピ主の面倒をみるのはAの役目、と無意識に押し付けてくる他のメンバーとも距離を取りたい。
    だから「しばらく誰とも会いたくない」のでしょ。

    ユーザーID:6759516304

  • トピ主さんの勘違いです。

    報告しない方がいいです。

    Aさんがトピ主さんやBさんから離れたのは、
    お二人がAさんを蔑ろにしているように感じ、
    腹を立てて疎遠にしたのではありませんよ。
    トピ主さんが勘違いしています。

    友達関係にやきもちを焼く自分を見たくないからです。
    心が狭い自分を見たくないからです。
    友情より心の平安を優先したのです。
    波を立てるような事はやめましょう。


    トピ主さんが出来る事。
    いつかどこかで会ったり、
    Aさんがまた連絡をして来たら、
    昔と同じように振舞う事。これだけです。

    ユーザーID:3000620442

  • 引っ越さないの?

    入籍したら新居に引っ越さないのですか?
    それとも同棲→入籍という感じなんでしょうか。

    私は古い人間で年賀状も出すし、引っ越せば引っ越ししましたハガキを出します。だから結婚した時は結婚して苗字が変わり、転居もしたことをお知らせするために年賀状を出している人にハガキを出しましたが、最近のなんでもラインで済ませる世代は入籍して苗字が変わった事、転居した事を周囲の皆さんにどうやってお知らせするのでしょう。

    私の感覚ではもし引っ越しするなら、引っ越ししましたハガキを出すので、その時に一筆添えればいいかなと感じました。


    そういうのを出す予定が無いなら、普通に「元気にしていますか、この度無事入籍できました。また会いたいですね」という当たり障りない文章でいいのではないかなと思います。

    少なくともAさんがトピ主さんに怒っていて絶縁したがっているという確信が無い限りは、普通の友達に連絡するのと同じように扱うのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2000807609

  • せっかくなので文面を

    人生は長いので友人と仲たがいすることの一度や二度はあるでしょう。
    焦らずともご縁があれば自然と引き寄せられるはずです。
    個人的には、友人が疎遠宣言した時なんのリアクションもしなかったトピ主さんが、ご自分の冠婚葬祭だけは一方的に通達しようとしていることに、違和感を感じます。
    親切な人なら、疎遠宣言の際に寄り添う努力をされるはずですので。

    手紙の案です。
    冒頭は季節のあいさつ。
    連絡が遅れたことの謝意と、疎遠宣言にショックを受けどうしていいかわからなかった、という言い訳。
    いつかまたゆっくりおしゃべりがしたいです〜など一言。
    〇月〇日に入籍しました。
    季節のあいさつ。

    以後、つながっていたいなら年賀状は出し続ければいいと思います。

    ユーザーID:0376750837

  • あなたを取られたとかじゃなくて

    トピ主がAとBの間に割ってきたと捉える方が普通では?
    元々AとBは仲が良かったわけですし
    そこでトピ主とBが仲良くした所でBが・・・とはならないと思いますよ。

    もし自分がAの立場でトピ主からBと食事に行ったとかイチイチ報告が来ていたとしたら
    「あーこの人は常に自分に時間を取ってくれるひとなら誰でもいいのか」と思うかな


    で、グループ抜けてもトピ主からは特になし。
    ホラね、結局構ってくれない人の事はどうでもいいのでしょう?って思うかも。
    そんな中で結婚報告なんて着たら「ホントに自分のことしか考えてないんだな」って感じです。

    個別に彼女に送る必要はないと思います。
    どうしても知らせたい!ということであればタイムラインとか
    彼女が「見る可能性がある」範囲に書き込むぐらいじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5901887250

  • 何だかんだと

    申し訳ないですが、相手の事を思いやってというよりは自己満足で報告したいだけなのかなという印象を受けました。御縁が切れた相手に報告されても私なら困惑します。

    ユーザーID:4893389675

  • 私の大切な友達だから

    私の結婚ぐらい当然知っとけよ、ってことですよね。トピ内容を感じ悪く書くと。

    トピを読むとそう読めてしまうんです。逃げる人を追いかけて捕まえて、ねぇねぇ聞いてよっていうような。Aさんにして見ればそれは本当にしんどいことでしょう。

    弔事はタイミングが大切ですが、お祝い事は知った時にお祝いしてもかまいません。だからAさんのタイミングでお祝いしてもらえば良いのです。トピ主さんから積極的にお知らせする必要はなく、風の便りで十分なのです。

    戻りたいと思ったときにいつでも戻っておいで、という気持ちにふさわしいメッセージってないんです。思いつかなくて当然なんです。何もせず黙っていることが十分それを伝えるのです。傷ついている人に何か言えばそれは絶縁の引き金になります。黙っていることが相手を思いやることになる、そういう場合もあることを知るべきです。

    ユーザーID:3507699612

  • 自分の気持ち

    どうしても報告したいという気持ちが、
    友達を心配する気持ちに勝ったなら、
    報告しても仕方無いと思います。

    ユーザーID:5430375836

  • 私が幸せな時だけよろしくね、と聞こえます

    彼女に何があって何を感じたのか。
    Bさんとのやり取りにしても、トピ主さんを取られた単純な理由かどうか。
    トピ主さんがした会話や行動から、不安や懐疑心が起こったのか。
    何かしら問題を抱えたとして、ある程度解決したのか現在進行中なのか。

    分かるのは「今は誰にも会いたくない」と、トピ主さんとも関係を絶っている現状です。

    トピ主さんに会いたがっていない彼女に、自分の入籍を報告する?
    ライン退会の時ですら、何も連絡しなかった(心配する態度をとっていない)のに?
    彼女なら心の中がどうであろうとお祝いしてくれる、と考えていますか?

    具体的な時期は未定だったとしても、近々入籍すると知っているのでしょう。
    冠婚葬祭の礼儀をきちんとする性格でトピ主さんが大切であれば、何かしらアプローチがあるかもしれませんよ。
    彼女が辛いであろう時に連絡せず、自分が幸せな時に連絡しなくても。

    すでに同棲しているかもしれませんが、暑中見舞いや年賀状での報告ではダメですか。
    入籍による引っ越しの報告をしつつ、彼女が大切で心配ならば心身の気遣いにより重点を置いて。

    ユーザーID:3910947334

  • 入籍だけならしなくていいのでは?

    披露宴に呼びたいなどの 「用事」があるのなら、連絡してもかまわないけれど、入籍だけなら別に報告は要らないと思います。

    誤解があるのなら解きたいなら、それを直接聞けばいいだけの話で
    弱っているだろう人に入籍の知らせは要らないんじゃない?

    ユーザーID:5467191171

  • 入籍していることはすでに知ってるわけですから

    わざわざお知らせする必要は無いと思います。お付き合いを復活したければいろいろな方法で連絡は取れるし、つきあいを絶ったという能動的行動をした人がつきあい復活の行動をおこすのが筋と思いますが。

    ユーザーID:1814486716

  • トピ主です。

    お忙しい中、たくさんのレスありがとうございました。
    お祝儀目当てとの意見があり最初は驚きましたが、世間一般的にはそういった見方になるんだと分かりました。

    思い返せば、私もどちらかというとそういった受け取り方(ご祝儀目当て、祝ってほしいだけ)をしがちで、
    Aに話を聞いてもらうとAは「そんな受け取り方しないでよ〜。きっとその子もそんなに深刻に考えてないよ〜。みんなに報告するからベーグルにしたんだよ〜。嫌なら適当におめでと〜だけ言ってお祝儀払わなきゃいいじゃん」と返ってくるタイプでした。
    Aが冠婚葬祭をしっかりするタイプと記載したのは、
    義理を通すというか、なにかあった際の連絡なども順番をしっかり考えて連絡するし、相手のそういった面もしっかり見ているタイプだということです。

    なのでこの状況での結婚の連絡は文面を考えるの憂鬱だし、Aがどんな状況か分からないのでしたくないというのが私の気持ちですが、2019年7月3日 9:55のいてて様の考えが近いです。
    結婚報告と新居の報告を兼ねての連絡のつもりでした。
    (実際入籍は少し前に終わっており、引っ越しも済んでしまったのでもうこれ以上は伸ばすと連絡の機会がなくなるかなと思って…。)
    毎年年賀状のやり取りもしているので住所も変わりますし。

    また風のたよりで相手が知るだろうというご意見がありましたが、
    Aはあまり人付き合いをしないタイプで、かつ転勤で地元を離れており、地元に戻るのはベーグル達と会うためだけといつも言っていたので知る方法はないと思います。
    AはLINE以外のSNSはしておらず、LINEを連絡手段としか使用しておらず以前タイムラインを見ていないと言っていたのでLINEタイムライン案は意味がないと思います。
    すみません。ご意見出していただいたのに。

    あとAは独身でしょとのご意見がありましたが、既婚者です。

    ユーザーID:2755343791

  • トピ主です。

    直後にAに心配の連絡を取らなかったのに今回連絡する理由ですが、
    私が何らかの理由で自分から理由を言わずに少し距離を置きたいと思った時は、
    直後はいろいろ聞いて来ないでほっといてほしいと思うからです。
    そして、それまでの付き合いやグループタイムラインのやり取りを見ていて私と同じようにAはほっというてほしいタイプじゃないかなと思いました。実際は分かりませんが。

    そして、私も約束のドタキャンを繰り返されたなどでイライラし、もうちょっとこの人と付き合いたくないと距離を置いた人が私にもいますが、月日が経って何気ない連絡が来て、また連絡を取り合うようになった経験があり、私はまたそういう関係になってよかったと思うのも理由の一つです。
    (その友人への気持ちが以前と全く同じになったありませんが、この人はこういう人だから忙しい中、無理にこの人とは予定を入れないなど、時間を置いたことで自分のなかで納得した付き合い方が分かったうえで付き合うようになったという印象です。)

    ただ、確かに私も許せないというか人格として信用できないと感じ疎遠にし、その後に連絡がきても疎遠にしている人がいるので、彼女にとって私がそのような人だった場合は確かにほっといてほしいとは思います。

    ユーザーID:2755343791

  • 年賀状だけにしようかと思っています。

    今回は絶縁?の理由が全く不明なのが文面が迷ったのだと思いました。

    メンタルや家族関係などを理由だと思っている人は、
    グループラインや個別に連絡した際に、私のわがままだから。今は誰とも会いたくないだけ。別に理由はない。ただ行きたくないだけ。私の勝手でごめん。怒ってもいいんだよ?せっかく企画してくれたのにごめん。などの発言でこちらに理由がないんじゃないかと思っていますし、

    Bさんは以前書いた理由だと思っています。
    私は、私の言動かなと思いつつ、直前はそこまで連絡をとっていないことや一応、こういう発言が原因かなと他のメンバーに話すとそれは可能性が低いんじゃないかなと言われ、本当に理由が検討もつかないです。

    なのでどういった状況を想定して連絡を取るのか悩むのだと思いました。

    先ほどのレスにも書きましたように連絡がきて連絡を取り合う関係になったことがよかったと思う人や連絡がきても関係を復縁させる気がない人もいますし。

    ちなみに私は、自分からつきあいを絶った場合は基本的には自分からつきあいの復活の行動を起こしません。
    相手から連絡があり、自分のなかでその人との納得した付き合い方が見つかっていれば再度連絡を取り合うようになります。

    皆様のレスを見て、まだ彼女がグループラインから抜けて数か月しかたってないため、今回の連絡はやめようかと思いました。
    ただ、私の言動が原因ではなかった場合を想定して、今年は年賀状は送ろうかなと思います。

    Aの性格からお祝い目当てとは思わないと思いますが、
    年賀状の時期の報告なら、お祝いを出さなくてもおかしくないと思いますし。
    (暑中見舞いは毎年もらっておらず、私は気分で出したり出さなかったりだったため暑中見舞いは不自然かなという理由と年賀状まで時間を置いたほうがいいかなという理由です。)

    ユーザーID:2755343791

  • いやいや

    年賀状ですか?!

    「今は誰にも会いたくない」と言われたのですよね?

    「会いたいな」と言われるまで待てないの?

    会いたくないと友達が言ったらなら、
    そして、トピ主さんが友達のことを思うなら、
    相手からの連絡を何年でも何十年でも待ったらいかがですか?

    新年の前にあちらから連絡くるかもしれないし、
    あちらから年賀状を送って来たら、
    トピ主さんは返信するくらいで良いではないですか。

    引っ越しの理由もありますが、
    会いたくない相手が引っ越ししようが、どうでもいいけど。

    今時、メールもラインもあるなら、家を引っ越しても
    必死に探せば、縁があればどこかで繋がるから。

    友達が既婚だろうと独身だろうと
    会いたくない相手からの連絡は苦痛でしょう。

    トピ主さんは、自分が嫌がらせをしていることに気がつかないのでしょうか?

    いつか友達が戻って来た時、
    「結婚報告ができなかった」、
    「年賀状が送れなかった」と
    愚痴って友達のせいにしないでください。
    それをしたら、今回の相談について、
    トピ主さんは友達の気持ちを傷つけてまでも、
    自己満足を果たしたかっただけだったと気づくことでしょう。

    トピ主さんは自分の望みばかりで、
    相手の嫌がるポイントに気がついていないかも。

    ユーザーID:7148280867

  • なんだかな

    >結婚報告の連絡はどのような文面にすればよろしいでしょうか??

    心配はこれ?

    一番仲の良い友人が、今は誰にも会いたくないとグループラインから抜けた心配は、一切無いの?

    私なら心配で心配で、いてもたってもいられないけど。


    主さん、自分が原因だと自覚があるんじゃないのかな?

    ユーザーID:1366780518

  • Aの状況が分からないのが行動を決められない原因ですね

    既にお返事させていただいた内容とかぶるのかもしれませんが、

    Aが私ともう金輪際、関係を持ちたくないという状況なら結婚報告をする必要はないですし、寂しいですがそれはしかたのないことです。

    ただ、Aが私達以外の理由で余裕がなくったため、あのような言動になった場合や、
    Bが考えている理由だった場合は私なら自分から再度連絡はできませんし、Aも同じタイプじゃないかなと思います。
    (実際はAはどうかはわかりませんが)

    Aが私達と金輪際縁を切りたいと思ってないなら、私は自分からきっかけを作って以前とは違う形でも関係が持てればと思っています。
    そのためには今までちゃんと義理を通してくれたAだからこそちゃんと結婚報告と引越し報告が必要かなと考えていました。

    なのでSNSでの結婚報告は、義理を通すという意味での結婚報告の意味がなくなるので選択肢にはならないかなと思いました。
    (そもそもAは見ないので意味がないのですが…)
    (あと、以前連絡を仲が良かったので結婚祝いをしたけれど、現在はあまり連絡をとっていない人に結婚祝い等で気をつかわせたくないです。)

    ユーザーID:2755343791

  • ひとこと言っておくだけで印象は大分違う

    >直後にAに心配の連絡を取らなかったのに今回連絡する理由ですが、
    >私が何らかの理由で自分から理由を言わずに少し距離を置きたいと思った時は、
    >直後はいろいろ聞いて来ないでほっといてほしいと思うからです。

    別に「どうして?」「なんで?」って直後にしつこく聞く必要はないと思います。
    ただ「落ち着いたらまた話しようね」と一言伝えるだけで向こうからも再開の連絡はしやすくなるのでは?


    上記は実体験です。
    私も何年か前に「ごめんなさい。疲れたので距離を置きたい」と友達グループを抜けました。
    1人は「色々ごめんね、落ち着いたらまた会おう」と連絡が来て
    もう一人は何もありませんでしたが少ししたらSNS上では普通のやりとりにはなりました。
    最後の一人は一切反応なしです。
    今回のトピ主さんの件とは違う状況かもしれませんが
    正直最後の人とは連絡も取りたくないし向こうも嫌っているのだろうと顔を合わせたくもないという感じです。

    一言あるだけで印象は変わったと思います。
    とはいえ、もう過ぎてしまった事ですから報告は年賀状で良いと思います。
    その年賀状に手書きで「落ち着いたらまた会おう、会いたくなったら連絡して私から会いに行くよ」と書いて置けばいいと思います。
    (印刷したものをそのまま出してしまうとより業務的に感じてしまうかもしれません)

    ユーザーID:5901887250

  • トピ主です。

    私の最初の文章の書き方が悪かったこともあり、正確に理解してもらえずウエディングハイやお祝儀目当てとこのトピを読んだ方に思われたのは少しビックリしました。
    結婚報告を嬉しくてするタイプの人があまり周りにいないので想定外でした。
    なので、何度か記載していますが、まだご祝儀目当てや結婚報告をしたいと勘違いされている方がいますので再度の記載ではありますがそういった理由で報告をしたいわけではありません。

    またAがグループラインを抜けた際に連絡を取らなったことも記載しましたが、
    分かりにくかったようで同じようなレスがありますが、
    2019年7月2日 12:28の多摩地方のレスを引用させていただきます。
    『分からないのなら分からないままで良いのです、分かろうとする必要もありません。
    余計な詮索をしてはいけません。
    人の内面を完全把握しようなど、おこがましいことは考えないほうがいいですよ。』

    他の人が散々なんで?と聞いて本人も答えず、また本人が私に言ってこないことを私が聞くべきではないと思ったのです。

    ただ、2019年7月4日 10:42のNahLiy様のレスを読んで
    当時そのように連絡をすればよかったのかと思いました。
    当時の私にそのような連絡の仕方があると教えられるものなら教えてあげたいです。
    今後、同じようなことがないことを祈るばかりですが、あったさいは使わせていただきます。勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2755343791

  • いいんじゃないでしょうか。

    思い通りに結婚報告をすればいいと思います。

    入籍しました。
    また機会があれば会いましょうね。

    これでいいんじゃないでしょうか。

    Aさんの心に波を立てるのは事実ですから、
    完璧な絶縁になる覚悟の上で出しましょう。
    あ〜でも、もしかしたら、
    Aさんにとっても良い事かもしれません。
    よくよくトピ主さんという人を知る事になるでしょうから。

    ユーザーID:3000620442

  • 年賀状いらない

    向うから連絡が来るまで、ただ待つだけでいいと思います。

    >Aが私達と金輪際縁を切りたいと思ってないなら、私は自分からきっかけを作って以前とは違う形でも関係が持てればと思っています。
    そのためには今までちゃんと義理を通してくれたAだからこそちゃんと結婚報告と引越し報告が必要かなと考えていました。

    相手はそんなこと望んでるのでしょうか。
    追い詰めるだけだと思います。

    連絡が来ること自体、ストレスに感じていると思います。
    だからラインも抜けたのでしょう。

    仲が良かっただけに悲しいとは思いますが、
    Aさんの幸せを祈るなら、何もしない方がいいと思います。

    新元号になったし、人間関係の断捨離をした可能性もあります。

    学生時代からの付き合いで、もう30代…
    何か今までの積み重ねが噴出してしまったのかも。

    私は以前、既婚の異性の友人に執着され
    「既婚者と仲良くは出来ませんので、そっとしといてくれると有難いです」
    とメッセージを送り、SNSもブロックしました。

    それでも年賀状が届いて恐怖を感じました。
    返事を送らなかったら3年目位で諦めてくれました。

    相手の思っている友情のカタチは、あたなと同じとは限りません。

    何もせずに待つか、忘れるかがいいと思います。

    ユーザーID:0139618509

  • わざわざ知らせない

    自分だったら現在連絡をとっていない人にはわざわざ知らせません。
    むしろ疎遠になっているのになぜ知らせなければならないのか…
    皆さんが色々とアドバイスされていますが、トピ主さんが報告されたいのであればすればよいのでは。
    疎遠で落ち着いている関係が今よりこじれることのないよう願っています。

    ユーザーID:7868308992

  • そっとしておいて

    相手の気持ちを考えるならば、今は何も連絡をせず
    そっとしておくのが一番ではないですかね。

    理由を告げなかったのは、言いたくもない
    ということではないでしょうか。

    今後の関係を考えるなら、理由を教えてくれた
    かもしれませんが、もう一切関係を絶つ、という
    覚悟であれば、何も言わないと思います。
    というか、どうせこの人達に何を言っても分かるまい、
    と言いたくもなかったのでは、と察します。

    ユーザーID:1784360032

  • 年賀状でいいのでは

    報告するのは。


    色んな意見がありますが
    「去って行った相手に配慮」もわかるけど、
    でもAさんの言い草は、どうなんでしょうね。と個人的には思う。

    余裕が無いときもあるので、距離を置くのはいいと思います。
    そうはっきり相手に伝えるのもいいと思います。
    Aさんの中で何かあったのでしょうけど、距離の置き方、言い方
    もっと他にあるでしょう。

    「相手に配慮」というならそれはお互いに・・・では?と個人的には思います。

    これ以上考えても意味が無いですので
    「余裕ができたら連絡してね」ということをひとこと
    伝えつつ、入籍は年賀状でサラッと報告でいいのでは?

    ユーザーID:8497908600

  • 結婚報告は負担をかける

    トピ主は報告したら満足でしょうが、
    結婚報告を受けたら、
    関係を断ちたい相手でも
    お祝いしなきゃいけないと
    気を遣わせるとは思いませんか?

    ユーザーID:5061301023

  • リアルその他友人に相談する

    リアルの別友人達に件友人との距離の取り方を相談して
    落としどころを決めるのが、現実的だと思います。

    文章だけでは、間や空気、表情、所作がわからないので
    共有している人同士で分かち合う事ではないかと?

    ユーザーID:3920211469

  • 報告

    >結婚報告を嬉しくてするタイプの人があまり周りにいないので想定外でした。

    じゃあ、何の目的で結婚報告なんてするんだろう。
    結婚式に招待したい訳でもない、業務上の義務でもない。
    ただの知り合いにいちいち結婚報告なんていりませんよ。
    ましてや、関係を持ちたくない、と言ってる人に、報告の義務なんて一切ないんです。
    「普段は冠婚葬祭を大事にする人」なら、なおの事、あなた達との冠婚葬祭に関わりたくないから、縁を切ってきたんでしょうに。
    関係ない人に、例えば、身内の訃報を知らせないでしょう?
    だったら何故、結婚報告だけはしつこくしたいのですか?
    お祝い目当てかマウンティングと捉えられても仕方ない事に気づいて。

    ユーザーID:8599860960

  • 結局分からないまま

    トピ主さん、自分の「気持ち」をだらだら書かれてますが

    結局はその自分の気持ちだけしか考えられず、相手の気持ちを思いやることが

    まったくできないようですね。

    多分、そういう「押しつけがましい」身勝手な言動が

    その方が、あなたとはもう関わりたくない、と思った主な原因ではないでしょうか。

    ざっくり言うと

    今、トピ主さんは

    相手の心をただ傷つけるだけの「不快な手紙」を出そうとしてるだけなんですけどね

    ユーザーID:3421495611

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