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義妹家族の無心

sakura
2019年7月2日 11:47

義妹家族の無心で困ってます。
私たち夫婦はアラフォーで子供はなく夫はビルメンテの仕事をしており、生活はそれほど楽ではないです。

問題の義妹家族は隣県の家から2時間の場所に住んでいて義妹には大学生と高校生の二人の子供がいます。義妹の夫は普通のサラリーマンで義妹はコンビニでアルバイトしています。

問題は次のようなことがしょっちゅうあるからなんです。
義妹家族の子供(甥っ子)が夫をアイドルグループの地方ライブに誘ったりします。当然経費は全て夫が出しています。多分ですが一度に10万近く使ってる感じです。
その他にもしょっちゅう義妹の近くで食事会に誘われます。それも経費は夫が払ってるようです。

正月には義妹家族の子供たちにお年玉をあげたりしますので、私たち夫婦は何の見返りもなく出費ばかりなんです。私は一人っ子なので兄弟関係で一切の出費はないです。

正直こんな義妹家族とは縁を切りたいのですが、夫は血縁関係なので当たり前だと思っているようです。

私たち夫婦の老後(2000万円問題)も考慮して今後こんな関係はまずいと思うのですが、どうすればいいでしょうか。

皆さまのアドバイスを伺いたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:9654411671  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう、利用されないでほしい。
pepe
2019年7月2日 12:16

義妹は、主さん夫婦を利用してます。

主さんが働いていようがいまいが関係なく、義妹とは距離を置くほうがいいです。
お金を出す、財布代わりに使われてるだけです。

.....お金が無いと人を利用することに頭が回るんでしょうか?
義妹さん、情けないですね。

ユーザーID:6653974090
夫が悪い
レンのん
2019年7月2日 13:05

兄に集る妹も悪いでしょうが

結局夫が悪いのです

甥や姪がかわいいのだと思いますが
お年玉はともかく、過剰な援助はやめましょう

その子達のためになりません

でもどこまでが本当で、嘘なのでしょうか?

ライブに行くのに経費で10万円?

夫がライブに行きたいのでは?

甥を隠れ蓑にして一緒に行っているのではないでしょうか?

それでも、年長者の見栄はともかく
必要な経費は自分で出させるべきかなと思います

叔父さん(夫)のええかっこしいが発動しているのでしょうが
義妹はその事知っているのですか?


年相応のお年玉は出すべき、成人したら不要だと思います

他の援助はしないこと
ライブ趣味は多少は容認する事
でしょうか?

ユーザーID:7616826053
お兄ちゃんはいつまでもお兄ちゃんなんでしょう
ポメ
2019年7月2日 14:07

主さんがいくら義妹家族と縁を切りたいと言っても、ご主人は思いませんよね。
思うわけがないでしょう。


義妹さんの無心と仰いますが、甥を地方ライブに誘い、支払いも全てしているのはご主人の意思ですよね。
義妹さんはお兄ちゃんに甘えてしまっているだけなのでは?
お兄ちゃんが率先して出してくれるから。

問題は、ご主人と主さんのお金の使い方に関しての大きな温度差です。
主さんが義妹家族を憎む前に、ご主人の意識改革をしないと意味はないですよ。

ユーザーID:0158981251
老後を考えてるのかも
老爺心
2019年7月2日 18:15

介護してもらったり、経済的援助までは考えていないだろうが、
将来、入院や入所するときの保証人になってもらう考えかも。

トピ主さんも、ご自分の子供を2人育てたら、
生活費や教育費は、そんな額では済みません。

ご主人は、血のつながった親族を維持していたいのです。

ユーザーID:4810638917
計算しましょう
パンダママ
2019年7月3日 0:15

使ったお金を計算して
次に会った時に
○○万も貴方たちに使った〜お返しは無かったのだから
老後は色々と頼るけど当てに当然良いのよね?
出なかったら貰いっぱなして非常識な人間だからね。

ユーザーID:9722458803
困ったご主人さんですね。
マンボウ
2019年7月3日 10:50

可愛い甥や姪におねだりされると断れないのでしょうね。
次回からは、ご主人さんのお小遣いの範囲内で楽しんで頂きましょう。
義妹や甥・姪に何か言われたら「2000万問題がありますからこれ以上は」と返答(苦笑)
頑張って!!

ユーザーID:5063638183
夫が悪いけど
あのさー
2019年7月3日 11:34

これから先もお子さんを持つ意思はないのですか?

それなら夫は「老後」を考慮してるんだと思います。
もしかしたら言われてるかも知れません。
「老後はうちの子の世話になるのよ」って。

それなら仕方ありません。しかし、それならきちんと弁護士を入れた証明書を
作成するべきです。
・保証人になる。緊急連絡先人になる。葬儀をする。などなど・・・。
そして遺産はこっそりどこかに寄付すればいいのですよ。

でも今はそんなフォローもしてくれる会社もあるみたいなので・・・。

1度、きちんと夫と話合ってください。

ユーザーID:6269621540
一緒にライブに行く
あんず
2019年7月3日 12:54

夫に言っても通じないでしょうから

ライブのたびにトピ主さんも一緒に行き
散財する。

さらに ニコニコ笑顔で
甥たちに「うちは子供がいないから、
貴方達を子供のように思ってるわ
歳いったら、介護宜しくねー」
「やっぱり頼りになるのは身内だわ」

としれっと言う。

この余計な一言で
今まで お年玉やライブが
好意の善意で行われてたのではなく
老後の見返りを期待しての投資だったと
甥達に伝え、義理妹にも伝わるのを待つ。

もちろん 本気で頼るつもりはなくても
そうやって言うことで
今後の無心の牽制になるので

貴方達の老後の世話なんて嫌だと思えば
自然と 借りを作りたくない
と思う筈。

夫を責めれば、身内に冷たい嫁と思われ
夫と対立して 貴方が悪者になる

夫の前で 身内は大事
親戚同士は助け合うもの
(こちらは大事にしたんだから 当然こちらが困った時は助け合うのが親族)
とアピールすれば
甥というか 義理妹の方が警戒して
近寄らなくなる。

それでも懲りないようなら
次男の方を養子縁組で欲しいと言う

2人も子供いるんだから 一人ちょうだい
老後が子供いないと不安だから
墓や仏壇将来継がなきゃいけないし

といって 養子に欲しがる。

そうすれば 離れていきますよ

ユーザーID:0662535728
子供がいないのに生活がきついの?
匿名
2019年7月4日 19:22

子供がいないのに生活苦
トピ主は働いてないの?

甥は一緒に行く友人がいないのでしょう
おじさんが一緒に行ってくれることがうれしいと思います
高校生にもなれば、おじさんと出かけるよりは
友人と出かけたほうが絶対に楽しいのに、
わざわざおじさんと出かけるなんて、
一緒に行く友人がいないのだと思いますし
誘ってもらえることが旦那さんはうれしいのでしょう

大きなアイドルグループだとチケット争奪戦になるので
地方とはいえ、そんなに簡単にはチケットは手に入らないですし
年に2回ほどなら、そんなにごちゃごちゃいうほどではないと思いますけど

生活が苦しいのなら
トピ主がもっと働くしかないでしょうね

ユーザーID:8299118310
仕方がないんじゃない?
燦々
2019年7月5日 8:30

もやもやするのはわかるけど、ご主人は甥っ子が可愛いんじゃないの?
自分に子供いない人は、時々そんな風に甥っ子姪っ子可愛がったりしますよ。

ご主人が自分の小遣いの範囲でやってるなら口出す権利はないね。

子供がいない夫婦だから、ご主人の老後や死後、何かしら甥っ子たちに面倒になることは明らかですよね。
そのくらいしてあげてもいいんじゃないかな。

トピ主は他人だから気分悪いんだろうけど、身内ならそのくらい珍しいことではないよ。

生活に影響するなら、ご主人と話し合って少し頻度を減らす、金額を減らしてもらってお互い妥協すれば?

ユーザーID:6760412749
夫とよく話し合う
山歩き
2019年7月5日 12:07

 トピ主夫は義妹家族のスポンサーですね。夫も頼られて(たかられて)満足しているのかも知れない。ここはトピ主が夫にガツンと言わなきゃ。トピ主夫婦に子供がいないことも一因かな。

 いずれにしても、トピ主夫婦のためにのみ、お金を使うよう夫に理解させ、実行させるのみ。頑張れ!

ユーザーID:1051145906
よく考えたほうが良いですよ。
ふみこ
2019年7月6日 16:13

アラフィフ、子供のいない夫婦です。

確かに今はトピ主夫婦だけ負担してますけど、
年を取って入院だの施設だのって
保証人がいりますよ。

お金を払って第三者に依頼するならいいですけど、
甥姪と妹さん夫婦に今から老後はよろしくって
正式に申し入れたらどうですか。

それで、音信不通になるならなるで、
集られっぱなしよりいいわけだし。

今のままだとずるずると集られて、
でも、老後は、あなたはだあれ、ってポイされる
可能性大ですよ。

ユーザーID:7073356551
自立するしかない
発迷家
2019年7月6日 17:12

トピ主様がです。
専業主婦なら働きに出ましょう。

子どもがいないということで、ご主人は義妹の子供たちが
わが子のように可愛いのでしょう。
義妹が兄にたかろうとか、ご主人が老後の心配をして保険をかける、
という打算的な感情だけではないと思います。

とすれば関係を断ち切ることはできないでしょうし、
ある程度の金額は仕方がないと言えます。

お金のことも、あるいは義妹の子どもへの親密さが気になるにしても、
それはある意味夫に依存し甥に嫉妬しているから、
それを乗り越えるには自立し仕事でもされたらいかがでしょう。

ユーザーID:4246150047
生活にゆとりがあるないの問題ではなく・・
moko
2019年7月13日 16:14

大学生、高校生になって、アイドルグループのライブに伯父を誘うなんて
費用を全部負担してくれるからでしょ(大抵 友達と行く方が
楽しいでしょうに)
何だか お金をホイホイだしてくれる
おじさんでしかないと思うと 
生活に余裕があっても 出したくないです。
私が義妹の立場なら 少しは遠慮して、
毎回 伯父さんを誘って出してもらわないようにと言いますよ。
別世帯で兄も独身でないわけだし。

将来 甥にいろんな手続きをお願いする等の
意見も多いですが、まだ職にもついていなくて、
将来 自分の親のこともまともに対応できるかどうか?
(8050問題)
最初からアテにしない方がいいかと思います。

ユーザーID:3077486688
 


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