母への出費

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家族・友人・人間関係

オレンジ

50代既婚女性です。
自宅から電車で一時間程の距離に実家があり、80代の両親が住んでおります。
母は私が社会人になってから、一緒に出掛けた時に全てを私に支払わせておりました。
例えばどこかの行楽地に行った時に、現地の入園料、飲食代を自分で支払いません。
結婚してから30年近くになりますが、ずっとその調子な上に、「液晶テレビがほしい」
「電話が壊れた」と連絡して来ては私に買わせます。
現在は両親の保険代、携帯料金を支払っております。
実家に顔を出すときは必ず弁当とおやつを買って出かけます。
先日、「日傘を買いたいので付き合って」と言われ、デパートに同行しました。
高い日傘を買わされ、ランチを支払わされ、「御馳走するからコーヒーを飲もう」と言われて入ったお店でも支払いませんでした。
生活がきつい、不安があるのに、このままでは危機感を覚えます。
両親が何とか健在でいてくれている、母のおかげで父の面倒をみないで済んでいると感謝の気持ちから我慢しておりましたが、
もはや限界に近い精神状態になってきました。
妹も近くにおりますが、私にだけ負担をかけるのも納得いきません。
皆さんはご実家に対してどの程度のご負担をされていらっしゃるのでしょうか。

ユーザーID:5799561220

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  • お金がない

    なかなか言えないですけどね

    でも、言わないと伝わらない

    そんでもって、遠回しに言っても伝わりません


    頼りがいのある長子、いつまでも助けてあげなきゃいけない末っ子はよくあるのでしょう

    父がいるから、母の生活が成り立っているので別にそこまで
    責任持たなくてもいいと思います

    基本的には年金と貯金で生活するものだと思います
    たまに親孝行として、食事代くらいは出してもいいと思います
    母の日に日傘くらいプレゼントしてもいいでしょうけど
    デパートじゃ買えないですね

    仕送りは全体でも数%くらいの人しかしていません

    今度から、買い物に誘われたら
    お金がないので一緒に行けないと断ればいいだけです

    テレビや家電は父に相談しましょう

    悪いと思ったら大人しくなるし
    怒り始めたら、単に都合のいい人だったということです

    親孝行は生まれて3年で済ませるので
    罪悪感に浸る必要派ありませんよ

    ユーザーID:0784369708

  • 単純に・・・・

    お金を出さなければ良いのではないでしょうか?

    それが出来ない理由はありますか?

    ユーザーID:1512971417

  • 負担した事はない・・・

    実両親は鬼籍に入っていますが
    おカネやモノの無心をされたことは無いです。
    若いころは一緒に出掛けましたが、飲食費は母の奢りでした。
    偶には私にも払わせろと、喧嘩になったくらいです。
    両親が高齢になった頃、1〜2週間に一度くらいは、昼食やお茶菓子持参で様子を見に行くようになりました。
    でも、親からも何かしらもらって帰って居ました。

    遠くに姉と兄がいますが、彼らは多分私が渡していたお年賀の数倍を両親に上げていたと思います。

    主人の親も、夫に物やお金の無心をすることは全くありません。
    飛行機の距離なので、めったに会いませんが、
    こちらに来た時にはこちらが全ての支払いをします。
    ですが、帰るときに必ずそれ以上のお小遣いを置いていきます

    トピ主さんのご両親の生活は苦しいのかしら?
    トピ主さん(夫さん)の稼ぎが良いから気に成らないのかしら?

    どうしても必要な家電など買う時は妹さんと折半で良いんじゃないかな?
    他の物でも、出来る範囲で・・・出来ないことしたくないことはその旨言っても良いんですよ。
    日傘なんて、そこら辺のスーパーで2〜3000円も出せば立派なもの買えますよね。

    断っても良いんですよ
    予め言い渡しましょう

    【もう自分も老後の備えをしなければならない年齢だから、お母さんにお金を使える状態ではない」
    じゃなきゃ、子供たちに迷惑負担をかけてしまうから・・・】と。

    今まで尽くしてきたんだから、今度は妹の番でしょって・・・

    最初は罪悪感を持ってしまったり、罵倒されてしまうかもしれませんが
    貴方も50代になったのなら、強くなりましょうよ。

    ユーザーID:8601481442

  • 親孝行したきましたね。

    でも・・甘やかしても来ましたね。それは貴女にも責任はありすよ。私も母親と一緒の時(ほぼ帰省していた時)には母には一円も負担はさせませんでした。単に母親は経済的弱者だったからです。家賃も私が負担していましたが、これにはチャンとした理由があるので当然なんです。一人暮しを心配した私の我が儘で母の地元へ強制的に帰ってもらったからでもありますので。

    しかし、母は度々、その地元の名産品などを送ってくれました。多分、近所の御店の方から良い様に持ち上げられていたのだと思う(笑)箱買い品だったので結構高価になって居た筈です。 このように昔気質の母は夫へ気遣いしていたのだと思います。

    ですから私も出来る範囲で経済的面倒を見る事には当然と思っていましたね。 でも貴女はもう限界を感じて母親(両親)の事が少なからず重く感じて来た今・・親御さんにはキチンと正直に出来る範囲の事を説明して上げてください。貴女が文句も言わずに言うなりになっているので、親御さんはもう遠慮もなくそんな貴女の孝行が普通になっているのです。ご自分達の「足りるを知る」が分からなくなっているのです。貴女達にも老後が待って居る事をキチンと説明して上げる事です。まだそんな理屈が分からないお歳でも無いと思います。

    それで、臍曲げるような親御さんなら、もう諦めて支援は貴女自身で最小に留める事ですね。私なら保険のみと、盆正月のお小遣いですかね。買い物の支払いが一番ダメですよ。ご自分達の足りるを知って貰うのです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4446715969

  • レンのんさん

    具体的なアドバイスをありがとうございます。
    私には社会人の子供がおりますが、社会人とは言え、お金をつかわせてしまうと、
    とても悪いような気持になってしまいます。
    頼んでいた物を買ってきてもらえば、その分は清算します。
    母は私のはそのような気持ちは持っていないのだと、子供が社会人になり、再認識しました。
    言わねばわからないのお言葉は身にしみます。
    次回からは「お金がない」を枕詞にして行きます。

    ユーザーID:5799561220

  • BJさん

    ありがとうございます。
    「家にはお金がない」が口癖の母でした。
    結婚前は家にお金を入れていましたが、それがなくなり、困るかなと、母と出かけた時には
    出してあげたりしていた事が母の中では都合よく消化してしまったようです。
    そもそも子供が小さなうちから「家にはお金がない」と繰り返す事が異常ですね。

    ユーザーID:5799561220

  • 三人兄弟次女末っ子さん

    アドバイスをありがとうございます。
    父は私が頼まれたものを買って行くと全て清算してくれます。
    結婚してからもお小遣いをくれた事もあります。
    母はなぜか、こんな感じで。
    それでも、私が実家を出たばかりの頃や、子供が小さな時には
    世話になったお礼もこめて母には尽くしてきました。
    でも、自分の子供が社会人になり、私に何かお金を使ってくれた
    時には嬉しいより罪悪感を感じて、改めて、なぜ母はあんなに
    当たり前に私に払わせるのだろうと疑問を感じるようになってしまいました。
    両親の誕生日、父の日、母の日、正月に盆暮れと出費が重なる上に、今の
    ままではきついので、頂いたアドバイス通り、応じない方向でやって行きます。

    ユーザーID:5799561220

  • 親ってこの子には集れる、あの子には集れないってわかってる。

    主さん、もうお金は無理とはっきり言いましょう。
    電話やメールなども当面、拒否されたらいかがでしょうか。

    年金と預金で生活するのが普通で、子に集るようなことは親がするべきではないです。
    お母様は、主さんの妹さんへは、そんなにお金を持ってないか、言ってもお金を出してくれないと思ってるから無心しないのではないですか?

    ユーザーID:3309418276

  • 保険代、携帯料金は妹分担して

    これまでの経緯を妹に話して、今も継続している保険代、携帯料金は妹分担してはどうですか?
    または、自分の年金から支払うように変更手続きをしてしまった方がいいです。
    30年間もそんな事を続けているなんて信じられません。
    父親は母親が娘に集り続けている事を知っているのでしょうか?
    はっきり言って、恥ずかし行為だと思います。
    今後は、きっぱりお断しするところから始めて下さい。
    親孝行はもう十分しましたから。
    実家に顔出しも減らし、行く時は手ぶらで十分でしょう。

    ユーザーID:5441118528

  • 気になること

    父親の介護の前からそのような状況だと、
    これは本質的に子供にたかるタイプの母親ですね。
    トピ主様もそんな母親の前でも良い子を演じたいという
    共依存の関係かもしれません。

    ただし、ご両親の関係はどうなのでしょう。

    お父様はお金にしっかりしているようですが、
    その反面で使い道にあれこれ口を出して妻のお母様には自由にさせない、
    そういう逃げ道として子供をあてにしてストレスを発散させた、
    そういう面はないでしょうか。

    ユーザーID:3840237013

  • 0です

    親に対してお金を渡したのは1度きりです。
    結婚してこどもが生まれてだいぶ大きくなって生活が落ち着いた時に1度だけ「お年玉」と1万円渡しました。

    帰省して買い物へ行く時も外食も父が出します。
    一度くらいは「出すわ」と言おうかと思ってはいます。

    父70代後半、私40代後半。
    父は年金暮らし、持家、ローン返済済みです。

    誕生日や父の日、敬老の日などもプレゼントしません。
    せいぜい電話するくらいです。

    ユーザーID:7957749763

  • akiさん

    ありがとうございます。
    私の行動の結果だと噛みしめて対処していくしかないですね。
    自分のまいた種と思えば文句も言えませんね。

    ユーザーID:5799561220

  • pepeさん

    ありがとうございます。
    妹は母の日や誕生日などには何か送る程度の事はしていますが、
    仕事をしている事もあり、実家に顔を出す事もありません。

    私は高齢者の二人暮らしなので、できるだけ顔を出したり連絡を
    するようにしているのですが、結果がこれです。
    実家に行くときは食事の時間を外して行こうと思います。

    ユーザーID:5799561220

  • ありえないさん

    父は母が私と出かける時には「何も払わせるな」と言うそうです。
    悪口として「そう言われた」と告げ口します。
    父から直接「何も買わなくていい」と私にも言います。
    保険については夫が何かと時にと加入したので、仕方ないのですが、
    ありがとうの代わりに「葬式代の貯金かしら」と言われて、加入した
    事を後悔しました。

    携帯は近所の知り合いが息子さんから持たせてもらった、男の子は
    いいわねとしつこく言うので与えました。妹にはいっさい言わないので、
    今度何か言われたら、妹に言えと言います。

    ユーザーID:5799561220

  • 下の上さん

    高齢になっても子供には一切出させないご両親は多いようですね。
    私も自分が親として子供に出費させるのはとても気が引けます。
    社会人ですので、「自分の分は自分で払って」とは言いますが、
    つい一緒に支払ってしまったり、逆に支払ってもらうと「悪いかったかな」
    と思います。自分はそう思ってもらえないのですが。

    ユーザーID:5799561220

  • 自業自得

    なんで出すの?

    >携帯は近所の知り合いが息子さんから持たせてもらった、男の子はいいわねとしつこく言うので与えました

    私だったら「なら息子を産めば良かったじゃん。私は息子じゃないからね〜」と言います。

    トピ主さんてけっきょく言いなりなんですね。
    お母様にとっては御しやすい便利な子でしょう。
    言われるままに流されてけっきょく言いなり。
    言えばお金出してくれるトピ主ならお母様もいいやすいでしょうね。

    私は言われたからってお金出したりしません。
    線引きするし出来ないものはできないと言います。
    そんな私は妹です。

    姉は親に甘いです。
    甘いというか自分の頭で考えていない、親がこうだから、親がああだからと流されます。
    トピ主さんもそんな印象です。

    親が、じゃないんですよ。
    自分がどうしたいかなんです。
    今の状況は自業自得でしょう。

    ユーザーID:5125152704

  • ゆっくりでも断るしかない

    お母さんは、とぴ主さんに頼みやすいんでしょうね。
    頼めば、言う事を聞いてくれるから。
    嫌って言ったことないでしょう?

    だから、たかられているんですよ。

    性格的に難しいかもしれませんが、少しずつでも
    拒否してみたらどうですか? 

    「最近厳しくて」「貯金が出来なくて」とか言って。

    親子で人柄を見て、利用できると思うと、たかってくるって
    嫌ですよね。 親でしょ? 恥ずかしいと思って欲しい。

    そういう人が自分の親って、悲しいよね。

    ユーザーID:8237976948

  • これからは

    80代というお歳もあって
    買い物に付き合ってと言われたら同行せざるを得ないのかもしれませんが
    ねだられて支払わせられるのはなんか違うし
    お父さんも一緒の時以外はあまり買い物に同行しないで済むのがいいかもですね

    もし今後も物をねだられることがあれば
    じゃあ今年の誕生日と母の日の分として買ってあげるね
    って言ってその年はお母さんにはもうなにも無しってことにしたらいかがですか?
    それなら洗濯機にして!とか予算以上の高いものをねだられてもまた困りそうですが。
    一万円までとかきっちりトピ主さんの中で上限を設定して
    その範囲内なら行事のプレゼントと相殺していけばいいと思います

    お父さんは逆にトピ主さんにお金をつかわせたくないと思ってくれてるんですね
    それなら実家に顔を出す時にはお母さんもお父さんの目があるから
    がめついこと言えないでしょうし
    出来るだけそうされたらいいかと思います

    それから「ごちそうするからコーヒーのもう」って言われた時は
    お店を出る直前に
    「ごちそうさま」って先に言うぐらいの強さはトピ主さんにも必要だと思いますよ
    というか、日傘とランチ出してもらってさらにコーヒー代も持つっていっておいて
    払おうとしないのはビックリです・・・
    日傘も「買いたいから付き合って」なら
    トピ主さんが出す必要なかったのでは?
    買わされたってどういう流れでそうなるの?

    日傘を選んでから「お金ないからあなたが払って」って頼まれるの?
    それとも、やっぱり払ってあげるべきかなと思っちゃって
    なんとなくレジ一緒にいって自分から財布を出してしまうのかな?

    習慣を変えていくのって(しかもそれがお金のこととなると)
    親子という関係ではなかなか難しいと思うけど
    実家のためにつかえる予算をあらかじめ設定しておいて
    その枠内なら親孝行としてOKという風にうまくできるといいですね

    ユーザーID:4461408721

  • 普通の親は無心しない

    話の前提として、トピ主さんとご両親はどの程度の収入があってどの程度の生活レベルなんだろう?

    私の実両親は年金さえろくにない貧困者でした。結果的に老後は仕送りしましたが、あれやこれやとねだられたこともないです。
    義両親は裕福で、一緒に食事してもほぼ義両親が支払います。子供に払わせるなんて、という考えのようです。時々こちらが誘ったランチなどはこちらが払うようにしています。

    一般的に私たち世代よりも、今の老人世代は裕福ですし援助されている人のほうが多いのではないでしょうか?

    トピ主のご両親はテレビや食事代にも困るような生活なのですか?
    もしそうならば、テレビを買ったりしないでもっと根本的なところで援助したほうが良いと思います。
    援助の必要がないのにトピ主にたかるのなら、断ればいいだけです。なぜ言われるがままにお金を出すのですか?
    毎回が大変なら、2回に1回、3回に1回は断ればいいだけですよ。
    そのあたりが理解できません。

    ビートたけしのお母様は、会うたびに数十万の小遣いを無心したそうです。
    大した趣味もないのに何に使うんだろうと不思議に思いながらもたけしさんは渡していたそうです。
    お母様が亡くなられて、そのお金が一円も手を付けずにたけしさんのために貯金されていたことを知って涙したそうです。
    あの子は貯金してないだろから、私がしておくのだと言われていたようです。

    お母様、子供に無心して子供との時間を楽しみ、実は子供たちのために貯金してるなんてことは・・・なさそうですね。

    ユーザーID:8164584270

  • 妹にも

    協力してもらう

    自分の親で
    困っているのだから
    当たり前だし、一生に一度通る道。

    ユーザーID:2902878313

  • 長年の習慣で

    初めは良かれと思い孝行娘をやっていたと思うのですが、それに旨味を覚えたお母さんでしょうね。言えば何でも買ってくれるお金を出してくれると勉強したんでしょう。でもそれってお母さんは自分さえ良ければいいのだからまさしく「自己中母」そのものです。人としてどうなんだろうと(ごめんさない)さえ思いますね。

    高齢だからと言って可哀想に思わずに、ある程度は突き放すのもありです。これまで30年もやりすぎ感があるし、十分に貴女のお母さんへの「徳」は積んだのではないでしょうか。事実生活が苦しいのなら別ですが、そうでなければ自分の懐が痛まない生活は止めさせなければいけないです。何でも100%聞いてくれる娘がいてくれるのは当然で感謝なんて無いと思いますよ。
    近所親戚友達には「いい娘」を吹聴していることでしょうし、そんないい娘を育てた母の私は「立派な母」自慢もしていると思います。ちょっと思考的ずれですよね。

    金に余裕があるからこそ貴女もやると思うので、それとは別なんでこれからは「金がない」で通せばいかがですか。
    私は70歳一人暮らし母(夫は鬼籍)で、子供たち世帯は都会住みですが、私が遊びに行く時も子供たちが帰省しても全て私が払いますよ。時には子供が次は払うからとは言ってくれますが。基本子供世帯には払わせないです。まぁ、精神的金銭的にもそれぞれが自立して依存しあっていないからだと思います。

    ユーザーID:4470844090

  • 違うかもしれませんが・・・

    お母さま、自由になるお金をお持ちでないのでは???

    私の友人のお宅のご両親は、お父様ががっちり家計を握っていらして、お母さまには最低限(もしくはそれ以下)の食費しか渡していません。
    トイレットペーパー一つ買うのにもお父様に申告してからお金をもらうといった感じです。

    見かねた友人がお母さまにいろいろして差し上げているのですが(三十代独身です)、お父様は「何もやるな」とご立腹。
    友人は「離婚させてお母さんを引き取りたい」とまで言っています。

    主様のお宅はここまでではなさそうですが(友人宅はあからさますぎて、気付かないわけがないほど)ひょっとしたらお父様に軽〜く経済DV受けてたりするかもしれません(周囲が気付かないくらいの)。

    ともあれ、主様だけに経済的負担がかかるのはおかしいと思いますので、妹様にも一言相談されたらいいと思います。

    ユーザーID:5109905036

  • ゼロです。

    飛行機で帰省する距離に住んでいます。

    父親は70代前半で亡くなり現在70代後半の母親がひとり暮らししてます。

    一切、お金だしていません。
    私、高校まで公立しか許されず専門学校も奨学金。
    結婚資金も全て自分で用意しました。
    ですから、悪いのですが母親にお金を出そう渡そうという気にならないんです。
    実家近くに住む妹も同意見で、一切渡してません。
    持ち家と、父親の保険金、年金で暮らしてます。
    帰省した折りにはお土産を渡すくらいですね。

    プレゼントしても、いちゃもんつける人なので母の日もとっくに無くしてます。
    ケータイはアナログな人ですから興味ないみたい。
    父親が闘病中も何かあったらと医師や看護師に言われても
    「固定電話がありますから」と呆れさせたそうです。

    スマホ代はちょっとやりすぎというか、甘え過ぎでしょう。
    まぁ、私の母親ではないのでわからないけど。

    一緒にお出かけもないです。政令指定都市の駅近くに住んでますが
    人ごみが嫌いだそうですから。

    一緒にお出かけ、一緒にお食事を少しずつ減らしていけないのでしょうか。

    まだ年金が「ある」世代の親にそこまでするのは余裕がおありなのかと。
    私は自分の子供の学費で精一杯。住宅ローンは支払い終えましたが、
    妹夫婦はまだ賃貸住まいで、母親に援助どころではありません。

    ユーザーID:8743822270

  • 専業主婦には国民年金しかないから仕方ない

    義母がそうです。お義父さんは厚生年金ですが、お義母さんは国民年金しかありません。しかも、以前、専業主婦も年金保険料を払わなければならなかったときに払ってないので、4万5千円しかないそうです。「食費は私の年金から出すから、5千円ぐらいしか余らないのよ。」と悲しそうな顔です。お義父さんは、少ない厚生年金から、病院代、介護保険料、交通費、光熱費、家の修繕費や固定資産税も払っているんですけどね・・・。

    「テレビがこわれちゃったの〜」「腕時計がこわれちゃったの〜」「〇〇の懐石料理は特別においしいそうよ」と度々連絡をくれます。「お父さんが入院してねえ」とも。お義父さんの厚生年金も少ないから美容院にも行けない、とこぼしています。(以前は、1回4万円の美容院に2か月ごとに通っていました)私は働いていて所得があるので、年に30万円以内なら仕方がないか、って感じです。実母はずっと働いていたので、そんなことは言いません。

    子供のためには、大富豪と結婚している人以外のすべての女性が職業を持った方がいいと思います。これは本音として。お金を自分で稼ぎ出す発想がなくて、他者(夫や子供)に依存する習慣を持たれても困るけど、もう80歳なので治りません。

    ユーザーID:6856302727

  • 発迷家さん

    ありがとうございます。
    父は無駄遣いはやめようと思っているようですが、
    自分はタバコなどは止めないので、母から見たら、
    不満を覚えているようです。
    家計は母が握り、父に小遣いを渡しています。

    ユーザーID:5799561220

  • あららさん

    アドバイスをありがとうございます。
    お姉さまは「自分の頭で考えない」方と思って
    いらっしゃるのですね。
    そして、私からも同じ匂いがしたのですね。
    たしかに、何事にも原因があり、全て
    自業自得の自己責任と言う考え方が存在しますね。
    とても勉強になりました。

    ユーザーID:5799561220

  • らなさん

    ありがとうございます。
    例えば通販生活の宣伝などを見ると急に欲しくなる
    らしいです。
    そして「あの商品、どうかな?どう思う?」などと
    電話をしてきます。
    もちろん、「使いこなせないからやめた方がいい」などと
    伝えますが、依存心もかなり高いのだと思います。
    これから物を減らすならともかく、増やす必要はありません
    ので、「お金がない」を連発します。

    ユーザーID:5799561220

  • ゆずさん

    私のつたない文章を丁寧にお読み下さり、温かなレスをありがとうございます。
    日傘事件の日は私にとって厄日であり、転機となる日でした。
    たまには仕方ないかとデパートに付き合いました。
    セール品の日傘を勧めたのに、決めたのはその倍以上の値段の日傘。
    会計の列に並びながら「持ってきた商品券がない」と騒ぎ始めました。
    順番が来てしまったので、私が支払ってしまいました。
    今年の母の日にはたいした物をあげていなかったので、仕方ないかなと諦めました。
    ランチをとった時にはせめてここの会計くらいしてくれるかと思ったら、一切そんな
    気持ちがなく当たり前のように店を出ました。コーヒーも同様です。
    子供が小さな時はそれでも、子供に何か買ってくれたりしたので、お礼に食事をと思ったり
    しましたが、ここ最近、年のせいか自己中ぶりがひどくなってきました。
    アドバイス通り、想定内だけでやって行こうと決意しました。

    ユーザーID:5799561220

  • 燦々さん

    親身なお言葉ありがとうございます。
    たしかに団地に住んでおり、自己所有の家ではありません。
    しかし、その分、余計な改修工事などの費用はかかりませんので、
    高齢者には経済的には悪くないかと思います。
    年金はまじめに収めてきましたので、何とかやっていけるだけは
    あるようです。
    テレビはブラウン管テレビから液晶に変わる頃、「訳がわからない」
    と泣きついてきました。
    「皆、訳がわからないのだから、電気店に行けば説明してくれるから」
    と何度言っても、しつこいのです(毎回同じです)。
    面倒なので買ってしまいました。
    何で?と聞かれると、「しつこくて面倒」と言う事と、介護しないで
    済んでいるのだから、このくらいいいかなと思ってしまったのですが、
    さすがに、もう無理です。

    ユーザーID:5799561220

  • ままさん

    ありがとうございます。
    妹もダイニングセットを買わされたりはしていました。
    ただ、確かに仕事はしていますので、それを理由にあまり
    近寄らないのです。
    いよいよとなったら、知らんぷりはさせません。

    ユーザーID:5799561220

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