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結婚することがとても億劫になってしまった

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家族・友人・人間関係

くまくま

はじめまして。

今実家暮らししてる者です。
私は生まれてこのかた実家を離れたことがありません。
うちには母親と犬と一緒に住んでいます。
両親は昔離婚して、母は3人の子供を育ててくれました。

最近結婚を前提とした彼氏が出来ました。
ですが、犬と一緒に寝て、母と一緒に買い物したりしてた毎日を思うと結婚がとても億劫になってしまいます。
せめて結婚しても家の近所に住みたいと彼氏に言うつもりです。
犬を連れてくと母がひとりになってしまうし、置いてってもさみしい。長いこと一緒にいすぎてしまいました。

同じ境遇だったかた、いらっしゃいませんか?
どうやって乗り越えたのでしょうか?
こんな考え甘いでしょうか。

ユーザーID:6166458809

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  • ブルー入ってますね

    どんな境遇でも、生まれ育った環境から抜け出すのは寂しいものですよ。
    それまでの居心地が良かったということですね。

    どうやって乗り越えたか?
    結婚相手のことが好きで(家族よりも)一緒にいたいと強く思ったから。


    だけど、主さんの今のお気落ちは危険かも。。
    結婚しても、実家依存になる可能性を秘めてます。
    主さんが結婚した後のお母様が、どんな様子になるかも分からないです。
    お互いに依存し合うことになれば、主さんの結婚は破綻します。

    このトピを男女逆に考えれば、女性側は結婚を躊躇するのではないでしょうか。

    ユーザーID:7089389748

  • いつか独りぼっちになる

    その時に孤独に耐えられるかどうか。
    真剣に考えてみれば、答えが出るでしょう。

    ユーザーID:8557208169

  • 最近そういう人が多いですね

    結婚するより実家で呑気に暮らしてたいと言う人が増えましたね。

    それって逃げているだけで社会的な義務を果たしているとは言えないですよ。

    そして40も近くなって初めて老後の寂しさとかを想像して不安になるのですよ。

    人生を舐めているというしかない。

    ユーザーID:3195676945

  • 正常性バイアス

    昨日まで(今まで)○○だったから明日からも○○が続いていくに違いない。

    今までが居心地良すぎたんでしょうね。

    予想年表をつくってみましょう。
    トピ主さんが現在○○歳、おかあさまが○○歳、ワンコちゃんが○○歳。
    これから5年後。
    10年後。
    20年後。
    30年後。
    50年後。
    1年ごとに年齢と想像できることを全部書き込んでいきましょう。
    将来が想像できませんか?

    彼氏さんが実家依存妻を受け入れるかどうかは微妙。
    でも介護・介助(サポート)が必要になると近所に住むのは便利。
    介護保険をフルに使っても「打ち合わせ」からは逃れられませんから。
    そして彼氏さんにも親がいることはお忘れなく。

    ユーザーID:8476483365

  • 知ってますか?

    結婚するって。
    相手の人にも家族がいるんですよ。

    大事に育ててくれた親だから。
    ウチの親にも孫を見せたいとか、
    贈り物したいとか、何十年もしたら
    高齢だから近くで面倒みたいとか

    あなたのお母さんへの思いと
    同じなんですよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:6806558737

  • 親離れして大人になった方がいい。

    いつまでも娘気分、子ども気分のままでいたいのは、精神的に未成熟なせいですね。

    まあ楽ちんがいい、つらいことはいや、面倒くさい事からは逃げたい。
    そうやって生きるのもアリです。
    結末は「こんなはずじゃなかった」に落ち着くんですけどね。
    目先の楽しか考えられない幼稚な人間だから、まあ仕方がない運命だと思います。

    犬もあなたの母親も、あなたよりずっと早く死ぬんですよ。
    あなたは何も生みださず、作らず、ただ生きるだけですか?それって人間の生き方とは言えないでしょう。

    この先の日本社会は、弱い立場の人間には過酷になっていきますよ。
    独身で、女で、高齢だったら、生きづらくなる一方だと思います。ライフラインが何もないんですもの。
    お母さんの時代のようにはいきません。格差社会、弱肉強食の時代がやってくるんです。

    もう少しニュースを見て、自分の社会での立ち位置を考え、人生設計されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8717395223

  • 恵まれ続ければ良い人生なんだろうけど。

    もっと色々経験したら?
    強くなったら生き易いのよ。

    いま充分窮地なのに、気付かない振りは主さんの弱さだ。


    そりゃ相手が受け入れてくれれば実害はないのだろうけど。
    思い通りになればぬくぬく幸せなひとだけど、まさかのときとても打たれ弱いんだろうなと。

    ユーザーID:1675727354

  • 不安なお気持ち、分かります

    私は父を早くに亡くし、母と実家で二人暮らしで愛犬もおりました。
    トピ主さんのお気持ち、とても良く分かります。
    その将来に対するマイナスな気持ちや不安感は、「未経験な生活への不安」なんだと思います。
    意外となんとかなってしまうものです。
    理解ある夫のおかげで、母と愛犬共に寂しくない関係ですし、結婚前にひそかに泣きながら心配に思っていたことが単なる考えすぎだったと痛感しています。
    今はスマホもあるので、よく母に愛犬の写真を送ってもらっています。

    結婚に関しては、トピ主さんご自身のお気持ちも大切ですが、彼氏さんの価値観がとても重要だと思います。
    トピ主さんにとってお母さんは、共に苦労を乗り越えてきた同志でもあるし、かけがえのない人ですよね。
    お相手がお母さんを大切にすることをどう思うかによって、トピ主さんの未来は変わってくるのでは?
    「またお母さんのところへ行くの?犬なんか行っても行かなくても何も分からないんじゃない?」という人と、
    「お母さんのところへ行ってあげなよ!ワンちゃんも待ってるんじゃない?」という人とでは大違い。
    結婚を意識している彼氏さんが、トピ主さんのお母さんを大切に思ってくれる優しい方だといいですね。

    1つ経験に基づく老婆心です。女二人の生活は、食事も家事もお気楽でした。
    結婚して夫と暮らし始めてみると、母と離れて暮らすことよりも、男性に毎日しっかりした食事を用意することの方がストレスでした。
    トピ主さん、今のうちに家事スキルを身につけて、独身ならではの自由な時間でジム通い等で体力をつけることをお勧めします!
    未来はきっと今思い悩んでいるよりも心軽やでに楽しいですよ。

    ユーザーID:1633626221

  • 親が先立つのが一般的

    順序として親が先立つ事が多いです。その後どうされますか?

    親が亡くなっても、自分自身に家庭があればまだ耐えられるでしょうけれど、いるのは兄弟姉妹、しかもそれぞれに家庭があるなら、配偶者も子供もいないのはトピ主さんだけになりますよ。

    今の状況がいつまでも続きません。先を見越して行動しないと、周囲は夫婦や子供というより所があるのに、自分だけは無いという人生に。
    それでもいいという強い意志がない限り、現状だけで判断して結婚を避けるのは良い考えとは思えませんよ。

    ユーザーID:0320883883

  • 近い方がお得

    とりあえず結婚しましょう。
    お母さんとはなるべく近くにいましょう。
    そして、あまりお母さんの話を旦那さんにしないこと。
    家庭は家庭、親は親。
    お幸せに。

    ユーザーID:5402544282

  • あえて逆で

    みなさんが自立しろというのは尤もなことです。

    だけど、母子家庭で子供3人。トピ主以外の二人はお近くですか?
    お母様が女手一つで3人も育てたなら、一人くらい同居か近居でもいいのかなあと思ったりもします。
    一度遠くに住んでしまうと、生活拠点が出来てしまうので彼の仕事や実家との折り合いがつくのなら近居もありだと思います。
    でも、妻の実家近くに住むこと、妻の実家とべったりなことを嫌がる男性や男性の両親は多いということは知っておいてください。
    本来は親とは距離を置いて自立するべきですが、トピ主の言うことはなしではない。
    そうすることでうまくいっている夫婦、家族も結構ありますし。

    私には息子がいますが、息子がトピ主のような女性と結婚するのは嫌だなと正直思います。でも、何とも思わない人もいますから。
    自分の希望だけを押し付けないこと。自分の実家と近い分、夫実家にも気を遣うこと。
    このあたりのバランスが大事だと思います。

    ユーザーID:0336941090

  • 甘い

    「母が1人になったら寂しいだろうし実家を離れたくない」という彼氏と
    結婚したいと思います?
    トピ主さんはもう結婚はやめた方がいいと思います。したところで続かない。
    今は居心地がいいはずです。母親と犬と彼氏と穏やかに暮らせているから。
    自分が年老いた時のことを想像してみて下さい。親も犬もいなくなってます。

    ユーザーID:2790341658

  • 男性への配慮

    妻実家近くに近居するのなら
    男性やその家族に対しても配慮すべきですよ。

    母一人娘一人の環境だからと許容してくれたときに
    「婿に出したわけじゃないのに」と思われないようにするために
    義家にも顔出す機会を増やすことも想定しておくべきですね。

    何だかんだいいながらも自分本位になりがちでは上手く行くものもいかなくなります。

    ユーザーID:2198624073

  • そのままでいい

    無理して実家と犬と離れなくてもいいと思います。なぜ結婚しようと考えるのですか?

    結婚しても続けたいことだらけなのでは、きっとうまくいかないです。彼にとってはそういうところが悩みの種になりますから、結婚しないでお付き合いだけするのが一番です。彼に迷惑が掛かりませんし、彼の家族にも。

    ユーザーID:4548410675

  • 甘くはないですよ

    きついご意見も来るかなとは思いますが、でていくのが惜しいくらいの良いご家庭で長年過ごすことができたのはとても幸せなことだったと思います。
    でも失礼ながらお母様もずっと生きてるわけじゃないし、次、一緒に人生を歩もうという方がこのタイミングで現れるなんて、トピ主さんほんとにラッキー!

    お母様のことはこれまで通り大切に、離れていたって気持ちは通じますし、お母さんも自分が先立った時にひとりになるトピ主さんの心配をする必要なくてほっとされると思いますよ。
    ・・とめちゃくちゃ当たり前のことを書きましたが、どうでしょう?

    幸せの方向を冷静に見きわめて、先に進んでくださいね。それがお母様の望みでもあると思います。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7353300976

  • そりゃあ

    >どうやって乗り越えたのでしょうか?
    犬と母親の代わりに夫がいるから乗り越えられるんじゃないかな。
    今は、犬・母親>彼氏 だから家族と離れて結婚するのが寂しいだろうけど
    この>が<になったら寂しくなくなるんじゃないかな。

    でも、女手ひとつで兄弟3人を育ててくれた母親が心配だから近居したい
    って十分納得できる理由なので、彼氏さんにそのように伝えてみてはいかがですか?
    でも、自分の母親を大事にして夫にも同じことを要求するなら
    あなたも彼の親を大事にしないとダメですよ。
    愛情を注がれたら愛情を注ぎ返さないとコップが空になります。

    ユーザーID:3895032647

  • 大丈夫ですよ

    色んな夫婦形態があるので、大丈夫ですよ。
    そういう人もいます。
    色んな人がいます。

    主さんは正直な気持ちを書いてるだけなので、
    その自然な気持ち自体は罪でも批判されることでもはないと思います。

    まず彼氏さんに相談してみましょ。
    結婚はふたりのことなので、外野の声は無視してパートナーに言ってみましょ。

    話しているうちに、主さんの気持ちも変化するかもしれないですよ。

    ユーザーID:0086609103

  • 緩やかに朽ちていく

    結婚、無理にする事ないです。

    でも誰も好きにならないよりも、
    誰かを好きになる経験はあった方が、
    人生が面白いものになるような気がします。

    トピ主さんはこのまま行くと、
    緩やかに朽ちて行く感じですね。

    せっかくお母さんに産んでもらったのだから、
    一度くらい殻から出るチャレンジしてみても良いのでは。
    結婚ではなくても。

    ユーザーID:1344011095

  • 犬と一緒かどうかがポイントなのかな

    彼氏と一緒に住んでもう一匹犬飼う、で解決では?

    まあそういう新居が見つかるかが問題ですが…

    ユーザーID:6737603200

  • やめたら?

    私の元妻も実家依存で実家大好き、何かあればすぐに実家に帰ってました。

    もうずっと実家にいれば?と言って縁を切りましたよ。
    彼の迷惑になるので結婚はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0783397199

  • 気持ちはわかるけど

    気持ちはわかりますよ。
    快適な暮らし、お母様が心配、ワンちゃんとも離れたくない。
    プラスしてご両親が離婚されているということは、結婚生活が破綻することがあるってことを身近に知っていらっしゃるんですものね。

    でも、結婚して近距離に住んだら、たぶんあなたの家族はお母様とワンちゃんのまま、いくら籍が入っていても、旦那さんは半同棲の彼氏止まりになってしまう気がします。
    それはあまりにもお相手がかわいそうだし失礼だと思いませんか?

    ちょっと想像してください、
    もし今、彼氏さんが飛行機でしかいけない距離に転勤となった時、「ちょっと結婚を早めて一緒に行こう!」といわれて「ついていこう!」と思えないなら結婚はやめるべきです。
    あなたのためじゃなくて彼の為にね。

    ユーザーID:1823717279

  • 残念だけど母親は先に亡くなりますから、結婚した方がいい

    私は早く実家を出たくて、20代前半で家出同然に家を出て、それからは実家に殆ど寄り付かないので、トピ主みたいな悩みは有りませんが、、、

    嫌な言い方すれば、母親の方が恐らくご主人より早く亡くなるはずなので、絶対結婚してご主人を大事にした方がいいです。

    心配したり世話を焼いてくれる母親の立場が、後々はトピ主が心配したり世話を焼くハメになる訳で、、、

    母親が元気なうちはいいですけどね。結婚してご主人との生活を大切にした方がいいです。

    ユーザーID:0801457222

  • それってマザコン。

    >犬と一緒に寝て、母と一緒に買い物したりしてた毎日を思うと結婚がとても億劫になってしまいます。

    それってマザコンでしょ。
    「寂しいなぁ」程度なら理解できますが、結婚が億劫になるほどってもうそれ、マザコンですよ。

    男性のマザコンは、母(女)と息子(男)という異性の組み合わせになるから「おかしくない?」って外部の人にもわかり易いです。
    女性のマザコンは、母(女)と娘(女)という同性の組み合わせになるから、ぱっと見ておかしさがわかりにくいんですよ。
    母親を気遣う優しい娘、いつまでも仲良しな母娘で、微笑ましく見えちゃったりする。
    実情は、いつまでも『母に甘える子供』な精神をもった成人女性。

    自立した大人の女性としての人生を歩くのではなく、なるべくこのまま子供時代を継続させたい、母と子としての関係性を継続したいって考えはやはりおかしいと思いますよ。
    親離れ、したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3532976230

  • 将来を想像してみたら?

    今が居心地いいんですね。
    でもそれはお母様が、互いに家事を分担して(あるいはお任せして?)一緒に日常を楽しめるぐらいにお元気だから。
    そして彼氏もいて時々外の違う世界も味わえる。
    いいとこ取りができるからですね。

    でも、そのうち、ちっとも自分の家族になろうとしないあなたが物足りなくて彼にお別れされます。
    そして母親も老いてこちらが助ける一方になり、打っても響かない老人と二人暮らしの何も新しいことが起こらないつまらない日常になりますよ。
    そうなってからでは、もう男性は寄ってきませんからね。
    自分にちゃんと新しい世界があってこそ(活力のある自分の家族です)、変わり果てた母親に優しくできるんですよ。多分。

    まあ、新しい環境に飛び込むことを楽しい!と期待を持てるタイプの人間と、いつまでも同じところに止まっているのが安心で動きたくないって人と、両方いますからね。

    トピ主さんにとっては結婚しないで母親と一緒にゆっくり朽ちていくのが幸なのかもしれませんね。まあ、最後は母親もいなくて孤独に耐える期間が長そうですけど。

    億劫でも新しい自分の居場所を頑張って作っておくとの、今の心地よさを離さないまま未来の孤独を覚悟するのと、どっちがいいですかね?

    ユーザーID:6095497517

  • 何が一番大事か

    気持ちがはっきり決まるまでは一番大事なものを大事にしたら良いと思います。

    大事なものと不安は別物です。生活が変化する不安と、親孝行したい犬と一緒にいたいという意思をすべて一緒くたにしてるから全体的に億劫になってしまうんだと思います。
    思うこと全部ノートに書き起こして、内容をはっきりさせると落ち着くんじゃないかなと。
    それに大事なものは月日とともに変わって行くので
    結婚とか彼氏さんの大事さも変わっていくのではないでしょうか?

    決して無理しちゃダメです。無理をして結婚する時代は終わりました。
    あなたを大事にしてくれて、あなたも大事に思える人と結婚してくださいね。

    ユーザーID:0389449243

  • わかるような…

    ある韓国ドラマを見ていて、お姉さんは教員、妹さんは医師で、
    一緒に住んでいるのですが、二人とも経済力があり、
    家事も上手で仲良しでこういうのいいな〜、
    結婚よりずっといいよね〜と思ってしまいました。

    男性は生活上の自立ができていない人が多いので、
    世話するのが面倒くさいし…
    私が恋愛体質じゃないからなのかもしれません。
    トピ主さんもそうなのかも?
    まったり、のんびり暮らしたい方では?

    ユーザーID:7750061801

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