自分の料理について彼の感想

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

31歳(♀)です。

昨日、彼と私の作る料理の話になりました。

「梅は家庭的だね」なんてことを彼が言ってきました。
「そうでもないよ〜」なんて調子に乗っていたら「特別美味しいって訳ではないけど、安定して普通に美味しい」て言われました。

正直ショックでした。

私はひとり暮らし歴も長いのと、両親が共働きだった為、子供の頃から家事をよくしてました。
料理に関しては、短時間で何品も作ることはできます。
多分そのことを彼は家庭的だと言っているのだと思います。

しかし私の料理はほぼ我流で基礎を知らない部分も多々有り、味付けも日によって違いますし失敗する日もあります。
なので料理が得意とはいえないです。
基礎を勉強しようとしない私が悪いのですが…なんだかモヤッとしました。
今後彼にご飯を作ってあげたいって気持ちがなくなりました。

彼は、女性と親密に付き合った経験が少ないほうです。
そのせいで余計な一言がわからないのかな?て思う時も何度かあります。

私達が付き合う前にも「母の味噌汁がどの店よりも一番おいしい」と言ってたので「それは付き合う人には言わない方がいいよ」といったことがあります。

必ず「美味しい」って言ってほしいわけでも無いですが、指摘されると少しモヤッとします。
私は、人が作ったものにはだいたいは「おいしい」と言い、何かあったときはやんわり前向きに指摘します。
それは作ってもらった感謝があるからです。
指摘されたり、言葉のニュアンスが気になったりする私の心が狭いのかもしれません。

昨日は「少し傷ついた」とだけ言いました。
今日その話をするべきか、しばらく様子を見るべきか悩んでます。
彼の率直な意見を否定するのは嘘をつかせるみたいで嫌だなとも思います。

料理の勉強をしよう思いますが、彼に対しては皆さんならどうしますか?
ご意見をいただきたいです。

ユーザーID:0070254839

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  • ”普通に美味しい”ならOKでは?

    取り合えず 普通に美味しいと言ってるなら気にしなくても良いと思いますよ。

    >今後彼にご飯を作ってあげたいって気持ちがなくなりました。

    これは もしご結婚予定なら良くない傾向ですよね。
    今は共働き家庭が多く、作る・作らないと言う選択があると言う事で ”あげる”と言う発想が出てくるのかなぁ。

    でももし専業なら作るのが当たりまえなので作ってあげると言う発想自体が無いと感じます。
    夫が、妻が仕事を褒めないなら”仕事してあげない”と言うのはあり得ないので。妻が褒めようが貶そうが、仕事は待ってくれません、食事作りと同じです。

    自分も食されるのですし ”作ってあげる”と書かれているのがモヤモヤします(笑)

    気に入らない事があっても気にせず毎日作って、一緒に美味しく食べてください。それが仲良く暮らせる元です。

    ユーザーID:9356784006

  • そんなものかも

    割と男性ってそんなものじゃないかな、と思いますよ。

    深く考えないで、”美味しいよ”と言うのを、”安定した美味しさ”といい、”凄く美味しいって訳じゃない”などと余計なことを付け加えてしまう…。

    これは彼が言いたかったのは、料理人みたいなプロの料理ではないが、家庭の味として美味しい、といいたかったのでは?
    そして男性は味にうるさくない人なら大概が、レストランの味ではなく、毎日食べたい料理は、お母さんがつくる家庭料理の味
    なんだと思います。

    だから彼はあなたの料理は満足している、美味しい、といいたかったのです。

    ユーザーID:9729645417

  • 面倒な人

    男性意見です。

    彼は、言葉の選び方が下手ですが、別にトピ主様を貶している訳でもありません。
    むしろ、「特別美味しいって訳ではないけど、安定して普通に美味しい」というのは、
    彼にとっては、トピ主様の料理を褒めたつもりで言っていると思います。

    その程度の言葉でショックを受けるトピ主様って面倒な人だなぁ、という印象です。
    しかも、ちょっとした事でもいつまでも根に持って、被害者意識を重ねていくタイプですよね。

    男性と親密に付き合った経験が少ないのは、トピ主様も大差ないように思いますけどね。

    ユーザーID:6493021706

  • 逆発想で明るく

    日本の男性の感情表現、
    なかなか硬いとか少ないとかあると思うんです。
    しかも自分の発言が、
    そんなに相手にショックを与えてるとは気づかない事も。

    そんな時、
    「なんでしてくれないのよ」
    「なんでそんなこと言うの」
    「なんで分かってくれないの」ではなくて、

    「こうしてくれると嬉しいんだけどなあ」
    「あれ?もっと褒めてくれたらどんどん頑張れるのになあ〜」
    「でも私はこんな事考えてるんだよ、分かって〜」等々、

    ネガティブなくてポジティブで返答してみて。

    だってその方が彼も否定されるより受け取りやすいし、
    トピ主さんも本音を言いやすいと思う。

    人生は長いです。
    なるべくユーモアを入れながら彼の心を溶かしていきましょう。

    なぜ悪く無いのに自分ばかりが努力しなくちゃいけないのか!と、
    反論あるかもしれませんが、これを今からやっとくと、
    将来も二人はとっても仲良しなまま楽しく暮らせますよ。

    要は良い関係を作ったもん勝ちです。
    彼だってそういう奥さんの可愛らしさ賢さが染みる時が来ます。

    我が家の、女心が分からなかったダンナも、
    結婚当初よりかなり良い方へ変わりました。
    なのでオススメします。

    あと、喧嘩はネチネチ長引かせてはダメです。
    そして相手が悪い場合でも逃げ道を少し残しておいてあげて。
    早い段階で互いに心を暖め合いましょう。

    相手を幸せにしてあげたい気持ちが伝わったら、
    彼が極度のマザコンで無い限り、少しずつ返し方がうまくなるはず。

    ユーザーID:7218367157

  • ポジティブにとらえる

    上手になるチャンスじゃないですか。
    彼がいい味覚していてよかったですね。
    感想ききながらうまくなりましょうよ。
    他人にだすときも、褒められたとしてもきっとそういうふうに思われるんだから、指摘してくれてよかったじゃないですか。

    ユーザーID:2384501483

  • ダシのせいではないかと思います

    「母の味噌汁はどの店よりも美味しい」

    ここにヒントがあるのでは。

    味噌汁はシンプルな料理で、ダシをキチンととると、本当に美味しい味噌汁になります。

    彼の「美味しく感じる基準」ですが、ダシの旨みを指している可能性がありますね。

    トピ主さん、お料理を習うとしたら、本格的な日本料理に挑戦されては如何でしょうか。

    我流とはいえ、子供の時から、料理の基本的なことを身に付けているのですから、あとはプロのコツを知ることです。

    それにしても「特別においしい訳ではない」と真っ先に言うとは、本当に失礼な彼氏ですね。
    鈍感でモラハラ気質かもしれません。

    他人ごとながら腹が立ちました。

    ユーザーID:5548968271

  • 私なら彼の親(母)からの精神的自立

    私なら彼がどれだけ母親等から精神的自立をしてるかを探ります。


    >彼の率直な意見を

    と主さんは言ってますが、母優先とかせず誰の料理に対しても対等比較なのか、母が1番でそれを元に料理を比較してるのかここを考えるのが先じゃないでしょうか。
    味噌汁の一件も彼は単に味噌汁限定して母を褒めてるのか、母1番って思考でなのかでも変わります。

    ここが分からないから主さんはモヤモヤするのでしょうし、それプラス作ってもらった感謝という考えを主さんは持ってる。だから彼がそれを持ってないかもしれないのが気になる訳ですよね。
    持ってない人も世の中いますが、もし彼が持ってない人ならそれを受け入れられるかを判断すれば良いんじゃないでしょうか。

    もともと料理が自己流で自信が無いから彼の発言にモヤモヤしつつ『料理の勉強をしよう』ってなったのでしょうが、彼の美味しい基準が母が元ならそこまで卑屈になっての勉強心は持たなくても良いと思います。


    どっちにしろ彼の根底が分からないと無駄な方向に悩む力や努力を重ねてしまうでしょう。


    そして主さんは自己肯定感はどうなのでしょうか。
    そこが低いと自分と相手の相性を見極めるって思考が小さく、相性が悪いのに依存して自分で自分の傷を大きくしてしまいます。

    好きだけど相性の見極めをして合わなければ別れるという考えを持ちそれを視野に入れた方が良いです。

    子供が欲しいなら31歳という貴重な時間、もっと効率的に使った方が主さんの為ですし、子供はそうでもないけど結婚がしたいなら結婚は何歳になっても出来るので焦る必要なない。
    子供結婚も特には、って思うならどういう恋愛をしたいか、で考えれば良い。

    自分の料理の向上よりも、相性が合ってるのか・彼の親からの精神的自立度の方に目を向けて下さい。

    ユーザーID:6750123973

  • うれしい

    もし私なら「普通に美味しい」なら、いい評価だし「安定して」るんだったら、今のまま特に変えなくていいんだなとわかって、うれしいだろうと思います。

    トピ主さんは「作ってもらった感謝」を理由に、正直に評価を言わないとおっしゃってますが、それはウソをついているということは、理解なさってますか?
    おいしいと言って、作った人をいい気にさせながら、心の中ではまずいと思ってるというのは、作った人への感謝と言いながら、実は裏切ってるわけですし、作った人は上達の機会も奪われてしまってるわけです。

    トピ主さんがどうして、作ってもらった感謝の気持ちと、料理への評価という、違うものをいっしょにしてしまうのかは理解できませんが、それはおそらく標準的な行動ではないと思いますよ。
    感謝は感謝、おいしいかそうでないかは別途評価すればいいだけのことです。

    まして、彼氏さんもトピ主さんと同じような行動を取る人で「安定して普通に美味しい」でも、かなり配慮して言ってるんだったら、どうなさるんでしょう?
    おいしいと言われても、まずいといわれても、トピ主さんの気には入らないということでしょうか。

    ユーザーID:8069625793

  • 女性ですが、、面倒な人だなーって思います

    充分誉めてましが、、何が不服なんでしょう?

    特別美味しいよ!俺のために作ってくれてるからね!って、、言って欲しいの?

    普通に美味しいよ、、充分では?

    味噌汁の件も、、お店と比べてるんでしょ?
    それなら、別に何とも思わないけどな、、

    母親の味=彼の味覚の基礎なんだから、やっぱり一味違うように感じるの普通なのでは?って思いますけどね、、

    なんか、こんな事で傷付いたとか言われたら、もう会話できなくなる、、

    母親の味と自分の味が違うのは当然だし、店の味と自分の味が違うのも当然

    母親の味と店の味が違うのも当然、、、

    なんでもひっくるめて考えて傷付いた、、ですか?
    大変ですね

    ユーザーID:1431144271

  • 主です


    たくさんのコメントありがとうございます。

    お昼ねコロコロ様
    ご意見頂きありがとうございます。
    結婚の予定は今のところないのですが、お互いいい年齢ですので視野には入れていると思います。
    そして結婚した場合は共働きになると思います。
    彼の気になるところは少し亭主関白そうなところと、口下手なところぐらいです。
    尊敬もしているので、私も恩着せがましくならずに聞き流す努力をしたいと思います。

    なす様
    ご意見頂きありがとうございます。
    彼も私がショックを受けるとは思っていなかったと思います。
    こんな言葉でショックを受ける自分も駄目なんだなと思いました。
    彼の場合、比較対象は料理人ではなく母なんだと思います。
    彼の母は味噌も何もかも自家製してしまうような方なので適わないとは思ってました。
    私も私流で美味しく作れように頑張りたいと思います。

    ぷーすけ様
    ご意見ありがとうございます。
    確かに被害者意識を持っていたかもしれません。
    作ったらまずは感謝してほしいという恩着せがましい部分があったんだと思います。
    私はどちらかというと前の彼とは10年以上付き合い同棲してました。
    その人と駄目になったのはお互いを出しすぎて親しき中にも礼儀がなくなったためです。
    今の彼とはそれを避けたいと思ってます。
    なので直ぐに思ったことを言わずにこちらで相談させていただきたいと思いました。
    自分が考えすぎなのだと気付かせていただきありがとうございます。

    ユーザーID:0070254839

  • 褒め言葉じゃないの?

    30代既婚女性です。
    「家庭的で普通に美味しい」これは褒め言葉ではないんですか? そこまで傷付いてもう作る気も失せているトピ主さんにちょっと驚きました。

    あ、「特別美味しいってわけではないけど」っていうところが引っかかってるんですか?
    そりゃあそうでしょ、特別美味しい料理はプロが作るお店の料理。トピ主さんが作る料理は「家庭的で安定して美味しい」のでしょ? どこが悪いの?

    ユーザーID:9057890235

  • 主です

    一案として様
    ご意見ありがとうございます。
    一案として様のおっしゃるとおり彼は自分の発言がそんなにもマイナスだったとは思っていなかったようです。
    私がネガティブだからか、彼が鈍感だからか。
    私としては彼が私以外にもそういった発現をしないか少し気になってました。
    人によっては良く思わない方もいると思うのです。
    一案として様のご意見で、今回のこともそうですが、そのたびポジティブな発言で彼にいい影響を与えれればいいなと思いました。

    サバサバ様
    ご意見ありがとうございます。
    仰るとおりですね。
    今まで付き合っていた方が味に鈍感だったのか、私に気を遣っていたのかいつも「おいしい」と言って食べてくれていました。
    彼は結構味には敏感なので、今まで私はそこそこ料理が上手だと勘違いしていたのだなと恥ずかしい気持ちにもなりました。
    変なプライドは捨てて、これを機に毎回感想を聞いて生かそうかなと思います。

    黒猫様
    ご意見ありがとうございます。
    彼のお母さんは味噌も自家製で、薄味ながら深い味を出しているようです。
    それを越える味噌汁は無いと言ってましたが子供のときから食べてればそれがベースになりますよね。
    私はどちらかというと居酒屋メニューのような濃い味付けが多いです。
    薄味で美味しさを出してこそ本当の料理上手なのでしょうね。
    ちゃんと勉強し、料理の手法を変えて自分自身の能力UPにも繋げたいです。
    確かに鈍感で口下手です。
    私も失礼だと感じたので同意してくださり少しほっとしました(笑)

    ユーザーID:0070254839

  • どちらも面倒くさい

    男です。

    前に書かれたレスの方と同じく、
    確かに彼の言葉の使い方には問題あるとは思います
    (付き合う前の、お母さんの味噌汁が旨い、発言はなんの問題もないですよ。
    ”付き合う前”なんですから。)けど、
    おそらくトピ主が一番ショックを受けたのは、

    「特別美味しいって訳ではないけど、安定して普通に美味しい」の前半、
    ”特別美味しいものではない”ってところなんじゃないですか?

    普通においしいって、考えようには「そこらの総菜と変わらない味」とも
    言えるし、そのへんの味と一緒なのか?!と凹んでもいるわけですよね?
    でもそれは考え過ぎ。

    最初に書いたように、彼の言葉の使い方には問題はあります。
    「安定して普通に美味しい」の真意は「毎日食べても飽きない
    自分好みの味=家庭的」ってことを言いたかったんだろうと思んです。

    しかしそんな使い方だと、とる人にとってはとてもネガティブに聞こえる
    だろうっていう先読みが出来ない男でもあるわけで、トピ主としては
    この料理の美味しい美味しくない問題とは別に、今後どう付き合うか?
    がこれからの課題だろうと思うんです。

    余計な一言が他にあるのかどうなのかよく分かりませんけど、
    もしそれが鼻について離れないのであれば考え直すことだろうと思います。

    ユーザーID:3674413535

  • 主です

    アラフォー再婚者様
    ご意見ありがとうございます。
    仰るように、彼は母が1番でそれを元に比較しているのだと思います。
    私が作る料理も感想は「母より美味しい」や「母はこの食材を使う」などが多いです。
    アラフォー再婚者様が仰るように昨日の発言にも「どーせお母さんと比較してるんでしょ」と内心思いました。
    母の味には勝てないと思います。
    その上、彼は田舎の出身で母は専業主部で畑で野菜などを栽培し、何でも自家製されるそうです。
    適う筈無いから比較しないでほしいというのが正直な感想です。

    私は自分の母が働いていたので仕事の後にご飯を作る大変さを見てましたし、作ってもらってる感覚でいました。
    彼も私ほどではないかもですが、私が作っていることには感謝してくれていると思います。
    どこか職人気質なので「もっとこうしたら?」とか冷静に分析するのかなーとも思います。
    彼は母の料理と比較はしますが手法の強要はしてきません。
    マザコンというより本当に両親を尊敬し感謝している風です。

    それと私は自己肯定感は低いと思います。
    実は10年付き合った彼と結婚し数年で離婚しました。
    子供はいません。
    その彼はマザコンではなく逆に自身の親を大切にしない方でした。
    自分がいつも一番大事な方でしたのでそれが離婚原因の一つでもあります。
    その教訓なのか彼の親を大切にする部分に惹かれてるようです。

    ただ一旦冷静に考えることも必要かなと考え直されました。
    また彼はあまり人から指摘を受けない方なので、場合によってはやんわり話し合ってみようかなと思います。
    貴重なご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0070254839

  • まあ

    まあ、わざわざ言わんでも良い部分ではある。
    ボキャブラリーが貧困な感じは受けたかな。

    「毎日安心して食べられる味」とだけ伝えれば良いはずなので。
    特別かどうかは誰も聞いてないし。

    ただ、今回の場合はそうですが、ネガティブシンキングは面倒なので直してください。
    例えば、今日は(いつもより)綺麗だね。を揚げ足とって、機嫌悪く、今日もじゃないんかい?いつもはブスってことか?的に受けとる人は害以外の何者でもないので。

    ユーザーID:5139966918

  • その時の料理が

    腕によりをかけて作った渾身のご馳走だったとしたら、確かにショックな言葉ですよね。
    でも「家庭的な日常の料理」だとしたら、そんなに落ち込むこともないんじゃないかな。
    「家庭的で安定して普通に美味しく毎日でも食べられる」ってことでしょ。
    「特別美味しいってワケじゃない」って三つ星料理人じゃないんだから当たり前のことだと思いますよ。
    在り来たりの素材で在り来たりの調理方法なんですから、それを「特別美味しい!」ってお世辞以外の何物でもないでしょ。

    >私は、人が作ったものにはだいたいは「おいしい」と言い、何かあったときはやんわり前向きに指摘します。それは作ってもらった感謝があるからです。
    だから、彼も美味しいって言ってるじゃないですか。当然「普通に」感謝してるからでしょ。「特別に美味しいワケじゃない」はその文脈なら否定的ではないと思いますよ。

    確かに彼は言葉で人を気持ちよくさせるのは下手だと思いますよ。
    でもそれは本当に素直で嘘がつけないって事じゃないかな。
    彼が感じることを素直に彼の言葉で言ったのが「安定して普通に美味しい」なのですが、なぜこの言葉が不満なのでしょうか?
    日常の料理を褒める言葉としては最適だと思いますが。
    特別美味しいとは感じないのに「君の料理は特別美味しいね!」って言われても嬉しくないでしょ?自分の腕は自分が知ってるんですから。しかも普段使いの料理に「これは特別に美味しいね!」なんて言われても「普通のおかずだけど」って戸惑いませんか?

    彼の言葉を勝手に悪い方に解釈して「私は料理の基本が出来てない」って勝手に落ち込んで、一体誰が得をするのでしょうか?
    彼に対してどうするか?では無く、トピ主さん自身の心に対して「物事を悪い方に考えるのをやめる」と言うアプローチが必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:5085831675

  • 2度目です

    レスを頂き、ありがとうございます。

    >その人と駄目になったのはお互いを出しすぎて親しき中にも礼儀がなくなったためです。
    >今の彼とはそれを避けたいと思ってます。

    トピ主様が、親しき仲にも礼儀ありで接すのは結構なことですが、それを彼にも求めるってのは違うと思います。

    結局のところ、相手を尊重する意識を持てなかったら、どんな男性とも上手くいかないと思います。

    もっとも、尊重は、尊敬の意識を持ってることが前提になります。
    トピ主様が、彼に対して尊敬の意識を持っていなければ、トピ主様が彼を尊重するのは難しい話だと思います。
    逆に、彼が、トピ主様に対して尊敬の意識を持っていなければ、彼がトピ主様を尊重してくれることは期待できません。

    ちなみに、彼はトピ主様を母親と比較し、トピ主様は彼を元彼(元夫)と比較してるようなので、どっちもどっちな感じですね。

    ユーザーID:6493021706

  • 料理は交代で

    トピ主さんの気持ちよく分かります。付き合っている今も、結婚して共働きしてからも、料理は「トピ主さん作る人」 彼は「食べて評価する人」 みたいなのはストレス溜まると思いますよ。トピ主さんの彼は、そもそも料理は出来ますか?まさか結婚してからもトピ主さんがずっと料理を背負うのですか? 2人の間で役割分担や納得いく取り決めがあるならいいですが、作ってくれた料理にそういう上からのコメントかますような人(しかも自覚無し)ちょっとどうかと思いますよ。友達の彼だったら皆から心配されそう。まだ結婚前だし、料理は「作ってあげる」ではなく「交代で作る」もしくは外食にした方がいいです。なし崩しにトピ主さんが料理担当ってのはやめた方がいい。その彼、悪気はなくても「え?やってくれて当たり前でしょ?」と家事や育児から自分は距離とって、トピ主さんのやったことに「特別よくはないけどまあまあいいんじゃない」とコメントし、自分は出来る時に「手伝う」だけでお茶を濁しそう。こういう人と結婚するとしんどいですよ。今の違和感を流さず、よく見て考えて下さい。とにかく「自分さえ我慢すれば」「気にしすぎでは」と自分をないがしろにする判断は勧めません。結婚前の違和感は流さない方が後々後悔しません。

    ユーザーID:9561675961

  • 前から聞きたかったんですけど

    >私達が付き合う前にも「母の味噌汁がどの店よりも一番おいしい」と言ってたので「それは付き合う人には言わない方がいいよ」といったことがあります。

    いつも不思議に思っていたんですけど、なぜダメなんですか?
    母の料理ではなく「味噌汁」限定ですよね?

    時々このセリフへの批判?を目にしますが何がダメなのかいつも分からず、理由を教えて頂けませんか?


    >彼は母が1番でそれを元に比較しているのだと思います。
    >私が作る料理も感想は「母より美味しい」や「母はこの食材を使う」などが多いです。

    一番というよりベースじゃないですか、育ってきた味って。
    だから私はそこにのっかりますよ。
    お互いの好みの味を作るには、相手のベースを知るのが最短ですから。

    恐らくトピ主さんは長年料理を作っているので、恐縮しつつも拘りも自信があるので、比較されてるよう不快に感じるのでしょうが、私から見ると料理のバリエーションを増やすチャンスです。

    >私は、人が作ったものにはだいたいは「おいしい」と言い、何かあったときはやんわり前向きに指摘します。
    ↑これって彼がしてる事と根本は一緒だと思うんですよね。

    母を私とか、地元に変えるとわかりますよね(地元もダメな人はダメなのかな?)

    これは勿論このままでも美味しい。
    その上で自分はこういうのも好き、こういうものを入れても美味しいと思うの基準が、育ってきた味というだけです。

    でも、成長や生活と共に味覚は変わります。
    自分の手料理に相手のエッセンスも少し加える。

    そこで美味しいものができる。

    更に2人の味覚で工夫する。

    そうやって家庭の味が作られるのかと思います。


    でも、「特別美味しいって訳ではないけど、安定して普通に美味しい」に関しては分かりますよ。
    家庭料理ってそんなもんなので間違いじゃありませんが、「普通に美味しいでいいやんか」と思います。

    ユーザーID:6907857130

  • 主です

    今日はカレー様
    ご意見ありがとうございます。
    私の表現方法が分かりづらくすみません。
    そうです。私が引っかかったのは「特別美味しいわけではないけど」でした。
    文章が長くなってしまうので短くしてしまったのですが厳密には
    彼「特別美味しいわけではないけど安定している」
    主「え?特別美味しくないって・・・」
    彼「あ、普通に美味しいよ」
    という会話でした。
    普通に美味しいだけだったら何も思わなかったのだと思います。
    けれど彼は口下手な方です。昨日いろんな方からご意見頂き、自分の観点だけで考えるのはやめようと思いました。
    彼の「あ」ていうのは「そういう意味じゃなかった」の「あ」かもしれません。
    そう思うと口下手な彼が「安定している」や「普通に美味しい」といってくれているだけで嬉しいかなと思えてきました。


    チャンドラ様
    ご意見ありがとうございます。
    仰るとおりです。
    私は「特別美味しいものではない」というところが冒頭にきたため「え?そんなこと言う必要がある?」と思ってしまったのです。
    「普通に美味しい」だけ言われたのであればさすがに何も思いませんでした。
    「普通に」ってみんなよく使う言葉ですし。
    彼は一言多い分正直でもあります。
    私は言葉を選びすぎですので、その辺は彼を見習うべきかなとも思います。
    ただ、彼が言葉選びが下手なため損をすることもあると思うのでそこは彼のプライドを傷つけない程度に伝えてあげたいなとも思います。
    自分のモヤモヤガ紐解かれた気がします。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0070254839

  • 主です

    ささ様
    ご意見ありがとうございます。
    私も1日経つと小さいことでモヤモヤしていたなと思いました。
    ネガティブシンキングは自分で自分のエネルギーを無駄に削ってますよね。
    言葉の向こう側を探る癖、直したいと思います。
    考え出すと悪いほう悪いほうに考えが止まらなくなるので考える癖を直したいと思います。

    ユーザーID:0070254839

  • ウチのダンナは

    極めて家庭料理志向。
    肉じゃがや普通の和食を私に望みます。

    私がたまたま半年通った料理教室は西洋料理の簡単なおもてなしコース。
    キエフカツレツにシーフードマリネとか
    「喜ばれますよ」
    みたいな。
    教室は楽しかった。
    本当はローストビーフまでやりたかったな。

    少しメニューの目先を変えてみては?

    フランス家庭料理なんていかがですか?

    ユーザーID:2518896897

  • 両方とも一敗

    彼氏は言葉の選択を学んだ方が良いと思います。「特別美味しいって訳ではないけど」という枕は要らないし,味に「安定」だの「普通に」だのは不適当です。
    また,トピ主は

    >昨日は「少し傷ついた」とだけ言いました。
    >今日その話をするべきか、しばらく様子を見るべきか悩んでます。

    と,おなじことを蒸し返すのは,やめましょう。

    ユーザーID:2585591988

  • レスを見ました

    なるほどね、あなたのモヤっとする気持ちがなんとなくわかりました。

    結論からいうと・・・

    今は、まだあなたの味に慣れていないだけだと思います。

    長くあなたの料理を食べていれば、一番美味しいのはあなたの味付け、と思うようになるはず。

    でもね、それにはあなた自身が美味しいと思う料理を作れるようになることかな。

    うちの夫がここ最近よく言うのが「やっぱりこの味付けだわ〜!」と。

    仕事から帰ってきてご飯が出来てるのが幸せだと言います。

    会社の食堂でもこういう味付けをしてくれたらいいのに、ともよく言います。

    かれこれ、20年一緒にいるんですけどね笑

    やっと、やっと、こういうセリフを言ってくれるようになりました。

    昔から自分の好物だと、美味しいと言うことはよくあったんですが、

    私の味付けを、ほっとする味だと言うようになったのはここ最近です。

    高校卒業まで実家にいた夫は、18年間ずっと母親の料理を食べて育ってきたわけです。

    私の料理を20年食べたからこういうセリフを言うようになったのかな?と思います。

    気の長い話ですが、いつかあなたの彼もあなたの味付けをほっとする味だと思う日が来るでしょう。

    ユーザーID:2573184520

  • グルメぶりたいのでは?

    余計な一言を私の夫も言いますので、トピ主さんの気持ち
    わかります。やる気なくなりますよね。

    特別云々〜は、彼は自分がグルメで本格的なレストランなどで
    舌が肥えてる。だから、トピ主の料理を
    美味しいと思ったけれども、自分はもっと特別に美味しいものを
    知ってるのさ、みたいな、自慢というか、張り合いたい、みたいな
    人なんじゃないでしょうか。

    勘ぐりすぎ?

    ユーザーID:3809076523

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