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発言小町

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母親の嫉妬

あさぎ
2019年7月2日 14:22

実母の、夫への嫉妬?が日に日に酷くなり、母のことを嫌いになってしまいそうです。

数年前に転勤族の夫と結婚し、地元を離れました。
今は飛行機でしか行き来できない距離に住んでいます。

もともと、母はこの結婚には反対でした。
夫は誠実でとても優しい人なので人柄に文句はないのでしょうが、私が夫に付いて遠方へ行ってしまうのが耐えられず、結婚する際は「お母さんはどうなるの?一人にするって言うの!?」と大騒ぎでなだめるのにとても苦労しました。

最近、私一人で数日帰省したのですが、家にごぼう茶があったのでそれを飲んだところ、いつも便秘の私が毎日快便だったと伝えたところ、「旦那くんと一緒だとピリピリ緊張してるからいつも出ないのよ。お母さんと一緒だとリラックスできるでしょう?」と言ってきました。
そんな事はない、旦那と一緒だとリラックスしていると言っても、「いいや!自分で気づいていないだけで、緊張してるの!」と言いはり…

自宅に戻る前日に「旦那と数日会ってないから、寂しくなってきちゃった」と言うと、「お母さんより旦那君のほうがいいって言うの!?」と怒り出しました。

そのような発言ばかりで、精神的に疲れて少し突き放したような態度をとると、「お母さんのさびしい気持ちがわからないの!?一人ぼっちで娘にも遠くに行かれて、寂しくてたまらない!もっと気にかけなさい!」などと言いだす始末…

きつい性格のため失言が多く(本人は冗談のつもりでも)、友達は一人もいません。近くに住む私の兄とも不仲で、父とは長い間別居しています。
一人ぼっちなのは、自分のこれまでの言動が招いたことで、自業自得だと思うのですが…。

旦那に対しても失礼なことを平気で言うし、子供のような言動にだんだん疲れてきました。
どのように対応すれば母が納得し、また自分にもストレスがかからないでしょうか?

ユーザーID:9221619459  


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タイトル 投稿者 更新時間
「嫉妬」とは別の感情だと思います。
ソレイユ
2019年7月2日 15:01


主さんの旦那さんへの嫉妬ではなくて
お母さんが一人になるから色々当たり散らしているのだと思います。
将来面倒を見てくれる人(主さん)が旦那さんにとられたから
怒っているのだと思います。
主さんの旦那さんがどうこうってわけではないと思います。
主さんを取ったという意味では嫌いだと思いますが
「嫉妬」とは別の感情だと思います。

主さんがどうお考えなのかはわかりませんが
それなりに面倒見る気があるなら言う、ないなら絶縁で。

ユーザーID:1831429459
優しい娘を辞める
絹子
2019年7月2日 17:18

お母さんにとって、ただ一人の味方であった娘さんが、かまってくれなくなったことに対して、当たってくるんですよね。

お母さん自身も自分の子供っぽさを、分かったいるのではないかと思います。

だって、友だちも居ないし、近距離のお兄さんとも不仲な上、お父さんもうまくいってないんだもの。

遠く離れて良かったと思って、お母さんが自分をもっと見つめないと。
お母さんを突き放して、現実を分からせるのも、親孝行です。

だって、お母さんは、今は元気なのでしょう?
もっと高齢になったら、もっともっと寂しいってなりますよ。

ユーザーID:4813167678
困ったちゃんですね携帯からの書き込み
ポコポコ
2019年7月2日 18:44

親世代です

私の回りの友達は 子供が家を出て淋しい と、言ってる人が いない
子供里帰りして 帰ったら 「やれやれ」とほっとする人が多い

今からは あなたがお母さん教育をやる番かな

趣味を持つとか、旅行に行くとか
別の世界があること
ちゃんと自立してくれないと困る
と、厳しい愛のムチも必要かも

あ・・・私の爪のあかでも 差し上げたいわ

趣味のイベントや一人旅とかで忙しくて過ごしてると、
結婚した娘達から 「遊びに来ない?」「桜見に行こう」「ランチしよう」とお誘いが
「ごめん 無理と」断る事が多いです

あなたのお母さんも 何か見つけたら落ち着くのにね

ユーザーID:6108393945
レスします
51才おばさん
2019年7月3日 12:59

失礼ですが、お母様ちょっと怖いです。

『あなたはお母さんの言う事を聞いてさえいれば幸せになれるの!』
こういった思考の方ですか?

>どのように対応すれば母が納得し、また自分にもストレスがかからないでしょうか?
『私はお母さんの所有物ではない。お母さんとは別の人間である。』
という事を分かってもらうしかないのではありませんか。

ユーザーID:9192713836
距離を置きましょう
白バラ
2019年7月3日 17:00

子供のような言動と言われているように、母親は精神年齢が低いんでしょうね。

言って聞かない・感情的になって困るからといって言いなりになっていては、
今後ますます面倒なことになるでしょう。
自分の寂しさや自分の存在価値のために、
結婚して新しい家族を築いていく娘の邪魔をするような親とは距離を置いてもいいんだと思います。

パートナーや子供や友人への愛情って、まず自分で自分を満たせることが必要なんです。
一人でも自分で寂しくないようにする努力もせずに、誰かに依存するようではダメなんです。
母親はそういうところがわかっていないのでしょうね。
人に依存し人を自分のために利用するだけでは、本当の愛情は持てないんです。
だからどんな人とも良い関係を築けないんです。

最後の砦のあなただからこそ、今は母親を突き放す決断が必要だと思います。
人は一度どん底まで落ちないと自分の間違いに気付けないものですから。
お母さんの今後の人生のためにも逃げ道を絶って、変わるチャンスを与えてあげて下さい。

ユーザーID:5202234808
お母様は今後も多分変わらないと思います。
Keyココ
2019年7月3日 21:17

60代後半の兼業主婦で、既婚の娘と未婚の息子がいます。

お母様を変える事は今更難しいので、トピ主様が変わるしかない。ご自分、及び夫婦仲を守る為にも、お母様とある程度距離を取るしか無いでしょうね。

お母様の性格は長年同様ですよね。結果、夫婦仲も悪く、息子とも不仲、友達も居ない。今更、娘に説得されて心を入れ替え、優しい母親に変わるとは、どうしても思えないのです。


かく言う私も、亡き母の一面に困らされた娘です。子供思いの優しい母ではありましたが、夫婦が良くなく、社交的でない母は近所に友達も居ない。父は明治生まれの亭主関白でしたが、私には良い父でした。

そんな母が愚痴れるのは、娘の私のみ。私が小学生の頃から、父の悪口や愚痴を聞かされて育ちました。母が亡くなるまで続きました、父は母より30年も前に他界。私も遠距離に嫁ぎましたが、帰省中は同様でした。

ご主人との帰省で、お母様がご主人に辛く当るようなら、今後もお一人での短い帰省の方が良いでしょうね。娘を独り占めできるから嬉しいと思うでしょう。必要以上に反論せず、突き放す態度もせず、聞き流す事はできませんか。真剣に受け取らない。

独身の頃私はそう過ごしました。独身の娘の一人暮らしは許されない時代でした。自分を守るためです。もしそれが、不可能なら、もう物理的に距離を置くしかないと思います。


>旦那と数日会ってないから、寂しくなってきちゃった

これは逆効果だと思えます。火に油を注ぐ発言になってしまいます。

お母様の説得に失敗したら、もう近づかない方法を取るしか無いです。ご自分を守ることが第一だと思えます。

ユーザーID:0331930757
 


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