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発言小町

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今まで何もしてこなかった兄嫁が、父の危篤に立合う 携帯からの書き込み

モモ
2019年7月2日 15:53

10年近い闘病を経て、父が最期の時を迎えようとしています。父の闘病中、病院へも施設にも寄り付かなかった兄嫁が突然現れて、父の手を握っています。

遠方に住み仕事をフルタイムでしている私にとって、これまで近所に住む兄夫婦に少しでも助けてもらえたらと何度思ったかわかりません。時々兄の手を借りつつ、ほぼ年老いた母と二人三脚で父の介護をしてきました。どんな理由で両親と距離を持っていたのかは知らないのですが、それなら最後まで姿を見せないで欲しいのです。兄嫁は私の中で既に他人です。お世話したもの達だけで、父を送りたいと思います。その思いを彼女本人にも知って欲しいです。

ただ、兄の気持ちとしては、頑なだった兄嫁も、ここで両親との距離を縮めてくれたと思っているのかも知れません。兄の立場を思うと、私が我慢すべきなのかとも思います。でも、どうしても許す事が出来ません。私がわがままなのでしょうか。

ユーザーID:5409912129  


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タイトル 投稿者 更新時間
遺産相続
発迷家
2019年7月2日 16:14

それは義父の最期を見送りたいという殊勝な気持ちではなく、
今後の遺産相続に口を出す狼煙のような気がします。

お兄様の動向が焦点でしょう。

ユーザーID:2267062813
それは…
通りすがりん
2019年7月2日 16:27

許す、許さないよりも…
トピ主さんは、何で今になって義姉がそのような行動に出たか、を考えた方がいいのではないでしょうか

これから先に義姉は遺産相続に口を出してくるのではないでしょうか
もちろん、義姉にはそのような権利はないのですが、
「長男が相続すべき」だの言ってくる事が予想されます

トピ主さんはそちらの方を心配なされた方がよろしいのではないでしょうか

ユーザーID:5986987239
遺産狙い
あき
2019年7月2日 16:32

遺産狙いだと思います。伯父の配偶者がそんなで、母がブチ切れてました。取るもの取ったら疎遠になるだけです。
お兄様が話を聞いて下さる方なら、来ないようにお願いしたらいいと思います。

ユーザーID:3990481451
兄に尋ねてみれば?
怜杞憂
2019年7月2日 16:51

遠方で暮らしていた貴女。

兄夫婦とご両親の付き合い方はどうだったのか?

ずっと前から兄嫁に対して酷い小言・仕打ちがあったのでは?

なので距離を置いてたのでは?

我が家7年間、義両親からの干渉・小言・嫌がらせ・大袈裟に言う‥
「出かけたら」の言葉に遠出の計画すれば「晩御飯は何?」と毎回…
私用の新品のタオルを出せば、自室にしまい込む‥…
料理をし「味が変」?と、義父が飴を入れてたり‥
トイレ掃除を済ませた途端、其処にタバコの灰をパパッと散らす…
子供の本の付録を製作し「難しくてわからん!」いきなり怒る‥…色々とあり、会うのが辛かった。
転勤で遠く離れホッとしたものです。

義父が認知症になり、たまに食事を作って電車で3時間かけて届けるのが精一杯。

亡くなり、良い事だけを懐かしく思い出すようにしてます。

これから『義母』の世話を考えます。

過去のことを持ち出せば「そんな昔のこと知らんし~」で、都合よく忘れてるフリ?の上手な婆さんになり‥…
長い間、厭な思いばかりだったのに、この想いをどこに?と、思います。。

お兄さんに訊いてみれば?
義姉さんにも感謝すべき日がくるかもしれませんよ。

ユーザーID:6427402931
頼りになる叔父叔母はいませんか?
最期は忘れない
2019年7月2日 16:54

そういう時は年配者に
「血縁の家族だけで最期を看取らせてやるもんだ」
「配偶者は陰で支えるもんだ」
一般論として兄または兄嫁に伝えてもらえればいいんですがね。

”今まで何もしてこなかった”部分を抜きにしても
それはあまりにひどいです。

ユーザーID:3031670481
ドライに言うとそういうもの
ミカロン
2019年7月2日 16:59

兄嫁の謎の行動ですよね。
私も真っ先に頭に浮かんだのが遺産相続。
もちろん配偶者なので義理親の相続権利はないんですが、
今後の家族会議にしゃしゃり出てくる可能性は否定出来ないです。

でも、しゃしゃり出てくるような人はこの最期になっての
見舞いとか、そんなことしなくてもしゃしゃり出ては来ます。

なんていうか、夫の親、つまりはしょせん他人っていうこと
なんだろうと思います。最期くらいは・・って思いなんでしょう。
と、いうか何故義姉がずっと知らん顔でいたか?です。

そこが分からないと何とも言えないですね。
相続を有利にしたいなら、最初から義親とは懇意な状況を作るだろうし、
夫に有利な遺言書だって書いてもらえたかもしれない。
だから安直に相続がらみとも言えないです。

ただ単に、、「義親は他人」って思ってただけなんだろうと思いますよ。
私だったら、、そうですね、いくら長男の嫁といえどもやはり他人。
向こうにだって同じくらいの親もいるだろうし、そこまで手を借りたいとも
思わないかも?しかし最期の最期で見え透いた謎の行動はやはり理解し難い
ものはあります。お兄さん自身、本心はどう思っているんでしょうね?

義姉の親の時には見舞にも、葬儀にも行かないとか、
いろいろ報復方法はあると思います。

あからさまに義姉に敵意を抱いてもあまり意味ないような気もしますね。
許すとか許さないとかの問題でもないし。
これから先、相続問題でしゃしゃり出てくるようなことがあったら、
その時は爆発してください。「あなたが出てくる権利はない!」と。

ユーザーID:6537950905
先ずは携帯からの書き込み
ニラ子
2019年7月2日 17:39

お兄さんと母親に兄嫁が疎遠だったのは何故か理由を聞いてみましょう。案外アナタの知らなかった話が出てくるかもしれませんよ?実家の近所に親戚があるならその方の話を聞いてみるのも良いかと。

まぁ他の方も書かれているように単純に遺産目当てかもしれませんね。どんなに忙しく仕事をしていても近所ならばお見舞いぐらいには行けるでしょう。しかもこれまで数年間見舞いにも来なかった兄嫁が義父の死期が見えた途端(大変失礼な言い方でごめんなさいね)病院に来て手を握ってるって…何だかTVドラマの話みたいですね。

私には姉妹しかいないのでアナタとは立場が全く違いますがいろいろと考えさせられるトピでした。
今はなるべく穏やかな気持ちでお父様を看取ってあげてくださいね。

ユーザーID:4342655042
私は我慢しました。
紗乃
2019年7月2日 17:44

トピ主さんと似たような経験をしました。
かなり遠方に住んでいるけれど闘病中はできる限り帰省し、
自分を家庭に甘えて迷惑を掛けながら母を助けていました。
でも直ぐ近くに住む義妹は手伝うことはありませんでした。
だからそう感じてしまうトピ主さんのお気持ちは理解できます。

でもね、最期に立ち会った彼女を受け入れ我慢しました。
今更あえてもめ事を作りたくなかったし意味ないと思って。
ただ自分の中では彼女はずっと他人です。
自分の兄弟が幸せならそれでいいんだと納得させているだけです。

今でも上辺だけは彼女に愛想良く接していますが、
それは残された母と兄弟だけの為にです。

ユーザーID:4365311303
遺産狙い
くま子
2019年7月2日 18:03

それはお父様の遺産狙いですね。

私の実弟の嫁がまったく同じでした。
その嫁は自分の連れ子と一緒に初婚の弟と結婚したのですが、その後お金で揉めて離婚。その際、私の両親に向かって散々酷いことを言い、後足で砂をかけるようにして出て行ったはずなのに、10年後父がそろそろ危ないとわかると慌てて再び籍を入れ、しれっと父の病床に現れました。
そして父の葬儀では長男の嫁として取り仕切り、澄ました顔して張り切ってました。
そして「お父さんの遺産はどうなってるの?」と言い出す始末。

もちろん我が弟が一番情けないのですが、こういう人間もいるんですよね。
もちろん母も私も弟夫婦とは縁を切りました。

お兄さんには心情を正直に話しておくといいかもしれませんね。

ユーザーID:7749696509
すみません携帯からの書き込み
まま
2019年7月2日 18:14

こんな大変な時に

わける程のお金があるとは
思えないです
(すみません)

病院から、親族だから
集まって下さい最期だから
言われた可能性も否定できませんよね

言われたら行くしかないのもたしかです

「来なかったよねー」じゃまずいでしょう。

親の看病って
みるの当たり前じゃないですか

トピ主
相手の事をどうこういう
まえに、みんな通る道なのですよ
トピ主は、何歳かはわかりませんが
大人になりましょうよ。

ユーザーID:8433228390
お父様が、悲しまないように
めーてる
2019年7月2日 18:26

遺産目当てなら、もっと早くから色々画策するのではないですか?

単に、最期だと思って気持ちを傾けているのではないでしょうか。一応義理の父親ですし。お別れにこられたのだと思います。ただそれだけだと。

あなたのお気持ちは、すごくわかります。

でもね。
ここはお父様の手前、もめ事などは避けた方が良いです。きれいな気持ちで、みんなで送ってあげればよいと思うのです。

何もしてこなかったのは、本人が一番感じているのではないですか?

我慢しましょうね。

っていうか、放って置きましょう。

手をにぎっているなら、母と変わってくださいますか、とか言っちゃったり
いいですよ、身内で(わたしたちで)やりますから、どうぞ廊下でお座りになっていてくださいとか。

・・そのくらいは、言いたいよね。

ユーザーID:4771369476
分かりやすい義姉
009
2019年7月2日 18:28

突然現れた目的が遺産以外に何があります?

それも手を握る子芝居までして。

手を握っている時は心中『我慢、我慢、お金のために我慢だ!』ですよ。

兄が、ここで両親と距離を縮めて・・・。

距離を縮めるのは

『義父が逝けば義母もそう遠くはない。遺産分割協議は旦那(兄)だけでは心配だしな』

だからですよ。

ただ、遺産相続の権利は母親と兄、トピさんだけですから義姉が幾ら嫌いでも

兄に渡れば義姉に渡るのと同じです。

わがままと別次元の話となります。

でも納得いかないですよね、これでは。

ユーザーID:7771130655
介護は実子。
長男嫁
2019年7月2日 18:54

「介護は実子」だと思います。ですよね・・・?
だから、兄嫁が介護にタッチしなかったのは
問題ないと思います。

今お父様が危篤ならば、自分の夫の父親の危篤に
かけつけるのは、妻として常識的な行動だと思います。

お父様の手を握って、ずっと居座っていたら
おかしいけれど、そういうことでしょうか。

あとは、他の方のレスにある通り、
相続に口出しされないように気を付けてください。

ユーザーID:4483566219
他の方も書かれているとおり
おかね
2019年7月2日 19:03

分配する遺産に不利がないように、
もしくは認知症になってきた老人に今まで介護してきたかのような錯覚を与え
何か余計に貰えたら、とか欲からの行動にみえます。

葬儀に際して陰口言われたくない防御かもしれません。
先が見えるから、それまで頑張ろうという気になれたか。
でもわかります。
いままで顔もださなかったものに
さも今まで一緒に支えてきたかのように振舞われるのも気分悪い。
お父様を本当に慕う家族でおくってあげたい気持ち。
普通はそんな手を握るとか、義母や義妹がいる前でしゃしゃり出れません。
臭いです、義姉さん
ココは母と兄妹で看ますから後ろの椅子で休んでいてください、
くらいは言っても良いのでは。

ユーザーID:4995199779
それ
ぷ〜にゃんパン
2019年7月2日 19:20

お兄様に言えば?トピで書いたことをすべてお兄様にお伝えしておけば?

一応長男としてお兄様が遺産相続に関係しているから、分配も考えると思うよ。

でも危篤ですと伝えられお兄様と妻である義姉さんもきたのでしょう、
たまたま位置的にお父様の手の位置だったのでは?手に取ったのだと思います。

もしかしたらそれ、病院の人からすすめられたのでは?「お手を取ってあげてください」と。

戸惑いながら手を取ったら状態をトピ主さんが見たのでは?

これ危篤の伯母に立ち会ったときに、様子を見てボーゼンとして立っていたら、後ろから看護師さん(私が入院した時にお世話になった看護師さん)が手を取ってあげてと言われ手を持ってかれて伯母の手(手首を握ってあげた)から
でも医師の説明を聞こうとしていたから、一度持ち直して、説明をしてもらった。そしたらまた危篤になり、亡くなりました。

たぶん義姉さんもこの状態だったのでは?と思いました。進んで前に前に自ら手にとっていたらすみません。

家族の話の時に義姉さんに立ち会ってもらうのは避けてもらいましょう。

ユーザーID:6317999063
私の場合、夫に問題あり。
結婚18年目
2019年7月2日 19:22

意地の悪い母娘(姑と小姑)相手に、妻をフォローすることも出来ない夫。呆れはて、夫の実家へ行かなくなりました。しかし、舅さんには色々していただき、想いはありました。
数年前、夫が脳出血で倒れた年、舅さんも寝たきりの状態から帰らぬ人となりました。
それなりに恩義も感じていた為、運転のできない夫を乗せて、片道7時間かけて初盆に向かいました。そんな私を労う人は皆無でした。
そういう家族ですから、遺産の話などあるはずありません。そもそも貧乏だったようですし、遺産があるようには見えないし。
舅さんの住んでた家の跡地には、お義姉さんの息子夫婦が新築を建てたと聞きました。

我が家の場合は、諸悪の根源は小姑ですが、一番の問題児は夫。結婚をして子供が出来ても、お姉ちゃん大好き人間だったのです。しかも、自分の借金を隠し、私を鬼嫁だと相談までしてました。
トピ主さんのお家の場合も、お兄様に問題はありませんか?

ユーザーID:9102649842
そうですね携帯からの書き込み
みよ
2019年7月2日 19:39

兄弟の配偶者は他人も他人ですから。
向こうもトピ主さんたちに対しては、同じ気持ちでしょう。

ただお父さんの最期を聞いて、「一応」かけつけたということです。
そこで手を握ったり白々しい「演技」をするから、不快な気分になったのでしょう。
いつものように、淡々としていてくれたら、そこまで嫌悪感はなかったかもしれません。
手を握ったりとかは、たとえ義理親と不仲ではなくても実子だけに任せればいいのに。
兄嫁さんはあまりお利口ではないですね。

遺産相続に関しては全くの部外者なのだから、万が一口を出してきたらはっきり排除すればいいのです。(裏でお兄さんをコントロールするかもしれないけど)

元々兄嫁さんとご両親と長年のトラブル?のようなものはなかったのでしょうか?
いわば他人同士だから、最初につまづいたのかもしれません。

ユーザーID:0061624074
八つ当たりが違う携帯からの書き込み
さやか
2019年7月2日 19:54

気の利かない思いやりのない夫にお嫁さんは兄を教育しないで

兄が介護に無関心にならず協力するように、兄を教育していてくれた事に感謝をすれば良いじゃん
兄嫁は私の中で既に他人です。

最初から他人ですよー

先ずは実子からするべき

どうしても回らない時や、ヘルパーさんも都合がつかない 皆、インフルエンザ等以外は他人は踏み込まない

他人を動かすには金ですよ。

ユーザーID:0865228974
まだましです
かづ
2019年7月2日 21:06

ほとんどの方の想像通りに相続問題だと思います。
私の夫の実家もとぴ様と同様で舅の介護は、義兄、姑、遠方に夫と私が担いました。
義姉は、手出しせず口も出さず。
それでも相続問題には、ここぞとばかり口出ししてきましたよ笑

まだ手を取る小芝居するだけましですよ。
義姉はそんな事もしなかった。

でも夫は何も要求しませんでした。
まだ生きている姑がいるから。

夫がした事は相続の放棄と姑に法律で認められている限度額まで相続をする事を勧めた事です。
自宅、田畑のほとんどが姑のものです。
義兄や義姉が、介護を放棄してもなんとかなるものを持っていて欲しかったそうです。
そのため今現在も義姉に夫は思い切り嫌われてますけど笑。

トピ様の悔しい気持ちは理解できます。ですが、今は残されたお母様がどうしたら
今後安心安定した生活を送れるか考える方が最優先に思います。
どういう理由があるにせよ、介護しなかった義姉なんでしょう?
努々アテにしては間違いのもとです。

ユーザーID:9439892521
ありがとうございます携帯からの書き込み
モモ(トピ主)
2019年7月2日 21:26

皆様の貴重なご意見を頂きありがとうございます。

どなたかが仰っている通り、相続で揉める程の遺産があるわけではありません。兄嫁が出てきたところで、分け前が変わるという感じはありません。

両親と兄嫁の間に(もしくは小姑である私の事が気にくわないのかも)何があったのかわかりません。最初から別居で暮らしておりますし、そこまでの接点はないのですが、お正月もお盆も全く顔を出しませんでした(彼女以外の兄の家族が遊びにきます)。

例えば、疎遠であっても闘病している父に小さな気遣いを送るとか(もちろん介護を手伝って欲しいとまでは思っていませんでした)、本当に小さな心遣いでもあれば、私もここまで辛い気持ちになりませんでした。

ご意見にあった様に「一応」駆けつけたのかも知れません。彼女は促されたわけでもなく歩み寄って手を握り、父が微笑んだら「あ、笑ってる笑ってる」と。私は呆然とするしかありませんでした。

でも、父の意識がどうだったにせよ、微笑んでいたのでその場で揉めることはしたくありませんでした。父は今は山を越えて安静になっていますが、今後また同じ場面になることが予想されて、胸が痛いです。

紗乃さんのご意見に胸を突かれました。私ももっと大人になるべきなのかも知れません。ただ、大切な父との時間を(私も遠方から時間をかけて来ているので逢える時間が限られています)踏みにじられる気がしてとても辛いです。兄の気持ちも大切にしたいですし、今後の身の振り方に悩んでいます。

ユーザーID:5409912129
 
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