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今まで何もしてこなかった兄嫁が、父の危篤に立合う

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家族・友人・人間関係

モモ

10年近い闘病を経て、父が最期の時を迎えようとしています。父の闘病中、病院へも施設にも寄り付かなかった兄嫁が突然現れて、父の手を握っています。

遠方に住み仕事をフルタイムでしている私にとって、これまで近所に住む兄夫婦に少しでも助けてもらえたらと何度思ったかわかりません。時々兄の手を借りつつ、ほぼ年老いた母と二人三脚で父の介護をしてきました。どんな理由で両親と距離を持っていたのかは知らないのですが、それなら最後まで姿を見せないで欲しいのです。兄嫁は私の中で既に他人です。お世話したもの達だけで、父を送りたいと思います。その思いを彼女本人にも知って欲しいです。

ただ、兄の気持ちとしては、頑なだった兄嫁も、ここで両親との距離を縮めてくれたと思っているのかも知れません。兄の立場を思うと、私が我慢すべきなのかとも思います。でも、どうしても許す事が出来ません。私がわがままなのでしょうか。

ユーザーID:5409912129

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  • 遺産相続

    それは義父の最期を見送りたいという殊勝な気持ちではなく、
    今後の遺産相続に口を出す狼煙のような気がします。

    お兄様の動向が焦点でしょう。

    ユーザーID:2267062813

  • それは…

    許す、許さないよりも…
    トピ主さんは、何で今になって義姉がそのような行動に出たか、を考えた方がいいのではないでしょうか

    これから先に義姉は遺産相続に口を出してくるのではないでしょうか
    もちろん、義姉にはそのような権利はないのですが、
    「長男が相続すべき」だの言ってくる事が予想されます

    トピ主さんはそちらの方を心配なされた方がよろしいのではないでしょうか

    ユーザーID:5986987239

  • 遺産狙い

    遺産狙いだと思います。伯父の配偶者がそんなで、母がブチ切れてました。取るもの取ったら疎遠になるだけです。
    お兄様が話を聞いて下さる方なら、来ないようにお願いしたらいいと思います。

    ユーザーID:3990481451

  • 兄に尋ねてみれば?

    遠方で暮らしていた貴女。

    兄夫婦とご両親の付き合い方はどうだったのか?

    ずっと前から兄嫁に対して酷い小言・仕打ちがあったのでは?

    なので距離を置いてたのでは?

    我が家7年間、義両親からの干渉・小言・嫌がらせ・大袈裟に言う‥
    「出かけたら」の言葉に遠出の計画すれば「晩御飯は何?」と毎回…
    私用の新品のタオルを出せば、自室にしまい込む‥…
    料理をし「味が変」?と、義父が飴を入れてたり‥
    トイレ掃除を済ませた途端、其処にタバコの灰をパパッと散らす…
    子供の本の付録を製作し「難しくてわからん!」いきなり怒る‥…色々とあり、会うのが辛かった。
    転勤で遠く離れホッとしたものです。

    義父が認知症になり、たまに食事を作って電車で3時間かけて届けるのが精一杯。

    亡くなり、良い事だけを懐かしく思い出すようにしてます。

    これから『義母』の世話を考えます。

    過去のことを持ち出せば「そんな昔のこと知らんし~」で、都合よく忘れてるフリ?の上手な婆さんになり‥…
    長い間、厭な思いばかりだったのに、この想いをどこに?と、思います。。

    お兄さんに訊いてみれば?
    義姉さんにも感謝すべき日がくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6427402931

  • 頼りになる叔父叔母はいませんか?

    そういう時は年配者に
    「血縁の家族だけで最期を看取らせてやるもんだ」
    「配偶者は陰で支えるもんだ」
    一般論として兄または兄嫁に伝えてもらえればいいんですがね。

    ”今まで何もしてこなかった”部分を抜きにしても
    それはあまりにひどいです。

    ユーザーID:3031670481

  • ドライに言うとそういうもの

    兄嫁の謎の行動ですよね。
    私も真っ先に頭に浮かんだのが遺産相続。
    もちろん配偶者なので義理親の相続権利はないんですが、
    今後の家族会議にしゃしゃり出てくる可能性は否定出来ないです。

    でも、しゃしゃり出てくるような人はこの最期になっての
    見舞いとか、そんなことしなくてもしゃしゃり出ては来ます。

    なんていうか、夫の親、つまりはしょせん他人っていうこと
    なんだろうと思います。最期くらいは・・って思いなんでしょう。
    と、いうか何故義姉がずっと知らん顔でいたか?です。

    そこが分からないと何とも言えないですね。
    相続を有利にしたいなら、最初から義親とは懇意な状況を作るだろうし、
    夫に有利な遺言書だって書いてもらえたかもしれない。
    だから安直に相続がらみとも言えないです。

    ただ単に、、「義親は他人」って思ってただけなんだろうと思いますよ。
    私だったら、、そうですね、いくら長男の嫁といえどもやはり他人。
    向こうにだって同じくらいの親もいるだろうし、そこまで手を借りたいとも
    思わないかも?しかし最期の最期で見え透いた謎の行動はやはり理解し難い
    ものはあります。お兄さん自身、本心はどう思っているんでしょうね?

    義姉の親の時には見舞にも、葬儀にも行かないとか、
    いろいろ報復方法はあると思います。

    あからさまに義姉に敵意を抱いてもあまり意味ないような気もしますね。
    許すとか許さないとかの問題でもないし。
    これから先、相続問題でしゃしゃり出てくるようなことがあったら、
    その時は爆発してください。「あなたが出てくる権利はない!」と。

    ユーザーID:6537950905

  • 先ずは

    お兄さんと母親に兄嫁が疎遠だったのは何故か理由を聞いてみましょう。案外アナタの知らなかった話が出てくるかもしれませんよ?実家の近所に親戚があるならその方の話を聞いてみるのも良いかと。

    まぁ他の方も書かれているように単純に遺産目当てかもしれませんね。どんなに忙しく仕事をしていても近所ならばお見舞いぐらいには行けるでしょう。しかもこれまで数年間見舞いにも来なかった兄嫁が義父の死期が見えた途端(大変失礼な言い方でごめんなさいね)病院に来て手を握ってるって…何だかTVドラマの話みたいですね。

    私には姉妹しかいないのでアナタとは立場が全く違いますがいろいろと考えさせられるトピでした。
    今はなるべく穏やかな気持ちでお父様を看取ってあげてくださいね。

    ユーザーID:4342655042

  • 私は我慢しました。

    トピ主さんと似たような経験をしました。
    かなり遠方に住んでいるけれど闘病中はできる限り帰省し、
    自分を家庭に甘えて迷惑を掛けながら母を助けていました。
    でも直ぐ近くに住む義妹は手伝うことはありませんでした。
    だからそう感じてしまうトピ主さんのお気持ちは理解できます。

    でもね、最期に立ち会った彼女を受け入れ我慢しました。
    今更あえてもめ事を作りたくなかったし意味ないと思って。
    ただ自分の中では彼女はずっと他人です。
    自分の兄弟が幸せならそれでいいんだと納得させているだけです。

    今でも上辺だけは彼女に愛想良く接していますが、
    それは残された母と兄弟だけの為にです。

    ユーザーID:4365311303

  • 遺産狙い

    それはお父様の遺産狙いですね。

    私の実弟の嫁がまったく同じでした。
    その嫁は自分の連れ子と一緒に初婚の弟と結婚したのですが、その後お金で揉めて離婚。その際、私の両親に向かって散々酷いことを言い、後足で砂をかけるようにして出て行ったはずなのに、10年後父がそろそろ危ないとわかると慌てて再び籍を入れ、しれっと父の病床に現れました。
    そして父の葬儀では長男の嫁として取り仕切り、澄ました顔して張り切ってました。
    そして「お父さんの遺産はどうなってるの?」と言い出す始末。

    もちろん我が弟が一番情けないのですが、こういう人間もいるんですよね。
    もちろん母も私も弟夫婦とは縁を切りました。

    お兄さんには心情を正直に話しておくといいかもしれませんね。

    ユーザーID:7749696509

  • すみません

    こんな大変な時に

    わける程のお金があるとは
    思えないです
    (すみません)

    病院から、親族だから
    集まって下さい最期だから
    言われた可能性も否定できませんよね

    言われたら行くしかないのもたしかです

    「来なかったよねー」じゃまずいでしょう。

    親の看病って
    みるの当たり前じゃないですか

    トピ主
    相手の事をどうこういう
    まえに、みんな通る道なのですよ
    トピ主は、何歳かはわかりませんが
    大人になりましょうよ。

    ユーザーID:8433228390

  • お父様が、悲しまないように

    遺産目当てなら、もっと早くから色々画策するのではないですか?

    単に、最期だと思って気持ちを傾けているのではないでしょうか。一応義理の父親ですし。お別れにこられたのだと思います。ただそれだけだと。

    あなたのお気持ちは、すごくわかります。

    でもね。
    ここはお父様の手前、もめ事などは避けた方が良いです。きれいな気持ちで、みんなで送ってあげればよいと思うのです。

    何もしてこなかったのは、本人が一番感じているのではないですか?

    我慢しましょうね。

    っていうか、放って置きましょう。

    手をにぎっているなら、母と変わってくださいますか、とか言っちゃったり
    いいですよ、身内で(わたしたちで)やりますから、どうぞ廊下でお座りになっていてくださいとか。

    ・・そのくらいは、言いたいよね。

    ユーザーID:4771369476

  • 分かりやすい義姉

    突然現れた目的が遺産以外に何があります?

    それも手を握る子芝居までして。

    手を握っている時は心中『我慢、我慢、お金のために我慢だ!』ですよ。

    兄が、ここで両親と距離を縮めて・・・。

    距離を縮めるのは

    『義父が逝けば義母もそう遠くはない。遺産分割協議は旦那(兄)だけでは心配だしな』

    だからですよ。

    ただ、遺産相続の権利は母親と兄、トピさんだけですから義姉が幾ら嫌いでも

    兄に渡れば義姉に渡るのと同じです。

    わがままと別次元の話となります。

    でも納得いかないですよね、これでは。

    ユーザーID:7771130655

  • 介護は実子。

    「介護は実子」だと思います。ですよね・・・?
    だから、兄嫁が介護にタッチしなかったのは
    問題ないと思います。

    今お父様が危篤ならば、自分の夫の父親の危篤に
    かけつけるのは、妻として常識的な行動だと思います。

    お父様の手を握って、ずっと居座っていたら
    おかしいけれど、そういうことでしょうか。

    あとは、他の方のレスにある通り、
    相続に口出しされないように気を付けてください。

    ユーザーID:4483566219

  • 他の方も書かれているとおり

    分配する遺産に不利がないように、
    もしくは認知症になってきた老人に今まで介護してきたかのような錯覚を与え
    何か余計に貰えたら、とか欲からの行動にみえます。

    葬儀に際して陰口言われたくない防御かもしれません。
    先が見えるから、それまで頑張ろうという気になれたか。
    でもわかります。
    いままで顔もださなかったものに
    さも今まで一緒に支えてきたかのように振舞われるのも気分悪い。
    お父様を本当に慕う家族でおくってあげたい気持ち。
    普通はそんな手を握るとか、義母や義妹がいる前でしゃしゃり出れません。
    臭いです、義姉さん
    ココは母と兄妹で看ますから後ろの椅子で休んでいてください、
    くらいは言っても良いのでは。

    ユーザーID:4995199779

  • それ

    お兄様に言えば?トピで書いたことをすべてお兄様にお伝えしておけば?

    一応長男としてお兄様が遺産相続に関係しているから、分配も考えると思うよ。

    でも危篤ですと伝えられお兄様と妻である義姉さんもきたのでしょう、
    たまたま位置的にお父様の手の位置だったのでは?手に取ったのだと思います。

    もしかしたらそれ、病院の人からすすめられたのでは?「お手を取ってあげてください」と。

    戸惑いながら手を取ったら状態をトピ主さんが見たのでは?

    これ危篤の伯母に立ち会ったときに、様子を見てボーゼンとして立っていたら、後ろから看護師さん(私が入院した時にお世話になった看護師さん)が手を取ってあげてと言われ手を持ってかれて伯母の手(手首を握ってあげた)から
    でも医師の説明を聞こうとしていたから、一度持ち直して、説明をしてもらった。そしたらまた危篤になり、亡くなりました。

    たぶん義姉さんもこの状態だったのでは?と思いました。進んで前に前に自ら手にとっていたらすみません。

    家族の話の時に義姉さんに立ち会ってもらうのは避けてもらいましょう。

    ユーザーID:6317999063

  • 私の場合、夫に問題あり。

    意地の悪い母娘(姑と小姑)相手に、妻をフォローすることも出来ない夫。呆れはて、夫の実家へ行かなくなりました。しかし、舅さんには色々していただき、想いはありました。
    数年前、夫が脳出血で倒れた年、舅さんも寝たきりの状態から帰らぬ人となりました。
    それなりに恩義も感じていた為、運転のできない夫を乗せて、片道7時間かけて初盆に向かいました。そんな私を労う人は皆無でした。
    そういう家族ですから、遺産の話などあるはずありません。そもそも貧乏だったようですし、遺産があるようには見えないし。
    舅さんの住んでた家の跡地には、お義姉さんの息子夫婦が新築を建てたと聞きました。

    我が家の場合は、諸悪の根源は小姑ですが、一番の問題児は夫。結婚をして子供が出来ても、お姉ちゃん大好き人間だったのです。しかも、自分の借金を隠し、私を鬼嫁だと相談までしてました。
    トピ主さんのお家の場合も、お兄様に問題はありませんか?

    ユーザーID:9102649842

  • そうですね

    兄弟の配偶者は他人も他人ですから。
    向こうもトピ主さんたちに対しては、同じ気持ちでしょう。

    ただお父さんの最期を聞いて、「一応」かけつけたということです。
    そこで手を握ったり白々しい「演技」をするから、不快な気分になったのでしょう。
    いつものように、淡々としていてくれたら、そこまで嫌悪感はなかったかもしれません。
    手を握ったりとかは、たとえ義理親と不仲ではなくても実子だけに任せればいいのに。
    兄嫁さんはあまりお利口ではないですね。

    遺産相続に関しては全くの部外者なのだから、万が一口を出してきたらはっきり排除すればいいのです。(裏でお兄さんをコントロールするかもしれないけど)

    元々兄嫁さんとご両親と長年のトラブル?のようなものはなかったのでしょうか?
    いわば他人同士だから、最初につまづいたのかもしれません。

    ユーザーID:0061624074

  • 八つ当たりが違う

    気の利かない思いやりのない夫にお嫁さんは兄を教育しないで

    兄が介護に無関心にならず協力するように、兄を教育していてくれた事に感謝をすれば良いじゃん
    兄嫁は私の中で既に他人です。

    最初から他人ですよー

    先ずは実子からするべき

    どうしても回らない時や、ヘルパーさんも都合がつかない 皆、インフルエンザ等以外は他人は踏み込まない

    他人を動かすには金ですよ。

    ユーザーID:0865228974

  • まだましです

    ほとんどの方の想像通りに相続問題だと思います。
    私の夫の実家もとぴ様と同様で舅の介護は、義兄、姑、遠方に夫と私が担いました。
    義姉は、手出しせず口も出さず。
    それでも相続問題には、ここぞとばかり口出ししてきましたよ笑

    まだ手を取る小芝居するだけましですよ。
    義姉はそんな事もしなかった。

    でも夫は何も要求しませんでした。
    まだ生きている姑がいるから。

    夫がした事は相続の放棄と姑に法律で認められている限度額まで相続をする事を勧めた事です。
    自宅、田畑のほとんどが姑のものです。
    義兄や義姉が、介護を放棄してもなんとかなるものを持っていて欲しかったそうです。
    そのため今現在も義姉に夫は思い切り嫌われてますけど笑。

    トピ様の悔しい気持ちは理解できます。ですが、今は残されたお母様がどうしたら
    今後安心安定した生活を送れるか考える方が最優先に思います。
    どういう理由があるにせよ、介護しなかった義姉なんでしょう?
    努々アテにしては間違いのもとです。

    ユーザーID:9439892521

  • ありがとうございます

    皆様の貴重なご意見を頂きありがとうございます。

    どなたかが仰っている通り、相続で揉める程の遺産があるわけではありません。兄嫁が出てきたところで、分け前が変わるという感じはありません。

    両親と兄嫁の間に(もしくは小姑である私の事が気にくわないのかも)何があったのかわかりません。最初から別居で暮らしておりますし、そこまでの接点はないのですが、お正月もお盆も全く顔を出しませんでした(彼女以外の兄の家族が遊びにきます)。

    例えば、疎遠であっても闘病している父に小さな気遣いを送るとか(もちろん介護を手伝って欲しいとまでは思っていませんでした)、本当に小さな心遣いでもあれば、私もここまで辛い気持ちになりませんでした。

    ご意見にあった様に「一応」駆けつけたのかも知れません。彼女は促されたわけでもなく歩み寄って手を握り、父が微笑んだら「あ、笑ってる笑ってる」と。私は呆然とするしかありませんでした。

    でも、父の意識がどうだったにせよ、微笑んでいたのでその場で揉めることはしたくありませんでした。父は今は山を越えて安静になっていますが、今後また同じ場面になることが予想されて、胸が痛いです。

    紗乃さんのご意見に胸を突かれました。私ももっと大人になるべきなのかも知れません。ただ、大切な父との時間を(私も遠方から時間をかけて来ているので逢える時間が限られています)踏みにじられる気がしてとても辛いです。兄の気持ちも大切にしたいですし、今後の身の振り方に悩んでいます。

    ユーザーID:5409912129

  • こればかりはね・・

    当事者でないと分かりません。
    綺麗事や頭で描いた模範的大人像は、現実介護で苦労した人間には通じないです。

    私も介護経験ありますから、義姉さんの行動を想像しただけで
    腹が立つし、私だったら感情のままに、義姉の手を振り払い怒鳴っていた筈です。

    無理に義姉さんの良い面を見付けたり
    トピ主の小姑根性を反省する必要皆無です。

    ユーザーID:7440587467

  • お兄さんが手を握ればいいのに

    義理の関係のものがでしゃばるなと思います。何をいまさら思いやりのあるふりを?

    私ならはっきり言いますね。家族で見送りたいからでしゃばるなと。ただし、お父さんがそういううわべを取り繕ろうがそのような義姉の姿を喜んでいるなら別です。

    トピ主さんは受け入れる必要はこれっぽっちもないです。冷ややかに兄夫婦の動向を見守ってください。

    同じ経験ではないけど、なぜか「不幸の時だけ」親戚面して親しげに近寄ってくる親族がうちにもいます。遺産とか全く関係ない関係なので不思議です。不幸に対して思いやる自分が好きなんじゃないかと私は思っています、

    ユーザーID:4470506892

  • お兄さんもビックリしてるかも?

    私は兄嫁の立場です。

    少なからず義親と確執があります。
    あえて言うなら夫との夫婦仲も悪いです。

    勿論、義親と別居です。

    去年義父が倒れました。
    病院に行きましたが、そばに寄り添ったり
    主治医に話を聞いたりすることはありませんでした。

    なぜなら、疎遠にしている私が「長男の妻」あるいは「息子の妻」として
    今更寄り添ったところで
    その気持ちがないのに、何してるの?と
    夫や夫兄弟に思われるのがわかっていたからです。

    第一は自分が寄り添う気持ちがなかった・・・からですけど。

    また、もし夫や夫兄弟から「これからは親と仲良くしてくれるんだ!」とか
    「介護するつもりがあるのかな?」と期待を持たせるのも嫌だったし。

    だから、トピ主さんの兄嫁がなぜ手を握ったりできるのか不思議でなりません。

    余命いくばくもないと思って最後だけ優しくしておこうと思ったのでしょうかね?

    もしかして「不思議ちゃん」な人なんでしょうか?

    お見舞いは当然すべきでしょうが、
    手を握ったり出来る神経がわかりません・・・

    私がわかるのはトピ主さんが疑問に思った思いです。
    今更なに?
    急にどうして?

    一応、お兄さんに世間話のつもりで
    「急にお姉さんどうしたの?(笑)」と聞いてみるのも一手ですよ。
    お兄さんも「俺もどうしたんだ?と思ったよ」って言うかもしれませんから。

    ユーザーID:7457716272

  • お金が関係ないなら、緩く見てやってほしい

    兄嫁さんがどういうつもりなのかはわかりません。
    だけど、もっと酷い例がこちらのほうでありましたので、これでも読んで溜飲を下げて下さい。

    私の母が、数年前に亡くなりました。
    その時の兄嫁の話です。

    母はクモ膜下で急に倒れそのまま意識不明だったのですが、入院中、兄と甥は見舞に来ました。が、兄嫁は来ませんでした。
    その後母は亡くなり、葬儀の日。
    兄嫁も来ましたが、「この度はご愁傷さまです」と、笑顔で私に言いました。
    笑顔!!
    そして葬儀の最中も決して手を合わせません。
    お焼香の時はそりゃみんなが見ているのでやってましたが、お坊さんがお経を読んでいる最中。
    甥が手を合わせようとしたのを、わざわざ「やめなさい」と下ろさせたのまで私は見ました。

    母が何かしたとは考えられません。
    逆に、両親の家に一家で遊びに来ても台所に立ったことすらないのを私は知っています。
    私も何度か居合わせましたが、一度もこちらの家のことを手伝ったことがない。
    いつも散らかすだけ散らかしてそのまま帰って行きます。
    両親は兄一家が来るときはいつも寿司を取っていました。
    が、母が亡くなってから父はそういうことに気が回らないようで、そういった豪華な食事は出していないようです。
    そうしたら何と、兄嫁は来なくなりました。
    兄と甥だけは来ているようですが。

    母の葬儀代も兄一家からは出ませんでした。
    私ともう一人の兄とで工面しました。

    まだまだありますけど文字数の関係でここまで。

    父が亡くなる時どうするのか今から楽しみです。不謹慎ですけど。
    遺産相続の時だけでかい顔して現れんのかな〜と。
    その時が来たら、おそらく私しか見ていなかったと思われる「母の葬儀の時に手を合わせず、むしろ全力で拒否してたよね!」というのを親戚一同の前で言ってやろうと思ってます。

    こいつに比べたらマシだと思いません?
    マシだと思いますよ。

    ユーザーID:1988218013

  • レス拝見しました、紗乃です。

    再度コメントしてしまいごめんなさい。

    私もトピ主さんと同じジレンマありますよ。
    全然大人なんかじゃないです。
    ただいい人でいようと頑張ってるだけです。
    たまに態度に出ているかもしれないし。
    幸い会う回数は少ないので誤魔化せているだけ。

    実は私、死に目には間に合いませんでした。
    義妹は居たことは動画電話で父と会話中に分かりました。
    会話と言っても言葉にはならない危篤状態で、
    その場に実際居た人には無反応だったのですが、
    私の声を聴いてグッと目を見開いてくれ、
    必死で声を出してくれたんです、必死で微笑みながら。
    その父を見たらもうジレンマはどうでも良くなって。

    でもこれはあくまでも私の場合です。
    トピ主さんはトピ主さんなりの答えを出していいんじゃないかな。
    何が正しいなんて誰も分かりませんから。

    お父様との時間、大切に愛おしんで下さいね。
    実父との関係は義理関係の人とは全く違いますよ。
    お父様の大きな愛情は実の娘、トピ主さんだけのものです。

    ユーザーID:4365311303

  • レスします。

    不謹慎ですが 遺産じゃないですか?妻に 1/2。残りの1/2を子供で分割。子供が全員 遺産放棄をすれば 妻に全額。遺産放棄させないためでは…?

    ユーザーID:7545978705

  • 良い人間を演じてるだけ

    兄嫁さんの本心は分かりませんが、傍目から見ると、「私は(兄嫁)不仲の義父のお見舞い(お世話)に来ているの。親族の皆さ〜ん、私って優しいでしょ?」と見せ場を作っているように思います。
    要は、良いとこ取りです。

    トピ主さんの思いを知って欲しくても、兄嫁は自分の立場を守る方が大事なんです。
    お兄さんも惚れた弱みで「あ〜、僕の妻はなんて優しいのだろう」と感極まっていますよ。
    本当に優しい人なら、長期の入院であれば何度もお見舞いに来ているはずです。
    親族の皆さんも兄嫁の演技は気が付いていると思います

    私の夫兄嫁も演じるタイプです。
    義親を嫌い何もせず悪口三昧でしたが、親族に前では健気な嫁を演じ涙を見せていました。
    外面如菩薩内心如夜叉です。

    お父様の傍から離れないように、後悔しないように付き添って下さいね。

    ユーザーID:2516169602

  • トピ主さんレスを見ました

    今までにお正月にも顔を出さないくらいだから、多分何かトラブルがあったのかそうでなければかなりの変わり者ということですね。

    こういうトピがあると必ず出てくるのが、「介護は実子」です。
    たしかにその通りですが、それは「実子が主として、中心となってやる」ということです。
    決して「子どもの配偶者、義理の関係の人」に丸投げするなという意味だと思います。

    だから実子が主ならば、それを補助する気持ちがあっていいんじゃないですか?
    「私は一切関係ない。部外者」を通すならば最初から結婚しなきゃいいのです。

    兄嫁さんは残念な人。賢さもない人。
    トピ主さんは彼女をずっと嫌いなままでいいと思います。
    ただ大人になって、それを表面に出さないこと。
    彼女の耳に決して入らないトピ主さんの生活圏の中で、悪口やグチを言いまくりましょう。

    ユーザーID:0061624074

  • 小姑根性

    丸出しですね。

    病床で、息子の妻に手を握られて、
    嫌な舅っているでしょうか?
    それまでの経緯はともかく。

    私も数日前に、嫌いな舅の臨終で、
    手を握りましたよ。
    兄嫁は、足をマッサージしていました。
    実息子達はポカンとしてるだけ。
    姑はたぶん満足だったのでは?

    そこで遺産とかって発想になりますかね?

    だって相続配分が手握りや、マッサージ程度で
    変わるとは思えないんですけど?

    弱っている病人が、病室のベッドの上にいたら、
    誰だって手を差し伸べると思いますが。
    それが夫の父なら当然では?

    手を握ってくれた兄嫁へ不信を抱く前に、
    トピ主さまの父上、あるいは母親の、
    これまでの言動を
    顧みる方が正しいのでは?

    実父と他人の兄嫁では、どうしても
    客観的な判断ができないのでしょうね。
    残念な小姑さんです。

    何もしてこなかった兄嫁ではなく、
    何も間を取り持てなかった実兄こそ
    非難されるべきかと思います。

    ユーザーID:0339867690

  • 兄に聞く

    兄嫁が遺産目当ての鬼であるような意見が多いですが、同居嫁の立場から。

    >どんな理由で両親と距離を持っていたのかは知らないのですが
    トピ主さんの知らないところで何があったか何を言われたか何もなかったのか
    理由が不明なんですよね。

    夫のいないところで姑や舅から嫌な思いをさせられた。夫に訴えても信じてくれない。
    「自分の両親はそんな人じゃないよ」「悪気があってじゃないよ」と夫は軽く考えている。
    そういう話を聞いたことはないですか。

    >近所に住む兄夫婦、そこまでの接点はないのですが
    トピ主さん自身は独身なのかな。義両親と「近居」を軽く考えてますね。
    「夫の実家の近所に住みたくない」トピが過去にもたくさんありますから
    読んでみて下さい。近居ってだけで結婚をやめることもあるぐらい。

    そこまで徹底してトピ主両親との接触をしない義姉を夫であるトピ主兄は
    認めてきたんです。それだけの理由があるとは思いませんか。
    これで最後だから危篤だからと言われたら(頼まれたら)過去の確執を
    飲み込んで堪えて病室に行き顔を作りますよ。
    それでも行かなかったら夫婦仲がこじれるかもしれないし、トピ主と義母に
    何を言われるか分からないし。

    トピ主さんの気持ちも分かります。でもこれば義姉に向けることじゃない。
    兄に直接言うべきことです。「今まで何もしてこなかった義姉に来ないで欲しい」と。
    言っていいんです。 「今まで何もしてこなかった」理由は何故なのかも
    分かるかもしれません。
    危篤に際し病室に行ったぐらいで遺産は変わりませんよ。権利もないし。

    私は長年、姑のお世話をしてきましたが最後の最後は舅と夫と子供だけで
    (血のつながった者だけで)見送ってあげて欲しいと密かに思っています。

    ユーザーID:0604989002

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