初採れきゅうり(くだらない愚痴)

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トピ主のみ2

モーリン

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  • 分かる〜

    所謂マザコン夫じゃん。

    奥さんより母親第一。

    でもお姑さんナイスな方。

    それだけでも救われますね。

    乳離れ出来てない夫。

    おそらく、実家から出た事ないんだろうな。

    ユーザーID:2050945844

  • うんうんわかる

    くだらなくなんかないですよ。読んでで涙出てきた。
    私があなたの娘だったら、父をこっぴどく叱ってやりたい、
    お母さんに謝るまで口聞いてやらない。
    お母さん一生懸命やってるのにって。
    見返りが欲しくて毎日アレコレやってるんじゃないけど、
    真っ先にきゅうり、持ってきてほしかったね。

    すごく優しい人柄が感じられるトピでした。
    わかるよってしか言ってあげられないけど、キモチは
    背中をポンポンしてますよ。
    どうか、元気 出してね。

    ユーザーID:3970082532

  • 令和最初のきゅうり

    モーリンさん、こんにちは。モーリンさんのお気持ち、泣けるほど分かります。皆で「一番きゅうり、美味しいね」というシーンを想像していたのに、打ち砕かれたんですよね。男の人って、なぜ、一番大切な人を一番大切にできないのでしょうね。

    私の夫(もうすぐ60)もそうです。とにかく想像力が足りないんです。本人としては、「勝手に想像や期待をして、勝手に怒るな」と思っているらしいです。

    私なら、わかってもらうために、実際に行動しちゃいます。「今度の土日は〇〇温泉に行くので、家のことはよろしくお願いいたします」と、一方的に宣言して、本当に出かけます。それくらいしても、絶対にバチは当たりません。実際は、万一の呼び出しに備えて、こっそり隣の市のビジネスホテルに泊まる…かも知れません。その後、主人が少しずつでも自分に向き合おうとしてくれるかどうか、時間をかけて観察します。

    まだまだ人生長いです。パートナーとお互いに感謝し合える、そんな人生にしたいですよね。あきらめるのは早いですよ。できることはあります。あくまで私なら…ですが、この件を「令和最初のきゅうり」と名付け、「自分が大切にされないことの象徴」とします。そして類似のことが起こるたびに「また令和最初のきゅうりが出たね…」と言います。何回も、何十回も、言い続けます。私の夫だったら、そうしてやっと、来年の一番きゅうりを私に渡してくれると思います。その時、私は輝く笑顔で「ありがとう」と言いたいな。その瞬間にお互い、どんな気持ちになるのか、試してみたいという気持ちがあります。

    ユーザーID:9265494766

  • ありがとうございます

     私も、
    「きゅうり一本が欲しかったわけでも、きゅうり一本が惜しいわけでもない。あなたの気持ちが悲しいって事。あなたは私を下に見ているよね」と反論したんです。
    あなたは私を下に・・・は、日ごろから感じていたので。

    夫には全く通じていないのか、通じていても自分の失敗を隠すためのだんまりなのか。一日中怒って見せて、口もきかないし、こちらも返事もしないし、それで一日過ぎました。
    今日は、ほとぼりが冷めたかなぁと様子をうかがってきましたが、私も反って普通に返事します。私、階段を一つ降りてしまったようです。

    でも、こういう事は毎年思い出されて切ないですね。

    ユーザーID:4268299103

  • わかりますよ

    ご主人の行動は残念ですね。主様が傷つくのも理解できます。

    でも、お姑さんは、主様のことを気にかけていたと思います。
    お姑さんは、きっと主様に感謝していますよ。

    主様、お疲れなのではありませんか?
    主様が私の友人ならケーキを焼いて一緒にお茶を飲みたいですよ。
    美味しいものを食べて、ゆっくりしましょう。

    主様に何か良いことがありますように。

    ユーザーID:7305555937

  • みんな優しいじゃない

    これ、ボタンのかけ違いで誰が悪者でも無いように思います。
    いや、奥様に丸任せされてる方々の話ばかり聞くもので…
    あなたは一所懸命義母を思い、
    ご主人は姑さんを思い、姑さんはあなたを思い。
    トピ主さんは大変でしょうけどすこしジーンとしました。

    お疲れなのかもしれませんね。ご主人に
    疲れてたのごめんね、今度すこし代わってくれない?と、お身体を休ませる方向に持って行ってどこかでリフレッシュしてみたらどうでしょうか。
    そこでグダグダ言われたら、怒ってよし!私が許す。

    ユーザーID:9121673351

  • 違う!!

    トピ主様、ご主人が一番に「採れたよ!」って見せてくれたらそれでよかったんですよね。
    きっと優しいトピ主様ですから、やっぱり味噌で揉んで食卓に出したでしょう。

    ちょっとした気遣いで、日ごろの自分の立ち位置が見えてしまうことありますよね。

    でも、お義母様が「モーリンさんに…」って言ってくれてます。
    一番に考えてくれている人がいらっしゃいますよ!!
    お義母様はトピ主様の優しさに、いつも感謝しているからこその言葉だと思います。

    ご主人も、年老いた両親を前に(初採れのきゅうりを食べさせてあげられるのも今年が最後かも)という気持ちが出てしまっただけなのではないでしょうか?

    トピ文を読んで、トピ主様のような女性になりたいと思いました。

    ユーザーID:6087684866

  • とてもよくわかります

    読んでて涙がじわーっと湧いてきました。
    とってもとってもよくわかります。
    もうもう、わかりすぎるくらい解りますよ〜。

    モーリンさん、頑張ってますね。

    一度、夫にブチ切れてガンつけて、文句をいっぱい垂れて
    「申し訳ありませんでした。
     私がわりゅうございました。
     日々のあれこれに、心から感謝しています」
    と、土下座でもさせてやってくださーい。

    私が応援していますからね、
    エールを100回押しますよ。

    さ、そんなバカ男は頭を冷やすまでほおっておいて、
    明日も頑張ってくださいね〜〜。

    ユーザーID:9443998021

  • わかりますよ

    うちの旦那も全く一緒です。

    でもね、モーリンさん。
    必ずいいことはやってきます!

    ユーザーID:4352575157

  • わかってくれてありがとう

     そうですそうです。わかってくれて嬉しいです。
    言葉にすればすべてがちょっと違ってしまって、自分の気持ちを表せないのですが、きゅうりが欲しかったのでも、一人占めしたかったわけでもない。
    それを初採りだよと私に持ってきてくれさえすれば、それでよかったの。

    まったく別の事ですが、友人関係等でも、私も充分気を付けようと思いました。
    結構こういう細かいところで人は深く傷付くし、人の本音が解るものですね。

    皆様、愚痴を聞いてくれて、解ってくれてありがとう。

    ユーザーID:4268299103

  • 姑さんはトピ主のことを優先してくれた

    >『昨日、息子が初めて採れたからとくれたよ。初めてだからモーリンさんにやらなくていいのか?と聞いたんだけど・・・』

    夫が親に良い顔したってだけで、姑はトピ主さんを気遣ってくれてますよ。
    良い姑さんですね。

    夫がアホなだけです。



    私なら、夫がそういう態度なら、私も夫の世話は後回しにします。

    「(義理両親の)お世話で手が回らないから、自分のことは自分でやって」

    って。
    文句言われても「たかが〇〇のことで」って言い返す。

    たかがキュウリ1本のことだけど、そういう些細なことが我慢って言うダムを決壊させちゃうんですよね。


    だから、「貴方が私のことを気遣わないなら、私もあなたのことは気遣わない」と宣言して、夫の世話からは手を抜いちゃいましょう。

    そうして少しだけでも自分の心と体を休めてあげてください。

    ユーザーID:7373408595

  • お世話、お休みしてみては

    「たかがキュウリではない。あなたの心根の話をしている」と
    言えれば良かったですね。
    介護を止めることは出来ないかも知れませんが
    せめて数日くらいを、夫に全面的に任せることは出来ますよね。
    お休みを取れば良いと思います。
    一人旅でも、
    トピ主さんの実家で実両親(やきょうだい・親戚・友人)に
    今まで出来なかった孝行(親睦を深め)にでも、
    行ってこられては?
    そのくらいの反乱、起こしてもいいと思います。

    何も言わずとも感謝を伝えなくても、黙々とやってくれる妻を
    それが当たり前とばかりに舐めてかかっているんだと思う。
    いくら戦前の長男思考だと言っても、トピ主さんも反論せず黙っていては
    容認して従っているに等しいということ。
    増長させたのは、トピ主さんの長年の態度にも原因があるのでは。
    60代なら平均寿命で考えても、これからまだ20年一緒に生活する相手です。
    諦めないで、決起してみては。
    悲しんでいるだけでなら、一生そういう扱いになりますよ。
    どんなに長年連れ添ったって、言わなければ伝わりません。
    以心伝心なんて、仲が良くて常に察し合っているから有り得ることに過ぎない。
    「大事にしてくれない人間を、大事にしたいとは思わない」
    「どんなに感謝していたって、心の中で思ってるだけじゃ何の意味も無い」と
    言ってやれば良いと思います。

    ユーザーID:0324305880

  • モーリンさん、お疲れ様!

    思わず号泣してしまいました。
    モーリンさんのお気持ち、凄く分かります。
    きゅうりがどうこうといったような、物質的な問題じゃないんです!
    きっと、モーリンさんのお気持ちを上手に言葉にして下さる方が沢山いらっしゃると思うので、ご主人様にこのトピを見せてはいかがでしょうか?

    ご主人様へ。
    奥様が与えて下さる無償の愛が永遠に続くと思ったら大間違いですよ。
    物理的に貴方の親御さんに1番尽くしてくれているのは誰なのか、貴方がきゅうり1本で親孝行の真似事ができるのは誰のおかげなのか、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:6966536085

  • 自分

    主さんを一番に考える人は主さん自身で良いと思います。
    一番側で一番頑張りを見ているじゃないですか。

    きゅうりが一本しか採れなければ、みんなでシェアするのが主さんです。公平で本当の優しい人です。

    ユーザーID:8760817703

  • 男って…

    こういうの、ド下手くそだな、と思います。
    悪気はないんだろうけど、下手すぎる。
    今の自分にとって本当に大事な人は誰なのか、わかってない。

    ご主人様はたぶん何も考えず、先行きが短い方(失礼)にあげたんでしょう。

    トピ主さんの悲しい気持ちは救われないかもしれない、ごめんなさい。
    トピ主さんがガッカリする気持ちはよーくわかります。

    おそらくご主人様だけじゃなくて、男性ってこういう人が多くて、熟年離婚とかにつながってると思います。

    ユーザーID:4065017493

  • 分かります

    寂しかったですね

    >食事、掃除、病院の付き添いなど、

    なんで、妻に渡さないのかな・・・
    でも、男ってそんなところがあるのでしょうね
    其れで傷つくということが想像できない

    私も還暦過ぎの夫婦で、普段は凄く仲良しでうまくいっているんだけれど
    こういうちょっとした気遣いが自然に出てこないところが寂しいというか・・・
    姑が嫌いなわけでも、夫と姑の仲がいい事が嫌なわけでもないんだけれど・・・
    18歳まで実家で育ち
    26歳から61歳の今まで私と過ごしている年月
    あぁ〜やっぱりお義母さんかぁ〜と思ってしまうことがあります。

    でも・・・私との年月が長いから
    私のほうが気を遣わなくても良い存在で
    義母さんとの残りは少ないから・・・なんて自分で自分を慰めちゃったりして。

    ごめんなさい、愚痴便乗でした。

    ユーザーID:7063602932

  • 分かるよ、分かる

    >私が何を悲しかったか分かる方いますか?

    分かるよ
    分かる

    多くの主婦はトピ主さんの気持ちが分かると思うよ
    解決策とか、誰が悪いとかそういう話じゃなくて
    その悲しい気持ちを聞いて欲しかったんですよね。

    分かるよ

    友達なら一緒にお茶して、片をポンポン叩いてあげるのに。

    介護生活で疲れていると思うよ
    必要以上に自分をみじめに感じたり、夫への不満が噴き出てくると思うよ
    ちょっと休めたらいいのにね

    気持ちが分かるよ
    偉いね
    がんばっているね
    って伝えようと思ってレスしました

    ユーザーID:4895926577

  • え?

    『私を一番に考えてくれる人は誰もいないんだなって』

    姑さんは『〜初めてだからモーリンさんにやらなくていいのか?と聞いたんだけど・・・』
    って言ってくださってるじゃないですか?

    嫁姑だからいろいろあるとは思いますけど、
    このキュウリに限って言えば、姑さんはモーリンさんのことを思って言ってくれたんじゃないの?

    少なくともキュウリに限っては夫よりも姑さん、ですね。
    で、このトピは夫に対しての愚痴なんですよね?

    ユーザーID:5076881328

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