結婚したら冷たくなってしまった息子

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れたす

ひと

私は50代後半のパート主婦です
結婚して、3年目になる次男の事です
結婚してからというもの冷たくて辛いです
次男の結婚相手のお家は、代々病院を経営しています
お兄さんが医者で跡継ぎだそうです
次男は長女と結婚しました
それまで、次男は普通に都内でサラリーマンをしていました
結婚した途端変わってしまいました
相手のご両親には余程気に入られてるのか都内のマンションを現金一括で買ってもらい、さらにお嫁さん名義の不動産や株で不労所得もあるそうです
次男名義の不動産も貰ったと話をしていました
ベンツも買ってしまいました
悲しい事に我が家は裕福ではなく、子供には苦労ばかりかけてきました
やっとの事、都内の偏差値が高い大学まで出してあげたのに、冷たくて悲しいのです
この前も実家に久しぶりに帰ってきたと思ったら、「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」と蔑むように言ってきました
お嫁さんも一緒に来たのですが、高そうな外国のお菓子をお土産に置いていきました
海外に行った帰りだそうです
長男は、まだ結婚しておらず、我が家の近くに暮らしています
主人は、長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで、この結婚の結果にカンカンです
でも、お嫁さんや次男から手土産やら高そうな物を渡されると、本人達の前では何も言えないようで……

寂しいやら、息子を取られたような何とも言えない気持ちです
何よりも、貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです
もう少し、結婚前のように仲良くしたい
変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
会う度に辛い

ユーザーID:3933036279

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このトピのレス

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  • チャンスではないの?

    息子がお金持ちと結婚したら嬉しいと思うのですが。
    色々おねだりできそうだし。
    そういうのはダメですか?
    親の面子が潰れますか?
    プライドが許しませんか?

    でも、お金が無いのは事実だし、世の中に格差があるのも事実。
    外国のお菓子なんて食べる機会も少ないだろうから喜んで頂いちゃうけど。
    ついでに、次は○○が食べたいなぁ、いつかは自分も行ってみたいなぁって言えば、旅行をプレゼントしてくれないかな。
    お金持ちの身内ができたら喜びこそすれ、なんで怒るのか不思議。
    長男に良さそうな女性を紹介してくれないか、お願いしちゃえばいいのに。
    じなんが老人ホーム代を出してくれるなんて有難い。
    絶対に離婚されないように、妻を大事にするように言い聞かせませんか?

    トピ主夫は変わってますね。
    結婚が先でも後でも長男が跡取り。
    早く次男を見習って結婚しろって怒るのが普通だと思います。
    まあ、次男がお金くれるなら長男には身近で手助けしてもらっても良いですよね。

    貧乏くさいって言われたら、じゃあ○○買ってとか、○○直してくれる?と返しては?
    仲良くするって何だろう?
    会うと辛いなら贈り物貰って電話するだけの方が楽そうだけど。
    次男だし逆玉なんだから、婿入りしたくらいの気持ちで良いと思いますよ?

    トピ主の悩みどころがわからないです。
    上手くやればいいのに。

    ユーザーID:3210347405

  • 次男さんには、そう言わないのですか?

    「貧乏臭いなんて言わないでよ」と言い返したくないのは何故ですか?
    言わなくても分かって欲しい、願うだけで元の次男さんに戻って欲しいからですか?

    ご主人も、怒っているのに、一言も言わないのですね。

    親のプライドなのでしょうか?私には無いので分かりません。

    会う度に辛くても、会えないとさみしいのでしょうか?

    結婚前のような仲良しは、どんな人と結婚してても無理だと思う。
    結婚後の、それなりの付き合いを目指すなら理解できますけど。

    私だったら、望んでる事は息子本人に口に出して伝えます。
    それを息子が受け入れてくれるかどうかは判りませんけどね。

    トピ主さんの気持ちは気持ちとして、黙って受け身のままで、
    願いが叶って欲しいという姿勢は、今一つ解りかねます。

    結婚したら冷たくなったのではなく、結婚して環境が変わったら染まったのでしょう。

    ユーザーID:6086646371

  • いつか後悔するとは思うけど

    それは寂しくなりますよね。
    でも次男さんはそんなふうに育ってしまったということに尽きる。

    >息子を取られたような何とも言えない気持ちです

    まさにそうでしょう。お金持ちのお家に取られた状態ですね。

    >貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです

    そういう価値観にいつのまにか育ってしまっていたんでしょうね。

    >もう少し、結婚前のように仲良くしたい
    変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか

    うまくいけば、この先数年経って奥さんの家での暮らしにふと疲れたり疑問を感じて実家を振り返り、育った環境の楽しかったこと、育ててもらった恩や、やっぱり居心地がいいなんていうことに気づけば、関係性は改善すると思います。

    でもそれがいつのことかは神のみぞ知る。
    あともう3年くらいたった頃なのか、まだまだ先でしょうけれど両親を見送ってから気付くなんていうパターンかもしれずわかりません。

    もう巣立ったんですからね。
    次男さんがこれがいいと決めた人生です。本人が幸せならそれでいいか、と遠くから見守り、もう期待などせず元気でいてくれたら嬉しいわというスタンスであなたはご主人たちとの生活を充実させていくのがいいと思います。

    ユーザーID:0655712338

  • お金の魔力

    次男は人格まで変わってしまったんだろうな…。お金の魔力によって。

    悲しいですね…。
    今は無理だろうけど、今後は分からない。
    気に入られなくなったら戻ってくるかも。

    ユーザーID:7800279367

  • もう割り切るしかありません。

    50代後半のトピ主様なら、親御さんの介護は終わられているということでしょうか。次男の態度が冷たくなってしまったとのことですが、老人ホーム代は出してくれるというのですから、ここは情を期待せず金だけ出してもらいましょう。
    親の見取りでお判りのはずですが、老後は(特に病気になったら)お金はとんでもなくかかります。もう次男さんには資金だけを期待してください。
    本当は孫に囲まれた老後を夢見ていらしたのでしょう。でももうそれは恐らく無理です。でもそれはトピ主さんご夫婦の育てた結果でもあるのです。
    それから、次男さんが心変わりしたからといって、後継ぎから外していた長男さんに依存するのはできればやめてあげてください。やはりお前が後継ぎだ。はやく結婚して孫を見せろなどとは追い詰めないでください。余計なことかもしれませんが。

    ユーザーID:5580646976

  • 次男さん自身に問題がある

    私が次男さんと境遇が似ています。
    母子家庭でとても貧乏(母は良い人だが、詐欺に合い自己破産)な境遇で育ちました。
    が、私の地元に旅行で来、バイト先のうどん屋に来た今の主人に一目ぼれされ、数年後に結婚。
    (母の借金を返すため、会社が終わり次第、地元のうどん屋でダブルワークしてました。)
    主人の家は、代々病院を経営しており、不動産なども多数所持しています。

    正直、主人の家の暮らしレベルは凄いです。お金があれば、こんなに苦労せずに済むのだなあとびっくりします。

    なので、余計に 苦労続きで私を育ててくれた実母には感謝していますよ。
    主人の力を借りてですが、資金面で母を援助できるようになり、旅行にも連れて行ってあげれるようになりました。今まで苦労してきた分、もっともっと楽にしてあげたいという欲求が強いです。

    なので、正直、結婚後に豹変してしまう次男さんの気持ちが分かりません。
    元々そういう気質の方ではありませんか?
    人によって変えられた性格なら元に戻るかもしれませんが、元々周りに感謝しない性格ということはないのでしょうか。
    お金を持った途端、尊大な性格に豹変してしまうタイプに見えます。

    次男さんが、苦労して親が自分を育ててくれたと自覚するかどうかが 鍵かと思います。

    ユーザーID:8747348516

  • 卑屈になりすぎですよ

    結婚相手が裕福で息子さんの暮らしが豊かになったのは喜ばしい事です。

    >「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」
    どのような言い方だったのか分かりませんが、蔑んでいるのでしょうか。
    「老人ホーム代は俺が払うから心配しないで」って事ですよね。優しい息子さんです。

    >高そうな外国のお菓子をお土産に置いていきました
    これのどこがいけないのでしょうか…?
    ご両親にお土産渡すなんて優しい息子さんです。
    海外旅行行ってきたけどお土産ナシならもっと僻むんでしょ?

    なんだかトピ主さんは劣等感で縮こまって卑屈な考え方しかできてない気がします。

    >息子を取られたような何とも言えない気持ちです
    男の子は結婚したら両親と少し疎遠になるのは普通です。自立したんです。

    >貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです
    これはちゃんと言った方が良い。面白いと思って冗談で言っているのかも。

    >変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
    結婚前と同じ、というのは無理だと思います。
    どのようなお付き合いをしたいのか(月一回夕飯を一緒に食べたいなど)具体的に打診してみてはいかがでしょうか?

    跡継ぎ問題は息子さんは分かっているのですか?早くから打診してきたでしょうか。
    トピ分を読む限り、トピ主さんご夫婦は勝手に思い込みで憤りを募らせているように思います。

    ユーザーID:6728988442

  • 辛いけど、もう、他所の子と思う。

    もう、養子にやったと思った方がいいです。
    やっぱり、結婚は財力がある方が勝ってしまう。だから、昔の人は、嫁は下から貰えって言ってましたよ。
    ベンツの不動産の、大事にしてもらってるじゃないですか。
    お金でほっぺたをたたかれてるけど、それなら、老人ホームのお金もしっかりだしてもらいましょう。
    とにかく、跡継ぎなんて考えたらだめです。鼻で笑われて二度と来ないです。
    次男はいいとこに行ったと思って下さい。

    ユーザーID:7975662439

  • お寂しいでしょうが

    そういう次男を育てたのもトピ主様夫婦です。

    跡継ぎに、と考えていたこと自体、時代錯誤、
    何か思い違いをしていませんか。

    ここは次男夫婦がどうであれ、
    もう巣立った子供たちのことは気にかけずに
    マイペースで自分たちの老後を楽しむことに専心したらいかがですか。

    ユーザーID:1185720809

  • レスします

    結婚して変わったわけではなく、あなたへの恨み辛みが今爆発したのでしょう。

    小さな頃からご次男を傷つけたり、支配したり、恩を着せたりしてきませんでしたか?

    どんなに生活が変わろうと、どれだけ財産を手にしようと、変わらない人は沢山います。

    結婚したから...
    お嫁さんの実家が裕福だから...
    財産を手にしたから...

    だから息子は変わってしまったのだと都合の良い理由を当てはめている限り、関係修復は無理ですよ。

    そして、『大学を出してもらった』と子供が言うのは良いですが、親が『大学を出してあげたのに』と言うのはどうでしょうか。

    ユーザーID:3566203289

  • どうして叱らないのですか

    私にも息子が2人いますが、その息子が

    「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」と蔑むように言ってきました

    こんな態度を取ったら叱り飛ばします。

    人間の価値はお金で決まるものではない、あなたはお金を手に入れて変わってしまった、でもそのお金は自分の力で手に入れたたものではないことをわかっていない、あなたのような恥知らずに育ってしまったことが残念でならない、よく考えなさい、とね。

    それでもわかってくれないなら、息子さんのことはあきらめましょう。
    親がどう感じようと、息子さんが今の家族(お嫁さんや義理実家との付き合い)で幸せならそれでいいと思いましょう。

    親は子の幸せを祈るもの、悲しいですが仕方がありません。

    ユーザーID:2290947307

  • 身近な例でいいますと

    病院の娘さん、長女は離婚、次女は旦那さんを婿養子にしていますが、この次女自身が浮気しまくっていますね。旦那さんは、知らないのか知っていても遺産目当てに我慢しているかどちらかでしょう。

    結婚生活、続くか分かりませんよ。

    ユーザーID:4629376911

  • どうすれば

    冷たくなった息子は
    今まではどうだったのですか。
    仕送りをしてもらった?
    いつもいつも優しい言葉を掛けてくれた?
    一体どう冷たくなったのでしょう。

    結婚しました、妻の家が裕福で良い車に乗っています。
    有料老人ホームに入れてくれる。

    主さんは何が望みなのですか。
    離婚して自分たち親と長男とずっと暮らしたいのですか。

    今の息子さんは幸せでご両親にまで気が回らなくなっているだけだと思いますよ。
    私には主さん達が息子だけ幸せになって、と
    聞こえてしまうのは気のせいですかね。

    ユーザーID:5829644628

  • どっちもどっち

    逆玉ってことですね。
    息子さん、世渡りが上手なのでは?
    少なくとも、経済的には苦労しなくて済むのだからいいと思います。
    老人ホーム代はちゃんと出してもらえばいいし。

    長男は何をしてるんですか?
    結婚したから跡取りって、おかしいですよね。
    だったら、なにがなんでも長男を結婚させればいいじゃないですか。

    といっても、跡取りだなんて言われたら、女性は逃げていきますが。
    それが長男が結婚できない理由だと思いませんか?
    次男はさっさと逃げ出したんですよ。

    トピ主家は、それほど資産家ではなさそうですが、跡取りが必要な家なんですか?
    代々続く由緒正しい家だとか、受け継ぐべき資産などがないのなら、
    今の時代跡取りなんて必要もありませんし、子どももそんなこと思ってませんよ。
    その旧態依然の考え方を変えた方がいいのでは?

    いくらトピ主夫婦が気に入らなくても、次男自身がその生活に満足しているなら
    離婚させるわけにもいきませんよね。
    少なくとも、次男はお金に困ることなく一生を終えそうですから、それを喜ぶべき。

    今考えるべきは長男のことでしょう。
    自立させるとか、結婚させるとかしないと、このまま独身で老老介護になり
    その先は孤独死になるかもしれませんから。

    ユーザーID:2385135883

  • 今どき跡継ぎとはナンセンスな

    トピ主の家は何か商売でもされてるんですか?
    何もしてなくて勤め人の世帯で、いったい全体、どんな後を継ぐのですか?

    >長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで、この結婚の結果にカンカン

    だから男の親は厚かましいのです。
    あちらは豪奢な住居を買い与え、自分たちの財産の一部を娘の夫に分け与えているのですよ?
    何も出さず、男の親だからって息子夫妻を取り込めると思っていたの?

    優しい言葉をかけてくれず、貧乏くさいと言うから冷たいと?
    まさかですが、次男夫妻にこう言わせたいの?

    「老後はうちのマンションで同居しましょう。私たちがお世話しますよ」

    まさかね?

    でも、ホーム代は出してくれると言ってるじゃないですか。
    都内というからには東京、もしくはその周辺の県にお住まいのはず。
    ホーム代はとても高いはずですよ、あなたがたは出せるのですか?
    老後の身の振り方は心配しないで済むと思えばよろしいと思います。

    ユーザーID:4544973979

  • まぁ、不可能でしょう…

    物質主義の世の中で、お金ですべてが解決するという考えに同意する人が多いので、
    息子さんは有頂天なのでしょうね…
    でも、あからさまにトピ主さん一家を見下す態度は、育て方が悪かったのかも?

    ご主人の先に結婚した次男が跡継ぎ同然というのは、変わった考え方ですね。
    次男は自由に生きられるけど、相続は放棄するという感じなのかと思ってました…

    老人ホーム代を出してくれるというのは、相当ラッキーでは?
    老後は皆不安ですもの。
    力強い援軍が現れたわけです。
    嘆くよりも、現実的なメリットに目を向けた方がいいのでは?

    ユーザーID:2015898310

  • あなたのものでは無い。

    へ〜、逆玉ですね、お相手に余程気に入られたのでしょうね、息子さんのなにがそんなに良かったんだろう。

    息子さん、すぐに周りに合わせられるタイプなんでしょう、悪く言えば自分の考えがない、お調子者なのかしら?
    そんな息子さん、あなたはどんな風に育てられたんでしょう、取り戻すも何もそもそも「あなたのものでは無い」ですけどね。

    結婚して変わったのではなく、息子さんには以前から何かしらの不満や軽蔑があったんですよ、それに気が付かなかったのならちょっと鈍感でしたね。
    特にお金に関しては野心があった、結婚と言う力を借りて「お金持ち」夢をかなえたんですね。

    次男に家を継がす、なんて言う程大層なお家なんですか?そんな勘違いなご主人のことも嫌だったんじゃないですか?

    息子さんの発言が辛いなら距離を置くしかありませんね。
    息子さんの立場がいつまでも安泰だといいですけど・・・親のできる事はもはや幸せであることを祈るくらいです、現実を受け入れましょう。

    ユーザーID:7334567906

  • 良いように考える

    他の方も仰ってますが、良いように考えましょう。

    結婚したら嫁実家側に取り込まれてしまって帰省すらしない子供もいるなか、お土産持参で帰ってきてくれるだけでも良しとしましょう。

    それに、老人ホーム代は出してくれると言ってくれたなら老後の心配はしなくていいという事です。
    介護が必要になっても放っておかれたり、疎まれながら介護で面倒みてもらうより、いい条件の老人ホームで暮らせるし、今現在はもう一人の息子が近居に住んでくれている状況、私なら羨ましいです。

    むしろ玉の輿に乗ったご主人がお嫁さんに捨てられないように、気配りされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7419741163

  • 割り切るしかないんじゃないかな。

    私も息子が二人おりますが、
    生まれた時からどこかで諦めてきました。
    子供といってもやはり別人格の存在、
    彼らなりの人生があって当然だと考えていますし、
    自立してそれなりに生活してくれればいいかなと。

    ただ息子さんの蔑むような発言は酷いですよね。
    それだけの人間だったのかと悲しくなると思います。
    言葉を選んで違う言い方をすれば、また印象も違うのに。
    明らかに貧乏臭いは余計だと私も感じます。
    その親に育ててもらった現実を全く分かっていない。
    一言その言い方はないんじゃない?と伝えればいいのに。

    きっと息子さんは急に金銭的に恵まれた環境になって、
    本当の意味での幸せを見失っている状態なんだと思います。
    本来の大事なことを忘れてしまっている感じ。
    ある意味、可哀そうなことだと思います。

    お子様はいらっしゃらないのかな?
    自分自身で子育てを経験する中で、
    おのずと親の育児の苦労も理解できるはずなのに。
    いつか親の有難みを実感する時はくればいいですね。

    今は距離を置いてみたらどうでしょう。
    無理して会う必要もないでしょう。
    無駄に疲れるだけです。

    ユーザーID:4714286634

  • 次男さんは今あがいている

    次男さんは、想像もしないような経済格差のある人々と親族になって、その中の一員になれるようあがいているのではないでしょうか。
    貧乏だった暮らしや、育ちが、今、恥ずかしいのでしょう。
    遅く来た反抗期とも思えなくもありません。
    わざわざひどい態度で、ひどい言葉を使っている感じですよね。

    大学まで出されたのはご立派でした。
    ただ、大学まで出た後、子供が自立するか、安定した暮らしをできるかはわかりません。
    貧乏の連鎖を断ち切って、息子はもう心配ないところまで成長した。
    そう思うしかないかもしれません。
    親の恩に気付くのは、自分が親になったとき。または、親を亡くした時かもしれません。

    どのみち息子はそう頼れるものでもないです。
    それに、「どの子がどのように役に立つか」本当に…わからないものだと思います。
    トピ主さんには毅然としてほしいと思います。
    絶対卑屈にはならないでほしい。

    蛇足ですが、わたしも実家と義実家の暮らしぶりはだいぶ差がありました。
    でも、義両親を軽く見たことはありません(夫に腹立つことはありますが)。
    いつもきれいに掃除してわたしたちを迎えてくれます。
    ただ…暑さ寒さだけはこたえます。
    冷暖房だけは、気を使ってあげてください。

    ユーザーID:4477229148

  • 嫁さんにくれてやったようなもの

     息子のほとんどは、嫁さんで決まります。なので私も妻も息子たちはそれぞれの嫁さんにくれてやったと思っています。自分たちの金で老人ホームに入るしどうでもよいです。
     あなたもそのくらいに考えないといけませんよ。あなたの育てた息子はそのように育ってしまったのですから。

    ユーザーID:8218700120

  • これからあらたに関係を作る

    どうして長男さんでなく次男さんに頼るつもりでしたか?
    その姿勢が今の状況につながってる気がします。

    長男よりも出来がいい次男にあからさまに期待をしていた。
    長男よりも将来の年収が良さそうな次男のほうがいい老後を迎えられそうだと思っていたとか?
    そうであれば、収入のいいほうを上にみる姿勢は親譲りということになります。
    あるいは、あからさまに次男に期待をかけてた分、兄弟平等じゃないの?俺ばっかり?と逃げるが勝ちとなったのかも。

    次男さんはお嫁さん実家で馬鹿にされないよう虚勢を張っているのは間違いありません。
    先方では金持ちであることを鼻にかけているのではなく、ごく普通にある袖をふってるにすぎません。

    うちの母方祖父は母が他の娘たちのような家持ちの男に嫁げず、アパートに新婚生活を始めると聞き、
    それは不憫だと小さい一戸建てを購入し嫁入り道具にしました。
    他に他の娘と同じに、結婚祝いとして有料駐車場にできる土地も持たせました。
    それらを馬鹿にされた、と父方祖父はかなり立腹し、そのことで長年、母に辛くあたってましたね。
    父は父方祖父の家業をついでおり、景気の悪いときがありましたし、そのときは家計を母の不労所得で助けられてましたが、母はそのことを父方祖父には決して言いはしないまま、ずっと耐えていました。

    お嫁さんは単にお兄さんとのバランスから、そして相続税の兼ね合いもあって早くから財産分与を計画的に受けているにすぎないでしょう。
    息子さんの車も経費対策だと思います。
    贅沢だ、庶民を馬鹿にしてると言い立てるより、遊びにきてくれたお嫁さんに優しくしてあげてください。
    ほっとできる家であれば、息子家族そろってちゃんと遊びに来てくれると思いますよ。
    ゆっくりと関係をあらたにお作りになりますよう。

    最後に。老人ホーム、うらやましいです(笑)。

    ユーザーID:6782488658

  • 振り回されない

    息子さんも息子さんの奥様も
    大事になさっていかれるといいです。

    関係を拗らせてしまっては
    元も子もありません。

    顔を見せに来られた時には
    精一杯、歓待し
    心地良い場を作っていきましょう。

    積み重ねが大事です。

    お孫さんができたとして
    お孫さんは、奥様のご実家とトピ主さん夫婦の
    家とおのずと感じるものがあるでしょう。

    お金ばかりではない
    人の温かさを醸し出されるような
    祖父母の家であるように
    積み重ねていくことだと思います。

    ユーザーID:7077300343

  • 残念だけど

    ひどい息子さん…

    …に育ててしまった自分達のせいだと思って諦めましょう。。

    貧乏くさいなんて、口に出して言うなんて、本当にビックリです。

    たまたま逆玉の輿に乗れただけなのに。
    何でも義理親に買い与えてもらってる自分を不甲斐ないと感じられない大人になってしまったんですよ。

    ユーザーID:4585614330

  • 今だけ

    じゃないですか?
     だんだん生活していくうちに、あれ?やっぱり前の実家の感じが懐かしいな、と思うこともきっとあると思います。

     全然来ないわけではなく、お土産もって会いに来てくれてるではないですか。気にかけてくれている証拠ですよ。

     老人ホームだって、老後のことまで考えてくれてるってこと、まあ単なる軽口の感じもしますけどね。

     うちの次男も似た感じで、偽悪的というか、わざと憎たらしいことを言う毒舌家です。でも、根は優しいところがあるのを長い付き合いですから知ってます。

     そのうち一人で来て、「やっぱりうちはホッとするなー」とか言いそうです。

     

    ユーザーID:1363253124

  • 物語でありました

    裕福なお嬢さんと結婚し、貧乏な実家を蔑むようになった息子。
    父母をこきおろし、この位なら恵んでやる、と金貨をばら撒き暴言。

    物語のラストは、確か母親が末期の病で健忘症?みたいになる。
    仕方なく見舞いにきてやった息子に、母親が言う。
    ◯◯ちゃん、動物園楽しい?おにぎりは好物のシャケにしたわよ、美味しい?と。
    息子を完全に幼い子供と勘違いして話しかける母親。
    その途端、お母さんが貧乏な中、どれだけ愛情をかけて育ててくれたか、
    動物園の思い出と共に走馬灯の様に蘇って、泣き崩れて謝る。
    確か、ラストは毎日見舞いにきた息子に手を握られて、最期を迎える。
    息子さんは、結婚してできた莫大な資産を、貧しい人々のために使う様になった、だったかと。

    トピ主さんも、変わらずに母親として愛情を持って見守って下さい。
    息子さんは今は、突然セレブの世界に飛び込んで、実家を蔑む事で自分を保っているのです。
    数年して子供が産まれたら、トピ主さんご両親の愛情が、手に取るように分かる日がくるでしょう。

    ユーザーID:2558603484

  • あきらめている。

    ひとり息子の母親です。大卒でまだ20代ですが

    正直、息子しかいない時点で「あきらめて」おります。

    結婚したら(その前にお相手が見つかるかは不明)我が家には寄りつかない。

    結婚式は女性の夢を叶えるものであり、新郎の親は泣いてはいけない。
    (子離れができてないと言われる)

    子供(孫)でも産まれたら、妻の実家近くに住む。

    私たち夫婦が息子の自宅に遊びに行くと嫌がられる。

    モノより現金でのプレゼントを望まれる。

    イベントに呼んでもらえない。色々あるそうですけど。

    私、結婚した時にかなり「嫁イビリ」されたんです。
    本当につらかった。 ですから息子と結婚してくれる女性には
    絶対につらい思いをさせたくないんです。

    でも、息子夫婦と離れるのが一番なんですよね。

    トピ主さんの息子さんは逆玉の輿に乗った。
    息子は幸せを掴んだ。そう私ならあきらめるかも。
    嫌ですけど、セレブ生活は一度経験したらやめられないっていいますよね。
    息子さんはあちらの生活が気に入ってしまわれたのでしょう。

    私は実家では娘で長女ですが、「こちらの人になったのだから」と
    義実家では介護要員の予約リスト入りです。

    この違いは何なのでしょうか。

    ユーザーID:9930384793

  • ご商売をおやりになってるのでしょうか

    独身の長男では 跡継ぎダメなんですか?

    新婦側は次男さんだからといって結婚許したんだと思うので
    跡継ぎは長男さんでいいのでは?

    長男がいるのに、 先に結婚したからという理由で跡継ぎにしたかったって
    違和感があるのですが・・

    次男が資産家令嬢と結婚したから ご商売に役立つとでも思ったんでしょうか。


    なんだか 長男さんが気の毒なんだけど・・


    次男さんの態度は さておき 上記のことが気になります。

    ユーザーID:8278292425

  • えー?ものすっごくよく出来たお嫁さんだ

    だってお金があるのはトピ主さんの息子さんの稼ぎではなく、お嫁さん実家のおかげでしょう?
    なのに老人ホーム代出してくれるんだって。
    そう言う息子さんに「あなたのご両親のホーム代なんて出してやらないわよ。」とか言わないんですよね?
    言わないから息子さん調子に乗ってそんな事言えるんですよね。

    海外に行けば荷物になるのにお菓子を買ってきてくれるんですよね。
    それも空港のお土産屋さんにあるようなありきたりのものじゃなくて高級そうな物をわざわざ買ってきてくれる。

    わー、よく出来た嫁さんだ。
    ホーム代出してくれるなんてありがたいわあ。
    跡継ぎ云々より、ホーム代の方が重要じゃないですかね?

    くれぐれもホーム代要らないから嫁が介護しろとか言わないように上手に付き合ってね。

    息子さんはまあ、今妻との格差に実家が恥ずかしいから憎まれ口たたくんでしょうね。
    もうちょっと大人にならないと。

    ユーザーID:8572728208

  • 子離れしてください

    まだ50代だというのに何ということですか。
    「そうよ、うちは貧乏で、あなたは貧乏な育ちなの。お金持ちの家にもらってもらえてよかったわね。大学まで行かせてやった甲斐があったわ。」ぐらい言ってやりなさい。
    次男と違って親は貧しくもプライドを持ってきちんと自立しているところを見せましょうよ。
    くれぐれもお嫁さんに筋違いな嫌味など言わないでくださいね。

    ユーザーID:1040766838

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