義理の両親との同居で結婚迷ってます

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恋愛・結婚・離婚

さくら

私は31才貯金400万で交際2年になる彼と今年結婚予定です。彼は34才貯金60万。
手取りは彼27〜30万、私16万賞与50万2回
私は実家暮らしで、彼は私の家から車で20分くらいの所で1人暮らし。
彼の実家は田舎で高速で2時間くらい。

今年始めに結婚するにあたり家を建てようと話になりました。彼は田舎育ちの為土地は100坪以上ほしいと言い金額的にお互いの実家から1時間以上の所で探していました。しかし突然彼が実家で同居したいと言い始めました。

理由
1両親が年金暮らしで無職
2父が糖尿病でほぼ寝たきり
3彼は次男だが長男がうつ病で無職
4実家が昔火事になり祖父母の住んでいた母屋に住んでいるがボロボロで屋根が壊れ雨漏りしている(いつ壊れてもおかしくない)
5祖父が生まれつき耳が聞こえない
6同居すれば共働きでも子供を見てもらえるから安心
7土地代がかからない

正直私の実家も遠いし、友人もいない、転職、田舎で不便で嫌だと思いましたが理由が理由なので苦労してきた義母が可哀想すぎて仕方ないのかなとも思いました。義母の性格は穏やかで贅沢するタイプではありません。義母からはお金はないし老後が心配だから同居してもらえると助かると言われました。

しかし、金銭面が非常に不安です。
完全同居で生活費は少しは入れてくれると思いますが家や家具の援助はなし。将来は子供もほしいし、苦労はしたくありません。彼はずっと私の味方と言ってくれていますが、趣味が車でお金がかかります。そこはどうしても譲れないそうです。見栄っ張りです。両親は保険も何も入っていないそうです。将来の医療費や施設、葬儀などもすべて私たちが払うことになりそうです

彼は頼りないですが、一緒にいると楽しいし、何でも言い合える関係です。
でもすべてが不安すぎていっそ結婚やめてしまおうか悩んでいます。
人生の先輩方アドバイスお願いします。

ユーザーID:7803311384

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  • 絶対やめたほうがいい!

    不安は的中します。
    絶対に絶対に結婚はやめた方がいいです。
    申し訳ないけど34歳で貯金60万って・・・その時点で「え?」と思ってしまいます。
    結婚式の費用はどうするんでしょう。
    で、家を建てるとか100坪とか、現実味の無いことを言い出すことに驚きです。
    もしかして借金はありませんか?

    その上その同居話を持ち出す時点で主さん、完全に舐められてますよ。
    きっとお優しいんでしょうけど、その話、トピ主さんに何かメリットあります?
    介護、子育て、家事すべて押し付けられること目に見えてます。

    31歳、まだまだ良い出会いはありますよ。
    もし友人なら全力で止めます。
    焦ってそんな話に飛びつかないで!!と。

    ユーザーID:2074153688

  • 誰のために結婚するのでしょうか?

    自分が幸せになるためではないのですか?

    それでも彼を愛している
    どんな苦労をしても、彼と結婚を選ぶなら

    こんなところに相談はしません

    私は少なくとも
    親のために結婚するような人であれば結婚はしません

    ユーザーID:7926206252

  • 結婚はなし

    貯金60万で結婚しようとする男は頼りないどころか、口だけのダメ男です。
    絶対結婚してはいけません。

    その彼氏の家族からしてずっと金銭感覚がおかしいんです。
    何の計画性もない。行き当たりばったり。他人をあてにして生きています。

    何でも言い合える関係なら、そこを指摘して反応を見たらいいと思いますよ。
    きっとまともな反応はないでしょう。

    ユーザーID:1760974743

  • やめたほうがいい

    34で手取り27-30あって貯金60万

    よほど経済観念ない男性か
    実家へ仕送りしてお金がないのか

    土地代浮かすためだけに 同居って
    それ以上の精神的損失をします

    どんなにいい人(性格が優しいだけの弱い人)でも
    条件が悪すぎます

    トピ主さんは、家を購入したとしてローンを払うのはトピ主さんと夫
    土地の名義は、義理親、同居の彼家族がいる
    この状況で、もし、夫が先に亡くなった場合
    仮に団信でローンがチャラになったとして
    それまで貴方が働いてローン返しても
    家は手に入ると思いますか?

    義理父 長男は無職 土地名義は義理親
    いくら貴方がローン支払いに貢献しても
    自分の家にはならない。

    もし 幼子がいた場合は?
    貴方は、夫が亡くなれば追い出される。

    だから家を購入時は、義理実家とは無縁の別場所に構えた方がいいし
    同居を避けるため マンションなどにした方がいい

    ただでさえ、同居になれば
    自分の子の世話は 義母に奪われて
    介護要員にされるのがオチかと。

    将来的には 義理親の面倒 長男の面倒を
    見なきゃいけない

    普通なら、夫婦のマイホームだったり 子供の教育資金だったり
    使える筈が、彼の義理親 兄弟のせいで 奪われる。

    さらに嫁姑問題や
    同世代の異性(長男)との同居
    苦労が絶えないと思います
    (貴方の親は この状況聞いて 結婚反対しないの?)

    年齢的にしがみつきたい気持ちわからなくもないけど
    恋愛するにはいい彼でも 結婚するには最悪の彼だと思う

    まぁ でも 周りがいくらトピ主さんを止めても
    意固地になって 体感するまでは納得できないって場合もあるから
    どうしても 結婚するなら
    家は買わず、賃貸暮らしで 同棲だけをする
    (避妊はする)

    家を買おうってのに 彼は貯金ないし
    結婚式の費用もない状態だけど。

    貴方の貯金は手をつけないこと。

    ユーザーID:9380167629

  • やめましょう

    結婚25年目のものですがいったん結婚を白紙にすることをお勧めします。
    同居が不幸とは言いませんが、彼氏さんの家族に問題がありすぎます。
    結婚したら「家事育児やって」「お金稼いで」「家族の介護をしてくれる」人にされます。

    こういう人は結婚を辞めるというと「同居はあきらめる」と言い出す可能性もありますが、多分主さんが出産して体が身動きが取れず収入もなくなったところで「いうことを聞かないなら離婚だ」と言って同居を強行します。
    私がやられたので間違いないです。

    ユーザーID:6589606581

  • やめたほうがいい 2

    そもそも家買うのしたって
    ローン組めても
    事務手数料100万程度 現金でいるのでは?

    引っ越し費用、各家電購入費用
    照明やカーテンなど
    軽く100万は吹っ飛びます

    家買わないにしても 賃貸でも
    新生活始めるのに
    アパート契約に 家賃の何倍かは必要だったし
    彼の貯金では、引っ越ししただけでお金が無いです

    貴方の400万で 面倒見るのですか?
    絶対にやめた方がいいです。

    独身時代の貯金はいざという時のため
    (夫が亡くなった 失業した 出産で仕事辞めた 入院した)
    そういう時のために残して置くべきです。

    義実家の土地に家建てるために
    あなたの400万使ったとしても
    離婚や 夫と死別しても あなたの家にはならない

    だから絶対に使ってはダメです。

    さっさと別れて 気持ち切り替えて
    結婚相談所に入会するために
    あなたの貯金は使った方がいいです。

    ユーザーID:9380167629

  • 結婚は無理

    子供は絶対に無理。
    家のローンも無理。
    彼の最大の欠点、
    彼は自分の家族の事情、経済状況を知りながら、趣味の車は絶対に止めない、100坪の土地に新築って見栄っ張りで現実を理解していない所。

    トピ主さんは両親に相談は?
    彼との結婚、トピ主さんには背負う荷が重すぎます。

    ユーザーID:5155202213

  • 同居は止めなさい

    同居が止めれないなら、結婚をもう一度考え直したほうがいいです。

    冷静に彼の挙げた理由を見て下さい。
    1〜5は、トピ主さんに負担の掛かる事です。
    それなのに平然と6の理由を出す、矛盾しています。
    子供をみてもらえるどころか、子育てしながら、介護も手伝うが現状です。仕事も辞めれないでしょう。
    しかも、7の理由を出しても、4で2世帯分の費用を出すなら、得にはなりません。

    100歩譲って、義両親だけならまだいい。
    無職の長男とも同居なんて、同居のメリットはゼロです。

    そして一番やっかいなのは
    >趣味が車でお金がかかります。そこはどうしても譲れないそうです。見栄っ張りです。
    だから貯金が少ないのでしょうが、同居して生活費出さずに、趣味の車に注ぎ込む気満々です。

    つまり、彼がトピ主さんに求めるのは、収入源+介護要員+世話係なのです。妻は求めていません。
    >彼はずっと私の味方
    そりゃそうでしょう。こんな悪条件を耐えてもらうなら、味方でいるしかありません。
    しかし、形だけは味方の振りして、自分優先は譲らない人に見えます。

    彼が、自分の趣味を封印してでも、自力で両親と兄を支えていくぐらいの男気があるなら、
    一緒に苦労を乗り越えようと覚悟が出来るかもしれませんが、
    自分はいいとこ取りして、不利な所はトピ主さんに補ってもらうつもりでいる男性とは、
    結婚しないほうがマシですよ。

    ユーザーID:1916599406

  • 結婚事態を辞める

    その結婚に何の魅力があります?

    あなたを家政婦か働きアリにするつもりですよ?

    私があなたの母親なら全力でその結婚を阻止します。

    質問です。

    この結婚のメリットを全て教えてください。

    あと、男も姑も結婚したら100%変わります。

    ユーザーID:7154853922

  • 破談も止む無し

    なんていう夢見心地な彼なんでしょうか。
    こんなにハードな現実から目を逸らしていられた人だもの、
    だからフワフワと楽しかった(ような気がしていた)んじゃないでしょうか。
    家を建てるのはとん挫したとは言え、貯金60万しか無いのに
    よくそんな計画を口に出来たものだと呆れ返ってしまうし
    (実家がそんな状況なの知ってて、誰が支払うと思っていたのでしょう??
     新築したとしても、彼実家家族全員と新居同居だったでしょうね)
    同居にしたって、介護に病気に(経済的不安必須)家も老朽甚だしい状態で
    よくも危機感無くそんな提案出来たものだと思えます。
    トピ主さんも良くお解りだと思いますが、
    「みんな働けないんだから、さくらちゃん稼いでね
     みんな動けないんだから、さくらちゃん家事も介護もヨロシクね」
    そういう、彼家にだけ都合の良い同居を望んでいるって意味ですよね。

    ムリです。
    トピ主さんだけが犠牲になる同居生活になります。
    トピ主さんのご両親に相談してごらんなさい。
    この条件で結婚を許す親など、いませんよ。
    20代半ば、まだまだ若いです。迷う事自体が無意味です。
    慰謝料を払っても、破談にしましょう。

    ユーザーID:6144533120

  • 同居はやめた方が・・・

    もう、結論出てますよね。

    同居すると
       1 義父の世話
       2 祖父の世話
       3 生活費の負担(ほぼ全額)
       4 不便な生活を強いられる
       5 うつ病の兄の世話
      
    子供も望めない、職場も遠くて仕事も家事も介護も負担がかかってくる、肝心のダンナさんは趣味の車を辞める気もない。

    いいことありますか?????

    土地代がかからない、くらいですかね。でもそれ以上にいろんなことでお金使いますよ。納得のいかないお金をね。

     やだやだ、私なら絶対そんなとこ行かないし娘でも大反対するよね。

    ユーザーID:7024567709

  • 趣味を止めないなら止めた方がいい

    トピ主が義実家を養うようなもんです。

    もしその彼と結婚したら、一緒にいる事が苦痛になると思う。

    ユーザーID:0038288338

  • 結婚迷ってますって

    迷うことにびっくりです。
    こんな酷い条件の人と結婚なんて、普通に考えて無いでしょ。
    サッサと見切りつけて、次いきましょう。

    ユーザーID:4047420270

  • チャレンジャー。

    「何でも話し合える」なんて大した利点じゃないですよ、たった2年の付き合いで彼の全ては分かりませんよ。
    そんな理由で「不幸まっしぐらな生活」を背負っていくおつもりなら、あなたってかなりのチャレンジャーか、考え無しか、または慈愛に満ちた女神、そのどれかですね。

    こう言ってはなんですが、あなたのその収入でそんな大勢の人を養っていけるんですか?100パーセントあてにされてますよ。
    同居したら最後、家族全員(彼も含め)に集られますよ、彼は自分収入を趣味の車に存分に使い、今はしおらしい義母もきっと豹変する、その他の家族も同じでしょう。
    あなたは金づるですから、結婚するまでは優しくても嫁となればどんな扱いを受けるか・・・恐ろしいです。

    いままで赤の他人だった人達になぜそこまでしないといけないのでしょう?
    あなたの親御さんもそんなことをさせるためにあなたを育てたわけじゃない、不安があるならやめておいた方がいい、絶対に。

    情に流されてはダメ、賢くないと幸せに生きてはいけませんよ。

    ユーザーID:2063437563

  • レスします

    トピ主さんと同い年の娘がいます。
    私はよそのおばさんですが、母親の立場で申し上げます。
    その結婚には、断固、断固、反対です。
    苦労する、特にお金で苦労します。
    どんなに相手が好きでも、大泣きして、反対します。
    結婚は相手だけではない。
    親族、特に両親がセットでついてきます。
    病気で無職の長男さんまで扶養するのですか?

    親として、娘には幸せになってほしい。
    ただそれだけです。
    条件がいいと思える相手でさえ、将来何があるかわからない。
    本人(この場合トピ主さん)が不安を感じる、疑問を感じる、
    それで答えは出ています。

    トピ主さんのご両親はここに書いている内容を承知の上で
    結婚に賛成していますか?

    ユーザーID:6398519829

  • 白紙に

    よく考えて
    彼のご両親の状況は、
    ここ数ヶ月に一気に陥ったものですか?
    違いますよね。
    なのに、彼は可哀想な義母とやらを放置して一人暮らしですよ?

    趣味の車でお金は使えても、実家の雨漏りすら直すお金は出さない人。
    なのに今になって義両親の状況を持ち出して同居を持ちかける理由は
    トピ主さんの貯金とお給料をあてに実家を建て替えたい、
    トピ主さんが家事と介護をやってくれることもあてにしてる
    家事と介護から解放された義母が
    保育園の送り迎え程度は育児やってくれる事もあてにしてる

    両親への経済的支援
    実家の建て替え
    父親の介護
    今まで放置していたこれらの問題を
    全部トピ主さんを利用して解決しようとしてるだけ。

    目を覚ました方がいいです。
    彼が実家に対して、一体どんな支援を今までしてるのかよくよく考えましょう。

    ユーザーID:3682135739

  • 同居なしどころか、お別れすべき話だと思います

    まず、お子さんが出来たらみてもらえるって誰に?
    彼の祖父は、耳が聞こえない。
    彼の父親は、寝たきり。
    彼のお兄さんは、うつ病。
    彼のお母さんは、夫である父親や祖父やお兄さんをみているのではないのですか?
    このお母さんに子供をみていられる時間なんてありません。

    それに祖父に介護の必要が出たら、お母さんだけではなくあなたも介護しないと人手が足りないのでは?
    あなたが働けなくなったら、彼一人で大家族を養っていけるとは到底思えません。
    と言うことは、介護も育児も家事もやりながら、あなたは稼ぐ必要が出てくる。
    しかも、糖尿病患者もいるからメニューも作り分けが必要だし、食事作りだけでもかなりの負担ですよ。

    というか、そもそも預金がそれだけでみんなが住めるだけの家を建てようとするとかなりな金額になります。
    彼の祖父やご両親がどれだけ頭金を融通してくれるかわかりませんが、無茶です。
    その距離だと彼転職しないと通勤できないだろうし、転職したてだと金融機関もあまりお金貸しませんよ。

    とにかく、同居なんてありえません。
    苦労しかない同居生活になりますよ。
    多分、実家にも帰る時間なくなると思います。

    ユーザーID:0337166824

  • 絶対やめたほうが良い

    34歳で貯金60万、で、車の趣味は譲れないと。
    で、義両親は無職で 義父は寝たきり。義兄はうつ病で無職。
    義実家を取り壊すお金も無いんじゃないですか?

    取り壊したとしても、新築のローンは誰が出すのかな?
    彼氏さんの貯金では、頭金どころか ローンも通らないでしょう。
    トピ主さんのお金で、義実家全員が住める家を建てるってこと、、、。
    で、トピ主さんは外で働いて、その間義両親と義兄は家でゴロゴロ。
    トピ主さんは帰宅するなり、全員のご飯作りですかね、、。

    さっさと全力で逃げたほうが良いです。
    ローン背負ってからじゃ、逃げられなくなりますよ。

    ユーザーID:2078272468

  • やめておいた方が良い。

    婚約破棄しましょう!貴女の勘は多分正解です。
    ご自分の両親に上記を話してみましたか?きっと全力で結婚を反対されますよ。
    とても安心して子供を育てられる環境ではありませんよ。
    まさか鬱の長男も実家住まいですか?
    そんなに沢山の訳あり他人の中で、貴女の居場所はいったいどれくらいあるのでしょうか?
    34歳なら、主人は3千万円は貯金がありましたよ?
    家を建てるにしても、借りるにしても、その彼の貯金額ではオママゴトもできませんよ。ましてや子供など…
    その貯蓄額で土地100坪?笑わせるなって話ですよ。例えローンが通ったとしても、税金すら払っていけるのか?疑問です。
    このままでは、貴女は会社を辞めた上、貴女の貯金も全て吸い取られて、介護や自由のきかない生活に心身ともにボロボロになって離婚…というストーリーが予測できます。

    貴女は幸いまだ若いです。
    恋愛するなら良いですが、結婚は現実の生活ですよ。
    その上、子供を望むなら責任もあります。
    いくら助成金があっても、人間が生まれてから死ぬまで、全てお金がかかります。
    育児は只でさえ大変なのに、環境や金銭のことまで、大変な思いをわざわざしに行かなくても良いと思います。
    31歳なら、婚活しても良い条件でお相手が選べますよ。

    ユーザーID:7151564210

  • 娘だったら止める

    何が悲しくてそんなところに嫁に行くの?
    あなたがいなければ他に誰とも結婚できない条件の男じゃないですか。
    結婚適齢期で貯金もできて仕事もできる健康な普通の女性が嫁に行く先ではないようです。
    すぐ別れて婚活始めたら良いと思うます。

    ユーザーID:9572913059

  • 結婚自体止めてお別れを

    彼が同居したい理由が全て自分の家族の救済のためですよね?
    結婚はボランティアじゃありません。

    彼のことが好きでも、一緒にいて楽しくても、苦労が目に見えています。
    楽しく無くなり、気持ちも無くなります。
    それに、特に問題がなくても恋愛感情なんて数年で薄れますからね。
    恋愛感情とかでしないことです。

    彼がものすごく悪い条件の男性だって気が付いてますか?
    あなたもだけど、当人も自覚があるの?
    いや、条件以前に物の考え方が浮世離れしすぎてます。
    享楽的で恋愛を楽しむにはもってこいの相手だっただけですよ。

    彼も、彼の実家家族もあなたのことを当てにし過ぎです。
    祖父、義父母、義理の兄まで面倒をみることになりますよ。
    彼も彼母も結婚後は多分変わってしまいますよ。

    転職するリスクまであるんですよ。
    田舎で同条件で再就職できると思ってますか?

    あとはマナさんのレスに同意です。
    白紙にすると言ったら慌てて同居を撤回するでしょう。
    しかし、彼の悪条件が消えるわけではない、家族は存在し続けます。
    いづれは、マナさんの言うとおりになるでしょう。

    >将来は子供もほしいし、苦労はしたくありません

    それがあなたの本音でしょ?何でも言えるなら彼にそう言いましょう。
    そして、早々にお別れしましょう。

    ユーザーID:5454140707

  • 破談です。

    貯金もないのに家を建てようと考えた彼はおかしい。

    この内容!

    実家で同居は、突然でなく、計画的です。
    寝たきりの父親、、耳の不自由な祖父、鬱の兄で、母親はお金がないから
    老後が心配で同居してほしい。

    彼は、トピ主が好きなんですか?
    いい金づるを捕まえたって感じですね。
    一緒にいて楽しい?なんでもいいあえる仲?
    どこが???
    彼は貯金が無いのに、家を建てようと、なぜ言い出したんですか?
    いい歳して60万はないです。
    仕送りですか?
    結婚式すら、あげられないではないですか?
    結婚したら!トピ主に全て負担がいきます。
    寝たきりとはどういうことか、無職とはどういうことかわかりますか?
    兄の生活費すら負担するはめとなり、
    子供も見てもらえる環境でないです……その前に子供は無理です。
    今はあばたもえくぼでしょうが、結婚は生活の始まりです。
    好きだけでは結婚できません。
    彼氏の家庭状況をみると、100パーセント、とんでもない、ありえない生活になります。
    まちがいなく後悔します。
    私は子供の結婚には口を出しませんが、このようなばあいは彼氏にくわしく
    今後のことを説明してもらいます。
    彼が考えていることは、あなたに家族の介護とお金を稼いでもらい、あなたの貯金も
    使わせてもらおうです。
    貯金額は絶対言わないように。

    ユーザーID:4540081756

  • 幸せな未来が見えない

    結婚してからやむを得ない理由で同居になったり、親兄弟が病気や鬱になってしまうケースであれば仕方ないと思いますが、最初からそのすべてを背負った状態での結婚なんて、私がトピ主さんの親なら全力で阻止するかもしれません。

    家庭の状況は本人にはどうする事もできない事かもしれませんが、34歳で貯金が60万は・・・
    その家庭状況でトピ主さんに同居必須という事を押し付けつつ、自分の趣味は譲れないって、人間性にも問題ありですよ。

    一緒にいて楽しい、何でも言い合える人間でその彼氏さんよりは良い条件の男性はいくらでもいると思いますよ。
    お別れ一択だと思います。
    泣きつかれて同居はしなくていいとその時は言われるかもしれませんが、その状況ならいずれ同居しなくてはならないでしょうし良くて通い介護です。

    情にほだされて判断を誤らないようにしましょう。

    ユーザーID:0056187005

  • やめる

    トピ主さん、生涯金銭面においては担い手の一人になるでしょう。

    ご実家の帰省費用もままならなくなるのではないですか。

    余程、愛している人であっても冷める時は早いです。

    子供が生まれれば余計に忍耐も必要になりそうです。

    結婚相手は選びましょう。

    ユーザーID:6577270792

  • 追加

    結婚したら、彼氏も義親も100パーセント変わります。
    彼氏はあなたの味方ではありません。
    すでに、自分の家族を優先しているではないですか?
    馬車馬のようにこきつかわれるだけです。
    保険に入ってないって、恐ろしいですよ。
    普通、こどもに迷惑はかけられないと、貯金や保険は用意しますよ。
    ありえない親です。

    貯金もないのに、車が趣味ですか?
    本気で、あなたの味方で結婚を考えているなら、そんなことより貯金が先です。
    大変申し訳ないが、
    計画性0のいいかげんな男です。
    この結婚話を許す親はいませんよ。

    ぼろくそに言い申し訳ありません。
    でも、これは破談物件です。

    ユーザーID:4540081756

  • 好きだけでは生活できない

    今は、彼が好きで彼がいればなんとかなる!とでしか考えられないでしょうが、実際生活をスタートしたら後悔すると思いますよ。
    もともと年金暮らしで貯金がない親が、年金を生活費としてだすとは思えない。
    家を建てかえる際も、頭金なしになるだろうし、2世帯にはならないだろうから義兄とも完全同居ですよ。トイレ・バスも同じ・・・。

    なんとかな!方も世の中には沢山いると思います。
    そして彼がいれば大丈夫。が正解かもしれません。
    ただ、彼も、きっと親との生活に疲れ、あなたの愚痴にも聞いてくれなくなるのでは。

    ユーザーID:5327685445

  • 同居以前の問題

    34歳で貯金が60万円しかない。
    それでいて、100坪の土地の家が欲しいなどとほざく。
    車が趣味で金をかける。
    そんな見栄っ張りの彼の、どこがいいの?
    結婚したら、楽しく言い合えるどころか、毎日言い争う姿しか想像できないですが。

    普通同居というだけで考えてしまうというのに、
    ・寝たきりの父と目の不自由な祖父に無職でうつ病の兄
    ・いつ壊れるかわからないボロ家
    ・両親の収入はわずか
    これだけの悪条件を並べられて、すぐ拒絶ではなくまだ迷うことのできるピ主さんは、心が優しいのか、のんき過ぎるのか、よくわからないです。

    二人の収入に寄り掛かる生活になることは明らかですが、そもそもその彼の実家のある土地で新しい仕事は見つかるのでしょうか?

    100坪の土地を購入する前で良かったです。
    不動産というものは金もないのに買うものじゃありません。
    そして、そんな提案をする男とも結婚してはいけません。
    同居話以前の問題です。

    ユーザーID:0405012611

  • やめてー

    タイトルの同居ってだけでも止めた方がいいと思うなぁと思って読んだら、ここまでひどい話ないですよ、絶対に止めた方がいいです。
    彼の実家問題もそうだけど、彼自身夫向きの人ではないよ。
    彼と子供を持つのはどう考えても苦しい。
    耳の聞こえない祖父と、ほぼ寝たきりの父の介護をしている母は、子供の面倒を見れませんよ。
    あなたが子供の面倒を見ながら介護を手伝い、仕事もするのです。
    彼が味方だろうが味方でなかろうが、やらなければ生活が成り立ちません。
    彼は趣味を続けるけどね。

    彼のことがよほど好きなんでしょうが、冷静にしっかりと突っ込んだ話をした方がいいですよ。
    何にいくらかかるのか。
    彼の貯金60万では何もできないこと。
    もしかしたら彼なりに住宅ローンの見込みがあるのかも知れないけど、実家建て直しの間のご家族の生活はどうするの?年金では足りないんじゃない?
    現時点でも足りないからこういう話なんでしょ。
    あなたの貯金を当てにされてない?絶対に渡しちゃダメだよ。

    ユーザーID:9046949709

  • 義両親はともかく義兄がきつい…

    正直、義両親と祖父のことだけなら同居もアリだったかもしれないです。
    仰るように子供の世話してもらえるのはまあまあ有り難い。
    で、子供の世話が必要なくなることには他界もしくは施設…となるでしょうし。

    ただ、義兄の存在がきつい。
    その人とも同居することになるわけですよね?
    鬱で無職…
    これはない。不可能です。

    兄弟ってのは大抵自分たちと同じような寿命ですよね。
    となれば、不謹慎な話が続いてしまうが、しばらくしたらいなくなってくれるなんてこともない。
    他に兄弟がいなければ、あなた方が義兄の世話しないといけなくなってきますよ。
    子供産んでる場合じゃないです。

    あとはあなたの決断ですが、その家族を土台から養う女神様になってあげたって、それは別にいいと思いますよ。
    だけど私だったら絶対嫌です。
    そんな人生なら一生独身でいます。

    ユーザーID:4521666022

  • 破談にしましょう

    あっけにとられました。

    貯金60万の彼、それだけでもびっくりなのに彼の実家の状況、これはトピ主さんだけが負担を強いられる結婚生活になりますよ?

    彼は自分の趣味に没頭するでしょうし、お義母さんも穏やかな人ではないかもしれません。

    「お金はないし、老後が心配だから同居してもらえると助かる」だなんて、あなたを介護要員にする気満々で、しかもお金はないとくる・・・。

    破談にしましょう、苦労しか見えてこないですよ。

    ユーザーID:9668867396

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