兄弟は他人の始まり

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

チャコール

以前こちらで相談していた者です。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/0512/899186.htm
今度、主人が海外に私費留学することになり、私もついていくつもりで引っ越し準備をしています。
持ち家ですが帰国時は家で過ごしたいので、人に貸さず、長期留守宅管理サービスを頼むつもりでいました。
先日姉から電話がありました。私が海外へ引っ越すので送別会をしたいとのことでした。
指定の居酒屋まで出向きましたが、その時に話をされたのが、今年30歳になる姉の娘(私の姪です)
が実家を出て一人暮らしをするのに、私たちの家を貸してもらえないかという相談でした。
姪は千葉から都心に通勤していて、通勤時間が長くてかわいそうなのだそうです。
私たちの家は都心にほど近く、姪が一人暮らしをするのには最適な土地柄と設備なのだそうです。
(姉は一度家に来たことがあります。その時も、資産運用できそうだと言って私をいらっとさせたのでした。)
もちろん家賃は払うし、契約書も交わしてもらって構わない、契約内容に反することを姪がしたなら
出ていかせる・・・というようなことをこんこんと何十分も話されました。
聞いていて私は途中で気分が悪くなってきたのでそのことを伝え、解散しました。
会計は・・・割り勘でした・・・。
血のつながった姪はかわいいし彼女は悪くないんですが、何でしょうか、ここで私たちの持ち家を貸すのは
何だか違うような気がします。そもそも姉の気持ちはたくさん聞かされたけど、姪自身は私に何も言ってません。
姉は、姪が私に直接こういうことは言えるわけがないでしょうと言っていました。
とりあえず、主人に相談してみるとは言いましたが、貸したくありません。私の心が狭いんでしょうか。

ユーザーID:6930142473

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  • 心が狭いと言うより

    この件については…
    お姉様の性格アレコレの問題では無く、お断りで良いのでは無いでしょうか。

    送別会をして貰いそれを奢られて居たら、主様は自宅を姪御さんに貸しましたか?
    思うに、貸そうとは思わなかったのでは無いでしょうか。

    今回のトピも前回のトピも、主様の悩みやトラブル問題は
    「お姉様問題」であり、主様との性格や考え方の違い、失礼で図々しい事を平気で頼む等
    事柄違えど、根本は同じ悩みだと思います。

    主様自身「兄弟は他人の始まり」と思っているのなら、それが本心本音だと思います。
    逆に図々しい事を平気で言うお姉様は、自分都合で「姉妹なんだから」と思ってるのでしょう。

    厳しい言い方をしますが…
    トピ主様はもう「お姉様に振舞わされる」現状を理解し、回避する術や一線引いた付き合い方を
    自身で学ばれた方が良いと思います。
    事柄違えど「ハッキリ嫌と言えない、きっぱり拒否出来ない、だけど心の中に不満が」
    これの繰り返しでは、自宅を貸せないと返答をした際には
    「姉がこんな事を言って来ました」と、再々トピを立てないと行けなくなりますよ。

    ユーザーID:5472369300

  • 中途半端に妥協すると、後悔しか待っていない。

    私の人生経験からの心の叫びです。
    私の姉と私は、「反りが合わない」ことの連続でした。
    還暦を過ぎても、理解ができない相手です。
    今は距離を置いて、会わず、話さず、連絡せずの状態。
    何も困ったことは無いし、平穏な日々を過ごしています。
    煩わしいことは、出来るだけ遠くに投げちゃいましょう。
    冷静に、お家を貸せない理由を箇条書きに出来るくらい出して、
    トピ主のお姉さんに、キッパリ言い切ってください。
    帰国された時に、嫌な気持ちで生活をスタートしないように
    頑張ってください。

    ユーザーID:1003453236

  • そりゃあ先ず姉が貴方に言うのでは

    それより、貴方が貸せない理由何なのですか?

    はっきりとした理由があるのなら姉にそう言えばいこではないですか?

    姉妹の仲は壊したくないわ家は貸したくないわですよね。

    兄弟は他人の始まり以前の問題ですよ。

    ユーザーID:4801844511

  • 私は貸さない

    姪に貸したら、そんなもん友達は連れてくるわ、
    姉も別荘みたいに姉関連の友人を招き入れたりするに
    決まってますよ。姉さんに夫はいるんでしょう?
    夫も来てくつろぐんじゃないですか?

    姪っ子だけが利用するなんて絶対ないです。

    例えば家電とかどうするんです?
    帰国したらまた住むんでしょう?

    その時に「洗濯機が壊れていた」とか
    「湯沸かしが壊れていた」じゃ話になりませんよね。
    まあ、それも契約で使用者が弁償するってことに
    したらいいんでしょうけど、払いますかね?

    姉ががまたなんだかんだ言って払わずにおこうって
    なりますよ。

    まあ、、、ご主人がNOと言えばどう転んでも駄目なんだろうし、
    社会人の一人暮らしで同じ家賃払うなら、アパート借りてもらうのが
    良いと思います。というか、姪っ子に直接言うのが良いと思います。

    嫌味な言い方はしなくていいと思いますが、はっきり「貸せない」と。
    気持ちは分かるが民間の賃貸物件ではない、そこをちゃんと理解出来ているか?と。

    ユーザーID:4206322217

  • 貴女は正解だよ

    一度入居させれば出て行かせるのにどれだけ大変か・・
    それに一時帰国した時に家が無いのは困るでしょう。

    貴女が貸したくないのは姉に対して不信感があるからでしょう?
    直感に従って貸さないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2521514750

  • うーん

    私なら貸しません。

    家に姪がいると自分(と夫)の都合で気楽に帰宅できないし、帰宅自体は自分の都合で出来たとしても姪に気を使うし、何らかの事情で夫が1人だけ数日間帰国することになったら姪がいる家に夫が帰ることになるし。

    姪が使う以上家も道具も汚されたり壊れたりするかもしれないし。
    姪が他人を招き入れるだろうし。
    姪と姉と母の別荘になったらイヤだし。
    帰宅した時に他人の生活感が残る我が家ってイヤだし。
    イヤな理由を私ならこれだけ言えます。

    トピ主さんは心が狭いというより、自分の言葉で伝えることができない人?
    その状況で貸したくないと言えずに主人に相談してみるって。
    それは相手が他人ならいいけど、自分の実姉ならダメでしょう。
    自分の姉が相手なのに自分で断れないから夫を盾にするのはどうかと思います。

    姪が直接、というのもズレてませんか?
    まず親であるお姉さんが話を通すのが普通だとおもうのですが。

    お姉さんは資産運用とか契約書とか、違反したら出て行かせるとか、はっきり物を言うしちゃんと考えているように見えます。
    トピ主さんはその逆。
    だからなめられてしまうのかもしれません。

    今まで生きて来てなぜ自分がそんなにもなめられるのか分からないのですよね?
    ならもういっそ開き直って、夫やご近所さんなど身近な人を大切にして、価値観が合わない人とは距離を置くほうがいいのかもしれません。

    ユーザーID:7897646371

  • レスありがとうございます

    居酒屋で別れてから、電話数回ありましたが無視しています。
    私は姉には最初からはっきりきっぱり貸したくないと伝えています。
    彼女には私の日本語が通じたためしがなく、いつも願い事があるときは食い下がられるのです。
    話すことは堂々巡りで何十分も食い下がられるので気分が悪くなってしまいました。
    メールで
    「自分の家は自分で管理するのでご心配なく。そもそも姪自身の考えすら聞いてません、
    彼女にだって考えや予定があるでしょう。一人で突き進まないで」
    「あなたがそんなに食い下がると姪のこともそれなりの人格と思うが良いか」と伝えました。
    姉からは、「あなたが気乗りしないようなのでこのはなしはなかったことに」と連絡が来ました。
    あの一家でまた私が悪者になるのだろうな、とか、
    姪が自分自身の意思があるなら、姪と直接話がしたかったとか、
    私は叔母として年長の親戚として不親切なのだろうか、とか
    いろいろ考えてしまいました。
    いろいろ考える中で、冒頭の「兄弟は他人の始まり」という言葉が思い浮かんだので
    それをタイトルにしました。
    結局、いつものようになるようになってしましました。
    なぜに私はこうも対人関係がうまくできないのか・・・。
    何か癖があるのでしょうが、自分では気づくことができません。
    姉とは、実家の母を一緒に看取るというミッションがあるのでそれまでは付き合い続けると思います。
    ご親切にレスを下さった皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:6930142473

  • 追加

    これまでも私からは姉にたくさん話しかけましたがほぼ言葉が通じず、
    「主人に相談する」というのは姉に通用した数少ない日本語だったのです。
    主人のことを出すまでに、私も何十分も戦ったのです。
    たくさん話しかけても通じなければ話してないのと同じですね。
    言葉のセンスや考え方、価値観がおそろしく違うのだと思っています。

    ユーザーID:6930142473

  • 私達は弟に貸したけど・・・

    トピ主さん達姉妹は、もともと(理由はわかりませんが)仲が良くないんですね。

    我が家は『金に関する事は』兄弟でも他人と思え!と言われて育ちました。でも、仲はいいです。

    私達夫婦も2年の予定で海外私費留学しましたが、その際、私の弟にアパートを貸しました。まあ、アパートも調度品も大したものではなかったので、何も気にせず(契約書も交わさず)、かえってアパートを管理して貰えると喜んで出発しました。

    後で色々面倒な事になりそうなら、断ればいいし、ちょっとでも貸してもいいと思うなら、詳細にわたって規則を盛り込んだ契約書を作成し、半年後か一年後に、(トピ主さんだけでも)様子見に戻り、契約通りに使っているか確かめ、契約違反として追い出すなり、使用続行させるか、決めたらどうですか?(それも勿論契約書に記載)

    ユーザーID:9945708434

  • 単にお姉さんが…

    単純にお姉さんが、いつまでもトピ主さんの事を妹(←目下の身内)と思っていて甘えているのと、お姉さん自身がごねれば願いが叶うと思っている性格だからではないですか?

    さすがのお姉さんも他人にはこんな風に頼めないけれど、妹なので舐められているのだと思います。

    トピ主さんが対人関係がうまくいかないのではなく、お姉さんが妹に甘えすぎなのだと思いますよ。

    お姉さんは、ごねれば願いが叶うという経験を積み重ねてきて、さらに身内なので激しくごねているのだと思います。

    ユーザーID:8677103230

  • 優しさが裏目に?

    何度もごめんね。

    トピ文とコメント2つを読んで感じた印象です。
    今後の何かの参考になれば。

    トピ主さんは優しさが裏目に出ているか、丁寧さが裏目に出ているタイプかなと思いました。

    長々と書いているけど核心がどこにあるのかが不透明だなと感じました。

    つまり、色々言ってるけど一番言いたいことは何?と思われてしまう話し方をする人なのかなと。

    一番言いたいことをぼやかして、分かりやすく丁寧に伝えようとしたり角を立てないように言い方を悩んだりしていませんか?

    もし違ったらスルーして下さい。
    読んだ印象でそんなふうに感じました。

    家の件は「気乗りしないようだ」とは伝わった。
    「主人に相談する」はよく使われるありきたりのセリフなので伝わった。

    話しが通じない時って、お姉さんが「けっきょく何が言いたいの?」と思ってしまうような言い方をトピ主がしているのかなと思いました。
    短くまとめられる話を長々とするとか、遠回しな言い方をするとかです。

    ユーザーID:7897646371

  • 姉やってます

    多分同年代くらいであろう姉の立場のものです。

     妹とは年が若干離れているので、お互いいいおばさんになってもなんかしてあげなきゃ、親みたいに何か持たせてあげなきゃと思ってしまいます。

     実際は彼女のほうが専業主婦の私よりはるかにしっかりした、専門職についてるのにね。会えば普通に接してはくれますが、見識は向こうが上というか、姉妹でなかったら接点はなかったように感じます。

     ここ最近は、私が年相応の振る舞いができていなかったのでしょう、何か距離を置かれている気がします。

     けんかしたくはないので、無理せずに自然と付き合えるよう、唐突な言動は慎もうと、このトピを見て思いました。

     年を取ると、兄弟関係って難しいですね。

    ユーザーID:4276368012

  • さらっと、「無理」でいいじゃないですか

    帰国したときは自分の家でくつろぎたいから、姪と言えど他人が我が家で我が物顔で過ごしていたら気になるし、他人の物が我が家に置かれているのも嫌。

    姪はもう30なんだから、自分で自分の身の丈に合った物件借りて暮らせばいい。
    それが独立するという事でしょう。

    冷たいだのなんだの言われても、そもそも勝手にこちらを当てにされて寄りかかってこられるのは迷惑だし、非常識。姉妹だからってもうお互い結婚して何十年も経ってる別世帯なんだから、何言っても良いわけじゃないでしょう。

    とにかく無理なものは無理です。



    …って、言えば良いと思います。

    ちなみに、私だったら「ふざけんな」の一言で終わらせます。

    ユーザーID:5677254460

  • 普通にわかりますよ。

    あなたの日本語ちゃんとわかりますよ。
    あなたの母や姉が変なんですよ。
    姪っ子が可愛いのはわかるんですが、その親が親だから、あんまり関わんない方がいいです。
    別々には付き合えないんだから。
    姉からなんか言われたら、「主人が反対しているから。私も嫌。」でいいと思いますよ。
    姪っ子のことは、社会人なんだから、寮なりアパートなり借りられるでしょう。
    そもそも姪っ子に貸したら、あなたの姉や母や、その友達が絶対宿泊や出入りしますよ!
    あなたのベッドやキッチンや風呂やトイレを使うんですよ!
    気持ち悪いでしょ。
    あなたが自信ないのは、育った環境や親のせいだよ。
    ちゃんと仕事して結婚して家持ってるんだから、自信持って。
    それってすごいことなんだから。
    そうできない人間もたくさんいるんだよ。
    話はご主人と通じればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0826335997

  • 前トピより大分好転してる!

    実姉と距離置ける絶好のチャンス到来!実家とも!

    「準備で忙しくて姉の相手する暇ないの!
    社会人姪自ら依頼する場合のみ受け付ける。
    とにかく姉は黙っといて!邪魔だから!」と
    私が代わりに言って差し上げたくなりました。

    上記程口悪くなくともそんな雰囲気を漂わせて
    相手にしないことはできるでしょうから…

    ご夫君と充実した海外生活を過ごしになりますように!
    ネット越しに応援しています。お幸せに!

    ユーザーID:3280127786

  • コメントありがとうございます

    あららさんの仰るように、私はわざとではないにしろ要点を踏まえた話し方ができなくて、
    人と話すと相手に負荷をかけてしまうのかもしれませんね。

    指摘してもらったことをこれからはわきまえて、あまり人の迷惑にならないように気を付けたいと思います。


    ありがとうございました。

    ユーザーID:6930142473

  • はっきり言った方が伝わると思うよ

    同じように押しの強い主人の姉が居るので。

    遠回しに言い方に気をつけてでは、こっちの言いたい事は伝わりません。
    こうした方がいいんじゃないと言ってくる時は、義姉だけが得する事だけが多かった。

    義姉に強く断れない主人(弟)言いたい放題言って自分の希望を押し通す義姉に
    長年振り回された結果、自分で義姉に断ってます。
    「弟の嫁のくせに」と言ってきますが、受け入れて陰で愚痴愚痴言うのも嫌だし。
    カワイク無い弟ヨメで結構。
    主人だけ呼ばれたりもしてますが、呼ばれなくてスッキリです。

    こういう人は言質を取られたりするので、はっきり断った方がいいと思う。

    ユーザーID:4657742150

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