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戻らないであろう妻

田舎の長男
2019年7月3日 0:38

私は45才、田舎の中核都市でサラリーマン(年収700・手取り500)をやっています。
田舎の長男で持ち家に住んでいます。私の両親は健在で同居はしていません。

東京出身の妻とは昔、都内で働いていた前職時代に知り合い結婚、子供が出来たことを機に私の田舎にUターンしました。
2人の子供に恵まれ一番上は現在、東京で一人暮らしをしながらバイトと奨学金で私立大学へ通っています。

ただし二番目の子は心臓が若干弱く、東京にある専門病院と私立高校に通わせる為、
2年前から妻は二番目の子と一緒に自分の実家へ帰ってしまい、向こうでパートを始めました。
それからというもの私は、子供達の生活費や学費等あわせて、妻へ年間350万ほど送金しています。

妻が向こうの実家へ戻った直後、寂しかった私は「子供が成人したら私の元へ戻ってほしい」と伝えたところ
妻は「わからない。今はまだそんなことは考えられない」と言っていました。
ところが数カ月経つと「貴方の親より自分の親の面倒がみたい」「私にだって自分の人生を決める権利がある」
と言い出した為、妻はもう戻ってくるつもりはないな、と思い始めています。

というのも普段、妻側から電話やLINE等で私への連絡はありません。たまに送金とかの事務的な連絡のみ。
年に1回しか戻ってこないので私から会いに行くのですが、たまに会っても嬉しそうにしていないというか。
久々の夫婦生活も断られ、男として求められていないと感じて虚しいです。

長々と書きましたが悩みというのは、
このまま妻とは離婚せず、二番目の子が成人するまで(戻ってくるのを)待てばよいのか、それとも
さっさと離婚して新たなパートナーを探したほうがよいのか、です。(もちろん離婚しても養育費は送ります)

ユーザーID:6846059835  


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タイトル 投稿者 更新時間
未来を暗く考えない
絹子
2019年7月3日 11:31

妻さんは、きっと二番目のお子さんのことを中心に考えていて、今の生活に余裕とかが無いか、体調の良くない年齢なのかも。

一人暮らしの夫さんとしては、普通に生活していて、モテ期が来たら、離婚するなり、妻さんが離婚せず一緒に暮らしたい、というかも分かりません。

そのときはそのときで考えればいいのでは?

今はまだ、お父さんとして生きるべき時では?

ユーザーID:4769907237
子供の為でなく、実親のためというのなら
しんのすけ
2019年7月3日 12:27

離婚でいいと思います。
350万円も仕送りする必要ないですね。
自分の親の面倒がみたい。自分の人生を決める権利があるというのなら、
仕送りは不要でしょう。すべて自分の義務です。
ただし、養育費は必要ですね。標準的な養育費で大丈夫です。
若干心臓が弱いことで年間350万円も必要ないでしょうが、金額はお子さんへのあなたの気持ちです。

ユーザーID:9504024259
いろいろと便利な都会だからね。
蛙鳴蝉噪
2019年7月3日 14:57

都会はいろいろと便利なんでしょう。

福祉にだって田舎より理解があるだろうし、パート先でもいろいろ楽しい事もあるんでしょう。

ユーザーID:3170470123
弁護士に相談してみては。
なな
2019年7月3日 15:05

事実上、婚姻関係がなくて何年かで
離婚事由になると思います。

一度弁護士に相談して、
どうしたらいいか聞いてみては。

トピ主さんも、これまで収入から随分
仕送りされていたようで、今後は
ご自分の老後資金も貯めたいですよね。

奥様に愛情は感じられないので、
トピ主さんも自分の人生を決めていいように
感じます。

ユーザーID:4234918092
早く離婚した方がいい
WOW
2019年7月3日 15:50

戻るつもりはないでしょうね。

年間350万円はどう考えても払い過ぎです。
妻が妻の親を介護するように、トピ主はトピ主の親の介護をする必要があるでしょう。
その際にはお金も必要ですよ。
妻はトピ主の都合など考えていません。妻が考えているのは、妻の都合のみです。
トピ主も自分のことは自分で考える必要があります。

まずは離婚しましょう。
このまま結婚を継続して将来別れたら、結婚中の年金なども分割して持って行かれますよ。
もし将来また一緒に暮らせそうなら、そのときに再婚すればいいんです。

書かれているような妻の発言はできるだけ記録に残しておきましょう。

既に別居は2年に及んでいるようだし、あと1〜2年すれば妻が拒否しても離婚が認められる可能性が高いです。

新たなパートナを探すかどうかは別にして、まずは離婚した方がいいです。

ユーザーID:3213932320
あのう・・
とびうお
2019年7月3日 16:30

これ、奥様もそのうち離婚か、或いはこれから永久に別居婚を考えているってことなのでは。
実親の面倒をみたい、自分の人生を生きたいって事はもう東京で暮らしてゆきますから宣言かも。

そもそも1年に1回しか戻ってこない、トピ主さんが会いに行ったら行ったで嬉しそうじゃない。
連絡も事務的な連絡のみって・・・さすがに、それはないでしょう?
もう、ここまでくると、なるべく会いたくなくて避けられているとしか思えません。
夫婦が離れて暮らす前に何かそうなるきっかけになる出来事があったんじゃないかと疑ってしまうくらいです。

トピ主さんも少し鈍感なのかお人好しなのか・・わかりませんけど・・・。
夫婦生活がなく虚しいとか戻ってくるまで待とうかより、それ以前の問題だと思います・・・。
そもそも会っている時に夫婦の楽しい会話やコミュニケーションというのはありますか?
まさか、お子さんも一緒に家族で食事とかの団欒の機会すらもないのでしょうか?

もうこれ、第三者から見て、夫婦として成り立っているのかもよくわかりません。
いくら病気がちの子供がいるから、とはいってもね、不可解な事だらけです。

よく夫婦で話し合いした方が良いです、これからの家族の事。
まずはそこから、ではないでしょうか?

ユーザーID:0982078708
子供のケアは?
音吉
2019年7月3日 17:30

下のお子さんが繊細な子供でしたら「自分のせいで両親が離婚した」と悲観してしまう恐れがあります。
そのあたりのケアはきちんと考えていますか?
「妻が一緒に暮らしているのだから妻が子供のケアをすべき」ではあまりにも無責任です。
夫である以前に心臓病を抱えて頑張っている子供の父親であることを忘れずに。

ユーザーID:0448911378
なるほどね!
ワイルドおやじ
2019年7月3日 20:32

こんばんは。
そもそもの問題は、奥様が「田舎」への転居を
納得しておられたかどうかではないでしょうか?
その辺りを再考してみてください。
今後をどうするか、答えが出るはずです。

ユーザーID:0074163097
ご意見ありがとうございます
田舎の長男(トピ主)
2019年7月3日 22:39

皆さん御多忙の中、色々な御意見ありがとうございます。

先日17才になった二人目はお陰様で体調が良くなり、義両親曰く
自分のことは自分でして手もかからなくなってきたようで、
それなら妻には私の事を想うのであれば早く帰ってきてほしいのですが、
よほど向こうの居心地が良いのか、帰ってくるそぶりはありません。

ちなみに妻の実家には、既に長男(義兄)夫婦が同居しています。
しかも向こうの両親もまだまだ元気で、近い将来に子供が巣立った後も
妻がこのまま実家住まいしてまで面倒見る必要ないだろう、と思っています。

私には兄妹が居ないため将来、親が弱った場合の面倒は私が見るしかありません。
いま思えば、いずれ訪れる義理親の介護を嫌がって別居したのかな、って感じます。

私といえば、これまでの所得のほとんどは家のローンや教育費、生活費や保険代等で
消えてしまい、恥ずかしながら自分の老後の貯えはありません。
妻がこちらへ戻るつもりがないなら早めに縁を切って、一般的な額の養育費以外は
一日でも早く自分と親の老後の為にも貯金しておかなければ、と焦っている次第です。

似たような境遇の方いらっしゃいますか?

ユーザーID:6846059835
離婚でいいのでは?
ナッツ
2019年7月4日 0:17

年間350万円は多すぎると思います。
更に奥様はパートに出ていて、何にお金がかかっているんでしょう。
義両親の生活も含めて丸々トピ主さんが面倒みているような感じです。
義実家に同居なら、私立校の学費はトピ主さんの口座引落にして、それ以外の2人分の生活費は10万円程度で十分では?

奥様は戻る気がない(なんだかんだ理由をつけている)上に、トピ主さんとのスキンシップも拒否しているのですから、トピ主さんへの愛情はもう無いと思います。
この先、何年もせっせと多額の仕送りしたところで、感謝すらない奥様に虚しくなりませんか?
離婚に向けて動いた方がいいと思います。
子供達はもう大きいので、会いたくなったら、トピ主さんのところに来てくれると思いますよ。

ユーザーID:1455414919
離婚で、養育費を渡す携帯からの書き込み
麻実
2019年7月4日 1:12

奥さんに350万渡しているのなら、トピ主さんの手取りは150万。
それは不公平ではないの?少なくとも不均等ですね。

奥さんは息子さんの事で精一杯だから、ある程度は理解できます。
でもつまりそれは、亭主元気で留守がよい、なの。
お金を受け取れて夫の世話をしないで良いなんて、なんていいとこ取り。

実際、子どもと二人での暮らしのペースに慣れてくると夫やその親にお金や時間や気を使う事が少し面倒くさくなるんです。
でも、トピ主さんの奥さんはそれだけお金を送ってくれるのをあまりにも当たり前と思いすぎてますね。
遠距離で単身赴任している夫の元に滅多にいかないでいられるのなら、私の感覚では、350必要だとして、200、せめて250でも納得ですよ。
不足分は節約生活するなりパートするなり。

離婚しよう、財産分与後は、養育費を月に8万(年間100万)払う、あたりから交渉して、トピ主さんしだいですが、落としどころは、離婚せずに200万あたりまで下げる、という感じが良いように思いますが。
自分の両親のことしか関わりたくないと公言する以上、彼女にも自分で稼いでもらわないと、筋が通りませんよね。

ユーザーID:2165312179
我慢する必要ない
アラフォ
2019年7月4日 2:09

>>私にだって自分の人生を決める権利がある

これは当然、トピ主さんにも言える事です。
今の奥様はトピ主さんが真面目で誠実なのを
良い事にATMとしてしか思ってないのでしょう。

人生1度きりなんですからトピ主さんも
自由に人生謳歌されたら良いと思います。

ユーザーID:7613758640
お疲れ様です
2019年7月4日 4:15

都会から田舎へ。
奥様、ご苦労なさったんじゃないですか。
いろんな意味で結婚生活に疲れ果てている者のセリフですね。
十分貢献してもらったんでしょ?
私には奥様の気持ちがよくわかります。
私は奥様にエールを送りたいです。

ユーザーID:8341676964
私の場合
ohanamix
2019年7月4日 7:52

私は45歳の時に転職し、20年間地方の中核都市に単身赴任した老人です。似た境遇にあるので、私の例が参考になるかも知れません。

私は首都圏で働いていましたが、やりたい仕事のために地方に転職しました。転職理由が私の我儘ですので、単身赴任は覚悟していました。夫婦両方の両親が首都圏に住んでいるため退職後は戻るつもりで、定年まで単身赴任かと思ったのですが、定年5年前に妻が病気になり障害が残りました。既に子供は大学生以上だったので、妻を呼び寄せました。地方の方が障害者には生活しやすい環境で助かりました。

私の場合子供への影響を心配しましたが、勤務先で国のプロジェクトに参画できたので月に1度以上東京に出張でき、子供が小学校高学年になっていたこともあり、どうにかなりました。現実にはいろいろ予想外のことが起こるようです。子供のことを中心に考えるのがよいのではないでしょうか。

ユーザーID:3414514120
奥さんにとっては
青空
2019年7月4日 9:13

今の状況は天国ですね。
トピ主の世話を一切しなくても年間350万円も振り込んでくれるんだから
まさにATMです。
お子さんが成人になるまで待ってもトピ主さんの予想通り戻ってこないでしょう。
田舎が肌に合わなかったのかもしれないし、トピ主さんに愛情がなくなったんだろうと思います。
奥様はパートもされているようですし、お子さんの成人を待たずして離婚がよろしいかと。
お子さんにかかる養育費は弁護士などに入ってもらい世間一般的な金額に設定して払えば問題ないかと。
離婚して次にいい人が見つかって結婚できるかどうかは不明ですがね。

ユーザーID:1151843407
結婚当初から田舎の両親の元に戻ると言ってたの?
都市伝説
2019年7月4日 9:29

出会いが都内で、そのまま都内で働いて暮らすのだと思っていたのに、

>子供が出来たことを機に私の田舎にUターンしました。

これをいきなり決められたら、奥様はその時点でトピ主さんに不信感と不満を抱えていたと思います。

子供ができた途端に、介護などの必要もないのにトピ主の親孝行の為だけに田舎に引っ越したのでしょ?
妻親への親孝行なんて考えもせずに。

夫が自分の事しか考えないのなら、妻だって自分のことだけしか考えませんよ。
まして、子供二人とも都内にいるのだし、パートとはいえ自分の収入もある。
わざわざ田舎に戻ってトピ主親の介護を丸投げされる(自分の親への孝行しか考えないようなトピ主に介護を担う覚悟があるとは思えない)環境に戻る気になれないのは当然では?

今離婚したとして、おそらく子供二人は母親の味方につくと思いますよ。
特に長男は、自ら望んで都内の大学に進学したのですから、自己中なトピ主から離れたかった可能性があります。
この上で嫌がらせのように離婚を切り出し、「離婚したら次男の治療費・教育費も半分しか負担しない。養育費も成人するまで」とか言い出したら、親子仲は確実に拗れるでしょうね。

田舎の中核都市で再婚活したとして、親と近居、少なくとも次男の治療費と養育費の支払いの有るそう高収入でもない(離婚が成立するのに1,2年かかるとして)50近い中年男性に、新たなパートナーがすんなり見つかると思います?

実家と近居、ってだけでも嫌がられるのに、トピ主さんの年齢では子供を望む女性はまず敬遠するし、子供を望まない女性でも将来相続で揉める可能性が高いことを考えると二の足を踏みますよ。


現状維持で、ギリギリお子さんたちとの仲だけでも繋いでいった方が、老後が孤独じゃなくなると思いますよ。

ユーザーID:0692498095
350 万円送金って
未熟物語
2019年7月4日 10:52

 すごいです。

当方、夫と別居し病弱な子と実家暮らしで、生活費は月10万円頂いております。
それでもありがたいですね、家賃や雑費光熱費はいりませんし。


それだけの金額を夫の世話もせずにもらえたら、今の生活は手放せないでしょうね。

しかも年1回しか会えないのにうれしそうでないって、寂しいですね。奥さんの愛も感謝の情も感じません。夫はお財布として割り切っていそう。

残念ですが、次男さんの状態がよくなった後もその状態が続くのならお別れして老後資金をためたほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:9197289429
離婚を切り出していいと思います携帯からの書き込み
みん
2019年7月4日 12:09

私は妻側で同じような状況です

向こうが離婚を言い出してくれたら渡りに船ですね
ただ子供は嫌がると思います。できれば別居で済ませて欲しいみたい。なので私からは離婚は今のところいうつもりはないです
生活費に関しては夫が手取りの2/3を使っており残りはこちらで管理していますが、私と子供の生活費はほぼ自前です。(学費は親の援助)残りは離婚になればその時に分けるために貯金してあります。ならなければ老後資金ですね。
主様宅の場合学費とお子様への仕送り、医療費でどれくらいかかるかでしょうか。一度家計を確認してはいかがでしょう

一応夫婦は共に暮らすということになっていますから帰らないなら離婚を申し立てるのは全然構わないと思います

ただ次のパートナーがすぐ見つかるかというと難しいかもですね

ユーザーID:0180122679
田舎暮らし
匿名
2019年7月4日 14:26

東京に、実家にというよりも

介護をいずれはしなくてはいけない、が負担なのでは。

奥さんの実家には兄夫婦が既に同居とありますが
それも「兄嫁がいるのだから」と仰りたいのでしょうか。

自分の親は施設に入れるから心配ない、と奥さんに
宣言されたらどうでしょう。しないでしょう?

二番目のお子さんが高校生になるまででも、田舎に馴染む事が難しかったのでは。

皆が田舎が好き、田舎が落ち着く、老後は田舎でのんびりしたいと思っているわけではありません。

今、ここで解散(離婚)されるのもいいかもね。

トピ主さんがさみしい、というよりもトピ主さんの実家の親は誰が見るのかを
心配されているだけのような気がします。

ユーザーID:8557315063
亭主元気で留守がいい
みぃ
2019年7月4日 14:32

うちの弟の嫁とそっくりなので出てきました。
弟を家から追い出し、子供2人と住んで多額の仕送りを平気でさせています。

奥さんは、戻る気は全然ないと思います。かと言って離婚するする気もないでしょう。このままズルズルお財布代わりにしたい、と思っています。
旦那の面倒も見ず、実家で気楽に仕送り宛てに、
暮らせるのが最高だから。

いくら身体が弱いとはいえ、350万は多すぎです。減らしましょう。
年収に合わせた金額で十分です。揉めたら調停へ。
自分の親だけみたい、自分の人生は自分でというのなら、
離婚して自活してもらったらいいと思います。
あなたが未練があるのを利用して、金蔓にしているだけです。
弟の嫁を見てたらわかりますもん。ズルいんです。
だから離婚しましょう。あなたの財産は将来のためにしっかり守らないと行けません。

ユーザーID:8375123503
 
現在位置は
です