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子供2人、病気の夫。頑張れない日があります

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家族・友人・人間関係

切り株

42歳、2児(小1、保育園児)の母、会社員です。

夫は病気による長期休職を経て職場復帰しましたが、仕事だけで精一杯で、家事や育児に参加する余裕はありません。
また体調が悪いので無理もないのですが、不機嫌な時間が長く、私は常に気を遣って過ごしています。子供が邪険にされるのがかわいそうで、夫に子供を任せられません。

長女には小学校・学童という新しい環境が負担なようで、3日に1回はお腹をこわし、気分も不安定です。特に、保育園時代は知らずにいた「母親が家にいるおうちもある」という事実がショックだったようで、「お母さん、仕事を辞めて。自分も学校が終わったら、学童に行かずに家に帰りたい」と泣かれます。

次女は発達障害グレーゾーン、吃音もあり、定期的なケアが欠かせません。マイペースすぎて姉妹喧嘩が絶えません。

私は今の仕事が天職で、この仕事を一生続けるために資格を取り、複数回の転職をして現在の職に就きました。夫の体調を考えれば大黒柱は私ですが、夫に頼れないため時短勤務から抜け出せず、長い助走をいつまでも続けているような働き方です。
時短とはいえ長女には負担がかかっており、長女に余裕がないことで次女との喧嘩も増えます。子供たちが平穏でないと、体調不良の夫の手はさらに借りられません。

両実家への仕送りもあり、私が踏ん張るしかありませんが、最近は体力と精神力の限界が見え隠れします。職場では何とか保っていますが、家で崩れそうな日があります。頑張れなくても誰かが代わってくれるわけではなく、結局頑張りますが…。

今の生活を選んだのは自分で、他に選択肢はなく、弱音を吐いても改善されないのはわかっていますが、ときどき疲れて家出したくなります。子供を傷つけてしまうのでできませんが。
介護や同居、病気等でもっと大変な方もいるのに情けないです。大変な状況の方々は、どう乗り越えていらっしゃいますか。

ユーザーID:8532452424

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  • これは…頑張れない

    おひとりで何役もの重責があるんですね。

    母として、妻として、企業人として…

    お仕事は続けたいですよね!

    なかでも、旦那さんの不機嫌は重荷ですね。
    トピ主さんが背負う責任ではないとは思いますが…

    私も同じ悩みでカウンセラーさんに相談したことがあります。
    男の人が仕事の不機嫌モードを引きずって帰るやえなら、機嫌が直るまで何分か散歩してもらって家にストレスを持ち込まないという約束をする。というアドバイスがきました。
    話し合いが成立しなければ難しいとは思うのですが一例です。

    またご両家への仕送りはやめましょ。
    親の幸せに対して子どもは責任とらなくて良いです。

    優先順位は娘さんたちだと思います。
    我が子のためにお母さんムリするのやめましょ?仕送りやめるのもエネルギー使うと思いますが、これは頑張り所です。

    ご自分を助けるために、今の生活変えましょ。

    心から応援してます。

    ユーザーID:7455318615

  • 旦那さんを甘やかすな!

    通りすがりの40代男性です。とても大変な状況だとお察しします。

    でも、旦那さんは、長期休職していたのだから、いまだに「夫は病気だから」と気を遣う必要は無いと思いますね。

    同性・同年代の私からみると、「旦那さん、あなたは長期休職していた分、今から、仕事・家事・育児に精一杯がんばれよ!」と言いたいです!

    うちは、妻が専業主婦で、自分(夫)が仕事に忙しい仕事人間ですが、
    自分は、家では、不機嫌な態度は示さず、妻に気を遣わせるなんてないし、
    土日は子供たちと一緒に目一杯遊びますよ・・(子供たちを邪険にするなんて、考えられません)

    ユーザーID:1973455431

  • 仕送りはやめたら?

    病気がちな夫、手のかかる年齢の子供、うち一人はケアが必要

    むしろ実家の助け位を借りろという状況で

    両実家への仕送りとは?

    ご事情はあるのでしょうが、このままでは共倒れでしょう
    辛いときこそ、優先順位をしっかり切り捨てる物も必要ですよ

    仕送りするくらいなら、実家の人間呼び寄せて
    家事育児の対価として支払ったほうがいいのでは?

    病気などなら、国からの支援を受けさせてください
    夫も同様です

    どこまでトピ主を苦しめれば気が済むのでしょうか?

    もっと大変な人の苦労を聞いたら頑張れるのですか?
    他人の不幸話聞いて、何になるのですか?

    ユーザーID:6862645358

  • 両実家は頼れませんか?

    小学校にあがったばかりのお子さんには
    まだまだ緊張の続く時期ですよね
    学校終わったらまっすぐ帰ってお母さんに甘えたい気持ちわかります
    でもトピ主さんの今の職場を失うわけにいかない事情もわかるし・・・

    そして気になったのが両実家への仕送りについてなのですが
    両方の実家が仕送りが必要なほど生活に困ってるのですか?
    なんとなくの親孝行として続けてきたことなら
    ご主人の病気やお子さんこともあるしやめてしまってもいいのでは?
    あとそんなにトピ主さんが限界きてるのなら少し親を頼れませんか?
    週末に子供だけお泊りさせてたまに育児から解放させてもらうとか
    近距離なら長女が新生活に慣れるまでの間
    学童を週に1回はお休みして祖父母に家で待機してもらって
    トピ主さんが帰宅するまでの間みててもらうとか
    そのお礼としてお金を渡す方が仕送りを一生続けないといけないよりは
    気分的にも楽になりませんか?

    ご主人の病気は完治は難しいのでしょうか
    体調が悪いと不機嫌になるというのはわかるのですが・・・
    職場復帰ができるところまで回復しているのに
    家では何もしない、子供にあたるというのはどうなのかな・・・

    保育園では皆がそうだからよく理解してなくても
    小学校に入るとクラスの子から
    今日はお母さんと〇〇に行くんだーとか
    昨日お母さんとお菓子作って食べたんだーとか
    会話に出たらうらやましくて
    だったら私もお母さんと一緒がいいって思うよね

    高学年ぐらいからは女の子同士の付き合いも増えて
    寂しさとかはマシになってくると思うけど
    今って一番親のそばにいて色んな話をして一緒に過ごしたい時期ですもんね

    とにかくまずはご主人にトピ主さんの今の気持ち聞いてもらって
    どうしていくのがいいか話し合ってみては?
    不機嫌になるっていうのはトピ主さんへの甘えもあっただろうし
    少しでも改善されることがあるならいいなと思います

    ユーザーID:2575302506

  • とても辛い状況ですね。

    トピ主さんが時短勤務しかできていないなら、両実家への仕送りは一時中止してはどうですか?
    ご主人の状態を義実家は理解しているのでしょうか?
    そんな状態で両実家への仕送りって、トピ主さんの精神的負担が大きすぎます。
    子供が小さくて今はまだお金がかからないでしょうけど、これからの事を考えると、いつまでも仕送りは難しいと思います。

    長女の体調面が非常に心配ですね。
    時々、ファミリーサポートなどを利用して、学童を休ませてあげてはどうでしょうか。
    また次女のケアも必要な状態なら、夫に育児に参加してもらうように言ってはどうですか?
    不機嫌な時間が長いからと、腫物に触るようにしていては、夫婦の意思疎通すらできないのではないですか?
    夫ときちんと話し合いした方がいいように思います。
    今度はトピ主さんが潰れてしまいますから。

    ユーザーID:5597231245

  • 頑張りすぎ

    それだけギリギリの状態で娘さんも苦しんでいるのに、両家への仕送りって…。
    パンクしそうなのに、子供さんにシワ寄せがいっている状態なのに、仕送りは本当に続けるしかないのでしょうか?
    私ならしないです。
    自分が親でも、子供がそんなに苦しんでいるのに仕送りを受け取るなんてできない。今これだけ苦しいということを話してみてはどうですか?

    仕事は辞められないと思います、でも旦那さんの不機嫌…って?
    それは仕方ないではなく、変えられる問題ですよね…
    しかも子供を邪険にするから任せられないって…
    旦那さんを甘やかしすぎじゃないでしょうか。
    このままでは主さんが潰れてしまいます。それでも主さんは絶対に子供を邪険にはできないししないですよね、それが普通だと思います。なぜ父側にだけそれが許されるのでしょうか。

    うちの旦那も激務とストレスと病気で不機嫌が続いたことはありましたが、決して子供を邪険にはしませんでした。私には冷たくなっても、子供には罪はない、分かっているので優しかったし抱きしめていました。子育ては2人でするものです。
    娘さんが不安定なのも、そういった家庭の雰囲気や父親の態度が影響してるのではないでしょうか。父が不機嫌で相手をしてくれない、母はそれを咎めることなく遠慮して毎日辛そう…子供は絶対気づきます。

    旦那さんと向き合って話し合うのが面倒、エネルギー使うからしたくない、仕送りも仕方ない、だから我慢して続けるのが一番いい、と思った結果、娘さんを追い込む状態になっているのではないでしょうか。学校がつらいのに家庭でも安らげないのはしんどいはずです。
    旦那さんに、子供に優しく接すること・病気で家事はできなくてもせめて子供には笑顔で接してちゃんと話を聞いてあげること・仕送りをやめられないか…を言ってみるべきです。このままエスカレートしてご自身が精神的に病んでしまう前に

    ユーザーID:7159060450

  • 頑張りすぎ

    疲れたときは休んで、キツいときは弱音を吐いて、仕送りは出来ないときは減額してください。

    体が資本です。
    倒れたらそれまでですよ。
    だから、休むんです。


    私は母子家庭でした。
    他の家庭と事情が違うのは小学生の頃から理解していました。
    特に母親を気遣ういい子だったとは言えませんが、「家は貧乏だから」と言われれば、あれ買ってこれ買っては言いませんでしたし、自分の境遇を悲しんだりもしていませんでした。

    自分の事は自分で、私も弟もそれくらいは出来るようになりましたよ。
    子どもは日々成長しています
    わがままを言って泣くのは、何不自由なく暮らしている子どもでもやるんです。
    大丈夫ですよ、案外たくましいですから。


    休みの日に数時間でもリフレッシュしてくればいいですよ
    家族を甘やかし過ぎてはいけません。

    ユーザーID:8866230841

  • トピ主さんが全部背負う必要なし。

    旦那さんは職場復帰するまで回復はしているのだから、いつまでも不機嫌振りまくのはやめてもらいましょう。
    全て負担しているトピ主さんの方が不機嫌でむすっとしたい気分ですよね。
    仕事、家事、育児全て負担している妻の前で、仕事だけしてる人が不機嫌振りまいて何もしない。
    おかしい。

    両実家への援助はもう無理でしょう。
    というか、旦那さんが休職した時点で向こうから遠慮するものだと思いますがね。
    むしろトピ主さんが援助してほしいくらいですよね。

    ユーザーID:3790801133

  • ご主人に休職してもらうのが吉

    これはムリですよ。
    ご主人が体調不良で頼れないなら、まだ休職していてもらいましょう。
    仕送り減額もお願いしましょう。そしてとぴ主さんは時短解除。

    そうすれば最低限は回せるのではないでしょうか。

    夫婦二人倒れると何にもなりません。
    負担軽減へ舵を切ってくださいな。

    ユーザーID:2468254289

  • 諦めない。

    お辛いですね、先が見えないほど不安なことは無い、今が一番つらい時だと思いますが同じ状況はずっとは続きません、何とか希望を持ってください。

    他の方もおっしゃっていますが、両実家への仕送りは止めた方がいいです。
    本来ならご主人の収入が無い時に止めても良かったのに頑張られたんですね。
    でも今からでも両親に状況を話し、ご自分たちでどうにかしてもらうことです、出来ないことは無い、年寄りとは言え大人ですから考えてもらいましょう。

    後はご主人の事。
    別居は出来ませんか?今の状態では子供たちに悪影響です、病気は気の毒ですが今は働きに行けるほど回復されているなら一人でも大丈夫では?
    あなたが病気になってしまっては本末転倒、ご主人に辛い状況をきちんと話あなたはどうしたいの?と聞いて下さい。

    そして娘さん、相当なストレスを抱えている様ですが、まだお母さんがケアをしてあげれば大丈夫だと思います。
    一日に10分でもいいので二人きりで手を握りながら話す時間は作れませんか?
    子ども扱いせず、あなたが思っている事をわかりやすく伝えてみる、娘さんの気持ちも何も言わずに全部聞いてあげる、これだけでも随分違うと思います。

    子供は日々成長をしますから、必ず明るい未来があります、諦めずに思いを伝えて下さい。

    辛いなら辛い、出来ないなら出来ないと言いましょう。
    自分を守ることが出来てこそ家族を守れるんですから。

    ユーザーID:1504007652

  • 優先順位を決める

    難しいかも知れませんが、仕送りやめましょう。もう限界だと周りに訴えましょう。
    夫と話し合えないならその夫も切り捨てても良いのでは無いですか。
    子供は多分、両親の間に流れる緊張感を感じて不安なんですよ。ピリピリギスギスした雰囲気を感じ取っているんだと思います。
    母親に家にいて欲しいと言う単純な理由では無いと思います。
    そのままだとあなたも倒れてしまいます。一番大事なものは何か、もう内心ではわかっているかと思います。
    子供以外はみな成年で、現在の境遇は自分の生きてきた結果なのですからあなたが全て抱え込む必要は無いと思います。

    ユーザーID:2115813686

  • 前提を変えましょ

    旦那さんの不機嫌は仕方なくないです。
    大人なんだから、自分の機嫌くらいコントロールして欲しい。

    両家への仕送りは絶対じゃないです。
    むしろ、今のあなたの状況を知った上で仕送りを要求する親はおかしいですよ。

    無理は続きません。
    気力より前に身体が壊れます。

    どうかご自分の子供を守ってあげてください。

    毎日交換日記をしたり、ゆっくりハグしたり。
    あなたに余裕が生まれればお子さん達の様子も変わると思います。

    ユーザーID:8907027245

  • 限界がくる前に休んだほうがいい

    まず、トピ主様の状況は客観的に見ても「がんばりすぎ」です。
    というより、こういうことで「もっと大変な人もいるのに」と誰かと比較するのはナンセンスです。
    人それぞれキャパシティは違うし、他の人なら大丈夫でも、あなたが大丈夫じゃなければそれまでだからです。

    ご主人のご病気って、そんなにコントロールできないものなのでしょうか?
    本当は話しあって、家事や育児もできる範囲で分担するのがよいと思いますが、それも体力と精神力が必要ですよね。

    長い目で見れば、限界までがんばるのではなく、限界を迎える前に休んだほうが効率がいいです。
    たぶん、あなたの状況なら、心療内科で診断書をとって休むこともできると思います。
    ただそれはいろいろ問題もあると思いますので、まずはご両親への仕送りをやめて、そのぶんを家事育児の外注にまわしてはいかがですか?

    お子さん、小1なのでなかなか難しいかもしれませんが、「このままではお母さんまで病気になってしまうから、協力して」とお話しできませんか?

    実は私は仕事を限界までがんばってしまい、過労で倒れて3年ほど仕事に復帰できなかった経験があります。後遺症が残り、今はパート勤務しかできません。
    そこまで極端ではなくても、このままではいずれ心身を壊してしまうと思います。

    自分でコントロールできるうちに、とにかく休んでください。
    限界まで引っ張れば引っ張るほど、持ちなおすことが難しくなってきます。
    もうがんばらないでください。

    ユーザーID:0131069235

  • 離婚かな

    私ならどうするか考えましたが・・・。

    1そんな旦那なら、いないほうがマシだと思います。
    主さんに十分な稼ぎがあるなら、
    離婚することで、旦那のケアと旦那実家への仕送りは自動的になくなります。

    もちろん旦那からはきちんと養育費をもらいましょう。
    病み上がりとはいえ仕事は出来ているのだし、絶対に貰うこと。

    更に、主さんご実家の状況が分かりませんが、
    お仕事的に可能なら、主さんのご実家近くに引っ越せませんか。
    そしてお子さんのケアを手伝って貰えませんか?

    主さんが倒れてしまっては元も子もありません。
    お子さんのためにも割り切って取捨選択して下さい。

    ユーザーID:9492605704

  • 負担減らせませんか?

    まず、育児はどうにもできませんよね。
    一時保護などの手もありますが、これは最後の手段だと思います。

    家事も育児とセットのようなものなのであまり減らせないですよね。
    とりあえず私は平日は家が散らかっていても仕方ないと割り切っています。

    かといってこの状況ではいつ旦那さんが働けなくなるか分からないので、仕事も手放せませんよね?

    実家への仕送りはどうにか減らせませんか?
    特に旦那さん実家、今の現状を話せば普通は「うちは大丈夫」と言ってくれそうなものですが…。
    また、一回旦那さんを実家に帰せませんか?
    正直お子さんが不安になっているのもそのあたりが原因な気もします。

    学童保育へは行っていないのでしょうか?
    学童保育へ行くと仲間意識が芽生えるので、結構みんな同じ状況と納得してくれました。
    後は、授業参観などの日には午後休を取って子供のお友達を呼んであげる、公園などでお友達と遊ぶのをオッケーしてあげると喜びます。
    特別感があるんでしょうね。

    土日休みであれば、土曜はまとめて家事をする日と決めてまとめて掃除などをみんなでする、日曜はその代りに一気に遊ぶ。

    頑張る日と完全に力を抜く日を分けると、結構気分が楽になりますよ。

    残念ながら我が家は頼る相手は3番目が乳児の時点でおらず、3番目は0歳から保育園→学童でしたが、それしかありませんでした。
    そして、きちんと色々な時期を話しておきました。
    4年までは学童、それまでに鍵の管理を覚える、携帯を持って出かけるときには連絡をするなどなど…。
    晴れて4年になったときには、大喜びでした。
    でも、他の親のように自転車で出かけることはオッケーできず、今もふてくされてます(あまり見てあげられてないので運転が相当危ない)。
    今では帰宅するとごはんが炊けていて、お風呂が沸いています。

    ユーザーID:9385717140

  • これが原因

    >不機嫌な時間が長く、私は常に気を遣って過ごしています。

    これが、全ての原因だと思う。
    病気だったのは仕方ないけど、妻や子供に不機嫌でもいい訳ない。
    みんな、それぞれギリギリのところで頑張っているのだから。
    私は自分に仕事があったので、離婚しました。
    離婚しても、トピ主さんならやっていけると思う。
    両実家への仕送り…って。
    離婚すれば義実家への仕送りも考えなくていいし、ご主人を養わなくていいし、ご機嫌伺いしなくていいし、本当にラクになりますよ。
    娘さんの体調も、生活が安定してくれば大丈夫になると思います。
    不機嫌なお父さんなんて、居ない方が家族みんなの気が安定しますよ。
    私の友人も幾人かシンママいますが、みんな職持って頑張ってるから、その子供達もしっかりした子ばかり。
    トピ主さんも、そういう身近な人で頑張ってる女性からパワーもらうといいですよ。
    頑張ってください。
    しんどいのは数年です。
    きっと、これで良かった、と思える日が来ますから、頑張って!!

    ユーザーID:1204992984

  • うちと似ています

    今は、夫とは離婚して近距離で暮らしています。夫と子どもは頻繁に会っていますし、私も、薬を飲んでいるかとか食事をきちんとしたか等体調を気遣う連絡は時々しています。
    子どもの親権が私になり気が楽になったのかもしれませんが、元夫は休職の後退職し、無職ですがのんびり暮らして治療に専念しています。
    離れて生活しているので、子どものこととかお互いの体調を以前より気遣うようになりましたし、お互いのの苦労をねぎらうことも今ではできます。
    元夫は子どもに会う時に合わせて体調も管理してくれています。精神的な病気で苦しむ父親を見ていた子ども達は、今では笑顔で接してくれる父親との時間をとても大切にし、反抗的だった長女も父親に優しくなりました。長女は次女の発達のことは理解してくれるようにはなりましたが、次女のこだわりや、片付けができない等でうちも兄弟げんかはよくあります。

    トピ主様、ご実家への金銭援助はやめませんか。ご両親には生活保護を受けてもらう等で自立してもらうことはできますか。
    ご主人の回復には、もしかしたらかなり時間がかかるかもしれませんね。
    もしご主人が退職して治療に専念されたとしても、失業保険などでしばらくは生活できませんか。主さんが、無理して体調を壊したら、お子様が不安定になるかもしれません。ここは少し肩の力をぬいてお子様とゆっくり過ごしてみては。療育や通級はどうでしょうか。カウンセラーが、発達や兄弟の対応などもアドバイスしてもらえると思います。

    ユーザーID:4662959616

  • 娘さんは学童の何がつらいの?

    うちも共働きでした。うちの子も、放課後まっすぐ家に帰る友達がうらやましいと言っていた時期がありますね。働く親としては、そういわれてもどうしようもなくてつらいところです。トピ主さんの場合、ご主人がそれでは余計に辞められませんし。

    トピ主さんは今のお仕事が好きで、向いているし、努力もしてきた様子。それだけ誇りをもち、心血を傾けてきた仕事を、長女さんに「やめてほしい」と言われるのは、母としてだけでなく、社会人としてつらいものがあると思います。

    しかし長女さん、学童だけがそんなにしんどいのですか? 小学校もつらいのかな?
    繊細なタイプの長女さんとお見受けしましたが、保育園の間はそこまでじゃなかったんですよね。小学校や学童がどうしてそんなにダメなんだろう。

    もしかして、勉強につまづいていますか? いえ、うちのバカ息子は、勉強がわからなくてつまらなくなり、学校が嫌いになり、学校と共通の友達しかいない学童まで嫌いになってしまったもので。

    学童の何が嫌いなのかわかれば、解決のヒントになりますかね?

    仕送りに反応するレスが多いですが、トピ主さんは仕送りがなくなっても仕事は続けるでしょうし、働くペースを仕送りの有無によって変えられるわけでもないみたいだから、あまり関係ないんじゃないのかな、と思ったりしました。

    それとも、仕送りがなくなったらトピ主さんの負担は減るのかな? そんな想像ができません。勿論、負担なら真っ先に仕送りなんて切り捨てるべきです。

    ユーザーID:0152896130

  • そんなにも頑張らないで

    お疲れ様です。
    トピ主さん忙しすぎですよ。このままじゃ倒れちゃいますよ。皆の生活をあなたが支えている状態でもしもあなたに何かがあれば、お子さんはどうなってしまうのでしょう?

    実家に現状を話して、何とか仕送りをやめるか減らすかしてもらえませんか?

    それから私の息子も学童保育に通っていましたが、『申し訳ないのだけれどうちはお母さんが働かなければ経済的に苦しくてやっていけない。あなたも学校と学童、毎日頑張って大変なのは十分分かっているけれど、どうか協力してもらえないだろうか、お母さんも精一杯頑張るから』と我が子に頭を下げてお願いしました。
    娘さんも案外『分かった』と聞き分けてくれたりしないでしょうか?

    後は旦那様なのですが、他の方もレスしている通り、思い切って旦那様の実家に返してしまっては?
    離婚しろという意味ではありませんよ。(離婚でも別に良いとは思いますが。)まだ体調が万全ではないのですから、里帰りしてもっと回復するまであちらのご両親に面倒を見てもらってはいかがでしょうか。
    お子さんから一時的に離した方が良いように思います。

    少しでも負担を減らして。
    お子さんの為にも、自分の体を労わってあげてください。

    ユーザーID:5539406701

  • 仕送りを減額してもらいましょう。

    1、2年だけでもお願いと言って 両家から合わせて月2万円を減額にしてもらいましょう。そのお金で

    家庭教師を頼んではどうでしょう?家庭教師と言っても、勉強を教えてもらうのが主ではなく、一緒に遊んだり話を聞いてくれて優しく相手してくれるお姉さんになってもらうのです。

    余談ですが、最近の大学生の家庭教師にもいろいろあります。息子の友人は、家庭教師先の親から「自分たちが帰宅するまで 子供と一緒に遊んでやってほしい。」と言われてるそうで、子供と一緒にゲームをしたり 学校の話を聞いてあげたりしてるだけです。体育系の学生のバイトの場合、子供に逆上がりを教えてほしいと頼まれて 室内用の鉄棒を使って教えたりしてるのだそうです。

    主様の娘さんには、まずは、お母さん(主様)が働かないと食べていけないのだと説明しましょう。もう小学生なのですから、説明すればわかります。その上で 娘さんが小学校に入って 学童は何が原因で辛いのか、ゆっくり話を聞いてあげてください。上記のように家庭教師をたのんだら解決しそうな問題なら、頼んでみたらどうかな?と思います。

    また、家事の外注をしてはどうか?と思います。月に一回2,3時間なら、数千円でやってもらえることもあります。例えば、お料理の作り置き、シェフ並みの腕を持つベテランの家政婦さんが、たった2時間で10種類以上の料理を作ってくれます。主様は、その間に お子さんと遊んであげたり、お話を聞いてあげたりとのんびりできます。レシピを教えてもらうこともできるのだそうです。余談ですが、私の娘は共働きで二人の幼児を育ててますが、台所の換気扇やお風呂場のお掃除を外注しています。また、物が多いと精神的にいらいらするからと、トランクルームを借りて、季節外などで使わないものを保管してます。掃除はロボット掃除機を使い、週一回は外食にしてます。主様、できるだけ手抜きしてください。

    ユーザーID:3752667146

  • まずは旦那さんにキレよう

    体調不良なら、ひとり部屋にこもって休んで。
    私や子供に不機嫌を撒き散らさないで。
    私は家事育児に両家の親へ仕送りまでして、もう限界なのよ!
    そんなに仕事が辛いなら、私がフルタイムに戻るから、貴方が主夫になってくれる?

    と、100%本音をぶつけてみる。
    ハッキリ言って、旦那さんがいない方が生活は楽でしょう。でも子供には必要。
    一緒に暮らしていかなければと思うなら、少しは貴女の辛さも旦那さんに理解してもらいましょうよ。

    お子さんが学童に行きたがらないのは、シンドイですよね。
    うちはだましだまし4年生まで通わせましたが、やはり同じように子供は学童やめたいと毎日言っていました。
    主様は時短を取っているので、お迎えは早い方ではありませんか?
    時計の読み方を教えて、○時にはお迎えに行くからね等約束するというのはいかがですか。
    私の周りで学童を辞めた子は、毎日通える習い事に学校から直接通っていました。
    でも夏休みを考えると…やはり低学年の間は必須でしたので、週2回習い事をさせて学童にいる時間を減らしたり、帰ってから話を聞いてガス抜きさせてました。

    あと、FPにご夫婦揃って家計相談をすることをお勧めします。
    主様が仕事を辞めた場合、ご夫婦どちらかに万一の事があった場合等、第三者が客観的にシミュレーションしてくれると、現在と未来が数値で見通せ、私の働きが家計には不可欠なのだと夫に数字で理解させることができました。
    将来がある程度見通せるようになったことと、夫が尊大な態度を控えるようになった(私が専業主婦になると我が家は終わりと理解したため)ことは大きかったです。

    うちは、洗濯は各自でやること、機嫌が悪い時は周りに当たらずすぐ寝ること(笑)、できる家事はやるように言ってます。
    体力が無くなって一人で背負い込むのが難しくなってきたからです。

    一人で頑張りすぎないでね。

    ユーザーID:7363069906

  • トピ主です

    先日はPTA活動で朝から学校に寄った後、出社途中の電車内でトピを立てました。いま小町を見て、暖かいレスに涙が出そうになりました。ありがとうございます。

    トピを立てた後で思いました。体力と精神力は表裏一体ではありますが、より厳しいのは精神力かもしれません。
    体力的にきつい日もありますが、それよりも、長女からの「仕事を辞めて」という訴えや、夫を刺激しないための気遣いなどに疲弊しています。

    夫の病気ですが、完治は難しいです。職場復帰したとはいえ健康とは程遠く、少し無理をすると症状が出ます。たとえば公園に子供を連れて行ってくれたら、帰ってからは翌日昼まで寝込んでしまいます。

    本人も不機嫌にしているつもりはなく、具合が悪いのをこらえた結果、ぶっきらぼうな態度になるのでしょう。私も「大人なのだから、自分のおもりは自分でしてほしい」という気持ちはありますが、誰だって具合が悪いときは周囲への気遣いがおろそかになりがちですから、夫には何も言わずにきました。

    もとが仕事人間の夫は、仕事が存分にできなくなったことにより、自分で自分の価値を見失いかけています。既に十分傷ついている彼を刺激しない伝え方が難しいです。どんなに言い方を工夫しても、核心部分は「具合が悪いのは仕方がないが、機嫌が悪いのはやめて。自分でコントロールできないなら、せめて子供から離れて」という内容にならざるをえません。どう伝えればよいのか、悩んでいます。反発を招いて、子供がとばっちりを受けるのは避けたいです。私はいい大人なので多少の八つ当たりは流せますが、子供にそれはさせられません。

    仕送りについては、本当はもっと直接的な手助け(頻繁に訪問して生活を手伝う等)が必要なところを、送金によって第三者の手を借りて解決してもらっている面が大きいです。どちらの実家も遠く、飛行機の距離です。

    ユーザーID:8532452424

  • トピ主です

    親たちもそれぞれに不調を抱え、「慣れた自分の家だからこそ自立して生活できる」というぎりぎりの状態です。こちらに来てもらうなど、手を借りることは望めません。むしろ、こちらに来た途端に慣れない土地で外出先がなくなり、リロケーションダメージで悪い方向に転がり、私の負担が増すという悪い想像しかできません。介護負担を、お金で回避していると考えると、仕送りをやめても楽になるかどうか…。

    と、これを書きながら今、自分にとって一番負荷になっていることを考えると、やはり長女の訴えをどうにもしてやれないことだと思います。
    学童まで迎えに来てくれる習い事や、いっそのこと夫に仕事を辞めてもらうことも検討しましたが、長女は「ただ、お母さんに家にいてほしい」と…。それだけは、どうしてやりようもありません。他のことではそんなに主張をしたことのない長女に涙ながらに懇願され、できない理由を伝えることしかできず、しょっちゅうお腹をこわしてゲッソリしている姿を見るのはつらいです。長女の笑顔が戻りさえすれば、私はまだまだ頑張れる気がします。

    ファミサポさんや家庭教師の方に家にいてもらうというご提案がありました。知らない人と二人きりというのも、人見知りの長女は嫌がるでしょうが、最初のうちは何度か私も一緒に過ごし、慣れてくれば大丈夫かもしれません。もともと、年上の優しいお姉さんが好きな子です。費用的には捻出できる範囲です、というか、私が倒れるよりは低コストです。

    子供は日々成長する、という一言に救われました。それが今の私にとっての救いです。そして、成長していくこの貴重な時間を、ベストとはいえないまでも何とかもっとよいものにしてやりたいです。
    毎日、寝る前のわずかな時間ですが必ずハグし、手をつないで寝ています。これで長女が落ち着いてくれるならいいのですが、実際は「仕事を辞めて」と陳情を受ける時間になっています…。

    ユーザーID:8532452424

  • 福祉業より

    極論ですが、日本では働かなくても最低限の生活は保障されています。
    私には、その状況下で共働きに固執していることが不思議です。
    ご主人の職場復帰は必要なのでしょうか。
    それが絶対に必要だとして、ならばトピ主さんの時短勤務は本当に必要ですか。

    たとえば、一時的にでも夫婦どちらかが仕事を手放しさえすれば、家庭環境は今より向上するのではないでしょうか。
    「好きな仕事」は人生の尊厳ですが、そこにこだわって生きられる人などごく一部です。
    ご主人の病状、お子さんの成長など、問題がひと段落がついてから「好きではない仕事」でもがむしゃらにこなすことで、数年の収入的ブランクを埋めることは可能です。

    乗り越えられない山は、分散して少しずつ踏破するしかありません。
    ご主人も、お子さんも、トピ主さんの敵ではありません。
    背負いすぎているものを少し横においてはいかがですか。

    ユーザーID:1984526288

  • 娘さんって

    娘さん、学童がそんなに嫌なのって、イジメを受けていたり仲間外れにされているのではないでしょうか?子供って本当の理由をなかなか言えないですよね。学童の先生に相談したり…は無理なんですか?
    大人でも下痢するほど仕事が嫌で限界来たら、仕事を辞めますよね。子供だけ何が何でも頑張らせるというのも可哀想だし、かといってただ寂しくて甘えているだけかもしれない。だったらとりあえず1週間有給を取って娘さんと一緒に過ごして2人で外出するなりして、話をゆっくり聞いてあげるというのはいかがですか?

    >>「具合が悪いのは仕方がないが、機嫌が悪いのはやめて。自分でコントロールできないなら、せめて子供から離れて」という内容にならざるをえません。どう伝えればよいのか、悩んでいます。反発を招いて、子供がとばっちりを受けるのは避けたいです。

    え…私ならそのまま伝えます。そこまでして大の大人に気を遣うものですか?
    ものすごく遠慮しているのですね。ご主人が反発して子供に不機嫌を向ける…という予測をしてしまえる状況に疑問はないのですか?妻に言われた言葉に傷付いて反発したら、子供にイラついちゃうんですか?

    そして両実家は子供からお金をもらって何とも思わないものなんですか?お金を送ったり直接手助けするのが当たり前なんですか?よく分かりません…

    主さんには「自分が我慢して当たり前」と考えてしまう癖があるのでは…。とても頑張っていると思います。自分にもっと甘くなってもいいと思いました。無理しないでくださいね。

    ユーザーID:7159060450

  • あなたのために。

    主さんの追加レス読みました、二度目の投稿です。

    やはり一番の心配は娘さんのことなのですね。
    毎晩「仕事を辞めて」と訴えてくる、それはなにより辛いですね。

    でも考えてみれば、きちんと自分の主張が出来る、諦めずにお母さんにぶつかって来られる娘さんに育てられた事、素晴らしいと感じますよ。
    子供は絶望すると我慢します、信頼が無いと無気力になる。
    大変な環境の中、娘さんにちゃんと向き合われている証拠です、どうか自分を責めないで下さい。

    前回も書きましたが、子供は日々成長し変化しています、今のままの気持ちで真っすぐに娘さんの接していれば互いに報われる日が必ず来ると思います。

    私にも娘がいます、彼女には痛みを伴う持病があり随分辛かったと思います。
    でも時は確実に娘を成長させ、その成長の中で味わったことのない沢山の感情を私に教えてくれました、娘の存在は間違いなく私の人生の財産です。

    具体的なアドバイスがなにもできなくてごめんなさい。
    でもどうか希望を持ってください、娘さんの為、そしてもちろんあなた自身のために。

    ユーザーID:1504007652

  • 人間そんなに頑張れない

    どう見ても無理です。

    優先順位を決めて、一番下になったのをあきらめるしかないです。
    もちろんトップはお子様たちですね。
    かわいそうに、日々神経をすり減らしてるでしょう。

    仮にこのまま行ってトピ主様が倒れたり亡くなったりしたら、どのみちそうなるんですよ。

    みんなに優しくなんて無理です。

    しかし、協力しあえないのに、夫婦でいる意味あります?
    ご主人も両ご実家も、トピ主様一人に全部背負わせて、協力もできないで、何が家族ですか。
    成人してるんだから、大人は自分で自分の責任取んなさいよと言いたいです。

    ユーザーID:5885203519

  • 私の場合

    私も夫の病気、子供の不満、義家族のゴタゴタ、そして自分のキャリアへの焦りでごちゃごちゃになっていた時期がありました。そして、子供を取りました。脅かすようですが、父が教職で中学、高校で荒れていずれは落ち着くものの、進路が難しくなってしまったケースをいくつも見てきたからです。次女が幼稚園から小2ぐらいまでと、高校3年間、非常に大変でした。

    今は大学生ですが、揺らぎそうになっても、お母さんはあなたに対してするべき事は果たしてきた、後は自分の責任ときっぱり言えます。一番は子供、二番は自分のキャリアです。冷たい人とまで言われましたが、子供を自立させ、自分の老後は迷惑をかけない様準備する、私はこれだけで精一杯です。

    ユーザーID:8877995870

  • 娘さんは成長して、力となってくれるでしょう。

    同じ年で、息子が一人おります。
    持病が、死因ではありませんが、夫と死別しました。
    共働きで、家事もこなし、家では持病ありの主人に気をつかいつつ、フルタイムで働いておりました。
    主人の生前は同じように、いつも気をつかい、休みの日は私が息子の遊びに付き合って、主人が機嫌よく付き合ってくれればなあ、とおもいながら、公園で息子と二人過ごす日々でした。持病持ちの身内がいる気持ちがとてもよくわかります。トピ主様のどうしようもないお疲れも。
    息抜きできる場をなるべく作ってくださいね。
    背中をさすって、どうしようもできない愚痴をきいてあげたいです。
    うちの場合は、死後わかったことですが、金銭面での裏切りがありました。
    これも、持病をもった、ストレスだったのだろうか、と今はもうぼんやり考えるしかないですね。
    私も精神的な糸がいつ切れるのかな、と思う日々でした。子供の笑顔だけは守りたいと必死でしたね。
    でも、トピ主さんは、立派すぎますね。ご主人の想いにも寄り添ってあげて。。。
    私はそこまでできていたかなあ?と、おもいます。主人が怠けているようにしかみえなくて、、、辛くあたったこともありますよ。
    でも、こちらもストレスがたまるし、どうしようもないですよね。
    よい結果ではありませんが、主人が亡くなったことで、息子には寂しいおもいをさせて、私自身苦労もありますが、なんだかリセットされたように感じているのも事実ではあります。
    よい案が出さなくて申し訳ないですが、たくさんもがいてるうちにも、娘さんは必ず成長していきます。同性ですし、母親の苦労をわかってくれる、協力してくれる、頼もしい存在になってくださることでしょう。

    ふんばってくださいね!!
    応援しています!!!

    ユーザーID:1614542072

  • 娘さんにわかってもらうしかない

    「お母さんが仕事を辞めて家にいるようになったら、ご飯が食べられなくなるんだよ」
    「お母さんも娘ちゃんといたい気持ちはすっごくある。でも、お仕事しないとみんなの生活ができなくなるんだよ」
    「人がご飯を食べてお家で暮らしていくにはお金がいるんだよ。そのお金をお母さんはお仕事で頑張って稼いでいるんだよ」
    「皆が頑張らなきゃ、家族は暮らしていけないんだよ。お父さんも病気だけど頑張ってる。お母さんも頑張ってる。娘ちゃんも頑張ってほしいんだ」
    「みんながご飯を食べて仲良くお家で暮らしていけるように頑張ってるよ。みんなでがんばろう」

    って言い続けて、娘さんにわかってもらうしかありません。

    だって、それ以外にどうしようもないんだもの。
    それじゃ子どもがかわいそう、とか言えるのは、生活に余裕がある人が上から言う言葉です。そんなのは気にしちゃいけません。

    だからといって放置するのではなく、今までと同じように娘さんの言葉には耳を傾けてあげてください。大変でしょうけど「親の仕事」と思って、ある程度割り切って頑張って。

    娘さんがストレスで泣いたりするのは、新しい環境に入ったばかりだから当たり前の事。
    こういったちょっとつらい体験を繰り返し、人は強くなっていくんです。
    なので、娘さんが泣いても「私がこの子の希望をかなえられないばかりに…」と自分を責めたりしないでください。
    「こうやって泣くのを繰り返して、人は強くなっていくんだ」と思って、娘さんの心に寄り添いつつも励まして、頑張る方向へ誘導してあげてください。それこそが親の役目です。

    トピ主さんは精一杯以上に頑張っています。
    自分をほめて、娘さんもほめて、旦那さんもほめて、みんな頑張っている事を認めて褒めてあげてください。
    何より一番ご自分を褒めてあげてください。トピ主さん、本当に立派ですよ。

    ユーザーID:3646003997

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