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保育園後のファミレス夕飯

くだらない悩み?
2019年7月3日 14:36

お世話になります、年中の子を保育園に預けている母です。
同じ保育園で親子共に仲良く、休日に遊ぶこともある方がいます。
平日もお迎えが一緒になったら、ファミレスで夕飯をご一緒することがあります。
年中になってから、他のお子さんも行きたいと言って断ることもできず人数が増えすぎるようになり、困っています。
子供は人数が増えると相乗的にうるさくなりますし、ファミレスであっても申し訳ないので少人数にしたいです。
お子さんが行きたいと言っても諫めてお帰りになる方もいますが、お母さんも参加したい様子だと、とても断れません。
また、うちの子や仲良しのお子さんはお店で静かにできる方ですが、人数が増えると中にはお店の中を走り回ったりするお子さんがいます。
私なら、自分の子がそのタイプなら外食は諦めますが、そのようなお子さんのお母さんにかぎって、あまり気にしていないように見えます。

人数を制限する、何かよい方法はありませんでしょうか。
できれば、経験者の方に、お知恵をお借りしたいです。

保育園で皆さんフルタイム勤務なので、事前の約束はしていません。
子供同士は、一緒にご飯に行ったことなどを話してしまうので、事前に約束しておいて、こっそり行くというのは仲間外れをしているようで気が引けます。
自分で書いていても、解決方法はないような気がしてしまいますが、よろしくお願いします。

なお、誰とも夕飯に行かない、というのは、あまり考えていません、よい交流になり子供も喜び、私もストレス発散になります。
有効な策がなければ、お店には申し訳ないけど苦情を言われたことがあるわけでもなく、子供が成長するのを期待して、うるさいまま行くと思います。

ユーザーID:9202763759  


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タイトル 投稿者 更新時間
お父さんほったらかしですか?
なんでやねん
2019年7月3日 16:22

平日の夕食でしょ?
そんなにシングルマザーとか夫が単身赴任の家庭が多い保育園なのですか?
トピを読んだ感じではかなり頻繁にファミレスで夕飯を済ませているイメージですね。
お父さんほったらかしでファミレスで夕食、という感覚が理解できません。

ユーザーID:9709572641
自分で作りなさいよ…
えー
2019年7月3日 16:23

 夕飯くらい自分で作りなよ…と思いますが。野菜炒めなんてコンビニでカット野菜かってくれば10分でできるし、加工してない野菜でも30分もかからないでしょうに。オムレツやオムライスもラーメンもうどんもそばもそうかからないでしょう。それでもなら冷食だってあるでしょう。

 ファミレスで食事ばかりだと、好きなものに偏るし、子どもの味覚が育たないですよ。何より作る過程を見てないから食事が食べられることの感謝や炊事技術を見ることができないから知らずに育って、今後の自立に障りますよ。家で手伝いしてなかったけどできましたという人もいますが、たいていの人は親がご飯を作るところを見ていて、それが重要なのです。そういう人は親のやっていることをよく観察して自分の技術として身に付けているか、実際にはできてないかのどっちかです。

ユーザーID:4227861596
黙って行けば
ほや
2019年7月3日 17:06

それぞれライフスタイルがあるのでファミレス自体は構わないと思いますが

なんでそんなに人数が増えるのですか?
黙ってお子さんと二人で行けばいいだけでは

お子さんに今日はファミレス行くよ!とか張り切って話しているのですか?

夕飯どうするの?と言われたら決めていないとか言って二人で行けばいいだけの話じゃないのですか

ユーザーID:5036085125
テイクアウトして
ネコ娘
2019年7月3日 18:40

最初の友達とだけ、自宅で食べる。

私なら。

ユーザーID:7148102114
ありがとうございます、追記します
くだらない悩み?(トピ主)
2019年7月3日 18:48

さっそくありがとうございます。

>そんなにシングルマザーとか夫が単身赴任の家庭が多い保育園なのですか?

実はうちはシングルで、仲良しの方はご主人が夜勤のあるお仕事です。
他の方は両親揃っているように思いますし、単身赴任という話も聞かず、事情はわかりません。
お迎え担当でない方の親は残業で食事を一緒に取れないのではないでしょうか?。
うちも夫と死別する前はそうで、家族で夕飯が食べられるのは週末だけ、残業している方は職場で軽食を、という感じで済ませてくるルールでした。
子どもの世話を担当する方が仕事より大変なので、配偶者の世話はしないのは、私と夫は当然のことだと思っておりました。
また、私がお母さんと書いてしまい、誤解を招いて申し訳ないのですが、お父さんで参加される方もいます。
頻度は週に1回あるかないか、くらいです。


また、ファミレスばかりをご心配して頂いており、申し訳ありません。
亡き夫の親と同居しており、私は残業ありフルタイムなので、食事は義母担当ですが、とてもきちんと作ってくださるので大丈夫です。
ファミレスに行くのは、義母が用事等により食事を作れない日になります。
その場合、義父を放置していますが、優しい方で、お友だちと食べられてよかったねと言ってくださっています。

子どもは、義母が今日はご飯作れなくてごめんね、と言うのでファミレスだとわかり、友だちに言ってしまうようです。
外食がNGの家もあると思い口止めしているのですが、意外に多くの親御さんが積極的なので、もはや誰も隠そうと思っていないのが伝わっているのだと思います。
なお、参加するメンバーは時々によって違い、派閥などはありません。

大した悩みでないことは分かっており、「駄」を入れるべきでしたね。
でも、名案が出たら嬉しいなと思い投稿しました。

ユーザーID:9202763759
なんだか
きりん
2019年7月3日 19:08

さて、状況は理解しました。トピ主さんのお悩みも分かります。パパの帰りが遅くて夕飯も作りたくなくて、ママ友さんとお話してストレス発散したい、そんな日もありますよね。目くじら立てて「ご飯くらい作れ」「ファミレスは身体に悪い」とか、的外れもいいところ。

私の意見としては、こっそり行ってもいいんじゃないかということ。私ならお迎え直前にお目当てのママさんにラインして「2人(+子供たち)で行かない?」と打診しておく。で、オッケーならどっちかが先にファミレスに行って現地で落ち合う、とやりますね。毎日のことじゃないんですよね?たまにですよね。そしたらバレないと思いますし、バレたってみんな大人だから察するというか「そんなこともあるよね」くらいに受け止められると思うのですが。

ユーザーID:5437376878
なぜ、他の人にばれるのですか?
もね
2019年7月3日 21:16

そのママ友さんには、
大人数だと興奮して騒いじゃうから少人数がいい、
と言って保育園で話題に出さなければいいのでは?

あらかじめ行くことを決めておいてはダメなの?
そのママ友さんが声かけちゃうなら前述のように言っておけば声かけないだろうし。
お子さんたちが喋っちゃうなら行くまで教えないとか。

ユーザーID:5919020745
子供と2人で行く
おたく
2019年7月3日 22:17

誰とも行かないことも考えてはいかがでしょうか。

事前に決めておいても子供達が勝手に人数を増やすでしょうし、
こっそりも嫌ならば、誰も誘わないのが一番安全だと思います。
帰りに偶然会って、行く?行く!で人数が増えてしまうなら手の打ちようがないですし、
人数を減らしてあれこれやってバレた時に面倒なので、
子供には義母さんがご飯を作らないことを悟られないようにし、
お子さんには保育園から離れてから
ファミレスに行こうか!と提案するのはどうでしょうか。

誰にも会わなければ2人でゆっくり話ができる時間が持てて、
誰かと偶然会えばお友達同士の時間になる感じで。

ユーザーID:7298677851
平日はやめたほうがよいのでは?携帯からの書き込み
わかりますが
2019年7月3日 22:34

主さんのストレス発散もわかりますが、平日は惣菜でも買って、義父さんと3人で食べましょうよ。

子供って、ファミレスが普通になると、今度はもっと行きたいってなりません?

もし、義母さんに何かあって、平日の夕飯が作れなくなったら主さんは、今度は義父さんの分と3人分、毎日、夕飯を作っていくのですよ。それは考えた事ありますか?

うちは、小学生と幼稚園児で私は、専業主婦なのですが、外食は月一行けるかどうかですよ。私の育った家はもっと行けませんでした。

でもそのほうが特別感は出ますし、残さず食べてくれます。

まあ、逆に行き過ぎて飽きる場合もありますけどね。

そのうち、食べ盛りになると、食べ放題に移行したほうがいいですよ。

ユーザーID:5130750523
口止め
もも
2019年7月4日 1:21

義母と子供に口止めするしかないと思います。事情を話せば義母さんは理解してくれるでしょう。年中ならお子さんも黙っていてほしいと言い聞かせれば理解できるし、実行できると思いますけど。

もしお子さんがどうしてもみんなに話してしまうのであれば、やっぱり平日の外食はしばらくやめてみるしかないと思いますよ。二家族だけで連絡を取り合って待ち合わせしても、後日談としてお子さんがお友達に話してしまうのなら同じことだし。

クラスのみんなでのファミレスが一人歩きしているわけではなく、トピ主さんたちが行く時だけこのイベントが発生するのなら、あまり色々考えすぎたり策を練ったりしないで、スパッとやめてしまうのがいいと思いますけど。

仲の良いママ友さんとは、また別の形で楽しめる方法を考えてはいかが。保育園帰りのファミレスが唯一無二の方法ってことはないでしょう。

ユーザーID:0097613618
では、子どもに口止めはできないので
たろすけ
2019年7月4日 9:03

お義母さんに、お義母さんが出かけるときはこっそり教えてください、とお願いしましょう。

理由は、子どもが園で「今日は外食だ」と話してしまい、外食をご一緒する人数が多くなってしまったので、と。

これで、事前によそのお子さんたちに期待させることはなくなります。

ユーザーID:5440873264
説明
通りすがり
2019年7月4日 9:40

義母さんに
義母さんが 夕食を作れないと娘に言えば、
娘が保育園で今日は外食すると言ってしまい 困っているので と
夕食を作れない日は 娘には黙っていてほしいと
お願い・説明をすれば良いと思いますが。

ユーザーID:8738230800
義母がネックかな
さかな
2019年7月4日 9:53

堂々とその友達ママと二人で行きたいなら平日はファミレス止めれば良いんじゃないですか。

私なら義母が何か言っても「それは、ばあばの勘違い」で通し、相手ママにも「ギリギリまで教えないで現地集合にしませんか?」と言います。連絡はラインでします。
もしファミレスで他の親子に会ったときは「さっき来たら居たの〜良かったらお隣どうぞ!」と笑顔でお誘いします。
感じ悪くならないようにするなら、これが精一杯かな。

これでダメなら、テイクアウトにして家に呼ぶか、土日遊べば良いと思います。

ユーザーID:4521804330
申し訳ないけど?
豆ちゃん
2019年7月4日 9:59

申し訳ないと思っているようには思えないですね。

お子さんの教育にも悪影響ですし 他のお客様にも迷惑です。
走り回るお子さんに注意するのが気が引けるのならば
仲良しさんとだけ行くべきではないでしょうか?

親が積極的に参加したがっている・・・これは内心どうかは分かりませんよ。
経済的に苦しくても 子供が言うから仕方なくと言う人もいるかと思いますし
黙って勝手に行ってもらいたいと思っている人はいると思います。
お子さんに口止めは必要ではありませんか?
お子さんがうっかり口を滑らせてしまうようならば
義母様に 子供には食事なしは伝えないでもらいたいと
お願いすれば分かってもらえると思いますけど?

ファミレスって 騒いでOKの場所ではありません。
苦情を言われたことがないからと言って 歓迎のお客でもないですし
苦情を言う事が 苦痛のお客様もいるはずですよ。

子供が成長するのを期待する前に 大人として一緒に行動している
お子さんの迷惑行動はきちんと注意してくださいね。

ユーザーID:6565519291
さっさと園を出てしまい、現地集合に
ですね
2019年7月4日 11:05

保育園ママだったので雰囲気わかります。

今の状態はお店に気を使うのもあるけど、トピさんのストレス発散どころか
かえってお悩みの元になってるので、子どものためでなく半分自分のためと
わりきって、内緒にするのがいいと思います。
3カ月に1度くらいは大人数もありにすれば、いいじゃないですか。

こそこそやるのは気がひけるのは分かるので、さらっといきましょう。

事前に仲良しママとはすり合わせ必要ですが、
保育園帰りに一緒になって「今日行く?」となった時は、
目で合図して後は現地ファミレスで集合にします。
どっちか先についた方が席をとっておく。
(4人シート席を2人使用なら普通にいけます)

ここで肝心なのは、子どもには一切何も話さないことです。
あくまで親子2人という形でお店にいき、
そこでさらっと合流するんです。
お店の人と「後で2人くるかも」くらいの会話があっても、
年中さんだと細かくは状況を把握することなく終わります。

ユーザーID:3640044504
あれもこれも欲張り過ぎでは?
2019年7月4日 11:13

晩御飯を作りたくない、子どもを静かにさせたい、友達と遊びたい。全てを叶えようとするのは無理ですよね。
静かにできないお友達とお迎えが一緒になったらあきらめて家で食べる。という事は出来ないのでしょうか?

ご飯を作るのが大変なのはわかります。
でもファミレスで食べる内容だったら惣菜を買ったり冷凍食品を食べたりでも変わらないですよね?
それ位だったら出来そうですが・・・
それとも"平日"に"晩御飯"を"お友達と一緒に"食べる事が大事という考えなのでしょうか?

毎日の積み重ねがしつけです。
今のままだと「ファミレスではうるさくしてもいい」「外食が普通」になりませんか?
子どもが小学校高学年以上になったら子ども同士でファミレスでご飯食べる習慣になりそうですが、それはアリなのでしょうか?
それでもいいという方針でしたら、今のまま続けるということでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0040242924
また今度
レンのん
2019年7月4日 11:45

人数が増えたら、別の日に設定したらいかがでしょうか

今日は○○ちゃんとの約束が先だから
来週ならばいかがですかと

前もって予定がわかれば
余計な夕食を準備しなくててもいいのはお互い様

相手だって、ほかの人を誘うなり
スーパーによるなりするでしょう

子供には、ファミレスはたまにしかない特別な日ということにすればいいのでは?
週に1回まで、今週はいったからもう駄目よと

みんなを誘ってはお店に迷惑がかかるとか
おばあちゃんが待っているとか
今日はお家で食べる日だと言えば済む話ですよ

ユーザーID:5386403798
食べてすぐ帰るならいいのでは
みこ
2019年7月4日 11:47

たまにならアリですよ。
私はファミレスに行くときは
子供が騒いでても別にって
思ってます。
また中学生が 騒いでいてもなんとも思いません。
だってそういう場所ですもんね。

もちろん他のお客さんの料理に手を出したり
机の上のものをひっくり返したりは無しですよー。

ユーザーID:8644254784
ありましたね!
アイボリー
2019年7月4日 12:39

仲間外れなどの心配をなさるということは、小規模園なのでしょうか?

私の子供が通っていた保育園は小規模園でクラスに15人程度でした。
多くが0歳児からの付き合いなので、必然的に保護者同士で仲良くなったりもします。
ファミレス夕飯ありましたよ!

最初は気の合う2〜3人だったのが、「あの人も誘う?」「あの人が入れてって言ってる」など、徐々に輪が大きくなり…

結局、みんなの予定がそうそう合うはずもなく、ファミレス夕飯は何度も何度も流れました。

いい人って言っていいのかわかりませんが、約束していた日に発熱で帰ってしまった子がいると「可哀想だからまたにしようか?」とフォローするママもいたしりて。

私は内心では「そんなこと言ってたらいつまでたっても夕飯に行けないよ!」「私だったら行けるメンバーで楽しんできて」って言うのにって思ってました。

でもね、そこで波風立てたら何を言われるかわからないのがママ関係なんです。
難しいですよね。おとなしくしてるのが一番です。

ところで、後で文句言う人っているんですか?
子供は言っちゃいますけど、別に知られたら知られたで構わないのでは?
だって普段は働く忙しいママ達ですよね?
そこまで執着する人っているかなぁ。

事前の約束はしてないってことなので、たまたまお迎えが一緒になったママと流れでって感じですよね?
ご飯に行こうって決まったら、すぐに保育園から立ち去ってしまえばいいのでは?

ユーザーID:1303454915
事前に連絡してけばいいし頻度は下げましょうよ
NahLiy
2019年7月4日 13:13

>お迎え担当でない方の親は残業で食事を一緒に取れないのではないでしょうか?。

そんな全員が全員じゃないですよ?
何時にお迎えに行っているのかはしりませんが両親揃って迎えに来る方が珍しいと思います。
お迎えが夕方5時とかなら奥さんはその時間に迎えに来て帰って夕飯の支度、7時頃ご主人が帰宅して家族揃って食事なんてよくある光景かと


>子どもの世話を担当する方が仕事より大変なので、配偶者の世話はしないのは、私と夫は当然のことだと思っておりました。

それはトピ主夫婦の間だけであって普通はお互いをフォローし合う関係かと思います。


>ファミレスに行くのは、義母が用事等により食事を作れない日になります。
>その場合、義父を放置していますが、優しい方で、お友だちと食べられてよかったねと言ってくださっています。


どの程度の頻度かは知りませんけど
その度に外食するからお子さんが「今日はファミレス」っていう認識になってしまうのでは?
別に家で食べたって良いじゃないですか


>意外に多くの親御さんが積極的なので

「誘われた」と言えばいい口実ですからね
毎日食事を作ってる人からしてみれば息抜きになるのでしょう


一緒に行きたいママ友さんは休日も遊ぶ仲なんですよね?
それならそれ以外の人を誘わなくても「仲間外れ」にはならないと思うのですが・・・
それに義母さんが食事支度出来ない日なら事前に分かりますよね?
事前に「この日に2人で行かない?」でいいと思うのですが?

結局何かしらに言い訳をつけて動こうとしてない感じがします。

ユーザーID:6879316902
 
現在位置は
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